בדיחות ומשפטים מצחיקים

באתר תמצאו בדיחות מכל הסוגים. בדיחות לילדים, בדיחות למבוגרים, בדיחות מי זה, בדיחות טוק טוק, בדיחות על עדות, בדיחות על נישואים, בדיחות על בגידות, בדיחות על חיות, בדיחות קצרות, בדיחות ארוכות, שורות מחץ, משפטים מצחיקים, בדיחות קרש, בדיחות טפשיות, בדיחות משטרה, בדיחות של שורה אחת ועוד המון בדיחות מצחיקות.

תופעות לוואי של ויאגרה
גרשון ומשה, שני גברים בפנסיה, הפכו לחברים אחרי שבילו יחד שנים בפארק השכונתי בו הם היו מאכילים יונים. יום אחד משה פגש את גרשון עם חיוך גדול מהרגיל על פניו, ושאל את חברו בהתרגשות: "תגיד, ניסית פעם לקחת ויאגרה?" "לא" השיב גרשון. "אתה חייב לנסות" המשיך משה בהתלהבות, "התחלתי עם זה לפני שבועיים ואני מרגיש כאילו הורידו לי 20 שנה מהחיים וגם מהביצועים במיטה". גרשון השתכנע במהירות והשניים קבעו להיפגש שוב בעוד שבועיים כדי לחלוק חוויות. למרבה הפתעתו של משה, חברו כלל לא נראה שמח ונרגש בפעם הבאה שהם נפגשו. "נו? לקחת ויאגרה? זה עזר לך?" הוא שאל. אז גרשון ענה: "לקחתי ואתה צדקת, זה באמת עושה פלאים לגוף, אבל לא הזהרת אותי מתופעות הלוואי..." "מה קרה? אתה מרגיש בסדר?" שאל משה המודאג. "אצלי הכול בסדר" השיב גרשון, "אבל ישר אחרי שהתחלתי לקחת ויאגרה המיגרנות של אשתי פתאום הופיעו שוב!"
כמה שווה סוס מת?
חוואי אחד הלך לשוק למכור את אחד הסוסים שלו ב-2,000 דולר, ומצא קונה בלי שום בעיה. הוא הבטיח לו שידאג להעביר לו את הסוס תוך שבוע אחד, אך בצער רב הסוס הלך לעולמו באמצע השבוע. החוואי הבטיח להחזיר לקונה את כספו, אך הקונה בחר לקבל את הסוס כפי שהוא בכל זאת. בשבוע שלאחר מכן החוואי פגש את אותו קונה שוב בשוק ושאל אותו מה הוא עשה עם הסוס המת שקנה. הקונה סיפר לו: "עשיתי הגרלה עם סכום כניסה של 50 דולר, ומי שזכה קיבל את הסוס. השתתפו 100 אנשים, וככה אספתי 5,000 דולר. החוואי היה המום ושאל: "מה, ואף אחד לא התעצבן לגלות שהסוס מת?" הקונה ענה לו: "רק הזוכה, אז החזרתי לו את ה-50 דולר שלו."
כובע – טמבל
ביום סוער אחד, רבי הלך ברחוב כשלפתע רוח חזקה העיפה את הכובע מראשו. הרבי רדף אחרי הכובע, אך הרוח הייתה חזקה מדי. היא סחפה את הכובע שלו הרחק הרחק, עד שבחור צעיר שראה מה קרה התחיל גם הוא לרדוף אחרי הכובע, תפס אותו והחזיר לרבי. הרבי היה אסיר תודה, נתן לבחור הצעיר שטר של 20 דולר ובירך אותו. הבחור הצעיר כה התרגש, והחליט ללכת להמר על סוסים עם ברכתו של הרב. הוא הסתכל על רשימת הסוסים ושם את כל 20 הדולר על סוס אחד. אחרי שסיים להמר הוא חזר הביתה וסיפר את כל מה שקרה באותו היום לאביו. "... הסתכלתי על רשימת הסוסים, והיה שם סוס פולני בשם 'שטריימל' שהסיכויים שלו לנצח היו 1 ל-100, אבל מאחר שקיבלתי את ברכתו של הרב שמתי את כל 20 הדולר שהביא לי עליו, ונחש מה... הוא ניצח! במרוץ הבא היה סוס אמריקאי בשם 'מגבעת' עם סיכויים של 1-30, אז שמתי עליו את כל כספי הזכייה, ונחש מה... גם כאן זכיתי!" "אז איפה הכסף?" שאל אביו. "הפסדתי את כולו במרוץ האחרון..." אמר הבן. "היה ברשימה סוס צרפתי בשם 'שאטו' עם סיכויים של 1 ל-5 ששמתי עליו את כל כספי הזכייה. בגלל ש'שאטו' בצרפתית זה כובע, חשבתי שהוא יהיה הבחירה הנכונה." "אידיוט!" צעק אביו, "שאטו זה אחוזה, שאפו זה כובע!". האבא רתח מזעם, ואחרי שנרגע קצת שאל, "אז מי ניצח במרוץ?" הבן ענה, "איזה סוס ספרדי אחד שאף אחד לא ציפה שיהיה לו סיכוי – 'סומבררו'..."
