בדיחות > חיפוש > בדיחות אבא

בדיחות בנושא בדיחות אבא

בדיחות בנושא בדיחות אבא ועוד

הילד השובב והבוס של אבא

מנכ"ל של חברה גדולה היה צריך להתקשר לאחד העובדים שלו ולהתייעץ איתו בקשר לבעיה דחופה שצצה בשרת המרכזי של החברה. הוא חייג את מספר הטלפון שבביתו של העובד, המתין מספר שניות על הקו\ עד שענה לו בלחישה ילד קטן. "הלו?" הבוס לא השתהה לשיחת חולין ומיד ביקש את האבא, "אבא שלך בבית?" "כן" ענה הקול הקטן. "אני יכול לדבר איתו?" שאל המנכ"ל בחוסר סבלנות. להפתעתו ענה לו הקול הקטן "לא". הבוס לא התייאש, הוא היה חייב להשיג את העובד, "ואמא שלך אולי נמצאת?" "כן" ענה הילד בלחישה. "אני יכול לדבר איתה?" שוב ענה לו הקול הקטן "לא". הידיעה שזה לא סביר שילד צעיר יישאר בבית לבד גרמה לבוס להמשיך ולהפציר לדבר עם המבוגר האחראי שבבית, "האם יש שם עוד מישהו חוץ ממך?" "כן" ענה הילד "שוטר". עד כמה שזה נשמע לו מוזר, המנכ"ל לא היסס, "אני יכול לדבר עם השוטר?" "לא, הוא עסוק" הסביר הילד. "עסוק במה?" המנכ"ל הפך סקרן. "בלדבר עם אמא ואבא ומכבי אש" הסביר הילד בלחש. הדאגה גברה כאשר לפתע שמע המנכ"ל גם צלילי מסוק מבעד לקו, "מה זה הרעש הזה??" "הליקופטר!" ענה הילד בהתרגשות. "מה לעזאזל קורה שם?" שאל המנכ"ל ועתה כבר היה ממש מודאג. בלחישה דיווח הילד "צוות החילוץ נחת עם הליקופטר על הגג!" לחוץ ומודאג שאל המנכ"ל "אבל למה הם שם?" עדיין בלחישה ענה לו הקול הצעיר בצחקוק, "הם מחפשים אותי!"

בדיחות מתכנתים

השיטה הישראלית

אב אחד חש שבתו הצעירה תמימה מדי בשביל המדינה שלנו. הוא החליט לשלוח אותה לשוק כדי להתמקח עם הסוחרים הממולחים וללמוד את "השיטה הישראלית". הוא הורה לה: "לכי לשוק ובחרי את תרנגול ההודו היפה והשמן ביותר שתמצאי. לא משנה מה המחיר שהם מציעים לך, תגידי שאת מוכנה לשלם רק חצי, רק ככה אפשר להשיג משהו בארץ הזאת, כל פעם תורידי אותם!" "אעשה כמיטב יכולתי, אבא" אמרה הבת ויצאה אל השוק. כשהגיעה, היא בחרה את התרנגול השמן והעסיסי ביותר שמצאה. "כמה הוא עולה?" שאלה. "200 ש"ח!" אמר המוכר. השיבה הבת: "אני מוכנה לקנות אותו ב-100!" המוכר: "אז בואי נתפשר. מה את אומרת על 150?" הבת עמדה על המקח: "אני מוכנה לקנות אותו ב-75 גג!" המוכר המופתע ענה: "לא, אבל אני מוכן להתפשר על 90 שקלים." הבת שוב הורידה את הסכום : "45!" המוכר: "70 הצעה אחרונה!" הבת: "35!" וכך הם המשיכו להתמקח, עד שבשלב מסוים המוכר התייאש ואמר: "יודעת מה? שחררי אותי כבר. קחי אותו בחינם, העיקר שתעזבי אותי!" ענתה הבת: "סבבה, אז תביא לי שניים!"

כדאי להקשיב עד הסוף

ילד אחד חוזר מבית הספר הביתה ומספר לאימו: "בזמן ההפסקה ראיתי את אבא עובר עם האוטו ליד בית הספר. באוטו הייתה דודה אסתר והם נסעו לחורשה ליד בית הספר. רציתי להגיד להם שלום ולכן רצתי אחריהם לחורשה. כשהגעתי לחורשה, ראיתי את אבא מוריד לדודה אסתר את החולצה ודודה אסתר מורידה לאבא את המכנסיים ואז..." "עצור" הפסיקה האימא את הסיפור ואמרה: "בוא ותספר את כל הסיפור בארוחת הערב כשאבא יהיה פה". בזמן ארוחת הערב אומרת האימא לילד: "בוא תספר לנו מה ראית היום בהפסקה בבית הספר". הילד התחיל לספר: "ראיתי את האוטו של אבא עובר ליד בית הספר ויחד איתו הייתה דודה אסתר. רציתי להגיד להם שלום אז רצתי אחריהם לחורשה. ואז ראיתי שאבא מוריד לדודה אסתר את החולצה ודודה אסתר מורידה לאבא את המכנסיים, ואז אבא עשה לדודה אסתר מה שעשה דוד יעקב לאימא כשאבא היה במילואים". מסקנה: תמיד כדאי להקשיב עד הסוף.

בדיחות קצרות על עורכי דין

דאגות של ילדים

עמית ויונתן דיברו אחד עם השני בזמן ההפסקה בבית הספר. עמית אמר ליונתן: "אני ממש מודאג, אבא שלי עובד 12 שעות ביום כדי שיהיה לי גג מעל הראש ואוכל חם על השולחן" "נו ו..?" שאל יונתן. "ואמא שלי מבלה כמעט את כל היום בבישול וניקיונות עבורי. אני ממש מודאג!", אמר עמית בחשש. יונתן המבולבל אמר לעמית: "מה יש לך לדאוג? נשמע כאילו שהחיים שלך די מסודרים וכיפיים" עמית אמר בבהלה: "ומה אם הם ינסו לברוח? על זה לא חשבת?!"

ילד עם מסר חשוב לחיים...

המורה ציפי החליטה לערוך שיעור חברה עם ערך מוסף לתלמידים שלה ולכן נתנה להם שיעורי בית – לבקש מהוריהם לספר להם סיפור מהחיים עם מסר חשוב. למחרת חזרו כל התלמידים עם סיפורים מרתקים; ילדה אחת סיפרה שאימה רצתה לגדל בצעירותה אפרוחים, לכן היא אספה 10 ביצים. לאחר כמה ימים, כך סיפרה האם, היא גילתה שרק 8 אפרוחים בקעו, והלקח היה "אל תנסו לחזות את העתיד". עוד ועוד ילדים שיתפו את הסיפורים של הוריהם, שנחתמו במסרים כמו "אל תבכו על חלב שנשפך" וכדומה. בסופו של דבר הגיע תורו של יונתן - שלא נחשב לתלמיד הכי חד בכיתה. עם זאת, היא הבינה שאין לה ברירה אלא לאפשר לו לדבר כמו שאר חבריו לספסל - בעיקר בגלל שהוא היה כל כך להוט לשתף את הסיפור שלו. אז היא חייכה אליו וביקשה ממנו לבוא לקדמת הכיתה ולהציג את הסיפור שלו. יונתן עמד זקוף ליד הלוח, חייך לכיתה בגאווה והחל לספר: "אבא שלי סיפר לי שדוד שלו, אפרים, היה טייס במלחמת יום הכיפורים. יום אחד הערבים הפילו את המטוס שלו במצרים, אבל הוא הצליח לשרוד ויצא למדבר רק עם בקבוק וויסקי, אקדח וסכין שהיו לו במטוס. הוא ישר שתה את כל הבקבוק בשלוק אחד כדי שהאויב לא ייהנה ממנו ופתאום הוא שם לב שיש מסביבו מלא מלא חיילים מצרים. הוא ירה ב-15 עם האקדח שלו, דקר 25 עם הסכין, אחרי זה הוריד עם אגרופים עוד 30 ובסוף עם האקדח הריק שהיה לו, הרביץ לעוד 40 והרג אותם - הכל בשתי ידיים! ובסוף הוא חזר לארץ ברגל, בלי שריטה!" כל תלמידי הכיתה הסתכלו עליו בהלם, ורק כעבור כדקה המורה ציפי ההמומה אמרה: "אבל רגע, מה המסר של הסיפור הזה?". "אה, לא אמרתי אותו?", השיב יונתן, "אבא אמר שהמסר הוא 'אל תתעסקו עם דוד אפי כשהוא שיכור'".

בדיחות קצרות על פוליטיקאים

אין מסיחין בשעת הסעודה

ילד אחד שאל את אביו במהלך ארוחה משפחתית: "אבא, מותר לנו לאכול חרקים?" האב המזועזע ענה לבנו בתקיפות: "שלומי, אני מבקש ממך בכל לשון של בקשה לא לדבר על דברים כאלה מגעילים בזמן הארוחה". לאחר סיום הארוחה, האב ניגש לבנו ושאל אותו: "כן בני, מה רצית לשאול אותי קודם?" "כלום אבא" השיב הילד, "זה כבר לא משנה..." לאחר התעקשות של האב הילד השתכנע ואמר: "ראיתי חרק בתוך המרק שלך, אבל עכשיו הוא כבר לא שם, אז זה בסדר..."

