בדיחות > תגיות > נישואים

בדיחות בנושא נישואים

אישה שהיא חלום

שני חברים יושבים בפאב, השעה כבר מאוחרת והאישה של אחד מהם מתקשרת ושואלת מתי הוא מתכוון לחזור הביתה כדי שתדע מתי להדליק לו את הדוד. הבחור אומר לה שלא תדאג ושהוא לא יגיע מאוחר מדי, שפשוט תדליק אותו עוד שעה והוא יכבה אותו כשיחזור, מתי שיחזור. החבר שיושב לידו אומר, ״וואו, איזו אישה חלום, אתה ממש בעל הבית הא?״ ״נו ברור!״ אומר החבר שקיבל את הטלפון, ״מה חשבת שאני אשטוף כלים במים קרים?״

בדיחות קצרות על זוגיות

להתחתן עם שוטרת תנועה

שני חברים נפגשים אחרי תקופה ארוכה. הראשון מספר לשני "התחתנתי ומה אני אגיד לך, החיים בזבל." "למה", שואל חברו, "מה קרה?" "אל תשאל", עונה החבר הראשון, "היא שוטרת במחלקת התנועה." "אז מה?" אומר השני, "בטח יש לכם הרבה אקשן במיטה לא?" "איזה אקשן ואיזה נעליים, כבר בירח הדבש היא נתנה לי דו"ח על אי שמירת מרחק, מהירות מופרזת וחניה במקום אסור..."

וויסקי זה לא כל כך יקר

איש אחד חזר הביתה עם בקבוק וויסקי. אשתו ראתה את זה ומיד שאלה: "כמה זה עלה לך?" "250 שקל" הוא ענה. "השתגעת?! 250 שקל על בקבוק של אלכוהול?!" צעקה עליו האישה. הבעל לא הגיב מיד, ובמקום זה הניח את הבקבוק על השולחן במטבח, ניגש לחדר השינה וחזר עם בקבוקון קטנטן בידו. "תגידי, כמה עלה לך הבקבוקון הזה?" הוא שאל. "מה אתה משווה?" היא ענתה לו, "זה קרם אנטי אייג'ינג לעיניים!" "שאלתי כמה זה עלה", התעקש הבעל. "730 שקל", היא ענתה. "מה הקרם הזה עושה לך?" הוא שאל. "הוא עושה שאני אהיה יפה יותר בשבילך יא אידיוט!" צעקה עליו האישה. "אז את עושה לי סרט על 250 שקל? זה בדיוק מה שהוויסקי שקניתי עושה בשבריר מהמחיר של הבקבוקון הפצפון שלך!"

בדיחות קצרות על זקנה

מה ההבדל בין החיים האמיתיים לאגדות?

יום אחד ילד קטן ניגש אל אבא שלו ואומר: "אבא כשאני אהיה גדול, אני רוצה להתחתן עם נסיכה יפה, ממש כמו באגדות!" "למה?" שאל האבא. "כי תמיד בסוף של האגדות כל גבר שמתחתן עם נסיכה יפה הופך למלך, מקבל ארמון גדול עם המון משרתים, ומסביב יש שדות ירוקים מלאים בפרות!" "חמוד שלי תקשיב טוב" ענה האבא, "אל תאמין לאגדות! בהתחלה הכל טוב ויפה, אבל אחרי כמה שנים הארמון צריך שיפוצים, המשרתים מתפטרים, השדות נובלים והמלך נשאר עם פרה זקנה אחת."

הצ'יף האינדיאני שביקש מאשתו מים

משפחה אינדיאנית מתארחת בפעם הראשונה בבית של משפחה מודרנית. באמצע הלילה מתעורר הצ'יף ואומר לאשתו: "מים לצ'יף." האישה רצה ומיד חוזרת עם כוס מים. אחרי שעה שוב מתעורר הצ'יף ואומר לאשתו: "מים לצ'יף." האישה שוב רצה וחוזרת עם כוס מים. בבוקר הצ'יף מתעורר, פונה לאשתו ואומר: "מים לצ'יף." האישה הולכת, מתעכבת ולבסוף חוזרת ואומרת: "אין מים לצ'יף, איש לבן יושב על הבאר כבר רבע שעה..."

