בדיחות בנושא בדיחה גסה

מורה בבית הספר מעבירה שיעור לכיתה ושמה לב שהתלמיד ניר לא כל כך מרוכז. אז היא פנתה אליו פתאום מול כל הכיתה ושאלה: ״ניר, אם יש 3 ברווזים שעומדים על הגדר, ירית באחד והפלת אותו – כמה ברווזים יש עכשיו על הגדר?״ ענה לה ניר: ״אפס״. ״איך הגעת לתשובה הזו?״ שואלת אותו המורה. עונה ניר: ״בגלל שהירייה הפחידה את כולם, אז הם עפו משם״. ״יפה״ אמרה המורה, ״אמנם התשובה הנכונה היא 2, אבל אהבתי את צורת החשיבה שלך״. ״המורה, אני יכול לשאול גם אותך שאלה?״ תהה ניר. ״כן״, השיבה המורה. ״אם את רואה שלוש נשים עומדות ליד דוכן גלידה, האחת מלקקת את הגלידה שלה, השנייה מוצצת אותה והשלישית נוגסת בה – מי נשואה?״ המורה חושבת רגע ומשיבה בספק: ״זאת שמוצצת את הגלידה שלה?״ ״יפה״, אומר לה ניר בתגובה ״אמנם התשובה הנכונה היא זאת שיש לה טבעת נישואין, אבל אהבתי את צורת החשיבה שלך״.

אישה נשואה אחת הייתה חובבת סקס, אבל לא סתם סקס - אורגיות! יום אחד לפני פסח קראו לבעלה למילואים. הגברת לא פספסה את ההזדמנות וקראה לשלושת הגברים הקבועים שלה. נכנסו למיטה והתחילו פעילות... לפתע הגברת שומעת נקישות בדלת, רצה ומסתכלת בעינית ורואה את בעלה שחזר מהמילואים. לקחה הגברת את שלושת הגברים למטבח, הכניסה כל אחד מהם לתוך שק והכניסה לארונות מטבח. נכנס בעלה לבית, התחיל לחשוד והחל חיפוש בכל הבית. הגיע למטבח, פתח ארון אחד - והנה התגלגל לו החוצה שק. הוא נותן מכה עם האלה על השק - ופתאום שומע "ממממהההה"... שואל את אשתו - אישה מה זה? עונה לו: זה כבש לפסח. פותח דלת שנייה - מתגלגל לו שק שני, נותן מכה עם האלה ושומע "קוקוריקו" . שואל הבעל : ״אישה מה זה?״ עונה האישה: ״זה תרנגול לפסח!!״ פותח ארון שלישי, מתגלגל לו שק - נותן מכה עם האלה ולא שומע כלום. בום אחד ועוד אחד, הוא מרביץ, בועט ולא מפסיק... עד ששמע קול יוצא מהשק: ״דגים, יא בן זונה!! דגים!״

מני, בני ויוני נהגו ללכת יחדיו לביתם אחרי הלימודים והיו מעבירים את הזמן בנעימים עד שהתפזרו כל אחד לביתו. בכל יום מחדש, שלושת הבנים היו הולכים באותו מסלול, מדברים וחוקרים את הסביבה שלהם תוך כדי הליכה. יום אחד אחרי בית הספר, שלושת החברים החליטו ללכת במסלול שונה הביתה כדי לגלות דברים חדשים כמו שהם אהבו לעשות. בדרך החדשה, השלושה שמו לב לחור בגדר של בית פרטי, הציצו דרכו וראו לראשונה בחייהם אישה משתזפת בעירום לצד בריכה. עוד לפני שהספיקו לדבר על מה שראו, יוני החל לרוץ לביתו. מני ובני לא הבינו מה קרה והמשיכו ללכת הביתה כהרגלם. ביום שלמחרת שלושת הבנים הלכו במסלול החדש ולא עמדו בפיתוי של התבוננות דרך החור בגדר שחשף בפניהם את גופה הערום של האישה המשתזפת פעם נוספת. גם הפעם יוני ברח לביתו לאחר שראה את האישה, ומני ובני החליטו לבדוק את העניין... ביום השלישי להליכה באותו המסלול, הבנים לא עמדו בפיתוי והמשיכו במסורת ההצצה, אך לפני שיוני הספיק לברוח, מני ובני החזיקו בו. "מה קרה לך???" אמר בני, "מי בורח כשהוא רואה אישה ערומה???" יוני הנסער השיב "אימא שלי אמרה לי שאם אסתכל על אישה ערומה... אז... אז... אז אני אתאבן ואהפוך לפסל!" "איזה פסל?" אמר מני "אתה עדיין פה לא?" "זה כי הספקתי לברוח לפני שהתהליך הסתיים..." אמר יוני. מני ובני הביטו על יוני ואמרו יחד "השתגעת לגמרי!" יוני הזועף הסתכל על שני הבנים והכריז "לא השתגעתי!!!" ואז הצביע על מכנסיו, "כבר התחלתי להרגיש איך אני מתקשה שם כמו אבן!"

