בדיחות > בדיחות על נשים

בדיחות על נשים

נשים וגברים הם נושא מצויין לבדיחות שלא מפסיק להצחיק. כאן תמצאו בדיחות על דברים שנשים רוצות, בדיחות על איברי נשים, בדיחות נשים נשואות, בדיחות נשים רווקות, בדיחות קריירה נשים, בדיחות נשים כלליות, בדיחות אישתי ועוד...

על פרות ופולניות
הפרה היחידה בעיר קטנה בפולין הפסיקה לפתע לתת חלב. האנשים עשו סקר שווקים בסביבה, ומצאו שיש אפשרות לרכוש פרה במוסקבה תמורת 2,000 רובל. לעומת זאת, במינסק יש פרות גם ב-1,000 רובל. בהיותם חסכנים הם קנו פרה חדשה במינסק. להפתעתם, הפרה הייתה נהדרת והניבה חלב רב כל הזמן. האנשים היו מאושרים, והחליטו לרכוש פר שירביע את הפרה, כדי שתמליט עוד פרות כמותה, וכך לעולם לא יצטרכו לדאוג עוד לאספקת חלב. וכך עשו. הם קנו פר והביאוהו לשדה המרעה עם פרתם האהובה. ואולם, לצערם הרב, בכל פעם שהפר התקרב אל הפרה, היא התרחקה ממנו. שום דרך שניסה הפר להתקרב אל הפרה לא הועילה והיא המשיכה להתרחק ממנו. האנשים התאכזבו מאוד והחליטו להתייעץ ברב שלהם, שהיה מאוד חכם. הם סיפרו לרבי מה קרה: "בכל פעם שהפר מתקרב לפרה היא מתרחקת ממנו. אם הוא מתקרב מאחור, היא לפנים. אם הוא מתקרב מלפנים - היא זזה לאחור. כל ניסיון להתקרב אליה מהצד נכשל, היא מיד מתרחקת לצד האחר". הרבי חשב על כך דקות אחדות ושאל: "האם קניתם את הפרה הזו במינסק?" תדהמת הכל הייתה עצומה, היות שאיש מהם לא הזכיר אפילו ברמז היכן הם השיגו את הפרה. "אתה כל כך חכם, רבי" הם אמרו, "איך זה ידעת שקנינו את הפרה במינסק?" נאנח הרבי והשיב בעצב: "גם אשתי ממינסק".
מחקר על בירה עם תוצאה מענייינת
אלכוהול ובירה בפרט, קיבלו תדמית מאוד מוצקה של גבריות. היא מסמלת את הזמן הפנוי של הגבר, את ההירגעות והמפלט שלו ואת אחוות הגברים. אך שימו לב לתופעות שנמצאו במחקר חדש שבחן התנהגות גברים לאחר שתייה. אצל 100% מהגברים שנבדקו לאחר שתיית 3 ליטר בירה חלו התופעות הבאות: 1. עלייה במשקל. 2. דיבור לא הגיוני מופרז. 3. רגשנות יתר. 4. ירידה חדה בכישורי הנהיגה. 5. אי יכולת לחשיבה רציונלית. 6. ויכוחי סרק על לא כלום. 7. שינוי קיצוני במצבי רוח. עקב ממצאים אלה הגיעו החוקרים למסקנה כי: בירה הופכת גברים לנשים.
אלמנה שחורה עם כלב
בחורה צעירה יצאה מהמכולת ונתקלה לפתע בשיירה ארוכה וחריגה, המלווה שני ארונות קבורה אל בית הקברות הסמוך. את השיירה הובילה אישה לבושה שחורים שאחזה בידה כלב פיטבול קשור ברצועה, ומאחוריה כ-200 נשים התקבצו בדממה. הצעירה הייתה מאוד סקרנית לדעת מה פשר ההיאספות ואזרה אומץ לגשת אל האישה בשחורים. "אני מאוד מצטערת על האובדן שלך" אמרה לה, "וצר לי שאני מפריעה, אבל אני פשוט המומה מהשיירה הזו. מעולם לא ראיתי כזאת לוויה! של מי היא, אם יורשה לי לשאול?" "בעלי", ענתה האלמנה השחורה. "מה קרה לו?" שאלה הצעירה. "הכלב שלי תקף והרג אותו" השיבה. "אוי, זה נורא!" ענתה הצעירה "ושל מי הארון השני, אם יורשה לי לשאול?" "של חמותי" ענתה "היא ניסתה להציל את בעלי, אבל אז הכלב התנפל גם עליה". רגע של שתיקה והרהור חלף בין השתיים, כאשר לפתע, הצעירה שברה שתיקה והעזה לשאול: "תוכלי בבקשה להשאיל לי את הכלב?" "תעמדי בתור!" השיבה האלמנה בשחור.
חמור קופץ בראש
בריאת העולם עמדה להסתיים ולאלוהים נותרו רק עוד 2 פינות לסגור. הוא התקשה להחליט איך לחלק את הדברים בין אדם לחווה, אז החליט להתייעץ איתם. "אוטוטו אני מסיים" אמר להם אלוהים, "אבל נשארו לי רק 2 דברים אחרונים שאני לא בטוח איך לחלק אותם ביניכם. הראשון זה להשתין בעמידה, זה דבר מאוד שימושי ש..." "אני רוצה את זה!" אדם התפרץ לדבריו, "בבקשה, בבקשה, אני רוצה את היכולת הזאת. זה נשמע כמו דבר מדהים שחשוב שיהיה לי אותו! בבקשה, אני מתחנן! אני! אני! אני!" כדי להיות הוגן, אלוהים נתן גם לחווה הזדמנות להשמיע את דעתה. היא הסתכלה בחיוך ואמרה: "אם אדם כל כך רוצה את היכולת הזו, אז תן לו אותה!" אלוהים השתכנע ונתן לאדם את היכולת להשתין בעמידה. אדם התרגש מאוד, הוא הוציא את איבר המין והתחיל להשתין בכל מקום - על הסלע, על העץ, בקשת, תוך כדי שהוא מצייר על החול... אלוהים וחווה עמדו מהצד והתבוננו בו משועשעים "טוב, אז כנראה שאת תצטרכי לקבל את הדבר השני", אמר לה אלוהים. "אוקיי" ענתה חווה, "מה זה?" השיב לה אלוהים: "מוח."
