למה דובי פנדה אוהבים לצפות בסרטים ישנים? כי הם בשחור לבן.
איך אפשר לכנות בן אדם שמשוגע ללחם? פסיכופת!
מה טרמיטים מזמינים במסעדה?
שולחן לשניים.
אימא שלך כל כך שמנה, שכשהיא נרשמה לפייסבוק נגמר שם המקום למשתמשים חדשים.
הבעל מתקלח ביום חם, יוצא עירום מהמקלחת ואומר לאשתו:
"חם מאוד היום ועלי לכסח את הדשא, מה יגידו השכנים אם אצא לחצר עירום?"
"כנראה שיגידו שהתחתנתי איתך בשביל הכסף!"
אימא שלך כל כך שמנה, שאם היא עולה על משקל דיגיטלי, המספרים עולים עוד שבסוף מופיעה הודעה "המשך יבוא".
כמה אימהות פולניות צריך בשביל להחליף נורה שרופה?
אף אחת - זה דווקא בסדר, אני פשוט אשב לי פה לבד בחושך!
איש הולך ברחוב ורואה קבצן על המדרכה ומולו שני כובעים עם מעט מטבעות ושטרות.
מתפלא האיש ושואל: "כובע אחד לנדבות אני מבין, למה אבל שניים?"
משיב הקבצן: "פתחתי עוד סניף!"
איך קוראים לשחקנית כדורסל ישראלית? בקי דרור.
מה ההבדל בין מלצרית לדיילת? הבדל שמיים וארץ.
זה מוזר שאם אתה תורם כליה אחת כולם חושבים שזה מדהים, אבל ברגע שאתה מביא 5 כליות אז אנשים פתאום מתחילים להתקשר למשטרה...
גבר אחד נכנס למיטה באמצע הלילה ואומר לאשתו בקול שובב "אני בלי תחתונים"
מסתובבת אליו האישה ואומרת: "תתחיל לעשות כביסה בבית הזה ואז לא תהיה לנו בעיה!"
אני לא שוכח דברים, אני פשוט עושה ניקוי זיכרון אוטומטי
אישה אחרת אומרת לבעלה: מאמי איך כואב לי הראש...
בעלה עונה: חבל, רציתי לקחת אותך לשופינג בהפתעה...
האישה: סתם צחקתי!
בעלה: גם אני!
אימא שלך כל כך שמנה, שכשהיא נופלת ברחוב אף אחד לא צוחק, אבל המדרכה נסדקת...
אתם ידעתם שגם השם של חיל השריון הוא ראשי תיבות?
חיל הש"ריון - שבת ראשונה יוצאים ובשאר נשארים.
איך גורמים לבלונדינית לצחוק בכל בוקר? מספרים לה בדיחה לפני השינה.
להיות ישראלי זה לאכול משהו טעים ואז להגיד בהתלהבות: "בואנ'ה, טעים החרא הזה!"
כל החיים חשבתי שאוויר זה משהו שכולם מקבלים בחינם – ואז קניתי שקית תפוצ'יפס.
במהלך טיסה החלו בעיות במנוע. הקברניט הורה לצוות להושיב את כל הנוסעים ולהתכונן לנחיתת אונס. כעבור כמה דקות שאל הקברניט את הצוות אם כולם חגורים ומוכנים. "הכל כאן מוכן", ענתה הדיילת הראשית, "חוץ מעורך דין אחד שעדיין מחלק כרטיסי ביקור".
אני מאמין שלסלוח לאויב זה תפקידו של אלוהים.
התפקיד של הצבא הוא רק לארגן את הפגישה…
החולה: "כל הזמן אני רואה כתמים מול העיניים".
הרופא: "האם המשקפיים החדשים אינם מועילים?"
החולה: "בוודאי שהם מועילים, עכשיו אני רואה את הכתמים הרבה יותר ברור".
שאלה הלכתית: מותר להורים לשחק עם ילדיהם ב"שק קמח" בפסח?
בלונדינית אחת שואלת את החברה שלה: "תגידי, מה המשמעות של ראשי התיבות אח"כ?"
"אחר כך" עונה החברה.
"אוף", מתעצבנת הבלונדינית "למה לאף אחד אין זמן לענות על השאלה הזאת???"
מה משותף לצוללת וגוגל כרום?
אם פותחים יותר מדי חלונות כל העסק שוקע…
בלונדינית מתקשרת לבעלה ואומרת: "קפוץ לסופר, אני כמעט בטוחה שאנחנו צריכים חלב."
אז הבעל שואל: "כמה אחוז?"
והבלונדינית עונה: "90%, אבל אני אחזור הביתה ואבדוק במאה אחוז!!"
אנשים שצריך להרוג: אלה שמתקשרים אליך בממתינה ולא מנתקים.
א' אוהל, ב' זה בית - ג' זה מה שמפריד ביניהם.
החיים הם כמו אופניים - אם הם ורודים זה סימן שהם כנראה לא שלך...
"לפני שאתה מתחתן עם מישהו אחר, אתה חייב לתת לו להשתמש במחשב עם אינטרנט איטי כדי לראות מי הוא באמת" - ויל פרל
עבור לבא-במייל