בארץ רחוקה חיה לה פעם מלכה יפה, שהייתה ידועה בכל רחבי הממלכה כאישה עם החזה הגדול והשופע ביותר. כל הגברים בהו בה ובחזה שלה כשהיא עברה ברחובות בתהלוכות ונאמה על במות בטקסים, וכולם קינאו במלך על כך שזכה באישה כה שופעת. אחד מאותם גברים קנאים היה הנפח הראשי של המלך, והוא היה מוכן לתת הכל כדי לגעת ולו פעם אחת בחייו בחזה המלכותי. בשיחת חולין אחת בין הנפח לבין הרופא הקשיש של המלך, חשף הרופא כי הוא יכול לאפשר לנפח גישה לחזה המלכותי אם רק ישלם לו 1,000 מטבעות זהב. סכום שכזה היה כל הונו של הנפח, אך הוא החליט שחוויה שכזו של פעם בחיים בהחלט שווה את זה, ולכן הסכים לשלם. הרופא של המלך אמר לו שהוא יתחיל מיד בתוכנית, ואחרי שהנפח יקבל את מבוקשו, הוא ישלם את הסכום שקבעו. למחרת הרופא של המלך דאג למלא את החזייה של המלכה באבקת גירוד בזמן שהייתה במקלחת. כשהתלבשה, המלכה מיד התחילה להתגרד, וכמובן שפנתה לרופא המלכותי כדי למצוא לכך פתרון. הרופא בדק את החזה והודיע לה ולמלך שמדובר במחלה נדירה מאוד, אך למזלם יש לו בדיוק את התרופה בשבילה – משחה מיוחדת שעשויה מדם של דרקון. הבעיה היא שצריך להספיג את המשחה הזו למשך זמן רב על ידי מריחתה על האזור המגרד, וידיו החלשות של הרופא הקשיש לא יוכלו לבצע זאת – צריך מישהו עם ידיים חסונות שלא יתעייפו, מישהו כמו הנפח המלכותי. המלך זימן מיד את הנפח לחדרה של המלכה, ושם הוא קיבל את המשחה מהרופא והצטווה למרוח אותה על החזה שלה למשך מספר שעות. הנפח עשה זאת בשמחה, בזמן שחיוך גדול מרוח על פניו. ביום שלמחרת ניגש הרופא הקשיש לנפח ודרש ממנו את תשלומו – 1,000 מטבעות זהב. הנפח, שכבר קיבל את מבוקשו, ידע שהרופא לעולם לא יספר למלך על התוכנית שהגה וביצע, מכיוון שכך המלך יעניש אותו, לכן החליט שלא לשלם ושלח את הרופא לדרכו. כבר באותו יום הרופא דאג לשפוך אבקת גירוד לתוך התחתונים של המלך, והנפח קיבל מיד זימון נוסף...

