בדיחות ומשפטים מצחיקים

באתר תמצאו בדיחות מכל הסוגים. בדיחות לילדים, בדיחות למבוגרים, בדיחות מי זה, בדיחות טוק טוק, בדיחות על עדות, בדיחות על נישואים, בדיחות על בגידות, בדיחות על חיות, בדיחות קצרות, בדיחות ארוכות, שורות מחץ, משפטים מצחיקים, בדיחות קרש, בדיחות טפשיות, בדיחות משטרה, בדיחות של שורה אחת ועוד המון בדיחות מצחיקות.

הבעל המוצלח של הפולנייה
צרפתייה אמריקאית ופולנייה, יושבות בבית קפה ומשוויצות בהישגים של הבעלים שלהם. אומרת הצרפתייה: "בעלי ז'אק מצליח מאוד במקצוע שלו, הוא זכה בהרבה פרסים ותחרויות". "מה הוא עושה?" שאלו החברות שלה, והצרפתייה השיבה "מייצר יין". "זה נחמד" אומרת האמריקאית, "אבל בעלי ג'ון מצליח יותר. יש בעבודה שלו בונוסים ענקיים ואף פעם לא חסר לנו כסף". "מה הוא עושה?" שאלו החברות שלה, והאמריקאית השיבה "בנקאי". "פרסים וכסף זה לא הכל" אומרת הפולנייה. "הנה קחו למשל את בעלי יענקל, הוא כל כך מצליח שבעבודה שלו יש מתחתיו עשרות אלפי אנשים!" "רגינה זאת לא חוכמה" התערבה הצרפתייה, "כולם יודעים שבעלך קברן!"
למה הכורדי הגיע לחדר מיון?
כורדי אחד חזר מהעבודה לביתו ופתאום גילה שהציר של הדלת תקוע והוא לא מסוגל לסובב את המפתח שלו. ניסה וניסה לפתוח את הדלת, סובב את המפתח בכל זווית אפשרית ובכל הכוח, אבל הדלת נשארה נעולה. אחרי שעה השכנים שלו הגיעו לדירה שלהם וראו את הכורדי מעולף על הרצפה ליד הדלת עם חבלה ענקית על המצח שלו. מיד הם הזמינו לו אמבולנס והכורדי הגיע לחדר מיון. "איך קיבלת את הפציעה הזאת אדוני?" שאל הרופא את הכורדי בבית החולים. "לא הצלחתי לפתוח את הדלת של הבית, אבל אז נזכרתי במה שאימא שלי לימדה אותי" ענה הכורדי. "מה לכל הרוחות היא לימדה אותך?" נדהם הרופא. "אימא שלי תמיד אמרה: 'כשאתה נתקל בבעיה - תשתמש בראש שלך!'"
הגבר הטובע שסירב לעזרה
גבר אחד טייל ליד אגם בפארק ולפתע החליק, נפל למים והתחיל לטבוע. מיד רצה אליו חבורה של אנשים שראתה את הנפילה לעזור לו. "תן לי יד!" צעק אחד מהאנשים שרכן מעבר לשפת האגם, אך הגבר לא הגיב והמשיך להיאבק ולהישאר עם ראש מעל המים. "אולי הוא לא שומע?" חשבו המצילים והמשיכו לצעוק: "תן לו יד! תן לו יד!" אך לא הייתה שום תגובה. פתאום רץ אל החבורה גבר נוסף, רכן מעבר לשפת האגם וצעק לעבר הגבר הטובע: "קח את היד שלי!" הגבר הטובע לקח את היד, נמשך לאדמה ונאבק להסדיר את הנשימה שלו. "אנחנו לא מבינים, איך אותך הוא שמע ואותנו לא?" שאלו האנשים את הזר. - "הוא שמע אתכם בסדר גמור, אבל אני מכיר אותו והוא פרסי." - "מה הקשר?" - "אתם אמרתם לו לתת לכם יד ואני אמרתי לו לקחת…"
אמריקאי, סיני ואיראני בגיהינום...
