בדיחות > תגיות > רופא

רופא

אנדרוגינוס

אישה הגיעה לבית חולים על מנת ללדת. לאחר שילדה והחלימה ניגש אליה הרופא ואמר לה: "התינוק שלך נולד בריא לגמרי, רק יש משהו חשוב שעליי לספר לך.." "מה זה, דוקטור? מה יש לתינוק שלי??" מייד החווירה האישה, "תספר לי בבקשה מה לא בסדר איתו!" מייד הרגיע אותה הרופא: "אין משהו לא בסדר. זה פשוט שהתינוק שלך קצת שונה. הוא... אנדרוגינוס". "אנדרוגינוס? מה זה?" נבהלה האישה. "זה... הכוונה היא שלתינוק שלך... יש... גם את האיבר הגברי וגם את האיבר הנשי!" האישה החווירה ואמרה: "אלוהים! אתה מתכוון שלתינוק שלי יש גם בולבול וגם מוח..??"

אבחון מעשי

אני נשוי לאשתי בערך 30 שנה. בזמן האחרון יש לנו בעיות בינינו והגענו לרופא לבדיקות. לאחר שהציג את עצמו שאל הרופא: "מה הבעיה?" הייתי נבוך במקצת והסברתי לרופא ש"שמוליק" לא עומד לי כבר. הרופא מכווץ את גבותיו, חושב לרגע ואז מבקש ממני לצאת ולהמתין בחוץ. לאחר שיצאתי, ציווה הרופא על אשתי להתפשט לחלוטין. אשתי לא הבינה את פשר הדבר אך הרופא הסביר לה כי זה הכרחי. היא התפשטה ואז הרופא ביקש ממנה להסתובב לצד ימין, אחר כך לצד שמאל, אחר כך ביקש ממנה להתכופף קדימה, אחורה, להרים רגל ימין ואחר כך רגל שמאל. לאחר שמילאה את כל הוראות הרופא, ביקש זה ממנה להתלבש לצאת החוצה ולבקש ממני - בעלה, להיכנס. נכנסתי ושאלתי: "מה קורה?" הרופא: "אל דאגה, אתה בסדר גמור, גם לי לא עמד..."

בדיקת מעבדה לא ברורה

איש אחד מתקשר למרפאה לקבל תוצאות של בדיקות הדם של אשתו. מעבר לקו שואל אותו הרופא: "מה שם אשתך?" "שרה כהן" עונה האיש. הרופא בודק בתיקים הרפואיים שלו ואומר "ביום הבדיקה היו לי 3 מטופלות בשם שרה כהן, אולי יש לך את מספר תעודת הזהות שלה?" "לא" עונה האיש. "טוב" אומר הרופא, "אני אגיד לך ככה: לשרה אחת יש בעיות לב, לשנייה יש אלצהיימר, ולשלישית איידס״. "אלוהים אדירים, איך אוכל לדעת?" שואל האיש בחרדה. "זה פשוט" עונה הרופא "שלח את אשתך לרוץ מסביב לבניין, אם היא חוזרת, אל תשכב איתה..."

בדיחות שיא החוצפה

דברים שלא היית שמח לשמוע מהרופא המנתח שלך..

1. "אופס.." 2. "מישהו ראה את השעון שלי..?" 3. "כולם לזוז הצידה, נפלה לי עדשת מגע!" 4. "כלב רע, חזור מייד עם העצם הזו!!" 5. "רק רגע, אם זה הטחול שלו, אז מה זה??" 6. "מה קרה? הפסקת חשמל?" 7. "כדאי שנשמור את האיבר הזה, נצטרך אותו לנתיחה אחרי המוות.." 8. "תגידו, מישהו פעם שרד אחרי שקיבל 500 מ"ל מהחומר הזה?" 9. "וואי, מגניב, עכשיו תעשה שהרגל שלו תתעוות" 10. "סטרילי שמרילי, הריצפה הזאת נראית לי נקייה ביותר!" 11. "אחות, האם החולה הזה חתם על טופס תרומת איברים?" 12. "אווף, אני לא מוצא את עמוד 47 במדריך למנתח!" 13 "אן..דן.. די.. נו.."