2 גברים איבדו את הנשים שלהם בחנות ענקית...
2 גברים, צעיר וזקן, הולכים במעברים של חנות כלבו ענקית עם העגלות שלהם, כשלפתע הם עוברים פניה, לא שמים לב ומתנגשים אחד בשני. הזקן פונה לצעיר: "סליחה שהתנגשתי בך, אני פשוט מסתכל כל הזמן מסביב כדי לחפש את אשתי". "איזה צירוף מקרים" אמר הצעיר, "גם אשתי הלכה לאיבוד, אני מחפש אותה שעה וכבר התחלתי להתייאש. כנראה שגם אני לא הסתכלתי לראות לאן אני הולך." "באמת צירוף מקרים" המשיך הזקן, "מה דעתך שנעזור אחד לשני? ספר לי איך נראית אשתך כדי שאני אחפש אותה ואני אספר לך איך נראית אשתי, כדי שתוכל לעשות את אותו הדבר?" הצעיר הסכים בשמחה והתחיל לתאר את אשתו: "היא בת 25, רזה וגבוהה עם שיער בלונדיני ועיניים כחולות, היא לבשה חצאית מיני אדומה וגופייה צמודה בצבע שחור. מה לגבי אשתך? איך היא נראית?" "עזוב אשתי, בוא נחפש את אשתך!"
3 המשימות של המלך - בדיחה גסה!
איש אחד נכנס לתוך חדר הכס המפואר של המלך הכי חזק בעולם ופונה אליו: "מלכי, אני רוצה להצטרף לחיל המשמר האישי שלך ולשרת את הממלכה כאביר". "לשרת כאביר שלי זה כבוד אדיר, לכן אני אעניק לך אותו רק אם תוכיח את היכולת שלך במסגרת 3 מבחנים שאני אתן לך" ענה המלך. האיש הסכים בשמחה והאזין בקשב רקב להוראות המלך: "במרתפי הארמון שלי יש מחסן יין ענק. עליך למצוא את חבית היין הגדולה ביותר בו, לסחוב אותה בחזרה לכאן ולשתות את כל היין שבה בלי להתעלף. לאחר מכן עליך לחזור למרתפים ולמצוא את המערה בה ישן דרקון ענק. ברגלו של הדרקון תקועה סכין יקרת ערך, אני רוצה שתחזיר אותו אלי. לבסוף, באחד מתאי הכלא שבמרתף כלואה מכשפה בת 200 שנה. עליך לשכב איתה ולאחר שתצליח בכך, תקבל את תואר האבירות שלך." האיש לא נרתע מהמשימות, ירד למחסן וחזר עם חבית יין ענקית ומלאה עד סופה. למרות גודלה העצום, האיש הצליח לשתות את כל היין ועשה את דרכו בחזרה למרתפים כשהוא מתנדנד מצד לצד ושר בקולי קולות שירים על גיבורים והרפתקאות. הוא נכנס למערה וכמה דקות לאחר מכן כל דיירי הארמון שמעו שאגות אדירות, צרחות וצעקות. לבסוף יצא האיש מהמערה כשהוא מכוסה דם ופצעים, והתנדנד בחזרה אל חדר הכס של המלך. "אוקי! סיימתי 2 משימות! עכשיו רק תגיד לי שוב רגע... איפה המכשפה עם הסכין ברגל?"
מבחן לצוער בבית ספר לחובלים
צוער בבית ספר לחובלים זומן לשיחת תשאול עם מפקד הקורס כדי לבחון את יכולת ההתמודדות שלו עם אתגרים בלב ים. "נניח שאתה שט בסירה בלב ים ופתאום מתחיל גשם?" שאל המפקד. "אני אטיל עוגן ואמתין שהגשם יפסק" המשיך הצוער. "הגשם מתגבר ומתחילה סערה עם רוחות חזקות מאוד. מה אתה עושה?" המשיך המפקד. "אני אטיל את העוגן המשני כדי לייצב את הסירה ואמתין" עונה לו הצוער. - "אוקי, אבל נניח שפתאום מתחיל הוריקן אדיר שגורם לרוחות הכי חזקות שאי פעם נתקלת בהם וגלים ענקיים, מה תעשה?" - "אני אטיל למים עוגן שלישי ואפילו רביעי אם צריך כדי לייצב את הסירה." - "ומאיפה בדיוק תביא עוגן שלישי ורביעי?" - "מאותו מקום שאתה מביא את כל הסערות האלה..."
