בדיחות > חיפוש > synonyms words 50

בדיחות בנושא synonyms words 50

בדיחות בנושא synonyms words 50 ועוד

תובנות מצחיקות מחמישים שנות חיים

במהלך חיי, הפקתי כמה תובנות משעשעות על החיים בעולם הזה, וספציפית בארץ הקטנה שלנו. הנה כמה מהן... 1. אתם יכולים לקרוא לי שמן, אתם יכולים לקרוא לי חזיר, היפופוטם או דובון, אבל הכי חשוב, אתם יכולים לקרוא לי כשהאוכל מוכן? 2. למדתי שישראלי זה אחד שממשש את החטיף הראשון במדף כשהוא בסופר, אבל לוקח את זה שמאחוריו... 3. הבנתי שבחיים לא אבין את המשפט: "הלכו לי הרגליים". מה, זה לא התפקיד שלהם?! 4. אמרתי לבתי שאם היא מחפשת את האחד... הוא נמצא בצד השמאלי של המקלדת! 5. הבנתי שלמרות שמנה חמה זה המאכל הכי קל להכנה, אני תמיד אקרא את ההוראות... 6. גוגל יקר, אתה יכול פשוט לתת לי לסיים את משפט שלי לפני שאתה מתחיל לנחש? 7. רציתי להסביר לילד שלי על מס הכנסה, אמרתי לו שזה כמו לפתוח חפיסת ופלים בטיול השנתי - ישר יורדים לך 30%. 8. למדתי על בשרי שלפעמים זה שהורס לך את כל החלומות הגדולים הוא בסך הכל השעון המעורר... 9. בכל חיי מעולם לא טעיתי! אם טעיתי, זה בטח היה בטעות... 10. הבנתי שמהדורת החדשות תמיד נפתחת במילים ערב טוב – אבל אז במשך חצי שעה הם מסבירים לך למה זה לא באמת ככה. 11. אף פעם אל תתווכח עם אידיוט. הוא רק יוריד אותך לרמה שלו, ואז ינצח אתך בזכות הניסיון. 12. הבנתי שאני לא בכושר כשהתחלתי להתנשף גם במעליות. 13. כשהייתי בצבא, למדתי שרק בצה"ל אתה תשמע רס"ר אומר: "לא מספיק שאתה לא מגיע בזמן, אתה גם מאחר?" 14. גיליתי שפיהוק זה הדרך של הגוף להגיד שיש לך פחות מ20% סוללה. 15. המחקרים מוכיחים ש-97% מבני ה-50 פלוס בארץ לא יודעים חשבון פשוט, אני דווקא בין ה-4% שטובים בזה. 16. ייעצתי לחברי - לעולם אל תפחד לעשות דברים שאתה לא יודע. זכור, תיבת נח נבנתה על ידי חובבנים. מקצוענים בנו את הטיטאניק. [related_articles] 17. גיליתי שלזרת ברגל שלי יש תפקיד חשוב! היא מוודאת שכל הרהיטים בבית נמצאים במקום... לסיום, קצת על ניקיונות פסח: 18. אמרתי לאשתי שבא לי ללכת לים או לבריכה, לא משנה מה, העיקר שיהיה מים ושמש. היא נתנה לי דלי ואמרה לי לצאת לשטוף את התריסים. 19. אני מת לתפוס את המניאק שאמר לאשתי שאבק זה חמץ! 20. אני יכול להבין מדוע אוכלים מצות בפסח. אבל איפה כתוב שמשה רבנו הסתובב במדבר עם אקונומיקה וסנט מוריץ?

עורך הדין הנוכל שניסה לעבוד על הרופא הכושל

רופא נוכל וכושל אחד לא הצליח למצוא עבודה אחרי שחיפש משרה במשך שנים, ובחר בסופו של דבר לפתוח קליניקה בעצמו. עם זאת, לא היה לו כסף לרכוש ציוד רפואי מתקדם, וגם לא תקציב לפרסם את עצמו, ולכן הוא תלה שלטים בכל רחבי העיר שבה גר: "קבלו אצלי טיפול זול בעלות של 50 שקלים בלבד, ואם לא ריפאתי אתכם - תקבלו 100 שקלים בחזרה!" עורך דין ממולח אחד ראה את המודעה והחליט לנצל את ההזדמנות להרוויח כסף קל. הוא הגיע למרפאה של הרופא ואמר לו, "ד"ר, אני חושב שאיבדתי את חוש הטעם". הרופא מיד קרא לאחות ואמר לה, "תביאי את קופסה מספר 22 ושימי 3 חתיכות בתוך הפה של המטופל". כבר בחתיכה הראשונה עורך הדין הבין מה שמו לו בפה – "מה זה?!" הוא צעק, "זה קקי של כלב!", והרופא אמר, "מזל טוב, אתה בריא! 50 שקלים בבקשה". עורך הדין שילם ויצא בבושת פנים מהמרפאה - אבל החליט שהוא ממש לא רוצה לצאת חייב, ולכן ביום שאחרי חזר אל הרופא, והפעם טען שהוא איבד את הזיכרון. הרופא קרא לאחות ואמר: "תביאי את קופסה מספר 22 ושימי 3 חתיכות בתוך הפה של המטופל". עורך הדין מיד נרתע וצעק, "לא, זה קקי של כלב!", והרופא אמר, "מזל טוב, אתה בריא! 50 שקלים בבקשה". עורך הדין שילם שוב ויצא מהמרפאה עצבני במיוחד. הוא חשב לעצמו ושיער שאם איכשהו יצליח לקבל 100 שקלים, הוא בסופו של דבר יוכל להחזיר לעצמו את מה שכבר הפסיד, לכן הוא לא ויתר וחזר למרפאה של הרופא פעם נוספת. הפעם טען שהוא איבד את הראייה שלו. "ובכן...", אמר הרופא, "לזה אין לי תרופה לצערי. הנה, קח 100 שקלים", והגיש לעורך דין שטר. "רגע", אמר עורך הדין, "זה שטר של 20!". "מזל טוב, אתה בריא!", אמר הרופא, "50 שקלים בבקשה."

משפטים מצחיקים

האיבר שגדל באדמה

איש שרירי וחסון, הסתכל יום אחד במראה והתפעל מגופו, ופתאום ראה שכל גופו שזוף חוץ מאיבר המין. החליט ללכת לים, קבר את עצמו בחול ורק את האיבר השאיר בחוץ, כדי שרק הוא ישתזף וכך יהיה גופו כולו שזוף לגמרי. פתאום עוברות שתי זקנות, ששמו לב ל"דבר" הזה הבולט מן החול. נוגעת האחת עם מקל ב"דבר" הזה ואומרת לחברתה: "באמת שהעולם לא צודק..." "מה זאת אומרת?" שואלת השנייה. עונה לה הראשונה: "כשהייתי בת 20 הייתי סקרנית לראות אותו. כשהייתי בת 30 נהניתי ממנו. כשהייתי בת 40 ביקשתי אותו. כשהייתי בת 50 שילמתי עבורו. כשהייתי בת 60 התפללתי עבורו. כשהייתי בת 70 שכחתי שהוא קיים. עכשיו אני בת 80, הדברים האלה גדלים חופשי באדמה ואפילו להתכופף אני לא יכולה!"

חתונה קתולית

אדוארד, גבר קתולי נחמד שהיה נשוי במשך 50 שנה, הלך לעולמו והותיר את אשתו מריה שבורת לב ועמוסת געגועים. כמה חודשים מאוחר יותר, מריה גם היא הלכה לעולמה והגיעה אל שערי גן העדן. בצעדיה הראשונים, החליטה מריה שהיא לא רוצה לבזבז את הזמן, והחלה בחיפוש אחר בעלה האהוב. לאחר כחצי שעה של חיפושים, היא ראתה מרחוק גבר בגובה ממוצע בעל שיער לבן וכובע קסקט לראשו אוחז בידה של אישה אחרת. היא התקרבה אליו בצעדים איטיים ושאלה: "אדוארד? זה אתה?!" אדוארד הסתובב אליה, ומריה מיד קפצה עליו, חיבקה אותו חזק ונישקה אותו על לחיו: "אדוארד, אהובי!!! חיכיתי לרגע הזה כל כך הרבה זמן, סוף סוף נוכל להיות ביחד!" אדוארד לקח צעד לאחור ואמר: "תקשיבי לי טוב אישה, העסקה בינינו הייתה ברורה, ואני את ההתחייבות שלי קיימתי..." מריה הפגועה שאלה אותו: "איזו עסקה? על מה אתה מדבר?! ומי זאת האישה הזאת לידך?!" הוא השיב לה: "'עד שהמוות יפריד בינינו', זוכרת? אז סוף סוף הוא הפריד..."

הזקן שביקש שיעירו אותו בתחנת חיפה

גבר מבוגר עולה על הרכבת בתחנת חיפה, כשהוא עייף מאוד וחושש שיירדם ויפספס את התחנה שלו בנתניה. הוא פונה לכרטיסן, מחליק לכיסו 50 שקלים ומבקש ממנו להעיר אותו בתחנת בנימינה. כשהוא מתעורר, הוא רואה שהוא נמצא בתחנה האחרונה בתל אביב. הוא מוצא את הכרטיסן ומיד מתחיל לצעוק עליו בנזיפות וקללות. נוסע אחר שרואה אותו אומר לנוסעת שלידו: "הזקן הזה די עצבני". הנוסעת עונה "כן, אבל הזקן שהכרטיסן זרק מהרכבת בנתניה היה עצבני הרבה יותר!"

בדיחות ישראלים קצרות

הפתעה מיוחדת לעובד המדינה

אחד הקבלנים שאיתם עבדה הממשלה הציע לפקיד שמולו הוא עובד מכונית ספורט יוקרתית כהוקרה ל"שירותו האדיב" ול"ביסוס מערכת עבודה חלקה ונעימה לכל הצדדים". הפקיד הממשלתי סירב ואמר: "אדוני, הצעתך מאוד נדיבה, אבל מבחינה אתית אני לא יכול לקבל מתנות." הקבלן הנהן בהבנה ואמר לו: "כל הכבוד על הערכים שלך, ומה אם אני אציע למכור לך את המכונית ב-50% הנחה?" הפקיד חשב במשך כמה רגעים ואמר: "תעשה לי עוד 50% הנחה לעבודה עם חוזה ממשלתי, תוציא חשבונית שאוכל לקבל פטור ממס ואני אקח אחת בלבן ואחת באדום".

ארוחת ערב במסעדת הקניבלים

שני חוקרי ארצות נועזים יצאו למשימה ביערות הגשם של האמזונס כדי למצוא שבט מסתורי של קניבלים וללמוד על דרך החיים שלהם. לאחר ימים ארוכים של מסע רגלי הם הגיעו אל הכפר של השבט ונפגשו עם מנהיגו, שהבטיח להם שאיש לא יפגע בהם ושהם רשאים לטייל בכל רחבי הכפר. שני החוקרים הסכימו להצעה בשמחה ויצאו לסייר ברחבי הכפר כדי ללמוד על התרבות וחיי היומיום בשבט הקניבלים. החוקרים הופתעו לגלות שבני השבט הקימו כפר גדול ומתקדם, שכלל מרפאה, בית ספר, חנויות, נגרייה ואפילו מסעדה! השניים החליטו שהם חייבים לבדוק את הנושא הזה, נכנסו לתוך המסעדה, התיישבו ליד אחד מהשולחנות וחיכו בצפייה לראות כיצד מוסד שכזה מתנהל. לאחר כמה רגעים ניגש אליהם הטבח של המסעדה. "ראש השבט אמר לנו שאתם אולי תגיעו, אז הכנו עבורכם כמה מנות מיוחדות מהמטבח המקומי שלנו" הוא אמר, והניח מול כל אחד מהחוקרים חתיכת נייר קטנה שעליה היה כתוב: מיסיונר במרינדה: 2 מטבעות זהב צייד צלוי: 2 מטבעות זהב חוטב עצים חלוט: 3 מטבעות זהב פוליטיקאי מאודה: 50 מטבעות זהב לאחר התבוננות קצרה בתפריט פנה אחד מהחוקרים אל הטבח ושאל: "אני לא מבין פה משהו, שלושת המנות הראשונות עולות בערך אותו דבר, אבל הפוליטיקאי הרבה יותר יקר. למה זה ככה?" "מה זאת השאלה המצחיקה הזאת?" ענה הטבח, "אנחנו קניבלים, לא טיפשים שאוכלים טינופת, ולנקות פוליטיקאי לוקח הרבה זמן אז המחיר בהתאם!"

בדיחות קצרות על זוגיות

היהודי שביקש מגוי להתקין מזוזה בביתו

יהודי עשיר קנה בית מדהים בבוורלי הילס, קליפורניה ושכר מעצב-פנים מקומי. לאחר שביתו היה מוכן, נזכר בעל הבית ששכח להתקין מזוזות בדלתות. הוא נסע העירה, קנה 50 מזוזות מאד מהודרות וביקש ממעצב הפנים הגוי שיתקין כל אחת מהן על המשקוף, בצידה הימני של כל אחת מדלתות הבית, פרט לדלתות השירותים. הוא הלך מביתו קצת מודאג פן יפגע המעצב בצבע הטרי או שלא יתקין את המזוזות כהלכה, אך בשובו הביתה הוא נוכח שהמשימה בוצעה לשביעות רצונו המלאה, ולכן שילם את שכר המעצב ברוחב-לב ואף הודה לו בחום. ממש לפני צאתו מהבית, אמר המעצב לבעל הבית: "אני ממש שמח שאתה מרוצה מעבודתי. אגב, הוצאתי את תעודות האחריות מכל המזוזות והנחתי אותן על השולחן בסלון..."

