בדיחות > בדיחות על גברים

בדיחות על גברים

גברים ונשים הם נושא מצויין לבדיחות שלא מפסיק להצחיק. כאן תמצאו בדיחות על דברים שגברים רוצים, בדיחות על איברי גברים, בדיחות גברים נשואים, בדיחות גברים רווקים, בדיחות קריירה גברים, בדיחות גברים כלליות ועוד..

אלוהים, יש לי בעיה...
"אלוהים, יש לי בעיה", אמרה חווה. "מה הבעיה?" היא נשאלה. "אני יודע שיצרת אותי וסיפקת לי את גן העדן הנפלא הזה עם כל החיות המקסימות שבו, ואפילו את הנחש החמוד שתמיד מצליח להצחיק אותי, אבל בכל זאת, אני מרגישה שאני לא שמחה..." "ולמה זה חווה?" "אני בודדה, וגם נמאס לי מתפוחים!" "ובכן, במקרה הזה יש לי פתרון בשבילך. אברא בשבילך את האדם." "מה זה אדם?" "יצור עם מספר לא קטן של חסרונות ותכונות שליליות. הוא ישקר לך, יבגוד בך ויהיה שחצן. באופן כללי היא יעשה לך חיים קשים, והוא גם יהיה גדול ממך. אני אברא אותו כך שיוכל לספק את כל הצרכים הפיזיים שלך, אך הוא יהיה חסר בינה ויתלהב מדברים ילדותיים כמו מכות ובעיטות בכדור. מאחר שהוא לא יהיה חכם כמוך, הוא יצטרך לקבל ממך עצות כדי לחשוב כמו שצריך". "וואו, נשמע נהדר", אמרה חווה בציניות וגלגלה את עיניה. "אוקי, וזה הכול?" "ובכן... כמו שכבר אמרתי, הוא יהיה שחצן, וגם גאוותן מאוד. לכן תצטרכי לגרום לו להאמין שיצרתי אותו לפניך. זה יהיה הסוד הקטן שלנו – אישה לאישה."
רודף שמלות, אלכוהוליסט וסטלן מגיעים לגיהינום
רודף שמלות, אלכוהוליסט וסטלן נקלעים כולם יחדיו לתאונת דרכים ומגיעים לגיהינום. שם השטן קיבל את פניהם ואמר להם: "ברוכים הבאים לגיהינום! כעונש אתם תעבירו 1000 שנה בחדר אישי שמתאים לסגנון חיי החטא שבחרתם לעצמכם. רק אם תלמדו את הלקח שלכם תוכלו לצאת מכאן ולהגיע לגן עדן". את רודף השמלות הוא הכניס לחדר מלא בנשים יפהפיות. רודף השמלות אמר "תודה, השטן", ורץ מיד לחדר. את האלכוהוליסט הוא הכניס לחדר מלא בבקבוקי אלכוהול מכל סוג אפשרי שקיים. האלכוהוליסט אמר "תודה, השטן", ורץ מיד לחדר. את הסטלן הוא הכניס לחדר מלא בצמחי קנאביס עצומים. הסטלן אמר "תודה, השטן" ורץ מיד לחדר. כעבור 1000 שנה השטן הגיע לשחרר את הכלואים. הוא פתח את דלתו של רודף השמלות, וראה שכל הנשים בהריון, יש תינוקות בכל מקום, הנשים צועקות עליו שישיג עבודה והוא סובל משלל מחלות מין. רודף השמלות אמר "אני מצטער השטן, אני מבטיח להיות נאמן רק לאשתי, אפילו בגן עדן!". השטן אמר לו שהוא למד את הלקח שלו, ושלח אותו לגן עדן. השטן פתח את דלתו של האלכוהוליסט, וראה אותו שוכב על הרצפה, מכוסה בקיא, בוכה וממלמל: "אני לא אשתה עוד לעולם, אני לא אשתה עוד לעולם, אני לא אשתה עוד לעולם...". השטן אמר לו שהוא למד את הלקח שלו, ושלח אותו לגן עדן. השטן פתח את דלתו של הסטלן, ובתחילה הוא בכלל לא ראה אותו בחדר. הוא חיפש וחיפש בין השיחים העצומים, עד שמצא אותו מסתתר בפינה מאחורי אחת האדניות. "אתה בסדר?" שאל השטן. הסטלן הביט בו עם דמעה בעין ואמר: "יש לך אש?"
