בדיחות > חיפוש > מלחמת העולם השנייה

בדיחות בנושא מלחמת העולם השנייה

בדיחות בנושא מלחמת העולם השנייה ועוד

סטוטסים מצחיקים

האסיר והכלא

בערב הכלולות של זוג צעיר אמרה האישה לבעלה, "אני עדיין בתולה ואיני יודעת כלום על יחסי מין, אתה יכול להסביר לי קודם?" "אוקי מותק", אומר הבעל. "תחשבי על האיבר הפרטי שלך כמו על כלא ועל האיבר הפרטי שלי כמו על אסיר. מה שנעשה זה שנכניס את האסיר לכלא". ואז הם שכבו בפעם הראשונה. לאחר המעשה שכב הבעל על גבו ועל פניו חיוך של סיפוק. האישה בהקנטה אמרה לו "מותק, נראה לי שהאסיר ברח מהכלא". הוא הסתובב כלפיה ואמר, "אנו יכולים לכלוא אותו מחדש", והם שכבו בפעם השנייה. אחרי שסיימו, הבעל הושיט את ידו לקחת סיגריה, אבל האישה שהתחילה ממש ליהנות מהחוויה החדשה נדנדה לו, "האסיר שוב ברח, בוא נכלא אותו מחדש". הבעל ניסה שוב והפעם בקושי הצליח. לאחר הפעם השלישית הוא נשכב על המיטה מותש לגמרי. האישה המשיכה לנדנד לו, "האסיר שוב ברח מותק". בלאות גמורה הוא הפנה את פניו כלפיה וצעק: "זהו די, האסיר השתחרר, תני לו להשתקם!" "לא מותק", אמרה האישה, "אנחנו התחתנו - האסיר שלך קיבל מאסר עולם!"

הבחור שניסה להתחיל עם דיילת אוויר

ישראלי אחד ישב באזור הטרקלין בשדה תעופה גדול; פתאום בשולחן לידו התיישבה אישה יפה במיוחד, לבושה במדים של דיילת. אז הבחור החליט ללכת להתחיל איתה בצורה מקורית, על ידי כך שינסה לזהות באיזו חברת תעופה היא עובדת ולהגיד לה את המוטו שלה כמשפט פתיחה. בהתחלה הוא חשב שהיא בבריטיש איירוויז, אז הוא פנה אליה באנגלית ואמר לה בחיוך שרמנטי: ״לטוס, לשרת?״, האישה אפילו לא הסתכלה לכיוונו. אז הוא חשב שאולי היא באייר פרנס ואמר לה: ״לזכות בלבבות העולם?״ והיא עדיין לא הגיבה בכלל, רק בהתה בו בעיניים תמהות. בייאושו, הוא ניסה עוד הפעם, וניחש שהיא עובדת בחברת התעופה המלזית; ״להתעלות מעל לצפיות?״ הוא אמר לה. לפתע האישה היפה הלבושה כדיילת אמרה לו בכעס חסר סבלנות: ״תגיד, מה לעזאזל אתה רוצה ממני?״ ״אה, הבנתי״, אמר לה הבחור בטון מאוכזב למדי, ״את באל-על...״

סיפור המבול המודרני

מתישהו בישראל של ימינו פנה אלוהים לנוח ואמר לו לבנות תיבה, שכן אנשי כדור הארץ ביצעו חטאים רבים וכעת הגיע הזמן להטביע את כולם במבול. בנוסף לבניית התיבה, אלוהים ציווה על נוח להציל זכר ונקבה מכל סוג בעל חיים שקיים בעולם, יחד עם כמה בני אדם צדיקים; הבנים שלו ונשותיהם. אלוהים סיפק לנוח הוראות, ואמר לו "יש לך שישה חודשים לבנות את התיבה, אחריהם אוריד גשם על העולם שימשך 40 יום ו-40 לילה". כעבור שישה חודשים התקדרו השמים והחל לרדת גשם. אלוהים הסתכל למטה, אל כדור הארץ, וראה שבחצר הבית של נוח אין כלום פרט לדשא וכמה ערוגות הפוכות. "נוח!" קרא אלוהים, "אני מתחיל את המבול, איפה התיבה?" סלח לי אלוהים," התחנן נוח, "אבל חלק מהתוכניות קצת השתנו." "אני דורש הסבר!" רעם אלוהים. "ובכן", אמר נוח במבוכה, "אני עדיין צריך להשיג אישור בנייה. השכן שלי טוען שהפרתי כמה חוקים של ועד השכונה על ידי כך שהחלטתי לבנות תיבה ענקית בחצר שלי, והייתי צריך ללכת למחלקת הרישוי והבנייה כדי לתאם איתם את התהליך. אז משרד התחבורה דרש שאספק רישיון לסוג כלי הרכב לפני שאני מתחיל לבנות אותו, ובאותו זמן העירייה חייבה אותי בקנס משום שלטענתם הם יצטרכו להזיז עבור התיבה מספר עמודי חשמל כדי שתוכל להגיע לים. אמרתי להם שהים יגיע אליה, אבל הם סירבו להקשיב לי. נוח המשיך וסיפר: ״השגת העץ לבניית התיבה היה עסק אחר לגמרי, אך מתיש לא פחות. מתברר שיש איסור על כריתת העצים במדינה כדי להציל את קהילת הינשופים שנמצאת בסכנת הכחדה. ניסיתי לשכנע את ארגוני איכות הסביבה שאני צריך את העץ על מנת להציל גם את הינשופים, אך זה לא עזר. כשהתחלתי לאסוף את החיות, התחלתי לקבל איומים ותביעות מצד עמותות וארגוני בעלי חיים, שטענו שאני מתכנן לכלוא בעלי חיים בתנאים אכזריים בחלל קטן. כעת אני צריך 834 רישיונות ואישורים שונים בשביל לאסוף זוג מכל בעל חיים. ניסיתי לשכור עובדים זרים שיעזרו לי ולבניי לבנות את התיבה, אך הממשלה מחייבת אותי להעסיק עובדים על ידי קבלני כוח אדם. בו זמנית היא גם עיקלה לי את כל הנכסים, משום שלטענת גורמים בכירים קיים חשד שאני מנסה לעזוב את הארץ באופן לא חוקי עם זנים שנמצאים בסכנת הכחדה. סלח לי אלוהים, אך ייקח לי עוד כ-100 שנה לסיים לבנות את התיבה ולהכין אותה לשיט." לפתע פסק הגשם, השמים התבהרו, השמש חזרה לזרוח ונראתה קשת בענן ברחבי המרומים. נוח הסתכל למעלה בפליאה ושאל "אתה בסוף לא הולך להשמיד את העולם ולגרום לכל החוטאים לשלם?" "לא", אמר אלוהים, "הממשלה שלך כבר עשתה את זה במקומי".

הישראלי שהזמין ביצים של שור

ישראלי אחד שנסע לטייל במקסיקו הלך לאכול במסעדת יוקרה. במשך כמה דקות הוא ישב ועיין בתפריט תוך כדי שהוא לוגם בהנאה מכוס הטקילה שהוגשה לו, ולפתע הוא ראה שאחד המלצרים ניגש לשולחן לידו ומגיש לזוג שיושב שם מנה גדולה שבמרכזה 2 חתיכות בשר עבות ויפות למראה. כשניגש המלצר אל הישראלי לקחת את הזמנתו, הוא שאל: "תגיד, מה זו המנה שהזוג בשולחן לידי הזמין?" "המנה הזו נקראת 'Cojones Del Toro' - אשכים של שור. אלו אשכי שור בבישול ותיבול מיוחד, שנלקחו מהשור שהפסיד הבוקר במלחמת השוורים בעיר. זו מנה נהדרת!" ענה המלצר. הישראלי הסתכל על המלצר, חשב במשך כמה שניות ואמר לו: "אתה יודע מה? תביא לי את זה, אני רוצה לנסות." המלצר השיב בצער: "אני מתנצל סניור, אבל אנחנו מגישים רק מנה אחת כזו ביום, כי מלחמת השוורים מתקיימת רק בבוקר. אם תבוא מחר בדיוק בשעת הפתיחה אולי תוכל ליהנות מהמנה הנפלאה הזו..." הישראלי הסכים, הגיע למחרת מוקדם, הזמין את המנה וחיכה בציפייה. לאחר כ-20 דקות המלצר הגיש לו את המנה, ולהפתעתו הוא גילה כי חתיכות הבשר היו קטנות מאוד. מעט מאוכזב הוא התחיל לאכול את המנה שלו, וכשסיים פנה אל המלצר כדי להתלונן: "המנה הייתה מאוד טעימה, אבל חתיכות הבשר היו הרבה יותר קטנות ממה שהגשתם אתמול." המלצר משך בכתפו ואמר: "נכון, סניור, זה יכול לקרות. לפעמים השור מנצח..."

חם לי קר לי: זוג נשוי שחווה בעיות בחיי המין

לאחר בדיקה מקיפה אומר הרופא למטופל שלו: "נראה שהבריאות שלך במצב טוב. האם יש לך אי אלו דאגות רפואיות שהיית רוצה להתייעץ איתי לגביהן?" "למעשה יש לי!" עונה המטופל. "אחרי שאשתי ואני מקיימים יחסי מין אני בדרך כלל מקורר ומצונן, אבל אחרי שאנו מקיימים יחסי מין בפעם השנייה, אני בדרך כלל דביק ומזיע - מדוע לדעתך זה קורה?" הרופא משתומם מהתופעה, ומבטיח לבדוק את העניין. זמן קצר לאחר מכן, אותו הרופא מבצע בדיקה מקיפה גם לאשתו של המטופל. "הכל נראה בסדר גמור" הוא אומר לה, "האם יש לך אי אלו דאגות רפואיות שהיית רוצה להתייעץ איתי לגביהן?" האישה מהרהרת מספר שניות ואז עונה נחרצות: "לא, אין לי שאלות או דאגות". "את בטוחה?" מופתע הרופא, "בעלך ציין בעיה יוצאת דופן שמתרחשת בחדר המיטות. לטענתו, אחרי שאתם מקיימים יחסי מין פעם אחת הוא מרגיש מקורר ומצונן ואחרי הפעם השנייה הוא מזיע. האם יש לך מושג על מה הוא מדבר?" "אוי, זקן משוגע..." פוטרת האישה בכעס "זה בגלל שהפעם הראשונה היא בדרך כלל בינואר והפעם השנייה היא באוגוסט!"

האב היהודי שאיים על ילדיו בגירושים

אבא יהודי מפלורידה מתקשר לבן שלו דיוויד שבניו יורק, ואומר לו: ״בן, אני ממש לא אוהב את מה שאני הולך לספר לך, אבל אני ואימא שלך כבר לא יכולים לסבול האחד את השנייה ואנחנו מתגרשים. זהו זה! אני הולך לחיות את שארית חיי בשלווה ובנחת. אני אומר לך את זה עכשיו כדי שאתה ואחותך לא תהיו בהלם אחרי שאני אעזוב את הבית״. האבא מנתק, ודיוויד מתקשר ישר לאחותו ג׳ינה כדי לב לבשר לה את החדשות. ג׳ינה אומרת לו: ״אני מטפלת בזה ועכשיו!״. היא ישר מרימה טלפון לאביה וצועקת עליו: ״אבא, אל תעשה שום דבר עד שאני ודייוויד נגיע אליכם הביתה! נהיה אצלכם בשישי בערב! אל תעשה כלום בינתיים!״ האב אומר: ״אוקיי, אוקיי, אני אחכה״ ומנתק את הטלפון. ואז הוא קורא לאישתו ואומר לה: ״ברברה, הכל טוב, הם יבואו לסדר פסח. עכשיו, מה אנחנו הולכים להגיד להם בראש השנה?״

מסעדות הקבבים של מישו וינקו

מישו וינקו הם שני רומנים, לכל אחד מהם יש מסעדת קבבים משלו, ושתי המסעדות פועלות זו מול זו, האחת מול השנייה. המסעדה של ינקו מצליחה מאוד, אבל של מישו הרבה פחות. יום אחד מישו אוזר אומץ, הולך לינקו ואומר לו: ״תגיד לי, ידידי, איך זה שאתה כל כך מצליח? מה המתכון הסודי שאתה משתמש בו לקבב הרומני שלך?״ ״ובכן תשמע״ אמר לו ינקו, ״זה פשוט. אני משתמש במתכון הישן של אמא שלי עליה השלום. אני לוקח חתיכה ענקית של לחם, מוסיף לה המון המון תיבול, מוסיף להכל את החתיכה הכי קטנה ודקה של בשר שאני יכול לפרוס, ואז...״ ינקו מנמיך פתאום את קולו ולוחש, ״אני מגרד פנימה קצת אוכל לחתולים, וזאת תערובת הקבב שלי...״ ״אה-אה! תפסתי אותך״ אמר לו מישו בהתלהבות, ״עכשיו אני יודע מה הסוד שלך! אתה מוסיף בשר לקבב!״