הסיפור הכי עצוב וטרגי שאי פעם שמעתם...

שלושה סופרים, משה יוסי ודודי, נסעו לכנס מיוחד של סופרים בארה"ב והזמינו עצמם חדר בקומה 75 של מלון ענק שממוקם באחד מגורדי השחקים של ניו יורק. בשעות הלילה המאוחרות, כשהכנס כבר נגמר, שלושת הסופרים הגיעו למלון שלהם וניגשו לקבלה כדי לקבל את המפתחות לחדר שלהם. "אני ממש ממש מצטער רבותי, אבל כל המעליות עוברות כרגע תחזוקה ואי אפשר יהיה להשתמש בהן עד ל-6 בבוקר" אמר פקיד הקבלה. "לבינתיים הדרך היחידה שלכם להגיע לחדריכם היא בעזרת המדרגות". משה היה סופר שהתמחה בקומדיה וסאטירה, יוסי במותחנים וספרי אימה, ודודי כתב רומנים וספרים טרגיים. בשל השוני בין הסגנונות השונים שלהם, השלושה החליטו שכדי להפוך את העלייה במדרגות לפחות משעממת, כל אחד מהם יספר סיפורים תוך כדי הטיפוס כדי להעביר את הזמן לאחרים. הם התחילו לטפס ומשה סיפר לחבריו את הסיפורים הכי מצחיקים שלו על מערכות יחסים בין גברים לנשים, סיפורים מהצבא וטיולים בעולם. כשהשלושה הגיעו לקומה ה-25 הם צחקו כל הזמן והיו במצב רוח מרומם מאוד. כשהם המשיכו לטפס יוסי התחיל לספר כמה סיפורים משלו על מעשי רצח שמעולם לא פוענחו, היעלמויות מסתוריות ותעלומות שהותירו בלשים חסרי אונים. כשהשלושה הגיעו לקומה ה-50 הם היו מרותקים לכל מילה שיצאה לו מהפה ומפוחדים לחלוטין… ואז דודי התחיל לדבר ואמר לחבריו: "אני רוצה להתחיל בסיפור הכי עצוב וטרגי שכנראה שמעתם עד היום" הוא פתח ואמר. "היה היה אדם בשם דודי ששכח את המפתח לחדר בקבלה…"

מה ששלי שלך

צהרי יום שישי וגברת שוורצמן משחקת גולף להנאתה. לפתע, עף הכדור אל השיחים והיא נאלצת להזדחל פנימה ולחפש אותו. להפתעתה, היא מוצאת מנורת זהב עתיקה. סקרנית, היא משפשפת את המנורה ופתאום מופיע מולה שד. "שלום גברת!" אומר השד ומותח את חלציו. "כבר 10,000 שנים שאני כלוא בתוך המנורה, תודה שחילצת אותי!" "אין על מה!" אומרת גברת שוורצמן בהתרגשות, "מה תתן לי בתמורה?" "בתמורה לעזרתך" עונה השד, "הרשי לי להציע לך 3 משאלות..." "יש!" צוהלת גברת שוורצמן. "רק לפני כן..." אומר השד, "האם את נשואה?" "מממ... כן" ממלמלת גברת שוורצמן. "אם כן, זה הדיל..." אומר השד, "כל דבר שתאחלי לעצמך, בעלך יקבל פי 10 ממך" "אין בעיה" עונה גברת שוורצמן, "כל מה ששלי - שלו!" "ובכן, מה המשאלה הראשונה שלך?" שואל השד "אני רוצה 5 מיליון דולר!" עונה גברת שוורצמן. השד נוקש באצבעותיו ו...פוף! "קיבלת 5 מיליון דולר אבל דעי כי לבעלך יש עכשיו 50 מיליון דולר!" "אין בעיה" עונה גברת שוורצמן, "כל מה ששלי - שלו!" "מה המשאלה השנייה שלך?" שואל השד "אני רוצה להיות האישה הכי יפה בעולם!" אומרת גברת שוורצמן. השד נוקש באצבעותיו ו...פוף! "את האישה הכי יפה בעולם, אבל דעי כי בעלך יפה ממך פי 10!" "אין בעיה" עונה גברת שוורצמן, "כל מה ששלי - שלו!" "ומה המשאלה השלישית והאחרונה שלך?" שואל השד. גברת שוורצמן מהרהרת בליבה ואז עונה: "אני רוצה לקבל התקף לב קל!" רגע לפני שהשד נוקש באצבעותיו הוא מזהיר אותה: "את תקבלי התקף לב, אבל דעי כי בעלך יקבל התקף חזק פי 10..." "אין בעיה" עונה גברת שוורצמן, "כל מה ששלו - שלי!"

איך נהיים עשירים?

גבר צעיר צעיר המתין לפגישה עם הבנקאי שלו כשלפתע נכנס לסניף הבנק גבר מבוגר לבוש בחליפה מחויטת ונקייה, בידו תיק מסמכים שחור ומבריק ועל פניו מבט אצילי, והתיישב לידו. הצעיר הסתכל על האדם המבוגר בסקרנות רבה וחשב לעצמו "הלוואי שהייתי יכול להיות כמוהו. בטח אין לו דאגות כלכליות". לאחר כמה דקות של מתח ותהיות, החליט הגבר הצעיר לאזור אומץ ולפנות אליו... "סליחה אדוני, אתה נראה לי מוכר, אני טועה?", שאל הגבר הצעיר בהיסוס. האדם המבוגר הביט בו, סידר את עניבת המשי הכרוכה היטב סביב צווארו וענה: "אני איש עסקים כבר כמה שנים טובות, יש לי רשת מרכולים מפורסמת". עיניו של הגבר הצעיר התרחבו והוא שאל בהתלהבות: "נכון! תגיד, זאת תהיה חוצפה לשאול אותך איך הפכת להיות כל כך מצליח?". האדון המבוגר הסתכל על הבחור הצעיר, חייך קלות וסיכם בפשטות: "הכל מתחיל בעבודה קשה, הקרבה לאורך זמן וקצת מזל". הצעיר לא הצליח להסתיר את אכזבתו מהתשובה והמתין בציפייה לעוד. המבוגר נאנח קלות והמשיך: "לפני 50 שנה, כשהייתי צעיר כמוך ונשוי טרי, המצב הכלכלי בארץ לא היה טוב, וכל מה שהיה לי בכיס זה 2 גרושים. הבטחתי לעצמי ולאשתי שביחד נצא מהמצב הזה, והחלטתי שאת שני הגרושים האלה אני אשקיע נכון ונהפוך יום אחד למיליונרים". המבוגר העביר יד בשיערו החלק והאפרפר, ואז המשיך "אחרי שהתייעצתי עם אשתי, החלטתי לרכוש בכסף הזה תפוח עץ אדום ויפה, לשטוף טוב, להבריק אותו ולמכור אותו ב-4 גרושים. וזה הצליח לי! אז המשכתי. קניתי שני תפוחים נוספים, טיפחתי אותם היטב ומכרתי ב-8, ואז קניתי ארבעה תפוחים ואז שמונה, עד שאשתי הייתה צריכה להצטרף אלי ולעזור. רק בזכותה העסק שלי התחיל לצמוח". הגבר הצעיר הסתכל על האיש שלצידו במבט של הערצה ואמר: "וואו! זה סיפור ההצלחה הכי מטורף ששמעתי בחיים שלי!". האיש המבוגר חייך קלות ואמר: "כן, אני גאה בסיכונים שלקחתי בחיים! וגם מודה על המזל שהיה לי". הצעיר שאל בהפתעה: "על איזה מזל אתה מדבר?", האדון המבוגר כחכח בגרונו ואמר בשקט, שאיש לא ישמע: "על זה שאחרי שמכרתי כמה תפוחים, אבא של אשתי נפטר והוריש לנו את כל הכסף שלו".

כבר 50 שנה שהם חולקים הכל...

איש צעיר שטייל בקניון ראה זוג קשישים שהתיישבו לאכול המבורגר שהזמינו במסעדת מזון מהיר. הוא הבחין בכך ששניהם הזמינו יחדיו רק ארוחה אחת – המבורגר אחד, צ'יפס אחד וכוס שתייה אחת. האיש הצעיר המשיך להסתכל על הקשישים וראה שהגבר מחלק כל פריט לשתיים – את ההמבורגר הוא חצה לחצי, את הצ'יפס הוא ספר כך שלכל אחד מבני הזוג תהיה אותה כמות, ואת השתייה הוא מזג לכוס נפרדת עד שהגיעה לגובה החצי. הקשיש התיישב מול אשתו והתחיל לאכול, בעוד שהיא רק ישבה וצפתה בו עם ידיים שלובות. האיש הצעיר החליט לשאול את הזוג אם הוא יכול לעזור להם לרכוש ארוחה נוספת, כך שלא יצטרכו לחלק את שלהם לשתיים. "הו לא...", אמר הקשיש, "תודה על ההצעה, אבל אנחנו נשואים כבר 50 שנה ותמיד חולקים כל דבר בינינו שווה בשווה". "זה ממש מרגש לשמוע," אמר האיש הצעיר, "אבל זה לא מסביר מדוע את לא אוכלת גברתי?" "אני מחכה שיגיע תורי להשתמש בשיניים..."

הפתרון לכאב ראש

איש אחד נכנס לבר, מחייך מאוזן לאוזן, ניגש לברמן ואומר לו: "תביא לי כוס בירה אחת ואני גם מזמין את כולם פה בבר לסיבוב משקאות על חשבוני!" כל הבר מריע לבחור, וכשהברמן מגיש לו את הבירה שלו הוא שואל אותו: "לכבוד מה הפינוק?" "אני ממציא את עצמי מחדש!" אומר האיש. "עד לפני חודש הייתי אדם אומלל, אבל חיי השתנו וזה מאחורי. כעת מכרתי את כל רכושי, עברתי לעיר הגדולה ועל היום הראשון שלי פה מצאתי את עבודת החלומות שלי! החיים שלי נהדרים!" "וואו", אמר הברמן בפליאה, "בטח יש לך ביצים גדולות אם עשית כזה מהלך אמיץ". "מצחיק שאתה אומר את זה!" אמר האיש, "אין לי בכלל ביצים! לפני 10 שנים התחיל לי כאב ראש נוראי שרק החמיר עם הזמן. בסופו של דבר הגעתי לרופא גאון שאמר לי שהביצים שלי לוחצות על עמוד השדרה, וזה גורם לכאב הראש. הפתרון היה פשוט להסיר את הביצים, ואני לא מצטער על זה לרגע - אני אדם חדש! עכשיו רק נשאר לי לקנות חליפה". הברמן נדהם מהסיפור ומיד אמר: "אתה יודע, יש לי פה לקוח קבוע שמכין חליפות בהתאמה אישית כבר במשך 50 שנה. רוצה שאכיר ביניכם?" "בוודאי!" אמר האיש, והברמן הפנה אותו לקשיש שישב באחת הפינות של הבר. החייט הקשיש הסתכל על הבחור, וללא סרט מדידה אמר לו מיד: "אני רואה שאתה מידה לארג', ג'קט במידה 50, שרוול 87 ס"מ, מותניים 97 ס"מ, חזה 104 ס"מ, מכנסיים במידה 46..." "לא לא, טעית..." אמר האיש, "מכנסיים 44". "לא נראה לי", אמר החייט הקשיש, "זה קטן מדי. אם תשים 44 זה ילחץ לך את הביצים על עמוד השדרה ויעשה לך כאב ראש נוראי!"

מסע ארכיאולוגי במדינה

קבוצת חוקרים גרמניים ביצעה פרויקט ארכאולוגי גדול באדמות בור באזור מבודד במזרח גרמניה. לאחר שחפרו החוקרים כ-50 מטרים מתחת לפני האדמה, הם מצאו חתיכות נחושת קטנות שנקברו תחת שכבות החול והתחבאו שם עד היום. לאחר שהחוקרים בחנו את חתיכות הנחושת ובדקו אותן לעומק, פרסמה ממשלת גרמניה ידיעה גדולה בזאת הלשון: מהממצאים שבידינו עולה כי לגרמנים הקדומים שחיו לפני יותר מ-25,000 שנים הייתה רשת קווי טלפון בין ארצית שבעזרתה הם יכלו לשוחח האחד עם השני! כל העולם היה נסער מהתגלית הגרמנית, אך הממשלה הבריטית, באופן טבעי, לא מיהרה להתרשם יותר מדי והורתה לקבוצת ארכיאולוגים מטעמה לצאת למסע חפירות באדמת בריטניה על מנת להביא ממצאים שיוכיחו את עליונותם על הגרמנים. לאחר שחפר הצוות הבריטי כ-100 מטרים מתחת לפני האדמה, נמצאו חתיכות זכוכית קטנות שנקברו במעמקים. אחרי חקירה קצרה של הממצאים, פרסמה ממשלת בריטניה הודעה רשמית: מהממצאים שבידינו עולה שלאנגלים הקדומים שחיו כאן לפני 35,000 שנים, הייתה רשת סיבים אופטיים בין ארצית, בעזרתה הם יכלו להעביר מידע ממש כמו באינטרנט כיום! ראשי מדינת ישראל שמעו על התגלית והזדעזעו – כיצד מישהו בעולם מעז להתהדר בעבר יותר מרשים מאיתנו?! כתגובה הוזעקה משלחת של ארכיאולוגים ישראלים לשטח מבודד ליד ירושלים כדי למצוא הוכחה לעליונות המוח היהודי. חפרו 50 מטרים, 100 מטרים, 200 מטרים – ולא העלו בידם שום דבר... כתגובה ממשלת ישראל מיהרה לפרסם את ההודעה הבאה: לפי הממצאים שלנו, לאבות אבותינו, העבריים הקדמוניים שחיו בארץ ישראל לפי 55,000 שנים, הייתה רשת טלפונים סלולרית שבה הם יכלו גם לשוחח וגם לגלוש באינטרנט - וכל זה בלי תשתית בכלל!

