בדיחות בנושא סרטי סקס

אחד הלך לחנות סקס כדי לקנות בייבי דול סקסי לאשתו. הוא ראה כמה אפשרויות, מ-100 ועד 500 ש"ח, וגילה שככל שהבגד שקוף יותר הוא יקר יותר. הבעל החליט ללכת על הבגד הכי יקר בחנות ושילם 500 ש"ח. הוא רץ הביתה לאשתו, נתן לה את המתנה וביקש ממנה שתעלה לחדר השינה למדוד אותה ולהראות לו. האשה עלתה למעלה וגילתה שהבייבי דול שקוף לחלוטין. לפתע עלה רעיון במוחה. "זה ממילא שקוף", חשבה, "בעלי לא ישים לב אם אגיד לו שלבשתי, אבל בעצם אבוא אליו עירומה. כך אוכל להחזיר מחר את הבגד לחנות, ולקחת לעצמי החזר של 500 ש"ח." כך יוצאת האשה אל החלק העליון של המדרגות, ועושה פוזה סקסית לבעלה: "נו, מה דעתך?" "לעזאזל!" רוטן הבעל, "זה לא היה מקומט כל כך בחנות!" ההלוויה שלו מחר.

אישה נשואה אחת הייתה חובבת סקס, אבל לא סתם סקס - אורגיות! יום אחד לפני פסח קראו לבעלה למילואים. הגברת לא פספסה את ההזדמנות וקראה לשלושת הגברים הקבועים שלה. נכנסו למיטה והתחילו פעילות... לפתע הגברת שומעת נקישות בדלת, רצה ומסתכלת בעינית ורואה את בעלה שחזר מהמילואים. לקחה הגברת את שלושת הגברים למטבח, הכניסה כל אחד מהם לתוך שק והכניסה לארונות מטבח. נכנס בעלה לבית, התחיל לחשוד והחל חיפוש בכל הבית. הגיע למטבח, פתח ארון אחד - והנה התגלגל לו החוצה שק. הוא נותן מכה עם האלה על השק - ופתאום שומע "ממממהההה"... שואל את אשתו - אישה מה זה? עונה לו: זה כבש לפסח. פותח דלת שנייה - מתגלגל לו שק שני, נותן מכה עם האלה ושומע "קוקוריקו" . שואל הבעל : ״אישה מה זה?״ עונה האישה: ״זה תרנגול לפסח!!״ פותח ארון שלישי, מתגלגל לו שק - נותן מכה עם האלה ולא שומע כלום. בום אחד ועוד אחד, הוא מרביץ, בועט ולא מפסיק... עד ששמע קול יוצא מהשק: ״דגים, יא בן זונה!! דגים!״

סבא של קטי נפטר בגיל 99, וקטי נסעה לנחם את סבתא שלה בת ה-95. בזמן הביקור, שאלה קטי את סבתא: "סבתא, ממה נפטר סבא?" ללא היסוס, סיפרה הסבתא לקטי שהוא נפטר בזמן שקיים איתה יחסי מין. הנכדה התחלחלה מעצם הסיטואציה ואמרה לסבתה: "אבל סבתא, אתם הרי יודעים שבגיל כזה קיום יחסי מין גורר אחריו צרות מרובות!" הסבתא ענתה לה: "כבר לפני מספר שנים, כשהבנו את מגבלות הגיל, מצאנו שיטה. השיטה הייתה לקיים יחסי מין לקצב פעמוני הכנסייה האיטיים והעדינים. פנימה בדינג, החוצה בדונג, וככה הצלחנו להגיע לסיפוקים שמימיים, לאט ובטוח - דינג... דונג... דינג... דונג.." לפתע החלה סבתא למרר בבכי ואמרה: "וסבא עדיין יכל להיות איתנו, לולא הגיע ביום ראשון האחרון האוטו גלידה".

ראיתי מישהי יפה בבר אז ניגשתי אליה ואמרתי לה: "היי יפהפייה. רוצה לשתות משהו?" היא אמרה: "אתה אוהב סקס?" "כן", אמרתי. "ואתה אוהב לטייל?" "כן", אמרתי. "אז לך תזדיין", היא אמרה...

