למה מספרים על ארבעה בנים בהגדה של פסח ולא על ארבע בנות?
שנו רבותינו: נשים חכמות יש, רשעות בוודאי ואפילו תמימות. אך עוד לא נולדה אישה שאינה יודעת לשאול! שאלה הלכתית: מותר להורים לשחק עם ילדיהם ב"שק קמח" בפסח? מצא אישה מצא טוב; מצה עם שוקולד עוד יותר טוב! שאלו את פרעה, איך היו המכות?
פרעה: היו עשר! שאלה: מה משה אמר לים סוף?
תשובה: אני אקרע אותך! שאלה: איזה עיר סגורה בפסח?
תשובה: בית לחם! לידיעת אויבינו ומבקשי רעתנו: אזעקות באמצע ארוחת החג נחשבות להפרות סדר! פסח הוא ההוכחה שניתן לפתור בעיות במכות! רבי יהודה היה נותן בהם סימנים דצ"ך עד"ש באח"ב.
מדוע צריך סימנים?
כי הרי כל אחד יודע שבלי סימנים, זה לא נחשב מכות! לבני ישראל לא היה זמן להתפיח את הלחם, אבל לעשות בו 139 חורים עם מזלג היה להם זמן?! שאלה: למה עושים חורים במצות?
תשובה: לרמז כי אנו בני חורין... שאלה: למה כדאי לנקות חלונות לקראת פסח בנייר עיתונים?
תשובה: כי עיתונים מוציאים את כל הלכלוך החוצה!
תשובה נוספת: שיהיה מעבר לאוויר בזמן אכילתן, ולא ניחנק! שאלה: איך מודים לאיש שמגעיל את הכלים שלכם לפסח?
תשובה: אתה איש מגעיל! הלוואי שכולם היו מגעילים כמוך! שאלה: למה לא אוכלים סופגניות בפסח?
תשובה: כי זה לא קשור לפסח! סבא קרוקודיל הולך לסבתא קרוקודילה ושואל אותה: "את באה לבקר ת'נינים?" שמעתם על ההוא שזרק על גאולה אבן, השליך על רותם סלע ועל אסף גרניט?
אם לא הבנתם את השטויות שלי, לא נורא, חיים יבין. שניצל וסטייק מתווכחים מי מהם יותר עשיר, ואז הגיע הבשר הטחון... ראש הממשלה טס לחו"ל לפגוש שבט של קניבלים. ראש השבט קיבל את פניו וחילק את כל שאר הגוף בין בני השבט. לכבל מאריך שמקצר, אפשר לקרוא סתם כבל? גבר צעיר ואישה נפגשים במועדון וחוזרים לבלות את הלילה בבית של הגבר. בבוקר הוא ניגש לאישה ושואל אותה: "אני יכול לקורא לך חוה?"
"למה?" שואלת האישה.
"כי את הראשונה שלי" עונה הגבר.
"אז אני יכולה לקרוא לך פז'ו?" שאלה האישה
"למה?" השיה הגבר
"כי אתה ה-306 שלי..." שאלה: למה חתולים לא מתקרבים למקררים?
תשובה: כי יש שם קור כלבים... למה הפרסים בדרך כלל מתים בלילה? כדי שהם לא יפסידו יום עבודה... פתגם רוסי ישן אומר: "אין אישה לא יפה, יש גבר שלא שתה מספיק וודקה". מס הכנסה זה הגוף היחיד במדינה שעונה על ביקוש משנות ה-90', בשיטה של שנות ה-50' עם טכנולוגיה של שנות ה-70'... שאלה: "איך התחתנתם?"
היא: "אני רוקחת. הוא נכנס לבית מרקחת וביקש קונדומים XXXXXL. אחרי החתונה גיליתי שהוא מגמגם." הוא: "תגידי את מבינה שאת מקללת אותי בשנתך?"
היא: "יקירי זה רק נדמה לך…"
הוא: "מה נדמה לי?"
היא: "שאני ישנה." אבא טרי בחדר הלידה: "וואו התינוק ממש דומה לי".
המיילדת: "לא נורא, העיקר שהוא בריא". מבזק שהגיע זה הרגע! מסוק אזרחי התרסק בבית קברות בכורדיסטן, עד עתה השלטונות הצליחו לאתר כ-250 גופות, החיפושים נמשכים. איזו אפליה! אנחנו מקבלים איזה 3 דקות של מטס פעם בשנה, בעוד שהסורים, העזתים והלבנונים מקבלים כל כמה שעות, ועוד על חשבוננו! אחרי שעברתי בדיקת פרוסטטה, נכנסה האחות ושאלה אותי שאלה שהטרידה אותי מאוד: "מי זה מי שיצא מכאן עכשיו, חבר שלך? בכל אופן הרופא עוד רגע יבוא".