הילד המאחר והאבא התקוע
ילד חדש נכנס לכיתה באיחור, וכשהמורה שאלה אותו מה הסיבה לכך הילד התנצל והסביר: "אבא שלי היה תקוע בסביון". המורה שיערה שהילד מגיע מבית של איש עסקים או משפחה עשירה במיוחד, והחליטה להתעלם מהאיחור ולהמשיך כרגיל. למחרת הילד החדש שוב איחר, ושוב הסביר: "אבא שלי כל הזמן נתקע בתוך סביון ולא בא לאסוף אותי בזמן, אז אני מאחר…" המורה שוב אמרה לעצמה שאביו של הילד כנראה עסוק מאוד, אז היא שוב החליטה להתעלם מהאיחור ולהמשיך כרגיל. כך נמשך העניין שבוע והמורה החליטה שהיא צריכה לדבר עם אביו של הילד כדי לטפל בבעיה. היא חיכתה מחוץ לבית הספר כדי לראות את המכונית שממנה יוצא התלמיד המאחר, ולהפתעה ראתה שבמקום איש עסקים, יצאה מהמכונית אישה צעירה והובילה את הילד החדש לשער בית הספר. "אני מצטערת שאני פוגשת אותך ככה בפעם הראשונה, אבל אנחנו חייבים לדבר על האיחורים של הבן שלך". אמרה המורה. "נעים להכיר, אבל אני לא האימא שלו" ענתה הצעירה. - "אז מי את?" - "אני סביון."
הקניות שלפני ראש השנה
אדיר וליאת יצאו לקניון לעשות קניות רגע לפני כניסת החג. באמצע כל הטירוף, ליאת שמה לב שבעלה כבר לא לידה. אובדת עצות היא ניסתה לאתר אותו בין המולת האנשים, עד שלבסוף החליטה להתקשר אליו. "אדיר!!! יש לנו מלא דברים להספיק לקנות לפני ראש השנה. לאן נעלמת?!" גערה בו ליאת. אדיר ענה: "את זוכרת את חנות התכשיטים שהלכנו אליה לפני 10 שנים איפה שאת התאהבת בטבעת עם יהלום כחול, ולי לא היה מספיק כסף לקנות אותה אז הבטחתי לך שיום אחד היא תהייה שלך?" דמעות קטנות ירדו מעיניה של ליאת, שהתחילה לחייך בהתרגשות. "כן, אני זוכרת" היא אמרה. "יופי" אמר אדיר, "אז אני בדוכן של הפלאפל ליד..."
המתכנת, הבחורה והאופניים
שני מתכנתים מהאוניברסיטה העברית, אריאל ואיתן, נפגשו בכניסה לקמפוס. "וואו יש לך אופניים ממש יפים! מתי קנית אותם?" אמר אריאל לאיתן. איתן ירד מהאופניים, הוריד את הקסדה ואמר: "לא קניתי, ספיר היפה הביאה לי אותם במתנה." "במתנה?!" ענה אריאל בתדהמה, "תשמע, תמיד ידעתי שהיא בקטע שלך, אבל זה ממש מגוחך..." איתן חייך וסיפר: "אתמול יצאתי לטייל בפארק ובמקרה ראיתי את ספיר על האופניים האלה. היא התקרבה אלי בלי להגיד כלום, זרקה את האופניים הצידה, הורידה את כל הבגדים ואמרה לי 'קח מה שאתה רוצה!'" אריאל הסתכל על איתן בהלם וחיכה להמשך הסיפור. "אז לקחתי את האופניים" אמר איתן. אריאל הנהן בראשו בהבנה ואמר: "בחירה טובה, הבגדים שלה בכלל לא במידה שלך!"
מפגש מקרי בשייט התענוגות
כבכל שבת בבוקר, ישבה ליאורה בנינוחות על הספה וקראה עיתון. לפתע הבחינה במודעה על שייט תענוגות מפנק, שעולה 500 שקלים בלבד. "תראה בני" אמרה לבעלה, "יש פה שייט תענוגות הכל כלול רק ב-500 ש"ח! תתחיל לארוז, זה בעוד יומיים!" "אני ממש עסוק השבוע, אולי תצאי לבד? אני אשלם על זה..." ענה. "מעולה, באמת מתאים לי זמן לבד קצת!" ענתה ליאורה והתקשרה להזמין כרטיס. למחרת, המאהבת של בני ניגשה אליו במשרד עם אותה מודעה ואמרה לו: "תראה, יש פה שייט תענוגות הכל כלול רק ב-500 ש"ח. יוצאים?" "אני עסוק השבוע" ענה, "אבל קחי 500 שקלים ותיהני". כך יצא שהמאהבת של בני וגם אשתו, שלא הכירו אחת את השניה, יצאו לאותו השייט באותו היום. כשחזרו, הראתה האישה לבעלה את התמונות שצילמה. להפתעתו, בין התמונות הוא ראה את המאהבת שלו. "מי זו?", שאל בני את אשתו. "זאת חתיכת טיפוס", השיבה "היא הייתה הזנזונת של הספינה, פשוט התחילה עם כל גבר שהיה שם". למחרת, כשראה בני את המאהבת שלו במשרד, ביקש ממנה לראות תמונות מהשייט. בין התמונות, מצא את אשתו ליאורה. "מי זו?", שאל את המאהבת. "אתה לא תאמין", השיבה לו, "איזו אישה מקסימה ונאמנה! כל השייט היתה רק עם בעלה, לא זזה ממנו סנטימטר!"