צוות הכבאים האמיץ והתרומה הנדיבה

משקיע קנה מפעל בעיירה קטנה והוא הלך לבקר את תחנת כיבוי האש המקומית כדי לראות האם אנשיה יוכלו להגן על הנכס שלו משריפה. מהר מאוד הוא הבין שלא: בתחנת הכיבוי יש רק כבאית ישנה ומעלת חלודה לצד צוות קטן של מתנדבים חסרי הכשרה. "חברים אני מתנצל, אבל אני אפנה למכבי האש בעיר הגדולה הכי קרובה ואסגור איתם שאשלם להם במיוחד כדי להגיע לכאן אם תהייה שריפה במפעל שלי" אמר המשקיע והלך לדרכו. כמה חודשים לאחר מכן התרחיש הגרוע מכל התגשם ואש פרצה במפעל. הבעלים התקשר למכבי האש בעיר הגדולה, אך כאשר הם הגיעו האש כבר הייתה חזקה מדי והם החליטו שזה לא בטוח להיכנס למפעל. הם הקימו מחסומים מסביב כדי למנוע מאנשים להתקרב למפעל הבוער, אבל ברגע שסיימו הם לפתע ראו את הכבאית הישנה של התחנה המקומית דוהרת במהירות לעבר המפעל ולא עוצרת… כעבור שניות הכבאית של התחנה המקומית ריסקה את המחסום והמשיכה לדהור לעבר המפעל עצמו. הכבאית התרסקה לתוך המבנה, מוטטה קיר שכיבה חלק גדול מהשריפה ומיד צוות המתנדבים המקומי יצא ממנה והחל לנסות לכבות את האש בכל אמצעי אפשרי. מפקד הצוות שהגיע מהעיר הגדולה ראה את האומץ והמאמץ של מכבי האש המקומיים והחל לצעוק: "קדימה חבר'ה, בואו נעזור להם!" אחרי כמה שעות של עבודה משותפת הם הצליחו להציל חלק גדול מהמפעל. בעל המפעל הנרגש ניגש למפקד התחתנה המקומית בסוף האירוע ואמר: "אם אתה והאנשים האמיצים שלך לא הייתם כאן, המפעל שלי היה נשרף! אני רוצה שרק אתם תגנו על הנכס שלי מעכשיו ואני גם רוצה לתרום לכם 50 אלף שקל! יש לך מושג מה תרצה לעשות עם הכסף?" מפקד התחנה חשב רגע וענה: "תודה, זה סכום יפה ואני לא יודע איך נוציא את כל הכסף, אבל דבר ראשון - מחר בבוקר מחליפים בלמים לכבאית!"

הנזירות של בית הבושת

נהג משאית נסע במדבר במשך קילומטרים, כשכל הנוף שראה היה חול וקקטוסים. לפתע הוא ראה שלט: "בית בושת - האחיות של מנזר סן נורטון 20 ק"מ". במוחו כבר החלו לעלות פנטזיות פרועות על מה שיעשה כשיעצור בבית הבושת, וכמה הוא כבר קרוב. בהמשף חלף על פני שלט נוסף: "בית בושת - האחיות של מנזר סן נורטון 10 ק"מ", והתמלא בהתרגשות. אחרי זמן מה הוא חלף על פני עוד שלט: "בית בושת - האחיות של מנזר סן נורטון - היציאה הקרובה". הנהג הרגיש כי לא יוכל לכבוש את יצריו עוד זמן רב והאיץ את מהירותו כדי להגיע. לבסוף, הוא הגיע אל המקום, החנה את המשאית בהתרגשות, וראה לפניו מנזר אבן ענק ומרשים, לידו ניצב שלט "האחיות של מנזר סן נורטון". הוא עלה במדרגות המנזר והקיש על הדלת. בפתח הדלת ניצבה נזירה לבושה שחורים, ששאלה אותו "איך אוכל לעזור, בני?" נהג המשאית ענה: "ראיתי את השלטים בצדי הדרך, והייתי מעוניין לעשות עסקים". "בסדר גמור בני" ענתה לו הנזירה והזמינה אותו לבוא אחריה. הנזירה החלה להוביל אותו במסדרונות המנזר החשוכים, עד שהביאה אותו אל מול דלת עץ כבדה ואמרה לו "דפוק על הדלת". הוא עושה כמצוותה, והדלת נפתחת באיטיות על ידי נזירה לבושה שחורים שהחזיקה בידיה גביע. "הכנס 50 דולר בגביע, ועבור לדלת הבאה במסדרון" אמרה. נהג המשאית הוציא את הארנק, שילם ורץ במסדרון עד שהגיע לדלת הבאה, עבר אותה בזריזות וטרק את הדלת מאחוריו. לפתע מצא את עצמו עומד במגרש החנייה, מול שלט קטן נוסף עליו נכתב: "לך לשלום, הרגע נדפקת על ידי האחיות של סן נורטון."

הכלב החכם

קצב אחד רואה כלב ליד החנות ומגרש אותו, אך הכלב לא זז. לפתע הוא מבחין בפתק בפיו עליו כתוב "2 ק"ג כרעיים" ובתוך הפתק שטר של 50 ש"ח. הקצב ההמום מכין לכלב שקית עם העוף, שם בפנים את העודף והכלב יוצא לדרכו. יצר הסקרנות של הקצב כבש אותו והוא החליט לעקוב אחרי הכלב. הוא רואה אותו מגיע למעבר חצייה, ממתין שהרמזור יתחלף לירוק, מסתכל לשני הכיוונים, חוצה ונעצר בתחנת אוטובוס. הכלב בודק את לוח הזמנים ומחכה עד שמגיע האוטובוס. הוא בודק את המספר, מוציא את העודף מהשקית, משלם לנהג ומתיישב. הקצב עולה אחריו ומתיישב. לאחר שהם יוצאים מהעיר ומגיעים לפרברים, נעמד הכלב על רגליו האחוריות, מצלצל בפעמון ויורד. הקצב עדיין בעקבותיו. הכלב ממהר לבית עם חצר, מניח את השקית עם העוף בצד ודופק בדלת. אחרי כמה רגעים יוצא איש מהבית ואומר "כלב טיפש שכמוך!" הקצב נדהם ואף כועס, הוא ניגש אל בעל הבית ואומר: "אתה לא נורמלי! הכלב הזה הוא גאון!" "איזה גאון?!" עונה האיש, "זו פעם שנייה השבוע שהוא שוכח את המפתחות של האוטו!"

דברי חוכמה מכיתות האקדמיה

האקדמיה היא מקום שיכול להיות מאוד אפור, משעמם ושוחק, אז לפעמים הסטודנטים והמרצים מתבלים את השיעור בפניני חוכמה. הנה לקט מובחר והורג מצחוק... סטודנטית: "יש שנאים שמזמזמים כשהם עובדים. למה?" מרצה: "גם את היית מזמזמת אם היו לך 50 מחזורים בשנייה..." מרצה באחת ההרצאות: "בשעת פליטת הזרע אצל הגבר, הזרעונים נעים בתוך מעטפת של סוכרים שמגינה עליהם". מיד מרימה ידה אחת הסטודנטיות ושואלת: "רגע, אז למה בכל זאת יש לזה טעם מריר?!" "... 15-20 דקות, ואני גומר. בלי לעלות ולרדת...." מרצה לכימיה אורגנית, מסביר מדוע עדיף לוותר על הפסקה ולהמשיך את השיעור ברצף. המרצה: "עשיתי פעם את הניסוי הזה עם הבן שלי! הושבתי אותו על נדנדה והסברתי לו על הכוחות שפועלים עליו... אז הוא אמר לי: 'אבא, מה אתה מטומטם? תנדנד וזהו!'" מרצה לסטודנט: "אני לא מבין מה אתה אומר. אתה בטח קרוב משפחה של אשתי..." המרצה: "את המבחן אפשר לעבור, תשאלו את אלה שעשו אותו סמסטר קודם." סטודנט: "אפשר לשאול אותם עכשיו. רובם פה..." סטודנטית: "אפשר זמן להעתיק?" מרצה: "כן, תנצלו את הזמן שאני מוחק את הלוח." לפני המבחן שואלים את המרצה על המבחן והוא עונה: "לא יהיו לכם הפתעות במבחן!" במבחן אף אחד לא מבין כלום, שאלות מאוד קשות ולא ברורות. סטודנטים באים בתלונות למרצה: "אמרת שלא יהיו הפתעות במבחן?!" מרצה: "נכון, בלי הפתעות גם אצלכם, כמו בכל השנים, יהיו 70% נכשלים..." מרצה: "אני יכול לשחק איתכם טטריס: מי שיפריע יעבור לשורה האחרונה וכשהשורה האחרונה תתמלא היא תעוף החוצה." מרצה: "אם נירה קליע לכיוון השמש המהירות שלו תגדל במהלך התנועה" תלמיד: "..אבל המרצה, הקליע ימס הרבה קודם..." מרצה: "אז נירה אותו בלילה..." לפני מבחן ידוע לשמצה במחשבים, שואל אחד הסטודנטים: "איזה חומר עזר כדאי להביא למבחן?" מתרגל: "לדעתי הכי כדאי לכם להביא תהילים..." "היחס של פיסיקאים למתמטיקה זה כמו היחס של פושעים לספר חוקים. כדאי לדעת, וכדאי לדעת איך לעקוף."

הבעל שגילה איך אשתו עושה כסף...

גבר אחד התעורר ב-5 לפנות בוקר כששמע את דלת הבית נפתחת, ונדהם לגלות שאשתו חזרה מבילוי שנמשך כל הלילה. הוא שאל אתה למה לכל הרוחות היא חזרה הביתה מאוחר כל כך, ואחרי הרבה התחמקויות היא בסוף הודתה... "בגלל שיש לנו הרבה בעיות כלכליות בזמן האחרון, החלטתי שאין ברירה אלא להציע "שירותים מסוימים" לגברים אחרים כדי להביא עוד כסף..." אחרי ההלם הראשוני והרבה צעקות, הגבר בסופו של דבר נרגע והבין שאשתו כנראה עשתה את מה שהיא עשתה רק כדי שיהיה להם עוד קצת כסף. "כמה כסף בכלל עשית הלילה?" הוא שאל. "500 שקלים ו-50 אגורות" ענתה אשתו. "מה?! איזה מין ממזר קמצן נתן לך רק 50 אגורות?" התעצבן הבעל. אז אשתו ענתה לו: "כל אחד מהם..."

הומלס מבית טוב: האם העשיר הזה ישתכנע ויתן לו כסף?

קבצן אחד ישב ברחוב ופנה לאיש לבוש בהידור רב שעבר לידו: "אדוני, אתה יכול לתרום לי 50 ש"ח בבקשה?" האיש העשיר שאל את הקבצן: "למה שאני אתן לך, כדי שתלך לבזבז את הכסף בשתייה?" ענה הקבצן "לא אדוני, מעולם לא שתיתי". העשיר שואל, "אני יודע, אתה הולך לבזבז את הכסף בקלפים, נכון?" "חס וחלילה", אומר הקבצן "אני לא מהמר אף פעם". "אולי אתה מתכוון ללכת לשחק גולף עם הכסף?" הקשה העשיר. "באמת?" עונה לו הקבצן, "אני נראה כמו אחד שיודע לשחק גולף אדוני?" העשיר ממשיך, "טוב, אני יודע, אתה רוצה ללכת למועדון חשפנות, נכון?" "ממש לא אדוני! לא הייתי עושה דבר שכזה". עונה הקבצן בטון נעלב. אומר לו העשיר, " אתה יודע מה, שכנעת אותי. קח 50 ש"ח ויותר מזה, אני גם מזמין אותך לאכול אצלי בבית ארוחה דשנה כיד המלך". הקבצן נענה להזמנה ועולה למרצדס של האיש העשיר. בדרך הקבצן שואל אותו: "תגיד אדוני, אישתך לא תכעס כשתראה איש כמוני מלוכלך ומוזנח יושב לסעוד אתכם בביתכם המפואר?" "סביר להניח שכן" ענה האיש, "היא אפילו מאוד תתעצבן, אבל זה יהיה כדאי. אני רוצה לראות לה מה קורה לאדם שלא שותה, לא מהמר, לא משחק גולף ולא הולך למועדוני חשפנות..."

צרפתי, גרמני וישראלי נשפטים להצלפות בסעודיה...

