בדיחות > בדיחות על נשים

בדיחות על נשים

נשים וגברים הם נושא מצויין לבדיחות שלא מפסיק להצחיק. כאן תמצאו בדיחות על דברים שנשים רוצות, בדיחות על איברי נשים, בדיחות נשים נשואות, בדיחות נשים רווקות, בדיחות קריירה נשים, בדיחות נשים כלליות, בדיחות אישתי ועוד...

הנמר של הבית
גבר אחד אומר לחבר שלו בטלפון: "ברור שאני יכול לצאת הערב, אני הנמר של הבית!" אשתו, ששמעה את השיחה מרחוק עונה לו: "בטח נמר, כל היום הולך על ארבע בשקט שאני לא אשמע אותו."
מחשב זה זכר או נקבה?
מורה לעברית ניסתה להסביר לכיתה שבעברית, בשונה מאנגלית, שמות עצם יכולים להיות זכר או נקבה. לדוגמא: house בעברית זה בית, זכר. Plate זה צלחת, נקבה. תלמיד אחד שאל: מחשב זה זכר או נקבה? במקום לומר להם את התשובה, חילקה אותם המורה לשתי קבוצות, גברים ונשים, וביקשה מהם להחליט האם מחשב זה זכר או נקבה. בנוסף כל קבוצה הייתה צריכה למנות 4 נימוקים לבחירתם. הגברים החליטו שמחשב זה נקבה וסיבותיהם היו: 1. אף אחד, חוץ ממי שיצר אותם, לא מבין את ההיגיון הפנימי שלהם. 2. שפת האם שבאמצעותה הם מתקשרים עם מחשבים נוספים ברורה רק להם. 3. הטעות הכי קטנה שנעשית להם נשמרת בזיכרון לטווח ארוך, ונשלפת מיד בזמן המתאים. 4. ברגע שאתה מתחייב למחשב אחד, אתה מבזבז את כל כספך על אביזרים עבורו. קבוצת הנשים טענה שמחשב צריך להיחשב כזכר. סיבותיהן היו: 1. כדי לעשות כל דבר איתם, עליך להדליק אותם קודם. 2. יש להם המון מידע, אבל הם עדיין לא יכולים לחשוב לבדם. 3. הם אמורים לעזור לך לפתור בעיות, אבל רוב הזמן יוצרים בעיות בעצמם. 4. ברגע שאתה מתחייב לאחד, אתה מבין שאם היית מחכה עוד קצת, היית מוצא דגם טוב יותר. הנשים ניצחו!!!
הרבנית-מתמטיקה והאדמורית-היגיון
שתי דתיות יצאו לבית הכנסת שלהן כדי למכור עוגיות שאפו. שמה של האחת היה הרבנית-מתמטיקה, ושל השנייה האדמורית-היגיון. הערב החל לרדת ולהחשיך, והן עדיין היו רחוקות מרחק רב מבית הכנסת. אמרה האדמורית-היגיון לחברתה: "האם שמת לב שאיש אחד עוקב אחרינו בחצי השעה האחרונה?" הרבנית-מתמטיקה: "כן. תמהני מה הוא רוצה." האדמורית-היגיון: "ברור מאד מה הוא רוצה! זה לגמרי הגיוני, הוא רוצה לאנוס אותנו!" הרבנית-מתמטיקה: "אוי, אלוהים! בקצב הזה הוא יגיע אלינו תוך 15-20 דקות לכל היותר! מה נעשה?" האדמורית-היגיון: "הדבר היחיד ההגיוני שאפשר לעשות זה להגביר את קצב הליכתנו!" כעבור כמה דקות אמרה הרבנית-מתמטיקה: "זה לא עובד!" האדמורית-היגיון: "כמובן שזה לא יעבוד! האיש עשה את הדבר ההגיוני היחיד - גם הוא הגביר את קצב הליכתו!" הרבנית-מתמטיקה: אם כך, מה נעשה? בקצב הזה הוא ישיג אותנו תוך דקה!" האדמורית-היגיון: "הדבר ההגיוני היחיד הוא להתפצל. את תלכי בכיוון הזה ואני בכיוון ההוא. הוא לא יכול לעקוב אחרי שתינו!" האיש החליט לעקוב אחרי האדמורית-היגיון. הרבנית-מתמטיקה הגיעה לבית הכנסת, והייתה מודאגת מאד לגבי מה שעלה בגורלה של האדמורית-היגיון. כעבור זמן מה הגיעה האדמורית-היגיון, קצרת נשימה וסמוקה. הרבנית-מתמטיקה: "תודה לאלוהים שהגעת! ספרי לי מה קרה!" האדמורית-היגיון: "מה שקרה זה הדבר ההגיוני היחיד! האיש לא יכול היה לעקוב אחרי שתינו, אז הוא עקב רק אחריי." הרבנית-מתמטיקה: "כן, כן, אבל מה קרה אז??" האדמורית-הגיון: "מה שקרה זה הדבר ההגיוני היחיד שיכול היה לקרות. אני התחלתי לרוץ מהר ככל שיכולתי, וגם הוא התחיל לרוץ מהר ככל שיכול היה." הרבנית-מתמטיקה: "נו, ואז??" האדמורית-היגיון: "ואז קרה הדבר ההגיוני היחיד שיכול היה לקרות. הוא השיג אותי!" הרבנית-מתמטיקה: "אוי, אלוהים! ומה עשית?" האדמורית-היגיון: "עשיתי את הדבר ההגיוני היחיד שיכולתי לעשות. הרמתי את השמלה שלי." הרבנית-מתמטיקה: "אוי שומו שמיים! ומה האיש עשה?!?" האדמורית-היגיון: "האיש עשה את הדבר ההגיוני היחיד שיכול היה לעשות. הוא הוריד את המכנסיים שלו." הרבנית-מתמטיקה: "הוי, לא!! ומה קרה אז?" האדמורית-היגיון: "מה שקרה אז היה הדבר הכי הגיוני שיכול היה לקרות, אחותי! בחורה ששמלתה מופשלת מעלה, רצה הרבה יותר מהר מגבר שמכנסיו מופשלות מטה!"