המשאלה של איש העסקים הנצלן
איש עסקים חמדן ונצלן אחד מצא מנורת קסמים ממנה יצא שד כחלחל, שהבטיח להגשים עבורו 3 משאלות. "אני רוצה לחיות בעולם בלי בתי משפט ובלי עורכי דין" אמר האיש. "בוצע" אמר השד, "אין לך יותר משאלות". "מה???" התפרץ האיש, "אבל אתה אמרת שיש לי 3 משאלות וניצלתי רק אחת מהן! אתה לא יכול לשנות ככה את ההבטחה שלך, זאת רמאות!" "מה תעשה?" צחק השד, "תתבע אותי?"
מה אדם לא מבין בקשר לחוה?
יום אחד, פנה אלוהים אל אדם כדי לשאול מה מצב היחסים בינו לבין חוה. השיב לו אדם: "נראה לי שהמצב שלנו טוב…" אלוהים לא הבין את ההיסוס ושאל: "אתה בטוח? אם יש לך שאלות אני אשמח לעזור." - "האמת, רציתי לשאול למה חוה הרבה יותר יפה ממני…" - "כדי שתוכל ליהנות מלהסתכל עליה." - "ולמה לחוה יש עור ושיער יותר חלקים ועדינים משלי?" - "כדי שתוכל ליהנות מלגעת בה." - "ולמה חוה מריחה יותר טוב ממני?" - "כדי שיהיה לך נעים להיות בסביבתה. כל דבר בנוגע לחוה נועד להפוך אותך לשמח יותר." "אז למה חוה טיפשה כל כך?" אמר אדם המבולבל. "מה נראה לך?" שאל אלוהים "הייתי חייב לעשות אותה ככה, אחרת היא בחיים לא הייתה שוכבת איתך."
השופט העצבני והמעטפות מעורכי הדין
שופט נכנס לאולם שלו כשהפנים שלו אדומות מכעס והוא מזמן אליו את שני עורכי הדין שמולו. הוא פנה אל עורך הדין של התובע ונזף בו: "אתה שלחת לי מעטפה עם 10,000 דולר כדי שאני אפסוק לטובך - בושה!" "ואתה!" פנה השופט אל אל עורך הדין של הנתבע, "אתה שלחת לי מעטפה עם 15,000 דולר כדי שאני אפסוק לטובך!" "לאור זאת" אמר השופט לאחר שנרגע, "יש רק דבר אחד שאפשר לעשות" ומסר לעורך הדין של הנתבע מעטפה. "מה יש במעטפה?" שאל עורך הדין המבולבל. "צ'ק על סך 5,000 דולר. עכשיו אפשר לנהל משפט הוגן!"
המשפט הצבאי הכפול
שני קצינים איבדו את הנשקים האישיים שלהם באותו היום. לאחר חיפושים ארוכים, לא הצליחו השניים למצוא אותם וקבעו שישפטו אחד את השני. השניים נכנסו לחדר גדול, הציבו בו דגל ושולחן כדי שייראה כמו בית משפט והתחילו. הקצין הראשון התיישב על כיסא השופט ומולו התייצב הקצין השני. “האם אתה מודה באשמה?” “מודה”, עונה הקצין הנשפט. “אם כך”, אומר השופט, “אני רושם לך נזיפה חמורה בתיק האישי.” הקצין קיבל עליו את הדין ואז השניים החליפו תפקידים. “האם אתה מודה באשמה?” “מודה”, עונה הקצין. “אם כך”, מורה השופט, “אני גוזר עליך 3 שנים של מאסר בפועל.” “מה? איך זה ייתכן?!”, שואל הנאשם, “הרי אתה קיבלת רק נזיפה.” השופט השיב: “לא הייתה לי ברירה, זה כבר המקרה השני ביחידה שלנו…”
הכורדי שטיפס על העץ
סנאי אחד ישב על עץ גבוה ופתאום הוא ראה כורדי מנסה לטפס עליו. הכורדי ניסה שוב ושוב לקפוץ ולהיתפס על אחד הענפים, אבל נפל בכל פעם מחדש. בלי להתייאש, הכורדי הלך כמה מטרים לאחור, תפס תאוצה, רץ, קפץ הכי גבוה שהוא יכול נתפס על אחד הענפים, נאבק בכל כוחו, נשרט בידיים וברגליים, אך לבסוף הצליח לעלות על העץ. חבול אך שבע רצון ניגש הכורדי לענף החזק ביותר והתיישב ליד הסנאי בעודו מתנשף בכבדות. הסנאי הסתכל עליו בהלם מוחלט ושאל אותו: “תגיד, מה אתה עושה?” הכורדי ענה: “באתי לאכול אגוזים.” “אבל אדוני...” אמר הסנאי, “זה עץ תפוחים!” “אל תדאג”, ענה הכורדי ברוגע, “הבאתי בתיק!”