השופט, האישה העצבנית והצמיד
שופט בדיון גירושין שואל אישה בבית משפט: "תגידי, למה בעצם החלטת להתגרש?" ענתה האישה: "לפני כמה שנים קניתי לבעלי צמיד יקר ערך לכבוד יום ההולדת שלו. הוא לא ענד אותו אף פעם, אבל פתאום לפני כמה חודשים ראיתי את הצמיד על יד ימינו." "גברתי אני ממש לא מבין אותך, זאת לא סיבה להתגרש" התפלא השופט. "כבוד השופט, אתה רציני?!" השיבה האישה, "יד ימינו של בעלי זה העוזר האישי שלו!"
הבעל שלא ידע איך לקבל יחס מאשתו
אישה אחת שמעה מחברה שלה, שבעלה הולך קבוע למקומות מפוקפקים בשביל לשלם לנשים אחרות ולשכב איתן. מלאה בזעם, האישה חזרה לבית, שם בעלה ישב ונח על הספה. "תגיד לי אין לך בושה? אני צריכה ללכת להיפגש עם חברות ולשמוע מהן שאתה זורק כסף על זונות?" היא צעקה עליו. "מה את רוצה ממני?" השיב הבעל, "אני לא מקבל בבית הזה שום יחס ממך!" "אבל אני לא ידעתי שאתה מוכן לשלם בשביל זה!"
בזוגיות טובה עושים הכל ביחד...
דני רצה לעבור לגור עם חברה, שלו וכדי להתכונן לשינוי הוא פנה אל אביו על מנת לשמוע ממנו קצת עצות לזוגיות. "הדבר הכי חשוב שאתה צריך להיות מוכן אליו זה שבזוגיות טובה עושים הכול ביחד," אמר האבא. "אתה מתכוון שאנחנו מנקים את הבית ביחד, מבשלים ביחד, עושים קניות ביחד וכאלה?" שאל דני. "ממש לא," השיב האבא. "כשאני אומר לעשות דברים ביחד אני מתכוון שהיא מחליטה – ואתה מסכים. היא רוצה – אתה נותן. היא מדברת – אתה מקשיב. היא טועה – אתה מתנצל!"
2 גברים איבדו את הנשים שלהם בחנות ענקית...
2 גברים, צעיר וזקן, הולכים במעברים של חנות כלבו ענקית עם העגלות שלהם, כשלפתע הם עוברים פניה, לא שמים לב ומתנגשים אחד בשני. הזקן פונה לצעיר: "סליחה שהתנגשתי בך, אני פשוט מסתכל כל הזמן מסביב כדי לחפש את אשתי". "איזה צירוף מקרים" אמר הצעיר, "גם אשתי הלכה לאיבוד, אני מחפש אותה שעה וכבר התחלתי להתייאש. כנראה שגם אני לא הסתכלתי לראות לאן אני הולך." "באמת צירוף מקרים" המשיך הזקן, "מה דעתך שנעזור אחד לשני? ספר לי איך נראית אשתך כדי שאני אחפש אותה ואני אספר לך איך נראית אשתי, כדי שתוכל לעשות את אותו הדבר?" הצעיר הסכים בשמחה והתחיל לתאר את אשתו: "היא בת 25, רזה וגבוהה עם שיער בלונדיני ועיניים כחולות, היא לבשה חצאית מיני אדומה וגופייה צמודה בצבע שחור. מה לגבי אשתך? איך היא נראית?" "עזוב אשתי, בוא נחפש את אשתך!"
3 המשימות של המלך - בדיחה גסה!