חם לי קר לי: זוג נשוי שחווה בעיות בחיי המין

לאחר בדיקה מקיפה אומר הרופא למטופל שלו: "נראה שהבריאות שלך במצב טוב. האם יש לך אי אלו דאגות רפואיות שהיית רוצה להתייעץ איתי לגביהן?" "למעשה יש לי!" עונה המטופל. "אחרי שאשתי ואני מקיימים יחסי מין אני בדרך כלל מקורר ומצונן, אבל אחרי שאנו מקיימים יחסי מין בפעם השנייה, אני בדרך כלל דביק ומזיע - מדוע לדעתך זה קורה?" הרופא משתומם מהתופעה, ומבטיח לבדוק את העניין. זמן קצר לאחר מכן, אותו הרופא מבצע בדיקה מקיפה גם לאשתו של המטופל. "הכל נראה בסדר גמור" הוא אומר לה, "האם יש לך אי אלו דאגות רפואיות שהיית רוצה להתייעץ איתי לגביהן?" האישה מהרהרת מספר שניות ואז עונה נחרצות: "לא, אין לי שאלות או דאגות". "את בטוחה?" מופתע הרופא, "בעלך ציין בעיה יוצאת דופן שמתרחשת בחדר המיטות. לטענתו, אחרי שאתם מקיימים יחסי מין פעם אחת הוא מרגיש מקורר ומצונן ואחרי הפעם השנייה הוא מזיע. האם יש לך מושג על מה הוא מדבר?" "אוי, זקן משוגע..." פוטרת האישה בכעס "זה בגלל שהפעם הראשונה היא בדרך כלל בינואר והפעם השנייה היא באוגוסט!"

איך בדקו פעם בחורות באיטליה

בפאלרמו שבסיציליה, בתחילת המאה ה-20, היה נהוג לקחת לאישה אך ורק נשים בתולות. מריו, שהתלבט האם בחירת ליבו היא אכן חסודה, הלך אל הרופא שלו ושאל כיצד ניתן לברר זאת. "תראה מריו", אמר הרופא, "בשביל לגלות זאת תצטרך שלושה דברים: צבע אדום, צבע כחול ומעדר". "מה? בשביל מה דוקטור?" שאל מריו. "בערב הכלולות שלכם תצבע את אחד האשכים שלך בכחול ואת השני באדום" "אוקיי, אבל בשביל מה המעדר?" "אם היא תגיד לך: 'מריו, אלה הביצים הכי מוזרות שראיתי!' - תן לה אותו בראש!"

הזוג שמקיים יחסי מין מול הסקסולוג

זוג נכנס למרפאה של מטפל מיני, וללא היסוס, הגבר מיד פונה אליו ושואל: "האם תהיה מוכן להביט בנו בזמן קיום יחסי מין?" המטפל קצת המום אבל מסכים. לאחר שהזוג מסיים לעשות את שלו, המטפל אמר להם: "אני לא רואה שום דבר חריג בדרך שבה אתם עושים אהבה..." הוא גובה מהם 320 ש"ח והזוג הולך לדרכו. העניין חוזר על עצמו בשבועות הבאים. הזוג קובע פגישה, הם מגיעים למרפאה, מקיימים יחסי מין, משלמים ועוזבים. בפגישה האחרונה המטפל החליט לברר את פשר העניין: "מה בדיוק אתם מחפשים?" הוא שואל אותם. הגבר עונה לו: "תראה ד"ר, אני נשוי, אז אצלי אנחנו לא יכולים לקיים יחסי מין... היא גם נשואה, אז גם אצלה זה בלתי אפשרי. בהולידיי-אין גובים 500 ש"ח, בהילטון 780 ש"ח, במלון הנסיכה 1,200 ש"ח ובצימרים 400 ש"ח. כאן זה עולה רק 320 ש"ח ואנחנו עוד מקבלים החזר מביטוח משלים של 280 ש"ח..."