אמריקאי, סיני ואיראני מתו והגיעו לגיהינום. הם פנו לשטן וביקשו ממנו להתקשר למשפחות שלהם דרך סיאנס כדי ליידע אותם על מה שקרה להם. השטן אמר: "אין בעיה, אבל יש לזה מחיר". "נשלם כמה שאתה רוצה!" אמרו השלושה. "מוסכם.." אמר השטן עם חיוך מרושע. האמריקאי היה הראשון לתקשר עם משפחתו. הוא דיבר איתם דרך סיאנס במשך 10 דקות. ברגע שסיים את השיחה, אמר לו השטן: "המחיר לשיחה שלך הוא שעה בבור הזפת". הסיני היה השני לתקשר עם משפחתו, והוא דיבר איתם 15 דקות. ברגע שסיים את השיחה השטן אמר "המחיר לשיחה שלך הוא 10,000 הצלפות שוט". בסוף האיראני התקשר למשפחה שלו ודיבר איתם לא פחות משעה וחצי. ברגע שסיים את השיחה, אמר לו השטן: "אתה יכול ללכת לדרכך". "היי, מה קורה? למה הוא לא צריך לשלם בשום עונש?" התלוננו הסיני והאמריקאי בפני השטן. ענה להם השטן: "שיחה מקומית זה ללא עלות".
החיילים האיראניים והטילים האמריקאים
שני חיילים איראניים יוצאים לפטרול סביב הבסיס שלהם ולפתע מוצאים 2 טילים אמריקאיים שנחתו באזור. אחד החיילים אומר לחברו: "תראה מחמוד, בטח שני אלו נפלו כאן בטעות ולא התפוצצו. בוא תן לי יד, נרים אותם וניקח לבסיס - המפקד בטוח ייתן לנו פרס!" "אבל חוסיין, מה יקרה אם אחד הטילים יתפוצץ לנו בדרך?" שאל החייל השני. "אל תדאג", ענה לו החייל הראשון, "אם זה יקרה נגיד למפקד שמצאנו רק טיל אחד!"
ההסכם בין הבעל לאישתו
לדוד ורבקה הייתה זוגיות יציבה ושקטה במיוחד במשך שנים ארוכות, והם לא רבו ולא התווכחו אף פעם. יום אחד, אחד מחבריו של דוד שאל אותו: ״תגיד, איך הזוגיות שלך ושל רבקה מחזיקה מעמד לאורך כל השנים האלה?״ ענה לו דוד: ״זה פשוט, לי ולאשתי יש הסכם שהיא לוקחת את ההחלטות בנושאים הקטנים ומשאירה לי להחליט מה צריך לעשות בקשר לעניינים הגדולים. היא למשל לוקחת לבד את כל ההחלטות בנושאים כמו איזה בית או מכונית לקנות, לאיזה בית ספר לשלוח את הילדים, לאן ניסע לחופשה, מי עושה מה בבית..." ״רגע, אם אלו ההחלטות הקטנות, אז על מה נשאר לך להחליט?״ שאל החבר את דוד. ״מה זאת אומרת?״ ענה לו דוד, ״אני מחליט על מה צריך לעשות בקשר למה שבאמת חשוב בעולם! מלחמת האזרחים בסוריה, המשבר הכלכלי, התחממות כדור הארץ..."
הכנה לגן עדן
קצין רוסי נכנס לספרייה הרוסה באוקראינה וראה שם יהודי קשיש אחד קורא ספר ליד אחד המדפים שנשארו עומדים. "מה אתה קורא שם?" שאל הקצין. "אני לומד עברית. מעולם לא הספקתי ללמוד ואני חושב שעכשיו זה הזמן", ענה היהודי הזקן. הקצין הרוסי שאל: "בשביל מה אתה לומד עברית? עד שתגיע לישראל כבר תמות". "אני לומד עברית כדי שכשאגיע לגן עדן אוכל לשוחח עם משה ואברהם", הגיב הזקן. "איך אתה יודע בוודאות שתגיע לגן עדן? ומה אם תגיע לגיהינום?" שאל הקצין הרוסי. "אני כבר דובר רוסית", אמר הזקן.