2 איטלקים נכנסים לאוטובוס. הם מתיישבים ופוצחים בשיחה קולנית עם מבטא כבד. לידם יושבת גברת שמנסה להתעלם מהשיחה, ואף מצליחה עד שהיא עדה לקטע השיחה הבא בין האיטלקי לחברו: Emma comma first, Den I comma Den two asses comma together I comma once-a-more! Two asses, they comma together again I comma again and pee twice Then I comma one lasta time האישה נחרדת ולא יכולה לשאת זאת עוד "חזיר גס רוח שכמוך!!" היא יורה לעברו. "במדינה הזאת אנחנו לא מדברים על חיי המין שלנו במקומות ציבוריים!!" במבטא כבד עונה לה האיטלקי: "תרגעי גברת, אני לא מדבר על סקס, רק הסברתי לחבר שלי איך מאייתים Mississippi..."

חנה ומוטי היו נשואים כבר שנים רבות והם הגיעו לשלב בחיים בו סקס כבר כמעט ונעלם משגרת החיים שלהם. לילה אחד מוטי הסתובב במיטה לכיוונה של אשתו ואמר: "יקירתי, יש לי רעיון... כדי להחזיר את האהבה לחיי הנישואין שלנו בכל פעם שאחד מאתנו ירצה להשתעשע ולהתענג מעט, כל מה שהוא יצטרך לומר זה ׳מכונת כביסה׳". חנה הסכימה להצעה אבל נרדמה לאחר כמה דקות ומוטי נותר מתוסכל... בלילה שלמחרת מוטי רכן לעבר אשתו ולחש בנעימות: "מכונת כביסה". חנה הסירה מעלייה את בעלה ואמרה: "יש לי כאב ראש נורא". מוטי שידע להבין רמזים, הניח לה ונרדם. לאחר מספר לילות שבהן מוטי קיבל בדיוק את אותה התשובה מאשתו, הוא החליט לנסות שוב את מזלו, שינס מותניו, רכן לעבר אשתו ולחש בטון מפתה: "מכונת כביסה", ושוב נתקל בסירוב מצדה של חנה. לא חלפו כמה רגעים ולפתע גם אצל חנה התעורר החשק, והיא מיד הסתובבה לכיוון בעלה ואמרה: "מכונת כביסה". מוטי התהפך לכיוונה והשיב: "מצטער יקירתי, זו הייתה רק חצי מכונה אז כבר עשיתי אותה ביד".

