הומור וסאטירה

תאונה במגרש הגולף
שתי נשים שיחקו גולף. אחת מהן הכתה בכדור והסתכלה בזוועה כיצד הכדור טס ישירות לקבוצה של ארבעה גברים שעמדו במרחק הוגן מהן. הכדור פגע באחד גברים. הוא מיד תפס את ידיו והכניסן בין רגליו, נפל על הקרקע והתחיל להתפתל מכאבים. האישה מיהרה למטה אל האיש, ומיד התחילה להתנצל. "בבקשה תאפשר לי לעזור. אני פסיכיאטרית פיזית ואני יודעת שאני יכולה להקל על הכאב, אם אתה מעוניין לאפשר לי", היא התחננה בפניו. "הו, לא, אני אהיה בסדר. אני אהיה בסדר גמור בעוד כמה דקות", השיב האיש בעודו שוכב על הקרקע בתנוחה עוברית ומחזיק את ידיו בין הרגלים. היא לקחה את ידיו בעדינות מהמקום והניחה אותם בצד, שיחררה את מכנסיו והכניסה ידיה פנימה. לאחר שעיסתה בעדינות במשך דקות ארוכות שאלה: "איך אתה מרגיש?" "מרגיש נהדר", הוא אמר, "אבל אני עדיין חושב שהאגודל שלי שבור!"
היהודי והכומר
יהודי בן 80 מגיע לכומר ואומר לו: "סלח לי אבי כי חטאתי" הכומר שואל: "מה קרה בני?" "אל תשאל," אומר הזקן "פגשתי לפני 3 חודשים בלונדינית מדהימה בת 25 וכל לילה היינו חוגגים". כומר: "אוקיי..ו..?" "מה אוקיי?! בת 25 אני אומר לך! ומדהימה! ואני בן 80, אתה קולט?". כומר: "והיא נשואה?" הזקן: "לא, היא לגמרי רווקה". כומר: "ואתה נשוי?" הזקן: "לא, אני אלמן". כומר: "אז אתם לא עושים שום חטא". הזקן: "אני יודע, אני גם יהודי". כומר: "מה?! אז למה אתה מספר לי את זה?" הזקן : "מה זאת אומרת? אני מספר לכולם!"
חלומו של כל גבר
מצאתי את עצמי יושב עם אשה מבוגרת ממני אתמול בלילה. היא נראתה טוב לגיל 65, אפילו מצויין. חשבתי לעצמי, בטח יש לה בת חתיכה. אחרי שתי בירות, היא שאלה אותי אם אי פעם התנסיתי ב- "SPORTMAN'S DOUBLE" כשאמרתי לה שאין לי מושג מה זה, היא הסבירה לי שזה המונח לשלישיה עם אמא ובת. הדימיון שלי התחיל להפליג ולאחר עוד שתי בירות היא קרצה אליי ולחשה: "הלילה הוא ליל המזל שלך..." נסענו אליה הביתה, היא פתחה את הדלת, הדליקה את האור וצעקה במעלה המדרגות: "אמא, את עדיין ערה?"
האישה הבוגדת והבעל העצבני
איש עסקים עשיר נוסע לחו"ל לפגישת עסקים. כמה ימים לאחר הנסיעה הוא מטלפן הביתה כדי לראות מה שלום אשתו. לטלפון עונה המשרת הזקן. "כן אדוני?" האיש: "בדוק בבקשה מה שלום אשתי." המשרת: "כן אדוני." לאחר כמה דקות המשרת חוזר לטלפון. "נראה כי היא מארחת גבר בחדרה, אדוני, בצורה... אינטימית." האיש משתולל מזעם. "הפרוצה הזו!" הוא נושם עמוק, חושב לרגע ואומר: "תקשיב לי טוב..." "כן אדוני." עונה המלצר "אתה יודע איפה אני מחביא את האקדח שלי?" "כן אדוני." "קח אותו ותירה לשניהם בראש, עכשיו!" "כן אדוני." האיש מקשיב ושומע בצד השני צרחות ושתי יריות בודדות, ואז שקט. המשרת חוזר לטלפון. "הדבר נעשה אדוני, מה תרצה שאעשה עם הגופות?" "תזרוק אותן לבריכה שלנו מאחורה." "אבל אדוני.. אין לנו בריכה." משתרר שקט ארוך. "סליחה, טעות במספר."