שעשועי לשון

בדיחות ישראלים קצרות

18 דברים שיקרו כשהחרדים יתגייסו

יש פוליטיקאים שממשיכים להבטיח לנו שממש עוד מעט כל החרדים יתגייסו. אם אתם כמונו, נוטים שלא להאמין לו, אפשר לפחות לספר כמה בדיחות על הדרך... אז מה יקרה כשהחרדים יתגייסו לצה"ל? 1. השק"מ יהפוך לסניף של "סופר שפע מהדרין". 2. מפקד שהוא כהן יחויב למנות סגן שהוא לוי. 3. מדיניות החיסולים תוחלף בפולסא דנורא. 4. במקום תרבות יום א' יהיה "תיקון יום א'". 5. הם יילחמו בעוז בכל אויבנו – אלא אם בדיוק יש סעודה שלישית. 6. כל טיל יכיל ברכת הדרך. 7. הפלוגות יוחלפו בחצרות. 8. יתווספו פאות לכומתה. 9. במקום פטור זקן, החיילים יוציאו פטור מזקן. 10. יוסיפו גרפיטי של "נ נח נחמ נחמן מאומן" לכל טנק מרכבה. 11. רובה התבור יוחלף ברובה הר סיני. 12. המקלחות המטונפות בבסיסי הטירונות יהפכו למקווה טוהרה. 13. הרב ה"רטנגן" ימונה לקצין רפואה ראשי. 14. הרס"רים יוחלפו בנטורי קרתא. 15. המשטרה הצבאית תהפוך למשמרות הצניעות. 16. לא ייערך מסדר ניקיון בלי מניין. 17. המשכורת הצבאית תועבר בכפולות של ח"י. 18. עיתון "במחנה" יופץ באמצעות פשקווילים.

מבוכה בסופרמרקט

בחור אחד עורך קניות בסופרמרקט, עובר ליד גברת נחמדה והיא מנידה אליו ראש לשלום. הבחור לא זוכר אותה, חוכך בראשו ואומר: "סליחה, נורא לא נעים לי, אבל אני לא זוכר מאיפה אנחנו מכירים". עונה הגברת: "אני חושבת שאתה אבא של אחד הילדים שלי". הבחור נכנס לשוק, מעביר את כל עשר השנים האחרונות מול העיניים ומנסה להיזכר, אבל הרי הוא לא בגד באשתו מאז הנישואים. "או, אלוהים, את החשפנית ממסיבת הרווקים שלי? זו שזיינתי על שולחן הסנוקר כשכל החבר'ה מריעים מסביב והחברה שלך חובטת בי בתחת עם סלרי רטוב, נכון?" "לא חושבת", היא עונה במבוכה, "בסך הכל ניסיתי להגיד שאני מורה של הבן שלך".

בדיחות "כולם כולם"

כולם מרוקאים, רק גבי אשכנזי כולם אשכנזים, רק אבי מזרחי כולם ישראלים, רק צדי צרפתי כולם שואלים, רק לאיציק תשובה כולם קוצים, רק גבי שושן כולם נצים, רק אבי נשר כולם אשמים, רק דודו זכאי כולם קונים בתים, רק סנדרה שדה כולם התפתחו, רק שלמה ניצן כולם עורכי-דין, רק ארי שמאי כולם בני-זקונים, רק גיא בכור כולם ישבו, רק מיקי קם כולם אוהבים פטרוזיליה, רק יצחק שמיר כולם קבלנים, רק יוסי בנאי כולם מרובעים, רק הרב כדורי כולם בני אדם, רק יצחק בן צבי כולם בתולים, רק מארק שגל כולם חכמים, רק יצחק נבון כולם זורקים סלעים, רק אבא אבן בכרמל נשרפו עצי אורן, רק בבית של דפנה דקל כולם חיות, רק עומר אדם כולם נכשלים, רק בעלה של רינה מצליח כולן בנות, רק זהבה בן כולם גדולים, רק יניב קטן כולם אקדמאים, רק אבא של לילית נגר כולם סיגליות, רק ליאור נרקיס כולם טיפשים, רק יהורם גאון כולם מדליקים נר, רק יאיר לפיד כולם בארץ, רק אמא של דודו טסה

בדיחות בלונדיניות

בדיחות צבא קצרות

הודעה "משמחת"

בחור אחד מתקשר לאימא הפולנייה שלו אחרי הרבה זמן שלא התקשר אליה. “מה שלומך, לאן נעלמת לי?” שואלת האימא. “הייתי עסוק אימא, ויש לי משהו חשוב לבשר לך.” “נו, מה?” “אני מתחתן… עם אתיופית.” “אההה, נו, יופי ילד שלי, אתה הבן שלי ואני אוהבת אותך, אז מילא!” “רגע, אבל יש עוד משהו חשוב.” “מה עכשיו?” “ההורים שלה רוצים לבוא אלינו לשישי-שבת, להכיר אתכם.” “נו טוב, שיבואו, מה לעשות. אתה הבן שלי ואני אוהבת אותך. יהיה בסדר.” “אבל איפה הם יישנו, אימא?” “אהה, אתה והכלה האתיופית שלך תישנו בחדר שלך. ההורים שלה יישנו בחדר שלי ושל אבא ואבא יישן בסלון.” “אימא, ואיפה את תישני?” “אני? עד יום שישי אני כבר אמות…”

האיש שחשב שאישתו עוברת התקף לב

גבר חוזר הביתה מהעבודה מוקדם מהרגיל ולפתע שומע מחדר השינה קולות מוזרים. הוא רץ למעלה ומגלה את אישתו ערומה על המיטה, מזיעה ומתנשפת. "מה קורה פה?" הוא שואל. "אני עוברת התקף לב!" עונה לו האישה. הגבר ממהר למטה כדי להזמין אמבולנס. ברגע שהוא מתחיל לחייג, בנו בן ה-4 רץ אליו וצועק: "אבא, אבא, הגנן מתחבא בארון שלך!" הגבר טורק את הטלפון וחוזר למעלה בריצה. הוא ניגש לארון, פותח אותו בכוח ומגלה שם את הגנן בדיוק כמו שאמר הבן. "אתה לא מתבייש? חוצפן!" צועק הגבר, "אישתי עוברת התקף לב ואתה עסוק בלשחק מחבואים עם הילדים?!"

הניתוח של אבא...

קשיש אחד שהיה צריך לעבור ניתוח מורכב מתעקש שבנו הרופא יבצע את ההליך. ביום הניתוח, רגע לפני שהוא מורדם, מבקש הקשיש לדבר עם הבן שלו. “כן אבא” אומר הבן, “רצית להגיד לי משהו?” “רק רציתי להגיד לך שתהיה רגוע”, אומר האב בקול רך תוך שהוא מלטף את ידו של בנו, “אתה רופא מצוין, אני מאמין ביכולות שלך ובטוח שתעשה את כל מה שאתה יכול." - "תודה אבא, אתה בידיים טובות אל תדאג." - "אני יודע, אבל רק רציתי להזכיר לך שאם הניתוח לא יצליח וחס וחלילה יקרה לי משהו, רק תזכור שאמא שלך תעבור לגור אצלך בבית…”

הפגישה של ישו בגן עדן

בעודו מתהלך בגן עדן יום אחד, ישו שם לב לאיש זקן שנראה לו מוכר מאוד… הוא חשד שהאיש הוא אביו המאמץ יוסף, שאותו הוא לא ראה מאז ימיו על האדמה, והחליט לגשת אליו כדי לנסות לברר בזהירות. "סליחה אדוני, אתה נראה לי מוכר מאוד, היה לך במקרה ילד שם למטה?" "כן" אמר האיש הזקן, "אבל הוא לא היה בני הביולוגי. הוא נולד בדרך נס על ידי ישות של קסם". "מעניין מאוד" המשיך ישו, "ותגיד לי משהו, הילד הזה, הוא היה צריך להתמודד עם פיתויים?" "בטח, בטח… הרבה פעמים. בסך הכל הוא עשה עבודה לא רעה עד ליום שבו הוא מת, אבל הוא חזר לחיים זמן קצר לאחר מכן…" ישו לא האמין למה שהוא שמע, האם הוא סופסוף מצא את אביו בגן עדן? "שאלה אחת אחרונה" הוא אמר לאיש הזקן, "האם אתה במקרה היית נגר?" "כן אני הייתי נגר!" "אבא זה אני, הבן שלך!" הזקן הנרגש החל לנגב דמעות מעינו ושאל את ישו, "פינוקיו, זה באמת אתה???"

בדיחות קרש קצרות

למה לאבא מותר להיכנס לים?

אבא, אימא וילד יצאו לבלות בים ביום קיץ חם, אבל ברגע שהגיעו לחוף הם גילו שיש דגל שחור. הילד מאוד רצה להיכנס למים, אבל אימא שלו לא הסכימה והם נשארו על החוף כדי לנוח בשמש ולשחק בחול. אחרי כמה דקות האבא השתעמם ופנה אל אשתו: "תשימי עין על הילד, אני נכנס למים, אין מצב שהים באמת כזה מסוכן". אחרי כמה דקות שאל הילד: "אימא, למה לאבא נתת להיכנס למים ולי לא?" "כי אתה ואבא זה שני אנשים שונים ויש דברים שהוא יכול ואתה לא" ענתה האימא. - "זה כי אבא יודע לשחות ממש טוב?" המשיך הילד. - "לא ממש" ענתה האם. - "זה כי אבא גדול וחזק?" - "לא." - "אז למה לאבא מותר להיכנס למים ולי אסור?" - "כי לאבא יש ביטוח חיים."

האב היהודי שאיים על ילדיו בגירושים

אבא יהודי מפלורידה מתקשר לבן שלו דיוויד שבניו יורק, ואומר לו: ״בן, אני ממש לא אוהב את מה שאני הולך לספר לך, אבל אני ואימא שלך כבר לא יכולים לסבול האחד את השנייה ואנחנו מתגרשים. זהו זה! אני הולך לחיות את שארית חיי בשלווה ובנחת. אני אומר לך את זה עכשיו כדי שאתה ואחותך לא תהיו בהלם אחרי שאני אעזוב את הבית״. האבא מנתק, ודיוויד מתקשר ישר לאחותו ג׳ינה כדי לב לבשר לה את החדשות. ג׳ינה אומרת לו: ״אני מטפלת בזה ועכשיו!״. היא ישר מרימה טלפון לאביה וצועקת עליו: ״אבא, אל תעשה שום דבר עד שאני ודייוויד נגיע אליכם הביתה! נהיה אצלכם בשישי בערב! אל תעשה כלום בינתיים!״ האב אומר: ״אוקיי, אוקיי, אני אחכה״ ומנתק את הטלפון. ואז הוא קורא לאישתו ואומר לה: ״ברברה, הכל טוב, הם יבואו לסדר פסח. עכשיו, מה אנחנו הולכים להגיד להם בראש השנה?״

הארנב שטייל ביער

ארנב סקרן הולך ביער ונתקל בחיה שהוא אינו מכיר. "סלח לי" הוא פונה אליו ושואל, "איזה סוג של חיה אתה?" הוא עונה: "אני כלב זאב". "איך זה יכול להיות?" שואל הארנב הסקרן. והכלב עונה לו: "פשוט מאוד, אבא שלי היה זאב ואמא שלי הייתה כלבה. זה הופך אותי לכלב זאב" הארנב הסקרן ממשיך לטייל ביער ונתקל בחיה נוספת שהוא אינו מכיר. "סלח לי" הוא פונה אליו ושואל, "איזה סוג של חיה אתה?" החיה עונה: "אני דב נמלים" והארנב פולט בתגובה: "אלוהים אדירים!"