אין כמו אישה צייתנית
שלושה גברים ישבו יחד והתרברבו זה באוזני זה, עד כמה הנשים שלהם צייתניות. הראשון, שהתחתן עם אישה אמריקאית, סיפר איך יום אחרי שחזרו מירח הדבש פקד עליה לעשות את כל עבודות הבית. "אומנם לקח לה מספר ימים להפנים" הוא סיפר "אבל ביום השלישי, כשחזרתי הביתה מהעבודה, הבית היה נקי, הכלים היו שטופים וככה זה מאז". השני, שהתחתן עם איטלקייה, התרברב כי כבר בירח הדבש הודיע לאשתו שתפקידה הוא לנקות, לשטוף כלים ולבשל עבורו. "נכון, בהתחלה לא היו תוצאות" אמר "אבל ביום השלישי הבית היה נקי ומסודר וארוחת ערב טעימה חיכתה לי על השולחן. ככה זה מאז". השלישי, שהתחתן עם אישה ישראלית, סיפר כי יום לאחר החתונה, הוא כבר הודיע לה שעליה לנקות את הבית, לשטוף כלים, לעשות כביסה ולגהץ את הבגדים - לפחות פעמיים בשבוע - לנקות חלונות ולהגיש לו ארוחה חמה בכל ערב. "נכון, ביום הראשון לא ראיתי כלום" סיפר "גם ביום השני לא ראיתי כלום. אבל ביום השלישי, רוב הנפיחות ירדה ויכולתי לראות במטושטש את הדרך למטבח, שם הכנתי לעצמי כריך ורוקנתי את הכלים מהמדיח..."
למה כדאי לפרגן?
אשה אחת מגיעה למספרה ומבקשת להסתפר לקראת טיול רומנטי שהיא מתכננת עם בן זוגה ברומא. "רומא?" משתוממת הספרית "למה שמישהו ירצה לנסוע לשם? זה צפוף מלוכלך ומלא איטלקים. את מטורפת אם את נוסעת לרומא! איך את טסה לשם?" "אנחנו טסים בקונטיננטל" עונה האישה, "קיבלנו מחיר מצוין". "קונטיננטל?" נדהמת הספרית, "זו חברת תעופה נוראית. המטוסים שלהם ישנים והם תמיד מאחרים, הדיילות מכוערות והאוכל מסריח! איפה תתאכסנו ברומא?" "הזמנו מקומות במלון בוטיק" אומרת האישה, "נראה לי שקוראים למלון ׳טסטה׳ והוא... " "אל תמשיכי!" קוטעת אותה הספרית בחרדה "אני מכירה את המקום. כולם מאמינים שזה מקום מיוחד, אבל שתדעי לך שזה חור! החדרים שם קטנים, השירות חצוף והמחירים מוגזמים! יש לכם תוכניות מיוחדות?" "נלך לראות את הוותיקן" משיבה האישה בעליזות "בתקווה לפגוש את האפיפיור". "זה טוב" צוחקת הספרית "אתם ועוד מליון אנשים... מה אני אגיד לך, שיהיה לך בהצלחה בטיול הזה, את כנראה תזדקקי לה". לאחר כחודש, האישה חוזרת למספרה לחדש את התספורת. הספרית שואלת על הטיול לרומא ומופתעת לשמוע שהיה מוצלח. "פשוט חלום!" מסבירה האישה. "לא רק שיצאנו בזמן באחד מהמטוסים החדשים של קונטיננטל, אבל היה שם אובר-בוקינג, אז שדרגו אותנו למחלקה הראשונה. האוכל והיין היו מעולים והיית צריכה לראות איזה דיילים חתיכים שירתו אותי כל הטיסה. המלון היה נהדר, ובגלל שהוא היה מלא עד אפס מקום, המנהל התנצל ונתן לנו את הסוויטה המלכותית, ללא תוספת מחיר!" "נו..." מזלזלת הספרית "ומה עם האפיפיור? הצלחתם לראות אותו?" "למען האמת" משיבה האישה "היה לנו מזל. כשהיינו שם איש המשמר השוויצרי טפח לי על הכתף והסביר שהאפיפיור מעוניין לפגוש כמה מהמבקרים. הוא הציע לנו להתלוות אל חדר פרטי בו נמצא האפיפיור, כדי שיברך אותנו האופן אישי. כשהגענו לשם, כרעתי ברך, האפיפיור לחץ את ידי ואמר לי מספר מילים..." "באמת?" מסתקרנת הספרית "מה הוא אמר?" הוא אמר: "מי עשה לך את התספורת הזוועתית הזו?" החוכמה בחיים היא לדעת לפרגן. אחרת, הכול חוזר אלינו... אז בפעם הבאה שמישהו מנסה לקלקל לכם את השמחה - זכרו את זה!
השדכן והשוליה
שדכן אחד הרגיש שהעסקים חלשים, אז החליט להצמיד אליו נער שוליה, כשחקן חיזוק. הוא הסביר לנער את העבודה טוב-טוב. "כשאני מדבר עם מישהו על חתן או כלה מיועדים, התפקיד שלך הוא לנפח את העניינים. למשל אם אני אומר שהכלה המיועדת יפה, אתה תוסיף שהיא יפה מאוד מאוד, הבנת?" הנער הסכים והתלווה אל השדכן ובכל בית אליו נכנסו, הילל את המשודכים בהצלחה רבה. יום אחד, הגיעו לביתם של זוג מבוגר שביקש למצוא שידוך לבנם. השדכן סיפר להם שהכלה יפה. "לא סתם יפה" הוסיף השוליה "יפה כמו הירח!" השדכן סיפר להם כמה היא משכילה. "למדה במדרשה הכי גבוהה!" הוסיף השוליה. השדכן סיפר שהיא מנהלת משק בית למופת. "היא חרוצה, היא מנומסת, מסורה, עדינה ובשלנית מעולה!" "כל כך הרבה דברים טובים באישה אחת..." מלמל האב של החתן המיועד "מה, אין בה שום פגם?" מביט עליו השדכן בקריצה "טוב נו, אולי יש לה מגרעה אחת מזערית... גיבנת קטנה על הגב..." קופץ השוליה ממקומו "מה קטנה?! הר! יש לה הר!!!"