מתי האלמן יוכל להינשא מחדש?

אישה אחת עמדה למות ממחלה קשה ובשיחה האחרונה שלה עם בעלה, היא אמרה לו שהיא מוכנה שהוא ייקח לו אישה אחרת לאחר מותה, אבל היא ביקשה שיבטיח לה שלא יעשה זאת עד שהאדמה סביב הקבר שלה כבר התייבשה. כעבור כמה ימים היא נפטרה. הבעל, לאחר כמה חודשי אבלות, החל ללכת כל כמה ימים לקבר שלה כדי לראות את מצבו... אחרי חודש שהגיע מדי יום ובדק את חלקת הקבר, הוא הופתע לגלות שהאדמה מסביב הייתה לחה בכל ביקור שלו. 'טוב נו' אמר לעצמו האלמן, 'אני יכול לחכות עוד קצת עד שאתחיל לחפש אישה חדשה'. הוא המשיך להגיע לקבר מדי יום, בכל פעם הוא בדק את האדמה וראה שהיא עדיין לחה... חודשים ארוכים עברו והוא נותר אובד עצות, עד שיום אחד הוא פגש בבית הקברות את אחותה של אשתו המנוחה ובידה דלי ריק. "מה את עושה כאן?" הוא שאל אותה. "הבטחתי הבטחה לאחותי לפני שמתה." אמרה. "גם אני!" אמר. "מה שלך?" שאני אשפוך מים על הקבר שלה כל כמה ימים."

הבעל, האישה והשכנה - בדיחה גסה ומפתיעה!

זוג צעיר התחתן בשעה טובה וכעבור זמן קצר האישה גילתה שהיא בהריון. כמה חודשים לתוך ההריון האישה הלכה להיבדק אצל הרופאה שלה, שעשתה כמה בדיקות ואמרה לה שעד הלידה אסור לה לקיים יחסי מין. האישה סיפרה לבעלה את מה שהרופאה אמרה לה והבעל היה מופתע מאוד, אבל הוא אמר שינסה להחזיק מעמד. אחרי חודש של תסכול, הבעל ביקש מאישתו לקיים איתו יחסים, אך כמובן שהאישה לא הסכימה. חודש נוסף עבר והאישה ראתה שבעלה בדיכאון עמוק, אז היא קראה לו ערב אחד ואמרה: "בעלי היקר, אני יודעת שאתה נורא סובל, קח 200 שקל ולך לנערת ליווי." הבעל לקח מאישתו את הכסף בשמחה ובהתרגשות, יצא מהדירה והחל לרדת במדרגות הבניין. כשהגיע לקומה הראשונה ראתה אותו אחת השכנות ושאלה "למה אתה כל כך שמח?" והוא סיפר לה מה שאמרה לו אשתו. "למה לך לחפש בחוץ נערת ליווי?" אמרה השכנה, "תן לי את הכסף ואנחנו יכולים להיכנס לחדר השינה שלי כאן ועכשיו." הבעל הסכים, נתן לה את הכסף, נכנס לדירתה, חגג עשר דקות, סיים ועלה בחזרה לביתו. כשאישתו ראתה שהוא חזר בכזאת מהירות, היא נדהמה ושאלה: "מה קרה שחזרת כל כך מהר? התחרטת?" "לא", ענה הבעל, "ראיתי את השכנה מקומה ראשונה שהציעה לי לתת לה את הכסף במקום להתחיל לחפש עכשיו מישהי בכל העיר, אז ככה עשיתי." "איזו נבלה היא..." התעצבנה האישה, "כשהיא הייתה בהריון אני נתתי לבעלה בחינם!"

