ביום הראשון שלי בקורס טיס, הסתכלתי למטה בלחץ ושאלתי את המדריך שלי: "מה עושים כל הכפתורים האלה?"
הוא אמר: "הם מוודאים שהחולצה שלך לא תיפתח..." חשבתי לעשות ניתוח לשינוי מין ולהפוך סוף סוף לאישה, אבל הבנתי שזה יקר מדי בשבילי. לא נראה לי שאוכל להתמודד עם הקיצוץ בשכר. בבדיקת ערמונית, הרופא אומר למטופל: "אני אכניס עכשיו שתי אצבעות לרקטום שלך, בבקשה אמנון, אל תקבל זקפה".
"לא קוראים לי אמנון", אומר המטופל.
"אני יודע", אומר הרופא, "אני אמנון". מראיין בראיון עבודה: "אנחנו מחפשים מישהו אחראי."
מרואיין: "אז אני האיש שלכם! בעבודה הקודמת תמיד כשקרה משהו לא בסדר אמרו שאני אחראי." למה פרקים 4, 5 ו-6 של מלחמת הכוכבים יצאו לפני פרקים 1, 2 ו-3?
כי אחראי על העריכה, יודה היה. מה ההבדל בין האנשים שמתפללים בכנסייה לבין האנשים שמתפללים בקזינו?
האנשים שמתפללים בקזינו באמת מתכוונים לזה. איך קוראים לאל בלי ביטחון עצמי?
אתאיסט, כי הוא לא מאמין בעצמו. שני משוגעים אוכלים קניבל. אחד אומר לשני: "נראה לי שלא הבנתי נכון את הבדיחה הזו." מה טרמיטים מזמינים במסעדה?
שולחן לשניים. זרקתי את חברה שלי כי היא הייתה קומוניסטית.
הייתי צריך לדעת לפני - היו לא מעט דגלים אדומים. עשיתי בוטוקס ושאלתי את הרופא כמה שנים זה יוריד לי מהגיל.
הוא אמר לי: "אפס. את פשוט תיראי כמו נשים אחרות בגילך שעשו בוטוקס". מה ההורים שלנו עשו כדי להעביר את השיעמום לפני האינטרנט?
שאלתי את כל 10 האחים והאחיות שלי ואף אחד לא מצא תשובה. ילד מתעטש ליד אמא.
אמא: "או קטן שלי! אתה חולה? אני אביא לך כדור, אני אכין לך תה, אולי תיקח חופש מחר?"

ילד מתעטש ליד אבא.
אבא: לבריאות ליאור.
ילד: אבא, אני דניאל. מה עושה עכבר ביום כיפור? מבקש מחילה. איפה דתיים אוהבים להתאמן? בחדר Kosher. איך מדען גורם למדענית אחרת להתחתן איתו? הוא מציע לה ניסויים. רופא שיניים: "את צריכה כתר"
אני: "או, סוף כל סוף מישהו מבין אותי..." האם קנגורו שחוזר לגור עם ההורים צריך לשלם להם דמי כיס? פעם ניסיתי לקרוא ספר ברחוב, אבל נתקעתי בעמוד הראשון. אשתי חזרה הביתה ואמרה לי בייאוש: "לא מצאתי את הדאודורנט שחיפשתי...", עניתי לה: "לא נורא, אל תרימי ידיים..." מה הדבר הכי טוב בשווייץ? אני לא יודע, אבל אין ספק שהדגל שלהם הוא פלוס גדול... יש לי הרבה בדיחות על מובטלים, אבל לצערי אף אחד מהן לא עובדת. אדם שנחת בשדה התעופה באוסטרליה נשאל על ידי עובד הביטחון המקומי: "יש לך עבר פלילי?", ענה לו הנוסע: "לא, לא ידעתי שאתם עדיין צריכים את זה פה..." זוג יהודי נשוי זוכה בלוטו.
האישה אומרת לבעלה: ״יצחק, מה נעשה בקשר לכל מכתבי הבקשות ותחנונים?״
אז הוא עונה לה: ״נמשיך לשלוח אותם!״ פיל וגמל נכנסו לבר והתיישבו יחד לשתות בירה. לפתע הפיל שואל את הגמל: "לא מפריע לך שיש לך זוג ציצים על הגב?". הגמל עונה: "מדבר זה שיש לו בולבול על הפנים..." הרגע גיליתי שאלברט איינשטיין באמת היה קיים פעם. עד היום חשבתי שהוא היה פיזיקאי תיאורטי. - "אימא, כולם בבית הספר צוחקים עלי כי אני בתול."
- "אז תתחיל לתת להם ציונים נמוכים והם יפסיקו." פולני אחד הגיע לארה"ב לבדיקת עיניים.
הרופא מציג בפניו אותיות: CZWXNQSTAZKY.
הרופא שואל "אתה יכול לקרוא את זה?"
הפולני עונה "לא רק שאני יכול לקרוא את זה, אני גם מכיר את הבחור, זה בן דוד שלי!״ צב הלך ברחוב ופתאום נשדד על ידי שני חלזונות. כעבור זמן מה הגיע השוטר ושאל אותו: "מה בדיוק ארע?", ענה לו הצב: "לא יודע, הכל קרה כל כך מהר" נשר אחד נכנס לבר ואומר לברמן: "אחי, תביא לי כוס בירה".
הברמן מסתכל עליו ואומר לו: "אתה יודע שיש בירה על השם שלך?"
עונה לו הנשר: "מה? יש 'בירה נחום'!?"