ברווזים בגן עדן
שלוש פולניות נקלעות לתאונת דרכים ונהרגות. הן מגיעות לשמים, ונפסלות מיד מגן עדן נצחי (מסיבות ידועות שלא פה המקום לפרטן...). אז אחרי המיון הן נשלחות למלאך שמסביר להן: "במדור שלי יש רק חוק אחד והוא: בשום פנים ואופן לא לדרוך על הברווזים...!" הן נכנסות פנימה ולתדהמתן, המקום מלא ברווזים, ממש מפוצץ ברווזים! כמעט בלתי אפשרי שלא לדרוך על ברווז. למרות שהן עושות כמיטב יכולתן להיזהר, הפולניה הראשונה דורכת בטעות על ברווז. מיד מופיע המלאך ואומר לה "העונש שלך על זה שדרכת על ברווז הוא לבלות עד סוף הימים כשאת קשורה בשרשראות לגבר דוחה." הוא הולך וחוזר, ואיתו הגבר הכי מכוער ומגעיל שראתה אי-פעם. המלאך קושר אותם יחד בשרשראות ועף לדרכו. אחרי כמה ימים הפולניה השנייה דורכת אף היא, בטעות כמובן, על ברווז. שוב מופיע המלאך ששום דבר לא נעלם מעיניו, ואחרי שהשמיע באוזניה את אותו גזר הדין כמו לפולניה הראשונה, הוא נעלם למספר דקות וחוזר עם גבר נורא דוחה ומכוער. הוא קושר אותם יחדיו ומתעופף לעיסוקיו. הפולניה השלישית צפתה בתהליך ונשבעה לעצמה שהיא לא תהיה קשורה ליצור דוחה ומכוער לנצח, לכן הקפידה להתהלך בזהירות רבה, רבה מאוד... ואכן הצליחה להסתדר כך חודשים רבים, מבלי לדרוך על אף ברווז. יום אחד מופיע מולה המלאך הראשי כשלצידו הגבר היפה ביותר שראו עיניה אי-פעם... חתיך, גבוה, עם ריסים ארוכים, עיניים כחולות כים, שרירים בכל חלקיק בגוף וכמובן ריבועים בבטן! המלאך קושר אותם בשרשראות ועף בלי לומר מילה. הפולניה המאושרת מוחאת כפיים בשמחה "אני שואלת את עצמי מה עשיתי שאני ראויה להיות קשורה אליך לנצח?" "אני לא יודע מה איתך..." עונה הבחור "אבל אני דרכתי על ברווז..."
חייל גולני עייף ברכבת
גולנצ'יק עייף ומרוט למראה, סיים 3 שבועות שטח מפרכים והגיע זמנו לצאת הביתה. הוא עלה לרכבת כשלפניו נסיעה של 4 שעות וחיפש מקום כדי לשבת ולנוח סוף כל סוף. הוא נכנס לקרון הראשון ולא מוצא מקום, עובר לשני ולא מוצא מקום וגם לא בשלישי. כך הוא תר את כל הרכבת עד שהוא מגיע לקרון האחרון. בקצה הקרון הוא מוצא מקום אחד ריק ליד גברת לבושה בהידור. הוא מתקרב אך לאכזבתו הוא מגלה פודלית קטנה יושבת על הכיסא. הגולנצ'יק הסחוט פונה לגברת: "סליחה גברתי, אפשר בבקשה לשבת?" בתגובה, נושפת הגברת באפה ומדברת אל החלל מבלי להסיט את מבטה: "חיילים גסי רוח! זה המקום של פיפי שלי!" הגולנצ'יק מסתובב וממשיך לנסות את מזלו בחיפוש מקום אחר, אך לאחר סריקה חוזרת של כל הקרונות הוא מוצא את עצמו שוב מול אותה גברת. "בבקשה, גברתי, אני נורא עייף, לא ישנתי כבר 3 ימים, אפשר לשבת בבקשה?" שואל החייל. "גם גסי רוח וגם מטרידנים החיילים של היום!" האישה נוחרת בבוז. הפעם הגולנצ'יק לא עונה. הוא ניגש, תופס את הפודלית, מעיף אותה מהחלון ומתיישב. האישה החלה לצווח "שמישהו יגן על כבודי ויעמיד את החייל הזה במקומו!" לפתע קם קצין ענק, גם הוא מגולני. הוא פונה אל החייל ואומר לו: "טירון לא יוצלח. אתה לא עושה שום דבר נכון. אתה לא לבוש נכון, אתה אוחז את הנשק בצורה לא נכונה, הכומתה שלך לא במקום הנכון ועכשיו גם העפת את הכלבה הלא נכונה מהחלון!"
בלונדינית עם תחביב חדש
בלונדינית אחת החליטה לאמץ תחביב חדש. לאחר מעט מחשבה היא בחרה בדיג בקרח. היא החלה לקרוא ספרים בנושא, מגזינים, תכניות טלוויזיה ואף לבדוק באתרי אינטרנט. לאחר כמה זמן, הרגישה שהיא מוכנה לצאת לדיג הראשן שלה. היא ארזה את כל הציוד הדרוש ונסעה לאזור הקפוא שליד ביתה. היא החלה לקדוח חור בקרח כשלפתע קול רם הבהיל אותה "אין דגים מתחת לקרח!". היא עצרה, אספה את הדברים ועברה קדימה לחלק אחר בקרח. היא התיישבה, מזגה לעצמה תה מתרמוס והחלה לקדוח חור נוסף. איך שהיא החלה בקידוח, שמעה פעם נוספת את הקול קורא "אין דגים מתחת לקרח!". הפעם חיפשה בלונדינית את הקול ולא מצאה איש. היא ארזה וחיפשה מקום חדש על הקרח לנסות בו את מזלה. הפעם, רגע לפני שהחלה לקדוח, שמעה שוב את את הקול החזק "אין דגים מתחת לקרח!". היא עצרה, הביטה למעלה ושאלה, "אלוהים זה אתה?". לפתע השיב לה הקול "לא, זה משה מהאחזקה ותפסיקי לקדוח לנו חורים במשטח ההחלקה!"