המורה הבלונדינית לחינוך גופני
בלונדינית אחת התקבלה לעבודה כמורה לחינוך גופני של ילדים בכיתה ט'. בשיעור הראשון שלה היא נתנה לילדים לשחק כדורגל, אך הבחינה לפתע שבזמן שכל הילדים רצים אחרי הכדור, ילד אחד עומד לבד, רחוק מכולם, ולא נראה שהוא נהנה בכלל. היא ניגשה אליו ושאלה אם הוא בסדר. "כן", הילד ענה. "אתה יכול ללכת לשחק עם האחרים, אתה יודע", היא אמרה לו. "לא, נראה לי עדיף שאני אשאר פה", ענה הילד. "למה מתוק?", היא שאלה, "הם לא נותנים לך להשתתף?" הילד גלגל את עיניו ואמר "כי אני השוער."
הבטחה של עורך דין
שמעון היה איש עסקים מפוקפק מאוד שהועמד למשפט אחרי שרימה את מס הכנסה בסכומים אדירים והפך למיליונר. הוא פנה לעורך דין הכי בכיר במדינה ששמע את פרטי המקרה והרגיע את שמעון בהבטחה: "עם כל כך הרבה כסף בחיים לא תלך לכלא!" אחרי שנים של ישיבות, העברת מסמכים, חקירות, דיונים בבית משפט וערעורים לכל גורם אפשרי, הוא קיים את ההבטחה שלו! עורך הדין יצא לפנסיה מוקדמת ושמעון נכנס לכלא בלי שקל על התחת.
למה הפולנייה מקבלת את ההרגל המגונה של בעלה?
שתי פולניות יושבות בבית קפה ומדברות על הבעלים שלהן. - "תגידי, בעלך שותה?" - "כן." - "וזה לא מזיק לבריאותו?" - "כן, אבל לפחות זה מוציא אותו מהבית. מה איתך? בעלך מעשן לא?" - "כן, אבל רק אחרי שאנחנו שוכבים." - "וזה לא מזיק לבריאותו?" - "שתיים-שלוש סיגריות בשנה זה לא נורא…"
למה האימא המרוקאית צריכה צלחות מהמטבח?
אימא מרוקאית אחת מבקשת מהבת שלה לעזור לה במטבח. "חמודה, תביאי לי 4 ביצים." "בשביל מה?" שואלת הילדה. "בשביל להכין חביתה צריך לשבור ביצים" עונה האימא. למחרת פונה האימא המרוקאית אל הבת שלה שוב: "מתוקה, תביאי לי חבילת ביסקוויטים". "בשביל מה?" שואלת הילדה. "בשביל להכין עוגת פירורים צריך לשבור ביסקוויטים" עונה האימא. יום אחרי, האימא שולחת את הבת שלה למטבח: "לכי תביאי לי 6 צלחות עכשיו!" "בשביל מה?" שואלת הילדה. "אני צריכה לדבר עם אבא שלך."
הדייג, השלולית והפאב
בערב חורפי במיוחד עמד איש זקן בסמוך לשלולית גדולה ליד הפאב השכונתי, כשבידו מקל ארוך שאליו מחובר חוט דייג ופתיון. גבר צעיר שעבר במקרה במקום עצר ושאל את האיש הזקן: "סליחה אדוני, מה אתה עושה?" "אני מנסה לתפוס דגים לארוחת הערב" השיב הזקן. הגבר נמלא חמלה בליבו למראהו של האיש המסכן, ואמר לו: "בוא איתי, בוא ניכנס לפה לבר, נתחמם קצת ואני אזמין לך שתייה ומשהו לאכול." לאחר שהשניים ישבו לאכול יחד ונפתחו קצת אחד מול השני, שאל הגבר הצעיר את הזקן בהלצה: "תגיד את האמת, כמה דגים אתה תופס שם בחוץ בשלולית?" האיש חשב כמה שניות, לקח שלוק מהוויסקי ואמר לו: "השבוע? אתה השמיני..."