מרבית האנשים יעדיפו לקרוא לכלב שלהם בשמות כמו 'רוקי' או 'רקסי', אבל אני קראתי לכלב שלי 'סקס', וזה עשה לי לא מעט צרות בחיים. זה הסיפור שלי: יום אחד הלכתי לעשות רישיון לכלב שלי, ניגשתי לאיש מאחורי החלון הקטן ואמרתי: "אני רוצה לעשות רישיון לסקס." "גם אני", הוא ענה. "לא, אני מדבר על חיה פרוותית שאני מגדל." "זה לא משנה איך היא נראית, אתה נראה מספיק מאושר איתה." "לא! לא! אתה לא מבין! סקס היה אצלי מאז שהייתי מאוד צעיר." "בטח היית בחור פרוע." אני לא הבנתי אותו והוא לא אותי, אבל בכל זאת הצלחתי להשיג רישיון לכלב. תוך זמן קצר אחרי כן התחתנתי עם בחורה יפיפייה, ובירח הדבש שלנו נסענו למלון שקט, והבאתי איתי את הכלב כיוון שאף אחד לא רצה לשמור עליו בזמן שנעדרנו. מאר שידעתי שהכלב יהיה בחדר ויגרום לאי נוחות לי ולאישתי, אמרתי למנהל, "אפשר לקבל חדר נוסף לסקס?" המנהל ענה: "אני נותן לך את המילה שלי אדוני. כל החדרים שלנו מתאימים לסקס." "לא! לא! אתה לא מבין! סקס לא נותן לי ולאישתי לישון כל הלילה." "גם לי! זה אמור להיות כך!" אני לא הבנתי אותו והוא לא אותי, אבל בכל זאת השגתי חדר נוסף לכלב. לאחר שנה שמתי לב שנערכת תערוכת כלבים בעיר. כמובן שהייתי מאוד גאה בסקס ולכן רצתי עם סקס להירשם לתחרות. "סליחה, אני יכול לקבל ביתן תצוגה לסקס?" "אני מצטער אדוני, אך אני לא יכול להרשות זאת." "בבקשה, אני רוצה להראות את הסקס שלי בטלוויזיה ולכל הקהל שכאן." "אני נורא מצטער, אבל אני לא חושב שנוכל למלא את בקשתך." "לא! לא! אתה לא מבין! סקס מאוד נחמד." "ובכן, אני מודע לכך אבל עדיין לא נוכל להרשות זאת, במיוחד לא בטלוויזיה." אני לא הבנתי אותו והוא לא אותי, מאוכזב וממורמר לקחתי את הכלב הביתה בזמן שתערוכת הכלבים נמשכה. לאחר מספר שנים התעייפתי מלגור עם אישתי, ויום אחד החלטנו להתגרש. כשהיינו בבית המשפט ורבנו על המשמורת על הכלב. אמרתי לשופט: "כבוד השופט, אני רוצה לקבל את הסקס שלי." "עכשיו? ממש עכשיו? אבל זה בית משפט." "לא! לא! אתה לא מבין! היה לי סקס עוד לפני החתונה." "גם לי." "אתה לא מבין, בבקשה, אני רוצה סקס עד כמה שאוכל." "אני מצטער, אני לא יכול לעשות כלום בנידון…" אני לא הבנתי אותו והוא לא אותי, אך לבסוף הייתי די שמח מכך שקיבלתי משמורת על הכלב. עברתי לחיות לבד בדירה קטנה, שם הייתי צריך לטייל עם הכלב לעתים קרובות, כיוון שסקס לא אהב מקומות קטנים. יום אחד בזמן שהזמנתי המבורגר, סקס חטף לי אותו וברח עם הרצועה. שכחתי לשלם ורצתי אחריו, כל היום אל תוך הלילה רק חיפשתי אותו ברחובות העיר ובסמטאות חשוכות. בסמטה אחת ניגש אליי שוטר ושאל: "סליחה אדוני, אבל מה אתה עושה בסמטה הזאת בארבע בבוקר?" "שלום אדוני השוטר. אני לא עשיתי שום דבר מיוחד, רק חיפשתי סקס." אני לא הבנתי אותו, והוא לא אותי, והמשפט שלי מתקיים ביום רביעי הבא.

זוג מבוגרים יושבים נינוחים לארוחת בוקר במלון. האשה לפתע קמה ומעיפה סטירה מצלצלת לבעלה. הבעל בשוק לכמה שניות טובות ואז הוא שואל, "על מה זה היה?" האשה עונה לו: "זה עבור 45 שנה של סקס גרוע!" עוברות כמה שניות והבעל קם ונותן לה סטירה מצלצלת בחזרה. האשה גם המומה וצועקת - "למה זה היה?!" הבעל הכועס ענה: "מאיפה לעזאזל את יודעת את ההבדל בין סקס טוב וסקס גרוע?"

אישה יהודיה אומרת לאימא שלה: "אמא, אני מתגרשת ממשה! כל מה שהוא רוצה זה סקס! האיבר שלי כבר בגודל של מטבע חצי שקל, כשפעם הייתי בגודל של מטבע 5 אגורות!". אמא שלה עונה לה: "את נשואה למולטי מיליונר, את גרה באחוזה עם 8 חדרי שינה, את נוהגת בפרארי, את מקבלת 10,000 שקל לבזבוזים כל שבוע, את יוצאת ל 6 חופשות במהלך השנה, ואת רוצה לזרוק את כל זה לפח בשביל 45 אגורות?!?!״