איש עם מזל ביש

איש אחד היה טוב-לב, אבל חסר מזל. שום דבר לא הצליח לו. ואם לא די בזה, הוא גם היה ממש מכוער. הוא היה די מבואס מהעניין, בעיקר בגלל שהוא באמת היה טוב-לב. אם נגיד, הוא היה בן אדם רע, אז לפחות היה לו צ'אנס לדפוק את העולם על זה שהוא מכוער וחסר-מזל, אבל מה לעשות, הוא פשוט היה טוב-לב. יום אחד, ברגע קשה של משבר, האיש כרע ברך ליד דוכן של מפעל הפיס והרים ידיו בזעקה אל השמיים: "אלוהים היקר, בבקשה תהיה הוגן אליי פעם אחת בחיים ותפרגן לי. אני בסך הכול בן אדם נחמד וטוב, בבקשה אל חנון ורחום - עזור לי!" במקרה, ממש באותו הרגע אלוהים היה פנוי להקשיב לתפילותיו והמילים של האיש המכוער נגעו ללבו, אז הוא החליט להיענות לתפילה הכנה שלו. "אם תמלא לוטו" לחש אליו "תזכה!" האיש המכוער עשה כמצוותו ואכן זכה. עם המיליונים ששלשל לכיסו, הוא החליט לפנות למנתח הפלסטי הטוב ביותר בעולם, כדי שיהנדס לו פנים יפות. אחרי סידרה של ניתוחים מסובכים, האיש המכוער הפך ליפה תואר! כשסיים את תקופת ההחלמה, החליט האיש לצאת אל העולם ולהשוויץ בפניו המושלמות. שמח, יפה וטוב-לב, יצא האיש לרחוב, חצה את הכביש ונדרס למוות על ידי משאית. "אלוהים!" זעק האיש בשערי שמיים "למה עשית לי את זה? עד שהתחיל להצליח לי בחיים, ככה לא שמרת עליי? עזבת אותי למות?!" "וואלה?" הסתכל עליו אלוהים "לא זיהיתי אותך..." מוסר השכל: מזל זה הכול בחיים!

משפטים שרק אמא אומרת

לקט 'הפנינים' הבא לקוח מתוך ספרה של אדיבה גפן "העולם על פי אימא". בטוח שתזהו כמה מהמשפטים שגם אימא שלכם אומרת! האהבה עיוורת, אבל אחרי החתונה.... רואים מצוין! ילדה יפה כמוך? איך זה שאין חתן? כדאי שתיזהרי! אם הוא פנוי בטח יש סיבה טובה. אני לא רוצה לראות אותך מאושרת - אני רוצה לראות אותך נשואה. יש שלושה דברים שאחרי שלומדים אותם פעם אחת, לא שוכחים אף פעם: לרכוב על אופניים, לשחות, ואת השלישי אני אגיד לך כשתהיי גדולה. כמה שילמת על הסמרטוט הזה? היא כל כך מגונדרת, שכשהיא הולכת נדמה כאילו רק עכשיו באה. אם את רוצה להיראות צעירה, את חייבת אורח חיים בריא: לאכול במתינות בערב, לישון כל יום בצהריים, להתעמל כל בוקר, ולשקר בנוגע לגילך. אני הורשתי לך יופי וחוכמה. מה שתעשי עם זה? זאת הבעיה שלך! בחורה עם שכל צריכה לעשות איתו משהו יותר חשוב מלחשוב. שלושה דברים שלא מתעייפים מהם: מים זורמים, אש בוערת, ולראות מישהו אחר עובד. בשביל שיידרכו עליך, אתה צריך קודם לשכב על הרצפה. בשביל להיות עשיר עליך להיות עשר שנים חזיר, אחר-כך אתה כבר נשאר כזה. כסף אף פעם לא הזיק לאף אחד. אני - שום דבר לא קיבלתי במתנה. הכול כואב לי, אבל אני אף פעם לא מתלוננת. אחרי שבעים - אם אתה קם בבוקר ושום דבר לא כואב - סימן שאתה מת. הלוואי שלא יהיה יותר גרוע. רק זקנים כמוני יודעים כמה אתם הצעירים טיפשים. בסוף תראי שאת דומה לי. תשברי, תשברי לי את הלב, אני הרי כבר רגילה! את רוצה להרוג אותי? מה קרה שנזכרת באימא שלך? נו טוב, מה כבר אימא שלך מבינה? אתה, אל תלמד את אימא שלך לעשות ילדים. אני, אני כבר אנוח בקבר. על הקבר שלי אשים כספומט - ככה אהיה בטוחה שתבקרו אותי. אני את שלי אמרתי!!!

האח הזה גילה במה באמת עובדת אחותו הגדולה

נער צעיר מכפר מבודד שחי את כל חייו בלי מגע עם העולם החיצוני קיבל מהוריו רשות ללכת לבקר את אחותו המבוגרת בעיר הגדולה לכבוד יום ההולדת ה-16 שלו. ברגע שהנער סיפר לה את החדשות המשמחות האלו היא מאוד נבהלה, בגלל שהמשפחה שלה לא ידעה שהיא למעשה "אישה עובדת" והיא פחדה שהביקור של אחיה הקטן יחשוף את הסוד שלה. לכן כשהנער הצעיר הגיע לעיר הגדולה ושאל את אחותו איך יש לה כסף לגור במקום שכזה, היא פשוט אמרה לו "אתה יודע שכאן בעיר אנשים תמיד רצים ממקום למקום והם לפעמים רעבים, אז יש כאן הרבה דוכני מזון ואני עובדת בדוכן הנקניקיות הכי מצליח באזור". "ואוו זה מדהים!" ענה האח, "אני מאוד אוהב נקניקיות ושמעתי שכאן בעיר יש את האוכל הכי טעים בעולם! אולי מחר אני אוכל לבוא איתך לעבודה ותתני לי לנסות מנה בחינם כי אין לי כסף?". האחות סירבה כמובן, ואמרה שהיא תהייה מאוד עסוקה ולא יהיה לה זמן בשביל האח הקטן שלה. מתוסכל ומאוכזב, כבר באותו הלילה הנער הצעיר חשב על תוכנית ערמומית, ולמחרת בערב הוא עקב אחרי אחותו כשהיא יצאה לעבודה ואז ראה אותה נכנסת לבניין קצת מוזנח בלי שום מאפיינים מיוחדים. 'זה מוזר' חשב לעצמו הנער, אבל בגלל שהוא לא ממש מכיר את העיר הגדולה הוא לא חשד יותר מדי ונכנס לתוך הבניין בביטחון מוחלט. בפנים קיבלה את פניו אישה נאה מאוד שלבשה מעט מאוד בגדים... "שלום לך חמודי... באת לפה כדי לספק את ה'תיאבון' שלך?" היא שאלה אותו. "ברור שכן!" ענה הנער בהתלהבות. "מעולה..." המשיכה האישה, "רק תגיד לי מותק, איך אתה רוצה את זה – בשכיבה או בעמידה?" הנער היה מבולבל לרגע, ואז הוא פשוט אמר: "תראי אני לא יודע איך אתם עושים את זה כאן בעיר, אבל אני אישית אוהב את זה בפיתה..."

מה עשו שלושה גברים שצריכים לעבור נהר סוער?

שלושה גברים יצאו לטיול ביער ואחרי הליכה ממושכת הם לפתע הגיעו לנהר רחב וסוער. הם לא ראו שום דרך לעבור אותו ולכן משום שהם לא רצו לחזור על עקבותיהם, לא הייתה להם שום ברירה אלא להתפלל לעזרה. "אלוהים, בבקשה תן לי את הכוח לעבור את הנהר המסוכן הזה" אמר הגבר הראשון, ולפתע השרירים בידיים וברגליים שלו התנפחו והתמלאו בכוח, מה שאפשר לו לשחות בנהר, ולאחר הרבה מאבקים, להגיע לגדה השנייה כעבור כשעה. הגבר השני ראה את הנס המדהים הזה, והחליט גם הוא להתפלל: "אלוהים, תן לי בבקשה את הכוח ואת הכלים לעבור את הנהר הזה". לפתע השרירים בידיים וברגליים שלו התנפחו והתמלאו בכוח, ומולו הופיעה סירת משוטים קטנה. הגבר השני נכנס לתוכה וללא מאמץ הצליח לחתור אל הצד השני של הגדה ולהגיע לשם בתוך חצי שעה. הגבר השלישי ראה את מה שקרה לשני חבריו, והחליט גם הוא להתפלל: "אלוהים, תן לי בבקשה את הכוח, הכלים והחכמה שיעזרו לי לעבור את הנהר הזה". לפתע, הגבר השלישי הפך לאישה שהוציאה מפה מהתיק שלה, הלכה 100 מטר במורד הנהר עד שהגיעה לגשר ועברה לגדה השנייה בתוך 5 דקות.

מה לא מבינים במזרח התיכון?

מועצה מיוחדת של האו"ם להתמודדות עם בעיית הרעב העולמי החליטה לבצע סקר בינלאומי כדי לבחון את דעת הקהל בנושא ולבדוק אפיקים אפשריים למציאת פתרונות. כדי שלא להעמיס על אנשים ולנסות לגרום לכך שהסקר יהיה כמה שיותר נוח ופשוט, החליטו לנסח אותו באופן אחיד ולכלול בו רק שאלה אחת: "שלום, ענה במלוא הכנות - מהי הדעה שלך על הפתרונות הטכנולוגיים האפשריים לבעיית מחסור המזון בשאר חלקי העולם?" למרות זאת, הסקר היה כישלון מוחלט... באפריקה אנשים לא ידעו מה זה "מזון". במזרח אירופה לא ידעו מה זה "כנות". במערב אירופה לא ידעו מה זה "מחסור". בסין לא ידעו מה זה "דעה". בדרום אמריקה לא ידעו מה זה "טכנולוגיים". בארה"ב לא ידעו מה זה "בשאר חלקי העולם". ובמזרח התיכון בכלל לא הצליחו להתקדם מעבר למילה הראשונה...

4 נוסעים ו-3 מצנחים

מטוס עמד להתרסק ו-4 הנוסעים שהיו עליו גילו שיש רק 3 מצנחים... הנוסע הראשון אמר: "אני שחקן כדורגל ידוע! מיליוני אנשים רואים אותי משחק בכל שבוע, יש לי מעריצים מכל העולם וכל הקבוצה שלי תלויה בי! אין מצב שאני עומד למות". הוא לקח את המצנח הראשון וקפץ מהמטוס. הנוסע השני אמר: "אני פוליטיקאי חשוב! בלעדיי לא יהיה מי שיעביר חוקים או ישמור על שלום הציבור. אין בן אדם יותר חכם או אחראי ממני בכל המדינה! אין מצב שאני עומד למות". הוא לקח את המצנח השני וקפץ מהמטוס. הנוסע השלישי, רב יהודי זקן, פנה אל הרביעי שהיה תלמיד קטן בן 10 ואמר לו: "אני כבר זקן ולא נשארו לי הרבה שנים, בעוד שאתה עוד צעיר ויש לך את כל החיים לפניך. קח אתה את המצנח". "זה בסדר רבי", אמר לו הילד, "יש אחד לי ויש אחד לך - במקום מצנח האיש הכי חכם ואחראי בכל המדינה לקח את תיק בית הספר שלי".