צירוף מקרים - דיאלוג משעשע בין גבר לאישה
גבר נכנס לפאב ומתיישב ליד אישה. הוא מזמין לעצמו כוס שמפניה והאישה לצידו מגיבה: "מה דעתך על זה, גם אני הזמנתי כוס שמפניה". "איזה צירוף מקרים", עונה הגבר, "עבורי זה יום מיוחד ואני חוגג". "גם עבורי זהו יום מיוחד", עונה האישה, "גם אני חוגגת". "איזה צירוף מקרים!" אומר הגבר. הגבר והאישה משיקים כוס בכוס והגבר שואל: "מה את חוגגת?" עונה האישה: "בעלי ואני מנסים כבר המון זמן להביא ילד והיום התבשרתי כי אני בהריון!" הגבר: "איזה צירוף מקרים. אני בעל חוות תרנגולות, ומזה שנים כל התרנגולות בחווה אינן פוריות, אך היום כולן הטילו ביצים טריות!" "נהדר!" צוהלת האישה "אך איך זה שפתאום כל התרנגולות פוריות?" מסביר לה הגבר "השתמשתי בתרנגול אחר". האישה מחייכת: "איזה צירוף מקרים!"
איך החיים משתנים אחרי 10 שנות נישואים?
גבר אחד הולך ליועץ נישואים ומספר לו כמה כמה יפים היו החיים שלו זמן קצר אחרי החתונה: "כשרק התחתנו היו לי חיים דבש. הייתי חוזר הביתה מהעבודה, אשתי הייתה מביאה לי את הנעליים והכלב היה רץ מצד לצד ונובח. עכשיו, אחרי 10 שנים, המצב התהפך לחלוטין..." "למה אתה מתכוון?" שאל היועץ. השיב הבעל: "עכשיו אני בא הביתה, הכלב לי מביא את הנעליים ואשתי רצה אחרי בכל הבית ונובחת".
הזקן והאגם
איש זקן וערירי היה בעלים של חווה גדולה ומבודדת. בקצה החווה היה לו אגם גדול, עם שולחנות פיקניק נאים וכמה עצי פרי מסביב. הוא נהג לבקר במקום מדי שבוע; לקטוף מפירות העצים ולרחוץ באגם. רק שערב אחד, החוואי הזקן גילה שהוא לא לבד. בזמן שקטף פירות כדי להביא איתו חזרה לחווה, שמע קולות וצחקוקים. הוא התקרב לאגם וזיהה קבוצה של בחורות צעירות, שרחצו בעירום באגם שלו. הבנות הנבוכות שראו את הזקן, מיהרו לשחות אל הצד של המים העמוקים באגם. אחת מהן צעקה לו: "לא נצא החוצה עד שתעזוב"! "לא באתי הנה כדי לצפות בכן שוחות בעירום" ענה הזקן בנימוס "או לגרום לכן לצאת מהאגם ערומות". וכשהוא מרים את דלי הפירות הוסיף: "באתי כדי להאכיל את התנין..."
חוש העסקים שלו ושלה
זוג נשוי 15 שנה ומצבם הכללי בכי רע. הבעל אומר לאשתו: "תראי, אני חייב לעשות משהו, הפרנסה קשה, אין לנו כסף, אסע לחוץ לארץ ושם אמצא משהו יותר טוב" האישה מסכימה והבעל נוסע לדרום-אפריקה. כשהוא מגיע לשם, הוא רואה שכולם ישנים על הרצפה. הוא מתקשר לאשתו ואומר לה: "תשלחי לי 1000 מזרונים". האישה שולחת והבעל מוכר את כולם ומרוויח המון כסף. משם הוא טס לריביירה הצרפתית. מגיע ורואה שכולם מסתובבים שם בים בלי תחתונים. הוא מתקשר שוב לאשתו ואומר לה: "תשלחי לי 1000 תחתונים". האישה שולחת. הבעל מוכר את כולם ושוב מרוויח המון המון כסף. אז הוא חוזר לארץ מסודר. מגיע הביתה ורואה שאשתו בנתה את הבית מחדש, כל התכולה חדשה, רכב מסוג "מרצדס" חדש, הכול חדש! מתפלא הבעל ושואל: "מאיפה כל זה...? הרי כל הכסף עדיין אצלי!" עונה לו אשתו: "כדי לעשות כסף - אתה מכרת 1000 מזרונים ו-1000 תחתונים. תראה מה אני עשיתי עם מזרון אחד ובלי תחתונים..."
הבעל שבדק את אהבת אשתו
גבר נכנס לחדר השינה בביתו ורואה את אישתו מורחת לק. "מותק" הוא פונה אליה, "אם הייתי מעוות, עדיין היית אוהבת אותי?" "יקירי", היא עונה בלי להרים מבט, "אני תמיד אוהב אותך". "ומה אם הייתי נכה ולא יכולתי יותר לעשות איתך אהבה?" הוא שואל בחוסר נחת. "אל תדאג יקירי, אני תמיד אוהב אותך", משיבה האישה בשלווה. "ומה אם הייתי מאבד את העבודה כסמנכ"ל החברה? אם הייתי מפסיק להביא משכורת של 6 ספרות הביתה, עדיין היית אוהבת אותי?" האישה מרימה ראש ועונה ברצינות: "אני תמיד אוהב אותך יקירי, אבל יותר מהכל, אני מאוד אתגעגע..."
הקריטריונים שמגדירים את האישה המושלמת
האישה המושלמת היא זו ש: - תהיה החבר הטוב ביותר של הגבר. - לעולם לא תתעמת איתו ולא תעמוד בדרכו. - תעורר את ביטחונו כשירגיש חסר אונים ותנחם אותו בסוף יום קשה. - תיתן לגבר את ההשראה לעשות דברים שלעולם לא חשב שיוכל לעשות, לחיות בלי פחד וללא רגשות חרטה. - תאפשר לו להביע את רגשותיו העמוקים ביותר ולהיכנע לתשוקותיו הסודיות. - תגרום לו לחשוף את כל סודותיו הכמוסים. - תיתן לו להרגיש בלתי מנוצח. - תגרום לו להרגיש שהוא הגבר הנאה ביותר בכל מקום שאליו יגיע. - תגרום לו לרצות עוד ממנה - האישה המושלמת היא בקבוק וויסקי.
