בדיחה ארוכה

אישה אחת מצטרפת למועדון גולף יוקרתי ויום אחד היא שומעת 3 גברים מדברים על הסיבוב האחרון שלהם. היא ניגשת אליהם עם חיוך ואומרת: "אני שיחקתי בנבחרת הגולף של האוניברסיטה שלי. הייתי יחסית טובה. אפשר להצטרף אליכם שבוע הבא?" אף אחד לא רוצה לומר 'כן', אבל כולם מרגישים לא נעים לסרב. בסוף אחד מהם נאנח ואומר: "טוב... אבל אנחנו מתחילים ב־6:30 בבוקר." הוא בטוח שהשעה הזאת תבריח אותה. האישה מהנהנת ואומרת: "אין בעיה, אולי אאחר ב-15 דקות, זה בסדר?" הגברים מגלגלים עיניים, אבל מסכימים. שבוע עובר והאישה מגיעה למסלול בול ב־6:30. לא רק שהיא מגיעה בזמן, היא גם מנצחת את שלושתם בתוצאה מדהימה. היא נחמדה, חייכנית ומפרגנת, והם פשוט בשוק. אז הם מזמינים אותה שוב. היא מחייכת ואומרת: "בשמחה! אהיה פה שבוע הבא ב־6:30... או 6:45." שבוע לאחר מכן היא שוב מגיעה בול בזמן, הם מתחילים לשחק, רק שהפעם האישה משחקת ביד שמאל. הגברים לא מאמינים למראה עיניהם, היא שוב מנצחת אותם והם לא מצליחים להבין איך זה קורה... שבוע נוסף עובר והאישה מאחרת ברבע שעה. הגברים קצת מתעצבנים, אבל אז היא משחקת ביד ימין… ומנצחת שוב, הפעם בהפרש קטן. הם רוטנים ביניהם שזו 'טקטיקה פסיכולוגית', אבל היא כל כך נחמדה ומפרגנת שהם לא מסוגלים לכעוס באמת. אחרי המשחק הם יושבים לשתות קפה במועדון הגולף. אחד הגברים כבר לא מתאפק ושואל: "תגידי, איך את מחליטה כל פעם אם לשחק ביד ימין או שמאל?" האישה מסמיקה ועונה: "אבא שלי לימד אותי גולף ובגיל צעיר ראינו שאני יכולה להשתמש בשתי הידיים כדי לשחק. אחרי שהתחתנתי גיליתי שבעלי ישן ערום ומאז יש לי הרגל קטן ומצחיק... לפני שאני יוצאת לאימון בבוקר, אני מושכת ממנו את השמיכה. אם ה... שלו נוטה ימינה, אני משחקת ביד ימין. אם שמאלה, ביד שמאל." הגברים מתפוצצים מצחוק ואחד מהם שואל בסקרנות: "ומה אם הוא עומד ישר?" "אז אני מאחרת ברבע שעה."