הבעל שהביא את אשתו לבילוי הקבוע שלו בבר
אישה אחת הייתה מאוד מתוסכלת ועצבנית מכך שבעלה מבלה את זמנו הפנוי בבר השכונתי בלעדיה. ערב אחד החליט הבעל לפייס את אשתו ולקחת אותה איתו אל הבר. הם הגיעו לשם, התיישבו ואז הוא שאל אותה: "מה תרצי לשתות?" האישה השיבה: "אני אקח את מה שאתה לוקח..." הבעל הזמין כמה כוסות בירה לעצמו ועוד אחת בשביל אשתו. לא חלפו 2 דקות מהרגע שהמלצר שם את המשקאות על השולחן ועד שהוא שתה את כולן בבת אחת ועשה גרעפס גדול. האישה הסתכלה עליו בהלם, לקחה שלוק מהבירה שלה ומיד ירקה בחזרה אל תוך הכוס. "איכס! זה נורא! אני לא מבינה איך אתה שותה את הדבר המגעיל הזה..." "את רואה," אמר הבעל "ואת עוד חושבת שאני נהנה פה כל לילה..."
האישה הכי אוהבת בעולם
צחי נעמד על הכיסא בבר האהוב עליו עם כוס בירה ענקית ביד והכריז מול כולם: "אשתי רינה אוהבת אותי יותר מכל אישה אחרת שאי פעם אהבה גבר!" "מה גורם לך להגיד את זה?, שאל אותו הברמן. "שבוע שעבר" הסביר צחי, "הייתי צריך לקחת כמה ימי מחלה מהעבודה ולהישאר בבית. רינה הייתה כל כך נלהבת מזה שאני הייתי בסביבה! בכל פעם כשהיו דפיקות בדלת; השכן, הדוור, השליח של המכולת - כל יום היא רצה לפתוח להם את הדלת בעצמה וצעקה בהתרגשות 'בעלי בבית! בעלי בבית!'"
שיחה של בעל עם אשתו אחרי תאונה
אחרי שהיה מעורב בתאונת דרכים, בעל אחד התקשר לאשתו ואמר לה: "את לא מבינה מה עובר עלי! בדרך בחזרה מהעבודה מכונית שנסעה במהירות מופרזת פגעה בי! יעל לקחה אותי לבית חולים ועשו לי פה צילומים וכל מיני בדיקות... שברתי את יד שמאל, יש לי 3 צלעות שבורות ויכול להיות שצריך לקטוע לי את הרגל!" "אני לא מאמינה..." אמרה אשתו "מי זאת היעל הזאת בכלל?"
משוגעים על מטוס
חבורה של משוגעים שצריכים לעבור מוסד עלו על טיסה מיוחדת ואחרי שהמטוס המריא הם התחילו להשתולל ולקפוץ מצד לצד. הטייס ששמע את המהומה מיד שלח את טייס המשנה שלו לעשות סדר ולטפל בבעיה. טייס המשנה יצא לתא הנוסעים. עוברות כמה דקות ולפתע המהומה נפסקת וטייס המשנה חוזר לתא מבסוט. "מה עשית כדי להרגיע את המשוגעים האלה?" שאל הטייס. "הצעתי להם שנשחק במשחק בית ספר והם הסכימו, אז נתתי להם שיעורי בית ואמרתי להם שאסור להם לשחק ולהשתולל עד שהם יסיימו" הוא השיב. הטיסה ממשיכה כרגיל, אך אחרי כמה זמן המשוגעים מתחילים שוב להשתולל וטייס המשנה הולך לבדוק מה קורה. עוברות כמה דקות, לפתע זעזוע אדיר מרעיד את תא הטייס ואז השקט חוזר למטוס וטייס המשנה חוזר למקומו.. "מה עשית הפעם?" שאל הטייס. "בדקתי להם את השיעורים ואמרתי שהכל היה בסדר, אז הם פתחו את הדלת ויצאו להפסקה."
התלמיד שהתאהב במורה והשיחה עם אבא
אבא אחד שם לב שהבן שלו לא מצליח ללמוד כמו שצריך לבחינות הבגרות ושואל אותו מה קרה. "אבא, אני התאהבתי במורה שלי ועכשיו אני לא מצליח להתרכז בכלום! קרה לך פעם דבר כזה?" שאל הבן המתבגר. "כן, בכיתה ח'..." ענה האבא. "באמת??? מה בדיוק קרה? מה עשית? תגלה לי הכל!" התלהב הבן. "אין הרבה מה לספר" ענה האבא, "ברגע שאמא שלך עלתה על זה היא החליטה להעביר אותך בית ספר..."