הפולנייה והתכשיטים שאין לה
פולניה זקנה מזמינה צייר לצייר פורטרט שלה, ומבקשת שיוסיף שרשראות פנינים, סיכת אבן אודם גדולה, עגילי יהלומים, צמידי זהב וטבעת ענקית. הצייר ההמום אומר לה: "אבל אין לך את תכשיטים האלו". אומרת לו הפולניה: "תראה, למקרה שאמות לפני בעלי - הרי הוא יתחתן עוד פעם - אז שאשתו החדשה תחפש את התכשיטים ותמשיך את המסורת שלי להוציא לו את הנשמה".
מי סוכן המכירות הכי טוב?
3 אנשי מכירות התווכחו מי ביניהם המוכר הכי טוב. הראשון אמר - "אני מכרתי רדיו לאדם חירש" השני אמר - "שטויות. אני מכרתי טלוויזיה לאדם עיוור!" השלישי אמר באדישות - "אני מכרתי שעון קוקייה לבלונדינית". "מה כל כך מרשים בזה?" תהו השניים בבוז. "מכרתי לה עם השעון גם כלוב, 7 קילו מזון לציפורים ומנוי שנתי לוטרינר..."
לא להתווכח עם אישה אינטליגנטית
בוקר אחד חוזר הבעל מעוד יום של דייג ומחליט לחטוף תנומה. אשתו המשועממת מחליטה לקחת את הסירה ולשוט באגם למרות שלא הכירה אותו. היא שטה קצת ואז מניחה עוגן והחלה לקרוא בספרה. זמן קצר אחר כך מגיע שוטר משמר החופים ועוצר לידה. "בוקר טוב גברתי, מה את עושה?" "קוראת ספר" היא נאנחה ("זה לא ברור?" חשבה לעצמה). "את באזור אסור לדייג" הוא הודיע לה. "אני מצטערת שוטר, אבל אני לא דגה, אני קוראת ספר." "כן אבל מבחינתי את יכולה להתחיל לדוג בכל רגע, יש לך את כל הציוד... אני אצטרך לקחת אותך לתחנה ולמלא טופס תלונה." "כן אבל אם תעשה זאת אני אצטרך להגיש נגדך תלונה על הטרדה מינית" משיבה האישה. "אבל אני אפילו לא נגעתי בך!!" אמר השוטר... "כן זה נכון, אבל יש לך את כל הציוד, ומבחינתי אתה יכול להתחיל כל רגע." "שיהיה לך יום טוב גברתי" אמר השוטר והלך. מסקנה: לעולם אל תתווכח עם אישה שקוראת!!! סביר להניח שהיא יכולה גם לחשוב!
פנייה לתמיכה הטכנית של הנישואים
אל: שירותי התמיכה מאת: מנוי נשוי הנדון: בקשה לתמיכה טכנית עם התוכנה "נישואין" לפני כשנה שדרגתי מגרסה Girlfriend 7 לגרסה Wife 1. שמתי לב כי התוכנה החלה להריץ תוכנת מישנה בשם Children 1, אשר גוזלת זמן ומשאבים רבים. בנוסף, הדבר יוצר עומס רב על הכונן הקשיח. בחוברת ההוראות של התוכנה לא תוארה התופעה, מה עוד שתוכנת Wife 1 מתקינה עצמה באופן עצמאי כ- Resident בתוכנות אחרות, מנטרת אותן בעת האתחול שלהן ומנסה להשתלט על כל מערכת ההפעלה. כך למשל, תוכנות ותיקות כגון Pickup-Bars 2.5; Beer-with-the-Guys 10.3 והתוכנה הוותיקה והמוצלחת Soccer on Saturday 5, לא רק שהפסיקו לתפקד כלל, אלא שכל מערכת ההפעלה נתקעת בכל פעם שאני מנסה להפעילן. מדי פעם מופעלת תוכנה סמויה (וירוס או תולעת?) בשם Mother-in-Law 1 החבויה במקום כלשהו בזיכרון וגורמת לכל המערכת להיתקע, או לחילופין, גורמת לתוכנה Wife 1 להתנהג בצורה בלתי צפויה לחלוטין, כאשר למשל היא מפסיקה לבצע פקודות כלשהן. לא הצלחתי לבצע ביטול התקנה של התוכנה, וכמו כן איני מצליח לגרום ל Wife 1 לעבוד ברקע, בזמן שאני מנסה להריץ תוכנות אחרות. אני שוקל לחזור ל- Girlfriend 7, אך כאמור איני מצליח להפעיל את ביטול ההתקנה. אודה לך על עזרתך, בכבוד רב, מנוי מודאג.