הבן של השייח׳ באוניברסיטה בברלין

בן של שייח׳ ערבי מהמפרץ עובר לגור בברלין לצורך לימודים אקדמיים. אחרי מספר חודשים הוא שולח לאביו מייל בזאת הלשון: "אבא היקר, ברלין נהדרת, האנשים נחמדים ואני מאוד אוהב להיות כאן. אבל אבא, אני קצת מתבייש בזה שאני מגיע בכל יום לאוניברסיטה במכונית הפרארי מצופת הזהב שקנית לי, בזמן שהמרצים שלי ושאר חבריי הסטודנטים מגיעים בכל יום בתחבורה הציבורית. מה עליי לעשות? באהבה, בנך נאסר." יום אחרי זה הוא כבר מקבל מייל חזרה מאביו השייח׳: "בני האהוב והיקר, תפסיק לעשות בושות למשפחה ותתחיל להגיע גם אתה בתחבורה הציבורית. בזה הרגע הועברו לחשבון הבנק שלך 2 מיליון דולרים, לך תקנה איתם את הרכבת. באהבה, אביך."

בדיחות קצרות על עדות

החוואי העצבני

חוואי אחד נסע במהירות מופרזת לביתו של שכנו מהחווה הסמוכה, דפק בדלת בעוצמה שכמעט הפילה אותה מצירה, ובעוד שהוא שוצף וקוצף, מי שפתח לו את הדלת היה ילד בן 9 תמים למראה. ״אבא שלך בבית?״ החוואי שאל בצעקה. ״לא אדוני, הוא נסע לעיר,״ ענה הילד, שנותר רגוע. החוואי היה עקשן, ושאל את הילד, ״אז איפה אימא שלך, היא בבית!?״ ״לא אדוני״, ענה הילד ברוגע, ״היא נסעה לעיר עם אבא שלי.״ העצבים של החווי התחלפו בתחושת תסכול, הוא רטן לעצמו ואז שאל, ״מה עם אחיך, מתן? הוא בבית?״ ״לא אדוני, הוא עם אימא ואבא שלי,״ אמר הילד. החוואי עמד שם במפתן הדלת למשך דקה שלמה עם פרצוף זועף, ממלמל לעצמו מילים ורוטן. ״אני יכול לעזור לך במשהו, אדוני? אתה צריך ללוות מאבא שלי כלים? אני יודע איפה הם נמצאים. או שאולי אתה רוצה שאשאיר לאבא הודעה?״ ״ובכן״, אמר החוואי באי נוחות, ״האמת היא שאני ממש צריך לדבר עם אבא שלך ישירות. זה בנוגע לאחיך, מתן. הוא הכניס את רחלי שלי להריון.״ הילד חשב לרגע ואז אמר, ״כן, תצטרך לדבר עם אבא שלי על זה. אני יודע שהוא לוקח 500 שקל לפרה ו-750 שקל לסוס, אבל אני לא יודע כמה הוא לוקח על מתן.״

על מה ילדים קטנים רבים?

אחרי שסיימנו קניות, שני הילדים הקטנים שלי עמדו מול הדלת של המכונית בזמן שאני סידרתי את המצרכים בתא המטען, ומיד התחילו לריב אחד עם השני... עמית, בן 4, התחיל לצעוק: "אני יושב בצד שמאל!" ואחיו עומר, בן 5, ענה בתגובה: "מה פתאום? אני יושב בצד שמאל!". ככה הם המשיכו דקות ארוכות ובצעקות חזקות יותר ויותר בזמן שכל האנשים בחנייה נועצים בנו מבטים, עד שלא יכולתי יותר. "מספיק! עומר מבוגר יותר אז הוא יכול לקבוע בנושא הזה, עמית, תן לו לשבת בצד שמאל." "איזה כיף!" הגיב עומר הנרגש, "רק תגיד לי אבא, איפה זה צד שמאל???"

הילד הסקרן בקרקס

אימא, אבא וילד קטן הלכו לראות מופע קרקס עם ליצנים, אקרובטים וחיות אקזוטיות. כאשר לזירה המרכזית נכנס פיל ענק הילד הקטן היה בהלם והחל לשאול את אימו שאלות בהתרגשות. "מה זה הדבר הארוך הזה שיש לו על האף?" הוא שאל. "זה החדק של הפיל", ענתה האימה. "ומה זה שתי הקרניים המוזרות האלו שיוצאות לו מהפה?" המשיך הילד. "אלו חטי השנהב של הפיל", ענתה האם בסבלנות. "ומה הדבר המוזר הזה מאחורה?" חקר הילד הקטן. "זה הזנב של הפיל", השיבה האם. "לא זה, מה זה הדבר הארוך הזה שיש מתחת לזנב של הפיל?" הקשה הילד. האם הנבוכה לא ידעה איך לענות על השאלה ופשוט אמרה "זה כלום, אל תתייחס לזה ובוא פשוט נראה את המופע.", אך סקרנותו של הילד הקטן לא נרגעה, אז הוא פנה לאביו ושאל אותו את אותה השאלה. "זה איבר המין של הפיל", אמר האבא לילד. "אז למה אימא אמרה לי שזה כלום?" שאל אותו בנו. האבא הזדקף בגאווה בכיסאו, הסתכל לכיוון אישתו וענה: "כנראה שזה כלום כי אימא שלך רגילה להרבה יותר!"

מותו של האפיפיור

האפיפיור מת והגיע לגן עדן. כשמלאך קיבל את פניו בשער, הוא שאל אותו לשמו. האפיפיור: "מה זאת אומרת מה שמי? אני האפיפיור." המלאך: "מי? אין לי שם כזה במחברת." האפיפיור: "לא ייתכן, אני הנציג של אלוהים על פני האדמה!" המלאך: "לאלוהים יש נציג? הוא לא סיפר לי... חכה רגע, אני אבדוק..." המלאך עבר דרך השערים ונכנס למשרד של אלוהים. המלאך: "בוס, יש פה בחור שטוען שהוא הנציג שלך על פני אדמה." אלוהים: "אין לי שום נציג על האדמה, לא שאני יודע לפחות... חכה רגע אשאל את ישו. ישו!" ישו נכנס למשרד ואמר: "כן אבא?" אלוהים והמלאך הסבירו לישו את המצב. ישו: "בסדר, חכו רגע אני אצא לדבר איתו." 10 דקות לאחר מכן ישו נכנס בחזרה למשרד מתגלגל מצחוק. המלאך ואלוהים שואלים אותו מה הצחיק אותו כל כך. ישו: "זוכרים את מועדון הדיג שהקמתי לפני איזה 2,000 שנה? הוא עדיין קיים!"

למי יש את האבא הכי מהיר?

שלושה ילדים מתווכחים למי יש את האבא הכי מהיר. "אבא שלי הכי מהיר" אמר שלומי בגאווה, "הוא עובד בתור בנאי והוא יכול לזרוק לבנה מהקומה החמישית, לרוץ למטה במדרגות ולתפוס אותה לפני שהיא פוגעת בקרקע!" "זה כלום!" אמר גיא, "אבא שלי יותר מהיר! הוא קשת מקצועי והוא יכול לכוון חץ לתוך ראש של זאב, לירות אותו ואז לרוץ ולתפוס את הזאב עוד לפני שהחץ פוגע!" "וואו" אמר לביא, "אבל אני חושב שאבא שלי מהיר הרבה יותר!" "למה אתה חושב ככה?" שאלו שלומי וגיא בסקרנות. "אבא שלי עובד כבר 20 שנה במשרד הפנים״ ענה לביא, ״הוא אמור לסיים לעבוד ב-5 בערב, אבל הוא כזה מהיר שהוא בבית כבר ב-2 בצהריים!"

על מה חשב הבעל באמצע הלילה?

לילה שגרתי אחד רחלי התעוררה במיטה שלה וראתה שמשה בעלה לא נמצא לידה. דלת חדר השינה הייתה פתוחה במקצת, ואור קלוש נראה מהקומה התחתונה של הבית. רחלי קמה על רגליה, לבשה במהירות את חלוק הבית שלה וירדה בשקט בשקט במדרגות אל הקומה התחתונה. היא גילתה שם את משה עומד מהורהר ליד החלון, מחזיק בידיו כוס קפה חמה ובוהה באופק, אבוד במחשבותיו. "מה קרה משה?" שאלה אותו רחלי בפליאה, "למה אתה עומד פה ככה בשעה כזאת של הלילה?" משה השתחרר לפתע מהרהוריו, פנה אל אשתו ואמר לה: "זוכרת את הפגישה הראשונה שלנו כשהיינו צעירים?" "בערך, הייתי אז רק בת 18", ענתה רחלי. משה התייפח בעצב: "זוכרת איך אבא שלך השוטר תפס אותנו מתמזמזים במושב האחורי של האוטו שפילחנו ממנו?" "בטח, ברור שאני זוכרת" ענתה רחלי. המשיך משה ושאל: "ואת זוכרת איך שבאותו רגע הוא שלף את האקדח שלו, הצמיד לי אותו לפרצוף ואמר: 'או שאתה מתחתן איתה או שאני אדאג שתשב בכלא ל-20 שנה על פיתוי קטינות ועל גניבת רכב?'" "כן משה, אני זוכרת", אמרה רחלי בקוצר רוח, "אבל מה פתאום נהיית לי נוסטלגי באמצע הלילה?" "כי אם אם הייתי בוחר בכלא אז מחר בבוקר כבר הייתי יכול להיות בחוץ..."