הניתוח של אבא...
קשיש אחד שהיה צריך לעבור ניתוח מורכב מתעקש שבנו הרופא יבצע את ההליך. ביום הניתוח, רגע לפני שהוא מורדם, מבקש הקשיש לדבר עם הבן שלו. “כן אבא” אומר הבן, “רצית להגיד לי משהו?” “רק רציתי להגיד לך שתהיה רגוע”, אומר האב בקול רך תוך שהוא מלטף את ידו של בנו, “אתה רופא מצוין, אני מאמין ביכולות שלך ובטוח שתעשה את כל מה שאתה יכול." - "תודה אבא, אתה בידיים טובות אל תדאג." - "אני יודע, אבל רק רציתי להזכיר לך שאם הניתוח לא יצליח וחס וחלילה יקרה לי משהו, רק תזכור שאמא שלך תעבור לגור אצלך בבית…”
האיש שמרטיב במיטה בכל לילה
איש אחד הגיע אל הרופא ואמר לו: "דוקטור יש לי בעיה רצינית! בכל פעם שאני הולך לישון בלילה, אני קם בבוקר ורואה שעשיתי פיפי במיטה." הרופא ענה: "ועל מה אתה חולם באותו לילה?" "חלמתי שגמד אחד בא אלי הביתה ושאל אותי אם עשיתי פיפי, עניתי לו שלא, אז הוא אמר 'תעשה', ואז עשיתי..." ענה האיש. הרופא חשב במשך כמה רגעים ואז אמר: "בלילה הבא שהוא בא אליך בחלום, תגיד לו שכבר עשית פיפי..." האיש חזר לביתו, וכשנרדם בלילה חלם כהרגלו את אותו החלום - הגמד הגיע אליו ושאל אותו "עשית פיפי?", האיש ענה לו "כן! עשיתי", ואז הגמד שאל: "וקקי?!"
הבדיקה של אפרים
אפרים הכורדי לא חש בטוב והגיע אל הרופא כדי לבצע בדיקה כללית. בסיום הבדיקה הרופא אמר לו: "תשמע אפרים, יש לך קצת בעיות בלב, אבל אם תיקח את הכדורים האלה, אתה תרגיש יותר טוב." אפרים הסתכל על הכדורים ושאל את הרופא: "אני צריך לקחת אותם כל יום?" "לא" השיב הרופא, "תיקח אחד ביום שני, בשלישי תדלג, תיקח עוד אחד ברביעי, בחמישי תדלג, תיקח ביום שישי, בשבת תדלג, ובשבוע הבא תגיע אלי לבדיקה נוספת." שבוע לאחר מכן, הרופא יצא מהמרפאה ונתקל לפתע באשתו של אפרים יושבת על ספסל ונראית עצובה. הוא ניגש אליה ושאל: "שלום גברתי, איך בעלך אפרים מרגיש?" "אוי דוקטור! הוא מת בשבוע שעבר מהתקף לב..." היא ענתה. הרופא ענה בעצב: "אני מאוד מצטער לשמוע. הייתי בטוח שהכדורים שנתתי לו יעזרו..." "למען האמת דוקטור, הכדורים היו בסדר" ענתה האישה, "אבל הוא ממש התעקש על הדילוגים האלה בחדר כל הזמן..."
למה לאבא מותר להיכנס לים?
אבא, אימא וילד יצאו לבלות בים ביום קיץ חם, אבל ברגע שהגיעו לחוף הם גילו שיש דגל שחור. הילד מאוד רצה להיכנס למים, אבל אימא שלו לא הסכימה והם נשארו על החוף כדי לנוח בשמש ולשחק בחול. אחרי כמה דקות האבא השתעמם ופנה אל אשתו: "תשימי עין על הילד, אני נכנס למים, אין מצב שהים באמת כזה מסוכן". אחרי כמה דקות שאל הילד: "אימא, למה לאבא נתת להיכנס למים ולי לא?" "כי אתה ואבא זה שני אנשים שונים ויש דברים שהוא יכול ואתה לא" ענתה האימא. - "זה כי אבא יודע לשחות ממש טוב?" המשיך הילד. - "לא ממש" ענתה האם. - "זה כי אבא גדול וחזק?" - "לא." - "אז למה לאבא מותר להיכנס למים ולי אסור?" - "כי לאבא יש ביטוח חיים."