שלושה תיירים - ישראלי, צרפתי וגרמני נתפסים בערב הסעודית שותים אלכוהול מוברח; הם נעצרים, מובואים למשפט ומקבלים עונש של 100 הצלפות שוט בגב לכל אחד. כשמגיע יום העונש אומר להם השוטר שאחראי על ההצלפות: ״היום זה יום הולדתה של המועדפת בנשותיי, והיא ביקשה שאפגין היום קצת חמלה. אז אני נותן לכל אחד מכם בקשה אחת כדי להפוך את הרגע הזה לקצת פחות נורא עבורכם״. הבחור הצרפתי מורשה לבקש ראשון, ובזחיחות צרפתית אופיינית אומר: ״הבקשה שלי היא שיצמידו כרית לגב שלי בזמן ההצלפות״. אז השוטר קושר כרית לגבו של הצרפתי, ואחרי 25 הצלפות הכרית נקרעת לחלוטין והשוטר ממשיך להצליף בגבו החשוף. הצרפתי יורד מהמוקד פצוע וחבול - אחריו בא הגרמני, שמרגיש קצת יותר חכם, ואומר: ״אני רוצה שיקשרו לי שתי כריות על הגב״; אבל אחרי 50 הצלפות הכריות נקרעות, העונש נמשך וגם הגרמני יוצא מוכה וחבול. לבסוף נקרא הישראלי לעונשו ואומר: ״אני רוצה 1000 כריות קשורות לגב!״ ״אני אוהב את החוצפה שלכם, הישראלים״, אומר לו השוטר, ״אבל 1000 כריות זה לא ריאלי. יש לך בקשה אחרת אולי?״ ענה לו הישראלי: ״אז יאללה, תקשור את הצרפתי והגרמני לגב שלי״

הצעירה הנאה והגבר המוזר בקניון

אישה צעירה ונאה מאוד טיילה לה להנאתה בקניון כשלפתע היא הרגישה טפיחה על הכתף שלה. כשהיא הסתובבה היא ראתה לפניה גבר מבוגר כבן 50 שפשוט עמד במקום, בהה בה וחייך. "סליחה? אפשר לעזור לך במשהו?" היא שאלה. "לא תודה, הכל בסדר גמור" ענה הגבר המסתורי. "אוקיי..." אמרה האישה המבולבלת לאחר כמה רגעים של שתיקה, הסתובבה והמשיכה ללכת אך להפתעתה הגבר החל ללכת לצידה. "מה אתה חושב שאתה עושה?!" היא פנתה אליו לאחר הליכה קצרה, "אתה מנסה להתחיל איתי או משהו?" "לא, אני רק רוצה להיות קצת לידך אם זה בסדר", השיב הגבר. "זה ממש לא בסדר", היא השיבה, "איזה מין סוטה אתה שאתה ככה מטריד בחורות?" "אני לא סוטה! אני בכלל גבר נשוי!" הוא ענה לה. "אז אתה סוטה ובוגד, זה עוד יותר גרוע!" צעקה עליו האישה. "אני לא מנסה להתחיל איתך ואני גם לא רוצה להטריד אותך", אמר הגבר, "אני בסך הכל איבדתי את אשתי בקניון ואני רוצה שתעזרי לי למצוא אותה." "מה?! איך אני קשורה לזה?" אמרה האישה בפליאה. "בכל פעם שאשתי רואה שאני מדבר עם בחורה צעירה ויפה היא ישר מופיעה משום מקום וגוררת אותי למקום אחר. אני ואת עומדים פה כבר בערך דקה אז אני משער שהיא תגיע לפה בכל רגע..."

בדיחות קצרות על זקנה

מתמטיקה לאורך השנים

לימודי מתמטיקה לפני 50 שנה: "חקלאי מוכר עגלת תפוזים ב-100 ₪. עלות יצור אותה עגלה היא 4/5 ממחיר המכירה. מהו הרווח?" לימודי מתמטיקה לפני 40 שנה: "חקלאי מוכר עגלת תפוזים ב-100 ₪. עלות יצור אותה עגלה היא 80% ממחיר המכירה. מהו הרווח?" לימודי מתמטיקה לפני 30 שנה: "חקלאי מוכר עגלת תפוזים ב-100 ₪. עלות יצור אותה עגלה היא 80 ₪. מהו הרווח?" לימודי מתמטיקה לפני 20 שנה: "חקלאי מוכר עגלת תפוזים ב-100 ₪. עלות יצור אותה עגלה היא 80 ₪. מהו הרווח?" בחר את התשובה הנכונה: (א) 20 ₪ (ב) 40 ₪ (ג) 60 ₪ (ד) 80 ₪ (ה) 100 ₪ לימודי מתמטיקה לפני 10 שנים: "חקלאי מוכר עגלת תפוזים ב-100 ₪. עלות יצור אותה עגלה היא 80 ₪. הרווח הוא 20 ₪." האם זה נכון? ( ) נכון ( ) לא נכון לימודי מתמטיקה היום: "חקלאי מוכר עגלת תפוזים ב-100 ₪. עלות יצור אותה עגלה היא 80 ₪. אם אתה יודע לקרוא, סמן X במספר 20." ( ) 20 ₪ ( ) 40 ₪ ( ) 60 ₪ ( ) 80 ₪ ( ) 100 ₪

איש העסקים וחתנו

איש עסקים מצליח ועשיר נפגש לראשונה עם חתנו הטרי. ״אני מברך אותך על הצטרפותך למשפחה שלנו״ הוא אומר לו, ״וכדי להראות לך עד כמה אני מעריך אותך ודואג לך, אני רוצה להפוך אותך לשותף 50-50 בעסקים שלי. כל מה שאני צריך שתעשה בתמורה זה שתלך למפעל שלי מדי יום ותלמד איך-״ ״תסלח לי, אדוני״, מפריע החתן באמצע דבריו של איש העסקים, ״אבל אני שונא מפעלים. אני לא יכול לסבול את הרעש״. ״אני מבין...״ אומר לו איש העסקים, ״אם ככה אז תעבוד במשרד ותהיה אחרי על הניהול של הכספים״. ״אני שונא עבודה משרדית״ אומר החתן, ״אני לא יכול לסבול את התחושה של להיות תקוע מאחורי שולחן עבודה״. ״טוב, תראה״ אומר איש העסקים בחוסר סבלנות, ״הרגע עשיתי אותך לבעלים של חצי מהעסק שלי, אבל אתה לא אוהב מפעלים ולא יכול לעבוד במשרד. אז מה אני יכול לעשות איתך?״ ״זה פשוט״ אומר החתן, ״תקנה ממני בחזרה את החלק שלי!״

הרופא שחזר מחו"ל

רופא ישראלי שסיים את לימודיו באירופה, חזר לארץ ופתח מרפאה פרטית. עוברים החודשים ואין עבודה, הלקוחות לא מגיעים. הרופא המתוסכל מחליט לסגור את המרפאה ואומר לאחות שעובדת איתו: "זה נגמר, את הולכת הביתה". האחות המומה, שואלת אותו "למה, מה קרה?" עונה הרופא "מה את לא רואה? אין עבודה, אין לי אגורה בכיס". אז האחות אומרת לו "זה בגלל שאתה לא יודע לעבוד". הרופא מופתע, "מה זאת אומרת? סיימתי את לימודי עם ציונים גבוהים מאוד". עונה האחות, "עזוב אותך מציונים, תקשיב לי. פרסם מודעה בעיתון שאומרת כך: 'רופא כללי לכל בעיה, עובד בשיטה חדשה - אם נרפאת שלם 50 דולר. אם לא נרפאת קבל 100 דולר!' תעשה את זה ותראה". הרופא מסתכל עליה בעיניים פעורות "איבדת את שפיות דעתך?! אני מסביר לך שאין לי שקל בכיס, מאיפה אני אצליח לשלם כסף לחולים?" עונה האחות, "אתה רופא, בסך הכול תרשום תרופות לפציינטים. אם מישהו בא מצונן תן לו סירופ, אם יש לו כאב ראש תרשום לו אקמול, לא עסק כזה מסובך..." מרוב ייאוש הרופא מחליט לנסות את זה. הוא מפרסם מודעה בעיתון לפי מה שאמרה לו האחות, ולא עובר שבוע והמרפאה מפוצצת באנשים. במקום אחר בארץ בחור מובטל אחד יושב בבית וקורא עיתון. פתאום הוא רואה את המודעה והעיניים שלו נדלקות, הנה הדרך לעשות כסף קל. הוא יימצא בעיה שהרופא לא יוכל לפתור ו-100 הדולר אצלו בכיס. מתרגש מהשיטה החדשה לרמות את הרופא הפראייר, הוא קם והולך למרפאה. מגיע תורו של המובטל והוא נכנס לחדר. "שלום, מה יש לך אדוני?" שואל אותו הרופא. עונה האיש, "יש לי בעיה, אני לא טועם טוב". הרופא אומר לו, "מה זה לא טועם טוב? ניסית לטעום משהו חמוץ, מתוק, מלוח ומה קרה?" הבחור עונה "ניסיתי, אבל לא הרגשתי כלום". הרופא קורא לאחות ואומר לה "תביאי לו בבקשה את קופסה 8 מחדר התרופות". האחות חוזרת אחרי כמה רגעים עם קופסה 8 והרופא אומר למובטל "פתח פה גדול..." ושם לו בפה חומר מהקופסא. "איכס! מה זה? חרא של פרות?!" אומר הרופא "הנה, פתרתי לך את הבעיה ואתה מסוגל לטעום. זה יהיה 50 דולר בבקשה". הבחור המום, מוציא 50 דולר, שם לרופא על השולחן והולך הביתה עצבני. כשהוא מגיע הביתה, הוא מחליט למצוא בעיה אחרת שאי אפשר לרפא. למחרת חוזר המובטל לרופא ואומר לו "ד"ר, יש לי מחלה חמורה, אני שוכח הכול!" הרופא אומר לו "אז בעצם אתה לא זוכר כלום?" עונה האיש "אפילו את השם שלי שכחתי". הרופא קורא לאחות "תביאי לי בבקשה את קופסה 8 מחדר התרופות..." הבחור לא נותן לרופא לסיים ואומר "ד"ר, רק לא הקופסה של החרא!" הרופא אומר לו, "בבקשה, חזר לך הזיכרון. 50 דולר בבקשה". המובטל רותח על איך שנפל שוב במלכודת, מוציא 50 דולר, שם על השולחן והולך הביתה. כל הלילה הוא לא נרדם וזומם איזו מחלה הרופא לא יצליח לרפא. הוא כבר איבד 100 דולר בשני ביקורים והוא מובטל. לפתע צץ במוחו רעיון והוא נרדם עם חיוך. בבוקר הוא הולך לרופא שמח וטוב לב, נכנס לחדר ואומר: "ד"ר, יש לי מחלה חמורה מאוד, אף פעם לא עומד לי". עונה הרופא, "ניסית לשכב עם נשים?" הבחור עונה "כן, כן, אבל לא עומד". שואל הרופא, "ניסית סרטים למבוגרים?" עונה האיש, "גם את זה ניסיתי, לא עזר". "אוקי" אומר הרופא, "תביאי לי בבקשה את קופסה 8 מא..." האיש לא נתן לרופא להשלים את המשפט, קם על רגליו וצעק, "תקשיב לי טוב ד"ר, אם אתה מביא לי את הקופסה הזאת עוד פעם אחת, אני מז**ן אותך ואת האחות המחורבנת שלך, הבנת?!!" אומר הרופא "הופ, נפתרה הבעיה, 50 דולר בבקשה..."

התוכי של הכורדי

פרסי נוסע לאמריקה, וחברו הכורדי מבקש ממנו שיביא לו משם תוכי גדול מדבר. הפרסי נכנס לחנות חיות בניו יורק ורואה שתוכי גדול עולה 400 דולר. בכלוב ליד, הוא רואה ינשוף שמחירו רק 50 דולר. "מה אני פראייר?"חשב הפרסי "הכורדי ממילא לא מבין בציפורים, אביא לו ינשוף". הפרסי חוזר לארץ ומביא לכורדי את הציפור. כעבור חודש, שואל הפרסי את חברו: "נו, איך התוכי, כבר מדבר?" "האמת שהוא לא מדבר", משיב הכורדי, "אבל הוא מה זה מתעניין!"

גי'פ יוקרתי ב-1,000 דולר

שלמה היה נשוי כבר 10 שנים, ולמרות שעבד קשה ככל שהיה יכול, המצב הכלכלי בבית לא היה מזהיר. כל החברים של שלמה מהצבא ומהלימודים התעשרו, פתחו עסקים, קנו ג'יפים, טיילו בכל רחבי העולם, ולו אפילו לא הייתה מכונית בשביל להסיע את אשתו ואת הילדים ממקום למקום. בכל יום שישי שלמה היה פותח את העיתון ומחפש "מציאות" במדור מכירת הרכבים, אבל בכל פעם מחדש הוא היה רואה את המחירים של המכוניות והג'יפים המודרניים והלב שלו היה נופל לתחתונים. יום שישי אחד הוא פתח את העיתון ורואה מודעה מפתיעה מאוד: "למכירה: ג'יפ מרצדס חדש ב-$1,000 בלבד". זה נשמע הזוי, הוא חשב לעצמו, ורק כדי לוודא שהוא לא מדמיין, הוא החליט להתקשר למספר שעל המודעה. לטלפון ענתה גברת שאישרה שהמחיר שצוין במודעה הוא אכן המחיר המבוקש עבור ג'יפ יוקרתי של חברת מרצדס, מודל עדכני ומשודרג. היא סיפרה לשלמה שהוא הראשון שמתקשר ושאם הוא רוצה הוא מוזמן לבוא לראות את הג'יפ. שלמה עדיין התקשה להאמין שלא מדובר במתיחה מורכבת, אבל הוא החליט לאסוף את כל החסכונות שלו מהבנק וממקומות המחבוא בבית ולקח מונית לביתה של הגברת. לאחר שעה קלה הוא הגיע לשכונה יוקרתית בקיסריה ונעמד מול בית ענק עם חצר מטופחת שבחנייתו אכן עמד ג'יפ מרצדס חדש ונוצץ. שלמה דפק בדלת הבית ואת פניו קיבלה גברת כבת 70 שאישרה לו כי הג'יפ שהוא רואה בחנייה הוא אכן הרכב המדובר. "גברתי היקרה, אני אולי לא עשיר אבל אני בן אדם הגון. או שאת לא מבינה שום דבר במכוניות או שמישהו מנסה לעבוד עליך. הג'יפ הזה שווה לפחות 500 אלף שקל, אז למה את מוכרת אותו כל כך בזול?". "בוא אני אספר לך משהו בחורצ'יק, בגלל שאתה אדם הגון אני אגיד לך בדיוק למה אני מבקשת כל כך מעט כסף. אני הייתי נשואה 50 שנה ולפני חודש וחצי בעלי נפטר. אתמול פתחנו את הצוואה שהוא השאיר. בסעיף הראשון רשום שאת הבית הוא השאיר לי, בלי עין הרע תראה איזה בית יפה. בסעיף השני רשום שאת החסכונות שלו הוא גם השאיר לי ובלי עין הרע יש מלא. בסעיף השלישי היה כתוב שהייתה לבעלי מאהבת ושרק אם אני אמכור את הג'יפ שלו ואתן לה את הכסף אני אוכל לקבל את הבית ואת החסכונות. ממש אין לי אהבה לאישה הבוגדנית שפיתתה את בעלי, אז שאלתי את עורך הדין והוא אמר לי שמאחר שלא כתוב בצוואה מחיר, אני יכולה למכור את הג'יפ בכמה כסף שבא לי ולהעביר את הכסף לאישה האחרת הזאת." שלמה היה מאושר עד הגג מצירוף המקרים המדהים שהוביל לכך שהוא יכול לקנות רכב יוקרתי שכזה במחיר מצחיק כל כך. הוא נתן לאישה המבוגרת את 1,000 הדולר שהיו בכיסו, לקח את המפתחות של הג'יפ ונסע. בדרך הביתה הוא עצר במוסך לבדוק את מצב הרכב ושמח לגלות שכפי שהובטח לו האוטו ממש כמו חדש. הוא יצא מהמוסך ונסע לביתו להשוויץ בפני אשתו ולחגוג יחד איתה. הוא עלה במדרגות הבניין לדלת הכניסה ולפתע הוא ראה את אשתו מדברת עם שליח של הדואר. "מה קורה פה?" הוא שאל את אשתו ואת השליח. "אתה לא מבין איזה קטע שלמה!" היא ענתה לו, "השליח הזה הביא לי עכשיו מעטפה עם 1,000 דולר שקיבלתי בירושה!"