שני בחורים שוחחו על התוכניות שלהם לטייל בעולם אחרי שמגפת הקורונה תסתיים. ״ברגע שכל הבלגן הזה יעבור״, אמר הבחור הראשון, ״אני טס לצרפת, ישר לפריז!״ ״צרפת אתה אומר?״ מגיב לו חברו בהתלהבות, ״וואו כמה שאתה הולך ליהנות שם. פריז זאת בירת הסקס של העולם! אתה בטח תשיג סקס כבר על הטיסה לשם או בדרך למלון. וכשתגיע למלון, אתה לא תאמין איזה דבר זה. אתה הולך לעשות שם סקס עד שלא תזכור איך קוראים לך!״ ״באמת? איזה מדהים! אני כבר לא יכול לחכות לזה!״ אמר בהתרגשות הבחור הראשון, ואז שאל את חברו: ״תגיד, מתי היית בפריז?״ ענה לו הבחור השני: ״אה, אני לא הייתי שם. גרושתי הייתה שם, עוד כשהיינו נשואים...״

זוג זקנים יושב יחד על ספסל ציבורי ומתבונן בעוברים ושבים, כשלפתע רוכן הבעל אל אשתו ואומר לה: "זוכרת את הפעם הראשונה שעשינו את זה לפני 50 שנה?" האישה מחייכת בהתרפקות ואומרת לו: "התגנבנו אל מאחורי השדות, השענת אותי על הגדר... כן, אני זוכרת את זה היטב" "מה דעתך לשחזר את הרגע לזכר הימים ההם?" הבעל מציע. "זה נשמע כמו רעיון מטורף אך מוצלח" האישה נענית להצעה והשניים קמים מהספסל. שוטר שישב על הספסל הצמוד, האזין לשיחתם וגיחך לעצמו 'את זה, אני חייב לראות', לכן החליט לעקוב אחריהם. בני הזוג צעדו באיטיות אל השדה, תוך שהם נתמכים זה בזה ובמקלות ההליכה שלהם, נחושים להגיע אל אותה גדר נוסטלגית. כאשר הגיעו, האישה פשטה את החצאית והבעל נפטר ממכנסיו והשעין אותה על הגדר ותוך שניות ביצעו השניים סקס סוער. השוטר שהציץ מהצד נדהם מיכולות הביצוע המטורפות שנמשכו בערך 10 דקות, במהלכן הזוג השמיע קולות וצעקות רמות. בסופו של דבר הם התרסקו שניהם על הרצפה והתנשפו בכבדות. השוטר עמד מופתע והבין שזה לא היה יפה מצידו לזלזל ככה ושאולי עוד יש לו מה ללמוד על החיים ועל גיל הזהב. הוא החליט שהוא חייב לגלות את סוד ההצלחה שלהם. אחרי חצי שעה בה שכבו מתנשפים על הרצפה, בני הזוג התרוממו על רגליהם והתלבשו. אז ניגש אליהם השוטר ואמר: "סליחה שאני מפריע לכם, אבל אני חייב להודות שהדהמתם אותי. כנראה היו לכם חיי סקס נפלאים במרוצת השנים - אני חייב לדעת את הסוד שלכם!" הזקן, עדיין רועד הביט בו בתשישות ואמר "לפני 50 שנים זו לא הייתה גדר חשמלית..."

הוא אמר לי: "אני לא יודע למה את לובשת חזיה, אין לך שום דבר לשים בתוכה". אמרתי לו: "אתה לובש מכנסיים, לא?" הוא אמר לי: "תגידי, למה אתן אומרות שקשה למצוא גבר רגיש, דואג וגם שנראה טוב?" אמרתי לו: "כי לכולם כבר יש חבר". הוא אמר לי: "איך זה שנשים נשואות שמנות יותר מרווקות?" אמרתי לו: "אישה רווקה מגיעה הביתה, רואה מה יש במקרר והולכת למיטה. אישה נשואה מגיעה הביתה, רואה מה יש במיטה והולכת למקרר". הוא אמר לי: "איך את קוראת לאישה שיודעת בכל לילה איפה בדיוק בעלה נמצא?" אמרתי לו: "אלמנה". הוא אמר לי: "אולי נחליף תנוחות הערב?" אמרתי לו: "אין בעיה. אתה תהיה מול הכיור והתנור, אני אשב על הכורסה ואפליץ". הוא אמר לי: "תגידי, למה נשים לא ממצמצות בזמן סקס?" "אמרתי לו: "כי אין להן זמן".