השקרים המובילים והכי מצחיקים שכולם מכירים
השקר המוביל של נשים: 2 דקות אני מתאפרת ואפשר לצאת. השקר המוביל של גברים – מה פתאום, את רזה כמו ביום שהכרנו. השקר המוביל של שיכורים – אז קבענו, מחר ים על הבוקר! השקר המוביל בטלוויזיה – פרסומת קצרה וחזרנו. השקר המוביל של הטלפון – בדיוק רציתי להתקשר אלייך... השקר המוביל של מפרסמים – תבוא, נפנק אותך! השקר המוביל של חתונות – החופה מתחילה בשעה 19:30. השקר המוביל של רווקים – אני לא מחפש מערכת יחסים עכשיו. השקר המוביל באינטרנט – אני מאשר את תנאי השימוש.
למה ניסים לא מתחתן?
ניסים הוא רווק בן 42. יום אחד הוא פגש חבר ותיק ששאל אותו: "תגיד ניסים, למה אתה לא נשוי? לא הצלחת למצוא את הבחורה שתהיה אישה המושלמת בשבילך?" "האמת, הייתי עם לא מעט נשים שרציתי להתחתן איתן, אבל בכל פעם שהבאתי אחת מהן לפגוש את ההורים שלי, אימא שלי לא התחברה אליה," ענה ניסים. החבר חשב במשך כמה רגעים, ואז אמר בהתלהבות: "יש לי את הפתרון המושלם בשבילך! תמצא בחורה שהיא בדיוק כמו אימא שלך." כמה חודשים מאוחר יותר נפגשו השניים שוב, והחבר שאל את ניסים: "נו, מצאת את הבחורה המושלמת? אימא שלך אהבה אותה?" ניסים הסתכל עליו במבט קודר ואמר לו: "כן, מצאתי את הבחורה המושלמת. היא הייתה בדיוק כמו אימא שלי. צדקת, אימא שלי באמת אהבה אותה." "אז למה אתה נראה עצוב?" שאל אותו החבר. "כי עכשיו אבא שלי לא ממש אהב אותה..."
כשחובב תאוריות קונספירציה מגיע לגן עדן
ג'רמי, חובב מושבע של תאוריות קונספירציה, הלך לעולמו והגיע אל שערי גן עדן. בכניסה קיבל את פניו אלוהים ואמר לו: "ברוך הבא ג'רמי. אתה רשאי לשאול שאלה אחת, שעליה אענה לך רק את האמת." מבלי להסס, שאל אותו ג'רמי: "מי רצח את הנשיא קנדי?" אלוהים ענה: "לי הארווי אוסוואלד. הוא ירה בו מהקומה השישית של בניין המנהל של מחוז דאלאס בטקסס. לא היו לו שותפים, הוא פעל לבד." ג'רמי חשב במשך כמה שניות, הניד את ראשו מצד לצד וצקצק: "אני מבין שגם אתם נפלת בפח הזה, אה?!"
בודהיסטי, מוסלמי ונוצרי קופצים מבניין בוער
בודהיסטי, מוסלמי ונוצרי נמצאים בבניין שעולה באש וחייבים לקפוץ למטה מהקומה ה-50. הבודהיסטי קופץ ראשון ומתחיל להתפלל: "בודהה, בודהה, בודהה, בודהה..." כשהוא מגיע לאדמה, כוח עליון מושך אותו ממנה ועוזר לו לנחות באיטיות ובבטחה. המוסלמי קופץ שני ומתחיל להתפלל: "אינשאללה, אינשאללה, אינשאללה, אינשאללה..." והוא מתרסק באדמה. הנוצרי קופץ אחרון ומתחיל להתפלל: "הו אבינו שבשמיים, יתקדש שמך, תבוא מלכותך ייעשה רצונך כמו בשמים בודהה בודהה בודהה בודהה!"
ביקור בסופר החדש והמתקדם
במהלך הליכה ברחוב, הבחין איתן בחברו אבי מתהלך עצבני עם שקיות רבות בידיו. "מה נשמע אבי? הכל בסדר? אתה נראה קצת עצבני". אבי הניח את השקיות על הרצפה ואמר: "כן, הייתי עכשיו בסופר החדש והמתקדם שפתחו באזור התעשייה של העיר." "נו ואיך שם? שמעתי שזה מקום ממש מרשים." ענה לו איתן. "לא ממש. הם שמים דגש על עניין הטבעיות ואותנטיות - כשאתה נכנס למחלקת החלב אתה ממש יכול לשמוע את הפרות גועות ולהריח את הרפת. כשאתה עובר במחלקת הביצים אתה יכול ממש לשמוע את התרנגולות ולהריח את הלול, ושלא נדבר על מחלקת הירקות, שכשאתה עובר שם אתה ממש יכול לשמוע את החקלאים ולהריח את השדות..." "וואו זה נשמע נהדר! אבל למה אתה נראה כל כך עצבני?" שאל אותו איתן בפליאה. אבי הרים את השקיות בחזרה לידיו ואמר: "זו הפעם האחרונה שאני הולך לקנות שם נייר טואלט..."