הבעל שאשתו חזרה לחיים

בבית הקברות הקטן של עיירה באירופה התקיימה הלווייתה של אישה שנפטרה בגיל 50… בגלל הדוחק שהיה במקום, תוך כדי מסע הלוויה נושאי הארון של האישה נתקעו בעוצמה בקיר, ולפתע שמעו אנחה חלשה. לתדהמת כל הנוכחים, התברר שהאישה חזרה לחיים! הרופא המקומי בדק אותה, אישר לה לחזור הביתה עם בעלה והסיפור זכה למעמד של נס מקומי. האישה הוסיפה לחיות 20 שנים נוספות שבמהלכן בעלה תרם הרבה כסף והשקיע הרבה מאוד בבית הקברות הצנוע שבו היא חזרה לחיים. כאשר התקיים טקס הלוויה השני שלה, המקום היה אתר גדול ומפואר. אלפי משתתפים מכל עיירות האזור בו להשתתף בהלוויה של האישה שחזרה לחיים, ורבים הגיעו לנחם את הבעל בסיום הטקס. אחד מהאורחים אמר לו: "תשמע, אתה עשית כאן משהו מדהים, אני בכלל לא מזהה את המקום הזה!" "טוב אי אפשר היה להתעלם ממה שקרה כאן לפני 20 שנה, הייתי חייב לעשות משהו", הסביר הבעל. "מה אתה חושב שאשתך הייתה אומרת על זה שההלוויה השנייה שלה נערכה בכזה אולם רחב ידיים עם כל כך הרבה אנשים?" שאל האורח. "למי אכפת?" ענה הבעל, "העיקר שעכשיו הקירות הרבה יותר רחוקים..."

מרוקאי עוצר מונית

מרוקאי אחד עומד עם אשתו בתחנת אוטובוס בתל אביב ומסמן למונית לעצור לו. "תגיד לי," הוא שואל את הנהג, "כמה אתה לוקח בשביל להקפיץ אותי לחוף?" "בשבילך אני אעשה מחיר - 50 שקל," עונה הנהג. - "וכמה בשבילי ביחד עם אשתי?" - "אותו דבר, 50 שקל". מסתובב המרוקאי לאשתו ואומר: "רואה? תמיד אמרתי לך שאת לא שווה כלום..."

למה נישואים הם מורה טוב ומיותר?

לרגל יום הנישואים ה-50 שלה, החברות הכי טובות של רחל החליטו להזמין אותה לסעודה חגיגית. אחרי ערב נהדר של אוכל , סיפורים והעלאת זיכרונות, אחת מהחברות פנתה אליה ושאלה: "אני ואת בדיוק באותו הגיל, אבל אני כבר גרושה פעמיים, ואת בילית את כל חייך עם אותו הגבר. מה למדת במשך כל השנים האלו על זוגיות ואהבה?" "הדבר הכי חשוב שאני למדתי הוא שמוסד הנישואים הוא המורה הכי טוב והכי מיותר בעולם" ענתה רחל. "למה את מתכוונת?" שאלה החברה הסקרנית. "בזמן הנישואים שלי ושל בעלי למדתי הרבה מאוד דברים..." סיפרה רחל, "למדתי על נאמנות, איפוק, על איך לא להתעצבן אפילו כשצריך לבקש משהו 100 פעם, איך לעקוף נושאים רגישים כמו 'התור של מי להוריד את הפח היום', פיתחתי סבלנות לדברים שמפריעים לי וגיליתי כמה חשוב לא להתייאש גם כשהכל נראה אבוד". כל החברות של רחל מאוד התרשמו מהתשובה שלה, אבל אחת מהן הייתה קצת מבולבלת. "רגע רחל," היא אמרה, "כל הדברים האלה שאת למדת חשובים מאוד, אז למה את אומרת שמוסד הנישואים הוא גם מורה מיותר?" "כי אם הייתי רווקה לא הייתי צריכה לדעת את כל הדברים האלה..."

בחור ערבי נכנס לחנות הלבשה תחתונה של מוכר יהודי...

בחור ערבי אחד משוטט בניו יורק ונכנס לחנות הלבשה תחתונה בבעלותו של יהודי אחד. הוא מסתובב קצת בחנות, מוצא איזה חזייה, ושואל את בעל הבית כמה היא עולה. המוכר היהודי, כאיש העסקים הממולח שהוא, עונה לו: "זו חזייה מעולה, היא מתחילה לצבור פופולאריות עכשיו. אני יכול למכור לך כל חזייה כזו ב-50 דולר לאחת". הבחור הערבי מהנהן בראש בחיוב ואומר: "מעולה, אז אני אקנה 100 מהן". יום לאחר מכן הבחור הערבי חוזר לחנות ההלבשה התחתונה של היהודי, מסתכל מסביב ומוצא שוב חזייה שמוצאת חן בעיניו. המוכר היהודי מבחין בו, מתקרב אליו ואומר לו : "הו, כן, זאת חזיית תחרה מעולה. היא מיובאת מאיטליה, מאוד פופולארית, אפילו מפורסמים לובשים אותה. אני יכול לעשות לך אותה ב-75 דולר לחזייה". הבחור הערבי מניד באשו ואומר: "בטח, אני אקח 150 מהן". כשהבחור הערבי מגיע יום אחרי, המוכר היהודי כבר בהלם מוחלט, מרוצה מאוד מהלקוח החוזר. איך שהוא נכנס, המוכר כבר מתקרב אליו ואומר לו: "תראה את החזייה הזו, זו חזיית המשי החדשה שלנו שמיובאת מצרפת. רק הרכיבים הכי משובחים והיא הכי נוחה שיש. אני יכול למכור לך אותה ב-100 דולר לחזייה". הערבי שוב מהנהן ואומר: "אני אקח 200 מהם". אז הם הולכם לקופה לעשות חשבון, אבל בדרך המוכר היהודי מתחיל להיות קצת סקרן לגבי הלקוח השב וחוזר שלו. אז הוא שואל את הבחור הערבי:" תגיד, אני יכול לשאול אותך משהו – מה אתה עושה עם כל החזיות האלה?" אז הבחור הערבי מחייך, מסתכל עליו ואומר: "אני גוזר אותן באמצע ואז מוכר את זה ככיפות ב-200 דולר לכיפה".

החיים עם הגיל

2 חברות החליטו לחגוג ביחד יום הולדת 50. שואלת האחת: "לאן נלך?" עונה חברתה: ל"בננה ביץ'" שואלת האחת: "למה דווקא לשם?" עונה חברתה: "כי המלצרים שם חתיכים לאללה". עברו 10 שנים ושוב החליטו החברות לחגוג יחד יום הולדת 60. שואלת האחת: "לאן נלך?" עונה חברתה: ל"בננה ביץ'" שואלת האחת: "למה דווקא לשם?" עונה חברתה: "כי האוכל שם בריא ונוח לעיכול". עברו עוד 10 שנים ושוב החליטו החברות לחגוג יחדיו יום הולדת 70. שואלת האחת: "לאן נלך?" עונה חברתה: "ל"בננה ביץ'" שואלת האחת: "למה דווקא לשם?" עונה חברתה: "כי יש שם רווח גדול בין השולחנות ויותר נוח עם ההליכון". עברו עוד 10 שנים ושוב החליטו החברות לחגוג יחדיו יום הולדת 80. שואלת האחת: "לאן נלך?" עונה חברתה: "ל'בננה ביץ'" שואלת האחת: "למה דווקא לשם?" עונה חברתה: "כי אף פעם עוד לא היינו שם..."

גילוי מצחיק ביום הנישואים

זוג עם שלושה ילדים חגג יום נישואים 50 והחליט לארגן ערב משפחתי. "אימא, אבא, מזל טוב!" הגיע הבן הבכור וחיבק את הוריו "אני מצטער שאיחרתי. היה לי מצב חירום בבית החולים ואתם יודעים איך זה, אז לא היה לי זמן להביא לכם מתנה". "אל תדאג", אמר האב "הדבר החשוב הוא שהצלחת להגיע". הבן השני הגיע מיד אחריו "יום נישואים שמח!" הבן הכריז וחיבק את הוריו "אימא, אבא, אתם נראים נהדר. אני מצטער שאיחרתי, פשוט הטיסה התעכבה ומיד לקחתי מונית משדה התעופה הנה, אז לא היה לי זמן להביא לכם מתנה". "זה שום דבר", אמר האב "אנחנו שמחים שהצלחת להגיע". בדיוק אז נכנסה הבת "יובל שמח!" צהלה וחיבקה את הוריה "סליחה שאיחרתי, פשוט עברתי משרד והייתי מאוד עסוקה באריזה, כך שלא היה לי זמן להביא לכם מתנה". "אל תדאגי חמודה", אמר האב "הדבר החשוב הוא שהגעת ושאנחנו כאן היום כולנו ביחד". אחרי שהם גמרו את הקינוח, אמר האב "יש משהו שאימא שלכם ואני רוצים להגיד לכם כבר זמן רב. אתם מבינים, במרוצת 50 השנים האחרונות, היינו די עניים, אבל בכל זאת הצלחנו לחסוך יפה כדי לשלוח כל אחד מכם לאוניברסיטה. אני ואימא שלכם תמיד ידענו שאנחנו אוהבים זה את זה מאוד, אבל פשוט לא מצאנו זמן כדי להתחתן". שלושת הילדים קפאו במקומם "אתה מתכוון לכך שאנחנו ממזרים?" "כן", אמר האב "ממזרים וקמצנים".

יכולת, אבל לא עשית...

גבר ואישה נוסעים לבוסטון. אחרי 24 שעות על הכביש כבר אין להם כוח, והם עוצרים במלון הראשון שהם מוצאים. הם מתכננים לישון שם כמה שעות ואז להמשיך בדרכם. כשהם מתכוונים לעזוב, פקיד הקבלה מגיש להם חשבון של 350$. "מה זה?" נחרד הגבר, ודרש לקרוא למנהל. "המלון אמנם יפה, אבל 350$??" "כן", משיב המנהל, "יש לנו פה בריכה אולימפית וחדר ישיבות מפואר שיכולתם להנות מהם". "אבל לא השתמשנו בהם!" התרעם הגבר. "אולי לא, אבל הם פה, יכולתם להנות מהם", אומר המנהל, וממשיך ומספר שיש גם הופעות מיוחדות עם שחקנים מניו-יורק ולאס וגאס. "לא ראינו שום הצגה!" אומר האיש, עצבני. "אולי לא", משיב המנהל, "אבל הצגות היו פה, ויכולתם להנות מהם!" האיש מנסה להתווכח, אבל זה לא עוזר לו. על כל דבר המנהל חוזר על אותו הטיעון: "זה היה פה. יכולת להנות מזה". בסוף האיש מתייאש מוציא את פנקס הצ'קים, רושם צ'ק בעצבנות ומגיש למנהל. המנהל מסתכל על הצ'ק ואומר: "סליחה, אבל יש פה רק 50$!" "נכון", אומר האיש, "גביתי ממך 300$ על ששכבת עם אישתי". "אבל בכלל לא שכבתי איתה!" קורא המנהל. "חבל", אמר האיש, "היא היתה פה. יכולת להנות ממנה..."

בדיחות צבא קצרות

חנות ילדים

זוג צעיר התחתן ונכנס לחנות שבה אפשר לקנות ילדים. "איזה ילדים יש לכם להציע לנו", שאלו בני הזוג. "יש לנו ילד אשכנזי יפה, מנומס ושקט - הוא עולה 95 שקל. ב-80 שקל יש לנו ילד מרוקאי חמוד, אבל שימו לב שאסור לעצבן אותו, אחרת יש בלגן. ב-50 שקל תוכלו לקנות ילד כורדי - לא הכי מבריק, אבל די חמוד. אז איזה ילד תרצו?" הזוג התייעץ, בחן את הילדים היטב, ואז הבעל הוציא שטר של 100 ואמר: "זה הילד הראשון שלנו אז אנחנו לא מתפשרים - ניקח את האשכנזי!" המוכר שאל את בני הזוג: "להחזיר לכם 5 שקל עודף או שאולי תרצו לקחת ילד תימני?"