הגבר המושלם שחיפש את האישה המושלמת

יריב, גבר מוצלח ונאה בצורה בלתי רגילה, החליט כי זו זכותו המולדת להתחתן רק עם האישה המושלמת שיופיה משתווה לשלו כדי שיעמידו יחדיו צאצאים יפים לא פחות. כדי להשיג את המטרה שלו, יריב יצא לתור את העולם ולחפש את האישה שתעמוד בסטנדרטים הגבוהים שלו ושעמה יוכל לבלות את שארית חייו. לאחר חודשים ארוכים של חיפושים בכל יבשת, יריב הגיע לחווה קטנה בשוויץ וביקש להתארח בה. החקלאי האלמן שהחווה הייתה שייכת לו הכניס את יריב לביתו בסבר פנים יפות והציג בפניו את שלוש בנותיו. כאשר הן נכנסו לחדר, יריב נדהם מיופיין... כל אחת משלושת בנותיו של החקלאי הייתה יפה בצורה בלתי רגילה, ויריב החליט שאחת מהן תהיה אשתו המיועדת. בערב סיפר לחקלאי על התכניות שלו, והאב המאושר הסכים שיריב יצא לפגישה עם כל אחת מבנותיו כדי לבחור אחת מהן. לאחר המפגש עם הבת הראשונה, יריב ניגש לאביה ואמר: "היא באמת יפה, אבל יש לה אצבעות רגליים קצת עקומות, באמת, כמעט שלא שמים לב, אבל היא לא בשבילי". האב רק הניד בראשו, ובערב הבא יריב יצא לפגישה עם הבת השנייה. כאשר הם חזרו אמר לאביה: "היא באמת יפה, אבל קצת פוזלת, באמת, כמעט שלא שמים לב, אבל היא לא בשבילי". בערב השלישי יצא יריב עם הבת השלישית וכאשר חזרו אמר לאב: "היא מושלמת! היא כל מה שחיפשתי ואני חייב להתחתן עימה מיד!" החתונה אורגנה במהרה, וכמה חודשים לאחר מכן, נולד ליריב הילד המיוחל שעליו הוא חלם. האב הטרי נכנס לחדר התינוקות בבית החולים בציפייה לראות את הצאצא המושלם שלו, והזדעזע כשראה שהילד שלו שעיר, מכוער וכלל לא דומה לו. "איך זה יכול להיות???" אמר לחותנו שעמד לידו "הרי אני וגם אימא שלו יפים כל כך!!!" "ובכן" ענה החקלאי, "היא יפה, אבל היא הייתה קצת בהיריון כשהכרתם. באמת, כמעט שלא שמו לב..."

הקבורה של החמות

ג'ורג' ואשתו אנג'לה – שני נוצרים אדוקים וחובבי ישראל, החליטו לטוס לטיול קיצי בארץ הקודש כשלמורת רוחו של ג'ורג', גם אמה הנודניקית של אנג'לה הצטרפה לטיול. במהלך השהות שלהם בירושלים, אמה של אנג'לה לקתה בהתקף לב ולפני שהגיעה לבית החולים, נפטרה... אנג'לה מוכת היגון לא יכלה לטפל בנושאים הבירוקרטיים ולכן ג'ורג' לקח את המושכות לידיו. ג'ורג' נפגש עם היועץ הישראלי לנושאים האלה שאמר לו: "אני משתתף בצערכם ואנסה לעזור לכם כמיטב יכולתי." "תודה" השיב לו ג'ורג', "כרגע אני צריך רק סיכום של ההוצאות כדי לתכנן מה לעשות." היועץ כחכח בגרונו ואמר: "ובכן, יש לכם שתי אפשרויות... האחת היא להטיס את גופתה של חמותך לארצות הברית, מה שיעלה לכם 5,000 דולר..." ג'ורג' פער את עיניו והשיב "זה נורא יקר... מה האפשרות השנייה?" היועץ הביט בו ואמר "האפשרות השנייה היא שאתם תביאו את חמותך למנוחה כאן, בירושלים, מה שיעלה 150 דולר." ג'ורג' חשב במשך מספר רגעים והשיב "אני מעדיף להחזיר אותה לארצות הברית, אנחנו נתמודד עם ההוצאות." היועץ חייך אליו באומרו "כנראה שממש אהבת את חמותך אם אתה מוכן להחזיר אותה לארצה במחיר הזה." "זה לא העניין..." השיב ג'ורג' ליועץ המבולבל, "פשוט אני מכיר מישהו שנקבר בירושלים לפני הרבה שנים... ביום השלישי למותו הוא קם לתחייה וזה סיכון שאני לא מוכן לקחת עם חמותי."

מה תעשה רוסיה במלחמת העולם השלישית?

באקדמיה הצבאית של רוסיה התקיימה הרצאה בנושא חשיבה אסטרטגית ותורת המלחמה. בסוף ההרצאה, הגנרל הבכיר נתן זמן לשאלות ותשובות. אחד הקצינים הצעירים שאל אותו, "האם תהיה מלחמת עולם שלישית והאם רוסיה תאלץ לקחת בה חלק?" הגנרל ענה בחיוב. "ומי יהיה האויב שלנו?", הקשה הקצין. הגנרל ענה: "כל ההיבטים מצביעים על סין". כל הנוכחים באולם די הופתעו מהתשובה. "אבל גנרל", אמר הקצין, "אנחנו רק 150 מיליון והם יותר ממיליארד. הנוכל לנצח אותם?" הגנרל השיב, "אם תחשוב על כך היטב, תיווכח כי במלחמות המודרניות לא חשובה הכמות אלא האיכות. הנה תראה, לאחרונה במזרח התיכון, 6 מיליון יהודים נלחמים כנגד 60 מיליון ערבים, והיהודים תמיד מנצחים." לאחר מחשבה קצרה שאל הקצין, "יש לנו מספיק יהודים?"

בדיחות קצרות על זוגיות

בלבול בבדיקה הרפואית

מר כהן הגיע לקופת החולים כדי לאסוף את תוצאות הבדיקות שאשתו עשתה, ולמרבה ההפתעה הוא התבקש להיכנס למשרד של הרופא שלה. "שלום רב אדון כהן, אני מאוד מתנצל על הטרחה, אבל הייתה לנו תקלה נוראית... מערכת הבדיקות שלנו התבלבלה בין תוצאות הבדיקות של אשתך לבין גברת כהן אחרת שהגיעה להיבדק בדיוק באותו יום אחריה. למרבה הצער שתי הבדיקות העלו תוצאות רעות, ועכשיו אנחנו לא יודעים איזו מחלה יש לאיזו גברת כהן..." "אני לא מבין, מה הסיפור? תביאו לכאן את אשתי ואת הגברת השנייה ותגידו להן לעשות שוב את הבדיקות שהן צריכות לעשות בהתאם למה שגליתם" אמר מר כהן. "זה מה שהיינו עושים בדרך כלל", השיב לו הרופא, "אבל במקרה הזה האופי של התוצאות הוא מאוד רגיש, ואנחנו לא רוצים להפחיד אף אחת מהנשים או לחשוף את הבעיה שלה". "למה אתה מתכוון? מה בדיוק מצאתם?" "לגברת כהן אחת יש אלצהיימר ולגברת כהן השנייה יש עגבת..." "זה איום ונורא! אי אפשר פשוט לעשות את הבדיקות שוב ולראות בדיוק איזו מחלה יש לכל אחת?" "אנחנו יכולים לעשות זאת, אבל אני צריך להגיד לך שהבדיקה הנוספת לא תהייה כלולה במסגרת הביטוח, ולמרבה הצער שתי הבדיקות האלו מאוד יקרות". "אוי ואבוי דוקטור... בדיוק יצאתי לפנסיה ואין לנו הרבה כסף בבית... מה אני אמור לעשות? ומה לגבי אשתי? איך נדע אם יש לה עגבת או אלצהיימר?" הרופא חשב במשך כמה רגעים ולבסוף אמר: "תראה אדון כהן, יש לי הצעה מאוד פשוטה וחסכונית שתעזור לך לגלות בדיוק ממה אשתך סובלת. תיקח אותה לנסיעה ותוריד אותה באמצע העיר במקום שהיא לא מכירה. אם היא תצליח לחזור הביתה, אל תשכב איתה!"

שריפה בבית של בלונדיניות

שתי בלונדיניות שגרות יחד באותו הבית מבחינות לפתע שפרצה שריפה בדירתן ורצות מיד למרפסת להזעיק עזרה. "הצילו! הצילו!" צעקה אחת מהן. "שריפה! שריפה!" הוסיפה השנייה. "הצילו! תעזרו לנו!" צעקה שוב הראשונה. אחת הבלונדיניות ראתה שזה לא עוזר ואמרה לשנייה: "אף אחד לא מגיע! אולי כדאי שנצעק ביחד?" "רעיון טוב" ענתה חברתה. ואז שתיהן צעקו בו זמנית: "ביחד!!! ביחד!!!"

שאלת התלמיד למורה - בדיחה גסה!

מורה בבית הספר מעבירה שיעור לכיתה ושמה לב שהתלמיד ניר לא כל כך מרוכז. אז היא פנתה אליו פתאום מול כל הכיתה ושאלה: ״ניר, אם יש 3 ברווזים שעומדים על הגדר, ירית באחד והפלת אותו – כמה ברווזים יש עכשיו על הגדר?״ ענה לה ניר: ״אפס״. ״איך הגעת לתשובה הזו?״ שואלת אותו המורה. עונה ניר: ״בגלל שהירייה הפחידה את כולם, אז הם עפו משם״. ״יפה״ אמרה המורה, ״אמנם התשובה הנכונה היא 2, אבל אהבתי את צורת החשיבה שלך״. ״המורה, אני יכול לשאול גם אותך שאלה?״ תהה ניר. ״כן״, השיבה המורה. ״אם את רואה שלוש נשים עומדות ליד דוכן גלידה, האחת מלקקת את הגלידה שלה, השנייה מוצצת אותה והשלישית נוגסת בה – מי נשואה?״ המורה חושבת רגע ומשיבה בספק: ״זאת שמוצצת את הגלידה שלה?״ ״יפה״, אומר לה ניר בתגובה ״אמנם התשובה הנכונה היא זאת שיש לה טבעת נישואין, אבל אהבתי את צורת החשיבה שלך״.

הלילה הלוהט של זוג הרופאים

בכנס מקצועי שנערך בבית החולים נפגשו במקרה רופא ורופאה, ומיד היה ביניהם "קליק". במשך הערב השניים המשיכו להחליף מבטים וחיוכים, עד שהרופא החליט שלא לבזבז זמן, ניגש אל הרופאה והזמין אותה לדייט במסעדה. למחרת בערב, השניים התיישבו במסעדה לדייט, ולפתע הרופאה קמה ואמרה: "תסלח לי, אני חייבת לשטוף ידיים קודם." אחרי הארוחה, העניינים בין השניים החלו להתחמם, והם החליטו ללכת יחד לחדר במלון. שנייה לפני שהדברים מתקדמים לשלב הבא, הרופאה עצרה הכול ואמרה: "סליחה, אבל אני חייבת לשטוף ידיים קודם." לאחר שקיימו השניים אהבה הם שכבו בנינוחות אחד לצד השנייה, ואז הרופא אמר לה: "אני יכול להמר שאת רופאה מנתחת." "באמת? למה אתה חושב ככה?" שאלה בסקרנות. "קשה לפספס את זה! את כל רגע הולכת לשטוף ידיים." היא גיחכה מעט ואמרה: "צודק. ואני יכולה להמר שאתה רופא מרדים, נכון?" "וואו! איך ידעת את זה?" שאל הרופא בפליאה. הרופאה משכה בכתפה ואמרה: "כי לא הרגשתי כלום..."

כמה שוות הבטחות של פוליטיקאים?

אחרי שהוריקן רב עוצמה הכה בהאיטי, פוליטיקאי מארה"ב הגיע עם המשלחת הראשונית של כוחות החילוץ כדי להצטלם לצד המחלצים ולצבור יחסי ציבור חיוביים. כשהוא הגיע לכפר שנפגע מהסופה, הוא ראה שראש הכפר מתראיין לערוץ חדשות גדול ומיד הוא התערב בשיחה ושאל כיצד הוא יכול לעזור. "יש לנו כרגע 2 צרכים דחופים" אמר ראש הכפר, "הראשון הוא שיש לנו פה בית חולים, אבל אין רופא". ברגע שהוא שמע את זה הפוליטיקאי מיד שלף את הטלפון שלו מהכיס, צעק ודרש מהאדם שאיתו הוא דיבר לשלוח סיוע, ואז הבטיח לראש הכפר שהוא סידר לו צוות רפואי מלא שיגיע מחר. "ומה הבעיה השנייה שלכם?" שאל הפוליטיקאי. "הבעיה השנייה," אמר ראש הכפר, "היא שנפלה האנטנה הסלולרית ואין קליטה בכל הכפר..."

למה התייר הישראלי סירב לחדר בבית המלון?