בחור אחד חוזר מביקור אצל הרופא ומספר לאשתו שנותרו לו עוד 24 שעות לחיות‏‏. בעקבות האבחנה הזו, הוא מבקש מאשתו לעשות סקס בשל מותו הקרוב‎‏‏. כמובן שהיא מסכימה, והם שוכבים‏‏. לאחר 6 שעות, הבעל הולך אל אשתו ואומר: "יקירתי, את יודעת שנותרו לי עוד 18 שעות. אפשר אולי עוד פעם‎‏?" האישה מסכימה, כמובן, והם עושים זאת שוב‎‏. יותר מאוחר, כשהם הולכים לישון, הבעל מציץ בשעון ומגלה שנותרו לו רק 8 שעות לחיות‎. הוא נוגע בכתף של אשתו ומבקש: "יקירתי, בבקשה, עוד פעם אחת לפני שאני מת‎‏?" היא עונה: "כמובן, אהובי", והם עושים סקס בפעם השלישית‎. לאחר שסיימו, האישה מסתובבת ונרדמת‎‏. הבעל, לעומת זאת, מודאג מהמוות הקרב והוא מתהפך מצד לצד עד שנותרות לו 4 שעות לחיות‎. הוא מלטף את אשתו ואומר בשקט "יקירתי, יש לי עוד 4 שעות. את חושבת שאולי אפשר‎ ‏‏..." האישה מתרוממת ואומרת: "תקשיב, חמוד שלי, אני צריכה לקום בבוקר. אתה לא‏!"

גבר איטלקי אחד נכנס לבר בערב שאחרי גמר אליפות אירופה בכדורגל. הברמן, שלא רצה שתתפתח קטטה בינו לבין הלקוחות האנגלים שבדיוק היו בפאב באותו הזמן, לקח את האיטלקי הצידה וביקש ממנו שלא לדבר איתם על כדורגל. האיטלקי הסכים לבקשה של הברמן, ושאל אותו אם הוא יוכל לדבר איתם על סקס. הברמן הנהן בהסכמה: ״סקס זה בסדר״. אז האיטלקי פנה לאוהדים האנגלים ואמר להם בחיוך: ״תשמעו, איך דפקנו אתכם אתמול בלילה, אה?״

רק גברים ‏מצפצפים כשהרמזור עדיין כתום. רק גברים נוסעים בכוונה לאט אם הנהג שמאחוריהם צפצף בכתום. רק גברים מסדרים את הרהיטים לפי המיקום של הסטריאו. רק גברים נראים כאילו יצאו זה הרגע מהשיקום בבית לוינשטיין כשהם צועדים לעבר החופה. רק גברים אוכלים שווארמה בעמידה באמצע הרחוב. רק גברים חושבים שמכות זה סוג של תקשורת. רק גברים ‏מגדלים אמסטף. רק גברים מדחיקים רגשות, אלא אם כן הקבוצה שלהם מפסידה. רק גברים חושבים שגומות חן זה סקסי, כלומר אלה שנמצאות מעל התחת. רק גברים חושבים שזוגיות זה דבר יפה, לכן הם חווים אותה כל שבוע עם מישהי אחרת. רק גברים מאמינים בשוויון, כלומר, את תקרעי את התחת והם ינוחו בשוויון נפש. רק גברים יעשו הכל כדי להשיג סקס, אפילו להתאהב. רק גברים מובילים את האישה... בכביש שהיא סללה. רק גברים אומרים "תזרמי" וחושבים שזה באמת יעבוד. רק גברים חושבים שפעולת הגירבוץ היא בעצם חיננית. רק גברים הולכים עם סלולרי בחגורה. רק גברים מספיק נאיביים לחשוב שהקסם הגברי שלהם יעבוד על השוטרת שזה עתה עצרה אותם. רק גברים חושבים שצמה מאחורה מתקזזת עם קרחת מקדימה. רק גברים חושבים שאוננות זה סוג מסוים של יחסים. רק גברים נאיביים מספיק כדי להאמין שהמגף של "פראדה" באמת עלה רק מאתיים שקל בסוף עונה. רק גברים מצליחים לשכנע את עצמם שהעוף המכובס של אמא שלהם יותר טעים מהמטבח הטוסקני שלך. רק גברים חושבים שלהיעלם בלי להתקשר זה פחות כואב. רק גברים מאמינים למישהי שאומרת להם שהם "הזיון הכי טוב שהיה לי בחיים". רק גברים מסוגלים לפנטז על סטייק בפיתה (עם חומוס, טחינה, צ'יפסלט ושים לי הרבה חריף) בזמן שאת נקרעת מהצירים. רק גברים חושבים שהגודל לא קובע. רק גברים אוכלים שניצל רק עם מזלג. רק גברים חושבים שהשארת מברשת שיניים באמבטיה כמוה הצעת נישואים. רק גברים יודעים איפה השיבר הראשי. רק גברים גוססים בהצטננות. רק גברים חושבים ש"לא בנוי לקשר" זה סוג של מחמאה. רק גברים יאשימו אותך שאת דרמטית. רק גברים רואים את הסוף כבר בהתחלה. נ.ב. רק נשים חושבות שהן מבינות גברים...