שומרת המוסר
הגברת חנה מינתה את עצמה להיות "שומרת המוסר" של קהילת מתפללי בית-הכנסת. היא התערבה בכל נושא ודחפה את חוטמה לכל מקום, אך איש מהחברים לא העיר לה על כך כי כולם פחדו מנחת ידה... יום אחד היא האשימה את דוד, שהצטרף לקהילה רק לאחרונה, שהוא נוהג להשתכר. לשאלתו "למה?", היא ענתה שהיא ראתה שלשום אחה"צ את המכונית שלו חונה ליד הפאב היחיד בעיר. "לכן", היא אמרה לו בנוכחות כמה מהגברים שיצאו בשבת מבית-הכנסת והנשים שחיכו להם, "כולם יודעים מה אתה עושה שם וכדאי שתזהר לך". הבחור המסכן שתק ולא הגיב. הוא פרש בשקט לביתו, אך לאחר שיצאה השבת התניע את מכוניתו והחנה אותה ליד הבית של הגברת חנה. עד הבוקר...
תגובתו של ד'יזראלי לצאר ניקולאי
במסיבה שנערכה לכבודו של הצאר הרוסי ניקולאי בבריטניה ניסה הצאר להקניט את ראש ממשלת בריטניה בנימין די'זראלי שהיה ממוצא יהודי ואמר לו: "אתה יודע, מר ד'יזראלי, שמעתי שיפן היא ארץ מרתקת ביותר ומופלאה ביותר; זוהי הארץ היחידה בעולם שאין בה לא חזירים ולא יהודים." ענה לו ד'יזראלי: "אם תיסע לשם פעם תודיע לי ואבוא איתך, ואז תהיה להם דוגמא משני הסוגים."
איך מרשימים לקוח?
לפני מספר שבועות ישבתי באולם האח"מים שבשדה התעופה, לפני הטיסה לסיאטל. בעודי יושב שם, הבחנתי בביל גייטס יושב גם הוא בפינת האולם, נהנה מהמשקה שלו. אני עצמי הייתי לפני פגישה עסקית, עם לקוח מאוד חשוב, שהיה גם הוא בדרך לסיאטל, אבל הוא איחר מעט. כדי להיות קצת ערמומי, ניגשתי אל יו"ר מייקרוסופט, ביל גייטס, הצגתי את עצמי ואמרתי, "מר גייטס, תהיתי אם תוכל לעשות לי טובה קטנה?" "כן?", הוא השיב. "במה מדובר?" "אני יושב שם", עניתי לו תוך שאני מצביע על המושב שלי שעל הבר, "ואני מחכה ללקוח מאוד חשוב. האם תואיל בטובך, כשהוא יגיע, לעבור לידי ופשוט להגיד: 'היי, ריי'?". "בטח, אין בעיה". הודתי לו, לחצתי את ידו וחזרתי למקומי. לאחר כעשר דקות הלקוח שלי הופיע. הזמנו משקה והתחלנו לדבר עסקים. כמה דקות מאוחר יותר, הרגשתי טפיחה על הכתף. זה היה ביל גייטס. "היי, ריי", הוא אמר. עניתי לו, "עוף מפה, ביל. אתה לא רואה שאני באמצע פגישה?!"
תוכי ממכון ליווי
אישה אחת הלכה לצער בעלי חיים לאמץ תוכי. ״אין בעיות״, אומר לה העובד, ״בדיוק הביאו לנו תוכי לאימוץ, אבל הבית הקודם שלו היה מה שנקרא.. מכון ליווי.״ ״בסדר״, חושבת לה האישה, ״מה כבר יכול להשתבש, זה כולה תוכי״. היא מביאה אותו לביתה, והתוכי מתעורר ושואג בקול רם: "איזה יופי, מכון ליווי חדש!" הוא ממשיך לבחון את הסביבה החדשה שלו ונתקל באישה שזה עתה הביאה אותו: "איזה יופי, מכון ליווי חדש, מאדאם חדשה!" למשמע ההמולה הגיעו שתי בנותיה של האישה, ראה אותם התוכי ואמר: "איזה יופי, מכון ליווי חדש, מאדאם חדשה, נערות ליווי חדשות!" בדיוק אז הגיע בעלה של האישה, ראה אותו התוכי ואמר: " איזה יופי, מכון ליווי חדש, מאדאם חדשה, נערות ליווי חדשות, אבל אותם קליינטים.."