הילד שאבא שלו קוסם

יום אחד בבית הספר, המורה פונה ליוני הקטן ושואלת אותו: ״יוני, במה אבא שלך עוסק?״ עונה לה יוני: ״אבא שלי הוא קוסם!״ ״מעניין מאוד!״ אומרת לו המורה, ״ומה הקסם הכי טוב שלו?״ ״הוא חוצה אנשים לשניים״ עונה לה יוני. ״וואו, זה בטח מדהים לראות את זה!״ קוראת המורה בפליאה, ואז שואלת את יוני: ״יש לך אחים ואחיות?״ ״כן המורה״ עונה לה יוני, ״חצי אח ועוד שתי חצאי אחיות!״

הילד והצפרדע

ילד בן 12 הלך לו לאורך המדרכה וגרר מאחוריו צפרדע "מגוהצת" שנדרסה, מחוברת לחוט. הוא הגיע אל פתח דלת של בית בושת והקיש על הדלת. המאדאם פתחה את הדלת והילד הקטן אמר: "אני רוצה לשכב עם אחת הנשים שבפנים. יש לי כסף ואני לא עוזב עד שתסכימי" המאדאם חשבה לעצמה "למה לא..." ואמרה לו להיכנס ולבחור באחת מהבנות, כראות עיניו. הילד אמר: "שמעתי שכל הגברים אומרים שהם נאלצו לקבל זריקה אחרי שעשו אהבה עם לוסי. זו הבחורה שאני רוצה." מאחר והילד היה כה עקשן והיה לו כסף לשלם עבור השירות, המאדאם שלחה אותו ללוסי כפי שביקש. הוא פנה במורד המסדרון לחדרה של לוסי, בעודו גורר את הצפרדע המעוכה שנדרסה. עשר דקות לאחר מכן הוא חזר, עדיין גורר את הצפרדע הדרוסה, שילם למאדאם ויצא החוצה. המאדאם מסוקרנת מאוד, עצרה אותו ושאלה: "למה בחרת דווקא בבחורה היחידה שיש לה מחלה מדבקת?" הילד נאנח וענה: "ובכן, אם את חייבת לדעת, הלילה, ההורים שלי הולכים למסעדה כדי לאכול וישאירו אותי בבית עם השמרטפית. אחרי שהם יעזבו, השמרטפית תשכב איתי, מפני שהיא אוהבת ילדים קטנים וחמודים. כך היא תידבק במחלה בה אני נדבקתי זה עתה. כאשר אימא ואבא יחזרו, אבא ייקח את השמרטפית הביתה. בדרך, הוא ידפוק אותה ויקבל את המחלה. אחר-כך אבא יחזור, הוא ואמא ילכו למיטה וישכבו, ואז אמא תידבק במחלה. בבוקר, כשאבא ילך לעבודה, החלבן יביא את החלב ויעשה קוויקי עם אמא וגם הוא יידבק במחלה, והוא... החלבן הבן-זונה, הוא זה שדרס את הצפרדע שלי!"

"אני צריך ללחוש משהו"

ילד אחד ישב עם אביו בבית הכנסת ולפתע אמר לו: "אבא, אני צריך להשתין!" מעט מובך מן המצב ומן המתפללים שסבבו אותם, השיב האב לילדו: "אביב, זה לא מכובד להגיד את המילה הזו בבית הכנסת. בפעם הבאה פשוט תגיד לי 'אני צריך ללחוש משהו'." שבוע לאחר מכן ישבו האב וילדו בבית הכנסת, וכשהרגיש הילד שהוא צריך לשירותים הוא פנה לאביו ואמר לו: "אבא, אני צריך ללחוש משהו." האב השיב: "אין בעיה, תלחש לי באוזן..."

בדיחות קצרות על זוגיות

למה יותם פירק את הבובה שוב ושוב?

הגננת של יותם שמה לב שבמשך מספר ימים הוא מפרק בובת פלסטיק בשעת המשחק. בהתחלה היא חשבה שאולי הוא סתם בודק ממה הבובה עשויה אז היא הניחה לו לנפשו. לאחר שעבר שבוע נוסף ויותם לא הפסיק לפרק את הבובה בכל יום, הגננת שלו החליטה לקרוא לאימו כדי לדבר על הנושא. אמו של יותם הגיע לגן, התיישבה לצדו והגננת התחילה לדבר: "בימים האחרונים יותם מפרק בובה מסוימת שוב ושוב, ואני חושבת שכדאי לדבר על זה." אמו של יותם השיבה: "הוא עושה את זה גם בבית אבל אין מה לדאוג, זה יעבור." הגננת של יותם לא הבינה למה הכוונה, ולפני שהיא פצתה את פיה, אמו לקחה אותה הצידה וסיפרה לה שאביו של יותם עזב אותה לטובת המזכירה שלו לפני שבועיים, וככה הילד מבטא את הכעס. הגננת הסבירה לה שיש צורך לחקור את ההתנהגות הזו היות והיא נמשכת זמן רב והאימא הסכימה. שתי הנשים חזרו למקומן והגננת פנתה ליותם ושאלה: "יותמי, אתה מפרק את הבובה כי אתה כועס?" יותם ענה בתמימות: "כן! כי אימא לא מביאה לי חטיף בבוקר כמו שאבא היה מביא לי וזה מעצבן אותי!!!" אמו המבולבלת של יותם השיבה: "אתה שובר את הבובה כי אתה חושב שהיא דומה לי...?" יותם השיב: "מה פתאום! היא דומה למזכירה של אבא!" אמו של יותם, שחששה שהוא גילה את האמת על אביו, שאלה: "ולמה אתה כועס על המזכירה של אבא?" יותם ענה: "אני לא כועס עליה, אבל שמעתי את אבא אומר פעם בטלפון שבכל פעם שהוא כועס על אימא הוא מפרק את המזכירה שלו ואז הוא מרגיש הרבה יותר טוב!"

איך מסבירים לילד מהי פוליטיקה?

ילד אחד שואל את אביו: "אבא, מה זה פוליטיקה?" האבא מסביר לו: "אני מביא הביתה כסף, לכן אני האוצר. אימא מוציאה את הכסף, לכן היא הממשלה. סבא דואג שהכול יהיה בסדר, לכן הוא ההסתדרות. העוזרת שלנו היא מעמד הפועלים. כולנו דואגים שלך יהיה טוב, לכן אתה העם. אחיך הקטן שעוד הולך עם חיתולים, הוא העתיד. הבנת אותי, בני?". הילד מתקשה להבין את הכול והוא עונה לאבא שלו שהוא יחשוב על זה במשך הלילה. באמצע הלילה הילד מתעורר מהבכי של אחיו שעשה קקי בחיתול. הוא לא יכול להרגיע אותו ומחליט ללכת לקרוא להוריו. הוא מוצא את אימא שלו ישנה עמוק ולא מצליח להעיר אותה. הוא הולך להעיר את העוזרת ומוצא את אבא שלו מתעסק איתה ואת סבא שלו מציץ להם. כולם מאוד עסוקים במה שהם עושים ואף אחד לא מתייחס אליו. בבוקר אחרי שהמצב נרגע, האבא שואל את הילד אם הוא הבין במשך הלילה מה זה פוליטיקה. "כן!", עונה לו הילד: "האוצר דופק את מעמד הפועלים, ההסתדרות צופה בהם מהצד, הממשלה ישנה, כולם מתעלמים מהעם והעתיד מלא בחרא. זוהי פוליטיקה!"

גילוי מצחיק ביום הנישואים

זוג עם שלושה ילדים חגג יום נישואים 50 והחליט לארגן ערב משפחתי. "אימא, אבא, מזל טוב!" הגיע הבן הבכור וחיבק את הוריו "אני מצטער שאיחרתי. היה לי מצב חירום בבית החולים ואתם יודעים איך זה, אז לא היה לי זמן להביא לכם מתנה". "אל תדאג", אמר האב "הדבר החשוב הוא שהצלחת להגיע". הבן השני הגיע מיד אחריו "יום נישואים שמח!" הבן הכריז וחיבק את הוריו "אימא, אבא, אתם נראים נהדר. אני מצטער שאיחרתי, פשוט הטיסה התעכבה ומיד לקחתי מונית משדה התעופה הנה, אז לא היה לי זמן להביא לכם מתנה". "זה שום דבר", אמר האב "אנחנו שמחים שהצלחת להגיע". בדיוק אז נכנסה הבת "יובל שמח!" צהלה וחיבקה את הוריה "סליחה שאיחרתי, פשוט עברתי משרד והייתי מאוד עסוקה באריזה, כך שלא היה לי זמן להביא לכם מתנה". "אל תדאגי חמודה", אמר האב "הדבר החשוב הוא שהגעת ושאנחנו כאן היום כולנו ביחד". אחרי שהם גמרו את הקינוח, אמר האב "יש משהו שאימא שלכם ואני רוצים להגיד לכם כבר זמן רב. אתם מבינים, במרוצת 50 השנים האחרונות, היינו די עניים, אבל בכל זאת הצלחנו לחסוך יפה כדי לשלוח כל אחד מכם לאוניברסיטה. אני ואימא שלכם תמיד ידענו שאנחנו אוהבים זה את זה מאוד, אבל פשוט לא מצאנו זמן כדי להתחתן". שלושת הילדים קפאו במקומם "אתה מתכוון לכך שאנחנו ממזרים?" "כן", אמר האב "ממזרים וקמצנים".

אבא הייטקיסט

איש הייטק אחד 'נאלץ' להישאר עם בנו לראשונה לבד, כי אשתו נסעה לחו"ל. בבוקר, הוא הכין את הילד וירד איתו לכיוון הגן. כשנכנס לגן, הגננת אמרה לו כי היא מצטערת אבל הילד הזה לא שייך לגן הזה. מעט נבוך יצא מהגן ועבר את הכביש לגן הסמוך. ושוב הגננת אמרה לו את אותו הדבר. כך עבר ארבעה - חמישה גנים. בגן החמישי, הבן אומר לו : "אבא, אם אנחנו הולכים לעוד גן אחד, אני אאחר לבית ספר!!!"