גבר חוזר הביתה ואשתו שואלת אותו "הכיור בשירותים סתום, תוכל לפתוח אותו?" "מה אני, שרברב?!", עונה הבעל. ביום שלאחר מכן התקלקלה מכונת הכביסה, כשחזר האיש באותו הערב שוב מבקשת ממנו אשתו: "תוכל לתקן בבקשה את מכונת הכביסה?" "מה אני, חשמלאי?!" בהמשך השבוע חוזר הבעל הביתה והפעם ראה שחלון הבית נשבר והריצפה מלאה ברסיסי זכויות. ניגשה אליו אשתו ואמרה: "תוכל לתקן את זה?" "מה אני, זגג?!" ביום שלאחר מכן הבעל מגיע ורואה שהחלון תוקן והורכבה זכוכית חדשה, כשהוא נכנס הוא רואה שהכיור עובד כראוי וגם הרעש ממכונת הכביסה העיד על כך שהיא תוקנה. "מה זה", שאל הבעל, "מי דאג לתקן את זה?" ״השכן ממול״, ענתה האישה. "וכמה שילמת לו?" תהה הבעל ״כלום״, ענתה האישה, ״הוא אמר שהוא יתקן הכל בחינם אם אשכב איתו במיטה שלנו או אאפה לו עוגה״. "ואיזה עוגה הכנת?", שאל הבעל. ואישתו ענתה: "מה אני, אופה?!"

קאובוי רוכב על סוסו בשביל בהרים כשלפתע הוא מבחין בנחש ארסי על השביל. הקאובוי מוציא את אקדחו כדי לירות בנחש אך זה פוצה את פיו מדבר ואומר: "אני נחש מכושף, אם לא תירה בי אני אמלא שלוש משאלות בשבילך!" הקאובוי המופתע חושב כמה שניות ואומר: "אוקיי בוא נבחן אותך. אני רוצה שיהיה לי פרצוף כמו של ג'יימס דין, גוף כמו של ארנולד שוורצנגר ואיבר מין כמו לסוס שאני רוכב עליו". "בסדר", עונה הנחש "שלוש משאלותיך תתמלאנה. חזור לבקתה שלך ושם תראה שמשאלותיך הפכו למציאות". הקאובוי ממהר לדהור לבקתה שלו, נכנס לתוכה, ניגש לראי ולמרבה הפתעתו, אכן יש לו פרצוף כמו של ג'יימס דין. הוא מוריד את חולצתו והפלא ופלא, אכן גוף שרירי כמו לשוורצנגר. בהתרגשות וציפייה הוא מוריד את מכנסיו, מסתכל על האיבר שלו וזועק: "אלוהים אדירים! שכחתי שאני רוכב היום על דייזי!!!"

לילה אחד חברה של פינוקיו התלוננה בפניו שהיא לא מרוצה: "זה פשוט בלתי נסבל... אחרי כל פעם אחרי שאנחנו שוכבים אני צריכה להוציא שבבי עץ שנתקעו לי בכל הגוף..." אז פינוקיו הלך לסבא ג'פטו כדי לשאול אותו אם יש לו עצה בשבילו. "פינוקיו היקר" אמר ג'פטו, "כל מה שאתה צריך זה נייר שיוף! רק תיזהר ותהייה עדין כדי שלא תפצע את עצמך באזורים רגישים..." אחרי כמה ימים ג'פטו נתקל בפינוקיו בכיכר העיר ושואל אותו: "נו ילדי היקר? נייר השיוף עזר לטפל בבעיות שלך עם נשים?" "נשים?" שאל פינוקיו בחיוך, "מי צריך נשים?!"

איציק תמיד החשיב את עצמו לגבר שבגברים, אדם שלא מפחד מאתגר, ממאמץ ובטח שלא מכאב. לכן לא הייתה לו שום בעיה להיכנס בביטחון אל המרפאה של רופא השיניים שלו לצורך טיפול עקירה... לאחר שאיציק נכנס והתיישב בכיסא הטיפולים, הרופא החל להכין את המזרק עם חומר ההרדמה שאותו תכנן לתת לאיציק לפני הטיפול. "ד"ר עזוב את המזרק הזה... אני לא סובל מחטים וגם ככה הכאב לא מפחיד אותי", אמר איציק. למשמע ההערה הזאת הרופא הניח את המזרק בצד, והרים מסיכת נשימה שהייתה מחוברת לבלון של גז צחוק. "ד"ר עזוב את השטויות האלה... גז צחוק זה בדיחה יותר גדולה מהעקירה הזאת". "אוקי אז אתה לא מוכן לקבל זריקה וגם לא גז צחוק" אמר רופא השיניים, "אתה תסכים לקחת כדור?" "ד"ר על מה אתה מדבר? איזה כדור נגד כאבים אני אקח עכשיו שישפיע לפני שנסיים כבר עם הטיפול הזה?" "ויאגרה." "מה?!" אמר איציק ההמום, "ממתי ויאגרה זה כדור נגד כאבים?" "זה לא כדור נגד כאבים" השיב הרופא, "אבל אם תיקח כדור אחד לפחות יהיה לך במה להחזיק בזמן שאני עוקר לך את השן".