האישה הזו בסך הכול ביקשה עצה מחבר קרוב
מכתב שכתבה אישה לחבר קרוב: "חיים היקר, אני מקווה שתוכל לעזור לי. לפני מספר ימים, יצאתי לעבודה והשארתי את בעלי לבד בבית, כשהוא יושב מול הטלוויזיה. כקילומטר אחרי שהתחלתי את הנסיעה, המכונית החלה לעשות רעשים מוזרים ואז שבקה חיים. נאלצתי לחזור ברגל הביתה כדי לבקש עזרה מבעלי. כשהגעתי הביתה, לא יכולתי להאמין! מצאתי אותו בחדר השינה עם הבת של השכנה! אני בת 32 והוא בן 34 והבת של השכנה רק בת 19! אנחנו נשואים כבר 10 שנים ומעולם לא היו ביננו בעיות או מריבות. כשהתעמתתי איתו, הוא נשבר והודה שהם מנהלים רומן כבר חצי שנה ושהוא לא מעוניין בייעוץ זוגי. הלב שלי נשבר לרסיסים ואני לא יודעת מה לעשות. זקוקה לעצה דחופה. האם תוכל לעזור לי? תודה מראש, חגית" בתגובה השיב החבר: "חגית היקרה, מצב שבו המכונית, זמן קצר לאחר ההתנעה, מגמגמת ואז בבת-אחת נתקעת, יכול לנבוע ממספר אפשרויות, הקשורות לליקויים במנוע. התחילי בבדיקת פסולת בצינורית הדלק, לאחר מכן בצעי בדיקה בצינורות היניקה, כמו כן חשוב שתשללי את האפשרות כי מדובר בקצר חשמלי. אם הבדיקות הללו לא מועילות, ייתכן מאוד וצינורית הדלק עצמה לא תקינה, מה שמונע זרימה תקינה של דלק אל המנוע. אני מקווה שזה עוזר. שלך, חיים"
סטירה בבית המלון
זוג מבוגרים יושבים נינוחים לארוחת בוקר במלון. האשה לפתע קמה ומעיפה סטירה מצלצלת לבעלה. הבעל בשוק לכמה שניות טובות ואז הוא שואל, "על מה זה היה?" האשה עונה לו: "זה עבור 45 שנה של סקס גרוע!" עוברות כמה שניות והבעל קם ונותן לה סטירה מצלצלת בחזרה. האשה גם המומה וצועקת - "למה זה היה?!" הבעל הכועס ענה: "מאיפה לעזאזל את יודעת את ההבדל בין סקס טוב וסקס גרוע?"
פצצה במיטה ופצצה במטבח
פולניה עמדה במטבח ובישלה רגל קרושה, לפתע נכנס בעלה ואמר: "אחחח אשתי, את פצצה במיטה ופצצה במטבח!" עונה הפולנייה: "מה קרה לך?! מי פצצה? מה פצצה?" "כבר שכחת מה עשינו כרגע במיטה?" עונה לה הבעל. "מיטה? מה מיטה?!" מתפלאת האישה "אני מבשלת כאן כבר כמה שעות!" "מה?!" המום הבעל "אז עם מי הייתי במיטה?" הפולנייה תופסת ראשה וצועקת: "אוי ואבוי! אמא שלי באה והייתה עייפה אז אמרתי לה שתלך לנוח בחדר שלנו!" הבעל מחוויר, שניהם רצים לחדר השינה ורואים את האמא שוכבת במיטה עירומה והמומה לגמרי, בעיניים מזוגגות. צועקת הפולנייה לאימה: "אמא! למה לא אמרת לו משהו?!" עונה האם בפליאה: "20 שנה אני לא מדברת איתו אז מה פתאום שעכשיו אני אתחיל???"
בגידות הן לא עסק פשוט
אחת נכנסת לכנסייה והולכת להתוודות. "אבי", היא אומרת, "אתמול בגדתי בבעלי במשך שעה שלמה, מה עלי לעשות כדי לכפר על כך?" חושב הכומר ואומר: "בתי, עליך להתפלל 5 שעות ולהדליק 5 נרות נשמה". הבחורה מודה על המחילה והולכת לדרכה. למחרת היא נכנסת לתא הוידוי בשנית: "אבי", היא אומרת, "אתמול בגדתי בבעלי כבר שעתיים, מה עלי לעשות כעת?" חושב הכומר ואומר: "בתי היקרה, התפללי 10 שעות והדליקי 10 נרות נשמה ובזה ייסלח לך". אסירת תודה הבחורה והולכת לדרכה... עובר יום נוסף ושוב הבחורה נכנסת לתא הוידוי ואומרת: "אבי, אתמול בגדתי בבעלי במשך 3 שעות 25 דקות ו-45 שניות. מה עלי לעשות כעת על מנת לכפר על כך?" הכומר פולט אנחה, חושב וחושב עד שלפתע מוציא מחשבון ומתחיל לחשב. "ראי... בתי היקרה" אומר לה הכומר, "אכפת לך ללכת לבגוד עוד כמה דקות? פשוט יוצאים לי שברים עשרוניים..."
המוסכניק והזקנה בחוף הים
מוסכניק אחד מסתובב על שפת הים, פתאום איזו זקנה מקומטת שמשתזפת צועקת לו "הלו בחור צעיר, אתה מסתיר לי את השמש. אני מנסה לתפוס צבע." עונה לה המוסכניק "גברת, קודם תעשי פחחות..."