שיחה מצחיקה בין אבא לבן

נער צעיר קיבל זה עתה את רישיון הנהיגה שלו. הוא ניגש אל אביו, שהיה רב ושאל אם יוכלו לדון בסוגיית שימושו ברכב המשפחתי. האב לקח את בנו אל חדר הלימוד ואמר: "אני אעשה איתך עיסקה. אתה תשפר את הציונים שלך, תלמד קצת גמרא, תסתפר ואז נמשיך לדון בבקשה שלך" כחודש לאחר מכן, חזר הנער אל אביו ושוב שאל אותו אם יוכלו לדון בעניין השימוש ברכב. הם הלכו יחד לחדר הלימוד. "בני, אני מאוד גאה בך". אמר האב, "העלית את הציונים שלך, למדת גמרא בהתמדה, אבל מה? לא הסתפרת". הנער חשב לרגע ואז אמר: "אתה יודע אבא, חשבתי על זה. לשמשון הגיבור היה שיער ארוך, למשה רבינו היה שיער ארוך, לנוח היה שיער ארוך ואפילו לישו היה שיער ארוך" ענה האב: "ולכל מקום אליו הם הלכו, הם הגיעו ברגל!"

אח בודד ואחות קטנה ושובבה....

אחרי לילה לא מוצלח בפאב, שבמהלכו הוא התחיל עם כמעט כל בחורה שראה וקיבל דחיות מכולן, יוסי בן ה-22 חזר לבית הוריו עייף ומתוסכל. הוא רק אמר להם לילה טוב כשהוא עבר בסלון, ואז עלה לקומה השנייה, נכנס לחדרו וסגר אחריו את הדלת. למחרת בבוקר אימא של יוסי קראה לו ולאחותו הקטנה מיכל לרדת למטה ולאכול ארוחת בוקר משפחתית, אבל רק מיכל הגיעה. יוסי לא ענה, לא יצא מהחדר שלו ולא ירד לאכול עם המשפחה... "אני יודעת למה יוסי לא יוצא מהחדר!" אמרה מיכל הקטנה עם חיוך ענק על הפנים. "כנראה שהוא עדיין ישן אז תפסיקי להגיד דברים כאלה סתם", אמר אבא שלה, והמשפחה אכלה את ארוחת הבוקר שלה ללא יוסי. השעות חלפו והגיעה השעה לאכול ארוחת צהריים, פעם נוספת אימא של יוסי ומיכל קראה לשני הילדים שלה לבוא לשולחן, אבל יוסי נשאר בחדר עם דלת סגורה ולא הגיב לשום קריאה. "אבא, אימא, אתם רוצים שאני אספר לכם למה יוסי לא יוצא מהחדר???" שאלה מיכל בהתרגשות. "מתוקה שלי, זה לא יפה להתערב ככה בעניינים של אח שלך, כנראה שעבר עליו לילה קשה והוא רוצה להיות לבד כרגע", אמרה לה אימא שלה, והמשפחה אכלה את ארוחת הצהרים. יוסי המשיך להסתגר בחדר וכשהגיעה שעת ארוחת הערב ההורים שלו כבר היו מודאגים מאוד. הם ישבו ליד השולחן ודיברו על הדרך הטובה ביותר לעזור לבן שלהם, כי הם ידעו שהוא מחפש חברה כבר הרבה זמן, ושכל פעם שהוא חוזר הביתה לבד ומצוברח זה סימן שהוא עדיין לא מצא מישהי. מיכל הקטנה שמעה אותם מדברים ופנתה אליהם פעם נוספת: "אתם רוצים שאני אגלה לכם למה יוסי לא יוצא מהחדר?" "נו, תגידי לנו למה..." אמרו יחד אימא ואבא שלה. "כי אתמול כשהוא חזר הביתה הוא דפק בדלת שלי וביקש קרם לחות או משהו כזה, ואני חושבת שבטעות נתתי לו בקבוק עם דבק!"

משפחה בחוף נודיסטים

משפחה של אבא, אימא וילד קטן יצאה ליום כיף בחוף ים, אך לא סתם חוף - חוף נודיסטים! אחרי חצי שעה של בילוי במים הילד הקטן רץ מכיוון הים אל החוף ולאימא שלו, קרא לה וצעק מרחוק: "וואו אימא! לכל הנשים פה יש כאלה ציצים גדולים!" "נכון חמוד שלי," אמרה אימא שלו, "ואתה יודע עוד משהו? ככל שהם יותר גדולים זה סימן לכך שהן יותר טיפשות." אחרי חצי שעה הילד חוזר שוב מכיוון הים וצועק לאימא שלו: "וואו אימא! את לא מבינה איזה בולבול גדול יש לכל הגברים פה!" "כן חמוד שלי," אמרה אימא שלו, "וכמו שאמרתי - ככל שהוא יותר גדול, כך גם הגברים האלה טיפשים יותר." אחרי חצי שעה נוספת הילד חוזר לאימא שלו, והפעם הוא אומר לה בלחש: "אימא, נראה לי שאנחנו בצרות..." "למה מתוק שלי?" אמרה אימו בפליאה. "כי אבא שם מדבר עם מישהי ממש טיפשה, ונראה שהוא גם נהיה טיפש יותר ויותר מרגע לרגע..."

שיטת שמוקלר לשיווק מסמרים

משפחת שמוקלר ייצרו מסמרים במהלך הרבה מאוד שנים. סבא רבה היה מייצר מסמרים, סבא היה מייצר מסמרים, לאחר מכן האבא... לאחר שהם קנו את המפעל בהפרטה, האבא אמר לבנו: "חיים, אני מייצר מסמרים כבר 30 שנה ומעולם לא הייתי בחופשה... אני רוצה שאתה תישאר בתור מנהל ואני אסע לפחות לחודש עם אמא לחופשה..." "אבא, אני הרי לא מומחה במסמרים, אני איש שיווק, איש פרסום." ענה האבא: "בני, יש לנו מחסנים מלאים במסמרים, אני אחזור בעוד חודש והכל יהיה בסדר!" הבן הסכים ונשאר, האבא נסע. לאחר שבועיים אבא מקבל מברק: "אבא תחזור בדחיפות, המסמרים נגמרו." אבא חוזר: "מה זאת אומרת נגמרו!? חיים: "אבא, נתתי פרסום..." אבא: "בוא תראה לי!" הבן מראה את הפרסומת; על הלוח הגדול נראה דמותו של ישו ממוסמר לצלב ויש כיתוב: "מסמרים של שמוקלר - מחזיקים כבר 2000 שנה". אבא אומר לבנו: "חיים! אתה כמובן איש שיווק מצוין, אבל אתה אידיוט! איך אפשר היה להציג את דמותו של ישו על פרסומת? מה לא מספיק החטיפו לנו היהודים מכות, עשו פוגרומים? תוריד את הפרסומת הזו מיד!!!" אבא נתן הוראה, להגביר את ייצור המסמרים, חיים הוריד את הפרסומת, אבא נסע להמשיך את החופשה. לאחר שבועיים האבא מקבל מברק בהול: "אבא, תחזור דחוף, גם המסמרים האלו נגמרו." אבא מגיע: "מה, עוד פעם הפרסומת?" חיים: "כן, רק תרגע, הפעם אין שום ישו, הכל כפי שאתה בקשת." אבא מסתכל על לוח הפרסום, שם מופיע צלב ריק, ללא ישו וכיתוב: "אם היה לכם את המסמרים של שמוקלר..."

במה עובד האבא של הילד הזה?

מורה בבית ספר יסודי שאלה את כל התלמידים בכיתה, במה עוסק אביהם. כמובן שהתקבלו כל התשובות הנפוצות: נהג, מתכנת, רופא, איש מכירות... רק ילד אחד שישב מאחור לא ענה. "ומה איתך?" שאלה המורה. הילד הנבוך ענה בהיסוס: "אבא שלי... הוא רוקד בעירום במועדונים של הומואים, ולפעמים, אם הם מציעים ממש הרבה כסף, הוא גם שוכב איתם" המורה, מזועזעת עד עמקי נשמתה, שלחה את שאר הילדים לשחק בחצר. מיד לאחר מכן לקחה את הילד לצד ושאלה אותו: "חמוד, זה באמת מה שאבא שלך עושה??" "לא" ענה הילד, "הוא חבר כנסת... אבל התביישתי להגיד את זה מול כל הילדים"

ילד קטן שלמד לשחק קלפים

לילה אחד, משה הקטן נכנס לתוך חדר השינה של ההורים שלו וראה את אבא ואימא שלו משתובבים במיטה. "אבא, מה אתה עושה?" שאל הילד המבולבל. אחרי כמה רגעים של היסוס האבא ענה: "זה משחק מיוחד של מבוגרים, כמו קלפים". "אז מה אימא עושה במשחק הזה?" המשיך הילד הסקרן לחקור. "אימא שלך היא המלכה שלי" השיב האבא בלי להסס, ואז שלח את בנו לישון בחדר שלו. באותו סוף השבוע, משה הקטן הלך לישון אצל קרובי משפחה ובאמצע הלילה הוא התגנב לחדר השינה של דוד שלו שם הוא מצא אותו משתובב במיטה עם אשתו. "דוד אורי, מה אתם עושים שם במיטה?" שאל משה. הדוד, שדיבר עם אחיו על ההתנהגות של משה, ענה בלי להסס: "אנחנו משחקים קלפים!". "ומה אשתך עושה?" המשיך הילד הקטן. "היא המלכה שלי, עכשיו לך לישון בחדר שלך!" בהמשך סוף השבוע משה בילה הרבה זמן עם בן דודו וביקש ממנו ללמד אותו איך משחקים את "משחק הקלפים של המבוגרים", וכך יצא שכשהוא חזר הביתה להוריו, הוא ידע איך לשחק פוקר. בארוחת הערב של אותו היום שאלו הוריו של משה איך היה הביקור שלו אצל המשפחה. "היה ממש כיף! ראיתי את דוד אורי ואת אשתו משחקים באותו משחק קלפים כמוכם ואז למדתי איך לשחק אותו בעצמי!" שני ההורים היו מבולבלים מאוד, ובחשש גדול הם שאלו את בנם "מה בדיוק למדת?" "האמת שאני לא זוכר הרבה כי זה משחק ממש מורכב, אבל הדבר הכי חשוב שלמדתי זה שאתה לא צריך מלכה אם יש לך יד טובה!"