שני משוגעים הלכו לראות משחק כדורגל
שני משוגעים הלכו לראות משחק כדורגל. כשהגיעו לאיצטדיון הם גילו שבאו ביום הלא נכון ושהמקום ריק לחלוטין. חשבו וחשבו מה לעשות ופתאום עלה לאחד המשוגעים רעיון בראש. משוגע א': "אני אהיה השחקנים על המגרש ואתה תהיה 50,000 אוהדים ביציע. אחרי המשחק שלי נתחלף. מה אתה אומר?" משוגע ב': "סבבה." משוגע א' משחק ומשחק 45 דקות לבד לחלוטין על המגרש, ולא מכניס גול. הוא ממשיך לשחק גם במחצית השנייה ובסוף המשחק נגמר בתיקו מאופס. משוגע ב' התאכזב והתחיל לזרוק עליו בקבוקים ואבנים. משוגע א' התעצבן וצעק: "22 שחקנים על המגרש ודווקא עלי אתה זורק זבל?" ענה משוגע ב': "50,000 אוהדים ביציע ודווקא אותי אתה מאשים?"
המשוגע שעמד להשתחרר מהמוסד
מטופל במוסד לחולי נפש עמד להשתחרר אחרי שנים ארוכות של אשפוז וטיפולים. כדי לוודא שהוא מוכן לעולם האמיתי, הרופא הבכיר של המוסד מראיין אותו ושואל: “מה את מתכנן לעשות אחרי שחרורך?” “אני הייתי חוקר פיזיקה גרעינית וחשבתי לחזור לעסוק בתחום שלי”, מספר לו המטופל, “התמקדתי בפיתוח כלי נשק וזה היה מלחיץ מאוד, לכן מהיום אני אתמקד רק בתיאוריה ואשמור על השפיות שלי.” “יפה” משיב הרופא. “אני יכול גם ללמד” ממשיך המטופל, “יש סיפוק אדיר מגידול הדור הבא של המקצוע.” “מעולה”, מתלהב הרופא “או שאני אכתוב”, מוסיף המטופל, “כדי שגם אנשים מחוץ לאקדמיה יוכלו לרכוש ידע מהעולם המדהים של פיזיקה גרעינית.” - “חשיבה נכונה בהחלט.” אומר הרופא, תוך כדי כתיבה נלהבת של מכתב השחרור למטופל. - “כן, זה מה שאעשה״ ממשיך המטופל מבלי לעצור, ״ואם כל אלה לא יצליחו, אני תמיד יכול להמשיך להיות קומקום…”
2 משוגעים במדבר
שני משוגעים נתקעו במדבר באמצע הלילה והלכו לאורך כביש בתקווה שמישהו יציל אותם. אחד סחב על הגב שלו חבית ענקית והשני סחב דלת גדולה של מכונית. אחרי שעות של הליכה פונה המשוגע הראשון לשני: "תגיד, למה אתה הולך עם חבית ענקית?" "אם יירד גשם נוכל למלא את החבית ויהיו לנו מים להמון זמן" ענה השני. "יא אידיוט אחד, אנחנו באמצע המדבר, בחיים לא יירד פה גשם!" התעצבן המשוגע הראשון. "טוב, מה שתגיד... ולמה אתה סוחב את הדלת הזאת?" שאל המשוגע השני? "זה פשוט מאוד" ענה המשוגע הראשון, "כשהשמש תזרח ויתחיל להיות פה חם אז אני אוכל לפתוח חלון ולהתקרר!"
הנגר שנכנס לארון
אישה אחת שמתגוררת בבניין מגורים הסמוך לכביש סואן גילתה שבכל פעם שאוטובוס עובר מתחת לחלון ביתה, הוא מרעיד את ארון הבגדים שלה שמרעיש בצורה יוצאת דופן. יום אחד היא החליטה לשים לזה סוף והיא התקשרה לנגר שיבוא לאבחן את הבעיה ולטפל בה. במשך דקות ארוכות הנגר בחן את הארון, ואז התייאש ואמר: "אני מצטער גברתי, אני לא רואה פה שום בעיה", ואיך שסיים את המשפט עבר אוטובוס מתחת לבית והארון התחיל לרעוד ולהשמיע קולות צורמים. הנגר לא האמין למשמע אוזניו וחשב לעצמו שהוא חייב לגלות מה גורם לארון להשמיע צלילים כל כך מוזרים. הוא הרהר במשך כמה שניות ואז הציע לאישה שהוא ימתין בתוך הארון עד שיעבור אוטובוס נוסף ואולי כך יצליח לפענח את שורש הבעיה. בינתיים בעלה של האישה חזר מהעבודה הביתה, נכנס לחדר, פתח את הארון וגילה נגר שעומד שם ומסתכל עליו במבוכה. הגבר הביט באשתו בגועל, ואז פנה שוב לגבר שבארון: "תגיד לי, מה לעזאזל אתה עושה בתוך הארון שלי?!" הנגר השיב: "אתה תאמין לי אם אספר לך שאני בסך הכל מחכה פה לאוטובוס?"
