ראשי > הומור ופנאי > בדיחות ומצחיקים

הסטטוטים המובחרים בפייסבוק לשנת 2010

עורך: אבנר בורוכוב

467

גודל גופן:

א א

גילי טל
"ספרתי עכשיו, יש לי עשרים קוביות בבטן. רגע, אני הולך להביא עוד שוקולד מהמקרר".

אסף שמואליאן
"מחפש מישהי עם מזגן לקשר רציני"

אבי רון
"אתמול בלילה קמתי לעשות פיפי, הסתכלתי על המניאק הקטן ואמרתי לו "אתה רואה? כשאתה צריך אני קם ועומד"

איל בנדלר
"למה פולניות לוקחות הכל כמובן נעלב?!"

דניאל ק
"קיבלתי ממס הכנסה סמס: "ער?" אני חושש שהם הולכים לזיין אותי בקרוב".

דוד כוכבי
"נשים רבות מחכות לאביר על סוס לבן… ועולות על כל חמור שעובר בדרך…"

דודי רוזנטל
"הייתי בטוח שהמוכר דפק אותי עם בובת מין של אישה זקנה, אבל התברר שפשוט לא ניפחתי מספיק".

נועה סיוון
"כשאת בת 5, את חופרת בארגז חול; כשאת בת 17, את חופרת במסיבת טבע; כשאת בת 23, את חופרת לבן הזוג; כשאת בת 31, את נופלת לכל הבורות שחפרת".

טל טוטקה
"אם מגה בול ושופרסל דיל היו גבר ואישה היינו מציעים להם חדר, שיזדיינו וייגמרו עם זה כבר".

יוסי שלו
"ניסיתי את הרעיון של להתאבד מעזריאלי. מה אני אגיד לכם…לא נפלתי".

עידן מיכאלוב
"אני לפעמים מעדכן את הסטטוס מהפלאפון שיחשבו שיצאתי מהבית".

גדי נבון
"התקשרתי לגרושתי לבקש סליחה. ענה בעלה. אמרתי סליחה וניתקתי".

פרצון טלמור
בשבוע שעבר הגעתי לבטוח לאומי אחה"צ ולהפתעתי הסניף היה סגור.
שאלתי את השומר: "מה, לא עובדים פה אחה"צ"?
והוא ענה: "אחה"צ סגור – בבוקר הם לא עובדים".

בני נורי
מרוב שלא הולך לי עם בנות אני שולח להן סמס: "אני ער".

דן שגב
"העוני בהרצליה פיתוח עובר כל גבול, אתמול ראיתי שם מלא מכוניות בלי גג".

ירון טן-ברינק
"לילה. הלכתי לשירותים. היה שם ג'וק כה גדול שפשוט אמרתי "סליחה, לא ידעתי שתפוס" וסגרתי את הדלת".

xdmag
"הדבר הכי קשה בלהיות טכנאי מזגנים זה שלכל מקום שאתה הולך, המזגן שם מקולקל".

נועה אנגל
"אתמול בצהריים הלכתי עם התרמיל שלי על שפת הכביש. פתאום אני רואה מרחוק מרצדס בנץ נוסעת לכיווני. הרמתי את האגודל. עצר לידי ושאל: 'כן חמודה, לאן את צריכה?'. אמרתי לו: 'לשום מקום, סתם עשיתי לך לייק לאוטו".

פיבי בן
"הלוואי שאגיע הביתה ואגלה שהכביסה פיתחה נטיות אובדניות ותלתה את עצמה".

אליאב אללוף
אתמול פנתה אלי נציגה של "הוט" והציעה לי לעשות מנוי. "בתנאי שתנשקי אותי!", אמרתי לה. "לנשק אותך?!" היא הזדעזעה, "מה פתאום?". ואני הסברתי בחיוך "בדרך כלל, מנשקים אותי לפני שמ&#@^ים אותי".

‎נאשדידנית
"קיבלתי מהוט 2000 דקות חינם בחודש, הן בוזבזו כולן בניסיון להתנתק מהוט".

אניה סקובלו
"אבא שלי מילא קודם שאלון בפייסבוק "כמה אתה חרמן" ויצא לו "חרמן אש". אמא שלי עשתה לו לייק. אני כל כך לא ישנה בבית היום".