הרופא שהציע לפולניה לגרגר תה
פולניה אחת הגיעה לרופא עם סימני מכות בצבע שחור וכחול. הדוקטור: "מה קרה?" האישה: "דוקטור, אני לא יודעת מה לעשות, בכל פעם שבעלי חוזר הביתה שיכור הוא הורג אותי במכות. " הדוקטור: "יש לי תרופה ממש טובה בשביל זה. כשבעלך חוזר הביתה שיכור פשוט תיקחי כוס תה מתוק ותתחילי לגרגר ולגרגר". כעבור שבועיים חוזרת האישה לרופא עם מבט אסיר תודה בעיניה. "דוקטור, זה היה רעיון מבריק! בכל פעם שבעלי בא הביתה שיכור, אני גירגרתי עם התה, גירגרתי וגירגרתי, ושום דבר לא קרה! בעלי הלך ישר למיטה." הדוקטור: "את רואה כמה זה עוזר לשמור על הפה שלך סגור?"
יצירתיות של אשה בת 50
אחרי 25 שנות נישואין, הסתכלתי על אישתי ואמרתי לה: "אהובתי, לפני 25 שנה, הייתה לנו דירה קטנה, אוטו ישן, ישנו על כורסא ישנה והסתכלנו בטלוויזיה שחור לבן בגודל 10 אינטש, אבל ישנתי עם בלונדינית צעירה בת 25... עכשיו יש לנו בית בשווי 500,000 יורו, מרצדס בשווי 50,000 יורו, מיטת מים, טלוויזיה צבעונית 50 אינטש, ואני ישן עם זקנה בת 50". אשתי הייתה מאוד זריזה במחשבה ואמרה לי: "אתה רק צריך למצוא לך בלונדינית צעירה בת 25, ועורך הדין שלי ידאג לכך שתהיה לך דירה קטנה, אוטו ישן, שתישן על כורסא ישנה ושתהנה מטלוויזיה שחור לבן בגודל 10 אינטש". מוסר השכל: הנשים הן מדהימות!!! הן מרפאות אותך מהר מאוד ממשבר שנות החמישים.
מוסר השכל לכל הבעלים
יום אחד טיילתי ברחוב, כשלפתע ניגשה אלי הומלסית מזוהמת ביותר וביקשה כמה שקלים כדי שתקנה לעצמה ארוחה. שלחתי יד לארנקי, שלפתי 100 ש"ח ושאלתי אותה: "אם אתן לך את הכסף, תיקני בו יין במקום אוכל?" "לא' נאלצתי לוותר על שתייה לפי הרבה שנים." "אז אולי תלכי לעשות שופינג במקום אוכל?" שאלתי שוב. "השתגעת?" ענתה ההומלסית, "אני עסוקה רק בהישרדות". "אז אולי תלכי לסלון יופי במקום לאכול?" "תקשיבי", היא אמרה לי, " לא נגעו לי בשיער כבר 20 שנה!" "אוקי" אמרתי, "במקום כסף, אני אקח אותך לארוחת ערב יוקרתית עם בעלי". ההומלסית ההמומה שאלה: "אבל תראי איך אני מסריחה ומלוכלכת! מה אני אעשה שם" "לא נורא" עניתי, "זה חשוב מאוד שיראה איך אישה נראית כשהיא מוותרת על יין טוב, שופינג וסלון יופי!"
יום אחד לפני שנים רבות...
יום אחד, לפני שנים רבות, בארץ רחוקה רחוקה חיה לה אישה אחת... שלא התבכיינה לא קיטרה ולא ניג'סה ולא התיישבה לבעל שלה על הווריד ולא חשבה כל הזמן שהיא יודעת יותר טוב ממנו ולא ניפחה לו את המוח בכל מיני שטויות שאלוהים יודע מאיפה היא הביאה אותן. אבל זה היה באותה ארץ רחוקה, לפני שנים רבות מספור, ורק באותו היום - כי גם לאגדות יש גבול מסוים...