הרוקח שאיחר לעבודה
גבר אחד חזר הביתה לאחר יום עבודה ארוך וגילה שאשתו ממררת בבכי בסלון. הוא ניגש אליה בעדינות, ושאל אותה: "מה קרה אהובתי?" "זה הרוקח הזה" היא ענתה, "בסך הכל התקשרתי אליו הבוקר לשאול שאלה והוא ממש העליב אותי!" הבעל העצבני החליט לנסוע מיד אל הרוקח ולדרוש את התנצלותו. כשהגיע לבית המרקחת הוא ניגש בכעס רב אל הדלפק, הציג את עצמו ועוד לפני שהצליח להוציא מילה נוספת מהפה הרוקח אמר לו: "רק רגע, תקשיב גם לצד שלי בסיפור הזה..." ואז הוא התחיל להסביר: "השעון המעורר שלי לא צלצל הבוקר, אז איחרתי לעבודה. יצאתי מהבית מבלי לאכול ארוחת בוקר, וכל כך מיהרתי שאפילו שכחתי את המפתחות של האוטו בתוך הבית. אז הייתי צריך לחזור בחזרה ואז גיליתי שהמפתחות של הבית כנראה נפלו לי בדרך, אז נאלצתי לשבור את החלון ולפרוץ לבית של עצמי." "... אז לקחתי את המפתחות, רצתי לאוטו, נהגתי במהירות מופרזת וקיבלתי דו"ח. אחרי זה המשכתי לנסוע וקיבלתי פנצ'ר בגלגל. ועד שסוף סוף הגעתי לבית המרקחת, חבורה של אנשים חיכתה שם וגידפה אותי. אז נכנסתי במהירות לעבודה, הטלפון לא הפסיק לצלצל ואנשים לא הפסיקו להיכנס. עודף שהייתי צריך להחזיר לאחד הלקוחות נפל על הרצפה והתגלגל מתחת לשולחן, אז התכופפתי להרים אותו, אבל כשקמתי בחזרה דפקתי את הראש בשולחן. וכל הזמן הזה הטלפון המשיך לצלצל וצלצל! אז בסוף עניתי, וזו הייתה אשתך על הקו. היא שאלה אותי איך משתמשים במדחום לפי הטבעת..." "אוקיי, ומה הבעיה עם זה?!" שאל הבעל. "שום בעיה, אדוני, פשוט אמרתי לה לאיפה היא צריכה לדחוף אותו..."
על מה האישה המאושרת דיברה עם הרופא שלה?
אישה אחת חוזרת לביתה אחרי פגישה עם הרופא שלה, עם חיוך ענק מאוזן לאוזן. "מה קרה שאת ככה מאושרת אחרי בדיקה אצל הרופא?" שאל אותה בעלה. "'ד"ר לוי אמר לי שיחסית לאישה בגילי יש לי גוף מעולה!" אמרה האישה בגאווה. "וואלה?" אמר הבעל "והוא לא אמר שום דבר על כל השומן שאת סוחבת איתך כבר שנים?" "לא" השיבה האישה, "לא דיברנו עליך בכלל כל הפגישה."
פילוסוף, מתמטיקאי ופיזיקאי נפגשו בבית קפה...
