למה קוברים עורכי דין פי 2 יותר עמוק מתחת לאדמה מאשר אנשים רגילים?
כי עמוק בפנים הם אנשים טובים. לאחר שהתקבל פסק דין מבית המשפט, מתקשר מתמחה לעורך הדין שמנהל את התיק כדי לעדכן אותו.
"אדוני, הצדק ניצח!"
"בסדר גמור" השיב עורך הדין, "נגיש ערעור". בחורה אחת שואלת את החברה שלה: “תגידי, אפשר להיכנס להריון ממין אנאלי?”
משיבה לה החברה: “בטח, מאיפה את חושבת מגיעים כל העורכי דין האלה???” מה הבעיה עם בדיחות על עורכי דין?
שעורכי הדין אינם חושבים שהן מצחיקות, והאחרים אינם חושבים שהן בדיחות. יום אחד עורך דין נתקל בעמיתו בכניסה לבית המשפט ואומר לו: "איזה שוק, חשבתי שאתה מת".
"מה פתאום חשבת כך?" שאל העמית בפליאה.
"כי שמעתי הבוקר אנשים מדברים עליך טובות..." איש שחיפש רופא שיניים נכנס בטעות למשרד עורכי דין.
"סליחה, כאן עוקרים שיניים?" שאל.
ענתה לו המזכירה: "לא אדוני, כאן פושטים את העור." מה משותף בין עורך דין לזרע? אחד למיליון יוצא בן אדם. איש אחד מגיע למשרד של עורך דין ושואל: "מה התעריף שלך?"
העו"ד: "שלוש שאלות ב-500 דולר"
האיש: "קצת יקר, לא?"
העו"ד: "לא יקר, ומהי השאלה השלישית?" מה ההבדל בין עורך דין לערפד? ערפד מוצץ דם רק בלילות. כמה עורכי דין צריך כדי להחליף נורה? שניים - אחד יתבע את חברת החשמל והשני את יצרן הנורות. עורך דין שואל את אחד הלקוחות שלו: “אתה רוצה לשמוע את דעתי הכנה?”
משיב לו הלקוח: “לא ממש, אני מעוניין רק בדעתך המקצועית…” במחקר חדש הוכח ש-99% מעורכי הדין מוציאים שם רע לשאר... לקוח מגיע למשרד עורכי דין: "אני רוצה להגיש בג"צ נגד אשתי!"
עו"ד משיב: "אדוני, בג"צ מגישים נגד גוף ציבורי."
הלקוח: "נו, לזה התכוונתי..." מה המשותף לעורך דין ולחוקן? שניהם מרוקנים אותך מכל מה שיש לך. במהלך ויכוח על מהו המקצוע העתיק בעולם:
הרופא: "ברור שרפואה. חווה נבראה מצלעו של האדם בגן העדן - זה ניתוח רפואי."
האדריכל: "מי נראה לכם הפך תוהו ובוהו לגן עדן, אם לא האדריכל?"
עורך הדין: "ומי לדעתכם יצר את התוהו ובוהו?" מה עורך דין עושה בים? תובע. עורך דין אחד סבל ממחלה נדירה ועמד למות בבית החולים. חברים שלו שהגיעו להיפרד ממנו ראו אותו יושב וקורא את התנ"ך במיטה.
"אתה מתפייס עם האל לפני המוות?" הם שאלו אותו.
"לא" ענה עורך הדין, "אני מחפש סעיפים מקלים!" רק עורכי דין מסוגלים להכין מסמך של 100,000 מילים ולקרוא לו 'תקציר'. הולך רגל נפגע על ידי מכונית. הנהג יוצא במהירות ופונה אל הקורבן:
"אל תדאג, יש לך מזל! אני רופא!" אמר הנהג.
"אבל לך אין", השיב הולך הרגל, "אני עורך דין!" כבוד השופט, הלקוח שלי חף מפשע!" אמר עורך הדין.
"זה מה שכולם אומרים", השיב השופט.

"אם כולם אומרים את זה אז זה סימן שזה נכון!" היום עברתי ליד מצבה שעליה היה כתוב: "עורך דין, איש ישר ואדם עם נשמה טובה".
קשה להאמין שהמצב גרוע כל כך שהתחילו להכניס 3 אנשים בקבר אחד… גנב אחד מספר לחבר שלו: "לא תאמין איך מזל נאחס! אתמול פרצתי לדירה של עורך דין. הוא היה בבית, תפס אותי על חם והזהיר אותי לא לגנוב שוב לעולם."
"מה הבעיה? נשמע שהצלחת לברוח בלי שיקרה לך כלום", השיב החבר.
"נראה לך?" אמר הגנב, הוא לקח ממני 10,000 שקל על ייעוץ!" עורך דין טוב יהיה מוכן לעשות הכל כדי לזכות במשפט, אפילו להגיד את האמת! עורך דין הוא מישהו שלוקח ממך המון כסף כדי לעזור לך לקחת קצת כסף ממישהו אחר. עורך דין טוב מכיר את החוק. עורך דין מעולה מכיר את השופט. מה משותף לעורכי דין עם לב טוב ועב"מים? תמיד שומעים עליהם אבל אף פעם לא פוגשים אותם באמת. עורך דין אחד התעורר אחרי ניתוח לב בבית חולים. "אחות, למה כל החלונות בחדר סגורים? מה זה התנאים פה? בושה!"
אז האחות ענתה לו: "יש שריפה מעבר לרחוב ולא רצינו שתחשוב שהגעת לגהינום." הטיפוס היחיד שמסוגל לגנוב יותר כסף משודד עם אקדח הוא עורך דין עם מזוודה. עורך דין הוא בעל המקצוע היחיד שאתה שוכר כדי שהוא יגן עליך מפני מישהו שגרוע בדיוק כמוהו. עורך דין נמוך אחד ניגש לבית מרקחת וקיבל מהרוקח גלולה עם הורמונים שאמורים לעזור לו לגדול. אחרי חודש כלום לא קרה, אז הוא חזר לבית המרקחת ואיים לתבוע את המקום. "אהה אתה עורך דין, בגלל זה התרופה לא עבדה!" אמר הרוקח. "קח ויאגרה ותוך חצי שעה תראה שאתה גבוה יותר!"