תייר ישראלי אחד מטייל בחו"ל ומגיע למלון בשעה מאוחרת כדי לבלות בו את הלילה. הוא ניגש לדלפק הקבלה ושואל לגבי מחירי הלינה. “אני מצטער להגיד שהמעליות במלון התקלקלו ולכן הלילה המחירים משתנים בהתאם לקומה”, מספר הפקיד בקבלה, “חדר בקומה הראשונה עולה 250 דולר; בקומה השנייה – 200 דולר; בקומה השלישית – 150 דולר; ובקומה הרביעית – 100 דולר.” אחרי מספר שניות של התלבטות התייר הישראלי אומר לפקיד, “לא תודה, אני לא מעוניין.” “מדוע לא?”, התעניין הפקיד, “המחירים גבוהים מידי?” “לא”, השיב התייר, “המלון נמוך מדי…”

העכבר שנמלט מהמעבדה

עכבר אחד נמלט ממעבדת המחקר שבה בילה את רוב חייו ויצא החוצה אל העולם. לא עבר הרבה זמן והוא הצליח להתיידד עם חבורת עכברים אחרים, שגילו לו את חיי המותרות של עכברי העיר. הוא זלל אוכל שאנשים זרקו ברחוב, טייל בתעלות מתחת לבתים ואפילו שתה בירה שמישהו שפך בטעות. "תשמעו חברה, יש לכם כאן אחלה חיים." אמר העכבר בשביעות רצון לשאר חבריו. "אז אתה הולך להישאר איתנו?" ענו בהתלהבות. העכבר השתעל קצת ואמר: "הלוואי! אחרי כל מה שעשינו עכשיו אני חייב לחזור למעבדה. אני מת לסיגריה."

הערבי שמצא ג'יני במדבר

ערבי אחד אבד במדבר, ושוטט שם לבדו ימים על גבי ימים, רעב וצמא למים, עד שכמעט וגסס למוות. כשראייתו כבר החלה להיטשטש והוא קרס אט אט אל הקרקע, אצבעותיו הרגישו לפתע במנורת זהב שנקברה בחול. בתקווה לכמה טיפות מים, הוא פתח את המנורה רק כדי לראות ענן עשן מתמר ממנה ואז דמותו של ג'יני מופיעה בפניו. "מושיעי!" קרא הג'יני אל הערבי, "הייתי כלוא במנורה הזו במשך מאות שנים, וכאות הוקרה לכך ששחררת אותי אני מעניק לך שלוש משאלות". "מים!" חרחר הערבי בגרון ניחר, ולפתע בריכה של מים מתוקים וזכים הופיעה באמצע המדבר. הערבי רץ אל המים והחל ללגום מהם במהירות ובדחיפות, עד שלבסוף רווה ונרגע. "מה היא משאלתך השנייה, מושיעי?", שאל אותו הג'יני. הערבי, שכבר היה רגוע יותר והתפנה לחשוב על נוחותו, אמר: "אני רוצה שיהיה לי ארמון עם מיליון חדרים, עם כמה משרתים שרק ארצה ועם עושר שלא היה לאף מלך לפניי!". רגע אחרי שסיים את בקשתו, ארמון מופלא שכזה הופיע מאחורי בריכת המים והערבי הולבש בבגדי מלך מרהיבים. "ומה היא בקשתך השלישית והאחרונה, מושיעי?" שאל כעת הג'יני. הערבי תהה ותמה קצת ואז אמר: "תראה ג'יני, עם המשאלה הראשונה שלי הצלתי את חיי, עם המשאלה השנייה שלי הבטחתי את עתידי ואת עתיד משפחתי. אז עם המשאלה השלישית אני רוצה לשרת את העם שלי, את האומה הערבית ואת אללה – אז אני מבקש שכל היהודים ייעלמו מהעולם!" באותו רגע בא ברק ולקח את בריכת המים יחד עם הארמון, המשרתים, הביגוד המפואר וכל העושר, וגם הג'יני נעלם כלא היה. הערבי נשאר שוב לבדו במדבר, גוסס מרעב ומצמא. מסקנה: יש גם ג'ינים יהודים, מתברר...

בחירתו של הרופא הפורש

את התשוקה שלו לרפואה ד"ר רמי קיבל כשטייל אחרי הצבא בדרום אמריקה, שם הוא פגש שני ילדים שהוא החליט לאמץ. כשהוא ראה את רמת המחייה במקום, הוא הבין שייעודו בחיים הוא להיות רופא, וכשהוא חזר לארץ הוא נרשם ללימודי רפואה אותם הוא סיים בהצטיינות. בחלוף השנים הוא סייע בפיתוח חיסונים ליותר מ-10 מחלות ואת הכסף שהוא הרוויח בזכות עבודתו הקשה, הוא תרם לקרנות סיוע עבור המקומות השונים שבהם ביקר ברחבי העולם. כל העמיתים שלו אהבו אותו, וכל מי שאי פעם הכיר אותו אמר שמדובר באדם מדהים. לקראת פרישתו, חבריו ערכו עבורו מסיבה גדולה כדי לחגוג את כל הדברים המדהימים שהוא עשה, ובמהלכה קרה דבר מדהים. מלאך ירד מגן עדן כדי לדבר עימו! המלאך אמר לד"ר: "חיית חיים של נתינה, כאלו שכל אחד יכול להסתכל עליהם בהערצה ושסייעו לרבים. בזכות תרומתך הרבה, אני רוצה לתת לך את אחת מהמתנות הבאות: חיים ארוכים ובריאים, כל העושר שאתה יכול לדמיין, או חוכמה אינסופית". ד"ר רמי התלבט לרגע בין אריכות ימים לחוכמה אינסופית, אך החליט די מהר לבחור באפשרות השנייה. המלאך נגע במצחו של הרופא ונעלם מבלי לומר מילה. בעודם בהלם ממה שבדיוק קרה, הביטו האורחים בדממה על ד"ר רמי שישב במקומו ולא אמר דבר. לאחר כמה רגעים שאל אותו חברו הטוב ביותר "נו? איך אתה מרגיש? על מה אתה חושב?". כעבור כמה שניות של שקט מוחלט ענה הד"ר "שהייתי צריך לבקש את הכסף".

בדיחות שחורות קצרות

אוטובוס מלא בנזירות

אוטובוס מלא בנזירות נפל מצוק, התרסק וכולן מתו. הן הגיעו לשערי גן עדן, שם קיבל את פניהן מלאך, ואמר להן: "אחיות, ברוכות הבאות לגן עדן. בעוד רגעים ספורים אאפשר לכן להיכנס, אך לפני כן אשאל כל אחת מכן שאלה אחת קטנה. בבקשה עמדו מולי בטור מסודר." הנזירות הסתדרו בטור ואל המלאך ניגשה הנזירה הראשונה. הוא שאל אותה: "אמרי לי אחות, האם נגעת פעם בפין?" הנזירה אמרה: "ובכן... הייתה פעם אחת שבה... בערך... נגעתי בפין עם הזרת שלי." "אין בעיה," אמר המלאך, "עכשיו טבלי את קצה הזרת שלך במים הקדושים האלה ותוכלי להיכנס לגן עדן." הגיעה הנזירה השנייה והמלאך שאל אותה: "אמרי לי אחות, נגעת פעם בפין?" "ובכן," אמרה הנזירה השנייה, "הייתה פעם אחת שבה... ממש לרגע... החזקתי פין ביד." "אין בעיה", אמר המלאך, "עכשיו טבלי את כף ידך במים הקדושים האלה ותוכלי להיכנס לגן עדן." הגיעה הנזירה השלישית, אך לפתע הנזירות שבטור התחילו לזוז ונהייתה שם מהומה. נראה שנזירה אחת מנסה לעקוף את כולן. המלאך ראה זאת ואמר לה: "אחות, למה את ממהרת? אל תדאגי, יש לנו את כל הזמן שבעולם, אתן פה לנצח." הנזירה אמרה לו: "שמע, אם אני הולכת לגרגר את המים האלה, אני מעדיפה לעשות את זה לפני שהאחות מרי תדחוף לשם את התחת שלה!"

פריז - בירת הסקס של העולם

שני בחורים שוחחו על התוכניות שלהם לטייל בעולם אחרי שמגפת הקורונה תסתיים. ״ברגע שכל הבלגן הזה יעבור״, אמר הבחור הראשון, ״אני טס לצרפת, ישר לפריז!״ ״צרפת אתה אומר?״ מגיב לו חברו בהתלהבות, ״וואו כמה שאתה הולך ליהנות שם. פריז זאת בירת הסקס של העולם! אתה בטח תשיג סקס כבר על הטיסה לשם או בדרך למלון. וכשתגיע למלון, אתה לא תאמין איזה דבר זה. אתה הולך לעשות שם סקס עד שלא תזכור איך קוראים לך!״ ״באמת? איזה מדהים! אני כבר לא יכול לחכות לזה!״ אמר בהתרגשות הבחור הראשון, ואז שאל את חברו: ״תגיד, מתי היית בפריז?״ ענה לו הבחור השני: ״אה, אני לא הייתי שם. גרושתי הייתה שם, עוד כשהיינו נשואים...״

האיבר שגדל באדמה

איש שרירי וחסון, הסתכל יום אחד במראה והתפעל מגופו, ופתאום ראה שכל גופו שזוף חוץ מאיבר המין. החליט ללכת לים, קבר את עצמו בחול ורק את האיבר השאיר בחוץ, כדי שרק הוא ישתזף וכך יהיה גופו כולו שזוף לגמרי. פתאום עוברות שתי זקנות, ששמו לב ל"דבר" הזה הבולט מן החול. נוגעת האחת עם מקל ב"דבר" הזה ואומרת לחברתה: "באמת שהעולם לא צודק..." "מה זאת אומרת?" שואלת השנייה. עונה לה הראשונה: "כשהייתי בת 20 הייתי סקרנית לראות אותו. כשהייתי בת 30 נהניתי ממנו. כשהייתי בת 40 ביקשתי אותו. כשהייתי בת 50 שילמתי עבורו. כשהייתי בת 60 התפללתי עבורו. כשהייתי בת 70 שכחתי שהוא קיים. עכשיו אני בת 80, הדברים האלה גדלים חופשי באדמה ואפילו להתכופף אני לא יכולה!"

פוטין והבדלי זמנים ברחבי העולם

אחד משגריריה הרשמיים של רוסיה חש תסכול עמוק וייאוש רב מתפקידו, לכן הוא החליט לקחת צעד אמיץ ולקבוע פגישה עם כבוד הנשיא פוטין. בהגיעו אל הפגישה המתוכננת, התיישב השגריר מול הנשיא הנכבד ולאחר שיחת חולין קצרצרה פנה אל פוטין ובקול סמכותי ורציני אמר שהוא חשב על זה רבות והוא מעוניין להתפטר מתפקידו. הנשיא פוטין הקשיב לבקשתו, הנהן ושאל בקצרה: "למה?" "ובכן, כבוד הנשיא, כי אני לא יכול להסתדר יותר עם הבדלי הזמנים האלו שיש בעולם!", אמר השגריר בטון רוטן ומיואש, והסביר: "אני טס לכנס בעיר אחרת, וכשאני מתקשר ממנה הביתה – כולם ישנים. לפני שבוע התעוררתי ב-4 לפנות בוקר וחשבתי שעדיין ערב. לא מזמן התקשרתי לקנצלרית גרמניה כדי לברך אותה על יום הולדתה, והיא הודתה לי אך אמרה שהוא חל אתמול! וכשברכתי את נשיא סין לכבוד השנה החדשה, הוא אמר שהקדמתי ביום. די, נמאס לי!" הנשיא פוטין גיחך, הביט עליו ואמר: "ובכן, כל מה שאמרת לי עכשיו נשמע כמו אי נוחות מזערית שאפשר לחיות איתה!" הוא ראה שדבריו לא מעודדים את השגריר המיואש שיושב מולו, ולכן התקרב אליו, הנמיך את קולו ולחש באוזנו: "אתה זוכר את המטוס הפולני הזה שהתרסק כשנשיא פולין עליו, לפני כמה שנים? התקשרתי בזמנו לשר החוץ הפולני כדי להביע את תנחומיי על התקרית המצערת, ותוך כדי השיחה גיליתי שהמטוס הזה אפילו עוד לא המריא!"