מחשבות עמוקות של גברים בשעת דייג
שני חברים שיצאו לדייג בנחל האהוב עליהם. הם יושבים בסבלנות, ותוך כדי לגימות איטיות מבקבוקי הבירה הצוננת משגיחים בזהירות ובשקט על תגובות מצופי החכות שלהם. בשקט, על מנת שלא להפחיד את הדגים, לוחש מיכאל לאפרים: "אני חושב שאני הולך להתגרש מאשתי – היא לא מדברת איתי כבר למעלה מחודשיים". אפרים ממשיך ללגום בשקט מבקבוק הבירה שלו ובנימה מהורהרת משיב: "מיקי, כדאי שתשקול שוב את ההחלטה שלך – היום קשה מאוד למצוא נשים כאלה".
עורך הדין והפקידה החדשה
אחרי כשבוע של עבודה ניגש הבוס לפקידה החדשה ומביע את שביעות רצונו מעבודתה ואז הוא שואל: "אם אני אתן לך חפיסת שוקולד, זו הטרדה מינית?" הפקידה שתמהה על השאלה עונה: "אני חושבת שלא", ולוקחת את השוקולד. חודש לאחר מכן, הוא ניגש להביע שוב את שביעות רצונו.... ושוב הוא ושואל: "אם אתן לך בונבוניירה, זו הטרדה מינית?" הפקידה עונה: "לא נראה לי שזו הטרדה מינית", ומקבלת את הבונבוניירה. עובר חודש נוסף והבוס מגיע עם סלסילה גדולה של שוקולדים פרלינים וממתקים. "אם אני אתן לך את הסלסילה זו הטרדה מינית?" הפקידה: "אני ממש לא חושבת שמדובר פה בהטרדה מינית" ולוקחת את הסלסילה. אחרי מספר ימים פוגשת הפקידה את חברתה הטובה, ששואלת אותה: "נו, איך במשרד החדש?" "מה אני אגיד לך - ממש נחמד לי", עונה המזכירה. שואלת החברה: "ואיך הבוס החדש?" "נו, אל תשאלי!!!״ משיבה המזכירה, ״עד שהוא ישכיב אותי, אני אקבל סוכרת..."
בלונדינית בקזינו
בלונדינית יפיפייה מדבלין, נכנסה לקזינו והימרה בסכום של 20,000 דולר על סיבוב אחד של הרולטה. פתאום היא אמרה: "אני מקווה שלא אכפת לך, אבל אני מרגישה הרבה יותר בת מזל כשאני ערומה" ואז באחת פשטה את כל בגדיה, נותרה ערומה כביום היוולדה, סובבה את הרולטה ולחששה: "בוא אל אימא, מתוק שלי, אימא צריכה בגדים חדשים". כשהרולטה נעצרה על המספר 13, ניתרה הבלונדינית מעלה מטה בהתרגשות וצווחה: "יש! ישששששש!!! זכיתי!!!!" היא חיבקה את הדילרים, גרפה את זכייתה ואת בגדיה ונעלמה. הדילרים הביטו זה בזה בהלם, לפתע התעשת אחד מהם ושאל: "על איזה מספר היא שמה את הכסף?" "לא יודע", השיב השני "חשבתי שאתה מסתכל”. מסקנות: 1. לא כל האירים טיפשים 2. לא כל הבלונדיניות מטומטמות 3. אבל הגברים הם תמיד, אבל תמיד גברים!
מחיר מוח של גבר
אב של משפחה שוכב גוסס בחדר ניתוח. הרופא שמטפל בו יוצא ומודיע בצער לבני משפחתו: "אם רוצים להציל אותו צריך דחוף השתלת מוח. אמנם הניתוח מסוכן - אבל זו האופציה היחידה במצב הנוכחי". "כמה זה יכול לעלות?" שואלים בני המשפחה, והרופא עונה: "מוח של גבר עולה 50,000 דולר, מוח של אישה 5,000 דולר..." הגברים בחבורה מתאפקים לא לצחוק, והנשים שותקות. לבסוף הבן הבכור אוזר אומץ ושואל: "ד"ר, למה ההבדל במחיר כל כך גדול?" הרופא עונה: "זה פשוט מאד, המוח של האישה היה בשימוש".
היכולת הקוגנטיבית של המבוגרים
איש זקן היה בעלים של חווה גדולה מזה שנים. היה לו אגם גדול בקצה החווה, עם שולחנות פיקניק נאים, מגרש טניס וכמה עצי תפוח ואגס. ערב אחד, החוואי הזקן החליט לרדת לאגם, מאחר שלא היה שם כבר זמן רב, ולבדוק מה העניינים. הוא לקח דלי גדול עימו להביא בחזרה קצת מהפירות. כאשר התקרב לאגם, שמע קולות צועקים וצוחקים באושר. כאשר התקרב, ראה כי הייתה זו קבוצה של בחורות שרחצו בעירום באגם שלו. כאשר הבנות הרגישו בנוכחותו, כולן שחו ונעמדו בצד של המים העמוקים באגם. אחת מהן צעקה לו: "לא נצא החוצה עד שתעזוב"! הזקן ענה: "לא באתי הנה כדי לצפות בכן שוחות בעירום או לגרום לכן לצאת מהאגם ערומות". וכשהוא מרים את הדלי אמר: "באתי הנה כדי להאכיל את התנין"... מוסר השכל : גם זקנים יכולים לחשוב מהר...