בעקבות גל של פריצות לבתים בשכונה שלהם, אורי ואורנה החליטו שהם צריכים כלב שישמור על ביתם, ואורנה פנתה למאלף מיוחד שיעזור לה למצוא את הכלב המושלם עבורם. המאלף שמע את סיפורה של אורנה והרגיע אותה במהרה בטענה שיש לו את הכלב המושלם עבורה. "תני לי רק רגע ואני הולך להביא אותו מהכלוב", אמר המאלף וחזר יחד עם כלב צ'יוואווה קטן ורצועה אדמדמה. "אתה צוחק? אין שום סיכוי בעולם שהדבר הקטן הזה יהיה כלב שמירה טוב, פורצים בחיים לא יברחו ממנו!" אמרה אורנה. "זה בדיוק הקטע, הוא לא כלב שמירה אלא כלב תקיפה, והוא אפילו מגיב לפקודות קוליות! אני אראה לך מה הוא מסוגל לעשות..." אמר המאלף, פנה אל הכלב ופקד עליו בקול חזק וברור "כלב תקיפה, עץ!" הצ'יוואווה הקטן הסתער על עץ קטן סמוך, והחל לתלוש בקלות ענפים, לנשוך בעוצמה את הגזע ולבסוף הוא הצליח לעקור את העץ כולו מהקרקע. אורנה הייתה בהלם מהכלב המוכשר, ואחרי שהמאלף הבטיח לה שהצ'יוואווה יתקוף כל דבר בעזרת הפקודה שהוא הדגים לה, היא קנתה אותו וחזרה מאושרת לבעלה. אורי המרוקאי חמום המוח, שציפה לראות את אישתו חוזרת עם רוטווילר או פיטבול ובמקום זאת קיבל כלב ננסי וחמוד למראה, התעצבן ומיד החל לצעוק: "חשבתי שאנחנו רוצים כלב שמירה, במקום זה את הלכת וקנית את הבדיחה הזאת?" "זאת ממש לא בדיחה, אתה לא מבין מה הכלב הזה מסוגל לעשות!" ענתה אורנה. "מה הוא כבר מסוגל לעשות? לברוח משודדים ממש מהר? להתחבא מאחורי ספות?" המשיך אורי. "הוא כלב תקיפה!" השיבה אורנה. "כלב תקיפה בתחת שלי!" צעק אורי, וזאת הייתה הפעם האחרונה שהוא העז להתווכח עם אישתו...

בכפר קניבלים אחד היה זוג שכל הזמן רב וכל השכנים שלהם תמיד היו שומעים אותם צועקים זה על זה. יום אחד, אחרי לילה שלם שבו בני הזוג רבו וצעקו אחד על השני, ישבה האישה בבית של חברתה ואמרה לה: "אני לא יודעת מה עוד אפשר לעשות עם בעלי." אז החברה שלה ענתה לה: "אם את רוצה יש לאחותי מתכון מעולה!"

יונה, אחת מדיירות בית האבות, חגגה את יום הולדתה ה-70 וחשה בודדה. היא החליטה פעם אחת בחיים שלה לעשות משהו משוגע כדי לפנק את עצמה. "אני אזמין את אחד מהחשפנים הסקסיים האלה שמפרסמים בעיתון", חשבה לעצמה ופתחה את העיתון במודעות הליווי. היא מצאה שם תמונה של חשפן סקסי עם נתונים שגרמו לה להתגעגע לדברים שלא עשתה כבר 30 שנה. "לעזאזל!" אמרה לעצמה "אף אחד לא יידע, הערב אני אדאג לעצמי וסוף סוף אתענג!" היא הרימה את השפורפרת, חייגה ושמעה: "ערב טוב גברתי, איך אוכל לעזור לך?" 'אוי, הוא נשמע כל כך סקסי!' התלהבה. "תשמע טוב", אמרה לו, "אני רוצה שתבוא לפה עכשיו ותעשה את המסאז'ים האלה שאתה נותן, ואז אני אוסיף לך הרבה כסף ואני רוצה שתקרע לי את הצורה! 30 שנה לא הייתה לי אורגזמה והערב אני רוצה אחת! תביא איתך אזיקים, שוט, ויברטורים, צעצועי מין... אני רוצה את זה חם, אני רוצה את זה לוהט, אני רוצה את זה פראי ואני רוצה שזה יימשך כל הלילה! אני רוצה שתבוא עכשיו ותקשור אותי למיטה! איך זה נשמע לך...?" "זה נשמע נהדר, גברת כץ", השיב מזכיר בית האבות, "רק שכחת לחייג 9 כדי לקבל קו חוץ..."