איש אחד נכנס לתוך חדר הכס המפואר של המלך הכי חזק בעולם ופונה אליו: "מלכי, אני רוצה להצטרף לחיל המשמר האישי שלך ולשרת את הממלכה כאביר". "לשרת כאביר שלי זה כבוד אדיר, לכן אני אעניק לך אותו רק אם תוכיח את היכולת שלך במסגרת 3 מבחנים שאני אתן לך" ענה המלך. האיש הסכים בשמחה והאזין בקשב רקב להוראות המלך: "במרתפי הארמון שלי יש מחסן יין ענק. עליך למצוא את חבית היין הגדולה ביותר בו, לסחוב אותה בחזרה לכאן ולשתות את כל היין שבה בלי להתעלף. לאחר מכן עליך לחזור למרתפים ולמצוא את המערה בה ישן דרקון ענק. ברגלו של הדרקון תקועה סכין יקרת ערך, אני רוצה שתחזיר אותו אלי. לבסוף, באחד מתאי הכלא שבמרתף כלואה מכשפה בת 200 שנה. עליך לשכב איתה ולאחר שתצליח בכך, תקבל את תואר האבירות שלך." האיש לא נרתע מהמשימות, ירד למחסן וחזר עם חבית יין ענקית ומלאה עד סופה. למרות גודלה העצום, האיש הצליח לשתות את כל היין ועשה את דרכו בחזרה למרתפים כשהוא מתנדנד מצד לצד ושר בקולי קולות שירים על גיבורים והרפתקאות. הוא נכנס למערה וכמה דקות לאחר מכן כל דיירי הארמון שמעו שאגות אדירות, צרחות וצעקות. לבסוף יצא האיש מהמערה כשהוא מכוסה דם ופצעים, והתנדנד בחזרה אל חדר הכס של המלך. "אוקי! סיימתי 2 משימות! עכשיו רק תגיד לי שוב רגע... איפה המכשפה עם הסכין ברגל?"
הקניות שלפני ראש השנה
אדיר וליאת יצאו לקניון לעשות קניות רגע לפני כניסת החג. באמצע כל הטירוף, ליאת שמה לב שבעלה כבר לא לידה. אובדת עצות היא ניסתה לאתר אותו בין המולת האנשים, עד שלבסוף החליטה להתקשר אליו. "אדיר!!! יש לנו מלא דברים להספיק לקנות לפני ראש השנה. לאן נעלמת?!" גערה בו ליאת. אדיר ענה: "את זוכרת את חנות התכשיטים שהלכנו אליה לפני 10 שנים איפה שאת התאהבת בטבעת עם יהלום כחול, ולי לא היה מספיק כסף לקנות אותה אז הבטחתי לך שיום אחד היא תהייה שלך?" דמעות קטנות ירדו מעיניה של ליאת, שהתחילה לחייך בהתרגשות. "כן, אני זוכרת" היא אמרה. "יופי" אמר אדיר, "אז אני בדוכן של הפלאפל ליד..."
המתכנת, הבחורה והאופניים
שני מתכנתים מהאוניברסיטה העברית, אריאל ואיתן, נפגשו בכניסה לקמפוס. "וואו יש לך אופניים ממש יפים! מתי קנית אותם?" אמר אריאל לאיתן. איתן ירד מהאופניים, הוריד את הקסדה ואמר: "לא קניתי, ספיר היפה הביאה לי אותם במתנה." "במתנה?!" ענה אריאל בתדהמה, "תשמע, תמיד ידעתי שהיא בקטע שלך, אבל זה ממש מגוחך..." איתן חייך וסיפר: "אתמול יצאתי לטייל בפארק ובמקרה ראיתי את ספיר על האופניים האלה. היא התקרבה אלי בלי להגיד כלום, זרקה את האופניים הצידה, הורידה את כל הבגדים ואמרה לי 'קח מה שאתה רוצה!'" אריאל הסתכל על איתן בהלם וחיכה להמשך הסיפור. "אז לקחתי את האופניים" אמר איתן. אריאל הנהן בראשו בהבנה ואמר: "בחירה טובה, הבגדים שלה בכלל לא במידה שלך!"