למה לנשים אסור לנהוג
הבוקר נסעתי לפגישה חשובה בירושלים. נהגתי על כביש מספר 1, כשלפתע הבטתי שמאלה וראיתי במכונית שלידי אישה אחת, נוהגת במאזדה 6 חדשה ומבריקה, במהירות של 121 קמ"ש, תוך כדי שהיא מתבוננת במראה ומורחת לעצמה אייליינר! חזרתי להסתכל על הכביש, ואחרי כמה שניות ראיתי אותה שוב, עוקפת אותי, וכל זה תוך כדי שהיא ממשיכה להתאפר! נכון שאני גבר, אבל מה שהיא עשתה כל כך הפחיד אותי, עד שמכונת הגילוח החשמלית נפלה לי מהיד, והעיפה לי את הסנדוויץ' מהיד השנייה. ניסיתי ליישר את ההגה עם הברך, ומרוב בלבול עף לי הסלולרי מהאוזן ונפל ישר לתוך כוס הקפה שהחזקתי בין הרגליים. הקפה הרותח השפריץ לכל הכיוונים, חטפתי כוויה איומה בשמוליק ובשני ידידיו, כבתה לי הסיגריה, נהרס לי הסלולרי ונותקה לי השיחה - שהייתה ממש, אבל ממש חשובה!!! שילך לעזאזל האידיוט שנתן לנשים לנהוג!
הירושה
דן היה בחור רווק שחי בבית בו גדל יחד עם אביו, ועבד בעסק המשפחתי. כאשר גילה שהוא עומד לרשת הון עתק, כשאביו החולה ימות, הוא החליט שעליו לחפש אישה שאיתה יוכל לחלוק את העושר הזה. ערב אחד, במהלך פגישת משקיעים, עיניו נתפסו על האישה הכי יפה שיצא לו לראות. יופייה הטבעי גרם לו להחסיר פעימה. "אני נראה כמו סתם בחור רגיל", הוא אמר לה, "אך בעוד כמה שנים, אבי יהיה חולה ואני עומד לרשת 200 מיליון דולר." מופתעת לחלוטין, ביקשה האישה את כרטיס הביקור שלו, ושלושה ימים לאחר מכן, הפכה להיות אימו החורגת... אין מה לעשות, נשים הרבה יותר טובות בניהול פיננסי מגברים!
מ-0 ל-200 ב-6 שניות
גבר שכח את יום הנישואין שלו ושל אשתו, מה שגרם מהר מאוד לצעקות בבית וכעס גדול מצד אשתו. בסיום המריבה היא צעקה לעברו: "אני מצפה למצוא מחר בחניה שלנו מתנה הולמת. בוא רק נגיד שכדאי שהיא תגיע מ-0 ל-200 תוך 6 שניות". בבוקר התעוררה האישה, ראתה שבעלה כבר יצא לעבודה והלכה לכיוון החניה הפרטית שלהם. בחניון היא ראתה מכונית עם כיסוי יוקרתי וסרט מתנה. נרגשת מאוד, הלכה האישה להוריד את הכיסוי ולראות את המתנה הנחשקת. כשהתקרבה הבחינה כי מדובר בקרטון דמוי מכונית, וכשהסירה אותו מצאה משקל ביתי. הבעל מוגדר כנעדר עד היום הזה.
אנדרוגינוס
אישה הגיעה לבית חולים על מנת ללדת. לאחר שילדה והחלימה ניגש אליה הרופא ואמר לה: "התינוק שלך נולד בריא לגמרי, רק יש משהו חשוב שעליי לספר לך.." "מה זה, דוקטור? מה יש לתינוק שלי??" מייד החווירה האישה, "תספר לי בבקשה מה לא בסדר איתו!" מייד הרגיע אותה הרופא: "אין משהו לא בסדר. זה פשוט שהתינוק שלך קצת שונה. הוא... אנדרוגינוס". "אנדרוגינוס? מה זה?" נבהלה האישה. "זה... הכוונה היא שלתינוק שלך... יש... גם את האיבר הגברי וגם את האיבר הנשי!" האישה החווירה ואמרה: "אלוהים! אתה מתכוון שלתינוק שלי יש גם בולבול וגם מוח..??"
תרגיל שליטה באישה
מייק עמד להנשא לקארן, ולפני הנישואין בא אליו אביו ואמר לו: "בני, בוא תלמד משהו. בליל הכלולות של אמא שלך ושלי, הבאתי לה את המכנסיים שלי ואמרתי לה 'קחי, נסי אותם'. היא אמרה לי שזה קטן עליה ועניתי 'בדיוק, זה כי אני הוא זה שלובש את המכנסיים בבית. כך זה עכשיו וכך זה ישאר'״. "הממ", הרהר לעצמו מייק, "זה משהו שכדאי שאנסה. להוריי באמת מעולם לא היו בעיות בנישואין.." בירח הדבש הוריד מייק את מכנסיו והביא אותם לקארן: ״קחי, נסי אותם״, אמר לה. וקארן השיבה לו: "אני לא יכולה איתם, הם ממש גדולים עליי.." "בדיוק, קארן", ענה מייק, "זה כי אני הוא זה שלובש את המכנסיים בבית. כך זה עכשיו וכך זה ישאר". קארן לקחה את מכנסיה ומסרה אותם למייק: ״קח, נסה אותם״. מייק ניסה ללבוש אותם אך הן היו צרים מאוד. "קארן, אני לא יכול להכנס למכנסיים שלך", אמר מייק. וקארן בתגובה ענתה לו: "בדיוק. וזה ימשיך להיות המצב אם תנסה להתחכם ככה".
