סטטוסים מצחיקים

מאגר הסטטוסים המצחיקים הכי טובים מכל הרשתות החברתיות. סטטוסים מצחיקים מהפייסבוק, סטטוסים מצחיקים מהטוויטר, סטטוסים מצחיקים מהאינסטגרם.

סטטוסים מצחיקים

כל מה שאני רוצה בחיים הוא או ממש יקר, או לא חוקי, או לא עונה לי להודעות.
אם גבר אומר לך שאת מכוערת, הוא מאוהב בך.
אם אישה אומרת לך שאת מכוערת, היא מקנאת בך.
אם ילד אומר לך שאת מכוערת, אז חמודה, את מכוערת.
לטעות זה אנושי. לזכור מתי זה קרה ולשלוף את זה אחת לכמה זמן במסגרת ויכוח - זה כבר נשי.
יש שני סוגים של נשים בעולם:
1. לאן אתה הולך?
2. לאן אתה חושב שאתה הולך?
את יודעת שאת אישה כשיותר קל לך להגיע לדמשק מאשר לפואנטה בסיפורים שלך.
מי שחשב שנשים הן המין החלש לא ניסה לקחת מהן שמיכה בלילה.
אבוקדו הוא הפרי היחידי שמחליט בשבילך מתי תאכל אותו.
נמאס לי מזה שפתיתים הופכים לגוש במקרר, ואז כדי לאכול אותם אני צריך לחצוב בסלע הפתיתים הענק הזה כמו כורה פתיתים במכרה פתיתים.
- בוס, נגמר השוקולד. במה נמלא את הקרואסון?
- בכלום
- אנשים לא ישלמו סתם עבור גוש בצק!
- אז נקרא לזה "קרואסון חמאה"
- גאון!
העולם מתחלק ל-2 סוגים של אנשים:
אנשים שפויים שבשבילם "משהו מתוק" = סופלה, גלידה, שוקולד.
ואנשים מוזרים שבשבילם "משהו מתוק" = תמר.
מאחורי כל אישה רעבה, עומד גבר שלא בא לו סושי.
זה נכון שאי אפשר לקנות אושר, אבל מצד שני כמעט בכל חנות יש גלידה...
החיים הם כמו אופניים - אם הם ורודים זה סימן שהם כנראה לא שלך...
הצעת חוק: אנשים שלא הצליחו לעשות שנ"צ בסופ"ש יקבלו פטור מלא מיום ראשון.
הדבר הכי יפה באהבה בין גבר לאישה, זה שגבר תמיד אשם בהכל.
בצער רב וביגון קודר אני נאלץ להכריז על מותה של המשכורת שלי, הייתה בת יומיים וחצי... יהי זכרה ברוך!
איזהו גיבור - השומע הודעות קוליות בוואטסאפ ליד אשתו.
שקרים נפוצים:
זמרים: "אתם קהל מדהים"
מורים: "אתם הכיתה שאני הכי אוהבת"
נשים: "זה הכי גדול שאי פעם ראיתי"
אבא: "אל תדליק את הדוד, יש מספיק מים חמים"
בטח שכולם בכפר אוהבים את דרדסית, איך אפשר שלא לרצות בלונדינית עם ראש כחול?
איך בודקים מה יוקר המחייה בישראל? פשוט לוקחים את המשכורת ומכפילים פי 2.
לקרוא ספר זה בעצם לבהות בחלקים ממש דקים של עץ מת ולהזות
אם אתם חושבים שאתם הדבר הכי מיותר בעולם, תמיד תזכרו שיש למפזרי חום אפשרות של אוורור.
אם אתם רוצים להבין למה הגודל באמת כן קובע, פשוט תשאלו את השאלה הזאת כל בן אדם שקוראים לו 'זיו'.
אוכל שמישהו אחר מכין בשבילך תמיד טעים יותר.
בעל הוא אדם שעוזר לאשתו להתגבר על אתגרים שהיא לא הייתה צריכה להתמודד איתם אם היא פשוט הייתה נשארת רווקה.
- אני רעב, מה יש?
- סלט
- ואיך זה עוזר לי?
כולנו חושבים שאנחנו אמיצים עד שג'וק פתאום פותח כנפיים ומתחיל לעוף...
22:30 - רוצה גלידה
22:32 - אוכלת תפוח עץ
22:34 - אוכלת יוגורט
22:39 - אוכלת גלידה
לפי חשבון הבנק שלי אני יכול לחיות כמו מלך עד סוף החיים, כל עוד אני מתפגר שבוע הבא.
בכל פעם שאני חושבת על פעילות גופנית, ישר אני נשכבת במיטה לנוח עד שזה יעבור.