3 הנשים ומסכת העור הנועזת

שלוש נשים עבדו יחד במשרד; האחת נשואה, השנייה מאורסת והשלישית רווקה עם חבר מזדמן. שלושתן לגמו יחדיו קפה באחת מההפסקות, ודיברו על מערכות היחסים שלהן... הנושא העיקרי שעלה הוא כמובן המצב בחדר המיטות, ומה ביכולתן לעשות כדי לשפר ולהמריץ את העניינים. בזמן שהאישה הרווקה ישבה בשקט והאזינה לעצות חברותיה, לפתע היא הבינה ששלושתן יכולות לפלפל את חיי האהבה שלהן והציעה תרחיש שכולן יצטרכו לבצע: "שלושתנו נרכוש לבוש סקסי ונועז, כמו מגפי עור שחורים, כפפות עור ואפשר גם מסיכת עיניים שחורה...". שתי חברותיה היו קשובות ונראו נלהבות מתמיד. האישה הרווקה המשיכה: "כולנו נפתיע את בני הזוג שלנו בדיוק כשהם יגיעו הביתה מהעבודה עם התלבושת הזאת ונראה איך הם יגיבו". לאחר שבוע שלושת החברות ישבו באותו המקום, לגמו קפה ושיתפו אחת את השנייה בתוצאות: האישה הרווקה פתחה ואמרה: "זה היה פשוט מדהים! חבר שלי הגיע לדירה שלי בערב, ואני חיכיתי לו בסלון עם מגפי העור, הכפפות ומסיכת העיניים, בדיוק כפי שתכננו, ועשינו אהבה כמו משוגעים!". האישה המאורסת לא חיכתה רגע נוסף ושיתפה: "זה עוד כלום לעומת מה שאני חוויתי... חיכיתי לו ממש בכניסה לבית, וכשהוא נכנס וראה אותי בלבוש הסקסי הזה, הוא איבד שליטה וחווינו את הריגוש הכי טוב שהיה לנו בחיים!". האישה הנשואה שמרה על שתיקה מאופקת ורק אחרי שחברותיה לחצו עליה היא הסכימה לדבר. "נעלתי את המגפיים, עטיתי את הכפפות, לא שכחתי מסכת העיניים השחורה ואפילו חבשתי כובע בוקרים ישן שיש לי מפורים. התיישבתי על הספה וחיכיתי לבעלי שיגיע הביתה". היא לקחה מספר נשימות והמשיכה: "ואז כשהוא סוף סוף הגיע, חצי שיכור מרופט ומסריח, הוא פתח את המקרר, הוציא בירה, התיישב לידי על הספה ושאל: 'אז זורו... מה יש לאכול הלילה?'".

הזוג שאף פעם לא רב

איש אחד טייל בכל רחבי העולם, והגיע לכפר נידח במקסיקו. בכפר סיפרו לו שעל גבעה ממול גרים זוג קשישים שלא רבו בכל שמונים שנות נישואיהם. המטייל אמר שלא יכול להיות דבר כזה, והלך לבקר את הזוג הקשיש. הם קיבלו אותו לביתם, ולאחר ששאל אותם לדבר אמרו שאכן - הם לא רבו בכל שמונים שנות נישואיהם. המטייל התקשה להבין איך יכול להיות דבר כזה, ושאל אותם מה סוד הצלחתם. הזקן הסביר לו, "לפני שמונים שנה, ביום הנישואים שלנו, לאחר החתונה, נסעתי עם כלתי הצעירה על עגלה רתומה לחמור והתחלנו לנוע לכיוון הבית החדש שלנו. לאחר כמה מטרים החמור מעד. אשתי ירדה מהעגלה, הסתכלה לחמור בעיניים ואמרה לו - 'חמור - זאת הפעם הראשונה'. המשכנו בדרכינו, והנה אחרי כמה מאות מטרים החמור שוב מעד. אשתי ירדה שוב מהעגלה, הסתכלה לחמור בעיניים ואמרה לו - 'חמור - זאת הפעם השנייה'. הסתקרנתי, אך החלטתי לא לשאול כלום. שוב המשכנו בדרכינו, והגענו כבר כמעט עד הבית, והנה החמור מעד שוב. אשתי ירדה מהעגלה, הסתכלה לחמור בעיניים ואמרה לו בקול שקט - 'חמור - זאת הפעם השלישית', הוציאה מתיקה אקדח, וירתה לחמור בראש". הזקן נח מעט והמשיך, "עמדתי המום על העגלה, מזועזע והתחלתי לצעוק - "תגידי, את מטורפת? איזה משוגעת! מה ירית בחמור שלנו? איך נגיע? ובכלל, מאיפה יש לך אקדח? אשתי הטריה הסתכלה לי עמוק בעיניים ואמרה לי – 'בעלי, זאת הפעם הראשונה!' מאז - לא רבנו..."

שאלת הנכדה לסבא

לכול הסבים והסבתות כידוע לכולנו נכדים, הם, בדרך כלל, השתקפות/בבואה של הוריהם וככאלה הם בדרך כלל חוזרים על דברים ששמעו מהוריהם. סיפור ששמעתי, לפני מספר ימים, על סב ונכדתו – הולך ככה: סבא הגיע לבקר את נכדתו. לאחר שעייף מלשחק איתה הוא התיישב לנוח, במרפסת, השגיח על נכדתו בעין אחת, ועצם את עינו השנייה. ניגשה אליו נכדתו הקטנה ולשאלה: "סבא, למה אתה לא עוצם גם את העין השנייה?" הסב המופתע הביט בנכדתו ושאל: "מדוע זה כל כך חשוב לך, יקירתי?" ללא היסוס, השיבה הילדה: "כי אימא תמיד אומרת - כשסבא יעצום את שתי העיניים, אנחנו נהיה עשירים מאד...".

3 נשים יושבות על ספסל ואוכלות גלידה

מורה שאלה את התלמידים בכיתה: "אם יש על העץ 5 ציפורים ואני אקח רובה וארה באחת מהן, כמה ציפורים תישארנה על העץ?" מויש'ה מרים את היד בהתלהבות ועונה: "אף אחת, כולן יברחו מהרעש של הרובה!" "זוהי תשובה לא נכונה" עונה המורה. "התשובה היא 4 ציפורים, אבל אני אוהבת את איך שאתה חושב". מויש'ה אומר לה: "עכשיו אני יכול לשאול אותך שאלה?" "בוודאי!" עונה המורה. מויש'ה מכחכך בגרונו ואומר: "3 נשים יושבות על ספסל ואוכלות גלידה. הראשונה אוכלת ביסים קטנים עם כפית, השנייה מלקקת את הגלידה המטפטפת מהצד, והשלישית תוקעת את כל הגלידה בפה ושואבת אותה מלמעלה. איזו מהן אינה נשואה?" המורה מסמיקה, נבוכה ועונה במלמול: "אהה, אני חושבת שהשלישית..." "התשובה הנכונה היא - זו שאין לה טבעת על האצבע", עונה מויש'ה, "אבל אני אוהב את איך שאת חושבת..."

נדיבות של גבר

אחרי אימון מופרך קבוצה של גברים נמצאים בחדר ההלבשה במכון כושר יוקרתי ולפתע נשמע צלצול של פלאפון שמונח על אחד הספסלים. גבר אחד מפעיל את הרמקול ומתחיל בשיחה, שאר המתאמנים עוצרים ומקשיבים לשיחה: הגבר: "הלו?" האישה: "היי מאמי, זאת אני, אתה במכון כושר?" הגבר: "כן מאמי." האישה: "אני כרגע בכיכר המדינה ומצאתי ג'קט מהמם, זה עולה 7000₪ זה בסדר אם אקנה את זה?" הגבר: "בטח, אם את אוהבת את זה אז בכיף." האישה: "אהה, גם עברתי בסוכנות רכב בדרך וראיתי את המרצדס החדשה שמאוד אהבתי." הגבר: "כמה זה עולה?" האישה: "מיליון וחצי." הגבר: "בסדר, אבל במחיר הזה אני רוצה את זה באבזור מלא." האישה: "נהדר, אהה עוד דבר אחד... דיברתי עכשיו עם דנה והיא סיפרה שהבית שאהבתי שוב למכירה, הם מבקשים 12,000,000." הגבר: "תגישי הצעה של 11,000,000. הם בטח יקבלו את זה ואם לא אז גם 11 וחצי לא סוף העולם, נוכל להרשות לעצמנו אם זה מה שאת רוצה." אישה : "בסדר מותק, נתראה בהמשך, אני אוהבת אותך." הגבר: "ביי, גם אני אוהב אותך." הגבר מסיים את השיחה וכל שאר הגברים מסתכלים עליו בתדהמה. הוא מסתובב אליהם ושואל: "מישהו יודע של מי האייפון הזה?"

הילד התמים שרצה לגלות את העולם...

אם וילדה הקטן טסו לטיול בניו יורק ומיד לאחר שהם נחתו בשדה התעופה בעיר, הם לקחו מונית עם נהג ישראלי לשעבר שלקח אותם אל בית המלון שלהם. כל הדרך הילד קצר הרוח הטריד את אימו בשאלות: "מתי מגיעים?" "למה זה לוקח כל כך הרבה זמן?" "למה יש פה כל כך הרבה פקקים?" וכדומה. בשלב מסוים נהג המונית מסתובב אל האם שמנסה להרגיע את בנה, וגוער בה: "גברת, תפסיקי כבר את כל הדיבורים של הילד, זה מפריע לי להתרכז בנהיגה". לפתע, חולפת המונית על פני קבוצה של נערות ליווי שעמדו בפינת אחד מהרחובות הקטנים של העיר. הילד מביט בנערות העובדות דרך חלון הרכב כמשתאה, לא מאמין למראה עיניו. "אימא, מה כל הבנות האלו עושות כאן?" הוא שואל. האם מסמיקה למשמע השאלה, חושבת לרגע, ועונה במבוכה: "הן כולן מחכות לבעלים שלהן שעובדים כאן, שיסיימו את העבודה". "אז למה הן לבושות ככה, אימא?" מקשה הילד. האם מנסה להמשיך ולגונן על תמימותו של בנה, ועונה: "כי ככה הן מכבדות את הבעלים שלהן בסוף היום". באותו רגע מסתובב אליהם נהג המונית, כולו נזעם, וצועק: "גברת, חלאס כבר לשקר ככה לילד – אלו זונות, והן שוכבות עם גברים זרים תמורת כסף!" עיניו של הילד הקטן נפערו לרווחה והוא פונה אל אימו: "זה נכון מה שהוא אומר, אימא?" האם מביטה בזעם אל הנהג ומסננת מבין שפתיה: "כן חמוד, אני מצטערת". הילד ההמום מתכווץ אל תוך מושבו, וממשיך לבהות בנערות הליווי מבעד לחלון השקוף. מקץ שתי דקות של מחשבה הוא שואל את האם: "תגידי אימא, לבנות האלו ששוכבות עם גברים זרים, נולדים ילדים?" "כן, מתוק, זה קורה" עונה האם. "ומה קורה עם הילדים האלו, אימא? מה הם עושים בחיים?" שואל הילד. האם מישירה מבט אל בנה הקטן ואומרת בקול: "בדרך כלל חמוד שלי, הם הופכים לנהגי מוניות בניו יורק".

בדיחות ישראלים קצרות

שאלות למה ומדוע על העולם

למה השמש מבהירה לנו את השיער אבל מכהה לנו את העור? מדוע נשים לא יכולות לשים מסקרה בעיניים כשהפה שלהן סגור? למה יש אור במקרר אבל לא במקפיא? מדוע צריך ללחוץ על "התחל" בשביל להפסיק את הווינדוס? מדוע אין אוכל לחתולים בטעם עכברים? מדוע אנשים מצביעים על הזרוע שלהם כשהם שואלים מה השעה, אבל הם לא מצביעים על התחת שלהם כשהם שואלים איפה השירותים? מדוע נוח לא חיסל את זוג היתושים בתיבה? מדוע כבשים לא מתכווצות כשיורד גשם? מי היה האדם הראשון שהסתכל על פרה וחשב לעצמו "אני אלחץ על הדבר הורוד המתנדנד הזה ואני אשתה את מה שיצא משם"? אם בני האדם התפתחו מהקופים, מדוע עדיין יש קופים? איך קוראים לבלרינה ממין זכר? אם שמן תירס עשוי מתירס ושמן צמחי עשוי מצמחים, אז ממה עשוי שמן תינוקות? איך זה שהנחתנו אדם על הירח לפני שהבנו שזה יהיה רעיון טוב לשים למזוודה גלגלים? כמה חשוב צריך להיות בנאדם, בשביל שיקראו למוות שלו התנקשות ולא רצח? למה פיצה עגולה, מגיעה בקופסא מרובעת ומוגשת במשולשים? למה אנשים אומרים שהם ישנו כמו תינוק, כשתינוק מתעורר בדרך כלל כל שעתיים? למה אנחנו לוחצים יותר חזק על כפתורי השלט, כשאנחנו יודעים שהבטריות גמורות? איך זה שהדבק לא נדבק לבקבוק? למה לטרזן אין זקן? האם במגרש החניה של אולימפיאדת הנכים, כל החניות צבועות בכחול? האם לעובדי ויסוצקי יש הפסקות קפה?

