להיות נשוי זה לפתור בעיות ביחד.
בעיות שלא היו לי אם הייתי רווק/ה.
חברה שלי חושבת שאני גרוע במיטה.
זה די לא פייר שהיא שפטה אותי ככה אחרי פחות מדקה.
"היום הייתה לי שיחה נהדרת עם בעלי כשהאינטרנט נפל. הוא דווקא אחלה בחור..."
בעלי ביקש לשחק ב"רופא וחולה". אז השארתי אותו להמתין שעה מחוץ לחדר.
אשתי עזבה אותי בשביל החבר הכי טוב שלי.
זאת אומרת, עכשיו הוא החבר הכי טוב שלי.
"תבכי בהלוויה שלי?" שואל בעל פולני את אשתו.
"בטח", עונה האישה, "אתה הרי יודע שאני בוכה מכל שטות".
- למה אתה כל כך עצוב?
- ראיתי פורנו ופתאום אשתי נכנסה לחדר
- נו אוקי, זה לא כזה נורא...
- התכוונתי שהיא נכנסה לחדר בסרט שראיתי.
ילד: "שמעתי שבמדינות מסוימות בעולם הגבר לא יודע מי זאת אשתו עד יום החתונה".
אבא: "זה נכון בכל העולם, בן"
שני פולנים מדברים.
האחד: "החבר הכי טוב שלי, לולק, ברח עם אשתי".
הפולני השני: "הוא עדיין החבר הכי טוב שלך?".
הראשון: "כבר לא. הוא החזיר אותה".
איך היה נראה עולם בלי נשים?
החיים היו קריעת תחת!
- שמעת שאוניברסיטת הארוורד פשטה את הרגל בגלל מחקר כושל?
- על מה היה המחקר?
- כמה כסף אישה יכולה לבזבז
נישואים הם כמו שירותים ציבוריים. כל מי שבחוץ מת להיכנס פנימה וכל מי שבפנים כבר רוצה לצאת.
פולני אחד אומר לחברו : "אל תשאל, התוכי שלי מת".
החבר: " מזקנה?".
הפולני: "לא, מתסכול. מאז שהתחתנתי הוא לא הצליח להשחיל מילה".
גבר אחד נכנס למיטה באמצע הלילה ואומר לאשתו בקול שובב "אני בלי תחתונים"
מסתובבת אליו האישה ואומרת: "תתחיל לעשות כביסה בבית הזה ואז לא תהיה לנו בעיה!"
2 נשים נפגשות במסיבת קוקטייל. אחת אומרת לשנייה, "את עונדת את טבעת הנישואים על האצבע הלא נכונה".
עונה לה החברה "נכון, כי התחתנתי עם הבן אדם הלא נכון..."
ילד: מהם שלושת ההרים הכי מסוכנים?
אבא: 1 - הרי ההימלאיה, 2 - הרי האוורסט, 3 - הרי את מקודשת לי.
נשים הן כמו טלפון, הן אוהבות שמחזיקים אותן ושמדברים אליהן, אבל תלחץ על הכפתור הלא נכון ומייד ינתקו אותך.
שאלה: מה המשותף בין אישה וסופת הוריקן?
תשובה: שתיהן נכנסות לחיינו בסערה, ויוצאות עם האוטו והבית.
המשמעות של נישואים זה לבלות את שארית חייך עם גבר שאת רוצה להרוג, אבל את לא עושה את זה כי את מפחדת שתתגעגעי אליו.
"מלצר, אשתי ואני נשואים היום 20 שנה. איזה יין אתה ממליץ לנו?"
"תלוי... באתם לחגוג או באתם לשכוח?"
זוג זקנים יושבים על ספסל בפארק.
אומרת האישה לבעל: "אנחנו יושבים פה כל כל הרבה זמן שנרדם לי הישבן".
עונה לה בעלה: "אני יודע, הוא גם נוחר!"
גבר אחד היה המום מאיך שחבר שלו לבוש, ושאל אותו: "תגיד, כמה זמן אתה לובש כבר את החזייה הזאת?". החבר ענה בלי היסוס: "מאז שאשתי מצאה אותה בטעות בתא הכפפות באוטו".
אני ואשתי רכשנו היום ביטוח חיים אחד לשני. עכשיו מה שנשאר זה רק לחכות...
אני לא מכירה אף אחד שנשוי באושר. חוץ מבעלי...
לריב עם אישה זה כמו לקרוא תנאי שימוש.
בסוף אתה מתעלם מהכול ופשוט מסכים.
ילד שואל את אביו: "אבא, כמה כסף עולה חתונה?"
"אין לי מושג בני" השיב האב, "אני עדיין משלם עליה…"
הבעל יוצא עירום מהמקלחת ביום חם ואומר לאשתו:
"חם מאוד היום ועלי לכסח את הדשא. מה יגידו השכנים אם אצא לחצר עירום?"
"יגידו שהתחתנתי איתך בגלל הכסף!"
גברים לא מבינים נשים בשני מצבים בלבד - לפני החתונה ואחרי החתונה.
מה הדבר היחיד שגירושין מוכיחים?
אימא של מי באמת צדקה בכל הדברים שהיא אמרה…
ההבדל בין להשלים ולגמור: כשאתה מתחתן עם הנכונה, אתה מושלם.
כשאתה מתחתן עם הלא נכונה, אתה גמור.
כשהנכונה תופסת אותך במיטה עם הלא נכונה, אתה גמור מושלם!
עבור לבא-במייל