הגבר הנאה שאין לו חברה
בחור אחד שבילה עם חבריו במועדון, החליט לגשת לבחורה שעמדה שלידו ולהתחיל איתה. "היי, אני יכול לזמין אותך לשתות משהו?" שאל. הבחורה הסתכלה עליו במבט חשדני ושאלה: "אין לך בת זוג במקרה? אתה נראה לי מהטיפוסים שתמיד יש להם בת זוג..." הבחור השפיל את מבטו בצער ואמר "לא. לצערי נפרדתי מהחברה שלי לפני חודש." "אני מצטערת לשמוע" השיבה הבחורה ואז חייכה בחום ואמרה: "אז זה בסדר, אני אקח יין לבן בבקשה." כוס יין אחת הובילה לשנייה, והשניים מצאו את עצמם מתחבקים, מתנשקים ויוצאים לכיוון הבית של הבחורה. לאחר שעשו מה שעשו, הגבר שם בחזרה את החולצה, והבחורה שאלה אותו: "אז אתה בחור נאה, נחמד וממש טוב במיטה, איך זה יכול להיות שאין לך חברה?" הגבר הסתכל עליה ואמר: "כי אשתי עלתה עליי..."
למי יש את האבא הכי מהיר?
שלושה ילדים מתווכחים למי יש את האבא הכי מהיר. "אבא שלי הכי מהיר" אמר שלומי בגאווה, "הוא עובד בתור בנאי והוא יכול לזרוק לבנה מהקומה החמישית, לרוץ למטה במדרגות ולתפוס אותה לפני שהיא פוגעת בקרקע!" "זה כלום!" אמר גיא, "אבא שלי יותר מהיר! הוא קשת מקצועי והוא יכול לכוון חץ לתוך ראש של זאב, לירות אותו ואז לרוץ ולתפוס את הזאב עוד לפני שהחץ פוגע!" "וואו" אמר לביא, "אבל אני חושב שאבא שלי מהיר הרבה יותר!" "למה אתה חושב ככה?" שאלו שלומי וגיא בסקרנות. "אבא שלי עובד כבר 20 שנה במשרד הפנים״ ענה לביא, ״הוא אמור לסיים לעבוד ב-5 בערב, אבל הוא כזה מהיר שהוא בבית כבר ב-2 בצהריים!"
השיכור והכומר על האוטובוס
כומר אחד ישב באוטובוס ליד אדם שיכור שקרא עיתון. לפתע השיכור פתח את פיו ומלמל בקול: "אתה יודע מה זה דלקת פרקים?". הכומר חשב שזו הזדמנות מצוינת להחזיר את השיכור למוטב, ולכן פצח בהרצאה שלמה על דלקת פרקים: "זוהי מחלה שתוקפת אנשים שחיים בחטא, בעיקר כאלה שצורכים יותר מדי אלכוהול וסמים, אך לא רק. גם נשים פרוצות, גנבים, אנסים ועוד הרבה כאלה שאני אפילו לא רוצה לציין." עיניו של השיכור ופיו נפערו, אך הוא לא אמר דבר, רק חזר לקרוא בעיתון. אחרי דקה ארוכה הכומר חשב שהוא אולי היה קשה מדי עם השיכור, ולכן ניסה קצת לרכך את הסיטואציה: "כמה זמן אתה סובל מדלקת פרקים?" הוא שאל. "אין לי דלקת פרקים," אמר השיכור, "אבל כתוב פה בעיתון שלאפיפיור יש."
ואז הגיע הגבר המושלם...
אישה אחת התחתנה בגיל צעיר מאוד, ופחות משנה אחרי החתונה בעלה שבר לה את הלב וברח עם אישה אחרת. היא לא ויתרה, והתחתנה בפעם השנייה לגבר שהתאהבה בו, אשר לבסוף התגלה כאדם אלים שהכה אותה, ולכן היא התגרשה גם ממנו. לאחר זמן מה היא התאהבה בגבר אחר שנראה מושלם עבורה, אך הבעיה היא שהוא היה גרוע במיטה. היא חשבה שעם הזמן המצב ישתפר, אך לא - הוא פשוט היה גרוע, והיא נאלצה להתגרש גם ממנו. ובכל זאת האישה לא ויתרה - היא נרשמה לאתר היכרויות, ורשמה בפרופיל שלה כך: "אני מחפשת גבר שלא יברח עם אישה אחרת, שלא יכה אותי ושיהיה טוב במיטה". אחרי כמה ימים היא שומעת צלצול בדלת וניגשת לפתוח, מולה יושב גבר על כיסא גלגלים, ללא רגליים וללא ידיים. "שלום" הוא אמר לה, "אני חושב שאני הגבר המושלם בשבילך." "באמת?" אמרה האישה, "מה גורם לך לחשוב ככה?" "תראי" הוא אמר, "אין לי רגליים אז לא אוכל לברוח לך, אין לי ידיים אז לא אוכל להכות אותך..." האישה קטעה אותו ואמרה: "כן, אבל אתה טוב במיטה?" "ובכן", אמר הגבר, "צלצלתי איכשהו בפעמון, לא?"