אם היה לי דואר אלקטרוני

איש אחד איבד את עבודתו. לאחר שחיפש עבודה חדשה במשך מספר חודשים, הוא ראה מודעת דרושים של חברת סלולר המחפשת עובדי ניקיון. האיש הגיע לראיון ומנהל כוח האדם שאל על פרטיו האישיים, ערך לו מבחן בלטאטא חדרים ובירך אותו על תוצאות הבחינה. מנהל כוח האדם אמר לו: "הג'וב שלך. תן לי את כתובת הדואר האלקטרוני שלך ואעביר לך את המקום והשעה שבהם עליך להתחיל לעבוד." האיש המיואש השיב שאין לו דואר אלקטרוני. מנהל כוח האדם השיב שהוא מצטער מאוד, אבל אם אין לו דואר אלקטרוני הוא אינו קיים באופן וירטואלי, ומכיוון שאינו קיים, הוא אינו יכול לתת לו את הג'וב. האיש יצא מיואש ולא ידע מה לעשות, יש לו רק 20 ₪ בכיס‎. לאחר מחשבה ארוכה, החליט האיש ללכת לשוק הסיטונאי של פירות וירקות וקנה קופסא של עגבניות במשקל 10 ק"ג. הוא הלך מבית לבית ומכר כל ק"ג ב-4 ₪. תוך פחות משעתיים הכפיל את כספו‎. כך חזר על התהליך עוד מספר פעמים, ולאחר שאכל בעבור 50 ₪, חזר לביתו עם 270 ₪. בצורה זו הוא הצליח להתקיים, וכך השכים קום וחזר מאוחר לביתו, כאשר הוא מצליח להכפיל ולשלש את כספו מדי יום. עם הרבה מזל לצדו, הצליח לרכוש טנדר שתוך שנה הוחלף במשאית, וכעבור שלוש שנים היה לו צי רכבים. כעבור חמש שנים האיש הפך לבעל אחת מרשתות השיווק המובילות במדינה. יום אחד קיבל לשיחה סוכן ביטוח חיים שהציע לו פוליסת ביטוח ושאל אותו בתום הפגישה מה כתובת הדואר האלקטרוני שלו, על מנת שיוכל לשלוח לו את הפוליסה. כאשר השיב שאין לו דואר אלקטרוני, ענה לו סוכן הביטוח: "אם אין לך דואר אלקטרוני והקמת כזו אימפריה, איני רוצה לדמיין מה היה קורה לו היה לך דואר אלקטרוני". השיב לו האיש: "לו היה לי דואר אלקטרוני הייתי עובד ניקיון בחברת סלולר"...

בדיחות קצרות על ילדים

יצירתיות של אשה בת 50

אחרי 25 שנות נישואין, הסתכלתי על אישתי ואמרתי לה: "אהובתי, לפני 25 שנה, הייתה לנו דירה קטנה, אוטו ישן, ישנו על כורסא ישנה והסתכלנו בטלוויזיה שחור לבן בגודל 10 אינטש, אבל ישנתי עם בלונדינית צעירה בת 25... עכשיו יש לנו בית בשווי 500,000 יורו, מרצדס בשווי 50,000 יורו, מיטת מים, טלוויזיה צבעונית 50 אינטש, ואני ישן עם זקנה בת 50". אשתי הייתה מאוד זריזה במחשבה ואמרה לי: "אתה רק צריך למצוא לך בלונדינית צעירה בת 25, ועורך הדין שלי ידאג לכך שתהיה לך דירה קטנה, אוטו ישן, שתישן על כורסא ישנה ושתהנה מטלוויזיה שחור לבן בגודל 10 אינטש". מוסר השכל: הנשים הן מדהימות!!! הן מרפאות אותך מהר מאוד ממשבר שנות החמישים.

הקרבה בחיי הנישואים

כשמוטי ושרית חגגו 50 שנות נישואים, מוטי החליט לשאול את אשתו שאלה חשובה ורגישה: "שרית, תגידי האם בכל השנים שלנו יחד בגדת בי?" "ובכן..." השיבה שרית, "בגדתי בך, אבל ללא ספק זה היה לטובתך האישית!" "לטובתי? איך זה יכול להיות?", התפלא הבעל, "כמה פעמים בגדת בי?" "רק 3!", ענתה אשתו. "רק 3?!?" התרעם מוטי, "מתי זה קרה?" "ובכן, זוכר שהיית בן 35 והיית נחוש לפתוח עסק חדש אבל הבנק סירב לתת לך הלוואה? ולמחרת הגיע מנהל הבנק בכבודו ובעצמו לבית ואישר לך את ההלוואה מבלי לשאול דבר?" "יקירתי!" חייך מוטי, "עשית את זה בשבילי? אני לא מאמין, איזו אישה מתחשבת את! אני מעריך אותך אפילו יותר!" ואז המשיך ושאל בסקרנות״ "ומתי הייתה הפעם השנייה?". "ובכן אהובי, זוכר שחטפת התקף לב והזדקקת לניתוח מסובך אבל אף מנתח לא הסכים לקבל אותך? וכעבור מספר שעות פרופסור קפלן הגיע מהקצה השני של הארץ במיוחד כדי לנתח אותך?" "אני לא מאמין, הצלת את חיי!" שמח הבעל ואמר: "איך אוכל להודות לך, את האישה הכי נפלאה שיכלתי לבקש! אני כל כך מתרגש, עכשיו ספרי לי מתי הייתה הפעם השלישית?" "ובכן בעלי היקר, זוכר שלפני כמה שנים רצית לעמוד בראש ועד הבית והיו חסרים לך 13 קולות כדי לנצח?..."

הגינקולוג שרצה לעשות הסבת מקצוע

ד"ר לוי היה גינקולוג במשך 25 שנה והוא הרגיש שהעבודה שלו כבר הפכה לחלק בלתי נפרד ממנו, לכן הגיע הזמן לעשות הסבת מקצוע. למרבה ההפתעה של כל חבריו, הוא החליט להירשם ללימודי מכונאות רכב. "אחרי שעבדתי במשך כל כך הרבה שנים ב'תיקון' גוף האישה, המכונה המורכבת ביותר בעולם, אין לי ספק שאני אצליח להתמודד עם העבודה הזאת." הוא אמר, ונרשם ללימודי מכונאות בביטחון גמור שהוא יסיים אותם בהצטיינות וללא שום קושי. בסוף מסלול ההכשרה ניתנה לכל התלמידים משימה: לתקן בעיה מורכבת במנוע של מכונית. לכל תלמיד ניתן ציון מ-0 עד 100 על סמך המקצועיות והמהירות, וכמובן שגם על התקינות של המנוע. אחד אחרי השני כל התלמידים ביצעו את המבחן וכולם קיבלו ציונים בין 50 ל-80. כאשר הד"ר ניגש למשימה הוא עשה זאת בביטחון של רופא מנוסה, פירק בעדינות כל חלק וחלק, עבד במיומנות עם כלי העבודה השונים והצליח להגיע לכל פינה נסתרת במנוע של המכונית. לאחר שסיים הוא ניגש בגאווה רבה למדריך וקיבל ממנו דף משוב עם ציון מפתיע מאוד, אפס מאופס. "מה זה הדבר הזה?! אין לך בושה?" אמר ד"ר לוי למדריך, "אני עשיתי בדיוק את מה שהיה צריך! אני הייתי גינקולוג במשך שנים! נראה לך שאני לא יכול להיות מוסכניק?!". "מר לוי תירגע", אמר המדריך, "אין לי מילה רעה להגיד על התיקון עצמו, קיבלת 50 נקודות מלאות על הטכניקה ו-50 נקודות מלאות על תקינות המערכת בסיום. אני נשבע לך שבחיים לא ראיתי מישהו עובד ככה. הבעיה היא שירדו לך 100 נקודות על הזמן שזה לקח לך". "ברור שזה ייקח לי הרבה זמן! איך אתם מצפים ממני לעשות את זה יותר מהר?". "בפעם הבאה תנסה שלא לעשות את כל התיקונים דרך האגזוז...".

חייל גולני אחד מול גדוד לבנוני שלם - מי ינצח?

במהלך אחת ממלחמות ישראל, גדוד לבנוני התקדם אל עבר כוחות צה"ל כדי לתקוף אותם בהפתעה. לפתע שמעו החיילים הלבנוניים קריאה של חייל יחיד שהיה בתצפית מהצד הישראלי: "תיזהרו! לא כדאי שתתקדמו עוד! אני אולי לבד פה, אבל חייל אחד של גולני יכול לחסל 10 חיילים לבנוניים!" המפקד של הגדוד הלבנוני החליט לענות לקריאה זו על ידי שליחת 10 חיילים לבנוניים לאותו חייל ישראלי. יריות נשמעו מכל עבר, ולאחר מספר שניות שקט שרר בשדה הקרב. שוב נשמע קול מהצד הישראלי: "הזהרתי אתכם... כדאי שתחזרו אחורה כי חייל אחד של גולני יכול לחסל אפילו 50 חיילים לבנוניים!" המפקד של הגדוד הלבנוני רתח מזעם, ושלח 50 חיילים לבנוניים כדי להשתיק את החייל הישראלי החצוף. שוב נשמעו יריות מכל עבר, ולאחר מספר שניות – שקט מוחלט, עד שקולו של החייל הישראלי נישא שוב ברוח: "אתם לא לומדים... אם תמשיכו להתקדם אני אצטרך לחסל את כולכם – חייל אחד של גולני יכול לחסל גם 100 חיילים לבנוניים!" המפקד של הגדוד הלבנוני החליט לתת את הכל ושלח כמעט את כל שאר הגדוד שלו כדי להשתיק באופן סופי את החייל הישראלי. שוב נשמעו יריות מכל עבר, ותוך מספר שניות בודדות נהיה שקט. רק חייל לבנוני אחד חזר למפקדו בזחילה וצעק: "אל תשלח עוד חיילים המפקד, זו מלכודת! יש שם שני חיילים של גולני!"

בימים ההם בזמן הזה

זוג זקנים יושב יחד על ספסל ציבורי ומתבונן בעוברים ושבים, כשלפתע רוכן הבעל אל אשתו ואומר לה: "זוכרת את הפעם הראשונה שעשינו את זה לפני 50 שנה?" האישה מחייכת בהתרפקות ואומרת לו: "התגנבנו אל מאחורי השדות, השענת אותי על הגדר... כן, אני זוכרת את זה היטב" "מה דעתך לשחזר את הרגע לזכר הימים ההם?" הבעל מציע. "זה נשמע כמו רעיון מטורף אך מוצלח" האישה נענית להצעה והשניים קמים מהספסל. שוטר שישב על הספסל הצמוד, האזין לשיחתם וגיחך לעצמו 'את זה, אני חייב לראות', לכן החליט לעקוב אחריהם. בני הזוג צעדו באיטיות אל השדה, תוך שהם נתמכים זה בזה ובמקלות ההליכה שלהם, נחושים להגיע אל אותה גדר נוסטלגית. כאשר הגיעו, האישה פשטה את החצאית והבעל נפטר ממכנסיו והשעין אותה על הגדר ותוך שניות ביצעו השניים סקס סוער. השוטר שהציץ מהצד נדהם מיכולות הביצוע המטורפות שנמשכו בערך 10 דקות, במהלכן הזוג השמיע קולות וצעקות רמות. בסופו של דבר הם התרסקו שניהם על הרצפה והתנשפו בכבדות. השוטר עמד מופתע והבין שזה לא היה יפה מצידו לזלזל ככה ושאולי עוד יש לו מה ללמוד על החיים ועל גיל הזהב. הוא החליט שהוא חייב לגלות את סוד ההצלחה שלהם. אחרי חצי שעה בה שכבו מתנשפים על הרצפה, בני הזוג התרוממו על רגליהם והתלבשו. אז ניגש אליהם השוטר ואמר: "סליחה שאני מפריע לכם, אבל אני חייב להודות שהדהמתם אותי. כנראה היו לכם חיי סקס נפלאים במרוצת השנים - אני חייב לדעת את הסוד שלכם!" הזקן, עדיין רועד הביט בו בתשישות ואמר "לפני 50 שנים זו לא הייתה גדר חשמלית..."

כמה שווה סוס מת?

חוואי אחד הלך לשוק למכור את אחד הסוסים שלו ב-2,000 דולר, ומצא קונה בלי שום בעיה. הוא הבטיח לו שידאג להעביר לו את הסוס תוך שבוע אחד, אך בצער רב הסוס הלך לעולמו באמצע השבוע. החוואי הבטיח להחזיר לקונה את כספו, אך הקונה בחר לקבל את הסוס כפי שהוא בכל זאת. בשבוע שלאחר מכן החוואי פגש את אותו קונה שוב בשוק ושאל אותו מה הוא עשה עם הסוס המת שקנה. הקונה סיפר לו: "עשיתי הגרלה עם סכום כניסה של 50 דולר, ומי שזכה קיבל את הסוס. השתתפו 100 אנשים, וככה אספתי 5,000 דולר. החוואי היה המום ושאל: "מה, ואף אחד לא התעצבן לגלות שהסוס מת?" הקונה ענה לו: "רק הזוכה, אז החזרתי לו את ה-50 דולר שלו."