אישה אחת מגיעה לבדיקה אצל גניקולוג ומורידה את החזייה. פתאום רואה הרופא קעקוע של רבין על השד השמאלי שלה: "אני מת על רבין", אומר הרופא "ואני חייב לנשק אותו" ומנשק. הוא מסתכל על השד הימני שלה ורואה קעקוע של בגין: "בגין זה גיבור ילדותי, אני חייב לנשק אותו" ומנשק. ואז אומרת לו האישה יש לי גם אחד למטה... הרופא מסתכל ורואה קעקוע של נסראללה: "בן זונה, אותו אני חייב לדפוק...."

עיוור מגיע בטעות לבר של נשים. הוא שותה ומשתכר וכשטוב ליבו, הוא שואל בקול: "מישהו רוצה לשמוע בדיחה על בלונדיניות?" האישה שיושבת לידו מזעיפה אליו מבט: "תשמע, בגלל שאתה עיוור נראה לי שכדאי לעדכן אותך בחמש עובדות: 1. הברמנית בלונדינית. 2. המאבטחת בלונדינית 3. אני בלונדינית, שוקלת 100 קילו ויש לי חגורה שחורה בקראטה. 4. האישה שיושבת מהצד השני שלך היא בלונדינית ומתאגרפת מקצועית. 5. לידה יושבת מרימת משקולות בלונדינית. אז אתה עדיין רוצה לספר את הבדיחה?" העיוור חשב לרגע וענה "לא, אין לי כוח להסביר אותה חמש פעמים..."

אישה אחת נכנסה לחנות חיות מחמד וביקשה מהמוכר תוכי מדבר. המוכר הציג בפניה את המבחר שלו וסיים עם התוכי הכי יקר ומיוחד: "זה לא סתם תוכי מדבר, הוא אפילו תוכי מאולף ומחונך! ללא ספק החיה הכי מובחרת שיש לי כאן בחנות. את מוזמנת לדבר איתו בעצמך ולראות". האישה הסקרנית ניגשה אל התוכי והחלה לדבר איתו:" שלום לך, אני מחפשת חיית מחמד מחונכת וחברותית, איך תברך אותי כשאני אגיע הביתה?" "שלום גברתי" ענה התוכי. "ממש נפלא!" אמרה האישה למוכר ולתוכי, "ותגיד לי, אם אני אגיע הביתה עם גבר, מה תגיד?" "שלום גברתי, שלום אדוני," ענה התוכי. "ומה אם..." הקשתה האישה, "אני אגיע הביתה עם שני גברים?" "שלום זונה" ענה התוכי. האישה הייתה מזועזעת מתגובת התוכי והמוכר מיהר להתנצל. "גברתי אין לי מושג למה הוא אמר את זה! אני מבטיח לך שהוא בדרך כלל מתנהג למופת! אין לי מושג מה עובר עליו, אבל אם תתני לי שבוע לאלף אותו עוד קצת אני מבטיח לך שהבעיה הזאת תיעלם." אחרי שבוע האישה חוזרת לחנות ופונה שוב אל התוכי כדי לראות האם הוא מאולף טוב יותר. "איך תברך אותי כשאני אגיע הביתה?" היא שאלה את הציפור. "שלום גברתי," ענה התוכי. - "ואם אני אגיע הביתה עם גבר?" - "שלום גברתי, שלום אדוני." - "איך תברך אותי אם אני אגיע הביתה עם שני גברים?" - "שלום גברתי, שלום אדונים נכבדים." - "ואם אני אגיע הביתה עם שלושה גברים?" - "שלום גברתי, שלום אדונים נכבדים." - "ואם אני אגיע הביתה עם ארבעה גברים?" התוכי פנה אל המוכר ואמר: "משה אתה מבין עכשיו שאני צודק? אמרתי לך שהיא זונה!"