כוס התה של אבא

יום אחד, כשאימא יצאה לעשות קניות, אורית בת ה-4 החליטה להפתיעה את אביה ולהכין לו כוס תה. כשאימא חזרה מהקניות, אבא של אורית הצביע על כוס התה שלו ואמר לה בהתלהבות: "תראי את זה! הבת הקטנה והחכמה שלנו הכינה לי את זה לגמרי לבדה!" האם הסתכלה במבט מוזר על האב ואמרה לו: "וחשבת על זה שהמקום היחיד שיש בו מים והיא מסוגלת להגיע אליו זה האסלה השירותים?"

גם אחרי 75 שנות נישואים יש הפתעות

זוג מבוגר חגג את יום הנישואין ה-75 שלהם בארוחת ערב רומנטית לאור נרות. הגבר חיבק את אשתו ולחש לה באוזן, "יקירתי, יש משהו שרציתי לשאול אותך כבר זמן מה. תמיד הטרידה אותי העובדה שהילד העשירי שלנו לא דומה כלל לאחיו. לפני שאמשיך אני רוצה להבטיח לך ש-75 השנים בהן אנו יחד היוו את התקופה המאושרת ביותר בחיי, והתשובה שלך לא יכולה לגרוע מכך, אך אני חייב לדעת, האם יש לילד אבא אחר?" האישה הרכינה את ראשה ולא הצליחה להסתכל לבעלה בעיניים. היא התמהמהה לרגע ואז התוודתה: "כן, יש לו אבא אחר". הגבר היה מבועת. התשובה של אשתו הכתה בו קשה יותר משציפה. עם דמעות בעיניים הוא שאל, "מי? מי זה היה? מי האבא שלו?" שוב, האישה הרכינה את ראשה והתמהמהה לפני שסיפקה את התשובה. היא ניסתה לאגור אומץ ולהגיד לו את האמת, וכשהרגישה שהיא מוכנה, ענתה, "אתה..."

השיחה של אבא

כשנעמה הביאה את יוסף החבר שלה לפגוש את הוריה, אביה הזמין אותו לחדר העבודה שלו כדי שיוכלו לנהל שיחה בארבע עיניים, במהלכה יכיר אותו ואת תכנוניו לעתיד המשותף עם בתו. "אז מה התוכניות שלך לעתיד?", שאל האב את יוסף. "אני אלמד תורה", ענה יוסף. "מכובד מאוד", אמר האב. "אבל מה בדיוק תעשה כדי לספק לבתי בית נחמד לגור בו?" "אני אלמד, ואלוהים לבטח יספק לנו אחד", ענה יוסף. "ואיך בדיוק תקנה לבתי טבעת נחמדה?", שאל האב. "אני אלמד הרבה ואלוהים יעזור לי", אמר יוסף. "ומה בקשר לילדים?", שאל האב בספקנות, "כיצד תוכל לתת להם את כל מה שהם צריכים?" "אל תדאג אדוני, אלוהים יעזור לנו ולילדינו", אמר יוסף. השיחה המשיכה באותו האופן, ואחרי שיוסף ונעמה הלכו, האם שאלה את האב מה גילה על יוסף. האב ענה: "ובכן, אין לו עבודה או תוכניות, אבל החדשות הטובות הן שכבר עכשיו הוא חושב שאני אלוהים!"

כמה אנשים עובדים בישראל? הסטטיסטיקה המפתיעה

האוכלוסייה של ישראל מונה כ-8.5 מיליון תושבים. 2,840,625 מתוכם הם ילדים ונערים מתחת לגיל 18. זה משאיר רק 5,659,375 אנשים מעל לגיל העבודה המקובל. 2,254,692 מתוכם כבר יצאו לפנסיה. זה משאיר רק 3,404,683 אנשים כדי לעבוד. 1,368,943 מתוכם סובלים מנכות. זה משאיר רק 2,035,740 אנשים כדי לעבוד. 904,433 מתוכם עובדים בממשלה וברשויות מקומיות. זה משאיר רק 1,131,307 אנשים כדי לעבוד. בכל זמן נתון יש כ-200,000 אנשים בחופש. זה משאיר רק 931,307 אנשים כדי לעבוד. מתוכם 278,552 הם סטודנטים שמחפשים רק משרות חלקיות. זה משאיר רק 652,775 אנשים כדי לעבוד. מתוכם 237,266 אנשים נמצאים בשירות סדיר או קבע בצבא. זה משאיר רק 415,489 אנשים כדי לעבוד. מתוכם 176,247 אנשים הם אברכים. זה משאיר רק 239,242 אנשים לעבוד. מתוכם 143,588 אנשים מובטלים. זה משאיר רק 95,654 אנשים לעבוד. מתוכם 74,923 אנשים מאושפזים בבית חולים. זה משאיר רק 20,731 אנשים כדי לעבוד. מתוכם 20,729 אנשים בישראל נמצאים בכלא. זה משאיר רק 2 אנשים בשוק התעסוקה בישראל, אנחנו. אז בזמן שאני עושה את כל העבודה, כל מה שמעניין אותך זה לשבת מול המסך ולקרוא בדיחות. כל הכבוד לך, ממש כל הכבוד...

איך הצליח אבא לשדך לבנו מיליארדרית?

לאבא אחד נמאס מזה שבנו חי חיי רווקת על חשבון הוריו בגיל מאוחר, והוא החליט שהגיע הזמן למצוא לו שידוך. יום אחד הוא נכנס לחדר של בנו והודיע לו: "אתה כבר לא ילד קטן ואתה כבר צריך למצוא לך אישה ולהקים משפחה. בשבוע הבא אתה תכיר את הבחורה שאני בחרתי לך והיא תהייה אשתך". הבן כמובן החל להתנגד ולצעוק על אביו שאין לו שום זכות להחליט עבורו על נושאים שכאלה, אבל האבא פשוט אמר "היא הבת של ביל גייטס", והבן ההמום מיד הסכים לבחירה של אביו. "אבל תגיד לי רק דבר אחד", שאל הבן, "למה שהבת של ביל גייטס תרצה להתחתן איתי?" "תסמוך עלי, יש לי תוכנית..." אמר האבא. למחרת האבא שלח מייל לביל גייטס בו הוא מבקש את רשותו לחתן בין הילדים שלהם. בשל העובדה שמדובר בהצעה חריגה מאוד האבא קיבל תשובה ישירה ממר גייטס בכבוד ובעצמו, ששאל מדוע עליו להסכים לבקשה ההזויה הזאת. האבא ענה מייל תגובה קצר וענייני "כי הבן שלי הוא הסמנכ"ל של פייסבוק". למרבה ההפתעה ביל גייטס השיב שאם כך בהחלט יש אפשרות לשקול את הזיווג בחיוב... למחרת האבא שלח הודעה למארק צוקרברג, מנכ"ל פייסבוק, בו הוא מציע לו למנות את בנו לסמנכ"ל של החברה. גם הפעם האבא זכה לתגובה סקפטית ואפילו מזלזלת: "למה שאני ארצה למנות את הבן שלך לסגן שלי?!" שאל צוקרברג המבולבל. האבא פשוט ענה "כי הבן שלי הוא החתן של ביל גייטס". החתונה התקיימה שבוע לאחר מכן, וככה עושים עסקים!

בדיחות לחנוכה

מוצאם של בני האדם

ילדה קטנה שאלה את אביה: "אבא, כיצד נוצרו בני האדם?" "אלוהים ברא את אדם וחווה, את הילדים שלהם ואת כל הגזע האנושי", ענה לה אביה. יומיים לאחר מכן שאלה הילדה את אימא שלה את אותה שאלה. ענתה לה אימה: "לפני המון שנים היו קופים, מהם התפתח המין האנושי". הילדה המבולבלת חזרה אל אביה ואמרה: "אבא, איך זה יתכן שאתה אמרת לי שאלוהים ברא את בני האדם ואימא אמרה לי שבני האדם התפתחו מהקופים?" ענה לה אביה: "ילדתי האהובה, התשובה מאוד פשוטה. אני דיברתי על המשפחה שלי ואימא דיברה על המשפחה שלה!"

כמה קלוריות שורפים בזמן סקס?

אומרים שסקס עוזר לשרוף קלוריות וזה אכן כך. אפילו בנשיקה בת דקה אתם שורפים 6 קלוריות, אך כמה שורפים בתנוחות השונות או כשמנסים להוריד חזייה? הנה הרשימה המלאה... להוריד חזייה: עם הידיים - 4 קלוריות עם השיניים - 80 קלוריות הלבשת קונדום: בעת זיקפה - 4 קלוריות בלי זיקפה - 300 קלוריות תנוחות: מסיונרי - 2 קלוריות רודיאו סטייל - 15 קלוריות קאמה סוטרה - 700 קלוריות אורגזמה: אמיתית - 112 קלוריות מזוייפת - 40 קלוריות מזוייפת כאשר בן הזוג חשדן - 250 קלוריות אחרי הסקס: לשכב במיטה מחובקים - 18 קלוריות לקום מהר מהמיטה - 30 קלוריות להסביר מדוע קמת מהר מהמיטה - 816 קלוריות להתלבש: רגוע - 36 קלוריות במהירות - 65 קלוריות כאשר אבא שלה דופק בדלת - 1,284 קלוריות כאשר אשתך דופקת בדלת - 7,850 קלוריות 9 חודשים אחרי... 10,000 קלוריות

פרסי על ערש דווי

פרסי אחד שכב במיטתו על ערש דווי, והוא היה ממש דקות ספורות לפני נפיחת נשמתו האחרונה. לאורך כל חייו הוא בזבז כמה שפחות כסף, ומעולם לא חשף בפני משפחתו כמה הון צבר. כעת אשתו, ילדיו ואחיו היו סביבו וציפו לשמוע ממנו כמה כסף יש לו להוריש. הפרסי שאל: "אשתי היקרה, את פה לידי?" "כמו תמיד," אמרה אשתו. "וילדיי החמודים, אתם פה לידי?" שאל הפרסי. "כמובן אבא, אנחנו פה," אמרו ילדיו. "והאחים שלי, שליוו אותי כל חיי, אתם פה?" כולם כבר התחילו לאבד סבלנות, עד שאשתו של הפרסי אמרה: "כולם פה יקירי!" "אז למה האור במטבח דולק?!"