מפגש מקרי בשייט התענוגות
כבכל שבת בבוקר, ישבה ליאורה בנינוחות על הספה וקראה עיתון. לפתע הבחינה במודעה על שייט תענוגות מפנק, שעולה 500 שקלים בלבד. "תראה בני" אמרה לבעלה, "יש פה שייט תענוגות הכל כלול רק ב-500 ש"ח! תתחיל לארוז, זה בעוד יומיים!" "אני ממש עסוק השבוע, אולי תצאי לבד? אני אשלם על זה..." ענה. "מעולה, באמת מתאים לי זמן לבד קצת!" ענתה ליאורה והתקשרה להזמין כרטיס. למחרת, המאהבת של בני ניגשה אליו במשרד עם אותה מודעה ואמרה לו: "תראה, יש פה שייט תענוגות הכל כלול רק ב-500 ש"ח. יוצאים?" "אני עסוק השבוע" ענה, "אבל קחי 500 שקלים ותיהני". כך יצא שהמאהבת של בני וגם אשתו, שלא הכירו אחת את השניה, יצאו לאותו השייט באותו היום. כשחזרו, הראתה האישה לבעלה את התמונות שצילמה. להפתעתו, בין התמונות הוא ראה את המאהבת שלו. "מי זו?", שאל בני את אשתו. "זאת חתיכת טיפוס", השיבה "היא הייתה הזנזונת של הספינה, פשוט התחילה עם כל גבר שהיה שם". למחרת, כשראה בני את המאהבת שלו במשרד, ביקש ממנה לראות תמונות מהשייט. בין התמונות, מצא את אשתו ליאורה. "מי זו?", שאל את המאהבת. "אתה לא תאמין", השיבה לו, "איזו אישה מקסימה ונאמנה! כל השייט היתה רק עם בעלה, לא זזה ממנו סנטימטר!"
מה אדם לא מבין בקשר לחוה?
יום אחד, פנה אלוהים אל אדם כדי לשאול מה מצב היחסים בינו לבין חוה. השיב לו אדם: "נראה לי שהמצב שלנו טוב…" אלוהים לא הבין את ההיסוס ושאל: "אתה בטוח? אם יש לך שאלות אני אשמח לעזור." - "האמת, רציתי לשאול למה חוה הרבה יותר יפה ממני…" - "כדי שתוכל ליהנות מלהסתכל עליה." - "ולמה לחוה יש עור ושיער יותר חלקים ועדינים משלי?" - "כדי שתוכל ליהנות מלגעת בה." - "ולמה חוה מריחה יותר טוב ממני?" - "כדי שיהיה לך נעים להיות בסביבתה. כל דבר בנוגע לחוה נועד להפוך אותך לשמח יותר." "אז למה חוה טיפשה כל כך?" אמר אדם המבולבל. "מה נראה לך?" שאל אלוהים "הייתי חייב לעשות אותה ככה, אחרת היא בחיים לא הייתה שוכבת איתך."
למה לאבא מותר להיכנס לים?
אבא, אימא וילד יצאו לבלות בים ביום קיץ חם, אבל ברגע שהגיעו לחוף הם גילו שיש דגל שחור. הילד מאוד רצה להיכנס למים, אבל אימא שלו לא הסכימה והם נשארו על החוף כדי לנוח בשמש ולשחק בחול. אחרי כמה דקות האבא השתעמם ופנה אל אשתו: "תשימי עין על הילד, אני נכנס למים, אין מצב שהים באמת כזה מסוכן". אחרי כמה דקות שאל הילד: "אימא, למה לאבא נתת להיכנס למים ולי לא?" "כי אתה ואבא זה שני אנשים שונים ויש דברים שהוא יכול ואתה לא" ענתה האימא. - "זה כי אבא יודע לשחות ממש טוב?" המשיך הילד. - "לא ממש" ענתה האם. - "זה כי אבא גדול וחזק?" - "לא." - "אז למה לאבא מותר להיכנס למים ולי אסור?" - "כי לאבא יש ביטוח חיים."
השקרים המובילים והכי מצחיקים שכולם מכירים
השקר המוביל של נשים: 2 דקות אני מתאפרת ואפשר לצאת. השקר המוביל של גברים – מה פתאום, את רזה כמו ביום שהכרנו. השקר המוביל של שיכורים – אז קבענו, מחר ים על הבוקר! השקר המוביל בטלוויזיה – פרסומת קצרה וחזרנו. השקר המוביל של הטלפון – בדיוק רציתי להתקשר אלייך... השקר המוביל של מפרסמים – תבוא, נפנק אותך! השקר המוביל של חתונות – החופה מתחילה בשעה 19:30. השקר המוביל של רווקים – אני לא מחפש מערכת יחסים עכשיו. השקר המוביל באינטרנט – אני מאשר את תנאי השימוש.