הדילמה של האישה הנשואה

גבר נשוי מתלונן אצל סקסולוג: "דוקטור, אשתי לא רוצה לשכב איתי". "הייתי רוצה לדבר עם אשתך" אומר לו הרופא. האישה מתייצבת אצל הרופא: "האם זה נכון מה שאמר לי בעלך? מדוע את לא רוצה לשכב איתו?" "מה אגיד לך, אני מתה מעייפות. כל היום אני עובדת. בבוקר אני לוקחת מונית כדי להגיע לעבודה. בסיום הנסיעה הנהג תמיד שואל אותי: 'נעשה חשבון או ש...?'. וכדי שאוכל לחסוך אני תמיד בוחר ב-'או ש...'. כשאני מגיעה לעבודה, הבוס שלי שואל: 'שוב איחרת. מה עושים, להוריד בשכר או ש...?' וכמובן שאני בוחרת ב-'או ש...', כי אסור לי להרשות לעצמי משכורת נמוכה. אחרי העבודה, עייפה, אני עולה שוב למונית ושוב קורה לי אותו הדבר..." בנקודה זו מתערב הרופא ושואל: "ועכשיו מה דעתך, נספר הכל לבעלך, או ש...?"

האישה שלא שומעת

גבר הולך לרופא ואומר לו: "דוקטור, אני חושב שאשתי נעשית חירשת." מאיזה מרחק היא לא שומעת?" שואל אותו הרופא. "אין לי מושג," השיב הגבר התמה. "היא פשוט כבר לא שומעת טוב." "אני צריך לדעת מאיזה מרחק, אז או שתביא אותה או שתבדוק בעצמך." הבעל החליט לבדוק בעצמו ולחסוך כסף של בדיקת רופא. כשהוא מגיע הביתה אשתו עומדת בגבה אליו ומבשלת. הוא מחליט לנצל את ההזדמנות, נעמד כ-8 מטרים מאחוריה וצועק: "חיה, מה יש לארוחת ערב?" היא לא מסתובבת ולא עונה. הוא מתקדם למרחק של 5 מטרים וצועק: "חיה, מה יש לארוחת ערב?" שוב, אין תשובה. עתה הוא מתקדם למרחק 2 מטרים ושוב צועק: "חיה, מה יש לארוחת ערב??" דממה. הוא מחליט להתקרב עד אוזנה ממש, וצועק: "חיה, מה יש לארוחת ערב?!??" היא מסתובבת אליו בעצבים: "סטייק! סטייק! כבר עניתי לך שלוש פעמים, זה סטייק!"

בדיחות קרש קצרות

מהו הסוד לאריכות ימים ואושר?

רופא יצא לטייל בבוקר וראה זקנה יושבת על ספסל ומעשנת. הוא ניגש אליה ואמר לה: "אי אפשר שלא לראות עד כמה את מאושרת, מהו סודך?" הזקנה ענתה לו: "אני מורה. אני הולכת לישון ב-4 בבוקר אחרי שתכננתי מערכי שיעור, חשבתי על דרכים חדשות להעביר את החומר, אני קמה ב-6 כדי להגיע בזמן לעבודה. אני לא עוסקת בפעילות גופנית, לא יוצאת עם חברים, לא הולכת לקולנוע או לתיאטרון, את סוף השבוע אני מבלה בבדיקת עבודות, מתן ציונים, הערכת דרכים דידקטיות חדשות לתלמידים שלי, וכך גם בערבים." "ואוו", התפעל הרופא. הזקנה המשיכה: "אני לא אוכלת ארוחת בוקר וגם לא צהריים כי אין לי מספיק זמן. אני נמצאת בסטרס כל הזמן משום השינויים התכופים בחומר הלימודים, מצבם הנפשי-חברתי-ערכי של התלמידים, תאריכי מסירה של התיעוד וביקורים של המפקחת, ולכן אני גם לא חולה כי מי יהיה עם 40 הילדים שבכיתה?" נוכח כל זה הרופא לא יכול שלא להתפעל ואמר: "מדהים, בת כמה את?" "34", ענתה הזקנה.

את מי הכי קל לנתח?