הדרך המהירה להתקדם בעבודה

לגמר אליפות העולם בזריזות הגיעו שלושה מתחרים: גרמני, צרפתי ורומני. חוקי התחרות היו כדלקמן: על המתחרים לגהץ חולצה, לאכול כיכר לחם ולספק אישה בזמן הקצר ביותר. המתחרה שיצליח תוך 7 דקות, יוכרז כמנצח. ראשון ניסה כוחו הגרמני. הוא מיד התחיל בגיהוץ החולצה, סיים, הבין שלא נותר לו זמן, נגס פעם אחת מהלחם, וזמנו תם. שני היה הצרפתי. הוא החל מיד עם האשה, סיים, הספיק לאכול חצי מכיכר הלחם וזמנו תם. הרומני, שהתחרה אחרון, נתן לאשה לגהץ את החולצה, בו בזמן גם סיפק אותה תוך כדי שהוא אוכל את כיכר הלחם. לבסוף, הוכרז כמנצח הגדול בתחרות. העיתונות הגיעה לקבל הצהרות מן המתחרים. הגרמני הצהיר: "אצלנו נהוג שקודם מבצעים את העבודה הכי טוב שאפשר, אחר כך אוכלים, ורק אם נותר עוד זמן אז מנסים גם ליהנות קצת." הצרפתי הצהיר: "אצלנו נהוג שקודם נהנים, אחר כך אוכלים, ורק אם נותר עוד זמן אז גם עובדים קצת." הרומני אמר: "אצלנו השיטה אומרת שאם אתה לא דופק את מי שעובד בשבילך, לא תוכל לאכול לחם."

בדיחות קרש קצרות

חווית הלילה של האחיות

אי שם בבית חולים במרכז הארץ, חמש אחיות נפגשות לארוחת בוקר בקפיטריה של בית החולים, לאחר שעברו לילה סוער במחלקותיהן ומתחילות לפטפט: - הראשונה אומרת: "הלילה שכבתי עם רופא מרדים, אני מה זה מאוכזבת!" - "למה?" שואלות האחיות. - "לא הרגשתי כלום מכלום! נאדה!" - "גם אני לא מרוצה" אומרת האחות השנייה ומספרת: "אני שכבתי עם מנהל בית החולים..." - "נו... ו...?" מתפלאות חברותיה - "הוא כל הזמן נתן הוראות אבל את כל העבודה במיטה הייתי חייבת לעשות בעצמי..." - שלישית עונה לה: "לי היה מזל רע, הלילה שכבתי עם סטאג'ר. כל הזמן שאל אותי: הכל בסדר? את חושבת שאני עושה עבודה טובה? את בטוחה שעושים את זה כך?" - "ומה אני אגיד?" אומרת הרביעית, "נפלתי על אחראי הביטחון..." - "עד כדי כך?" שואלות האחרות. - "כן, כשנשארתי ערומה במיטה, הוא התחיל להתלונן שזאת עבודה מאוד קשה לבן אדם אחד והוא צריך לקרוא לתגבורת". החמישית הייתה שקטה ולא דיברה מילה. היתר הסתכלו עליה בתימהון ושאלו אותה: - "ומה איתך? עם מי את בילית הלילה?" - בחיוך ממזרי היא עונה: "אני שכבתי עם טכנאי רנטגן, משהו פשוט נפלא! ביקש ממני לשכב בכל מיני תנוחות; מקדימה מאחורה, על הצד... וכשסיימנו הוא אמר לי: כמה חבל שזזת, נצטרך להתחיל את הכל מחדש..."

נוצרי, מוסלמי ומרוקאי התפללו יחד

נוצרי מוסלמי ויהודי מרוקאי נכנסים לירושלים בפעם הראשונה בחייהם והולכים להתפלל באותו המקום. לפתע, שומע הנוצרי קול מסתורי: "אני רוח רפאים בעלת עין אחת ובאתי לקחת אותך!", הוא נתקף פחד עז ובורח משם כל עוד נפשו בו. בינתיים, המוסלמי המשיך להתפלל ולפתע שמע גם הוא קול רועם: "אני רוח רפאים בעלת עין אחת ובאתי לקחת אותך!" אחוז אימה הוא קם וברח משם במהירות. המרוקאי שהמשיך להתפלל שמע פתאום קול חזק שקרא לעברו: "אני רוח רפאים בעלת עין אחת ובאתי לקחת אותך!!!" המרוקאי הוריד את הסידור, הסתכל קדימה ואמר: " תקשיבי לי טוב, אם לא תסתמי את הפה, אני עוד רגע מוציא לך גם את העין השנייה!"

החייזרים שפגשו את ישו

בשנת 2025 הגיעו חייזרים לכדור הארץ, ולמרבה ההפתעה של כל המין האנושי, החייזרים היו ידידותיים במיוחד. הם הוזמנו לבניין האו"ם כדי לפגוש את מנהיגי העולם והדתות השונות, שם כל מנהיג מדיני ורוחני זכה לשאול את החייזרים שאלות ולהכיר אותם ואת מניעיהם טוב יותר. כשהגיע תורו של האפיפיור לשאול שאלה, הוא אמר: "אני יודע שהשאלה שלי עשויה להישמע לכם מעט מוזרה ידידיי החייזרים, אך תהיתי האם אתם אי פעם זכיתם לשמוע על ישו הקדוש?" "אתה מתכוון לישוע בן יוסף?" שאלו החייזרים? "איך אפשר שלא לשמוע עליו?! הוא מבקר בכוכב שלנו בכל שנתיים – הוא בחור ממש נפלא, אנחנו אוהבים אותו מאוד!" מיד התחילו דיונים בנושא בכל רשתות השידור ובבניין האו"ם בפרט – המידע החדש הזה שינה את כל מה שידע וחשב המין האנושי על הדת הנוצרית ועל ישו. עם זאת ולמרבה ההפתעה, האפיפיור עצמו לא היה מרוצה כל כך מהתשובה. הוא שאל בפליאה: "ישו מבקר בכוכב שלכם כל שנתיים?! אנחנו מחכים לביאתו השנייה כבר יותר מ-2000 שנה!" החייזרים מיד ניסו להרגיע את האפיפיור ואמרו לו: "ובכן, יכול להיות שהוא לא אוהב את השוקולד שלכם?" כשהאפיפיור שמע את זה לקח לו כמה שניות לנסות להירגע ולהבין במה בדיוק מדובר – מה הקשר בין ישו לבין שוקולד? ברוגע הוא אמר: "תסלחו לי ידידיי החייזרים, אבל אני לא מבין מה הקשר בין ישו לשוקולד?" החייזרים ענו: "ובכן, מאז הפעם הראשונה שישו הגיע אלינו פיתחנו מנהג שעל פיו אנחנו מביאים לו בכל ביקור קופסה גדולה עם השוקולדים הטובים, הטעימים והמתוקים ביותר שיש לנו." האפיפיור היה בהלם, ומאחר שלא קיבלו ממנו תשובה, המשיכו החייזרים ושאלו: "למה, מה אתם עשיתם כשהוא הגיע לכוכב שלכם בפעם הראשונה?"

הגבר שסגר חשבון עם אשתו

גבר אחד חוזר לביתו מוקדם מהעבודה, נכנס לחדר השינה ומגלה את אישתו במיטה עם מישהו אחר... הבעל הנסער רותח מזעם, מוציא שני אקדחים מהכספת שבארון הבגדים ומכריז על דו קרב בינו לבין הגבר הזר - מי שיצליח לשלוף מהר יותר ולהרוג את השני, יזכה באישה. הזר מסכים והשניים מחליטים שכדי למנוע את המראה הקשה של הקרב מהאישה, הם יערכו אותו במטבח. ברגע שהם נכנסים למטבח וסוגרים אחריהם את הדלת, פונה הבעל למאהב ואומר לו: "תשמע, האמת היא שאף אחד מאיתנו לא צריך למות... אני מציע שפשוט נשפוך קצת קטשופ על הרצפה, נירה שתי יריות באוויר ונישכב על הרצפה כאילו שאנחנו מתים. כשאשתי תשמע את היריות היא בטוח תיכנס לכאן כדי לראות מה קרה, ומי מאיתנו שהיא תיגש אליו ראשון - הוא זה שצריך להיות איתה". הגבר השני הסכים לתוכנית וכעבור כמה רגעים נשמעו בבית שתי יריות חזקות אחת אחרי השנייה. אחרי שניות בודדות האישה פרצה למטבח, ראתה את שתי "הגופות" על הרצפה, הסתובבה וצעקה לכיוון חדר המקלחת, "מותק אתה יכול לצאת, הם הרגו אחד את השני!"

חמור קופץ בראש

בריאת העולם עמדה להסתיים ולאלוהים נותרו רק עוד 2 פינות לסגור. הוא התקשה להחליט איך לחלק את הדברים בין אדם לחווה, אז החליט להתייעץ איתם. "אוטוטו אני מסיים" אמר להם אלוהים, "אבל נשארו לי רק 2 דברים אחרונים שאני לא בטוח איך לחלק אותם ביניכם. הראשון זה להשתין בעמידה, זה דבר מאוד שימושי ש..." "אני רוצה את זה!" אדם התפרץ לדבריו, "בבקשה, בבקשה, אני רוצה את היכולת הזאת. זה נשמע כמו דבר מדהים שחשוב שיהיה לי אותו! בבקשה, אני מתחנן! אני! אני! אני!" כדי להיות הוגן, אלוהים נתן גם לחווה הזדמנות להשמיע את דעתה. היא הסתכלה בחיוך ואמרה: "אם אדם כל כך רוצה את היכולת הזו, אז תן לו אותה!" אלוהים השתכנע ונתן לאדם את היכולת להשתין בעמידה. אדם התרגש מאוד, הוא הוציא את איבר המין והתחיל להשתין בכל מקום - על הסלע, על העץ, בקשת, תוך כדי שהוא מצייר על החול... אלוהים וחווה עמדו מהצד והתבוננו בו משועשעים "טוב, אז כנראה שאת תצטרכי לקבל את הדבר השני", אמר לה אלוהים. "אוקיי" ענתה חווה, "מה זה?" השיב לה אלוהים: "מוח."

לבקש טובות מאלוהים

יהודי אחד רצה להשיא את בתו הבכורה, אך לא היה לו כסף לנדוניה ולחתונה. הוא חיפש בכל דרך, בדק אפשרויות, ניסה ללוות, חסך, ועשה כל מה שרק יכל, אך לא הצליח לגייס מספיק ממון לחתונה. לילה אחד, לאחר שהתהפך במיטה וחשב על פתרון, החליט לכתוב מכתב לאלוהים. הוא התיישב למול השולחן וכתב מכתב בזו הלשון: "אלוהים, אני רוצה להשיא את בתי הבכורה ואין לי כסף לחתונה, אני לא רוצה שבתי האהובה תישאר רווקה. אנא עזור לי! עשיתי כל מה שיכולתי ולא הצלחתי לחסוך די כסף, אני עדיין זקוק לחמישים אלף דולר לקיום החתונה והנדוניה. בתודה, מנחם מענדל" הוא קיפל את המכתב, שם במעטפה, הדביק שלושה בולים ושלח בדואר. הדוור שמיין את המכתבים, כמו בכל עיירה יהודית, הסתקרן כשראה מכתב לאלוהים, שנכתב על ידי שכנו ומכרו. הוא חשב לעצמו: "מה קרה לו שהוא שולח מכתב לאלוהים???" ופתח אותו כדי ולראות במה מדובר. אחרי שסיים לקרוא, הבין מה עליו לעשות. הוא מיד שלח את המכתב לרוטשילד. המזכירה של רוטשילד קיבלה את המכתב, ואמרה: "מכתב לאלוהים אני לא פותחת." העבירה את המכתב סגור לרוטשילד, שלאחר התלבטויות קשות החליט לפתוח אותו. רוטשילד קרא את המכתב והסיפור נגע ללבו. הוא ביקש ממזכירתו להעביר ליהודי סכום כסף שיספיק לחתונת בתו, מבלי שיצטרך לשלם מס על ההעברה הכספית, והמזכירה העבירה ליהודי המסכן ארבעים אלף דולר. היהודי קיבל את הכסף, התרגש מאוד והצליח לערוך חתונה יפה. אחרי שנה, בתו השנייה עמדה להתחתן, והוא שוב לא הצליח לגייס ממון. הוא החליט לנסות שוב לכתוב לאלוהים. הדוור ראה מכתב נוסף לאלוהים משכנו, הבין שמדובר בחתונת בתו השנייה ושלח את המכתב לרוטשילד. המזכירה של רוטשילד גם הפעם לא פתחה את המכתב, ורוטשילד, שזיהה את הדפוס החוזר, החליט לפתוח אותו, וזה מה שקרא: "אלוהים היקר, תודה רבה על הכסף לחתונת בתי הבכורה בשנה שעברה. אני עומד להשיא את בתי השנייה וגם הפעם לא הצלחתי לגייס מספיק כספים לחתונה. אני לא רוצה שבתי תחשוב שאני אוהב את אחותה יותר, ותישאר רווקה לנצח. אנא עזור לי! אני זקוק לחמישים אלף דולר לקיום החתונה והנדוניה בתודה, מנחם מענדל "נ.ב. הפעם אל תעביר את הכסף דרך רוטשילד. הנבלה לוקח 20% עמלה!"