מנהל בנק מקומי ותיק ומכובד הסכים אחרי שכנועים רבים לקחת את אשתו לעיר הגדולה כדי לקנות מעיל וכובע חדשים. אחרי נסיעה ארוכה הם הגיעו בשעת ערב מאוחרת לחנות שהאישה רצתה, חיפשו חנייה ברחובות שסמוכים לה ופשוט לא מצאו... בסופו של דבר הם הסכימו שהבעל יישאר במכונית ויעמוד בצדי הדרך של רחוב צדדי קטן בזמן שהאישה תיכנס לחנות ותעשה את הקניות שלה. בזמן ההמתנה במכונית הבעל הקשיב לרדיו וקרא הודעות בטלפון, כשלפתע הוא שמע נקישה על החלון, וכשהוא הביט הצדה הוא ראה שם אישה צעירה בלבוש חושפני שסימנה לו לפתוח את החלון. "בא לך לבלות קצת מותק?" היא שאלה את הבעל. אחרי התאוששות קלה מההלם הבעל השיב: "ממש לא גבירתי! אין סיכוי שיראו מישהי כמוך נכנסת לי למכונית, אני איש מכובד ואני מחכה למישהי אחרת!" "בסדר מותק... מה שתגיד..." אמרה האישה והחלה להתרחק. אחרי מחשבה של רגע הבעל קרא לה לחזור ושאל אותה: "תגידי, רק מתוך סקרנות... מה אפשר לקבל בשביל 50 שקלים?" "50?!" היא אמרה וצחקה עליו, "בשביל 50 אתה לא תקבל כלום חוץ מאיזה סמרטוטה משומשת שמוכנה להיות עם כל אחד!" ואז עברה לצד השני של הרחוב. מנהל הבנק ההמום המשיך לשבת במכונית ולחכות לאשתו שחזרה אחרי דקה ומיד שמה לב שבעלה נראה קצת נסער. "הכל בסדר? קרה משהו בזמן שחיכית לי?" היא שאלה. "לא לא, לא קרה כלום" השיב הבעל וניסה בכל כוחו להסתיר את העצבנות שלו. "טוב אז בוא ניסע מהרחוב העלוב הזה ונחזור הביתה כדי שאראה לך מה קניתי," אמרה האישה. הבעל החל לנסוע, וכשנעצר בקצה הרחוב הזוג פתאום שמע דפיקה חזקה על החלון שלידו ישבה אשתו. הבעל לא ידע איפה לקבור את עצמו כשהוא הביט הצידה וראה שזו אותה אישה שהוא דיבר איתה לפני כמה רגעים. "אולי קרה לה משהו,״ אמרה האישה לבעלה, "אני אפתח לה את החלון ונראה מה היא רוצה להגיד." לפני שהבעל הספיק לעצור אותה היא פתחה את החלון, ומיד ברגע שהיא עשתה זאת האישה שעמדה מאחורי המכונית דחפה את היד שלה פנימה, הצביעה על אשתו של הבנקאי וצעקה עליו: "רואה! אמרתי לך שבשביל 50 שקל אתה לא תקבל פה כלום חוץ מסמרטוטה!"

משקיע קנה מפעל בעיירה קטנה והוא הלך לבקר את תחנת כיבוי האש המקומית כדי לראות האם אנשיה יוכלו להגן על הנכס שלו משריפה. מהר מאוד הוא הבין שלא: בתחנת הכיבוי יש רק כבאית ישנה ומעלת חלודה לצד צוות קטן של מתנדבים חסרי הכשרה. "חברים אני מתנצל, אבל אני אפנה למכבי האש בעיר הגדולה הכי קרובה ואסגור איתם שאשלם להם במיוחד כדי להגיע לכאן אם תהייה שריפה במפעל שלי" אמר המשקיע והלך לדרכו. כמה חודשים לאחר מכן התרחיש הגרוע מכל התגשם ואש פרצה במפעל. הבעלים התקשר למכבי האש בעיר הגדולה, אך כאשר הם הגיעו האש כבר הייתה חזקה מדי והם החליטו שזה לא בטוח להיכנס למפעל. הם הקימו מחסומים מסביב כדי למנוע מאנשים להתקרב למפעל הבוער, אבל ברגע שסיימו הם לפתע ראו את הכבאית הישנה של התחנה המקומית דוהרת במהירות לעבר המפעל ולא עוצרת… כעבור שניות הכבאית של התחנה המקומית ריסקה את המחסום והמשיכה לדהור לעבר המפעל עצמו. הכבאית התרסקה לתוך המבנה, מוטטה קיר שכיבה חלק גדול מהשריפה ומיד צוות המתנדבים המקומי יצא ממנה והחל לנסות לכבות את האש בכל אמצעי אפשרי. מפקד הצוות שהגיע מהעיר הגדולה ראה את האומץ והמאמץ של מכבי האש המקומיים והחל לצעוק: "קדימה חבר'ה, בואו נעזור להם!" אחרי כמה שעות של עבודה משותפת הם הצליחו להציל חלק גדול מהמפעל. בעל המפעל הנרגש ניגש למפקד התחתנה המקומית בסוף האירוע ואמר: "אם אתה והאנשים האמיצים שלך לא הייתם כאן, המפעל שלי היה נשרף! אני רוצה שרק אתם תגנו על הנכס שלי מעכשיו ואני גם רוצה לתרום לכם 50 אלף שקל! יש לך מושג מה תרצה לעשות עם הכסף?" מפקד התחנה חשב רגע וענה: "תודה, זה סכום יפה ואני לא יודע איך נוציא את כל הכסף, אבל דבר ראשון - מחר בבוקר מחליפים בלמים לכבאית!"