התירוץ הטוב ביותר שאפשר לספר לשוטר
גבר במשבר גיל ה-40 קנה מכונית ב.מ.וו חדשה ונוצצת, ונהג בה במהירות שיא בכביש המהיר. לפתע הבחין באור הכחול המהבהב מאחוריו. "אין סיכוי בעולם שניידת משטרה עלובה יכול להשיג את הב.מ.וו החדשה שלי", חשב לעצמו והגביר את המהירות שלו. פתאום הוא תפס את המשמעות של מעשיו: "מה לעזאזל אני עושה?!" אמר לעצמו ועצר בצד הדרך. השוטר ניגש אליו, לקח ממנו את הרשיונות מבלי לומר מילה ובחן אותם ואת המכונית. לאחר מכן אמר לו: "היה לי יום ארוך מאוד, ועכשיו אנחנו דקה לפני סוף המשמרת שלי. בנוסף, היום הוא יום ההולדת שלי וגם ה-31 בחודש. אין לי חשק להתעסק עוד בעבודת ניירת נוספת שאותה אצטרך להגיש עד ה-1 בחודש, כך שאם תוכל לתת לי תירוץ טוב לנהיגה המהירה שלך - תירוץ שעוד לא שמעתי אף פעם - אני אתן לך לנסוע בלי לקבל דו"ח." הגבר חשב במשך כמה שניות ואז אמר לשוטר: "בשבוע שעבר אשתי עזבה אותי וברחה עם שוטר. חששתי שזה אתה, שרודף אחרי ומנסה להחזיר לי אותה..." "שיהיה לך סוף שבוע נעים!" אמר לו השוטר.
וידוי נדיר בשם כל הנשים
אני שואלת אם השמנתי... מצד שני יש רק תשובה אחת שמותר לו לענות אני אוהבת להשמיץ את המשפחה שלי... מצד שני אוי לו אם הוא מסכים. גם את המשפחה שלו אני אוהבת להשמיץ... ואם הוא לא מסכים איתי, הוא עיוור! כשהוא לא מנקה, זה מעצלנות. כשאני לא מנקה, זה מתשישות. אם לא נאה לו, אפשר להתגרש... מצד שני רק לי מותר לחשוב על זה. אני לא צריכה להגיד, הוא צריך לדעת! מצד שני, אם הוא לא אומר לי, איך אני אדע? צריך לטפח את הזוגיות. מצד שני צריך לישון. הוא לא יודע לבקש סליחה. אני יודעת לבקש סליחה, אבל אף פעם אין לי על מה. מה יש אם יוותר כשזה חשוב לי. מצד שני הכל חשוב לי. כשהוא לא מגיב אני צועקת שיגיד משהו. כשהוא מגיב אני צועקת שישתוק. זה מרגיז כשהוא לוקח לי מהצלחת. מצד שני אני רק רוצה לטעום. כשאני מחליטה על הילדים, חשוב שהוא יתן לי גיבוי. כשהוא מחליט על הילדים, טוב שהם ישמעו מגוון דיעות... אסור לו לצעוק על הילדים ככה! אסור לילדים לגרום לי לצעוק עליהם ככה! מה יש אם הוא יכין לי קפה? מצד שני אני לא המשרתת שלו. כשהוא קונה, הוא מבזבז.. כשאני קונה, אני חיה רק פעם אחת.
יכולת, אבל לא עשית...
גבר ואישה נוסעים לבוסטון. אחרי 24 שעות על הכביש כבר אין להם כוח, והם עוצרים במלון הראשון שהם מוצאים. הם מתכננים לישון שם כמה שעות ואז להמשיך בדרכם. כשהם מתכוונים לעזוב, פקיד הקבלה מגיש להם חשבון של 350$. "מה זה?" נחרד הגבר, ודרש לקרוא למנהל. "המלון אמנם יפה, אבל 350$??" "כן", משיב המנהל, "יש לנו פה בריכה אולימפית וחדר ישיבות מפואר שיכולתם להנות מהם". "אבל לא השתמשנו בהם!" התרעם הגבר. "אולי לא, אבל הם פה, יכולתם להנות מהם", אומר המנהל, וממשיך ומספר שיש גם הופעות מיוחדות עם שחקנים מניו-יורק ולאס וגאס. "לא ראינו שום הצגה!" אומר האיש, עצבני. "אולי לא", משיב המנהל, "אבל הצגות היו פה, ויכולתם להנות מהם!" האיש מנסה להתווכח, אבל זה לא עוזר לו. על כל דבר המנהל חוזר על אותו הטיעון: "זה היה פה. יכולת להנות מזה". בסוף האיש מתייאש מוציא את פנקס הצ'קים, רושם צ'ק בעצבנות ומגיש למנהל. המנהל מסתכל על הצ'ק ואומר: "סליחה, אבל יש פה רק 50$!" "נכון", אומר האיש, "גביתי ממך 300$ על ששכבת עם אישתי". "אבל בכלל לא שכבתי איתה!" קורא המנהל. "חבל", אמר האיש, "היא היתה פה. יכולת להנות ממנה..."
10 הדיברות לזוגות
1. כל שידוך נוצר משמים, אבל גם כל סופת הוריקן... 2. אם אתה רוצה שאישתך תקשיב לכל מילה ומילה שיוצאת מפיך, דבר בשנתך! 3. נישואים מתחילים ונגמרים אותו הדבר: אתה כורע ברך כדי להיכנס אליהם ויורד על הברכיים כדי לצאת מהם. 4. בחיי הנישואים יש סדר. בשנה הראשונה - הבעל מדבר והאישה מקשיבה. בשנה השנייה - האישה מדברת והבעל מקשיב ובשנה השלישית - שניהם מדברים והשכנים מקשיבים. 5. כשגבר פותח לאשתו את דלת המכונית אפשר להיות בטוחים, או שהמכונית חדשה, או שהאישה חדשה! 6. נישואים זה כשגבר ואישה הופכים לישות אחת. הצרות מתחילות כשהם מנסים להחליט לאיזה ישות... 7. לפני הנישואים, אישה תשכב ערה כל הלילה ותחשוב על מה שאמר הגבר. אחרי הנישואים, היא תירדם לפני שהוא יסיים משפט. 8. כל גבר רוצה אישה יפה, חכמה, מבינה ושתבשל טוב. הבעיה היא שהחוק מתיר רק אישה אחת. 9. נישואים הם עניין של כימיה. זו הסיבה שבני זוג מתייחסים זה לזה כמו לפסולת גרעינית. 10. אדם אינו שלם עד שהוא מתחתן, אחרי החתונה הוא גמור...