אחרי שירות של 30 שנים במשטרה, בלי משפחה ובלי ילדים, ברוך החליט שהוא צריך שקט ושלווה בחיים. הוא קנה שטח אדמה ענק ביער מבודד ועבר לגור בצריף קטן וצנוע ששירת את כל צרכיו. הוא קיבל דואר פעם בשבוע ונסע לישוב הקרוב ביותר כדי לעשות קניות פעם בחודש - בשאר הזמן הוא נח לו בשקט. לאחר שישה חודשים של בדידות כמעט מוחלטת, מישהו דפק על דלתו של ברוך וכשהוא פתח אותה הוא ראה מולו גבר מזוקן עם מבנה גוף גדול... "שלום", אמר הגבר המסתורי, "אני שלמה השכן שלך, אני גר בערך 40 ק"מ מערבה מכאן ליד דרך העפר. אני עושה מסיבה בבית שלי ביום שישי הבא ורציתי לדעת אם תרצה לבוא סביב השעה שבע". "האמת שזה רעיון ממש טוב", השיב ברוך שקצת מאס בבדידות ובשקט, "תודה רבה על ההזמנה, אני אגיע." "אני רק צריך להזהיר אותך", אמר שלמה, "יהיה במסיבה הזאת הרבה אלכוהול." "אני לא דואג, אחרי הרבה שנים במשטרה תאמין לי שאני יודע איך לשתות בלי בעיה", ענה ברוך. "כנראה שיהיו גם ריבים ומכות", המשיך השכן. "זה לא מפחד אותי, אני יודע איך להסתדר עם אנשים ולהתמודד עם דברים בלי אלימות", השיב ברוך. שמוליק נראה מרוצה מהתשובות האלו, והוא כבר עמד להסתובב ולחזור בחזרה לביתו, אבל ברגע האחרון הוא עצר ואמר: "יש סיכוי גבוה שיהיה במסיבה הזאת גם הרבה סקס פרוע". "זאת בכלל לא בעיה!", ענה לו ברוך, "אני פה לבד כבר חצי שנה וגם לפני שהגעתי לפה המצב שלי לא היה מזהיר, אז אני אפילו קצת מחכה לזה. דרך אגב, זאת הולכת להיות מסיבה מושקעת? אם יש סיכוי שייצא לי מזה משהו אולי כדאי שאני אתלבש באלגנטיות". "זה לא ממש משנה", השיב השכן, "גם ככה רק אני ואתה נהיה שם..."