בדיחות צבא קצרות

הגיבור הפריזאי

בחור טייל ברחובות פריז ולפתע ראה כלב רוטוויילר תוקף ילדה קטנה. מיד קפץ הבחור על הכלב, נאבק בו וחנק אותו. הילדה יצאה בשריטות קלות בלבד וכך גם הבחור. מיד הגיעו כתבי טלוויזיה נלהבים ושאלו את הבחור: "אמור לנו מה שמך? כל פריז תשמע עליך, והכותרת הראשית בעיתון מחר תהייה: גיבור פריזאי הציל ילדה משיני כלב טורף!" אמר הבחור: "אבל אני לא מפריז." אמרו הכתבים: "אוקי, אז כל צרפת תשמע עליך והכותרת מחר בעיתון תהיה: גיבור צרפתי הציל ילדה משיני כלב טורף!" אמר הבחור: "אבל אני לא מצרפת." אמרו הכתבים: "אוקי , אז כל אירופה תכיר אותך והכותרת תהיה: גיבור אירופאי הציל ילדה משיני כלב טורף!" אמר הבחור: "אבל אני לא מאירופה." אמרו הכתבים: "אז מאיפה אתה!? ענה הבחור: "אני מישראל." אמרו הכתבים: "אוקי, אז כל העולם ישמע עליך והכותרת מחר בכל העיתונים תהיה: ישראלי הרג כלב של ילדה קטנה".

בדיחות בלונדיניות

שאלות לפוטין

יום אחד ולדימיר פוטין הגיע לבית ספר יסודי, שם הוא העניק הרצאה על כל הסיבות שבגללן רוסיה, תחת הנהגתו, היא המדינה הטובה ביותר בעולם. לאחר ההרצאה הוא הזמין את הילדים לשאול אותו שאלות, וכמעט כולם הרימו את היד בהתלהבות – הרי לא בכל יום יוצא להם להעלות שאלה בפני הנשיא. "כן ילדה חמודה", אמר פוטין והצביע על ילדה עם צמות, שהחלה לדבר ואמרה כך: "שלום מר נשיא. שמי סשה ורציתי לדעת: האם לדעתך יום אחד רוסיה תחזור להיות מעצמה כמו שהייתה ברית המועצות, ויצטרפו אלינו כל שאר הארצות שהיו שייכות לנו בעבר?". "כמובן", ענה פוטין. "זה רק עניין של זמן עד שכל מדינות מזרח אירופה, ואף מדינות העולם, יבינו שזה לטובתן". "כן ילד חמוד, שאלה הבאה בבקשה", אמר פוטין והצביע על ילד עם נמשים, שאמר: "שלום מר נשיא. שמי ארקדי ורציתי לדעת: מה סוד ההצלחה שלך? כי אתה האיש הכי חזק וחשוב בכל רוסיה". "האמת", אמר פוטין, "אני האיש הכי חזק וחשוב בכל העולם, וסוד ההצלחה שלי הוא שאני פשוט יודע מה טוב בשביל כולם, ולכן כולם סומכים עלי שאנהל את המדינה על הצד הטוב ביותר". "יש לכם עוד שאלות?" תהה פוטין, ואז הצביע על ילד בלונדיני שהרים את ידו. הילד דיבר ואמר: "שלום מר נשיא. שמי בוריס ורציתי לדעת למה רוסיה שולחת חיילים לאוקראינה ולמה סיפחנו את חצי האי קרים?". רגע לאחר שבוריס סיים לשאול את שאלתו צלצל לפתע פעמון ההפסקה, וכולם יצאו לארוחת הצהריים. כשהסתיימה ההפסקה חזרו פוטין וכל הילדים לאולם ההרצאות. "כן ילדה מתוקה", אמר פוטין והצביע על ילדה עם שיער קצר. "שלום מר נשיא. שמי קטיה ורציתי לדעת למה רוסיה שולחת חיילים לאוקראינה, למה סיפחנו אלינו את חצי האי קרים, למה הפעמון צלצל 20 דקות לפני שהייתה אמורה להיות הפסקה ולאיפה בוריס נעלם?"...

3 גברים בגן עדן

יום הדין הגיע, וכל האנשים בעולם שהיו ראויים לכך הגיעו לגן עדן, שם הם חולקו על ידי מלאכי השמיים לגברים ונשים. המלאך גבריאל התגלה לפני כל הגברים ופקד עליהם להסתדר בשתי שורות; באחת יעמדו כל הגברים ששמרו על כוחם במערכת היחסים, ובשנייה כל הגברים שנכנעו לנשים שלהם. בינתיים, הנשים נלקחו למקום אחר, ככל הנראה כדי לעבור מבחן משלהן... כמובן שברגע שהנשים נעלמו, מרבית הגברים מיד עשו את דרכם לשורה הראשונה שיועדה לגברים שעמדו על שלהם, לא נכנעו לדבר ושלטו בביתם ביד רמה. אך תחת עיניהן הבוחנות והשופטות של המלאכים, לאט לאט הם החלו לנדוד ולעבור לשורה השנייה, של הגברים הכנועים. כך נמשך הדבר במשך זמן רב עד שלבסוף נשארו רק 3 גברים בשורה הראשונה, ואילו השורה השנייה התארכה והתארכה עד מעבר לקו האופק. גבריאל הביט על ההתרחשות הזו במבט מאוכזב מאוד פנה אל כל הגברים: "אתם צריכים להתבייש בעצמכם! אתם נוצרתם בדמותו של בורא עולם והאישה נוצרה מעצמותיכם, אך אתם הרשיתם לעצמכם לתת לה לשלוט עליכם. רק שלושת הגברים האלו הם יוצאי דופן ואני בטוח שהם יכולים ללמד אתכם דבר או שניים. תגיד לי אתה", הוא אמר ופנה אל אחד משלושת הגברים, "איך אתה מתאר את מערכות היחסים שלך? איך אתה מרגיש בידיעה שאתה אחד מהגברים המיוחדים ביותר בעולם?" "האמת?" ענה הגבר, "הייתי בודד או תקוע במערכות יחסים אומללות במשך כל חיי. עכשיו כשאנחנו פה החרטה הכי גדולה שלי היא שלא התייחסתי לנשים טוב יותר". המלאך המופתע לא איבד מהתלהבותו ומיהר לשאול את הגבר השני איך הוא מסביר את אורח החיים שלו. "במשך כל החיים שלי עברתי מקשר לקשר, מעולם לא מצאתי אהבה ותמיד רציתי לשנות את דרכי ולהתייחס לנשים בצורה טובה יותר. עכשיו אני לעולם לא אוכל לעשות זאת..." הוא אמר ופרץ בבכי. המלאך המבולבל מיהר לפנות אל הגבר השלישי. "אמור לי בבקשה, אתה נראה לי מרוצה ורגוע למדי, מה הסוד שלך? איך אתה הצלחת להיות הגבר היחיד בעולם ששולט במערכת היחסים שלו, עומד על שלו, לא נכנע לנשים ועדיין נראה כל כך בטוח בעצמו ושלו?" "אני מצטער אבל אין לי תשובה בשבילך", אמר הגבר השלישי, "אני פשוט עומד פה כי אשתי אמרה לי לחכות כאן ולא לזוז עד שהיא חוזרת..."

עצה מהרב

מספרים על יהודי שבא לרב ואמר לו שהחליט להתאבד. שאל אותו הרב: "מה קרה? למה? והרי אתה יודע שהתאבדות היא חטא חמור" ענה היהודי: "בני יחידי התנצר, אין טעם לחיי!" אמר לו הרב: "זה נורא, אבל זה לא סוף העולם" "לך קל לדבר" אמר היהודי "אתה טועה" ענה הרב "גם לי יש בן שהתנצר" "באמת?" תמה היהודי "ומה עשית?" "התפללתי והתחננתי אל האלוקים" הסביר הרב. "ומה ענה לך האלוקים?" שאל היהודי "הוא אמר שאין מה לעשות" ענה הרב "גם לו יש בן שהתנצר"

מסע ארכיאולוגי במדינה

קבוצת חוקרים גרמניים ביצעה פרויקט ארכאולוגי גדול באדמות בור באזור מבודד במזרח גרמניה. לאחר שחפרו החוקרים כ-50 מטרים מתחת לפני האדמה, הם מצאו חתיכות נחושת קטנות שנקברו תחת שכבות החול והתחבאו שם עד היום. לאחר שהחוקרים בחנו את חתיכות הנחושת ובדקו אותן לעומק, פרסמה ממשלת גרמניה ידיעה גדולה בזאת הלשון: מהממצאים שבידינו עולה כי לגרמנים הקדומים שחיו לפני יותר מ-25,000 שנים הייתה רשת קווי טלפון בין ארצית שבעזרתה הם יכלו לשוחח האחד עם השני! כל העולם היה נסער מהתגלית הגרמנית, אך הממשלה הבריטית, באופן טבעי, לא מיהרה להתרשם יותר מדי והורתה לקבוצת ארכיאולוגים מטעמה לצאת למסע חפירות באדמת בריטניה על מנת להביא ממצאים שיוכיחו את עליונותם על הגרמנים. לאחר שחפר הצוות הבריטי כ-100 מטרים מתחת לפני האדמה, נמצאו חתיכות זכוכית קטנות שנקברו במעמקים. אחרי חקירה קצרה של הממצאים, פרסמה ממשלת בריטניה הודעה רשמית: מהממצאים שבידינו עולה שלאנגלים הקדומים שחיו כאן לפני 35,000 שנים, הייתה רשת סיבים אופטיים בין ארצית, בעזרתה הם יכלו להעביר מידע ממש כמו באינטרנט כיום! ראשי מדינת ישראל שמעו על התגלית והזדעזעו – כיצד מישהו בעולם מעז להתהדר בעבר יותר מרשים מאיתנו?! כתגובה הוזעקה משלחת של ארכיאולוגים ישראלים לשטח מבודד ליד ירושלים כדי למצוא הוכחה לעליונות המוח היהודי. חפרו 50 מטרים, 100 מטרים, 200 מטרים – ולא העלו בידם שום דבר... כתגובה ממשלת ישראל מיהרה לפרסם את ההודעה הבאה: לפי הממצאים שלנו, לאבות אבותינו, העבריים הקדמוניים שחיו בארץ ישראל לפי 55,000 שנים, הייתה רשת טלפונים סלולרית שבה הם יכלו גם לשוחח וגם לגלוש באינטרנט - וכל זה בלי תשתית בכלל!

בדיחות קצרות על חיות

החלוק של אלוף העולם באיגרוף

אלוף העולם באיגרוף נכנס למלתחה עם חלוק מהודר. הוא רוצה להתקלח, אבל פוחד שיגנבו לו את החלוק. לאחר חשיבה ממושכת הוא משאיר את החלוק על כיסא ועליו פתק, "מי שגונב את החלוק, אני מפוצץ אותו במכות! ראו הוזהרתם, אלוף העולם באגרוף." כל מי שבא למלתחה פחד להתקרב לחלוק, אבל כאשר סיים אלוף העולם את המקלחת ויצא למלתחה הוא גילה שהחלוק נעלם ועל הכיסא יש פתק חדש, "גנבתי לך את החלוק, אלוף העולם בריצה".