זוג מרוקאי בריב
מרוקאית רבה עם בעלה, והוא בתגובה רץ בפחד להתחבא מתחת למיטה. צועקת עליו המרוקאית: "צא משם מיד!". משיב הבעל: "לא יוצא!" ממשיכה המרוקאית: "אמרתי לך לצאת משם עכשיו!" הבעל בפחד: "אני לא יוצא!" המרוקאית מתעצבנת: "בפעם האחרונה: צא מיד!" הבעל לוקח נשימה ארוכה וצועק מתחת למיטה: "אני הגבר בבית, ואם אני אומר לא אז לא!!!!"
נפיחה מלכותית
המטוס האמריקאי הנשיאותי, "אייר פורס וואן", נחת בשדה התעופה הית'רו שבלונדון. הנשיא זכה לקבלת פנים מלכותית ביותר מהמלכה בכבודה ובעצמה, כשבדרכם לארמון הם הוסעו במכונית מסוג בנטלי עתיקה עד פאתי מרכז לונדון ושם עברו לכרכרה מפוארת מהמאה ה-17, שהייתה רתומה לשישה סוסים לבנים חסונים. לפתע הסוס הימני שחרר נפיחה נוראית. הריח היה נוראי, נוסעי הכרכרה נאלצו לכסות את אפם בממחטות. הסייס היה על סף עילפון והנשיא והמלכה ניסו להתעלם מהאירוע. "אדוני הנשיא", פנתה לפתע המלכה לנשיא, "קבל את התנצלותי. אתה ודאי מבין שישנם דברים שאפילו המלכה לא יכולה לשלוט בהם". "הוד רוממותך!", ענה לה הנשיא, "אל נא תקדישי לעניין מחשבה אחת נוספת. למעשה, עד שלא ציינת זאת, הייתי בטוח שזה אחד הסוסים".
האישה שהפריזה בכביש
זוג ישראלי שוכר רכב בארה"ב והאישה נוהגת עד שניידת משטרה מורה להם לעצור בצד. מגיע השוטר אל חלון המכונית ואומר לאישה, באנגלית: "את יודעת שנסעת במהירות מופרזת?" האישה, שלא יודעת אנגלית, פונה אל בעלה ושואלת: "מה הוא אמר?" הבעל אומר לה, בעברית: "הוא אומר שנהגת במהירות מופרזת". "רשיונות בבקשה", אמר השוטר שוב באנגלית. האישה לבעלה: "מה הוא אמר?" "הוא רוצה את הרשיונות". השוטר מעיף מבט על הרישיונות ואומר: "הו, אני רואה שאת מישראל. הייתי שם פעם, היה לי את הסקס הנורא ביותר בחיים שלי". האישה מסתובבת אל בעלה ושואלת שוב: "מה הוא אמר?" הבעל משיב: "חכי שניה, תני לו לסיים, נראה לי שהוא מכיר אותך"
הניאו נאצי והיהודי
ניאו נאצי ויהודי יושבים בפאב. הניאו נאצי רוצה להתגרות ביהודי ומזמין את כל הפאב, פרט ליהודי, לסבב וויסקי משובח על חשבונו. היהודי יושב ומחייך בשלווה. הניאו נאצי מזמין סבב שני לכל הפאב, שוב, בלי לכלול את היהודי. היהודי ממשיך לשבת ולחייך בשלווה. הניאו נאצי פונה לברמן ושואל אותו: "תגיד לי, היהודי הזה מפגר או משהו כזה?" "לא", עונה לו הברמן, "הוא הבעלים של המקום".