הזוג שאף פעם לא רב
איש אחד טייל בכל רחבי העולם, והגיע לכפר נידח במקסיקו. בכפר סיפרו לו שעל גבעה ממול גרים זוג קשישים שלא רבו בכל שמונים שנות נישואיהם. המטייל אמר שלא יכול להיות דבר כזה, והלך לבקר את הזוג הקשיש. הם קיבלו אותו לביתם, ולאחר ששאל אותם לדבר אמרו שאכן - הם לא רבו בכל שמונים שנות נישואיהם. המטייל התקשה להבין איך יכול להיות דבר כזה, ושאל אותם מה סוד הצלחתם. הזקן הסביר לו, "לפני שמונים שנה, ביום הנישואים שלנו, לאחר החתונה, נסעתי עם כלתי הצעירה על עגלה רתומה לחמור והתחלנו לנוע לכיוון הבית החדש שלנו. לאחר כמה מטרים החמור מעד. אשתי ירדה מהעגלה, הסתכלה לחמור בעיניים ואמרה לו - 'חמור - זאת הפעם הראשונה'. המשכנו בדרכינו, והנה אחרי כמה מאות מטרים החמור שוב מעד. אשתי ירדה שוב מהעגלה, הסתכלה לחמור בעיניים ואמרה לו - 'חמור - זאת הפעם השנייה'. הסתקרנתי, אך החלטתי לא לשאול כלום. שוב המשכנו בדרכינו, והגענו כבר כמעט עד הבית, והנה החמור מעד שוב. אשתי ירדה מהעגלה, הסתכלה לחמור בעיניים ואמרה לו בקול שקט - 'חמור - זאת הפעם השלישית', הוציאה מתיקה אקדח, וירתה לחמור בראש". הזקן נח מעט והמשיך, "עמדתי המום על העגלה, מזועזע והתחלתי לצעוק - "תגידי, את מטורפת? איזה משוגעת! מה ירית בחמור שלנו? איך נגיע? ובכלל, מאיפה יש לך אקדח? אשתי הטריה הסתכלה לי עמוק בעיניים ואמרה לי – 'בעלי, זאת הפעם הראשונה!' מאז - לא רבנו..."
שיעור בביולוגיה
המורה לביולוגיה בכיתה ז'-2 שאלה את התלמידים: "איזה חלק בגוף האדם גדל פי עשר, כאשר הוא חשוף לגירוי?" אף אחד מהתלמידים לא ענה. בשורה האחרונה, קמה טלי בכעס והתריסה כלפי המורה: "את לא אמורה לשאול ילדים בכיתה ז' שאלה כזאת. אני אגיד אותך להורים שלי, הם יבואו לדבר עם המנהל ויפטרו אותך מבית הספר!" טלי חזרה לשבת, והמורה התעלמה ממנה ומהערתה. המורה חזרה שוב ושאלה את הכיתה: "איזה חלק בגוף האדם גדל פי עשר, כאשר הוא חשוף לגירוי?" עכשיו טלי כבר ממש כעסה, והיא לחשה לילדה שיושבת לידה: "אוהווו, איך שהיא הולכת להסתבך, המורה הזאת..." המורה המשיכה להתעלם ממנה וניהלה את השיעור כרגיל. כעבור כמה שניות הצביע דני, וכשהמורה נתנה לו את רשות הדיבור הוא העיף מבטים נבוכים מסביבו. הוא אמר בקול מהסס: "החלק בגוף שגדל פי עשר כשהוא נחשף לגירוי הוא אישון העין". "יפה דני!", קראה המורה, "נכון מאוד, אישון העין גדל פי עשר, כשהוא נחשף לחושך למשל! תשובה יפה מאוד". אז פנתה המורה לטלי ואמרה: "ובאשר אלייך, גברתי הצעירה, יש לי שלושה דברים להגיד לך: 1. יש לך מוח קטן ומלוכלך. 2. לא קראת את החומר של שיעורי הבית. 3. כשתגדלי, מצפה לך אכזבה מאוד מאוד מאוד גדולה..."
משפטים שרק אמא אומרת
לקט 'הפנינים' הבא לקוח מתוך ספרה של אדיבה גפן "העולם על פי אימא". בטוח שתזהו כמה מהמשפטים שגם אימא שלכם אומרת! האהבה עיוורת, אבל אחרי החתונה.... רואים מצוין! ילדה יפה כמוך? איך זה שאין חתן? כדאי שתיזהרי! אם הוא פנוי בטח יש סיבה טובה. אני לא רוצה לראות אותך מאושרת - אני רוצה לראות אותך נשואה. יש שלושה דברים שאחרי שלומדים אותם פעם אחת, לא שוכחים אף פעם: לרכוב על אופניים, לשחות, ואת השלישי אני אגיד לך כשתהיי גדולה. כמה שילמת על הסמרטוט הזה? היא כל כך מגונדרת, שכשהיא הולכת נדמה כאילו רק עכשיו באה. אם את רוצה להיראות צעירה, את חייבת אורח חיים בריא: לאכול במתינות בערב, לישון כל יום בצהריים, להתעמל כל בוקר, ולשקר בנוגע לגילך. אני הורשתי לך יופי וחוכמה. מה שתעשי עם זה? זאת הבעיה שלך! בחורה עם שכל צריכה לעשות איתו משהו יותר חשוב מלחשוב. שלושה דברים שלא מתעייפים מהם: מים זורמים, אש בוערת, ולראות מישהו אחר עובד. בשביל שיידרכו עליך, אתה צריך קודם לשכב על הרצפה. בשביל להיות עשיר עליך להיות עשר שנים חזיר, אחר-כך אתה כבר נשאר כזה. כסף אף פעם לא הזיק לאף אחד. אני - שום דבר לא קיבלתי במתנה. הכול כואב לי, אבל אני אף פעם לא מתלוננת. אחרי שבעים - אם אתה קם בבוקר ושום דבר לא כואב - סימן שאתה מת. הלוואי שלא יהיה יותר גרוע. רק זקנים כמוני יודעים כמה אתם הצעירים טיפשים. בסוף תראי שאת דומה לי. תשברי, תשברי לי את הלב, אני הרי כבר רגילה! את רוצה להרוג אותי? מה קרה שנזכרת באימא שלך? נו טוב, מה כבר אימא שלך מבינה? אתה, אל תלמד את אימא שלך לעשות ילדים. אני, אני כבר אנוח בקבר. על הקבר שלי אשים כספומט - ככה אהיה בטוחה שתבקרו אותי. אני את שלי אמרתי!!!