חמישה מנתחים נפגשו בכנס רפואי ושוחחו ביניהם בלובי המרכזי: "אני הכי אוהב לנתח רואי-חשבון", סיפר המנתח הראשון, "כי אצלם כל האיברים ממוספרים ומסודרים". "אני דווקא מעדיף ספרנים", אמר השני, "בגלל שהאיברים שלהם מקוטלגים לפי האלף-בית". "חשמלאים הם הנוחים ביותר לניתוח", הוסיף המנתח השלישי, "מכיוון שאצלם כל איבר מסומן בצבע מוגדר מראש". "יותר טוב לנתח פועלים שמרכיבים מכונות", אמר המנתח הרביעי,"כי הם אף פעם לא מתרגשים אם נשארים כמה איברים מיותרים שאני זורק לפח בסוף". "כולכם טועים!", אמר החמישי, "הכי קל ונוח לנתח פוליטיקאים. הרי אין להם לב, הם חסרי עמוד שידרה, ובכלל, ניתן להחליף בין הראש והתחת שלהם, ואיש לא ירגיש".

אימא פולניה קלאסית

השנה היא שנת 2042. בפעם הראשונה בתולדותיה, נבחרה בארה"ב אשה לתפקיד הנשיאות, ולא סתם אשה, אלא אשה יהודיה! סוזאן גולדפארב. שבועות מספר לאחר הבחירה, צילצלה הנשיאה החדשה לאמה, ואמרה לה: "אז מה, אמא, אני מניחה שאת מתכוונת להגיע הנה לטקס ההשבעה שלי, כן?" ענתה לה האם: "המממ... לא יודעת, בתי. אני לא חושבת שאגיע. זה עשר שעות נהיגה, ואבא שלך כבר לא צעיר כמו שהיה, והשגרון שלי הורג אותי.." "אל תדאגי לזה, אמא" אמרה הנשיאה הנבחרת של המדינה החזקה בעולם. "אני אשלח את מטוס 'אייר פורס 1' להביא אתכם הנה ולהחזיר אתכם הביתה, ולימוזינה תקח ותביא אתכם מפתח הבית לפתח הבית". "המממ... לא יודעת" אמרה לה האם. "מה אני אגיד לך, כולם יהיו שם לבושים בתלבושות מפוצצות, ומה בשם אלוהים אני כבר יכולה ללבוש מהסמרטוטים שיש לי?" "אוי, אמא, אל תדאגי לזה בכלל!" אמרה לה סוזאן, "אני אדאג שאחד המעצבים המובילים במדינה יכין לך שמלת נשף מפוארת". "יקירתי, את יודעת שאני לא אוכל לאכול את כל האוכל הטעים שיגישו שם" המשיכה האמא להתלונן. "לזה את ממש לא צריכה לדאוג, אמא" אמרה לה הבת. "כל האוכל יוכן על ידי הקייטרינג היהודי הכי טוב שיש, הכל יהיה כשר לגמרי, רק תבואי. אני כל כך רוצה שתבואי". אז בחוסר רצון בולט נתנה האם את הסכמתה, ובתאריך 20.1.2042, בטקס השבעתה של הבת לנשיאות, ישבה האמא בשורה הראשונה, בין האורחים המכובדים ביותר. במהלך הטקס, רכנה האם לעברו של אחד הסנטורים שישב לצידה, ונעצה את מרפקה בצלעותיו. "היי, אתה רואה את האשה הזאת שם, שמחזיקה את התנ"ך בידה ונשבעת אמונים להיות הנשיאה של ארה"ב?" שאלה אותו בלחישה. "כן" לחש לה הסנטור בחזרה. "אתה יודע", אמרה לו האמא בגאווה בלתי מוסתרת, ''האח שלה הוא רופא!!"

מחיר מוח של גבר

אב של משפחה שוכב גוסס בחדר ניתוח. הרופא שמטפל בו יוצא ומודיע בצער לבני משפחתו: "אם רוצים להציל אותו צריך דחוף השתלת מוח. אמנם הניתוח מסוכן - אבל זו האופציה היחידה במצב הנוכחי". "כמה זה יכול לעלות?" שואלים בני המשפחה, והרופא עונה: "מוח של גבר עולה 50,000 דולר, מוח של אישה 5,000 דולר..." הגברים בחבורה מתאפקים לא לצחוק, והנשים שותקות. לבסוף הבן הבכור אוזר אומץ ושואל: "ד"ר, למה ההבדל במחיר כל כך גדול?" הרופא עונה: "זה פשוט מאד, המוח של האישה היה בשימוש".