הגבר הנאה שאין לו חברה
בחור אחד שבילה עם חבריו במועדון, החליט לגשת לבחורה שעמדה שלידו ולהתחיל איתה. "היי, אני יכול לזמין אותך לשתות משהו?" שאל. הבחורה הסתכלה עליו במבט חשדני ושאלה: "אין לך בת זוג במקרה? אתה נראה לי מהטיפוסים שתמיד יש להם בת זוג..." הבחור השפיל את מבטו בצער ואמר "לא. לצערי נפרדתי מהחברה שלי לפני חודש." "אני מצטערת לשמוע" השיבה הבחורה ואז חייכה בחום ואמרה: "אז זה בסדר, אני אקח יין לבן בבקשה." כוס יין אחת הובילה לשנייה, והשניים מצאו את עצמם מתחבקים, מתנשקים ויוצאים לכיוון הבית של הבחורה. לאחר שעשו מה שעשו, הגבר שם בחזרה את החולצה, והבחורה שאלה אותו: "אז אתה בחור נאה, נחמד וממש טוב במיטה, איך זה יכול להיות שאין לך חברה?" הגבר הסתכל עליה ואמר: "כי אשתי עלתה עליי..."
ואז הגיע הגבר המושלם...
אישה אחת התחתנה בגיל צעיר מאוד, ופחות משנה אחרי החתונה בעלה שבר לה את הלב וברח עם אישה אחרת. היא לא ויתרה, והתחתנה בפעם השנייה לגבר שהתאהבה בו, אשר לבסוף התגלה כאדם אלים שהכה אותה, ולכן היא התגרשה גם ממנו. לאחר זמן מה היא התאהבה בגבר אחר שנראה מושלם עבורה, אך הבעיה היא שהוא היה גרוע במיטה. היא חשבה שעם הזמן המצב ישתפר, אך לא - הוא פשוט היה גרוע, והיא נאלצה להתגרש גם ממנו. ובכל זאת האישה לא ויתרה - היא נרשמה לאתר היכרויות, ורשמה בפרופיל שלה כך: "אני מחפשת גבר שלא יברח עם אישה אחרת, שלא יכה אותי ושיהיה טוב במיטה". אחרי כמה ימים היא שומעת צלצול בדלת וניגשת לפתוח, מולה יושב גבר על כיסא גלגלים, ללא רגליים וללא ידיים. "שלום" הוא אמר לה, "אני חושב שאני הגבר המושלם בשבילך." "באמת?" אמרה האישה, "מה גורם לך לחשוב ככה?" "תראי" הוא אמר, "אין לי רגליים אז לא אוכל לברוח לך, אין לי ידיים אז לא אוכל להכות אותך..." האישה קטעה אותו ואמרה: "כן, אבל אתה טוב במיטה?" "ובכן", אמר הגבר, "צלצלתי איכשהו בפעמון, לא?"
איטלקי אחד נכנס לבר מלא אוהדים אנגלים...
גבר איטלקי אחד נכנס לבר בערב שאחרי גמר אליפות אירופה בכדורגל. הברמן, שלא רצה שתתפתח קטטה בינו לבין הלקוחות האנגלים שבדיוק היו בפאב באותו הזמן, לקח את האיטלקי הצידה וביקש ממנו שלא לדבר איתם על כדורגל. האיטלקי הסכים לבקשה של הברמן, ושאל אותו אם הוא יוכל לדבר איתם על סקס. הברמן הנהן בהסכמה: ״סקס זה בסדר״. אז האיטלקי פנה לאוהדים האנגלים ואמר להם בחיוך: ״תשמעו, איך דפקנו אתכם אתמול בלילה, אה?״
הגבר שרצה לקנות מנה של אורז כורדי
גבר אחד מגיע לקופה ואומר למוכרת "תני לי מנה אחת של אורז כורדי ומיץ תפוזים". המוכרת התחילה לצחוק וענתה "אורז כורדי? אתה בטח ממש כורדי אם אתה מבקש דברים כאלה". "ומה הבעיה עם כורדים?" התעצבן הגבר. "יש לך בעיה עם כורדים? ואיך את בכלל קובעת את זה?! אם הייתי מזמין סלט יווני אז היית אומרת שאני יווני? אם הייתי מזמין דג מרוקאי אז היית אומרת שאני מרוקאי? תני לי סיבה אחת למה את ישר קופצת וחושבת שאת יודע מה המוצא שלי רק בגלל שהזמנתי מנה של אורז כורדי!" העובדת ענתה לגבר: "אני חושבת ככה בגלל שאתה בחנות לחומרי בניין..."
