בדיחות בנושא פינגווין קיסרי גובה

איש בכדור פורח מרחף בשמיים ופתאום מבין שהלך לאיבוד. הוא ממהר להוריד גובה ומזהה במרחק מה ממנו, איש על הקרקע. הוא מנמיך גובה עד לנקודה שבה הוא יכול לצעוק אליו "סליחה, אתה יכול לעזור לי?" "בשמחה", האיש נענה לבקשתו. "הבטחתי לחבר שאפגוש אותו כבר לפני שעה אבל אין לי מושג איפה אני" מסביר האיש בבלון. האיש מתחתיו מסתכל לצדדים "אתה בכדור פורח, מרחף בגובה 30 אלף רגל מעל הקרקע. אתה בין 40 ל-41 מעלות צפונה ובין 59 ל-60 מעלות מערבה" "אתה בטח מהנדס" צועק לו האיש מהכדור הפורח. "נכון" עונה האיש בהתפעלות "איך ידעת?" "ובכן זה די פשוט" צועק לו האיש מהבלון "כל מה שאמרת לי כרגע הוא נכון מבחינה טכנית, אבל אין לי מושג מה לעשות עם המידע הזה ובשורה התחתונה אני עדיין אבוד. בכנות, אתה בכלל לא עזרת לי, אם כבר, רק עיכבת אותי יותר" עונה לו האיש מהקרקע: "אתה בטח עובד בניהול" "נכון" עונה האיש מהבלון "איך ידעת?" "ובכן זה די פשוט" עונה האיש "אתה לא יודע איפה אתה נמצא ולאן אתה הולך. טיפסת לגובה רב בגלל כמות גדולה של הבטחות שפיזרת לאוויר אבל אין לך מושג איך לקיים אותן ואתה מצפה מהאנשים שמתחתיך שיפתרו לך את הבעיות. בשורה התחתונה אתה נמצא בדיוק באותה הנקודה שבה היית לפני שנפגשנו, רק שעכשיו אתה מאשים אותי!"

במהלך טיסה פרטית במסוק, ישבה אישה צעירה והחזיקה תינוק פעוט על הידיים. רוב הטיסה, התינוק היה רגוע אבל ברגע שהמסוק התחיל להוריד גובה לקראת הנחיתה, הוא החל לבכות ולצרוח. האימא מיהרה לשלוף שד ולהניק את התינוק, בחשאיות, כך ששאר הנוסעים במסוק לא ישימו לב. הטייס, העמיד פנים שאינו מבחין, אבל אחרי הנחיתה, ניגש אל האימא והציע לה באדיבות עזרה עם פריקת המטען. כאשר האם הצעירה הביעה את תודתה, השיב הטייס: "אין על מה להודות. יש לך תינוק מקסים ואין ספק שהוא היה מאוד רעב!" נבוכה מעט, הסבירה הצעירה שהרופא אמר לה כי כל זמן שהתינוק יהיה צמוד לשד, זה יעזור להוריד את הלחץ מהאוזניים שלו במהלך הנחיתה. "באמת?" הופתע הטייס "וכל השנים האלה... אני לעסתי מסטיק!"

אישה אחת מתקשרת באמצע הלילה למשטרה ומדווחת כי בעלה נעדר כבר שעות רבות. "אין מה לדאוג גברתי, אני שולח אלייך ניידת," אמר לה הפקיד, ותוך 10 דקות ניידת כבר הייתה ליד ביתה ושני שוטרים דפקו בדלת. האישה ניגשה מיד לפתוח, ושני השוטרים ביקשו ממנה תיאור מדויק של הנעדר. "ובכן, הוא בחור שרירי, גובה 1.85 מטר, שיער בלונדיני גלי וחיוך שקשה להתנגד אליו." השוטרים תיעדו היטב את התיאור, אך כשפנו אל מאגרי המשטרה כדי לאמת את המידע גילו כי בעלה כלל אינו דומה לתיאור, ולמעשה מדובר בגבר נמוך מקריח וצולע. שני השוטרים חזרו בזעם אל האישה וביקשו ממנה הסבר הגיוני לסיבה שבגללה שיקרה. האישה השיבה: "תראו, זה שדיווחתי על בעלי שנעלם, זה לא אומר שאני רוצה שתחזירו דווקא אותו..."

