הומור בדיחות ומצחיקים

הבעל: "מה היית עושה אם הייתי זוכה בלוטו?"

האישה: "הייתי לוקחת חצי ועוזבת אותך!"

הבעל: "זכיתי ב-40 שקלים, קחי 20 ותסגרי את הדלת אחרייך"
ההבדל בין להשלים ולגמור: כשאתה מתחתן עם הנכונה, אתה מושלם.
כשאתה מתחתן עם הלא נכונה, אתה גמור.
כשהנכונה תופסת אותך במיטה עם הלא נכונה, אתה גמור מושלם!
איך קוראים לדוגמנית הערבייה? עלילה מסלול.
מהי מהירות הקול בישראל?
הזמן שעובר מרגע שמסיימים לספר את הקולות של הבחירות ועד לרגע שהפוליטיקאים שלנו מתחילים לא לספור אותנו.
איך עוזרים למרוקאי שעבר התמוטטות עצבים?
מרוקאית אחת מתקשרת לרופא שלה ואומרת לו שהוא חייב לבוא לבדוק את בעלה. הרופא מגיע במהירות, בודק את הבעל נותן לו כוס מים ואז לוקח את האישה לצד לשיחה. "טוב תקשיבי אין דרך יפה להגיד את זה, הבעל שלך סובל מהתמוטטות עצבים, הוא חייב לקבל עכשיו המון מנוחה ושקט." המרוקאית שואלת את הרופא: "ומה עושים במצבים כאלה?" - "הנה קחי כדורי שינה." - "ומתי לתת לו אותם?" - "זה לא בשבילו."
חייל הגיע למרפאה של הבסיס עם כאב ראש והרופא נתן לו אקמול.
למחרת אותו חייל הגיע עם שפעת וקיבל - אקמול.
יום אחרי זה עם שבר ברגל - אקמול.
אז החייל שאל: "דוקטור, מה אם אני אמות?"
הרופא ענה: 'אז תיקח שני אקמול'".
מורה פנתה בכעס לתלמידה ושאלה אותה: "ברור לי לחלוטין מהציון שלך שאת בכלל לא למדת למבחן בגיאוגרפיה, למה לא עשית את זה?"
ענתה התלמידה: "אבא שלי אומר שהעולם משתנה כל יום, אז החלטתי לחכות עד שהוא יירגע קצת ואז ללמוד".
להזמין את המשפחה לחג
משפחה תימנית קטנה יושבת סביב שולחן החג בערב פסח, כשכולם קוראים את ההגדה, מברכים ואוכלים בשקט. פתאום שואל אחד מהילדים את אבא שלו: "אבא, למה אנחנו אף פעם לא מארחים את כל המשפחה ואת החברים בפסח?" "כי בראש השנה דוד שלך אוהב לטוס לחו"ל," עונה האבא. "ולמה אנחנו לא מזמינים לארוחה את המשפחה והחברים בסוכות?" ממשיך הילד. "כי בסוכות דודה שלך אוהבת להיות עם המשפחה של בעלה," עונה האבא. "ולמה אנחנו לא מזמינים לארוחה את המשפחה והחברים בשבועות?" מתעקש הילד. "אתה יודע מה?" משיב האבא, "ביום כיפור נזמין את כל מי שאתה רוצה!"
להבין נשים
בנאדם הולך על חוף הים, מביט לשמיים ושקוע בשיחה עמוקה מאוד עם אלוהים. פתאום הוא אומר: "אלוהים, הבטחת לתת לי את מה שהלב שלי ירצה. עכשיו תראה לי שאתה עומד במילה שלך ושתקיים את מה שאבקש ממך". פתאום, השמיים התכסו בעננים ואלוהים, בקול רועם ענה לו:" חיפשתי עמוק בלבך ומצאתי שהוא טהור לחלוטין. אני מוכן להעניק לך משאלה אחת". האיש התיישב וחשב מה לבקש ופתאום קם ואמר לאלוהים: "תמיד רציתי לבקר בארה"ב. הבעיה היא שאני מפחד פחד מוות מטיסות ומקבל מחלת ים על אוניות. הייתי רוצה שתבנה גשר מפה לארה"ב, וכל פעם שאני ארצה לבקר שם אוכל פשוט להיכנס לאוטו ולנסוע". אלוהים צחק ואמר: "זה בלתי אפשרי. תחשוב על הלוגיסטיקה של מבצע כזה. איך העמודים שתומכים בגשר יגיעו לתחתית האוקיינוס? תחשוב כמה בטון צריך וכמה פלדה... הבקשה שלך מאוד חומרית. קח