עצוב על הבר
בחור אחד מתיישב עם פנים מצוברחות על הבר ומזמין לעצמו שתייה. "הכול בסדר?", שואל הברמן. "אשתי ואני רבנו", אומר הבחור, "והיא החליטה שהיא לא מדברת איתי חודש שלם." הברמן ניסה להראות לבחור את חצי הכוס המלאה, ואמר: "יכול להיות שזה דווקא לטובה. אולי תזכה ככה בכמה שבועות של שקט ושלווה, ותוכל לעשות מה שאתה רוצה ומתי שאתה רוצה." "כן..." אמר הבחור, "אבל היום זה היום האחרון."
ההסכם בין הבעל לאישתו
לדוד ורבקה הייתה זוגיות יציבה ושקטה במיוחד במשך שנים ארוכות, והם לא רבו ולא התווכחו אף פעם. יום אחד, אחד מחבריו של דוד שאל אותו: ״תגיד, איך הזוגיות שלך ושל רבקה מחזיקה מעמד לאורך כל השנים האלה?״ ענה לו דוד: ״זה פשוט, לי ולאשתי יש הסכם שהיא לוקחת את ההחלטות בנושאים הקטנים ומשאירה לי להחליט מה צריך לעשות בקשר לעניינים הגדולים. היא למשל לוקחת לבד את כל ההחלטות בנושאים כמו איזה בית או מכונית לקנות, לאיזה בית ספר לשלוח את הילדים, לאן ניסע לחופשה, מי עושה מה בבית..." ״רגע, אם אלו ההחלטות הקטנות, אז על מה נשאר לך להחליט?״ שאל החבר את דוד. ״מה זאת אומרת?״ ענה לו דוד, ״אני מחליט על מה צריך לעשות בקשר למה שבאמת חשוב בעולם! מלחמת האזרחים בסוריה, המשבר הכלכלי, התחממות כדור הארץ..."
האישה הכי אוהבת בעולם
צחי נעמד על הכיסא בבר האהוב עליו עם כוס בירה ענקית ביד והכריז מול כולם: "אשתי רינה אוהבת אותי יותר מכל אישה אחרת שאי פעם אהבה גבר!" "מה גורם לך להגיד את זה?, שאל אותו הברמן. "שבוע שעבר" הסביר צחי, "הייתי צריך לקחת כמה ימי מחלה מהעבודה ולהישאר בבית. רינה הייתה כל כך נלהבת מזה שאני הייתי בסביבה! בכל פעם כשהיו דפיקות בדלת; השכן, הדוור, השליח של המכולת - כל יום היא רצה לפתוח להם את הדלת בעצמה וצעקה בהתרגשות 'בעלי בבית! בעלי בבית!'"
התלמיד שהתאהב במורה והשיחה עם אבא
אבא אחד שם לב שהבן שלו לא מצליח ללמוד כמו שצריך לבחינות הבגרות ושואל אותו מה קרה. "אבא, אני התאהבתי במורה שלי ועכשיו אני לא מצליח להתרכז בכלום! קרה לך פעם דבר כזה?" שאל הבן המתבגר. "כן, בכיתה ח'..." ענה האבא. "באמת??? מה בדיוק קרה? מה עשית? תגלה לי הכל!" התלהב הבן. "אין הרבה מה לספר" ענה האבא, "ברגע שאמא שלך עלתה על זה היא החליטה להעביר אותך בית ספר..."
על מה האישה המאושרת דיברה עם הרופא שלה?
אישה אחת חוזרת לביתה אחרי פגישה עם הרופא שלה, עם חיוך ענק מאוזן לאוזן. "מה קרה שאת ככה מאושרת אחרי בדיקה אצל הרופא?" שאל אותה בעלה. "'ד"ר לוי אמר לי שיחסית לאישה בגילי יש לי גוף מעולה!" אמרה האישה בגאווה. "וואלה?" אמר הבעל "והוא לא אמר שום דבר על כל השומן שאת סוחבת איתך כבר שנים?" "לא" השיבה האישה, "לא דיברנו עליך בכלל כל הפגישה."