הקשר הישראלי

יום אחד מתרברב ציון בפני הבוס שלו: "אתה יודע, הבלוג שלי ברשת כל כך מפורסם, שאין אדם בתבל שלא מכיר אותי. אני חבר של כל הסלבס ברחבי העולם". "לא מאמין", מפקפק הבוס, "תיכף תגיד לי שאם אני מתקשר לניקול קידמן היא תדע מי אתה..." "ברור", צוחק ציון, מראה לבוס בסלולרי שלו את המספר של קידמן ומחייג: "הלו ניקול, מה המצב?" "ציון!", צועקת קידמן, "למה לא באת אתמול?!" "הייתי בעבודה", משיב ציון, "אבל שבוע הבא אני אצלך". הבוס המום, אבל עדיין מסרב להאמין: "תיכף תגיד לי שאתה מכיר גם את ברק אובמה". "בטח", צוחק ציון, ולוחץ בסלולרי על מקש הבית הלבן. "ציון!", צועק אובמה, "בדיוק דיברתי עם נתניהו עליך! אני ומישל כבר נורא מתגעגעים!" "בהזדמנות הראשונה אקפוץ לוושינגטון", מבטיח ציון. "לא יכול להיות", מחוויר הבוס, "אתה עובד עלי. אני רוצה לראות בעיניים שלי שאתה מכיר מישהו מפורסם". "סבבה", משיב ציון, "לאן בא לך לנסוע?" "אם אתה מכיר את האפיפיור, אני נותן לך מה שאתה רוצה!", אומר הבוס. השניים ממריאים לוותיקן ומגיעים למיסה השבועית. המוני מאמינים ממתינים שהאפיפיור ייצא למרפסת, וציון אומר לבוס: "חכה לי כאן". חולפות עשר דקות, וציון יוצא למרפסת מחובק עם האפיפיור... מלמעלה הוא מצליח להבחין שהבוס שלו התעלף. ציון רץ מהר למטה, מעיר את הבוס ושואל: "מה קרה?" "תשמע", ממלמל הבוס, "כשיצאת מחובק עם האפיפיור, עוד איכשהו החזקתי מעמד. אבל כשתייר איטלקי לידי צילם אותך, ואז שאל 'מי זה הזקן שעומד ליד ציון??' פה כבר התעלפתי..."

הכורדי שקיבל 3 משאלות

דייג כורדי אחד העלה בחכתו דג זהב שהבטיח לו שלוש משאלות אם ישחרר אותו. חשב הכורדי וחשב, ואז אמר: "אני רוצה מכונית טויוטה!" "אין בעיה", ענה הדג, ותוך רגע חנתה לידו טויוטה. "ומהי משאלתך השנייה?" חשב הכורדי ואמר: "אני רוצה עוד טויוטה!" "אין בעיה" השיב הדג, ומיד הופיעה לצדו טויוטה שנייה. "ומהי משאלתך השלישית?" "חשב הכורדי ואמר: "אני רוצה עוד טויוטה אחת!" "אין בעיה" השיב הדג, ומיד הופיעה טויוטה שלישית. "רק תגיד לי" הסתקרן הדג, "למה בחרת לבקש דווקא שלוש מכוניות טויוטה מכל הדברים בעולם?" "מה זאת אומרת?", חייך הכורדי, "אני מוכר אותן וקונה בכסף מרצדס!"

3 צפרדעים הלכו לישון בחדר מקלחת...

3 צפרדעים טיילו ביער כשלפתע התחיל מבול נוראי והן חיפשו מקום להסתתר מהגשם. באמצע היער הן מצאו בית עם חלון פתוח ונכנסו לתוך חדר המקלחת. כל אחת מהצפרדעים החליטה לישון במקום אחר; הראשונה נכנסה לסל הכביסה, השנייה קפצה לתוך האמבטיה והשלישית החליטה ללכת לישון באסלה. למחרת בבוקר שלושת הצפרדעים נפגשות ומספרות על הלילה שלהן. "אני ישנתי מעולה!" אמרה הצפרדע הראשונה. "הסל היה מלא במגבות רכות וחמות!" "אני ישנתי בסדר," אמרה הצפרדע השנייה. "האמבטיה הייתה קצת קרה וקשה, אבל בסוף נרדמתי." "אני ישנתי מדהים, אבל היה לי בוקר נוראי," אמרה הצפרדע השלישית. "אחרי שהשמש זרחה פתאום נהייה חושך מוחלט, התחיל גשם חזק, שמעתי רעם נוראי והכי גרוע זה שבסוף גם נפלה עלי אבן ענקית מהשמיים!"

קנס הדיקן

ביום הראשון של הלימודים באוניברסיטה, הדיקן דיבר מול כל הסטודנטים והבהיר להם כמה כללים חשובים. "לבנים אסור להיכנס למעונות של הבנות, ולבנות אסור להיכנס למעונות של הבנים", הוא אמר. "כל מי שיפר את החוק הזה ישלם קנס של 50 ש"ח בפעם הראשונה. אם תיתפסו בפעם השנייה תשלמו 100 ש"ח קנס, בפעם השלישית 200 ש"ח, בפעם הרביעית 400 ש"ח וכן הלאה. יש שאלות?" "כן", הצביע אחד התלמידים ושאל, "כמה עולה מנוי חופשי-חודשי?"

שתי נזירות וחשפנית מגיעות לגן עדן

לאחר מותן הפתאומי, שתי נזירות חסודות וחשפנית צעירה מצאו את עצמן מול שערי גן עדן ומול המלאך גבריאל, שבוחן את כל הבאים לפניו וקובע האם הם ראוים לחיי נצח של שלווה ותענוגות. הוא מספר להן שכדי להיכנס לגן עדן ולהוכיח את ערכן, כל מה שהן צריכות לעשות זה לענות על שאלה אחת מכריעה, מתחום הדת והאמונה, שהוא ישאל כל אחת מהן. אם הן לא יצליחו להשיב נכונה, מחכה להם נצח של עינויים בגיהנום. תחילה גבריאל פנה אל הנזירה הראשונה ושאל: "מה היה שמה של האישה הראשונה בעולם?" "חוה" ענתה הנזירה בביטחון ובלי שום היסוס - ושערי גן עדן נפתחו עבורה בן רגע. לאחר מכן גבריאל פנה אל הנזירה השנייה ושאל: "מה היה שמו של הגבר הראשון?" "אדם" ענתה הנזירה השנייה בלי לחשוב פעמיים - ושערי גן עדן נפתחו מיד גם עבורה. לבסוף, ניגש גבריאל אל החשפנית הצעירה ושאל: "מה הדבר הראשון שחוה אמרה לאדם?" החשפנית חשבה והרהרה במשך זמן רב, אך לבסוף התייאשה ואמרה למלאך גבריאל: "שמע מותק, זה ממש קשה..." ובאותו רגע שערי גן עדן נפתחו גם עבורה...

תחרות הצבאות

3 קבוצות של חיילים, האחת אמריקאית, השנייה רוסית והשלישית גיאורגית, התקבצו ביחד לתחרות ציד, שהמנצחת בה תהיה הקבוצה שתצליח לתפוס ארנב ביער ולהביא אותו החוצה. הקבוצה האמריקאית הביאה איתה צוות של מומחים, פסיכולוגים ויועצים צבאיים, ואז נכנסה ליער. הם מצאו ארנב, עשו איתו משא ומתן במשך שעתיים ובסוף שיכנעו אותו לצאת איתם החוצה. הקבוצה הרוסית הביאה איתה טנקים והליקופטרים, נכנסה ליער והתחילה להפציץ לכל עבר. אחרי שעה הם יצאו החוצה עם ארנב מת בידיהם. הקבוצה הגיאורגית נכנסה ליער, ובאותו רגע כולם התחילו לשמוע המולה, חבטות ומכות מגיעות מבעד לעצים. 10 דקות אחרי זה החיילים הגיאורגים יוצאים כשבידם דוב וטופס חתום שבו הדוב מודה שהוא בעצם ארנב בתחפושת.

העולם של היום זה לא מה שהיה פעם

כשהייתי קטן, סבי הניח אותי על ברכיו ואמר לי: "נכד יקר, העולם היום זה לא מה שהיה פעם." "למה?", שאלתי. "כשהייתי ילד אימי הייתה מביאה לי שקל, בזה הייתי יכול להביא שני כיכרות לחם טריים, חצי קילו מלפפונים, 6 ביצים, מעט גבינה וכד חלב. אבל היום... המצב לא מאפשר זאת, ילדי היקר." "אתה צודק..." אמרתי, "מחירי המזון הבסיסי לא מפסיקים לעלות...." "עזוב מחירים," ענה לי סבא "בכל מכולת היום יש מצלמות אבטחה!".

ההסכם בין הבעל לאישתו

לדוד ורבקה הייתה זוגיות יציבה ושקטה במיוחד במשך שנים ארוכות, והם לא רבו ולא התווכחו אף פעם. יום אחד, אחד מחבריו של דוד שאל אותו: ״תגיד, איך הזוגיות שלך ושל רבקה מחזיקה מעמד לאורך כל השנים האלה?״ ענה לו דוד: ״זה פשוט, לי ולאשתי יש הסכם שהיא לוקחת את ההחלטות בנושאים הקטנים ומשאירה לי להחליט מה צריך לעשות בקשר לעניינים הגדולים. היא למשל לוקחת לבד את כל ההחלטות בנושאים כמו איזה בית או מכונית לקנות, לאיזה בית ספר לשלוח את הילדים, לאן ניסע לחופשה, מי עושה מה בבית..." ״רגע, אם אלו ההחלטות הקטנות, אז על מה נשאר לך להחליט?״ שאל החבר את דוד. ״מה זאת אומרת?״ ענה לו דוד, ״אני מחליט על מה צריך לעשות בקשר למה שבאמת חשוב בעולם! מלחמת האזרחים בסוריה, המשבר הכלכלי, התחממות כדור הארץ..."

שני משוגעים הלכו לראות משחק כדורגל

שני משוגעים הלכו לראות משחק כדורגל. כשהגיעו לאיצטדיון הם גילו שבאו ביום הלא נכון ושהמקום ריק לחלוטין. חשבו וחשבו מה לעשות ופתאום עלה לאחד המשוגעים רעיון בראש. משוגע א': "אני אהיה השחקנים על המגרש ואתה תהיה 50,000 אוהדים ביציע. אחרי המשחק שלי נתחלף. מה אתה אומר?" משוגע ב': "סבבה." משוגע א' משחק ומשחק 45 דקות לבד לחלוטין על המגרש, ולא מכניס גול. הוא ממשיך לשחק גם במחצית השנייה ובסוף המשחק נגמר בתיקו מאופס. משוגע ב' התאכזב והתחיל לזרוק עליו בקבוקים ואבנים. משוגע א' התעצבן וצעק: "22 שחקנים על המגרש ודווקא עלי אתה זורק זבל?" ענה משוגע ב': "50,000 אוהדים ביציע ודווקא אותי אתה מאשים?"

10 הדיברות לזוגות

1. כל שידוך נוצר משמים, אבל גם כל סופת הוריקן... 2. אם אתה רוצה שאישתך תקשיב לכל מילה ומילה שיוצאת מפיך, דבר בשנתך! 3. נישואים מתחילים ונגמרים אותו הדבר: אתה כורע ברך כדי להיכנס אליהם ויורד על הברכיים כדי לצאת מהם. 4. בחיי הנישואים יש סדר. בשנה הראשונה - הבעל מדבר והאישה מקשיבה. בשנה השנייה - האישה מדברת והבעל מקשיב ובשנה השלישית - שניהם מדברים והשכנים מקשיבים. 5. כשגבר פותח לאשתו את דלת המכונית אפשר להיות בטוחים, או שהמכונית חדשה, או שהאישה חדשה! 6. נישואים זה כשגבר ואישה הופכים לישות אחת. הצרות מתחילות כשהם מנסים להחליט לאיזה ישות... 7. לפני הנישואים, אישה תשכב ערה כל הלילה ותחשוב על מה שאמר הגבר. אחרי הנישואים, היא תירדם לפני שהוא יסיים משפט. 8. כל גבר רוצה אישה יפה, חכמה, מבינה ושתבשל טוב. הבעיה היא שהחוק מתיר רק אישה אחת. 9. נישואים הם עניין של כימיה. זו הסיבה שבני זוג מתייחסים זה לזה כמו לפסולת גרעינית. 10. אדם אינו שלם עד שהוא מתחתן, אחרי החתונה הוא גמור...

בדיחות על הקורונה

משחק כדורגל בין הגיהינום לגן העדן

רגע אחרי שסוף העולם הגיע התפתח ויכוח מר בין גיהנום לגן עדן. אלוהים הציע לשטן שהם ישבו למשא ומתן על מנת למצוא פתרון מהיר למחלוקת. השטן בתגובה הציע לאלוהים ליישב את העניינים בעזרת משחק כדורגל בין הגיהינום לגן עדן – המנצח קובע מה יהיה. אלוהים, החנון הרחום וההגון תמיד, אמר לשטן: "כנראה שהחום שם למטה השפיע לך על המוח, כי משחק שכזה יהיה חד-צדדי לחלוטין. אתה הרי יודע שאת כל שחקני הכדורגל הכי טובים שולחים לגן עדן, לא?" השטן חייך בתגובה את חיוכו השטני, והשיב: "כן, אבל אנחנו קיבלנו את כל השופטים..."