עוד קצת זמן ותחשוב על משאלה אחרת". האיש ישב הרבה זמן וניסה לחשוב על משאלה טובה ממש. לבסוף הוא קם ואמר: "אלוהים, הנה הבקשה שלי. הייתי נשוי כל כך הרבה שנים וכל הזמן הזה אישתי אמרה לי שלא אכפת לי משום דבר חוץ מעצמי ושאני חסר רגישות. הבקשה שלי היא להבין נשים. אני רוצה לדעת איך הן מרגישות בפנים ועל מה הן חושבות כשהן עושות את הפרצופים שלהן. אני רוצה לדעת למה הן בוכות. אני רוצה לדעת למה הן באמת מתכוונות כשהן אומרות "שום דבר". אני רוצה לדעת איך לשמח אותן באמת. זאת המשאלה שלי אלוהים". אחרי כמה דקות אלוהים אומר לו:" אתה רוצה שני מסלולים או ארבעה על הגשר שלך?"
מה הקשר בין נשים צדקניות לביאת המשיח?
בסיום השיעור היומי, פנה התלמיד לרבו בשאלה: "רבי, זה עתה למדנו שאין בן דוד בא, עד שתכלה הפרוטה מן הכיס. משמע שבזה תלויה ביאת המשיח." "אמת", ענה הרבי, מה הבעיה?" "שבוע שעבר נאמר לנו בשיעור שביאת המשיח תלויה בזכות נשים צדקניות." "תלמידי היקר, כשתגדל תבין שאין סתירה", אמר הרבי, "בזכות נשים צדקניות – תכלה הפרוטה מהכיס..."
"יש רק שלושה דברים שאישה צריכה בחיים: אוכל, מים ומחמאות" - כריס רוק
"אני יודע, אני יודע. אנחנו העם הנבחר, אבל מדי פעם בפעם, אתה לא יכול לבחור מישהו אחר?" - טוביה החלבן, מתוך כנר על הג
השופט, האישה העצבנית והצמיד
שופט בדיון גירושין שואל אישה בבית משפט: "תגידי, למה בעצם החלטת להתגרש?" ענתה האישה: "לפני כמה שנים קניתי לבעלי צמיד יקר ערך לכבוד יום ההולדת שלו. הוא לא ענד אותו אף פעם, אבל פתאום לפני כמה חודשים ראיתי את הצמיד על יד ימינו." "גברתי אני ממש לא מבין אותך, זאת לא סיבה להתגרש" התפלא השופט. "כבוד השופט, אתה רציני?!" השיבה האישה, "יד ימינו של בעלי זה העוזר האישי שלו!"
שאלת הנכדה לסבא
לכול הסבים והסבתות כידוע לכולנו נכדים, הם, בדרך כלל, השתקפות/בבואה של הוריהם וככאלה הם בדרך כלל חוזרים על דברים ששמעו מהוריהם. סיפור ששמעתי, לפני מספר ימים, על סב ונכדתו – הולך ככה: סבא הגיע לבקר את נכדתו. לאחר שעייף מלשחק איתה הוא התיישב לנוח, במרפסת, השגיח על נכדתו בעין אחת, ועצם את עינו השנייה. ניגשה אליו נכדתו הקטנה ולשאלה: "סבא, למה אתה לא עוצם גם את העין השנייה?" הסב המופתע הביט בנכדתו ושאל: "מדוע זה כל כך חשוב לך, יקירתי?" ללא היסוס, השיבה הילדה: "כי אימא תמיד אומרת - כשסבא יעצום את שתי העיניים, אנחנו נהיה עשירים מאוד...".
מי סוכן המכירות הכי טוב?
3 אנשי מכירות התווכחו מי ביניהם המוכר הכי טוב. הראשון אמר - "אני מכרתי רדיו לאדם חירש" השני אמר - "שטויות. אני מכרתי טלוויזיה לאדם עיוור!" השלישי אמר באדישות - "אני מכרתי שעון קוקייה לבלונדינית". "מה כל כך מרשים בזה?" תהו השניים בבוז. "מכרתי לה עם השעון גם כלוב, 7 קילו מזון לציפורים ומנוי שנתי לוטרינר..."
למה התרנגול קורא בבוקר ישר אחרי שהשמש זורחת? כי אחרי זה אשתו מתעוררת ולא נותנות לו להוציא מילה.
משה מונטיפיורי השתתף בכנס באנגליה.
הוא פגש אציל אנטישמי אחד שאמר לו: "סין זו ארץ נפלאה! אין בה לא יהודים ולא חזירים."