צייד ותיק ומנוסה מחליט שהוא רוצה להכניס קצת פלפל לציד שלו, הוא יוצא אל היער כדי לצוד דוב כשהוא משתמש ברובה בעל הקליבר הקטן ביותר שיש לו, קליבר 0.22. ביער הוא רואה דוב, מכוון ויורה - אבל הדוב נעלם. הצייד צועד למקום שבו היה הדוב, ולא מוצא אותו. פתאום הוא מרגיש טפיחה קלה על הכתף. הוא מסתובב ורואה מולו דוב גריזלי ענק וחום, עם מבט כועס בעיניים. הגריזלי אומר לו בזעם: "אתה חוצפן אמיתי! באמת חשבת שתוכל להרוג אותי עם הרובה הקטנטן הזה? יש לך שתי אופציות, או שאני קורע אותך לגזרים ואוכל אותך, או שאתה עכשיו מוריד את המכנסיים..." הצייד חשב, והחליט לבחור בחיים. הוא הוריד את המכנסיים והדוב עשה בו את מעשיו. הצייד חוזר לרכבו כשהוא מושפל ועצבני. כשהוא מגיע למכונית, הדם עולה לו לראש, והוא שולף את רובה הציד הגדול שלו. הוא חוזר ליער כדי להרוג את הדוב. הוא רואה אותו בקרחת יער, מכוון, יורה – והדוב שוב נעלם. הצייד מגיע לקרחת היער, וגם הפעם לא מוצא את הדוב. הוא מרגיש טפיחה קלה על הכתף. "אתה מתחיל לעצבן אותי" כועס הדוב "הפעם, או שאני קורע אותך לגזרים ואוכל אותך, או שאתה מוריד את המכנסיים ואני קורא גם לחברים שלי." הצייד, בלית ברירה, מוריד גם הפעם את המכנסיים, ונותן לדוב ולחבריו לעשות בו שפטים. כשהוא חוזר למכונית שלו, הוא כבר משוגע מרוב זעם. הוא לוקח את רובה הפילים הגדול ביותר שיש לו וחוזר ליער. איך שהוא רואה את הדוב, הוא יורה, והפעם הדוב נופל. הצייד מגיע למקום שבו הדוב נפל, ושוב הוא איננו. הוא מרגיש טפיחה קלה על הכתף. "תגיד" אומר הדוב "אתה לא פה באמת בשביל לצוד, נכון?"

לפקיד ממשלה אחד היה משעמם במשרד, אז הוא התחיל לנבור בתוך הארונות והמגירות כדי לחפש משהו מעניין ולהפתעתו הוא מצא מנורת קסמים ישנה. הוא שפשף אותה ומהמנורה יצא ג'יני ענק שהבטיח להגשים לו 3 משאלות. "מה זאת בדיחה? נראה לך שאני באמת מאמין לשטויות האלה?" אמר הפקיד, "המשאלה הראשונה שלי היא שמישהו כאן יביא לי כוס קפה נורמלית". "בוצע!" אמר הג'יני. פתאום הופיעה על השולחן של הפקיד כוס הקפה הכי מושלמת בעולם; מלאה בארומה וטעם ובדיוק במידה הנכונה של איזון בין מים וחלב. הפקיד המזועזע הבין שהוא בזבז לחלוטין את המשאלה הראשונה שלו, אז הוא חשב ארוכות לפני שפנה שוב אל הג'יני ואמר: "המשאלה השנייה שלי היא לגור על אי טרופי מפנק, מוקף בנשים יפות שיתאהבו בי ממבט ראשון". "בוצע!" אמר הג'יני, ולפתע הפקיד מצא את עצמו באי מושלם ומלא בנשים עוצרות נשימה שחייכו אליו והזמינו אותו להתקרב אליהן. "ג'יני עשית עבודה מדהימה!" אמר הפקיד הממשלתי, "המשאלה השלישית שלי היא שמעתה והלאה אני לא אצטרך לעשות יותר שום דבר בשביל אף אחד!" "בוצע!" אמר הג'יני ולפתע הפקיד מצא את עצמו שוב יושב במשרד שלו...