בדיחות מתכנתים

הגשמת חלומות באמזונס

אישה אחת ביקרה אצל שבט שחי באמזונס ונשארה איתם למשך מספר ימים בעזרתה של מתרגמת. במהלך שהותה היא נפגשה עם מנהיג השבט, שהראה לה את מכרות הזהב שלהם וסיפר לה שהוא ואנשיו עשירים מאוד. מנהיג השבט התאהב באישה ורצה שהיא תישאר לגור איתו באמזונס, אך האישה הייתה צריכה לחזור לביתה תוך מספר ימים. לכן הוא ניגש למתרגמת שלה ואמר לה שהוא מעוניין להתחתן עם האישה, ואף יעניק לה 3 משאלות - כל מה שהיא תרצה יהיה שלה. זה ממש החמיא לאישה, אך היא כלל לא רצתה לבלות את שארית חייה ביער האמזונס, לכן חשבה לעצמה שהיא תבקש משאלות בלתי אפשריות כך שלא תצטרך לסרב בעצמה ולהעליב את מנהיג השבט. "אמרי למנהיג השבט", אמרה האישה למתרגמת, "שאני אסכים, אבל רק אם ימלא את כל בקשותיי, ואם לא אז אחזור לביתי. ראשית אני רוצה טבעת 24 קראט זהב עם יהלום 50 קראט, וגם צמיד ושרשרת מזהב תואמים". כשמנהיג השבט שמע זאת הוא אמר לה בשפתה: "בסדר, בסדר. קונה, קונה!" ואכן תוך פחות מיום כל התכשיטים כבר היו אצלה. האישה קימטה את המצח, אך המשיכה עם הבקשה השנייה, וחשבה לעצמה שעליה להיות עוד יותר בלתי אפשרית. היא הוציאה את הסמארטפון שלה והראתה למנהיג השבט תמונה של אחוזה יוקרתית בבברלי הילס. "אמרי למנהיג השבט שאני רוצה שהוא יבנה לי פה אחוזה כזו בדיוק, עם 3 בריכות שחייה, חממה ענקית, גינות מטופחות, מגרש טניס וחדר קולנוע עצום". כשמנהיג השבט שמע את הבקשה הוא אמר ללא היסוס, "בסדר, בסדר. בונה, בונה!" ואכן, תוך יומיים כבר הייתה בנויה אחוזה בדיוק כפי שרצתה האישה. האישה הייתה המומה, והייתה חייבת להימלט משם עם בקשה בלתי אפשרית בעליל, לכן אמרה: "אני רוצה להתחתן עם גבר שיש לו איבר באורך 30 ס"מ!" מנהיג השבט שמע את זה דרך המתרגמת ומיד נפלו פניו, אך מהר מאוד הוא אמר: "בסדר, בסדר. חותך, חותך!"

אני יודע את כל האמת

ילד אחד בבית הספר סיפר לדני שרוב המבוגרים מסתירים סוד גדול, ושאפשר לסחוט אותם בקלות עם המשפט 'אני יודע את כל האמת', אפילו אם אתה לא יודע כלום! עם הידע המסקרן הזה בראש, דני חזר הביתה ותכנן לנסות את הטריק. הוא ניגש לאימא שלו ואמר לה, "אני יודע את כל האמת". אימו מיד נתנה לו שטר של 20 שקלים ואמרה, "שום מילה לאבא!" דני היה מרוצה מאוד מהטריק החדש, וניסה אותו גם על אביו אחרי שחזר מהעבודה. הוא ניגש אליו ואמר, "אני יודע את כל האמת", ואביו דחף לידיו שטר של 50 שקלים ואמר, "אסור שאימא שלך תדע מזה!" דני הבין שיש בידיו דרך לייצר כסף בקלות, והחליט להמשיך לנסות את הטריק. ביום למחרת, בדרך לבית הספר, הוא פגש את הדוור ואמר לו, "אני יודע את כל האמת". הדוור הפיל את התיק שלו לרצפה, הניף את זרועותיו לצדדים ואמר, "תביא חיבוק גדול לאבא!"

איך מכניסים תולעת לחור?

יום אחד ביקש סבא יעקב מנכדתו דניאל שתעזור לו לשתול צמחים בגינה. לאחר כחצי שעה של עבודה ראה הסבא שנכדתו הפסיקה לשתול צמחים ורק עמדה והביטה על האדמה. סבא יעקב ניגש אליה ושאל: "מה קרה? כבר התעייפת?" "לא סבא", ענתה דניאל, "מצאתי תולעת קטנה ומסכנה שלא מצליחה להיכנס לחור שלה באדמה". סבא יעקב ניגש לראות במה מדובר, וראה שדניאל מחזיקה בתולעת ומנסה להכניס אותה בחזרה לחור באדמה, אולם היא אינה משתפת איתה פעולה. לאחר כמה רגעים של צפייה בנכדתו נאבקת בתולעת הוא פנה לדניאל ואמר לה: "מתוקה תוותרי, את לא תצליחי כי זה בלתי אפשרי. התולעת הזו יותר מדי רפויה ומידלדלת כדי שתוכלי לדחוף אותה לשם". דניאל התעלמה מסבה ולכן אחרי מספר שניות הוא אמר לה: "את יודעת מה, בואי נעשה התערבות; אתן לך עוד 2 דקות לנסות להכניס את התולעת לחור. אם תצליחי, תקבלי ממני 50 שקלים, אבל אם לא תצליחי אחרי 2 הדקות אנחנו חוזרים לשתול צמחים ולא משחקים עוד עם התולעת, טוב?" דניאל חשבה קצת, ואז רצה הביתה עם התולעת בידה. כשחזרה לגינה היה בידה השנייה תרסיס לשיער. היא ריססה את התולעת עד שנהייתה ישרה ונוקשה כמסמר והיא הכניסה אותה בקלות לתוך החור באדמה. סבא יעקב הרים גבה, נתן לדניאל את 50 השקלים שהבטיח לה, חטף מידה את תרסיס השיער ורץ בחזרה לתוך הבית. כעבור חצי שעה סבא יעקב חזר לגינה ונתן לנכדתו 50 שקלים נוספים. דניאל המופתעת אמרה: "סבא, כבר הבאת לי כסף, הכל בסדר... אתה מרגיש טוב?" "אני מרגיש מצוין!", אמר סבא יעקב, "50 השקלים שנתתי לך קודם היו ממני, וה-50 האלה זה מסבתא שלך כאות תודה על הרעיון המעולה שלך!"

המספרים נחשפים - כמה אנחנו באמת מדברים בטלפון?

המספרים נחשפים! כמה אנחנו מדברים בטלפון ומה האורך של שיחה ממוצעת? כשגבר מתקשר לגבר: 00:00:59 כשגבר מתקשר לאימא שלו: 00:02:30 כשגבר מתקשר לאבא שלו: 00:00:30 כשגבר מתקשר לאישה: 01:23:49 כשאישה מתקשרת לאישה: 05:29:16 כשבעל מתקשר לאישתו: 00:00:03 כשאימא מתקשרת לבת הנשואה שלה: 10:50:07 כשאישה מתקשרת לבעלה: 14 שיחות שלא נענו

בודהיסטי, מוסלמי ונוצרי קופצים מבניין בוער

בודהיסטי, מוסלמי ונוצרי נמצאים בבניין שעולה באש וחייבים לקפוץ למטה מהקומה ה-50. הבודהיסטי קופץ ראשון ומתחיל להתפלל: "בודהה, בודהה, בודהה, בודהה..." כשהוא מגיע לאדמה, כוח עליון מושך אותו ממנה ועוזר לו לנחות באיטיות ובבטחה. המוסלמי קופץ שני ומתחיל להתפלל: "אינשאללה, אינשאללה, אינשאללה, אינשאללה..." והוא מתרסק באדמה. הנוצרי קופץ אחרון ומתחיל להתפלל: "הו אבינו שבשמיים, יתקדש שמך, תבוא מלכותך ייעשה רצונך כמו בשמים בודהה בודהה בודהה בודהה!"

מכונה להעברת צירי לידה

בעל ואשה הגיעו לבית החולים ללדת את תינוקם. הרופא סיפר להם כי המציא פטנט - מכונה שיכולה להעביר את הכאב של הצירים מהאישה לאביו של הוולד. הבעל שמח לנסות על מנת להקל על אשתו. הרופא כיוון את המכונה להעברת 10% מכאב האישה לאב באומרו שגם זה סבל גדול יותר ממה שגבר יכול לשאת. הבעל הרגיש מצויין וביקש מהרופא להגביר את רמת הכאב ל- 20%. הרופא בדק אותו וכשראה שהכל תקין הסכים להגביר את רמת הכאב ל- 50%. הבעל עדיין הרגיש בסדר, וכשראה עד כמה הוקל לאשתו ביקש מהרופא להעביר אליו את כל הכאב. האישה ילדה תינוק בריא כמעט ללא כל כאבים והשניים שמחו שמחה גדולה. כשהגיעו הביתה, מצאו את הגנן מת על רחבת הכניסה.

חדר מספר 13

תייר אחד שהגיע מארה"ב לתל אביב התארח בבית מלון חדש ומפואר. בדלפק הוא קיבל את המפתח לחדר מספר 13, והוא מיד עלה אליו, התקלח ונכנס למיטה כדי לנוח אחרי הטיסה הארוכה. בשעה 2:00 בלילה נכנסו לתוך המיטה שלו שתי נשים ערומות יפהפיות שהתחילו לעשות איתו אהבה. הוא לא האמין למה שקורה, אך זרם עם זה, ועבר את הלילה הכי טוב בחיים שלו. בבוקר, כשהוא הלך לדלפק לשלם על החדר עם חיוך גדול על הפנים, אמר לו פקיד הקבלה: "אני רואה שאהבת את החדר. אתה תשמח עוד יותר לדעת שיש לנו מבצע מיוחד למתארחים חדשים, ואתה לא חייב לשלם, כשלמעשה אנחנו נביא לך 10 דולר במתנה!". התייר חשב לעצמו שזה בית המלון הטוב ביותר בעולם, וכשחזר הביתה הוא סיפר עליו לכל חבריו. ואכן, חבריו הגיעו לבית המלון המפורסם בתל אביב - כל אחד בתורו - התארחו בחדר מספר 13, חוו את הלילה הטוב ביותר בחייהם ואף קיבלו על כך 10 דולר במתנה. לאורך הזמן השמועה על בית המלון הגיעה לאוזניו של הנשיא, והוא החליט שהוא חייב לנסות את חדר מספר 13 בעצמו. כשהגיע הוא אכן זכה בחוויה שכולם תיארו בפניו, וגם הוא עבר את הלילה הטוב ביותר בחייו. כשניגש לקבלה בבוקר שלמחרת, אמר לו הפקיד: "אני רואה שאהבת את החדר, אדוני הנשיא. אתה תשמח עוד יותר לדעת שיש לנו מבצע מיוחד למתארחים חדשים, ואתה לא חייב לשלם על החדר, כשלמעשה אנחנו נביא לך 50 דולר במתנה!". "50 דולר?" שאל הנשיא, "חשבתי שזה 10, למה אני מקבל 50?" "זו הפעם הראשונה שאנחנו מצלמים סרט פורנו עם נשיא ארצות הברית!"

מה קורה כשנותנים לגבר חופש מוחלט?

חמישה חברים מהצבא היו נוסעים ביחד לטיול דייג של שבוע בכנרת בכל שנה במשך כמעט 30 שנה, אך כמה ימים לפני הטיול ה-30 אשתו של יגאל החליטה שהשנה הוא לא נוסע, ונשאר איתה בבית. חבריו של יגאל היו מאוד מאוכזבים אבל החליטו לבסוף שלא לבטל את הטיול ולצאת לצפון בלעדיו. למרבה הפתעתם בלילה הראשון של הטיול, בעודם צולים את הדגים שתפסו על האש, התקרב רכב אל המחנה שלהם ומי יוצא ממנו אם לא יגאל. ארבעת החברים שמחו מאוד לראותו וקיבלו את פניו בצחוק וחיבוקים, בירה קרה ומנה חמה של דג צלוי. "שתהיה בריא יגאל, איך הצלחת לשכנע את אשתך שתיתן לך לבוא לפה? ועוד באמצע הלילה!" שאל אחד החברים. "טוב, האמת היא שבקושי הייתי צריך להתאמץ" ענה יגאל, "אשתי התגנבה מאחורי בזמן שראיתי טלוויזיה היום בערב וכיסתה את העיניים שלי מאחור. כשהסתובבתי גיליתי שהיא לובשת כותנת לילה חדשה וסקסית. לא ממש ידעתי איך להגיב, אבל לפני שהספקתי להגיד מילה היא תפסה לי את היד ומשכה אותי לחדר השינה. על המיטה היא פיזרה עלי ורדים, היא הדליקה נרות בכל רחבי החדר ואפילו קנתה סדינים חדשים ממשי." "מעניין מאיפה היא קיבלה את הרעיון לעשות דבר שכזה" אמר אחד החברים. "גם אני שאלתי זאת את עצמי ומהר מאוד קיבלתי את התשובה. על השידה ליד המיטה היה את הספר הזה שהיא קוראת עכשיו, '50 גוונים של אפור' ולידו היה זוג אזיקים. היא לקחה את האזיקים ואמרה לי לקשור אותה למיטה, אז קשרתי אותה למיטה." "ומה קרה אז?" "ואז היא אמרה לי לכבות את האור." "נו ומה אתה עשית?" "מה זאת אומרת מה עשיתי? ברור שכיביתי את האור!" "ואז מה קרה?" "ואז היא אמרה לי שאני יכול לעשות כל מה שאני רוצה." "ו...???" "ועכשיו אני פה אתכם!" מסקנה: גם אם נותנים לגבר את כל החופש שבעולם, עדיין לא בטוח שהוא ידע מה הוא צריך לעשות איתו!