לוותר על יחסי מין בשמחה

יהודי בן 80 הגיע לרופא הפרטי כשהוא סובל מתשישות ובקושי מסוגל לעמוד. אחרי שהרופא סיים את הבדיקה הגופנית, הוא הגיע למסקנה שהקשיש מבצע יותר מדי פעילות גופנית, ואחרי שהוא שלל את כל סוגי האימון המוכרים לו, הגיעה השאלה: "כמה פעמים בשבוע אתה מקיים יחסי מין?" "4 פעמים בשבוע" ענה לו הקשיש, "ביום ראשון, ביום שני, ביום שלישי וביום חמישי." הרופא הביט עליו בתדהמה ואמר: "אדוני זה קצת יותר מדי לגילך, תן לעצמך זמן לנוח ותוותר על יום חמישי". הזקן שמע את דבריי הרופא והתחיל לרקוד מרוב שמחה. "למה אתה כל כך שמח?" שאל אותו הרופא. אז הזקן השיב: "כי בחמישי זה עם אשתי!"

הבעל שהחליט לטפל בכל מטלות הבית

לאורך כל שנות הנישואים של מיכל וקובי, היא טיפלה בכל מטלות הבית והוא היה חוזר מהעבודה מאוחר בלי לעזור יותר מדי. ערב אחד המצב השתנה... כשמיכל חזרה הביתה מהעבודה, היא ראתה שארוחת הערב כבר מוכנה, שהבגדים שהיו על החבל מקופלים, הבית היה נקי ואפילו הילדים כבר סיימו את שיעורי הבית! מתברר שבזמן העבודה קובי קרא מאמר על כך נשים שעובדות במשרה מלאה ונאלצות לאחר מכן לעשות את עבודות הבית, עייפות מדי בשביל לקיים יחסי מין. אז הוא החליט לקחת יוזמה... מיכל המופתעת כמובן מאוד שמחה, ולמחרת היא סיפרה לחברותיה על הערב שלה. "זה היה נפלא! הוא אפילו ניקה את המטבח, שטף את הכלים, החליף מצעים ועזר לילדים להכין את התיק לבית הספר." "ומה היה אחרי זה?" התעניינו חברותיה. "זה היה החלק הכי טוב!" ענתה מיכל. "הוא השקיע גם במיטה?" המשיכו החברות לחקור. "מה פתאום?! אחרי שהשכבנו את הילדים הוא אמר לי שהוא עייף מדי ונשפך על המיטה!"

למה האישה הציעה לבעל לצאת לחופש מהעבודה?

זוג נשוי קם בבוקר יום אחד, ובזמן שהם עדיין שוכבים במיטה האישה פונה אל הבעל ואומרת: "אולי לא תלך לעבודה היום?" "מה זאת אומרת? מה פתאום לא ללכת לעבודה?" ענה הבעל המבולבל. "אני חושבת שאתה עובד קשה מדי, אז אולי במקום ללכת למשרד תיקח כמה ימים חופש, תארוז מזוודה ותיסע לבקר חבר שלא ראית הרבה זמן." הבעל חשב לרגע והחליט לקפוץ על ההצעה לפני שהיא תיעלם. תוך כמה רגעים הוא כבר קם, התלבש והתחיל להכניס בגדים לתיק. "סתם מתוך סקרנות", שאל הבעל תוך כדי התארגנות, "איך בכלל הגעת למסקנה שאני עובד קשה כל כך ושאני צריך חופש?" "כל הלילה חלמת על העבודה שלך..." ענתה האישה. "באמת? איך את יודעת שהיו לי חלומות על העבודה?" "כי כל 2 דקות צעקת את השם של המזכירה שלך!"

התאמה מינית אחרי 30 שנות נישואים

גבר אחד נפגש עם חבר שלו ברחוב ומספר לו: "סוף כל סוף, אחרי 30 שנות נישואים, אני ואשתי הגענו להתאמה מינית!" "ואו!" מתרשם החבר, "זה לקח לכם המון זמן! אבל העיקר שעכשיו יש לכם אינטימיות טובה יותר." "איזה אינטימיות בראש שלך?" שאל הגבר. "אמרת שאתם הגעתם להתאמה מינית..." השיב החבר המבולבל. "כן" ענה הגבר, "היא כבר לא רוצה, ואני כבר לא יכול."

ציטוטים מצחיקים

בדיחות קצרות על עדות

מה הקשר בין מסע דייג לתאריך יום הנישואים?