ישראלי אחד חוזר הביתה ממילואים באמצע הלילה ומחליט להפתיע את אשתו עם פינוק במיטה... בשקט בשקט הוא נכנס לחדר השינה החשוך, מתפשט ונכנס למיטה. למרבה ההפתעה, הוא מגלה שאשתו משתפת פעולה בלי להגיד מילה. אחרי שהעסק נגמר, הבעל הולך למטבח להכין כוס קפה. פתאום נכנסת אשתו למטבח ושואלת, "היי מה אתה עושה כאן?" "מה זאת השאלה הזאת?", שואל הבעל, "לפני כמה דקות הייתי איתך בחדר השינה." "אתה שכחת", האישה עונה לו, "בכל פעם שאתה יוצא למילואים, אימא שלי ישנה אצלנו..."

אישה אחת נכנסת לבית מרקחת ושואלת את הרוקח איפה יש קונדומים ענקיים. הוא מפנה אותה למדף הנכון והיא ניגשת אליו. אחרי חצי שעה הרוקח שם לב שהאישה עדיין שם ופשוט עומדת ליד המדף. "את צריכה אולי עזרה?" הוא שואל אותה. "לא, תודה," עונה האישה, "אני פשוט מחכה לראות מי קונה אותם."

ילד בן 5 הלך לבקר את סבתא שלו. בזמן שניקתה אבק וגיהצה בגדים, הילד ישב לידה ושיחק בחדר השינה שלה. לפתע הרים אליה את עיניו ושאל "סבתא, איך זה שאין לך חבר, עכשיו כשסבא בגן עדן?" "ילד מתוק שלי..." חייכה הסבתא "הטלוויזיה היא החבר שלי עכשיו. אני יכולה לשבת בחדר שלי כל היום ולצפות בה. התוכניות הדתיות גורמות לי להרגיש טוב עם עצמי והקומדיות מצחיקות אותי. אני שמחה עם הטלוויזיה שלי כאילו והייתה החבר שלי" בנימה של סיפוק, סבתא הדליקה את הטלוויזיה, אבל הקליטה הייתה גרועה. היא התחילה לזפזפ בין התחנות, לשחק עם הכבלים וכשזה לא עזר, החלה להכות את צידי הטלוויזיה, בתקווה שזה יפתור את הבעיה. פתאום נשמע צלצול בדלת. סבתא הייתה כל כך מרוכזת בטלוויזיה שלא התפנתה לגשת ולפתוח. הילד הקטן זינק לדלת, שם עמד הרבי של השכונה. "שלום בן" אמר הרבי "האם סבתך בבית?" "כן" השיב הילד "היא בחדר השינה דופקת ומרביצה לחבר שלה". הרבי התעלף.

ברונטית, ג'ינג'ית ובלונדינית הגיעו אל שערי גן העדן וביקשו להיכנס. "שלום בנות, ברוכות הבאות! אני ממש מתנצל, אני לא יכול להכניס אתכן פנימה," אמר המלאך הלבן שעמד בכניסה, "אלה הוראות מלמעלה..." הבנות המאוכזבות ניסו במשך דקות ארוכות לשכנע את המלאך לתת להן הזדמנות, עד שלבסוף הוא אמר: "אתן יודעות מה, אתן תופסות אותי במצב רוח טוב, אז אני אעשה איתכן עסקה - כדי להגיע למעלה מחכות לכן 1,000 מדרגות, ובכל פעם שתעלו מדרגה אני אספר לכן בדיחה. אם תצליחו לעלות את כל המדרגות מבלי לצחוק, תוכלו להיכנס לגן העדן." הבנות הסתכלו אחת על השנייה, חייכו בשביעות רצון והסכימו להצעתו של המלאך. הברונטית הצליחה לעלות עד למדרגה מספר 100, אבל לא יכלה להתאפק, התפרצה בצחוק וגורשה מגן העדן. הג'ינג'ית הצליחה להגיע עד למדרגה מספר 400, אבל גם היא לא הצליחה להתאפק, צחקה בקולי קולות וגורשה. למרבה ההפתעה, הבלונדינית הצליחה לעקוף את שתי הבנות האחרות והגיעה עד למדרגה מספר 999, מבלי להעלות אפילו חיוך קל על הפנים. אבל לפתע, שניה לפני שעלתה למדרגה הבאה, התפרצה בצחוק היסטרי. המלאך ההמום ניגש אליה ואמר: "היית כל כך קרובה, למה פתאום צחקת ככה?" הבלונדינית ענתה עם עיניים דומעות מצחוק: "בדיוק הבנתי את הבדיחה שסיפרת לי במדרגה מספר 1..."