פילוסוף, מתמטיקאי ופיזיקאי נפגשו בבית קפה. המתמטיקאי פונה לפיזיקאי ואומר: "אתה יודע, פיזיקה זה לא כזה ביג דיל, זה בסך הכל מתמטיקה יישומית." השלושה צוחקים בהנאה, אז גם הפילוסוף מחליט לעקוץ ופונה אל המתמטיקאי: "ואתה יודע, מתמטיקה היא בסך הכל פילוסופיה יישומית." שוב השלושה צוחקים ואז המתמטיקאי פונה לפילוסוף: "צחוקים איתך... טוב, עכשיו תסתום את הפה ותביא כבר את הקפה שביקשתי."
מה סבתא רחל אמרה לרופא הפורש?
הרופא המקומי בעיירה קטנה עמד לעבור תפקיד והוא נפרד לשלום מכל המטופלים שלו. בסוף היום הוא פגש את סבתא רחל, האישה הכי מבוגרת באזור. - "שתדע לך ד"ר, אין שום סיכוי שמי שיחליף אותך יהיה טוב כמוך!" - "זה מחמיא מאוד גברת רחל, אבל אני בטוח שהרופא שיגיע אחרי יהיה מעולה." - "אין שום סיכוי!" - "את לא צריכה להגזים גברת רחל, באמת שיש המון רופאים טובים בעולם." - "באמת? אז איך אתה יכול להסביר לי שכבר 50 שנה כל פעם שמגיע לפה רופא חדש הוא אידיוט גרוע יותר מהקודם?"
עסקה עם השטן
השטן הופיע בפני עורך דין אחד ואמר לו: "אני אעשה איתך עסקה; אתה תהפוך להיות עורך הדין המוצלח ביותר שאי פעם היה בעולם. תהיה עשיר מעבר לכל דמיון, תכיר את כל האנשים החשובים בתבל, ותגיע בסופו של דבר להיות שופט בבית המשפט העליון ופסקי הדין שלך יילמדו למשך מאות שנים על ידי סטודנטים למשפטים. בתמורה אני רק רוצה את נשמתם של אישתך ושלושת ילדיך." עורך הדין היה חייב להתיישב אחרי ששמע את דבריו של השטן. הוא קבר את פניו בתוך שתי כפות ידיו, ואחרי מספר דקות ארוכות הוא סוף סוף אמר: "אוקי בסדר, אבל מה הקאץ'?"
לשקר יש רגליים
אישה אחת הייתה במיטה עם המאהב שלה, כשלפתע באמצע הלילה היא שמעה את המפתחות של בעלה בדלת הכניסה. "תישאר איפה שאתה ואל תזוז," היא אמרה למאהב, "הוא כל כך שיכור שהוא בכלל לא ישים לב שאתה במיטה." הבעל דידה לתוך חדר השינה, השיל מעליו את בגדיו, נפל על המיטה, ואחרי כמה דקות הבחין בכך שמקצה השמיכה מציצות שש כפות רגליים במקום רק ארבע. הוא פנה לאשתו, גיהק ואמר: "איך יש שש כפות רגליים שם, צריך להיות רק ארבע. מה קורה פה לעזאזל?!" "אתה שיכור יקירי", אמרה לו אשתו. "פשוט לא ספרת נכון. צא מהמיטה ולך תסתכל מקרוב." הבעל קם מהמיטה, התבונן היטב בכפות הרגליים וספר עם האצבע: "אחת, שתיים, שלוש, ארבע... וואללה את צודקת!"