שני חברים ותיקים יצאו לחופשת דייג וניצלו את הזמן הרחק מהבית כדי להתלונן על הנשים שלהן. "תגיד" שאל אחד מהם, "איך זה שכל שנה אני שוכח את יום הנישואים שלי ושל אשתי, אבל היא תמיד זוכרת אותו ואחר כך היא גם כועסת עלי?" "יש לזה תשובה פשוטה מאוד" ענה החבר שני. "אתה זוכר בקיץ האחרון לפני שהתחתנת, יצאנו לחופשה ותפסת את הדג הכי גדול שראית בחיים שלך?" "בטח" השיב החבר הראשון, "איך אני יכול לשכוח את היום שתפסתי שלל כזה?" "אבל בדיוק כמו במקרה שלך, תהייה בטוח שהדג לא זוכר מזה כלום!"

הבדיחה הזאת מתחילה בזוג חסידים שעמדו להתחתן...

זוג חסידים עמדו להתחתן, וכבר סגרו את הכול – אולם, הזמנות, להקה, רב. רק דבר אחד נשאר... "אתה יודע..." אמרה הכלה, "בקשר למה שעושים זוגות נשואים... יש ימים שמותר ויש ימים שאסור, אבל אני לא בדיוק יודעת מתי מותר ומתי אסור". "תשאלי את הרבנית, היא תסביר לך", אמר בעלה לעתיד. "אני מתביישת", היא ענתה, "אולי תשאל את הרב?" הבחור הלך לרב שלו, בן 85 שכבר לא כל כך שומע טוב ושבדיוק היה עסוק בדף גמרא. הוא העלה את השאלה שלו, אבל הרב לא ממש הבין מה רוצה, על איזה ימים אסורים ומותרים הוא מדבר? הוא פשוט ענה לו: "כל יום שאין בו האות נ' אסור", וחזר לדף הגמרא שלו. הזוג התחתן. הגיע יום ראשון. יש נ'! מזל טוב! יום שני. גם יש נ'! חוגגים! יום שלישי. אין נ' – נחים יום רביעי. שוב אין נ'. נו, מה לעשות... יום חמישי. שוב אין נ'! בדקו פעמיים ואין נ'! יום שישי. הם כבר כמעט רבו אחד עם השני – אין נ'! שבת בבוקר, מתעוררים: "שבנת שלום בעלי!" "שבנת שלום אשתי!"

המספרים נחשפים - כמה אנחנו באמת מדברים בטלפון?

המספרים נחשפים! כמה אנחנו מדברים בטלפון ומה האורך של שיחה ממוצעת? כשגבר מתקשר לגבר: 00:00:59 כשגבר מתקשר לאימא שלו: 00:02:30 כשגבר מתקשר לאבא שלו: 00:00:30 כשגבר מתקשר לאישה: 01:23:49 כשאישה מתקשרת לאישה: 05:29:16 כשבעל מתקשר לאישתו: 00:00:03 כשאימא מתקשרת לבת הנשואה שלה: 10:50:07 כשאישה מתקשרת לבעלה: 14 שיחות שלא נענו

בדיחות קצרות על חיות

חרמן וטוב לו

מחקר סטטיסטי נערך על מדגם של 1,000 גברים נשואים, במטרה לחקור את הרגלי יחסי המין של זוגות נשואים. "טוב, בואו נתחיל," אומר המראיין לקהל הגברים מולו. "כמה מכם, רבותיי, מקיימים יחסי מין פעם ביום?" כמה גברים מרימים את ידיהם. "יופי. וכמה פעם בשבוע?" כמות סבירה של ידיים מורמות לאוויר. "כמה פעם בחודש?" מספר גדול של אנשים מרימים ידיים. "כמה פעם בשלושה חודשים?" די הרבה אנשים מרימים את היד. השאלות ממשיכות, עד שלבסוף נראה שנותרה רק שאלה אחת. "כמה מכם מקיימים יחסי מין רק פעם בשנה?" "אני! אני!" צועק גבר נרגש בשורה האחרונה. "אני!" הבחור שיושב לפניו לא יכול שלא להסתובב אליו בהלם ולשאול: "אחי, אתה מקיים יחסי מין רק פעם בשנה ואתה כל כך שמח? מה עובר עליך?" "זה מחר!!!"

עמוד הבא