קובי אסף את נעמה ברכב שלו ויצא איתה לדייט הראשון שלהם. הוא נסע הרחק מהעיר לאזור שומם וחנה את רכבו על צוק שמשקיף אל עבר עיר גדולה שטופה באורות. קובי ונעמה התחילו להתמזמז, אך אחרי כמה רגעים נעמה עצרה אותו. "מה קרה?", שאל קובי. "הייתי צריכה להזכיר את זה קודם לכן – אני למעשה נערת ליווי ואני גובה 250 ₪". קובי חשב למשך מספר שניות ונרתע מכך שיהיה עליו לשלם לאישה שיצא איתה לדייט על יחסי מין, אך החליט בכל זאת ללכת על זה. אחרי שסיימו את מעשיהם הם הדליקו סיגריה, וקובי התיישב על מושב הנהג, נשען על החלון והסתכל החוצה. אחרי כמה דקות של שקט אמרה נעמה, "טוב, אז נראה לי שאפשר לחזור הביתה, לא?" שאלה נעמה. "ובכן...", אמר קובי, "הייתי צריך להזכיר את זה קודם לכן – אני למעשה נהג מונית ואני גובה 250 ₪ לנסיעה מפה עד לעיר".

זוג נכנס למרפאה של מטפל מיני, וללא היסוס, הגבר מיד פונה אליו ושואל: "האם תהיה מוכן להביט בנו בזמן קיום יחסי מין?" המטפל קצת המום אבל מסכים. לאחר שהזוג מסיים לעשות את שלו, המטפל אמר להם: "אני לא רואה שום דבר חריג בדרך שבה אתם עושים אהבה..." הוא גובה מהם 320 ש"ח והזוג הולך לדרכו. העניין חוזר על עצמו בשבועות הבאים. הזוג קובע פגישה, הם מגיעים למרפאה, מקיימים יחסי מין, משלמים ועוזבים. בפגישה האחרונה המטפל החליט לברר את פשר העניין: "מה בדיוק אתם מחפשים?" הוא שואל אותם. הגבר עונה לו: "תראה ד"ר, אני נשוי, אז אצלי אנחנו לא יכולים לקיים יחסי מין... היא גם נשואה, אז גם אצלה זה בלתי אפשרי. בהולידיי-אין גובים 500 ש"ח, בהילטון 780 ש"ח, במלון הנסיכה 1,200 ש"ח ובצימרים 400 ש"ח. כאן זה עולה רק 320 ש"ח ואנחנו עוד מקבלים החזר מביטוח משלים של 280 ש"ח..."

יום אחד בעל חנות פרחים הגיע להסתפר.בסיום שואל את הספר: "כמה אני חייב לך?" אמר לו הספר: "השבוע אני בשירות לאומה ותורם לקהילה, ואני לא גובה כסף". בעל חנות הפרחים הודה ועזב את המספרה. למחרת, בהגיעו לפתוח את המספרה, מצא הספר פתק תודה ואגרטל מלא בפרחים. מאוחר יותר באותו היום הגיע למספרה פרופסור. ברגע שרצה לשלם אמר לו הספר: "השבוע אני בשירות לאומה ותורם לקהילה, ואני לא גובה כסף". הפרופסור הודה לספר והלך לו לדרכו. למחרת, בהגיעו לפתוח את המספרה, מצא הספר פתק תודה ומספר ספרים ביניהם "איך להצליח בעסק קטן" ו "הדרך אל האושר". אחרי כן הגיע למספרה שוטר. ברגע שרצה לשלם אמר לו הספר: "השבוע אני בשירות לאומה ותורם לקהילה, ואני לא גובה כסף". השוטר יצא שמח לדרכו. למחרת בהגיעו לפתוח את המספרה, מצא הספר פתק תודה וחבילת עוגיות טריות. ואז הגיע חבר כנסת להסתפר. ברגע התשלום אומר לו הספר: "השבוע אני בשירות לאומה ותורם לקהילה, לא גובה כסף". הח"כ יצא שמח לדרכו. למחרת, בהגיעו לפתוח את המספרה מצא הספר... 15 חברי כנסת ממתינים לתספורת חינם!!