האישה והפילגש
זוג נשוי, שניהם יהודים, אכלו ארוחת ערב במסעדה. לפתע בחורה צעירה ומושכת פסעה לכיוון השולחן שלהם והביאה לבעל נשיקה ארוכה, אמרה לו שתראה אותו מאוחר יותר והמשיכה בדרכה. האישה צעקה על בעלה, "מי זאת??" "אה", ענה הבעל, "זאת הפילגש שלי". "דיי, עד כאן", צרחה האישה, "הגיעו מים עד נפש, אני רוצה להתגרש!" "אני יכול להבין אותך", ענה הבעל, "אבל תזכרי, אם אנחנו מתגרשים אז אין יותר שופינג ברחובות מילאנו, אין יותר חורף בברבדוס, אין יותר קיץ בטוסקנה, אין יותר פורשה במוסך ואין יותר יאכטה. אבל זה איך שאת מחליטה". באותו הרגע, חבר משותף שלהם נכנס למסעדה כשהוא מחבק נערה יפהפייה. "מי האישה שעם משה?" שאלה האישה. "זאת הפילגש שלו", ענה הבעל. "שלנו יפה יותר", ענתה האישה.
הדילמה של האישה הנשואה
גבר נשוי מתלונן אצל סקסולוג: "דוקטור, אשתי לא רוצה לשכב איתי". "הייתי רוצה לדבר עם אשתך" אומר לו הרופא. האישה מתייצבת אצל הרופא: "האם זה נכון מה שאמר לי בעלך? מדוע את לא רוצה לשכב איתו?" "מה אגיד לך, אני מתה מעייפות. כל היום אני עובדת. בבוקר אני לוקחת מונית כדי להגיע לעבודה. בסיום הנסיעה הנהג תמיד שואל אותי: 'נעשה חשבון או ש...?'. וכדי שאוכל לחסוך אני תמיד בוחר ב-'או ש...'. כשאני מגיעה לעבודה, הבוס שלי שואל: 'שוב איחרת. מה עושים, להוריד בשכר או ש...?' וכמובן שאני בוחרת ב-'או ש...', כי אסור לי להרשות לעצמי משכורת נמוכה. אחרי העבודה, עייפה, אני עולה שוב למונית ושוב קורה לי אותו הדבר..." בנקודה זו מתערב הרופא ושואל: "ועכשיו מה דעתך, נספר הכל לבעלך, או ש...?"
ההבדל בין אישה ל-GPS
אישה אחת תהתה מדוע בעלה מקשיב לכל דבר שהאישה בתוך הג'י פי אס אומרת לו לעשות, אבל כשהיא עצמה מבקשת ממנו הוא אומר לה 'אל תתערבי'. היא החליטה להתיישב בשקט במקומה ולהקשיב, מנסה לברר לעצמה את פשר הכוח הקסום שהאישה מהג'י פי אס הזו מהלכת על בן זוגה. ולהלן המסקנות שהיא הגיעה אליהן: א. הטון הרך שלה. "בעוד מאתים מטרים תפנה שמאלה", היא מבקשת ממנו בקול עדין (במקום: "לא, עיוור, אתה לא רואה את השלט??"). ב. אם הוא טועה בדרך, היא לא קוראת לו "מפגר", אלא מעודדת אותו: "מצא מסלול אלטרנטיבי. לא נורא, נשמה. טעית, קורה שטועים. אעזור לך להגיע בכל זאת". והדבר ששבר אותה סופית – ג. כשהגיעו למחוז חפצם, היא הריעה לו: "ברוך הבא, הגעת". "איפה אני ואיפה אשת ה- GPS", חשבה לעצמה, ואז אמרה לבעלה בלעג: "הגעת? יופי. הגיע הזמן באמת".
כרטיס בבקשה!
שלושה גברים ושלוש נשים נוסעים למשחק כדורגל באירופה ברכבת. בתחנת הרכבת אחד הגברים שם לב שהנשים קונות רק כרטיס אחד לשלושתן. "איך אתן חושבות לעבור את הנסיעה עם כרטיס אחד?" השתומם. "חכה ותראה." הגיעה התשובה. לאחר שהם עולים לרכבת, הבנות נדחסות לתא שירותים. לאחר כמה דקות עובר הכרטיסן ודופק על הדלת. "כרטיס בבקשה!" הדלת נפתחת ויד מעודנת יוצאת ונותנת לו את הכרטיס. הגברים מתפעלים מהחוכמה. בדרך חזרה, הם מחליטים לעשות כדוגמתן וקונים כרטיס אחד. אך הפעם הם שמים לב שהנשים אינן קונות כרטיס בכלל. "איך תעברו את כל הנסיעה עכשיו בלי כרטיס בכלל?" "חכו ותראו." השיבו הבנות. לאחר שעולים הם לרכבת, הגברים מיד נדחסים לחדר שירותים אחד, והבנות לחדר השני. לאחר דקה, אחת הבנות יוצאת מן השירותים, הולכת אל תא השירותים של הגברים, דופקת ומרעימה - "כרטיס בבקשה!"