איך אלוהים החליט כמה שנות חיים יקבל האדם?
כשאלוהים ברא את הכלב הוא אמר לו: "אתה תהיה כלב. תשמור על הבית של האדם, תשב במרפסת, תנבח על כל מי שיעבור בסביבה, תאכל שאריות שהוא ייתן לך ותחיה 20 שנה." אמר לו הכלב: "אין לי בעיה להיות כלב. אבל 20 שנה רק לנבוח זה יותר מדי. תן לי 10, אני אחזיר לך את 10 הנותרים, ונסגור עניין". אלוהים הסכים והמשיך הלאה. ואז אלוהים ברא את הקוף ואמר לו: "אתה תהיה קוף. אתה תבדר בני אדם, תעשה להם כל מיני טריקים משעשעים ותחיה 20 שנה!" ענה הקוף: "אין לי בעיה להיות קוף, אבל 20 שנה לעשות טריקים ולשעשע אחרים? זה המון! תן לי 10, אני אחזיר לך את 10 הנותרים ונסגור עניין". אלוהים הסכים והמשיך הלאה. אלוהים ברא את החמור ואמר לו: "אתה תהיה חמור. תעבוד ללא הרף מזריחה עד שקיעה ותישא משאות כבדים. אתה תאכל דשא, לא תהיה לך אינטיליגנציה ותחיה 60 שנה!" ענה החמור: "אין לי בעיה להיות חמור, אבל 60 שנה זה הרבה לכזו עבודה קשה. תן לי 20, אני אחזיר לך את 40 הנותרים, ונסגור עניין" אלוהים הסכים שוב והמשיך הלאה. ואז אלוהים ברא את האדם ואמר לו: ״אתה תהיה בן-אדם. תאכל, תישן, תבלה, תתחתן ותהנה מהחיים שלך, ותחיה 20 שנה״ ״רק 20 שנה?״ אמר האדם, ״תוכל אולי לתת לי את ה-20 שלי פלוס ה-40 שהחמור החזיר לך, פלוס ה-10 שהקוף החזיר לך ופלוס ה-10 שהכלב החזיר לך? זה יוצא בסך הכל 80 שנה״. ״אוקיי, אם זה מה שאתה מבקש...״ השיב אלוהים לאדם. ולכן, את 20 השנה הראשונות של החיים שלנו אנחנו עסוקים בלאכול, לישון, לבלות וליהנות עם עצמנו, ואז עוד 40 שנה אנחנו עובדים כמו חמורים כדי לפרנס את עצמנו ואת המשפחה שלנו, ואז עוד 10 שנים אנחנו עסוקים בלשעשע את הנכדים שלנו כמו קופים, ואז עוד 10 שנים אנחנו פשוט יושבים על המרפסת ונובחים על כל מי שעובר בסביבה כמו כלבים.
פרסי, תימני וכורדי נידונים למוות...
פרסי, תימני וכורדי נתפסים מבצעים פשע בארץ זרה. נשפטים על העבירה שלהם ונידונים למוות. כאשר הם מגיעים להוצאה להורג, אומרים להם הסוהרים: ״יש לכם 3 אפשרויות: לעמוד מול כיתת יורים, להיתלות, או לקבל זריקת איידס למוות איטי ומייסר״. הפרסי נשאל ראשון, ואומר: ״פשוט תירו בי וזהו״. הוא מועמד מול כיתת היורים ומוצא להורג. התימני נשאל שני ואומר: ״תתלו אותי וזהו״. הוא מעולה לגרדום ומוצא להורג. הכורדי נשאל אחרון ואומר: ״תנו לי את זריקת האיידס הזו״. הסוהרים מוציאים את המזרק ומזריקים לו, והכורדי מתחיל פשוט לצחוק בקול רם; הסוהרים מסתכלים זה על זה ולא מבינים מה קורה איתו. ״תנו לי עוד אחת כזו, תנו לי, בבקשה״ אומר הכורדי לסוהרים תוך כדי שהוא לא מפסיק לצחוק. הסוהרים עושים כמבוקשו, והכורדי נופל מתגלגל מצחוק על הרצפה. ״מה לעזאזל כל כך מצחיק אותך?״ שואלים אותו סוף סוף הסוהרים. ״אתם כל כך מטומטמים, בחיי...״ אומר להם הכורדי תוך כדי שהוא לא מפסיק לצחוק, ״אתם לא קולטים ששמתי קונדום?!״