השיב לו מונטיפיורי: "אז בוא ניסע לשם יחד, ככה יהיה אחד מכל סוג…"
שאלה: איך מלמדים רומני לשחות חתירה?
תשובה: לקחת… להחביא… לקחת… להחביא…
מתי המרוקאי חזר הביתה?
מרוקאי אחד חוזר הביתה ב-3 בלילה, שיכור לחלוטין... אשתו העצבנית שהתעוררה מהרעש, התחילה לצעוק על בעלה: "אלברט, אתה יודע מה השעה?!". עונה לה המרוקאי: "מה את רוצה ממני? רק 1 בלילה!". פתאום מצלצל שעון הקוקייה הגדול של הבית 3 פעמים. המרוקאי מתעצבן וצועק על השעון: "שמענו אותך פעם אחת! לא צריך לחזור על הכל 3 פעמים!"
בלונדינית מטיילת בפריז
בלונדינית טיילה בחו"ל ורצתה לראות את מגדל אייפל. היא ניסתה לשאול אנשים ומצאה שוטר שהסכים לסייע לה. היא שאלה אותו "סליחה, איך אני מגיעה מכאן למגדל אייפל?" השוטר ענה לה בחיבה, "אה, זה פשוט מאוד, חכי לאוטובוס מספר 37 ותעלי עליו, הוא יקח אותך לשם תוך 10 דקות." הבלונדינית אמרה תודה רבה ונפרדה מהשוטר לשלום. לאחר סיור של 4 שעות, הגיע השוטר חזרה לאותה נקודה ולתדהמתו, ראה את הבלונדינית יושבת במקומה באותה תחנה בה עזב אותה. "מה קרה, מדאם?" שאל השוטר, "השארתי אותך לפני 4 שעות ועוד לא עלית על האוטובוס?" "אל תדאג אדוני השוטר! לפני רגע חלף האוטובוס ה- 30, נותרו רק עוד שבע!"
קונדומים ענקיים - בדיחה שובבה על אישה חכמה!
אישה אחת נכנסת לבית מרקחת ושואלת את הרוקח איפה יש קונדומים ענקיים. הוא מפנה אותה למדף הנכון והיא ניגשת אליו. אחרי חצי שעה הרוקח שם לב שהאישה עדיין שם ופשוט עומדת ליד המדף. "את צריכה אולי עזרה?" הוא שואל אותה. "לא, תודה," עונה האישה, "אני פשוט מחכה לראות מי קונה אותם."
הספוג של אמא - בדיחה על ילד סקרן...
ערב אחד ילד קטן נכנס בטעות למקלחת בזמן שאימא שלו מתרחצת ורואה אותה ערומה. כשהוא מבחין בשיער הערווה שלה, הוא שואל בתמימות: "אימא, מה זה הדבר הזה?" האימא מאלתרת במהירות ועונה: "זה? אה, זה רק ספוג מיוחד לרחצה." באותו ערב, כשבעלה חוזר הביתה, הוא מתחיל לדבר איתה על כמה זה נהדר "להתגלח באזורים האינטימיים". האישה מחליטה לנסות ומסירה את כל השיער. כעבור כמה ימים, הילד נכנס שוב למקלחת בזמן שאימו מתרחצת, מסתכל עליה בבלבול ושואל: "אימא, איפה הספוג המיוחד שלך?" אז האימא ענתה: "אוי, לצערי איבדתי אותו. אולי תוכל לעזור לי לחפש אותו?" הילד יצא לחפש אך התייאש כעבר זמן קצר והאישה הייתה בטוחה שהנושא נסגר. יומיים אחר כך, הילד פורץ הביתה בהתרגשות עצומה ופונה לאימא שלו. "מה קרה? למה אתה רץ ככה?" שואלת האימא בדאגה. "מצאתי אותו! מצאתי את הספוג המיוחד שלך!" צועק הילד בהתלהבות. "באמת?" האימא מרימה גבה בסקרנות. "איפה בדיוק מצאת אותו?" "שיחקתי עם רועי אצל השכנים," מסביר הילד, "ופתאום שמענו רעשים מוזרים מחדר השינה של ההורים שלו. הצצנו דרך הדלת כדי לראות מה קורה וראינו את אימא של רועי משתמשת בספוג שלך כדי לשטוף לאבא את הפנים!"
- סליחה דיברתי אלי?
- לא
- אז למה שלא נתחיל עכשיו?
הראש היהודי
