האדם נולד לפני האישה כי לכל יצירת מופת צריך טיוטה.
בכל פעם שאני חושבת על פעילות גופנית, ישר אני נשכבת במיטה לנוח עד שזה יעבור.
לקרוא ספר זה בעצם לבהות בחלקים ממש דקים של עץ מת ולהזות
לטעות זה אנושי. לזכור מתי זה קרה ולשלוף את זה אחת לכמה זמן במסגרת ויכוח - זה כבר נשי.
כולנו חושבים שאנחנו אמיצים עד שג'וק פתאום פותח כנפיים ומתחיל לעוף...
חבר טוב דופק בדלת של הבית שלך, חבר אמיתי פשוט מתפרץ ומתחיל לאכול מהמקרר שלך.
איך בודקים מה יוקר המחייה בישראל? פשוט לוקחים את המשכורת ומכפילים פי 2.
אוכל שמישהו אחר מכין בשבילך תמיד טעים יותר.
החיים הם כמו אופניים - אם הם ורודים זה סימן שהם כנראה לא שלך...
הידעתם שבאיים הקנריים אין אפילו ציפור קנר אחת?
גם באיי הבתולה – אין שום ציפורי קנר!
תחשבו על זה שעכשיו חיזבאללה מנוהל על ידי אנשים שעד לפני שבוע הארגון חשב שהם לא מספיק טובים בשביל לקבל ביפר אפילו.
למה כל הבדיחות על 'בלונדיניות טיפשות' קצרות כל כך?
כדי שגברים יוכלו להבין אותן...
גברים, עזבו אתכם מאתרי הכרויות - זה מה שצריך לעשות כדי למצוא זיווג: תיכנסו למרקטפלייס של פייסבוק, חפשו שמלות כלה, זה יראה לכם נשים גרושות טריות - משם תסננו לפי מידה.
כולם בעבודה שלי שליליים כל הזמן... בכל בוקר שואלים אותי 'למה איחרת?' במקום ,תודה שהגעת לעבודה'.
דובר חיזבאללה בנאום ניצחון: הטילים שלנו פוגעים ומשמידים 90% מהמיירטים של מערכת כיפת ברזל!
החלק הכי טעים של החסה זה העלה שמכניסים ללחמנייה עם ההמבורגר
אבוקדו הוא הפרי היחידי שמחליט בשבילך מתי תאכל אותו.
אם אתם חושבים שאתם הדבר הכי מיותר בעולם, תמיד תזכרו שיש למפזרי חום אפשרות של אוורור.
בכל חבורה של גברים ישראליים יש את הג'ובניק הזה שמשקר לבנות שהוא בקרבי.
נקודה למחשבה: לפני שאתם הולכים לאכול במסעדה של המוזיאון, תחשבו מתי בפעם האחרונה הלכתם לאכול במקום כלשהו בשביל להסתכל על הציורים...
רציתי לאכול רק קוביית שוקולד אחת אבל נשברה לי חצי חבילה - מי אני שאתווכח עם הגורל?
פעם היה קשה לי לזכור את הסיסמאות שלי, אז שיניתי אותן ל-incorrect.
עכשיו בכל פעם שאני טועה בסיסמה, אני מקבל את ההודעה: Your password is incorrect.
בעל הוא אדם שעוזר לאשתו להתגבר על אתגרים שהיא לא הייתה צריכה להתמודד איתם אם היא פשוט הייתה נשארת רווקה.
המיטה היא מדף גדול ורך שאנחנו שמים עליו את הגוף שלנו כשהוא לא בשימוש
יש אנשים שלא מוכנים לאכול לשון של פרה כי זה היה בפה שלה וזה מגעיל אותם.
מצד שני, הם מוכנים לאכול ביצים.
אם היה לי שקל על כל פעם שמישהי אמרה לי שאני לא הטיפוס שלה, הייתי הטיפוס שלה.
למה מספרים על ארבעה בנים בהגדה של פסח ולא על ארבע בנות?
שנו רבותינו: נשים חכמות יש, רשעות בוודאי ואפילו תמימות. אך עוד לא נולדה אישה שאינה יודעת לשאול!
בטח שכולם בכפר אוהבים את דרדסית, איך אפשר שלא לרצות בלונדינית עם ראש כחול?
כל החיים חשבתי שאוויר זה משהו שכולם מקבלים בחינם – ואז קניתי שקית תפוצ'יפס.
- בוס, נגמר השוקולד. במה נמלא את הקרואסון?
- בכלום
- אנשים לא ישלמו סתם עבור גוש בצק!
- אז נקרא לזה "קרואסון חמאה"
- גאון!
עבור לבא-במייל