אסיר נמלט וזוג נשוי
אסיר בורח מהכלא לאחר מאסר של 15 שנה, פורץ לבית הראשון שהוא רואה ונכנס לחדר השינה של זוג נשוי. הוא מוציא את הגבר מהמיטה וקושר אותו לכיסא, עולה על האישה בעוד שהבעל רואה איך האסיר מנשק את אשתו על הצוואר. לפתע הוא הולך לשירותים והבעל מנצל את ההזדמנות ואומר לאשתו: "יקירתי, הוא אסיר נמלט! הוא לא היה עם אישה 15 שנה, תני לו מה שהוא רוצה, אל תתנגדי - הוא יכול להרוג אותנו! אני יודע שזה קשה, תהיי חזקה ואל תדאגי - זה יעבור מהר!". האישה אמרה: "מה אתה אומר, אני שמחה לדעת שזה מה שאתה חושב. אני בטוחה שהוא לא ראה אישה כבר שנים, אבל הוא לא נישק אותי על הצוואר אלא לחש לי על האוזן שאתה ממש סקסי ושאל אם יש ואזלין בשירותים..." הגבר הסתכל אליה במבט מופתע ומבוהל כאחד. האישה הסתכלה עליו במבט מנחם ואמרה בתגובה: "אני יודעת שזה קשה, אבל אתה יודע, יעבור מהר".
תלמיד חכם
אחד הרבנים הראשיים טייל ברחוב כאשר לפתע הבחין באברך שלו נכנס למסעדה סינית בצד השני של הרחוב. הרב חצה את הרחוב במהירות ולחרדתו הרבה, כשהציץ דרך החלון, ראה את האברך מזמין מנת בשר חזיר ולקינוח שרימפס ואוכל הכול בתאווה רבה. לבסוף פרץ הרב לתוך המסעדה וקרא לאברך: "איך אתה יכול לאכול את התועבה הזאת?" האברך המופתע שאל את הרב: "תאמר לי כבוד הרב, אתה ראית אותי מזמין את האוכל? ראית שמגישים לי אותו?" "ודאי!" , עונה הרב. "וראית באמת איך שאני אוכל אותו?" ממשיך ושואל האברך. "ודאי!", ענה הרב, "ראיתי אותך כל הזמן!" "אם כך, מה הבעיה?" אמר האברך בשלווה: "הכול נעשה בהשגחת הרבנות הראשית!"
מצאתי את הגבר של חיי
כיצד לא הבחנתי בו, בגבר האידיאלי, והוא כה קרוב אלי, ממש מתחת לחוטמי. הוא גבוה ונאה, בעל מקצוע חופשי ובעל ממון, אדיב, רגיש ומתייחס. הוא מעולם לא דחה אותי, תמיד שמח לשמוע את קולי, מתעניין בשלומי בלבביות, גם אם חלפו חודשים רבים מאז התקשרתי אליו לאחרונה. הוא ממהר לקבוע עמי פגישה מיד לאחר שהזדהיתי בטלפון. מעולם לא מאחר לפגישה איתי, ותמיד מחכה לבואי. הוא מכניס אותי אל חדרו הממוזג, מגיש לי מיד כוס מים קרים, מושיב אותי על הכורסא הנוחה ובעצמו מתישב על שרפרף ללא משענת. הוא מחזיק בידי, מלטף את מצחי, מסיר בעדינות את שפתוני מעל שפתי, וגורם לי תמיד פעימות לב מוגברות. הוא כותר לי כתרים, מספר לי סיפורים ואינו מצפה כי אשיב בדברי חכמה. הוא דואג לדיאטה שלי וגורם לי לצום לאחר כל פגישה עימו. הוא משוחח עמי על גשרים, על זהב ועל כסף – ותמיד במאות ובאלפים, הוא הגבר היחיד בעולם שאינו מנסה להשתיק אותי ולסגור את פי – להיפך!! הוא תמיד תמיד רוצה לראותני שנית, וממהר לקבוע עמי פגישה לשבוע הבא, שמא אתחרט. הגבר האידיאלי, איך לא הבחנתי בו, והוא ממש מתחת לחוטמי… רופא השיניים שלי.