אבא קמצן

שלושה ילדים פרסים מתלוננים על אביהם אחד בפני השני. ילד 1: "אבא שלי קמצן! בארוחת יום ההולדת שלי הוא הכין לי רק 3 מנות!" ילד 2: "אבא שלי עוד יותר קמצן! בארוחת יום ההולדת שלי הוא הכין לי רק 2 מנות!" ילד 3: "אבא שלי יותר קמצן משלכם! לי הוא הכין רק 5 מנות בארוחת יום ההולדת!" שני הילדים שאלו אותו איך זה הופך אותו ליותר קמצן, והוא ענה: "הוא הכין אותן מהשאריות של הארוחות שלכם!"

התלמיד שהתאהב במורה והשיחה עם אבא

אבא אחד שם לב שהבן שלו לא מצליח ללמוד כמו שצריך לבחינות הבגרות ושואל אותו מה קרה. "אבא, אני התאהבתי במורה שלי ועכשיו אני לא מצליח להתרכז בכלום! קרה לך פעם דבר כזה?" שאל הבן המתבגר. "כן, בכיתה ח'..." ענה האבא. "באמת??? מה בדיוק קרה? מה עשית? תגלה לי הכל!" התלהב הבן. "אין הרבה מה לספר" ענה האבא, "ברגע שאמא שלך עלתה על זה היא החליטה להעביר אותך בית ספר..."

להזמין את המשפחה לחג

משפחה תימנית קטנה יושבת סביב שולחן החג בערב פסח, כשכולם קוראים את ההגדה, מברכים ואוכלים בשקט. פתאום שואל אחד מהילדים את אבא שלו: "אבא, למה אנחנו אף פעם לא מארחים את כל המשפחה ואת החברים בפסח?" "כי בראש השנה דוד שלך אוהב לטוס לחו"ל," עונה האבא. "ולמה אנחנו לא מזמינים לארוחה את המשפחה והחברים בסוכות?" ממשיך הילד. "כי בסוכות דודה שלך אוהבת להיות עם המשפחה של בעלה," עונה האבא. "ולמה אנחנו לא מזמינים לארוחה את המשפחה והחברים בשבועות?" מתעקש הילד. "אתה יודע מה?" משיב האבא, "ביום כיפור נזמין את כל מי שאתה רוצה!"

הכול בשביל ילד

מעשה באיש נשוי ללא ילדים, שכצעד אחרון ונואש להיות הורה הוא הניח פתק בכותל: "ריבונו של עולם, אני מבקש ממך ילד, אני אפילו מוכן שאם הוא יהיה בן אז שיהיה גנב כשיגדל, ואם בת - שתהיה זונה". קיבל האיש את מבוקשו, ואחרי תשעה חודשים נולד לו בן. השנים עברו, ויום אחד הבן הבוגר בא לאביו ואמר לו "אבא, אני הולך ללמוד עריכת דין". הרים האב את עיניו לשמים ואמר "ריבונו של עולם, חשבתי שקבענו על גנב או זונה, לא שניהם ביחד".

משפטי פתיחה מצחיקים

התרופה של אימא לכאב

אחרי שהיא קמה משנת הצהריים שלה, שירה בת השש הרגישה כאב בטן נוראי וביקשה מאימא שלה שתעזור לה ותיתן לה תרופה. "מתוקה שלי" ענתה לה אימה, "יכול להיות שאת באמת צריכה תרופה, אבל כנראה שהבטן שלך פשוט ריקה ולכן היא כואבת. כבר הרבה זמן לא אכלת, אז בואי נכין לך משהו ביחד ונראה איך תרגישי אחרי שתאכלי קצת". השתיים ניגשו למטבח והכינו לעצמן משהו לאכול, ואחר כך כאבי הבטן של שירה נרגעו והיא המשיכה את היום שלה בלי דאגות במשחקים ובצפייה בטלוויזיה. מאוחר יותר באותו היום, אבא של שירה הגיע הביתה ונשכב על הספה בתשישות. "מתוקה", הוא פנה לאשתו ואמר, "תוכלי בבקשה להביא לי כדור? הראש שלי ממש כואב..." "אבא", התערבה שירה הקטנה, "אני יודעת איך לעזור לך!" "איך את יכולה לעזור לי?" הוא שאל. "אימא הסבירה לי היום שהראש שלך כואב בגלל שהוא ריק אז אתה צריך להכניס משהו פנימה!"

סטוטסים מצחיקים

מה צריכה המשפחה?

חגית, מחנכת של כיתה א, החליטה לעשות שיעור מיוחד ומעניין, בו תכיר מעט יותר לעומק את משפחותיהם של תלמידיה ותעזור להם להיות אמפתיים וחברותיים יותר אחד כלפי השני. התכנון שלה היה לשאול את כל אחד מתלמידיה מה צריכה משפחתו ומה חסר לה כדי להיות מאושרת ושמחה יותר. נטע הייתה הראשונה להצביע, והיא סיפרה כך: "המשפחה שלי מאוד שמחה ומאושרת רוב הזמן, אבל אנחנו צריכים קצת יותר כסף. אבא שלי תמיד יוצא לעבודה לפני שאני מתעוררת וחוזר אחרי שאני כבר הולכת לישון, ואימא סיפרה לי שזה בשביל שיהיה לנו כסף לקנות אוכל. אז המשפחה שלי צריכה כסף, ואני צריכה יותר זמן עם אבא שלי". חגית התרגשה מאוד למשמע התשובה המפורטת של נטע, והודתה לה על כך שחלקה איתה ועם הכיתה את הסיפור. חגית שאלה מי רוצה להיות הבא בתור, ומיד היו עשרות ידיים באוויר והיא בחרה תלמיד נוסף שידבר. הפעם היה זה רותם, שעמד במקום והתחיל לספר: "אצלנו במשפחה אנחנו מאוד מתגעגעים לאחי הגדול. הוא התגייס לצבא לפני שנתיים ועכשיו הוא נלחם בצפון ולא חזר הביתה יותר מחודש. הוא מגן עלינו ועל כל המדינה, אבל הוא חסר לנו מאוד. אימא שלי תמיד מחכה בשישי בערב ליד החלון כדי לראות אם יגיע, אבל הוא אף פעם לא בא. המשפחה שלי צריכה שאחי הגדול יחזור הביתה". כך המשיך השיעור, כשכל תלמיד סיפר סיפור מרגש יותר מהאחר, עד שתמו הידיים שנותרו באוויר, אך עדיין היה ילד אחד שעוד לא דיבר... היה זה נתי – הילד השובב והחצוף ביותר בכיתה. חגית נראתה קצת מאוכזבת ממנו וביקשה ממנו לחלוק כמו כולם מה צריכה משפחתו. נתי אמר, "המשפחה שלי לא צריכה כלום". "איך זה יכול להיות?" שאלה חגית, "בטוח יש משהו שהמשפחה שלך צריכה". נתי שחרר אנחה ואמר "לא, באמת, יש לנו כל מה שאנחנו צריכים. אתמול בדיוק ראינו טלוויזיה בסלון – אני וההורים שלי – ובדיוק אחותי נכנסה הביתה ובכתה. היא צעקה 'אבא! בבקשה אל תכעס עלי, אבל עשיתי בדיקה ואני בהריון!', ואז אבא שלי צעק, "זה הדבר האחרון שאנחנו צריכים עכשיו!"

למה ניסים לא מתחתן?

ניסים הוא רווק בן 42. יום אחד הוא פגש חבר ותיק ששאל אותו: "תגיד ניסים, למה אתה לא נשוי? לא הצלחת למצוא את הבחורה שתהיה אישה המושלמת בשבילך?" "האמת, הייתי עם לא מעט נשים שרציתי להתחתן איתן, אבל בכל פעם שהבאתי אחת מהן לפגוש את ההורים שלי, אימא שלי לא התחברה אליה," ענה ניסים. החבר חשב במשך כמה רגעים, ואז אמר בהתלהבות: "יש לי את הפתרון המושלם בשבילך! תמצא בחורה שהיא בדיוק כמו אימא שלך." כמה חודשים מאוחר יותר נפגשו השניים שוב, והחבר שאל את ניסים: "נו, מצאת את הבחורה המושלמת? אימא שלך אהבה אותה?" ניסים הסתכל עליו במבט קודר ואמר לו: "כן, מצאתי את הבחורה המושלמת. היא הייתה בדיוק כמו אימא שלי. צדקת, אימא שלי באמת אהבה אותה." "אז למה אתה נראה עצוב?" שאל אותו החבר. "כי עכשיו אבא שלי לא ממש אהב אותה..."

שאלות ותשובות מצחיקות מפי רבנים!