עבודה אחרת
פרופסור באוניברסיטה, מנכ"ל של חברת הייטק ושרת בית ספר שהיו חברים טובים יצאו יום אחד לטיול ביער. לפתע הם פגשו פיה שהציעה להגשים לכל אחד מהם משאלה אם יעבוד יום אחד בעבודה של אדם אחר. הפרופסור אמר: "אני אהיה מורה בתיכון, כמה קשה כבר יכול להיות ללמד נערים על נפלאות המדע". לפתע צצה באמצע היער כיתה של תלמידים רועשים וחצופים, ולמרות שניסה לשמור על קור רוח, הפרופסור מהר מאוד איבד את עשתונותיו וזרק את כל הגירים, שהתנפצו לרסיסים על רצפת היער. המנכ"ל אמר: "אני אהיה מלצר, כמה קשה זה כבר להעביר אוכל מנקודה א' לנקודה ב'". לפתע צצה באמצע היער מסעדה גדולה, אך כבר אחרי שעה של התעסקות עם לקוחות עצבניים שהחזירו את המנות שלהם והתלוננו ללא הרף, המנכ"ל איבד את עשתונותיו וזרק את כל המגשים והאוכל על רצפת היער. השרת אמר: "אני אהיה אמן", ולפתע צץ באמצע היער סטודיו עם כל הציוד הנדרש ליצירת אומנות. לאורך היום השרת לקח את רסיסי הגירים ומרח אותם על קנבס עד שנטמעו בו לחלוטין וצבעו אותו בשלל צבעים. הוא לקח גם את הצלחות השבורות והאוכל שנמרח על רצפת היער, הדביק את שברי הצלחות לקנבס בצורת עיגול ויצר ציור של כדור הארץ - כולל כל היבשות שעליו - בעזרת האוכל. הפיה ראתה את יצירת האומנות הנפלאה, והחליטה להעניק לו משאלה. "אני רק רוצה רק למכור את היצירה הזו", אמר השרת. לפתע צצו מבקרי אומנות וקונים פוטנציאליים באמצע היער, שבחנו את יצירת האומנות, וכל אחד מהם הציע עליה מחיר אחר וגבוה יותר, עד שבסופו של דבר השרת מכר את היצירה שלו במיליון דולר. הפיה אמרה לשרת: "יכולת פשוט לבקש כסף - למעשה עשית את הכול בעצמך ואני רק עזרתי לך להשיג את מה שהיה דרוש לך להצלחה. איך עשית את זה? מה הסוד שלך?" "זה פשוט", אמר השרת, "יש לי תואר באומנות".
מתכון של סבתא רבתא
שירה הקטנה שאלה את אימא שלה: "אימא, למה את תמיד חותכת את הקצוות של הנקניקיות לפני שאת מטגנת אותן על המחבת?" "אני באמת לא יודעת יקירה שלי," אמרה האם, "ככה סבתא תמיד הכינה נקניקיות, זה מתכון שלה. כדאי שתשאלי אותה. "סבתא, למה את ואימא תמיד חותכות את הקצוות של הנקניקיות לפני שאתן מטגנות אותן על המחבת?" "אני באמת לא יודעת מתוקה קטנה," אמרה הסבתא, "ככה אימא שלי תמיד הכינה נקניקיות, זה מתכון שלה. כדאי שתשאלי את סבתא רבתא שלך." "סבתא רבתא, למה את, אימא וסבתה תמיד חותכות את הקצוות של הנקניקיות לפני שאתן מטגנות אותן על המחבת?" "הסתומות האלה עדיין משתמשות במחבת הקטנה שלי מפעם?!" אמרה הסבתא רבתא.
הלילה הלוהט של זוג הרופאים
בכנס מקצועי שנערך בבית החולים נפגשו במקרה רופא ורופאה, ומיד היה ביניהם "קליק". במשך הערב השניים המשיכו להחליף מבטים וחיוכים, עד שהרופא החליט שלא לבזבז זמן, ניגש אל הרופאה והזמין אותה לדייט במסעדה. למחרת בערב, השניים התיישבו במסעדה לדייט, ולפתע הרופאה קמה ואמרה: "תסלח לי, אני חייבת לשטוף ידיים קודם." אחרי הארוחה, העניינים בין השניים החלו להתחמם, והם החליטו ללכת יחד לחדר במלון. שנייה לפני שהדברים מתקדמים לשלב הבא, הרופאה עצרה הכול ואמרה: "סליחה, אבל אני חייבת לשטוף ידיים קודם." לאחר שקיימו השניים אהבה הם שכבו בנינוחות אחד לצד השנייה, ואז הרופא אמר לה: "אני יכול להמר שאת רופאה מנתחת." "באמת? למה אתה חושב ככה?" שאלה בסקרנות. "קשה לפספס את זה! את כל רגע הולכת לשטוף ידיים." היא גיחכה מעט ואמרה: "צודק. ואני יכולה להמר שאתה רופא מרדים, נכון?" "וואו! איך ידעת את זה?" שאל הרופא בפליאה. הרופאה משכה בכתפה ואמרה: "כי לא הרגשתי כלום..."