בדיחות קצרות על עדות

הפרסי שניסה לחסוך

שני חברים ותיקים , אשכנזי ופרסי, מתכננים יחד נסיעה לחופשה בחו"ל. לאחר שסגרו עסקה עם סוכנות נסיעות הגיעה לפתע לביתם מעטפה חומה בדואר ובה צו מילואים. שירות המילואים שנרשם להם היה מיועד בדיוק לימי החופשה המתוכננת. שני החברים, אשר משרתים יחד מזה כמה שנים, ניגשו יחד ליחידה וביקשו לדחות להם את שירות המילואים, אך לצערם הם לא הצליחו לקבל דחייה. בלית ברירה החליטו שניהם להתחזות לחולים בתקווה שזה ידחה להם את המילואים. והלכו שניהם לרופא. הראשון שנכנס לרופא היה האשכנזי. עלה לו רעיון כיצד לגרום לרופא לתת לו תעודת מחלה. גלגל האשכנזי שטר כחול של 200 ש"ח ודחף אותו לעצמו בתחת. בקליניקה של הרופא הוא הלך בקושי, ולשאלת הרופא ענה: "לא יודע מה יש לי , אני סובל מכאבים נוראים בפי הטבעת...". הרופא ציווה עליו להתפשט, בחן היטב את פי הטבעת וגילה שם את שטר 200 השקלים הכחול המגולגל. הרופא הבין מיד מה צריך לעשות... שלף את השטר הכחול ורשם מיד תעודת מחלה המשחררת אותו מהמילואים. החבר הפרסי התלהב מההצלחה של חברו האשכנזי והחליט לנסות גם הוא את אותו התרגיל. אלא שלדעתו 200 ש"ח זה יותר מידי בשביל דבר כזה. "מספיק לרופא רק 20 שקל..." - אמר לעצמו הפרסי, "יימח שמו רק עכשיו הוא קיבל 200 ש"ח מהחבר שלי...על כלום...". לקח הפרסי שטר אדום של 20 ש"ח, גלגל אותו היטב , דחף אותו לעצמו לתחת והלך לרופא. "תראה אדון רופא" הוא אומר, "אני לא יודע מה יש לי, אבל אני סובל מכאבים נוראים בפי הטבעת... אתה בוודאי יודע למה זה..." רמז הפרסי לרופא. חיטט הרופא בפי הטבעת, גילה שם שטר אדום של 20 שקלים, חייך לעצמו ו...דחף את השטר האדום עמוק יותר פנימה, מרח משחה בפי הטבעת של הפרסי ורשם לו מרשם לטיפול. "מה ? זה כל מה שאתה יכול לעשות ?" שאל הפרסי באכזבה עמוקה. תשובת הרופא : "הפצע שלך עדיין אדום, זה לא נורא... כשהוא יהיה כחול תחזור אליי."

כשבחורה שווה נכנסת לרופא

בחורה מהממת נכנסת לחדר של הרופא. הרופא מעיף בה מבט אחד ונכנס לשוק מרוב שהיא יפה. תוך רגע הוא שוכח את כל היושרה הרפואית ואומר לה להוריד מכנסיים. היא עושה כדבריו והוא מתחיל ללטף לה את הירכיים. הוא שואל אותה: "את יודעת מה אני עושה עכשיו?" הבחורה היפה עונה לו: "ברור, אתה מחפש בליטות לא תקינות". "יפה", אומר הד"ר ומבקש ממנה להוריד חולצה וחזייה. הבחורה מורידה והוא מתחיל למשש לה את החזה. "את יודעת מה אני עושה עכשיו?" שואל שוב. "בטח! בודק האם יש לי סרטן". "יפה מאוד! עכשיו תורידי בבקשה את התחתונים ותשכבי על הגב" הבחורה המדהימה מבצעת את בקשתו והוא מטפס עליה. תוך כדי הוא שואל: "ואת יודעת מה אני עושה עכשיו?" "בוודאי ד"ר! עכשיו אתה חוטף איידס, בשביל זה באתי לראות רופא..."