שאלה: אני בת 17 וחצי יש לי חבר צדיק בן 16 וחצי ואנחנו רוצים להתחתן. אבא שלי מתנגד ואמא שלי בעד. אגב, הם גרושים, מה עושים? תשובה: שואלים שוב בעוד שנתיים. שאלה: פועל ערבי בונה אצלי מרפסת. האם צריך להגיש לו פירות מהיתר מכירה או מיבול נוכרים? תשובה: תלוי מה נהוג אצלו בבית אבא... שאלה: מה מקור המנהג לאכול סופגניות בחנוכה? תשובה: היועץ הכלכלי של מאפיית אנג'ל. שאלה: האם מותר לאכול נקניקיית פרווה עם חלב סויה או שזה משום "מראית עין"? תשובה: זה סתם טעם רע. שאלה: לפני חצי שנה ביטלתי מנוי שלי על עיתון ימני בגלל כתבה נגד סרבנות. עכשיו יש עוד מאמר. מה עושים? תשובה: מפסיקים להציץ בעיתון של השכן. שאלה: לאחרונה נודע לי שהרצל ובן גוריון לא היו דתיים. האם צריך לומר הלל ביום העצמאות? תשובה: גם מוטה גור לא אוכל "גלאט" ובכל זאת אנו אומרים הלל ביום ירושלים (ועושים על האש...) שאלה: כיצד מבטלים מנוי על עיתון המופץ בחינם? תשובה: בלי ברכה. שאלה: אני נער גבעות בשומרון. כשבאים לפנות אותנו-האם ראוי לצעוק "נאצים" או מתאים יותר "יודנראט"? תשובה: לא יודע, תברר ב"יד ושם". שאלה: מדי בוקר אני ממהר מאוד לעבודה ולכן נוסע 130 קמ"ש וחוצה פס לבן. האם צריך להגיד "הגומל" כל שני וחמישי או לרכז את כל ה"גומלים" בשבת? תשובה: לא משנה - העיקר שתלמד את ילדיך להגיד קדיש יתום.

הילד המאחר והאבא התקוע

ילד חדש נכנס לכיתה באיחור, וכשהמורה שאלה אותו מה הסיבה לכך הילד התנצל והסביר: "אבא שלי היה תקוע בסביון". המורה שיערה שהילד מגיע מבית של איש עסקים או משפחה עשירה במיוחד, והחליטה להתעלם מהאיחור ולהמשיך כרגיל. למחרת הילד החדש שוב איחר, ושוב הסביר: "אבא שלי כל הזמן נתקע בתוך סביון ולא בא לאסוף אותי בזמן, אז אני מאחר…" המורה שוב אמרה לעצמה שאביו של הילד כנראה עסוק מאוד, אז היא שוב החליטה להתעלם מהאיחור ולהמשיך כרגיל. כך נמשך העניין שבוע והמורה החליטה שהיא צריכה לדבר עם אביו של הילד כדי לטפל בבעיה. היא חיכתה מחוץ לבית הספר כדי לראות את המכונית שממנה יוצא התלמיד המאחר, ולהפתעה ראתה שבמקום איש עסקים, יצאה מהמכונית אישה צעירה והובילה את הילד החדש לשער בית הספר. "אני מצטערת שאני פוגשת אותך ככה בפעם הראשונה, אבל אנחנו חייבים לדבר על האיחורים של הבן שלך". אמרה המורה. "נעים להכיר, אבל אני לא האימא שלו" ענתה הצעירה. - "אז מי את?" - "אני סביון."

הבן הטיפש והבן החכם

לאבא גרוזיני אחד היו שני בנים - האחד חכם ועם ראש לעסקים והשני טיפש ולא יוצלח. כשהוא מת, הבן החכם התקשר לטיפש ואמר לו: "שמע, יש לי פגישת עסקים חשובה ולא אוכל להגיע ללוויה. אני רוצה שאבא ילך בצורה מכובדת אז אל תחסוך בהוצאות - הנה פרטי כרטיס האשראי שלי, תחייב הכל עלי". האח הטיפש טיפל בכל סידורי הלוויה והמחיר לא יצא גבוה מדי, אז האח החכם היה בטוח שהכל תם ונשלם. פתאום אחרי כמה חודשים הוא שם לב למשהו מוזר והתקשר לאחיו הלא יוצלח: "תגיד, איך זה יכול להיות שהכרטיס שלי מחויב כל חודש על 300 שקלים בעסקה שלא אני עשיתי - אתה משתמש בכרטיס שלי?" האח הטיפש אמר: "מה פתאום!" "אז איך אתה מסביר את זה?" שאל האח החכם. "אהה", אמר האח הטיפש, "רצית שלא נחסוך בהוצאות על אבא ולא היה לו שום דבר טוב בארון, אז במקום להוציא עכשיו מלא כסף על בגדים חדשים פשוט לקחתי לו חליפה שכורה!"

הילד שקיבל ריתוק מהמורה

דניאל חזר מבית הספר ואמר לאביו: "אבא, קיבלתי ריתוק מהמורה היום..." האב שאל את בנו: "מה קרה? מה כבר עשית?" "לא עשיתי כלום! המורה הצביעה עלי עם הטוש שלה ואמרה 'בקצה הטוש הזה יש מישהו שלא הולך להצליח בחיים.'" "נו ומה קרה אז?" שאל האבא. "שאלתי אותה 'באיזה צד?'"

האבא, הבן והקונדומים

בבוקר יום שישי אחד, לקח אבא את בנו הקטן לקניות והשניים נכנסו לבית מרקחת כדי לקנות כמה תרופות. בזמן שהם עברו בין מדפי החנות, הבן מצא את עצמו לפתע עומד מול מדף שלם מלא באריזות שונות ומשונות של קונדומים. "אבא, אתה יכול להסביר לי מה הדברים האלה?" שאל הבן הקטן. "הדברים האלה נקראים קונדומים. משתמשים בהם כשגבר ואישה רוצים להראות אחד לשני כמה הם אוהבים זה את זו." "אהההה, שמעתי עליהם בבית הספר. תגיד אבא, למה בקופסה הזאת יש שני קונדומים?" "זה מאוד פשוט, החבילה הזאת מיועדת לנערים צעירים שצריכים קונדום אחד ליום שישי וקונדום אחד ליום שבת." "ולמה בחבילה הזאת יש 6 קונדומים?" "החבילה הזאת מיועדת לגברים רווקים שצריכים 2 קונדומים ליום חמישי, 2 ליום שישי ושניים ליום שבת." "ואוו איזה כיף להם!" התלהב הילד הקטן, "ומה לגבי החבילה הגדולה הזאת עם 12 קונדומים?" "זאת חבילה לגברים נשואים", השיב האבא ונאנח, "אחד לינואר, אחד לפברואר, אחד למרץ..."

בדיחות קצרות על ילדים

הבן שחגג שתי שמחות באותו יום

לאחר שעות רבות של טיסה מחו"ל הגיע אבא אחד לפגוש את בנו האהוב, שמציין שתי שמחות גדולות בחייו באותו היום - בבוקר הוא מסיים קורס טייס כחניך מצטיין ובערב הוא מתחתן עם בחירת לבו. "תודה רבה שבאת לראות אותי ועשית את כל המרחק הזה" אמר הבן בהתרגשות כשראה את אביו על רחבת המסדרים בבסיס, "זה מדהים שאתה פה בשביל הטקס וגם בשביל החתונה שלי". "ברור" ענה האבא וחייך: "לא בכל יום אבא רואה את הבן האהוב שלו מקבל כנפיים ואז ישר מאבד אותן!"

שיר משעשע: כיצד מתמודדים עם הדור הצעיר?

המרצה באוניברסיטה כמעט בכה, רמת הסטודנטים היא כה נמוכה, ברור לגמרי מה מקור הביזיון, הרי לא מכינים אותם כראוי בתיכון. איך ניתן איתם משהו לעשות? אמרו מורות התיכון הכעוסות, הבעיה נעוצה בשלב המקדים, בחטיבת הביניים כלל לא מלמדים. מורי החטיבה הרימו גבה, דבר כזה עוד לא היה. מיומנויות יסוד לא הקנו לילדים אז מה בעצם ביסודי עושים? אמרה המורה בביה"ס היסודי תלמידים כה חלשים לא ראיתי מעודי את האשמה החמורה יש לתלות כמובן, במי אם לא בבגננות? והגננת? היא אמרה כך: איזה מין ילד לא מחונך נו, ולמה כבר אפשר לצפות מילד שיש לו אמא כזאת. והאם אמרה - ילד כה חסר ישע, זה גובל פחות או יותר בפשע. אבל עם אבא כאביו אין עצה ולא פלא שכך הוא יצא. נאנח לבסוף האב מה לעשות? אלי, הוי אלי, אני בכלל לא בטוח שהפרחח הוא שלי.

למה האימא המרוקאית צריכה צלחות מהמטבח?

אימא מרוקאית אחת מבקשת מהבת שלה לעזור לה במטבח. "חמודה, תביאי לי 4 ביצים." "בשביל מה?" שואלת הילדה. "בשביל להכין חביתה צריך לשבור ביצים" עונה האימא. למחרת פונה האימא המרוקאית אל הבת שלה שוב: "מתוקה, תביאי לי חבילת ביסקוויטים". "בשביל מה?" שואלת הילדה. "בשביל להכין עוגת פירורים צריך לשבור ביסקוויטים" עונה האימא. יום אחרי, האימא שולחת את הבת שלה למטבח: "לכי תביאי לי 6 צלחות עכשיו!" "בשביל מה?" שואלת הילדה. "אני צריכה לדבר עם אבא שלך."

ביקור בלתי רגיל בבית הקברות

אלי ביקר את הקבר של אמו שנה לאחר פטירתה. הוא אמר כמה מילים לזכרה, הניח פרחים על יד המצבה, לקח צעד לאחור והתחיל ללכת לכיוון היציאה מבית העלמין. בדרך, הוא שמע לפתע בכי חזק שמגיע מאזור חלקת הקברים, ונזכר בהרגשה שחווה בעצמו כשהיה במקום לפני שנה. הוא חש שעליו לנחם את אותו אדם שבוכה בקול גדול כל כך, ולכן חזר לחלקת הקברים כדי למצוא אותו. ככל שהתקרב לאותו האיש שבכה, שמע אלי את מילותיו שנאמרו ביגון, "למה הלכת? למה זה מגיע לי? איך אני יכול להתמודד עם זה?" כשהגיע אלי לאיש הבוכה הוא נגע בכתפו ואמר, "אדוני אני מצטער, אינני מעוניין להפריע לך בזמן האבל שלך, אבל אתה מזכיר לי את עצמי מלפני שנה ואני חושב שאני יכול לעזור לך להתגבר על הכאב. מי נפטר? אמא, אבא, אישה... ילד חס ושלום?" כשהאיש מצא בתוכו את הכוח להפסיק לבכות לרגע, הוא הסתכל על אלי ואמר לו "בעלה לשעבר של אשתי!"