ערב אחד ילד קטן נכנס בטעות למקלחת בזמן שאימא שלו מתרחצת ורואה אותה ערומה. כשהוא מבחין בשיער הערווה שלה, הוא שואל בתמימות: "אימא, מה זה הדבר הזה?" האימא מאלתרת במהירות ועונה: "זה? אה, זה רק ספוג מיוחד לרחצה." באותו ערב, כשבעלה חוזר הביתה, הוא מתחיל לדבר איתה על כמה זה נהדר "להתגלח באזורים האינטימיים". האישה מחליטה לנסות ומסירה את כל השיער. כעבור כמה ימים, הילד נכנס שוב למקלחת בזמן שאימו מתרחצת, מסתכל עליה בבלבול ושואל: "אימא, איפה הספוג המיוחד שלך?" אז האימא ענתה: "אוי, לצערי איבדתי אותו. אולי תוכל לעזור לי לחפש אותו?" הילד יצא לחפש אך התייאש כעבר זמן קצר והאישה הייתה בטוחה שהנושא נסגר. יומיים אחר כך, הילד פורץ הביתה בהתרגשות עצומה ופונה לאימא שלו. "מה קרה? למה אתה רץ ככה?" שואלת האימא בדאגה. "מצאתי אותו! מצאתי את הספוג המיוחד שלך!" צועק הילד בהתלהבות. "באמת?" האימא מרימה גבה בסקרנות. "איפה בדיוק מצאת אותו?" "שיחקתי עם רועי אצל השכנים," מסביר הילד, "ופתאום שמענו רעשים מוזרים מחדר השינה של ההורים שלו. הצצנו דרך הדלת כדי לראות מה קורה וראינו את אימא של רועי משתמשת בספוג שלך כדי לשטוף לאבא את הפנים!"

זוג צעיר התחתן בשעה טובה וכעבור זמן קצר האישה גילתה שהיא בהריון. כמה חודשים לתוך ההריון האישה הלכה להיבדק אצל הרופאה שלה, שעשתה כמה בדיקות ואמרה לה שעד הלידה אסור לה לקיים יחסי מין. האישה סיפרה לבעלה את מה שהרופאה אמרה לה והבעל היה מופתע מאוד, אבל הוא אמר שינסה להחזיק מעמד. אחרי חודש של תסכול, הבעל ביקש מאישתו לקיים איתו יחסים, אך כמובן שהאישה לא הסכימה. חודש נוסף עבר והאישה ראתה שבעלה בדיכאון עמוק, אז היא קראה לו ערב אחד ואמרה: "בעלי היקר, אני יודעת שאתה נורא סובל, קח 200 שקל ולך לנערת ליווי." הבעל לקח מאישתו את הכסף בשמחה ובהתרגשות, יצא מהדירה והחל לרדת במדרגות הבניין. כשהגיע לקומה הראשונה ראתה אותו אחת השכנות ושאלה "למה אתה כל כך שמח?" והוא סיפר לה מה שאמרה לו אשתו. "למה לך לחפש בחוץ נערת ליווי?" אמרה השכנה, "תן לי את הכסף ואנחנו יכולים להיכנס לחדר השינה שלי כאן ועכשיו." הבעל הסכים, נתן לה את הכסף, נכנס לדירתה, חגג עשר דקות, סיים ועלה בחזרה לביתו. כשאישתו ראתה שהוא חזר בכזאת מהירות, היא נדהמה ושאלה: "מה קרה שחזרת כל כך מהר? התחרטת?" "לא", ענה הבעל, "ראיתי את השכנה מקומה ראשונה שהציעה לי לתת לה את הכסף במקום להתחיל לחפש עכשיו מישהי בכל העיר, אז ככה עשיתי." "איזו נבלה היא..." התעצבנה האישה, "כשהיא הייתה בהריון אני נתתי לבעלה בחינם!"