ביקשתי מפוליטיקאים ישראלים את כתובת המייל שלהם. רובם נתנו ג'ימייל, ורק בנימין נתן yahoo. טסתי לפורטוגל ורציתי להתקלח, אבל נתקעתי בליסבון... שאלה: איך קוראים למכשירי ההאזנה של צה"ל?
תשובה: אוזני אמ"ן מה עשתה מומחית לתוכנת אקסל במקווה?
טבלה... איך קוראים לערבי שעובד בחברת החשמל? תלת פאזי. שאלה בתנ"ך: בחלום יעקב, אם למלאכים יש כנפיים, למה הם צריכים סולם? כשדלת אחת נסגרת, דלת אחרת נפתחת.
זו פעם אחרונה שאני קונה ארון מאיקאה... רוצים לצחוק? ככה באמת כותבים "אמריקה" בסינית!
アメリカ - "שמעתי שבעלך נפטר"
- "הוא מת – אני נפטרתי" אשתי רצתה לגוון קצת במיטה, אז היא הזמינה שמן סיכה מיוחד מאלי אקספרס. רק מלנסות לשטוף אותו מעצמי גמרתי 3 פעמים... אני כל כך עצלן, שאם היה ענף אולימפי של תחרות עצלות, הייתי זוכה במקום הרביעי, פשוט כי זה היה חוסך לי את ההליכה לפודיום. למה קוראים לזמן המחזור הנשי 'מחזור'?
בגלל ש'מחלת הפרה המשוגעת' כבר היה תפוס... "למה אף פעם לא רואים כותרת בעיתון "מגדת עתידות זכתה בלוטו"?" - ג'יי לנו "מה טוב בכובע מזכוכית? שלא צריך להרים אותו אם הוא נופל." - אפרים קישון מה הדבר היחיד שבלונדינית צריכה בשביל לקבל תואר בפיזיקה? מוח... רופא שואל מטופלת פולנייה: "גברת פרלשטיין, את פעילה מינית?"
"לא" עונה הפולנייה, "אני רק שוכבת שם…" איך קוראים לפיל עם אוזניות? זה לא משנה הוא גם ככה לא שומע כלום… איזה צמח צריך שיעירו אותו בכל בוקר? בזיליקום! ממשלת ישראל יצאה בהודעה משמחת: משרד החוץ ומשרד הפנים החליטו להתאחד. למשרד החדש יקראו משרד החוצ-פנים. למה הדבורה הלכה לבריכה? בשביל הצוף! איך יודעים שאדם וחוה לא היו סיניים? כי הם היו אוכלים את הנחש במקום את התפוח ואנחנו עדיין היינו שם! הדרך הכי טובה לשפר את הזיכרון היא להתחיל להלוות כסף לאנשים אחרים. שאלה: מה ההבדל בין תקרה לרצפה?
תשובה: אפשר להגיד למישהו 'תשב על הרצפה ותקרא', אבל אי אפשר להגיד 'תשב על התקרה ורצפא'. מתי אומרים לך שאתה מוכשר:
5% מהמקרים - עשית משהו יפה.
95% מהמקרים - שברת משהו. מכירים את זה שיש אנשים שכותבים '100מם' או '100לף'? אז זה פשוט 100צבן!!! למה קמצנים אף פעם לא טועים? כי על טעויות משלמים... שני גרגרי חול הולכים על החוף. אחד מהם פתאום מסתובב לאחור ואז לוחש באוזן של השני: "נראה לי שעוקבים אחרינו..." איזו תפילה אומר יהודי שמחכה כבר 15 דקות למעלית? יעלה ויבוא... חולה: "דוקטור, האם אני אוכל לנגן בכינור אחרי הניתוח?"
רופא:" בטח! לא תהיה לך שום בעיה!"
חולה: "מעולה! כי אף פעם לא ידעתי לנגן..." מה זה שיא החוצפה? לבקש מהמורה להעיר אותך בסוף השיעור כדי שלא תפספס את ההפסקה.