מילון פירושים נשי-גברי לשעת וויכוח
לכל מי שמצא את עצמו מתווכח עם אישתו, אך יצא מהוויכוח עם יותר סימני שאלה מאשר מסקנות ברורות, מוגש לפניכם המילון המלא לפירוש המושגים בהם משתמשות נשים בוויכוחים. לנשים שביניכן כדאי גם לקרוא, וללמוד כיצד להשתמש במושגים בצורה יעילה ומתוחכמת שתכניע כל בעל מרדן. "טוב": נשים משתמשות במילה זו בשעת וויכוח כאשר הן יודעות בוודאות שהן צודקות, אך כבר נמאס להן לשמוע אותך מתווכח איתן. זה סימן בשבילך לסתום את הפה. "5 דקות": הכוונה היא לחצי שעה. זה שווה ערך ל-5 הדקות שנשארו למשחק הכדורגל שלך או לכמות הזמן שיעבור לפני שאתה מוריד את הזבל, כך שנשים חושבות שזה אומדן הוגן. "כלום": הכול מלבד כלום, ואתה צריך להיזהר יותר מאדם שהולך על קליפות ביצים. כשאישה אומרת "כלום" היא כנראה רוצה להפשיט לך את העור ולשפוך לך את המעיים החוצה. "כלום" מסמן בדרך כלל את תחילתו של ויכוח שאורך "5 דקות" ומסתיים ב"טוב". "תעשה מה שבא לך": זה לא מתן רשות, אלא איום. אם תפרש את זה בטעות כמתן רשות לעשות מעשה שירגיז אותה, התוצאה תהיה שהיא תתעצבן על "כלום", תתווכחו "5 דקות", ובסוף יהיה "טוב". *אנחה רמה*: זו אינה מילה, אבל לעיתים קרובות היא משמשת כביטוי מילולי, ולרוב אינה מובנת ע"י גברים. משמעותה של אנחה שכזו היא שבת זוגך חושבת שאתה אידיוט גמור, ולא ברור לה מדוע היא מבזבזת את הזמן בלהתווכח איתך על "כלום". *אנחה רפה*: שוב, זו אינה מילה, אלא ביטוי מילולי. זהו אחד הדברים המעטים שגברים באמת מבינים. הפירוש הוא שבת זוגך לקחה הפסקה קלה מהוויכוח. ההימור הטוב ביותר שלך באותו הרגע הוא להפסיק לנשום ולא לזוז, בתקווה שההפסקה הזו תימשך כמה שיותר זמן. "הו": המילה הזו מלווה במשפט כלשהו והיא סימן לצרות. לדוגמה: "הו, תן לי את זה" או "הו, ידעתי שאי אפשר לסמוך עליך". אם היא אומרת "הו" בתחילת המשפט, מומלץ שתרוץ ליציאה הקרובה ביותר. היא תאמר לך שמצבה הוא "טוב" רק לאחר שתסיים לזרוק את הבגדים שלך מבעד לחלון, אבל אל תצפה שהיא תדבר איתך ביומיים הקרובים. "זה בסדר": זהו אחד הביטויים המסוכנים ביותר שאישה מסוגלת לומר לגבר. פירושו שהיא רוצה לחשוב טוב מאוד לפני שהיא מחליטה מהו העונש המגיע לך על "כלום". "זה בסדר" בא ביחד עם "טוב" ובסמיכות להרמת גבות של "תעשה מה שבא לך". "כן, בבקשה": זה לא ביטוי, אלא הצעה. היא מאפשרת לך לספק תירוץ למה שעשית. במילים אחרות, לסבך את עצמך עוד יותר ממה שכבר סיבכת את עצמך. אם הצלחת להתמודד עם ההצהרה הזו בצורה הנכונה, אתה לא אמור לשמוע "זה בסדר". "תודה": היא מודה לך. אל תתעלף ואל תחפש משמעות נסתרת. פשוט ענה ב"אין בעד מה". "תודה רבה": "תודה רבה" שונה מאוד מ-"תודה". אישה תאמר "תודה רבה" כאשר באמת עלית לה על העצבים. בדרך כלל זה ילווה ב*אנחה רמה*, דהיינו שפגעת בה בצורה חמורה. אחרי *אנחה רמה* אל תעיז לשאול אותה מה לא בסדר, כי היא תענה ב-"כלום" שיגרור וויכוח של "5 דקות". "שיהיה": הגרסה הנשית ל-"לך תזד***".
הזוג הנשוי שמצא גורילה באמצע הג'ונגל
זוג נשוי הלכו לאיבוד בג'ונגל באמצע טיול ולא הצליחו למצוא את דרכם חזרה. במשך ימים ארוכים הם חיפשו עזרה או לפחות קצת אוכל ולא מצאו דבר, עד שלפתע הם נתקלו בעץ קוקוס שעליו ישב קוף גורילה ענקית. אמר הבעל לאישה: "תחכי כאן, אני הולך לטפס על העץ כדי להעיף משם את הקוף הזה במכות ולהביא לנו קוקוסים לאכול". ענתה האישה: "אתה משוגע? הגורילה הזאת תאכל אותך בלי מלח אם תטפס לו על העץ! יש לי רעיון יותר טוב, תיקח אבן, תזרוק אותה על הגורילה ואז הוא יזרוק עלינו קוקוסים כדי שנוכל לאכול." הבעל התלהב מהרעיון של אשתו, לקח אבן ענקית וזרק אותה על הגורילה... הגורילה התעצבן ובמקום לזרוק על הבעל קוקוס, ירד מהעץ ופוצץ אותו במכות. מוסר השכל: לא משנה כמה נשים יתערבו, גברים יודעים לפתור בעיות רק בדרך אחת!
הקודם עמוד הבא