שני בחורים צעירים הגיעו לבית משפט אחרי ששוטרים תפסו אותם סוחרים בסמים. השופט ראה שמדובר בבחורים שהגיעו מבית טוב, ואמר להם: "אתם נראים לי כמו שני חבר'ה טובים, אני מעוניין לתת לכם הזדמנות שנייה. אני רוצה שבמהלך השבוע הקרוב תנסו לשכנע כמה שיותר אנשים מכורים להיגמל, וביום ראשון הבא תחזרו לפה ותספרו לי עד כמה הצלחתם." ביום ראשון השניים חזרו לשופט, שאמר להם, "נו, בואו נראה מה הצלחתם לעשות..." "ובכן כבוד השופט", אמר אחד הבחורים, "אני הצלחתי לשכנע 17 מכורים להפסיק להשתמש בסמים לנצח." "17 מכורים?" אמר השופט, "זה נפלא! איך עשית את זה?" "הצגתי להם דיאגרמה, כבוד השופט. ציירתי שני עיגולים - אחד גדול ואחד קטן, ככה: O o. הצבעתי על העיגול הגדול ואמרתי להם שזה המוח שלהם לפני הסמים, ואז הצבעתי על העיגול קטן ואמרתי להם שזה המוח שלהם אחרי הסמים." "פשוט מדהים!" אמר השופט. אז נעמד הבחור השני ואמר, "כבוד השופט, אני הצלחתי לשכנע 156 מכורים להפסיק להשתמש בסמים לנצח." "וואו!" אמר השופט, "156 אנשים?! איך עשית את זה?!" "השתמשתי בדיאגרמה דומה, כבוד השופט. ציירתי שני עיגולים - אחד גדול ואחד קטן, ככה: O o. הצבעתי על העיגול הקטן ואמרתי להם שזה חור התחת שלהם לפני הכלא..."

איש אחד נכנס לתוך חדר הכס המפואר של המלך הכי חזק בעולם ופונה אליו: "מלכי, אני רוצה להצטרף לחיל המשמר האישי שלך ולשרת את הממלכה כאביר". "לשרת כאביר שלי זה כבוד אדיר, לכן אני אעניק לך אותו רק אם תוכיח את היכולת שלך במסגרת 3 מבחנים שאני אתן לך" ענה המלך. האיש הסכים בשמחה והאזין בקשב רקב להוראות המלך: "במרתפי הארמון שלי יש מחסן יין ענק. עליך למצוא את חבית היין הגדולה ביותר בו, לסחוב אותה בחזרה לכאן ולשתות את כל היין שבה בלי להתעלף. לאחר מכן עליך לחזור למרתפים ולמצוא את המערה בה ישן דרקון ענק. ברגלו של הדרקון תקועה סכין יקרת ערך, אני רוצה שתחזיר אותו אלי. לבסוף, באחד מתאי הכלא שבמרתף כלואה מכשפה בת 200 שנה. עליך לשכב איתה ולאחר שתצליח בכך, תקבל את תואר האבירות שלך." האיש לא נרתע מהמשימות, ירד למחסן וחזר עם חבית יין ענקית ומלאה עד סופה. למרות גודלה העצום, האיש הצליח לשתות את כל היין ועשה את דרכו בחזרה למרתפים כשהוא מתנדנד מצד לצד ושר בקולי קולות שירים על גיבורים והרפתקאות. הוא נכנס למערה וכמה דקות לאחר מכן כל דיירי הארמון שמעו שאגות אדירות, צרחות וצעקות. לבסוף יצא האיש מהמערה כשהוא מכוסה דם ופצעים, והתנדנד בחזרה אל חדר הכס של המלך. "אוקי! סיימתי 2 משימות! עכשיו רק תגיד לי שוב רגע... איפה המכשפה עם הסכין ברגל?"