גבר מגיע לבית מרקחת ומגלה שהוציאו קולקציה חדשה של קונדומי אולימפיאדה. הוא ממהר לקנות חפיסה ורץ הביתה להראות לאשתו. "קונדומי אולימפיאדה?", הגיבה האישה בפליאה, "מה מיוחד בהם?" "שהם באים בשלושה צבעים", מחייך הבעל, "זהב, כסף וארד". "אז איזה צבע אתה הולך ללבוש הערב?", שואלת האישה. "זהב, ברור!", אומר הבעל. האישה: "אולי תלבש כסף?" הבעל: "למה דווקא כסף?" האישה: "כי הייתי שמחה אם פעם אחת לשם שינוי תגמור שני..."

אדם מצא עצמו תוהה אם קיום יחסי מין בשבת זהו חטא, משום שלא היה בטוח אם יחסי מין נחשבים כעבודה או כשעשוע. הוא מחליט ללכת ולשאול את הכומר המקומי, אולי יוכל לתת לו את התשובה. לאחר שהגיע והתייעץ, הכומר אומר לו: "בני, לאחר שחיפשתי עבורך בברית החדשה, אני משוכנע כי יחסי מין נחשבים בגדר עבודה, ואינם מותרים ביום קדוש." אך האיש חושב לו: "מה יודע כומר על סקס?" אז הוא מחליט ללכת לכומר פרוטסנטי, שלו מותר להתחתן ולקיים יחסים, ולשאול לדעתו. הוא מתייעץ עם הכומר הפרוטסטנטי, והלה אמר לו כך: "יחסי מין הם עבודה ולכן לא מותר ביום שבת!" מאוכזב מהתשובה, האיש מחפש את הסמכות העליונה, אדם עם גישה לאלפי שנות מסורת וידע או במילים אחרות - רבי. הוא הולך לרבי ושואל את אותה השאלה ששאל את הכמרים. הרב שוקל את השאלה, ואז אומר לו: "בני, יחסי מין הם בהחלט שעשוע ולא עבודה." משתומם האיש: "כיצד אתה כה בטוח כאשר רבים אחרים אמרו לי כי סקס זה עבודה?" ענה לו הרבי בעדינות: "בני, אם סקס היה עבודה, אשתי הייתה משאירה גם את זה לעוזרת."

בעל ואישה יצאו באחד הימים למסלול הגולף הכי יוקרתי באזור, שהיה סמוך מאוד לשכונת פאר, עם אחוזת יוקרה של מיליוני דולרים. בתחילת המשחק הזהיר הבעל את אשתו: "מותק, תשימי לב כשאת משחקת. תחבטי בכדור בעדינות, שלא תשברי איזה חלון, כי יעלה לנו הון עתק לתקן אותו!" האישה, שלא ממש הקשיבה לבעל, חבטה בכדור בחוזקה וברשלנות ושלחה אותו ישירות אל החלון של האחוזה הכי גדולה וניפצה אותו לרסיסים... הבעל הביט בה בהלם: "אבל ביקשתי ממך לחבוט בעדינות! למה את לא מקשיבה?! עכשיו נצטרך לשאת בנזק. בואי נלך להתנצל ונראה כמה זה יעלה". הזוג ניגש לדלת הראשית העצומה וצלצל בפעמון. מהעבר השני הם שמעו "היכנסו". השניים פתחו את הדלת בזהירות והמחזה שנגלה לעיניהם היה רסיסי זכוכית בכל עבר וכד חרסינה שבור. על הספה ישב בחור ושאל: "אתם אלה ששברו לי את החלון?" "אהה, כן, אנו מאוד מצטערים..." משיב הבעל הנבוך. "אל תצטערו", אמר הבחור. "למעשה אני רוצה להודות לכם! אני ג'יני והייתי כלוא בכד הזה כבר אלפי שנים! אתם שחררתם אותי ואני יכול להעניק 3 משאלות, אחת לכל אחד מכם, ואת האחרונה אני שומר לעצמי". "וואו, נהדר!" אמר הבעל בתחושת הקלה. "אני רוצה מיליון דולר בכל שנה למשך שארית חיי!" "אין שום בעיה, זה המעט שאני יכול לעשות. ומה בשבילך?" שאל הג'יני והסתכל על האישה. "אני רוצה שתהיה לי וילה בכל מדינה בעולם!" השיבה האישה בהתלהבות. "ראי זאת כסגור" ענה הג'יני. ואז שואל הבעל: "ומה המשאלה שלך, ג'יני?" "ובכן, מאחר שהייתי כלוא בכד, לא שכבתי עם בחורה כבר אלפי שנים. המשאלה שלי אם כן, היא לשכב עם אישתך". הבעל מביט באישתו ומושך בכתפיו: "תראי מותק, קיבלנו הרבה מאוד כסף וגם את כל הבתים, אז אני מניח שאין לי התנגדות..." הג'יני לוקח את האישה לחדר למעלה ועושה איתה סקס סוער במשך 3 שעות רצופות. אחרי שהם מסיימים את העניינים, הג'יני מסתובב אל האישה ושואל: "תגידי, בן כמה בעלך?" "הוא בן 35" משיבה האישה. "וואו, זה מדהים!" הוא עונה בתגובה, "והוא עדיין מאמין בג'ינים?!"