דברים שרק גברים עושים
רק גברים ‏מצפצפים כשהרמזור עדיין כתום. רק גברים נוסעים בכוונה לאט אם הנהג שמאחוריהם צפצף בכתום. רק גברים מסדרים את הרהיטים לפי המיקום של הסטריאו. רק גברים נראים כאילו יצאו זה הרגע מהשיקום בבית לוינשטיין כשהם צועדים לעבר החופה. רק גברים אוכלים שווארמה בעמידה באמצע הרחוב. רק גברים חושבים שמכות זה סוג של תקשורת. רק גברים ‏מגדלים אמסטף. רק גברים מדחיקים רגשות, אלא אם כן הקבוצה שלהם מפסידה. רק גברים חושבים שגומות חן זה סקסי, כלומר אלה שנמצאות מעל התחת. רק גברים חושבים שזוגיות זה דבר יפה, לכן הם חווים אותה כל שבוע עם מישהי אחרת. רק גברים מאמינים בשוויון, כלומר, את תקרעי את התחת והם ינוחו בשוויון נפש. רק גברים יעשו הכל כדי להשיג סקס, אפילו להתאהב. רק גברים מובילים את האישה... בכביש שהיא סללה. רק גברים אומרים "תזרמי" וחושבים שזה באמת יעבוד. רק גברים חושבים שפעולת הגירבוץ היא בעצם חיננית. רק גברים הולכים עם סלולרי בחגורה. רק גברים מספיק נאיביים לחשוב שהקסם הגברי שלהם יעבוד על השוטרת שזה עתה עצרה אותם. רק גברים חושבים שצמה מאחורה מתקזזת עם קרחת מקדימה. רק גברים חושבים שאוננות זה סוג מסוים של יחסים. רק גברים נאיביים מספיק כדי להאמין שהמגף של "פראדה" באמת עלה רק מאתיים שקל בסוף עונה. רק גברים מצליחים לשכנע את עצמם שהעוף המכובס של אמא שלהם יותר טעים מהמטבח הטוסקני שלך. רק גברים חושבים שלהיעלם בלי להתקשר זה פחות כואב. רק גברים מאמינים למישהי שאומרת להם שהם "הזיון הכי טוב שהיה לי בחיים". רק גברים מסוגלים לפנטז על סטייק בפיתה (עם חומוס, טחינה, צ'יפסלט ושים לי הרבה חריף) בזמן שאת נקרעת מהצירים. רק גברים חושבים שהגודל לא קובע. רק גברים אוכלים שניצל רק עם מזלג. רק גברים חושבים שהשארת מברשת שיניים באמבטיה כמוה הצעת נישואים. רק גברים יודעים איפה השיבר הראשי. רק גברים גוססים בהצטננות. רק גברים חושבים ש"לא בנוי לקשר" זה סוג של מחמאה. רק גברים יאשימו אותך שאת דרמטית. רק גברים רואים את הסוף כבר בהתחלה. נ.ב. רק נשים חושבות שהן מבינות גברים...
כשגבר ואישה חוזרים מירח דבש
זוג צעיר חוזר מחופשת ירח הדבש שלו. הבעל, למרות שהיה מאוד מאוהב באשתו, השתוקק כבר לחזור לעיר ולצאת לחגוג. ברגע שהגיע הערב, הוא ניגש לכיוון הדלת וזרק לאשתו הטרייה: "אהובתי, אני יוצא לרגע. לא אחזור מאוחר..." "לאן אתה הולך יקירי?" שואלת האישה "אני יוצא לפאב, יפה שלי. בא לי בירה!" "אתה רוצה בירה?" האישה משיבה, "אין בעיה!" היא פותחת את המקרר ומראה לו 25 בקבוקים של בירה במגוון סוגים מ-12 ארצות שונות. "אוי נשמה יפה, זה נפלא... אבל את יודעת, בפאב מגישים בירה בכוסות קפואות..." "אתה רוצה כוס קפואה מלאך שלי?" האישה מתפרצת לדבריו "אין בעיה!" היא ממהרת לשלוף כוס בירה מהמקפיא. הבעל מתחיל קצת להחוויר "אוי... רולדה משובחת שלי, זה נפלא... אבל את יודעת, בפאב הם גם מגישים פלטה של מטוגנים והיא כל כך טעימה... אני רק אוכל אותה ואחזור. כמה שיותר מהר, אני מבטיח!" "אתה רוצה מטוגנים?" האישה שוב מתפרצת לדבריו "אין בעיה!" ומיד מוציאה מהמקפיא שורה של סיגרים, קובה, פסטלים, בורקסים ומתחילה לפזר אותם על תבנית אפייה... "אבל דובשנייה שלי" הבעל עוצר אותה "בפאב, את יודעת, יש אחווה של גברים וקללות ומילים גסות..." "אתה רוצה מילים גסות?" מתפרצת האישה, "אין בעיה!" "הנה, שתה את הבירה ש'ך יא חזיר ודחוף את הכוס הקפואה לתחת יחד עם כל המטוגנים המסריחים ש'ך כי אתה לא הולך לחגוג עכשיו לבד בשום מקום!"