יהודי אמריקאי נכנס לבנק בניו יורק ופנה לפקיד במחלקת ההלוואות. הוא אמר לפקיד שהוא טס לישראל בענייני עסקים, ומבקש ללוות לעסקיו – 5000$. הפקיד אמר לו שאין בעיה, אך הבנק צריך פיקדון, כדי לתת לו הלוואה. היהודי נתן לפקיד מפתחות למכונית פרארי חדשה שחנתה ברחוב מול הבנק, כפיקדון להלוואה, והפקיד הסכים לקחת את הפרארי. לאחר שהיהודי יצא לדרכו, מנהל הבנק וכל הפקידים צחקו על האיש היהודי שהשתמש בפרארי שעולה - 250,000$ כפיקדון להלוואה של 5,000$. מנהל הרכב של הבנק החנה את הפרארי בחניון של הבנק במקום בטוח ושמור. כעבור שבועיים, היהודי חזר והחזיר את החוב - 5,000$, ובנוסף חויב בריבית של - 15.41$. אז פנה הפקיד ליהודי: "אדוני, אנחנו מאוד שמחנו לעשות איתך עסקים, והעסקה איתך עבדה נהדר, אך אנו קצת תמהים. בזמן שהיית בישראל ביררנו עליך פרטים, וגילינו שאתה מולטי-מיליונר. מה שמפליא הוא - למה שמולטי מיליונר יצטרך הלוואה של 5,000$ מהבנק?" היהודי ענה בחיוך:" ,חשוב רק לרגע אדוני!! באיזה מקום אחר בעיר ניו יורק אני יכול להחנות את הפרארי שלי, לשבועיים, במחיר כה סמלי של 15.41$, ולצפות שהיא תהיה שם כשאחזור"?
שיחת טלפון בין שתי פולניות
פולנייה אחת מתקשרת לחברה טובה שלה ערב אחד ושואלת: "מה שלומך? איך הבעל והילדים?" עונה לה החברה: “המצב ממש נפלא! בעלי היקר בדיוק קיבל היום קידום בעבודה והילדים המתוקים שלי עושים שיעורי בית בחדר.” "ואיך את מרגישה?" המשיכה הפולנייה. "אצלי הכל יופי גם ותודה לאל אין לי על מה להתלונן." השיבה החברה. "טוב הבנתי," אמרה הפולנייה, "אני אתקשר מאוחר יותר, אני רואה שיש לך אורחים..."
מה הבעיה עם בדיחות על עורכי דין?
שעורכי הדין אינם חושבים שהן מצחיקות, והאחרים אינם חושבים שהן בדיחות.
למה כל הבדיחות על 'בלונדיניות טיפשות' קצרות כל כך?
כדי שגברים יוכלו להבין אותן...
הרופא שהציע לפולניה לגרגר תה
פולניה אחת הגיעה לרופא עם סימני מכות בצבע שחור וכחול. הדוקטור: "מה קרה?" האישה: "דוקטור, אני לא יודעת מה לעשות, בכל פעם שבעלי חוזר הביתה שיכור הוא הורג אותי במכות. " הדוקטור: "יש לי תרופה ממש טובה בשביל זה. כשבעלך חוזר הביתה שיכור פשוט תיקחי כוס תה מתוק ותתחילי לגרגר ולגרגר". כעבור שבועיים חוזרת האישה לרופא עם מבט אסיר תודה בעיניה. "דוקטור, זה היה רעיון מבריק! בכל פעם שבעלי בא הביתה שיכור, אני גירגרתי עם התה, גירגרתי וגירגרתי, ושום דבר לא קרה! בעלי הלך ישר למיטה." הדוקטור: "את רואה כמה זה עוזר לשמור על הפה שלך סגור?"
התוכי של הכורדי
פרסי נוסע לאמריקה, וחברו הכורדי מבקש ממנו שיביא לו משם תוכי גדול מדבר. הפרסי נכנס לחנות חיות בניו יורק ורואה שתוכי גדול עולה 400 דולר. בכלוב ליד, הוא רואה ינשוף שמחירו רק 50 דולר. "מה אני פראייר?"חשב הפרסי "הכורדי ממילא לא מבין בציפורים, אביא לו ינשוף". הפרסי חוזר לארץ ומביא לכורדי את הציפור. כעבור חודש, שואל הפרסי את חברו: "נו, איך התוכי, כבר מדבר?" "האמת שהוא לא מדבר", משיב הכורדי, "אבל הוא מה זה מתעניין!"
אחרי פסח אבא ואימא רצים:

אבא רץ לבנק

אימא רצה למשקל

אבא בהלם מהמינוס

אימא בהלם מהפלוס