גבר צעיר ואישה נפגשים במועדון וחוזרים לבלות את הלילה בבית של הגבר. בבוקר הוא ניגש לאישה ושואל אותה: "אני יכול לקורא לך חוה?"
"למה?" שואלת האישה.
"כי את הראשונה שלי" עונה הגבר.
"אז אני יכולה לקרוא לך פז'ו?" שאלה האישה
"למה?" השיה הגבר
"כי אתה ה-306 שלי..." שאלה: "איך התחתנתם?"
היא: "אני רוקחת. הוא נכנס לבית מרקחת וביקש קונדומים XXXXXL. אחרי החתונה גיליתי שהוא מגמגם." הוא: "תגידי את מבינה שאת מקללת אותי בשנתך?"
היא: "יקירי זה רק נדמה לך…"
הוא: "מה נדמה לי?"
היא: "שאני ישנה." איך מורה למתמטיקה נכנסת להריון? פותחת סוגריים ומכנסת איברים… מה משותף בין קפה לנישואין?
או שזה שחור או שזה בוץ. אם המצב הפוך אז זה נס, ויש גם אספרסו קצר... אשתי אמרה לי שאני צריך להיות יותר פתוח ולשתף את הרגשות שלי.
אז מהיום אני בוכה כל פעם שהיא מוציאה את האשראי... נישאים זה כמו טלוויזה ישנה: דפיקה קטנה מהצד והצבע חוזר לחיים. 2 חוקים לגבר:
1. אל תצא עם בחורה שלא מכבדת את אמא שלך.
2. אל תצא עם בחורה שלא מכבדת את אשתך. לזוג נולד ילד בשעה טובה, אבל הוא יצא ג'ינג'י, ולאף אחד מהם אין שיער ג'ינגי.
הבעל בא בטענות לאשתו: "איך זה יכול להיות?!"
אשתו אמרה לו: "ככה זה, כשמשתמשים במשהו פחות מפעם בשנה, הוא מעלה חלודה." לא ישנתי כל הלילה – אשתי לא הפסיקה להשתעל.
אז בבוקר הלכתי לבית המרקחת וביקשתי מהרוקח אטמי אוזניים.
עכשיו הכול בסדר. מה משותף לאישה ולבירה?
שניהם גורמים לשמחה בלילה ולכאב ראש בבוקר... איש אחד יצא עם אישה שמנה. היא כל כך התאהבה בו, עד שאמרה לו בסוף הפגישה: "אני חייב להכיר אותך לאימא שלי!"
האיש ענה: "חכי, אין מה למהר, פרה פרה." אשתי ביקשה ממני לא לדבר איתה בבוקר עד שהיא שותה את הקפה, אז חיכיתי שתסיים ואז אמרתי לה שהחלב מקולקל. טיפ לבוגדים: תחנו בחניה של הבעל ותשאירו מספר על השמשה, ככה לפני שהוא עולה תקבלו התראה! איש אחד שאל את בת הזוג שלו, "תגידי, עם כמה גברים שכבת לפני?"
האישה שתקה דקה ארוכה, וכשהבין את הטעות שעשה הוא אמר, "מצטער, הבכתי אותך?"
"ששש!" היא אמרה לו, "עכשיו בלבלת אותי, אני צריכה לספור מהתחלה!" מה משותף לגבר ולמסטיק? מהר מאוד נגמר הטעם, אבל חבל לזרוק... בעל: אם הייתי סומך עלייך, לא היה לנו מה לאכול ומה ללבוש.
אישה: אם הייתי סומכת עליך, לא היו לנו שלושה ילדים. לי ולאשתי היו 25 שנים מאושרות, ואז הכרנו... טריק שיפנה לכם שולחן במסעדה ברגע במקום להמתין שיתפנה: הרימו את הטלפון וצעקו בקול "את חייבת לבוא מיד! את לא תאמיני, הוא פה עם מישהי אחרת!"
תוך שניה תראו שלפחות 5 אנשים יקומו מהשולחן ויצאו החוצה מיד. מלאך המשאלות התגלה בפני איש אחד.
- "אתן לך שתי אפשרויות: אפשרות ראשונה לחיות עוד 50 שנה לצד אישתך, ואפשרות שנייה..."
- "האפשרות השנייה!" צעק האיש. אישה אחת השאירה לבעלה רשימת קניות על המקרר עם המצרכים הבאים: צנון, שמן, עוף, מפה.
הבעל בתגובה הגיש לאישה מסמכי גירושים... חרדית אומרת לחברתה: ״איך זה שכולכן הלכתן לרב לקבל ברכה ומיד נכנסתן להריון, ורק אני לא מצליחה?״
החברה אומרת לה: ״נו זה ברור, כי את הולכת עם בעלך...״ אשתי העיוורת ביקשה שאביא לה את השפתון שלה, ובטעות הבאתי לה דבק מהיר. מאז היא לא מדברת איתי כבר 3 ימים. אחרי שנים של האזנה לתלונות של אשתי, צמצמתי אותן לשתיים:
1. ״אין לי מה ללבוש״
2. ״אין לי מקום בארון״ אם ההורים של הכלה רוקדים יותר מדי בחתונה שלך, תדע שהתחתנת עם הבת הבעייתית של המשפחה. אישה: ״מה כדאי לי ללבוש למסיבת פורים? אני מחפשת תחפושת מפחידה!״
בעל: ״לכי בלי איפור...״ ילד: ״אבא, מה זה אתון?״
אבא: ״אשתו של החמור.״
ילד: ״מה, גם חמורים מתחתנים?״
אבא: ״רק חמורים מתחתנים...״ נערה נלהבת באה לאימא שלה ואומרת לה ״אימא! את זוכרת שאמרת לי שהדרך ללב של גבר היא דרך הקיבה?״
אימא: ״כן ילדתי״
נערה: ״אז לא תאמיני, מצאתי דרך קיצור!״ בעל: ״תגידי, למה התחתנת איתי?״
אישה: ״כי אתה מצחיק אותי.״
בעל: ״באמת? נעלבתי... חשבתי שזה כי אני טוב במיטה.״
אישה: ״רואה? אתה ממש מצחיק!״ הבעל: "מה היית עושה אם הייתי זוכה בלוטו?"

האישה: "הייתי לוקחת חצי ועוזבת אותך!"

הבעל: "זכיתי ב-40 שקלים, קחי 20 ותסגרי את הדלת אחרייך"