בעלי ביקש לשחק ב"רופא וחולה". אז השארתי אותו להמתין שעה מחוץ לחדר.
מה ההבדל בין גברים לנשים?
גברים לא מבינים נשים, אבל אוהבים אותן.
נשים מבינות נשים, ולכן הן שונאות אותן…
"אשתי טוענת שמאוד בריא לאכול ירקות חיים."
"כן, גם אשתי לא אוהבת לבשל!"
״תגידי, בעלך תפס אותך פעם עם גבר זר?״
״לא ממש, את כולם הוא הכיר מקודם.״
איך קוראים לאישה שיודעת איפה בעלה נמצא בכל לילה? אלמנה.
בת הזוג שלי תמיד לובשת את החולצות שלי, אבל אם אני לובש את השמלות שלה, פתאום אנחנו "צריכים לדבר".
אל תתחתנו לעולם, זה יסתיים רק בגירושין. הסטטיסטיקה לא משקרת!
100% מהזוגות הגרושים התחילו כנשואים - אל תגידו שלא הזהרתי אתכם!
החלק הטוב ביותר בלהיות נשוי זה שאני לא צריך לדאוג האם אשכב עם מישהי הלילה או לא.
אני כבר יודע שלא.
ילד: ״אבא, מה זה אתון?״
אבא: ״אשתו של החמור.״
ילד: ״מה, גם חמורים מתחתנים?״
אבא: ״רק חמורים מתחתנים...״
אישה אחרת אומרת לבעלה: מאמי איך כואב לי הראש...
בעלה עונה: חבל, רציתי לקחת אותך לשופינג בהפתעה...
האישה: סתם צחקתי!
בעלה: גם אני!
אשתי עזבה אותי כי אני חסר ביטחון וסובל מחרדת נטישה...
אהה לא רגע, הנה היא חזרה, היא רק הלכה לקנות חלב.
מה משותף לאישה ולבירה?
שניהם גורמים לשמחה בלילה ולכאב ראש בבוקר...
שמעתי שזוגות נשואים עושים אהבה 74 פעמים בשנה בממוצע. עכשיו כבר סוף נובמבר, אז אני יכול להבטיח לכם שחודש הבא הולך להיות מסעיר ומרגש!
לא ישנתי כל הלילה – אשתי לא הפסיקה להשתעל.
אז בבוקר הלכתי לבית המרקחת וביקשתי מהרוקח אטמי אוזניים.
עכשיו הכול בסדר.
בעלה של הפולנייה הרגיש לא טוב ופנה לאשתו: "תזמיני לי וטרינר".
"למה וטרינר ולא רופא?" שאלה הפולנייה.
אז הבעל ענה לה: "כי אני חי כמו כלב, עובד כמו חמור וחי עם פרה!"
אשתי אמרה לי שאני צריך להיות יותר פתוח ולשתף את הרגשות שלי.
אז מהיום אני בוכה כל פעם שהיא מוציאה את האשראי...
לא סתם קוראים להוריקנים בעיקר בשמות של נשים. הן מגיעות רטובות וסוערות, אבל אחרי שהן עוברות, אתה נשאר בלי בית ואוטו...
פולני אחד אומר לחברו : "אל תשאל, התוכי שלי מת".
החבר: " מזקנה?".
הפולני: "לא, מתסכול. מאז שהתחתנתי הוא לא הצליח להשחיל מילה".
נישאים זה כמו טלוויזה ישנה: דפיקה קטנה מהצד והצבע חוזר לחיים.
פולניה מעירה את בעלה באמצע הלילה.
"מה קרה?? נבהל הבעל.
"שום דבר....", אמרה אשתו, "אני פשוט לא מבינה איך אפשר לישון עם משכורת כל כך נמוכה".
2 חוקים לגבר:
1. אל תצא עם בחורה שלא מכבדת את אמא שלך.
2. אל תצא עם בחורה שלא מכבדת את אשתך.
לריב עם אישה זה כמו לקרוא תנאי שימוש.
בסוף אתה מתעלם מהכול ופשוט מסכים.
חברה שלי התעצבנה על איך שאני מבזבז את הכסף שלי. אני קונה לה בכל שבוע מתנה חדשה, משקיע בטיסות וטיולים ושופך עליה כמעט את כל הכסף שלי, אבל פעם אחת אני מוציא 300 שקל על נערת ליווי ומיד היא מתעצבנת עלי וזורקת אותי!
אשתי העיוורת ביקשה שאביא לה את השפתון שלה, ובטעות הבאתי לה דבק מהיר. מאז היא לא מדברת איתי כבר 3 ימים.
ילד: "שמעתי שבמדינות מסוימות בעולם הגבר לא יודע מי זאת אשתו עד יום החתונה".
אבא: "זה נכון בכל העולם, בן"
אם ההורים של הכלה רוקדים יותר מדי בחתונה שלך, תדע שהתחתנת עם הבת הבעייתית של המשפחה.
הוא: "תגידי את מבינה שאת מקללת אותי בשנתך?"
היא: "יקירי זה רק נדמה לך…"
הוא: "מה נדמה לי?"
היא: "שאני ישנה."
פולני אומר לבתו: "ילדתי היקרה, אל תתחתני עם הבחור הזה. הוא גם נכה, גם מכוער וגם יתום".
הבת: "העיקר האהבה אבא, לא מעניין אותי המראה החיצוני ולא הרקע שלו".
האב: "אני לא מדבר על זה. את לא חושבת שהוא סבל מספיק בחיים?".
- "שמעתי שבעלך נפטר"
- "הוא מת – אני נפטרתי"
אני לא מכירה אף אחד שנשוי באושר. חוץ מבעלי...
עבור לבא-במייל
