להיות נשוי זה לפתור בעיות ביחד.
בעיות שלא היו לי אם הייתי רווק/ה.
איך קוראים לאישה בתולה בטורקית? איש-טרם-שם-לה.
חברה שלי חושבת שאני גרוע במיטה.
זה די לא פייר שהיא שפטה אותי ככה אחרי פחות מדקה.
הבוס נכנס למשרד ואומר למזכירה הבלונדינית: "תגידי מה הסיפור למה יש לך טמפון על האוזן?"
המזכירה מסתכלת על הטמפון ואומרת: "אוי לי, אז איפה העט שלי?"
שתי רוסיות הלכו ברחוב וראו משאית עם שלט "מטען חורג".
"מה זה חורג?" שאלה האחת את חברתה.
"זה פשוט", ענתה השניה, "אם מה שיש שם נופל עלייך זה חורג אותך!"
בפרופיל הטינדר שלי רשמתי שיש לי משרד פינתי עם נוף לכל העיר, רכב צמוד ושמשלמים לי על טיולים בכל רחבי הארץ. אתם צריכים לראות את הפרצוף של הנשים שאני נפגש איתן כשהן מבינות שאני נהג אוטובוס.
במהלך טיסה החלו בעיות במנוע. הקברניט הורה לצוות להושיב את כל הנוסעים ולהתכונן לנחיתת אונס. כעבור כמה דקות שאל הקברניט את הצוות אם כולם חגורים ומוכנים. "הכל כאן מוכן", ענתה הדיילת הראשית, "חוץ מעורך דין אחד שעדיין מחלק כרטיסי ביקור".
הקורונה הפכה את העולם: זקנים מתגנבים מהבית כדי לבלות בחוץ והצעירים צועקים עליהם להישאר בפנים.
טייסת מסוק בלונדינית התרסקה על שדה כותנה וניצלה. כשהשוטר הגיע ושאל אותה מה קרה היא ענתה: "היה פה קצת קר, אז כיביתי את המאוורר"
יוסי ודני נשלחו למשרד המנהל אחרי שהתפרעו במהלך שיעור על חנוכה. המנהל החליט לבחון אותם על תוכן השיעור ושאל: "מיהם החשמונאים? מה קרה לאנטיוכוס? איפה היה פך השמן?"
יוסי לדני: הלך עלינו אחי, נראה לי שהולכים להפיל את כל זה עלינו...
מה הצעצוע שילדים הכי אוהבים? זה שהם איבדו לפני רגע או השאירו אצל סבא וסבתא...
אני לא מתמטיקאי, אבל אני ממש טוב עם מספרים. רוצה לראות? תביאי לי את שלך ואוכיח לך.
אם אתם רוצים להבין למה הגודל באמת כן קובע, פשוט תשאלו את השאלה הזאת כל בן אדם שקוראים לו 'זיו'.
"היום הייתה לי שיחה נהדרת עם בעלי כשהאינטרנט נפל. הוא דווקא אחלה בחור..."
החולה: "דוקטור, אתה בטוח שיש לי דלקת ריאות? שמעתי פעם שרופא טיפל במישהו בדלקת ריאות ולבסוף הוא מת מטיפוס".
הרופא: "אל תדאג, אצלי זה לא יכול להיות. אצלי כשאני מטפל במישהו עם דלקת ריאות הוא מת מדלקת ריאות".
המפקד מודיע לחיילי פלוגה א':
"יש לי שתי הודעות, אחת טובה ואחת לא. נתחיל עם הטובה: היום מחליפים תחתונים!", כל החיילים מתחילים למחוא כפיים, "הלא טובה היא שמחליפים עם פלוגה ב'!"
אמא שלך כל כך שמנה שכשהיא רבה עם מישהו והוא אומר לה: "תורידי טונים!" - יש לזה כפל משמעות.
בכל פעם שתרצה להוכיח למישהו שמכשיר חשמלי כלשהו לא עובד - הוא יעבוד, ולהיפך.
"תמיד תלווה כסף מאדם פסימי, כי הוא בחיים לא יצפה שתחזיר לו אותו" - אוסקר ויילד
שמעתם פעם על מסעדת "קארמה"? שם אין תפריטים, אתה מקבל את מה שמגיע לך...
"ההוכחה הכי טובה לכך שישנם חיים תבוניים מחוץ לכדור הארץ היא שהם אפילו לא טרחו ליצור איתנו קשר" - ביל ווטרסון
ילד שנכנס לחנות צעצועים שוכח ברגע אחד את כל המשחקים שיש לו בית.
"אם אתה בטוח שאתה קטן מדי מכדי לחולל שינוי, נסה לישון עם יתוש בחדר" - דלאי לאמה
מה אפשר לעשות כשבלונדינית זורקת עליך רימון? להוציא ממנו את הנצרה ולזרוק עליה בחזרה.
אני לא אדם דתי, אבל ברגע שראיתי אותך ידעתי שאת התשובה לתפילות שלי.
לבני ישראל לא היה זמן להתפיח בצק ביציאה ממצרים ולכן הם הכינו מצות, אבל לעשות בכל אחת 139 חורים כן היה להם זמן...
למה בלונדינית שפכה דלי מים על המחשב שלה? כדי לשטוף את החלונות...
נמאס לי מזה שפתיתים הופכים לגוש במקרר, ואז כדי לאכול אותם אני צריך לחצוב בסלע הפתיתים הענק הזה כמו כורה פתיתים במכרה פתיתים.
איש אחד שאל את בת הזוג שלו, "תגידי, עם כמה גברים שכבת לפני?"
האישה שתקה דקה ארוכה, וכשהבין את הטעות שעשה הוא אמר, "מצטער, הבכתי אותך?"
"ששש!" היא אמרה לו, "עכשיו בלבלת אותי, אני צריכה לספור מהתחלה!"
אם יש לך ילד אחד אתה הופך להורה, אם יש לך שניים ומעלה אתה הופך לשופט.
עבור לבא-במייל
