שני משוגעים אוכלים קניבל. אחד אומר לשני: "נראה לי שלא הבנתי נכון את הבדיחה הזו."
לכבל מאריך שמקצר, אפשר לקרוא סתם כבל?
איש אחד הגיע לרופא לקבל את תוצאות הבדיקה שלו: "דוקטור, כמה זמן נשאר לי לחיות?"
הרופא:"עוד עשר.."
האיש:"מה עשר? עשרה חודשים? עשר שנים? מה עשר?"
הרופא: "תשע.. שמונה.. שבע.. "
מה ההבדל בין זבוב לתלמיד? זבוב עף ומפריע, תלמיד מפריע ועף.
אשתי שאלה אותי למה אני לוחש כל הזמן, אז אמרתי לה שזה בגלל שמארק צוקרברג מקשיב לכל מילה שאנחנו אומרים.
היא צחקה, גם סירי צחקה, וגם אלקסה צחקה...
פולני אחד הגיע לארה"ב לבדיקת עיניים.
הרופא מציג בפניו אותיות: CZWXNQSTAZKY.
הרופא שואל "אתה יכול לקרוא את זה?"
הפולני עונה "לא רק שאני יכול לקרוא את זה, אני גם מכיר את הבחור, זה בן דוד שלי!״
מה החלק הכי קשה בלהיות טבעוני?
לקום ב-4:30 בבוקר כדי לחלוב את השקדים.
הרגע גיליתי שאלברט איינשטיין באמת היה קיים פעם. עד היום חשבתי שהוא היה פיזיקאי תיאורטי.
האם קנגורו שחוזר לגור עם ההורים צריך לשלם להם דמי כיס?
- "אימא, כולם בבית הספר צוחקים עלי כי אני בתול."
- "אז תתחיל לתת להם ציונים נמוכים והם יפסיקו."
מה ההבדל בין סיפורי דיסני לבין פורנו?
בסיפורי דיסני הבת בדרך כלל שונאת את האימא החורגת שלה...
למה פרקים 4, 5 ו-6 של מלחמת הכוכבים יצאו לפני פרקים 1, 2 ו-3?
כי אחראי על העריכה, יודה היה.
פעם ניסיתי לקרוא ספר ברחוב, אבל נתקעתי בעמוד הראשון.
שאלה: איזה עיר סגורה בפסח?
תשובה: בית לחם!
החולה: "דוקטור, כל הגוף כואב לי".
הרופא: "תן לי יותר פרטים".
החולה: "אני נוגע בלחי - כואב לי. אני נוגע בבטן - כואב לי. אני נוגע ברגל - גם כואב לי".
הרופא שולח את החולה לבדיקות יסודיות, ולבסוף אומר לו: "הצלחתי להגיע לדיאגנוזה - הגוף בסדר, רק האצבע נשברה".
שאלה בתנ"ך: בחלום יעקב, אם למלאכים יש כנפיים, למה הם צריכים סולם?
שני גרגרי חול הולכים על החוף. אחד מהם פתאום מסתובב לאחור ואז לוחש באוזן של השני: "נראה לי שעוקבים אחרינו..."
אימא פולניה קונה לבנה שתי עניבות יוקרתיות מאוד.
יום אחד מחליט הבן להפתיע את אימו ועונד לצווארו את אחת העניבות. הוא נכנס לבית הוריו בשמחה.
אמא שלו רואה אותו, ופונה אליו בטון נעלב: "אז אני מבינה שאת העניבה השנייה שקניתי לך לא אהבת?!".
הרופא: "צר לי להודיע לך שאתה סובל משתי בעיות חמורות - לב חלש ואובדן זיכרון".
החולה: "זיכרון, שמיכרון, העיקר שהלב בסדר".
נשר אחד נכנס לבר ואומר לברמן: "אחי, תביא לי כוס בירה".
הברמן מסתכל עליו ואומר לו: "אתה יודע שיש בירה על השם שלך?"
עונה לו הנשר: "מה? יש 'בירה נחום'!?"
מה ההבדל בין האנשים שמתפללים בכנסייה לבין האנשים שמתפללים בקזינו?
האנשים שמתפללים בקזינו באמת מתכוונים לזה.
איפה דתיים אוהבים להתאמן? בחדר Kosher.
איש בא לרופא לבדיקה רפואית שנתית. "מצב בריאותך תקין ומתאים לגילך" אמר לו הרופא, "אלא שאתה שמן מדי, ורצוי שתתחיל להקפיד על אכילה נכונה".
"לפני שאני מתחיל בדיאטה", הגיב האיש, "אני מעונין לשמוע חוות דעת נוספת".
"בסדר" אמר לו הרופא, "אתה גם די מכוער".
אשתי חזרה הביתה ואמרה לי בייאוש: "לא מצאתי את הדאודורנט שחיפשתי...", עניתי לה: "לא נורא, אל תרימי ידיים..."
אדם שנחת בשדה התעופה באוסטרליה נשאל על ידי עובד הביטחון המקומי: "יש לך עבר פלילי?", ענה לו הנוסע: "לא, לא ידעתי שאתם עדיין צריכים את זה פה..."
זוג יהודי נשוי זוכה בלוטו.
האישה אומרת לבעלה: ״יצחק, מה נעשה בקשר לכל מכתבי הבקשות ותחנונים?״
אז הוא עונה לה: ״נמשיך לשלוח אותם!״
מה הדבר הכי טוב בשווייץ? אני לא יודע, אבל אין ספק שהדגל שלהם הוא פלוס גדול...
איש בא לרופא שיניים ופותח את הפה.
"מצטער", אומר לו הרופא, "אין לי מה לעשות איתך, יש לך רק שיני זהב".
"כן", משיב האיש, "אני רוצה שתתקין לי אזעקה".
חולה: "דוקטור, בזמן האחרון אני מרגיש כמו כלב".
רופא: "כן, וממתי זה?"
חולה: "מאז שאני גור!"
רוצה לשמוע בדיחה פיצוץ? בום!!!
עבור לבא-במייל