ארבעה גברים יוצאים בשבת בבוקר לדייג. במהלך הנסיעה הם מתחילים לדבר ביניהם והראשון מספר, "אין לכם מושג מה הייתי צריך להבטיח לאשתי כדי שתרשה לי לצאת הבוקר לדייג, הבטחתי לה לסייד את כל הבית בשבת הבאה!" הגבר השני אומר, "זה לא נורא, אני נאלצתי להבטיח לאשתי לשפץ את המטבח ולהחליף את כל מכשירי החשמל!" השלישי מספר, "על מה אתם מתלוננים בכלל? אני נאלצתי להבטיח לאשתי לבנות בריכת שחיה בחצר!" עוברות כמה דקות והם שמים לב שהגבר הרביעי לא אמר דבר. "ומה איתך?", שואל אחד החברים, "אתה לא נאלצת להבטיח לאשתך דבר כדי שתרשה לך לצאת לדייג?" "לא", הוא עונה, "אני כיוונתי את השעון המעורר ל- 4 בבוקר וכשהוא צלצל שאלתי את אשתי: "דייג או סקס?" היא השיבה: "קח מעיל, קר בחוץ…"

זוג זקנים, מויישלה וחיים, נכנסים לקזינו בפעם הראשונה בחייהם. נעמדים השניים ליד הרולטה ומחליטים להמר על מאה דולר כל אחד. שואל מויישלה: "על איזה מספר נהמר?" עונה לו חיים: "על מספר הפעמים בשבוע שאנחנו עושים סקס". מויישה הימר על 2 וחיים הימר על 4. הגלגל התחיל להסתובב ולהסתובב עד שבסופו של דבר הוא נעצר על אפס. אומר מויישל'ה לחיים: "אתה רואה, אם לא היינו משקרים, עכשיו היינו מיליונרים..."

אומרים שסקס עוזר לשרוף קלוריות וזה אכן כך. אפילו בנשיקה בת דקה אתם שורפים 6 קלוריות, אך כמה שורפים בתנוחות השונות או כשמנסים להוריד חזייה? הנה הרשימה המלאה... להוריד חזייה: עם הידיים - 4 קלוריות עם השיניים - 80 קלוריות הלבשת קונדום: בעת זיקפה - 4 קלוריות בלי זיקפה - 300 קלוריות תנוחות: מסיונרי - 2 קלוריות רודיאו סטייל - 15 קלוריות קאמה סוטרה - 700 קלוריות אורגזמה: אמיתית - 112 קלוריות מזוייפת - 40 קלוריות מזוייפת כאשר בן הזוג חשדן - 250 קלוריות אחרי הסקס: לשכב במיטה מחובקים - 18 קלוריות לקום מהר מהמיטה - 30 קלוריות להסביר מדוע קמת מהר מהמיטה - 816 קלוריות להתלבש: רגוע - 36 קלוריות במהירות - 65 קלוריות כאשר אבא שלה דופק בדלת - 1,284 קלוריות כאשר אשתך דופקת בדלת - 7,850 קלוריות 9 חודשים אחרי... 10,000 קלוריות