זו את או היין?
זוג זקנים יושב בבר ושותה להנאתו בשתיקה. לפתע האישה אומרת: "אתה יודע, אני פשוט אוהבת אותך. לא יודעת מה הייתי עושה בלעדיך, אתה היחיד שמביא אור לחיי" הבעל, מופתע, שואל: "זו את מדברת או היין?" אשתו פונה אליו ברוגז: "זו אני, מדברת ליין."
איך להשתמש בכספומט
בלובי של בנק גדול נתלה שלט חדש: "לתשומת ליבכם, בנק זה מפעיל מערכת כספומט חדשה המאפשרת ללקוחות למשוך מזומנים מהמכונה מבלי לעזוב את הרכב שלהם. לקוחות המעוניינים בשירות זה, מתבקשים לעקוב אחר הוראות השימוש" לאחר חודשים של מחקר ניסיוני, הוחלט לייצר הוראות שימוש נפרדות לגברים ולנשים: הוראות שימוש לגברים: 1. סע עד לכספומט. 2. פתח את חלון הרכב. 3. הכנס כרטיס למכונה והזן את הקוד הסודי שלך. 4. הזן את כמות המזומנים שברצונך למשוך. 5. הוצא את הכרטיס, הכסף והקבלה. 6. סגור את החלון. 7. סע לשלום! הוראות שימוש לנשים: 1. סעי עד לכספומט. 2. עשי רוורס כך שחלון הנהג יהיה בקו אחד עם המכונה. 3. הרימי הנדברקס ופתחי את החלון. 4. מצאי את התיק שלך, הוציאי את כל תכולתו עד שתמצאי את הארנק שבו כרטיס הכספומט שלך. החזירי את כל התכולה המפוזרת לתיק. 5. תגידי לאדם שאת מדברת איתו בדיבורית, שתחזרי אליו אחר-כך. 6. נסי להכניס את הכרטיס לתוך המכונה. 7. פתחי את דלת המכונית כדי לאפשר גישה קלה יותר בשל המרחק המופרז של הרכב. 8. הכניסי את הכרטיס. 9. הכניסי מחדש את הכרטיס, הפעם בצורה הנכונה. 10. חפרי בתיק כדי למצוא את הפנקס בו רשמת את הקוד הסודי. 11. הזיני את הקוד הסודי. 12. לחצי ביטול והזיני מחדש את הקוד הסודי, הפעם בסדר הנכון. 13. הזיני את כמות המזומנים שברצונך למשוך. 14. בדקי איפור במראה הקדמית. 15. קחי את הכסף והקבלה. 16. רוקני מחדש את התיק כדי למצוא את הארנק ושימי בו את הכסף. 17. כתבי ביומן את סכום החיוב ושמרי את הקבלה בתא המיועד לכך בארנק. 18. בדקי שוב את האיפור. 19. התניעי וסעי קדימה 2 מטרים. 20. עשי רוורס חזרה למכונה. 21. קחי את הכרטיס. 22. הפכי מחדש את התיק כדי לאתר את הארנק ולשים בו גם את הכרטיס. 23. הוציאי לשון לנהג הזועם שחיכה מאחורייך. 24. התניעי והתחילי מחדש בנסיעה. 25. חייגי לאדם שדיברת איתו קודם. 26. סעי עוד 2-3 ק"מ. 27. שחררי הנדברקס.
עיוור שמכיר מצחיקה על בלונדיניות
עיוור מגיע בטעות לבר של נשים. הוא שותה ומשתכר וכשטוב ליבו, הוא שואל בקול: "מישהו רוצה לשמוע בדיחה על בלונדיניות?" האישה שיושבת לידו מזעיפה אליו מבט: "תשמע, בגלל שאתה עיוור נראה לי שכדאי לעדכן אותך בחמש עובדות: 1. הברמנית בלונדינית. 2. המאבטחת בלונדינית 3. אני בלונדינית, שוקלת 100 קילו ויש לי חגורה שחורה בקראטה. 4. האישה שיושבת מהצד השני שלך היא בלונדינית ומתאגרפת מקצועית. 5. לידה יושבת מרימת משקולות בלונדינית. אז אתה עדיין רוצה לספר את הבדיחה?" העיוור חשב לרגע וענה "לא, אין לי כוח להסביר אותה חמש פעמים..."
הקודם עמוד הבא