הגיאוגרפיה של גברים ונשים לאורך השנים

הגיאוגרפיה של נשים: בין גיל 18 ל-22, אישה היא כמו אפריקה; עוד לא חקרו אותה עד הסוף, היא פראית, פורה ומלאה ביופי טבעי. בין גיל 23 ל-30, אישה היא כמו ארצות הברית; מפותחת ופתוחה למסחר, במיוחד כלפי מישהו שמביא איתו ערך אמיתי. בין גיל 31 ל-35, אישה היא כמו ספרד; חמה מאוד, רגועה ויודעת בדיוק מה היא שווה. בין גיל 36 ל-40, אישה היא כמו יוון; יש לא מעט עתיקות, אבל זה עדיין מקום חם שכיף לבקר בו ואפשר לעשות בו הרבה. בין גיל 41 ל-50, אישה היא כמו אנגליה; יש מאחוריה עבר מפואר, ועכשיו הרבה יותר חשוב לה לשמור על מוניטין. בין גיל 51 ל-60, אישה היא כמו צרפת; היא עברה מלחמות ומהפכות, ועכשיו פשוט רוצה לנוח וליהנות מהחיים. מגיל 60 אישה הופכת לטיבט; יש בה שלווה וחכמה שקשה לתאר במילים, לצד מראות שממלאים את הנפש בנחת. הגיאוגרפיה של גברים: לאורך כל חייו גבר הוא כמו איראן ורוסיה; שולט בו שמוק אחד.

מתנות יקרות לסבתא

ארבעה אחים עזבו את הבית לטובת לימודיהם בקולג' והפכו כל אחד למצליח מאוד בתחומו, האחד היה רופא מצליח, השני עו"ד בכיר, השלישי מרצה מבוקש והרביעי מהנדס בעל שם עולמי. התיישבו הארבעה וחשבו מה לקנות במתנה לאימם שחיה לבדה בביתה. אמר הראשון: "אני אבנה לאמא בית גדול ויפה על הים" אמר השני: "שלחתי לה, עם שליח אקספרס, את המכונית הכי יקרה שיש" אמר השלישי: "אמא אוהבת הצגות, בניתי לה תיאטרון פרטי יוקרתי" אמר הרביעי: "אמא מאוד אוהבת לקרוא בתנ"ך, אבל הראיה שלה הדרדרה. פגשתי כומר אחד שאמר לי שיש תוכי שקורא את כל התנ"ך. במשך 12 שנה לימדו אותו 20 כמרים את כל התנ"ך, התחייבתי בתמורה לשלם 100 אלף דולר בחודש למשך 20 השנים הקרובות, אבל זה שווה את זה. אמא רק צריכה לומר את הספר והפרק שהיא רוצה, והוא ידקלם זאת בצורה מדהימה". לאחר החגים שלחה האם לבניה מכתבים: "מילטון, הבית שבנית לי עצום. אני חיה רק בחדר אחד אבל צריכה לנקות את כולו. תודה בכל מקרה". "מארווין, אני זקנה מדי בשביל לטייל ועושה משלוח לקניות, אז אני לא משתמשת במרצדס. תודה על הכוונה". "מייקל, קנית לי תיאטרון יוקרתי באיכות שמע מדהימה עם 50 מקומות, אבל אני כבר לא שומעת טוב וכל החברים שלי נפטרו, גם הראיה לא משהו ואני כמעט עיוורת. לא אשתמש במתנה, אבל תודה שחשבת עלי". "מלווין היקר, אתה הבן היחידי שזיהה בדיוק מה אני צריכה ואוהבת. העוף היה טעים מאוד. תודה".

"שכחתי את הארנק"

אישה ובעלה יצאו לסיבוב סידורים בקניון. הם נכנסו לחנות נעליים, שם האישה ראתה זוג שממש אהבה ואמרה לבעלה: "תראה את הנעליים היפות האלה, אני חייב לקנות אותן! אויש אבל שכחתי את הארנק שלי בבית..." "כמה הן עולות?" שאל הבעל. "500", אמרה אשתו. "סבבה", אמר הבעל, והוציא את הארנק שלו בביטחון מכיסו. "אוי מאמי, זה כל כך מתחשב מצידך!" אמרה האישה. "אני תמיד שמח לעזור מתוקה", השיב הבעל, "הנה 50, קחי מונית, סעי הביתה ותביאי את הארנק שלך".

גן עדן ותימנים

בחור אחד נוסע עם חברו התימני ברכב. לפתע הוא סוטה מהנתיב, נכנס בעץ ושניהם נהרגו במקום. השניים עלו לשמיים והגיעו לכניסה לגן עדן. הם פגשו מלאך והסבירו לו שהם מתו בתאונה וצריכים להיכנס לגן עדן. אז המלאך עונה להם "אנחנו בתקופה ממש עמוסה עכשיו בחגים, אז תצטרכו להמתין בגיהינום ולנסות מאוחר יותר" הבחור שולף שטר של 50 שקל ומחליק אותו למלאך - "זה יעזור?" אומר וקורץ לו. המלאך עונה לו "בשביל סכום כזה אתה יכול לחזור לכדור הארץ!" לאחר כשעה מתעורר הבחור ורואה ניידות משטרה ואמבולנסים מכל עבר. הפרמדיקים והשוטרים נכנסו להלם ושואלים אותו "איך התעוררת?? הרופא קבע לך מוות כבר לפני שעה!!" אז הוא סיפר להם על גן העדן, המלאך ו- 50 השקלים. "רגע, אז מה עם חבר שלך התימני?" שאלו בפליאה. "הוא עוד למעלה עם המלאך מנסה להוריד אותו ל-20..."

מה סבתא רחל אמרה לרופא הפורש?

הרופא המקומי בעיירה קטנה עמד לעבור תפקיד והוא נפרד לשלום מכל המטופלים שלו. בסוף היום הוא פגש את סבתא רחל, האישה הכי מבוגרת באזור. - "שתדע לך ד"ר, אין שום סיכוי שמי שיחליף אותך יהיה טוב כמוך!" - "זה מחמיא מאוד גברת רחל, אבל אני בטוח שהרופא שיגיע אחרי יהיה מעולה." - "אין שום סיכוי!" - "את לא צריכה להגזים גברת רחל, באמת שיש המון רופאים טובים בעולם." - "באמת? אז איך אתה יכול להסביר לי שכבר 50 שנה כל פעם שמגיע לפה רופא חדש הוא אידיוט גרוע יותר מהקודם?"

הבחור האמיץ ו-3 התנינים

הבן אדם הכי עשיר בעולם עשה מסיבה בווילה הכי מפוארת שלו והזמין את כל האנשים הכי מפורסמים שיש. בשיא המסיבה קרא הבן אדם לכל האורחים להתקבץ סביב הבריכה הגדולה. כולם הגיעו מסביב לבריכה והמוזיקה ברקע נפסקה. כל האורחים היו בהלם וחיכו שבעל הבית יסביר במה מדובר. הבעלים של המקום התחיל לדבר ואמר: "בבריכה פה לפניכם יש שלושה תנינים רעבים במיוחד, אדם שיקפוץ לבריכה ויצליח לצאת בצידה השני יקבל 50 מליון דולר במזומן!" שקט, אף אחד לא זז מילימטר. אחרי דקה או שתיים בעל המקום המשיך לדבר: "הבן אדם שיצליח לעשות את זה יקבל 50 מליון דולר ואת הווילה הכי מפוארת שלי!" כולם בהלם אף אחד לא זז ממקומו. אחרי מספר דקות נוספות אמר הבעלים של המקום: "מי שיצליח לעשות את זה יקבל 50 מליון דולר, את הווילה הכי מפוארת ו-5 מהמכוניות הכי יקרות שלי לפי בחירה!!" פתאום, מישהו קופץ למים, שוחה שוחה, עובר תנין אחד, ממשיך בכל הכח ועובר גם את התנין השני התנין השלישי כמעט תופס לו את הרגל אבל בנס הוא מצליח לצאת בצד השני, כולו מתנשם בכבדות רטוב מכף רגל ועד ראש. הבעלים של המקום בא אליו ומביא לו את המזוודה עם הכסף אך הוא לא לוקח אותה. הבעלים מביא לו את צרור המפתחות של הווילה ושל המכוניות אבל הבחור זורק אותם למים. הבעלים של המקום בהלם לא מבין מה הולך. הוא אומר לבחור: "רק תגיד מה אתה רוצה וזה שלך". הבחור מסתכל עליו בעצבים ואומר לו: "מה אני רוצה? אני רוצה לדעת מי המנוול שדחף אותי למים!!!"

קנס הדיקן

ביום הראשון של הלימודים באוניברסיטה, הדיקן דיבר מול כל הסטודנטים והבהיר להם כמה כללים חשובים. "לבנים אסור להיכנס למעונות של הבנות, ולבנות אסור להיכנס למעונות של הבנים", הוא אמר. "כל מי שיפר את החוק הזה ישלם קנס של 50 ש"ח בפעם הראשונה. אם תיתפסו בפעם השנייה תשלמו 100 ש"ח קנס, בפעם השלישית 200 ש"ח, בפעם הרביעית 400 ש"ח וכן הלאה. יש שאלות?" "כן", הצביע אחד התלמידים ושאל, "כמה עולה מנוי חופשי-חודשי?"

מה אפשר לקבל בשביל 50 שקלים?

מנהל בנק מקומי ותיק ומכובד הסכים אחרי שכנועים רבים לקחת את אשתו לעיר הגדולה כדי לקנות מעיל וכובע חדשים. אחרי נסיעה ארוכה הם הגיעו בשעת ערב מאוחרת לחנות שהאישה רצתה, חיפשו חנייה ברחובות שסמוכים לה ופשוט לא מצאו... בסופו של דבר הם הסכימו שהבעל יישאר במכונית ויעמוד בצדי הדרך של רחוב צדדי קטן בזמן שהאישה תיכנס לחנות ותעשה את הקניות שלה. בזמן ההמתנה במכונית הבעל הקשיב לרדיו וקרא הודעות בטלפון, כשלפתע הוא שמע נקישה על החלון, וכשהוא הביט הצדה הוא ראה שם אישה צעירה בלבוש חושפני שסימנה לו לפתוח את החלון. "בא לך לבלות קצת מותק?" היא שאלה את הבעל. אחרי התאוששות קלה מההלם הבעל השיב: "ממש לא גבירתי! אין סיכוי שיראו מישהי כמוך נכנסת לי למכונית, אני איש מכובד ואני מחכה למישהי אחרת!" "בסדר מותק... מה שתגיד..." אמרה האישה והחלה להתרחק. אחרי מחשבה של רגע הבעל קרא לה לחזור ושאל אותה: "תגידי, רק מתוך סקרנות... מה אפשר לקבל בשביל 50 שקלים?" "50?!" היא אמרה וצחקה עליו, "בשביל 50 אתה לא תקבל כלום חוץ מאיזה סמרטוטה משומשת שמוכנה להיות עם כל אחד!" ואז עברה לצד השני של הרחוב. מנהל הבנק ההמום המשיך לשבת במכונית ולחכות לאשתו שחזרה אחרי דקה ומיד שמה לב שבעלה נראה קצת נסער. "הכל בסדר? קרה משהו בזמן שחיכית לי?" היא שאלה. "לא לא, לא קרה כלום" השיב הבעל וניסה בכל כוחו להסתיר את העצבנות שלו. "טוב אז בוא ניסע מהרחוב העלוב הזה ונחזור הביתה כדי שאראה לך מה קניתי," אמרה האישה. הבעל החל לנסוע, וכשנעצר בקצה הרחוב הזוג פתאום שמע דפיקה חזקה על החלון שלידו ישבה אשתו. הבעל לא ידע איפה לקבור את עצמו כשהוא הביט הצידה וראה שזו אותה אישה שהוא דיבר איתה לפני כמה רגעים. "אולי קרה לה משהו,״ אמרה האישה לבעלה, "אני אפתח לה את החלון ונראה מה היא רוצה להגיד." לפני שהבעל הספיק לעצור אותה היא פתחה את החלון, ומיד ברגע שהיא עשתה זאת האישה שעמדה מאחורי המכונית דחפה את היד שלה פנימה, הצביעה על אשתו של הבנקאי וצעקה עליו: "רואה! אמרתי לך שבשביל 50 שקל אתה לא תקבל פה כלום חוץ מסמרטוטה!"

זה לא אני, זה הוא...

בחור שיכור אחד ישב על הבר ולפתע הקיא על כל החולצה שלו. ״או יופי, אשתי תהרוג אותי עכשיו,״ הוא מלמל לעצמו. בחור שישב לידו ראה את מה שקרה ואמר לו: ״תקשיב חביבי, שים שטר של 50 שקל בכיס של החולצה, ותגיד לאישה שישב לידך איזה שיכור שהקיא עליך והביא לך את הכסף כדי שתשלח את החולצה לניקוי.״ הבחור השיכור הודה לחבר החדש שלו על הרעיון הגאוני, שם שטר של 50 בכיס הקדמי והתחיל לדדות הביתה. ברגע שעבר את מפתן הדלת אשתו התחילה לצעוק עליו: ״איפה היית? אתה שיכור כלוט, תראה את עצמך! אפילו הקאת על כל החולצה שלך!״ הבחור השיכור הצליח למלמל לאשתו: ״לא לא, זה לא אני, זה הוא, הבחור שישב לידי. הוא הקיא על החולצה שלי ונתן לי 50 שקל שאני אנקה אותה, תראי, הנה זה פה בכיס.״ האישה דחפה יד לכיס והוציאה את כל הכסף שמצאה שם. ״יש פה 100,״ היא אמרה. ״אה כן, הוא גם חירבן לי במכנסיים.״