צב הלך ברחוב ופתאום נשדד על ידי שני חלזונות. כעבור זמן מה הגיע השוטר ושאל אותו: "מה בדיוק ארע?", ענה לו הצב: "לא יודע, הכל קרה כל כך מהר"
בכל פעם שתרצה להוכיח למישהו שמכשיר חשמלי כלשהו לא עובד - הוא יעבוד, ולהיפך.
אימא שלך כל כך שמנה, שפעם היא חצתה את הכביש ואנשים התחילו לתת זכות קדימה לרכב שנוסע בכיכר.
ביקשתי מפוליטיקאים ישראלים את כתובת המייל שלהם. רובם נתנו ג'ימייל, ורק בנימין נתן yahoo.
מורה שמלמדת בן של פוליטיקאי אומרת לאביו: ״תגיד לי, איך זה יכול להיות שהבן שלך נכשל בשיעור שלי ואתה חוגג את זה בחלוקת ממתקים?״
עונה לה הפוליטיקאי: ״מתוך כיתה של 30 ילדים, 16 נכשלו בשיעור שלך. זה אומר שהרוב הולכים עם הבן שלי!״
"הבנק הוא מקום שילווה לך כסף רק אם תוכיח שאתה ממש לא צריך אותו" - בוב הופ
מה עלי לעשות אם פינצ'ר קופץ לי על הרגל?
לטובתך, תבעט בו.
מה עלי לעשות אם רוטוויילר קופץ לי על הרגל?
לטובתך, תזייף אורגזמה!
תימני אחד נסע לחודשיים בחו"ל. כשחזר הוא ראה שאבא שלו וחמשת אחיו גידלו זקן פרוע. "מה קרה?" שאל אותם, "חזרתם בתשובה?"
"יא זבל", הם צעקו, "לקחת איתך את הסכין גילוח!"
מה זה שיא החוצפה? להגיד למורה שהיא דיברה כל השיעור אז היא צריכה להביא את ההורים שלה מחר אחרת היא לא נכנסת לכיתה.
- "איפה היית במסיבת חנוכה?"
- "למה אתה שואל?"
- "חיפשתי אותך בנרות!"
מה זה שיא החוצפה? להתחיל עם המורה לכימיה ולהגיד לה שזה ניסוי מדעי.
החולה: "כל הזמן אני רואה כתמים מול העיניים".
הרופא: "האם המשקפיים החדשים אינם מועילים?"
החולה: "בוודאי שהם מועילים, עכשיו אני רואה את הכתמים הרבה יותר ברור".
מה משותף לצוללת וגוגל כרום?
אם פותחים יותר מדי חלונות כל העסק שוקע…
רופא אחרי שביצע ניתוח עיניים: "יש לי חדשות טובות וחדשות רעות."
מטופל: תתחיל עם הטובות."
רופא: "ובכן, בקרוב תקבל כלב חדש..."
לקוח: ״מאז הקורונה השירות שלכם נהיה ממש גרוע, אני דורש לדבר עם המנהל!״
עסק: ״זה כנראה כי התחלנו לעבוד מהבית. אין בעיה, אני מפנה אותך לאימא שלי.״
אפשר לעשות שיחה מהטלפון שלך? זה ממש דחוף, אני פשוט צריך לספר להורים שפגשתי את אשתי לעתיד...
מה עושים האופטימיים, הפסימיים והריאליים בישראל:
האופטימיסטים – לומדים אנגלית
הפסימיסטים – לומדים ערבית
הריאליסטים – לומדים לשחות
איך נחש מתקשר לחבר שלו? הוא מכיש את המספרים!
ילד קניבל שואל את אימא: "אימא, למה האוזניים של אבא כחולות?"
אז האימא עונה לו: "לא מוצא חן בעיניך, אל תאכל..."
תפילה לקשיש: אלוהים, תן לי את הסניליות לשכוח את האנשים שמעולם לא אהבתי, את המזל להיתקל במקרה באלה שתמיד אהבתי, ואת יכולת הראייה להבחין בין השניים.
בלונדינית אחת ילדה תאומים ולא הפסיקה לבכות בחדר ההתאוששות.
"מה קרה?" שאל בעלה של הבלונדינית.
"מה אתה חושב אידיוט?" בכתה האישה, "אין לי מושג של מי הילד השני!"
להיות ישראלי זה לכתוב תגובה ארוכה יותר מהכתבה שאתה קורא.
כומר שאל את הנידון למוות על כיסא חשמלי: "יש לך בקשה אחרונה?"
"כן", ענה הנידון, "תחזיק לי בבקשה את היד".
איך גורמים לבלונדינית לצחוק ביום ראשון? מספרים לה בדיחה ביום שבת...
אשתו של קצין יושבת בבית החולים ליד המיטה של בעלה הגוסס. "אני יודע שהייתי הרבה זמן בצבא ואני יודע שבגדת בי, אבל אני רק רוצה לדעת כמה" שאל הקצין.
"רק פעמיים" ענתה האישה.
- "באמת?"
- "פעם אחת עם המפקד שלך ופעם אחד עם כל הגדוד."
אין דבר כזה תורת האבולוציה - רק יצורים שצ'אק נוריס השאיר בחיים.
כולנו חושבים שאנחנו אמיצים עד שג'וק פתאום פותח כנפיים ומתחיל לעוף...
שאלה: מה עובר לזבוב בראש כשפוגעת בו מכונית במהירות 120 קמ"ש?
תשובה: האיברים הפנימיים שלו.
בעל מרוקאי חוזר הביתה ומביא לאשתו כאפה מצלצלת.
האישה: "אבל לא עשיתי כלום!"
הבעל: "יש לך מזל, למה אם היית עושה משהו, וואי וואי!"
למה התרנגול קורא בבוקר ישר אחרי שהשמש זורחת? כי אחרי זה אשתו מתעוררת ולא נותנות לו להוציא מילה.
עבור לבא-במייל