לשקר יש רגליים
אישה אחת הייתה במיטה עם המאהב שלה, כשלפתע באמצע הלילה היא שמעה את המפתחות של בעלה בדלת הכניסה. "תישאר איפה שאתה ואל תזוז," היא אמרה למאהב, "הוא כל כך שיכור שהוא בכלל לא ישים לב שאתה במיטה." הבעל דידה לתוך חדר השינה, השיל מעליו את בגדיו, נפל על המיטה, ואחרי כמה דקות הבחין בכך שמקצה השמיכה מציצות שש כפות רגליים במקום רק ארבע. הוא פנה לאשתו, גיהק ואמר: "איך יש שש כפות רגליים שם, צריך להיות רק ארבע. מה קורה פה לעזאזל?!" "אתה שיכור יקירי", אמרה לו אשתו. "פשוט לא ספרת נכון. צא מהמיטה ולך תסתכל מקרוב." הבעל קם מהמיטה, התבונן היטב בכפות הרגליים וספר עם האצבע: "אחת, שתיים, שלוש, ארבע... וואללה את צודקת!"
האישה החטטנית
אישה אחת החליטה לנצל את העובדה שבעלה יצא מהבית בלי הטלפון כדי לבדוק את אנשי הקשר שלו. היא גילתה שמופיעים בה שמות כמו: "מגע מלטף", "היפה הקטנה שלי" ו"אשת חלומותי"... ברגע שהוא חזר היא החלה להמטיר עליו צעקות וקללות. הבעל המבוהל לא הצליח להשחיל מילה ואשתו כבר החלה להתקשר... היא התקשרה ל"מגע מלטף" וגילתה שמי שענתה לטלפון הייתה חמותה, אימו של בעלה. כשהתקשרה ל"היפה הקטנה שלי" ענתה גיסתה, אחותו של בעלה. בסוף, כשחייגה ל"אשת חלומותי" גילתה שהטלפון שלה עצמה צלצל. מלאת אשמה, האישה התנצלה בפני בעלה והבטיחה לו שתפצה אותו. למחרת, האישה נתנה לבעלה שקית קטנה ומהודרת. הבעל הסתכל על אשתו בסקרנות, פתח את השקית וגילה שבפנים יש שעון יפהפה מזהב ומפתח. "זה בדיוק השעון שרציתי, אבל מה זה המפתח הזה?" שאל בפליאה. "אני יודעת כמה שאתה שונא להיות תקוע בפקקים בדרך לעבודה ושזה חלום שלך, אז קניתי לך אופנוע!" הבעל השמח לקח את המתנות, יצא מהבית, עלה על האופנוע ושלח הודעה ליוסי החשמלאי: "אני יוצא אלייך עם השעון שרצית וכבר אין לי בעיה של פקקים בדרך. תחכי לי במיטה!"
היונה שלמדה לשחק דמקה
יום אחד בא יוסי בהפתעה לבית של דני חברו, וראה אותו יושב לצד השולחן בחצר עם לוח דמקה ויונה שעומדת מולו בצד השני. ״תגיד לי, מה אתה עושה?״ שאל יוסי המופתע. ״מה זאת אומרת?״ ענה דני, ״אני מלמד את היונה הזו לשחק דמקה!״ ״אתה רציני?״ השיב לו יוסי, ״זה הדבר הכי מוזר ששמעתי כל החיים״. ״למה מוזר? זה פשוט מאוד״ אמר בתגובה דני. ״תשמע זה מטורף, יונה שמשחקת דמקה בטוח צריכה להיות היונה הכי חכמה בעולם!״ אמר יוסי. ״היא דווקא לא כזאת חכמה...״ אמר לו דני בזלזול, ״מתוך 10 משחקים ששיחקנו היא ניצחה אותי רק פעמיים״.
חולקים כבוד לכומר ולראש העיר
בעיירה קטנה חלקו כבוד לכומר שפרש אחרי 25 שנות עבודה על הקהילה. כולם התכנסו בכנסייה וחיכו לראש העיר שיגיע לחלוק כבוד לכומר, אך הוא איחר מעט. לכן הכומר עלה על הבמה ראשון והתחיל לדבר עם האנשים שהתאספו לכבודו. "את הרושם הראשוני שלי מהעיירה קיבלתי מהווידוי הראשון שערכתי כאן. באותו יום חשבתי שהגעתי לסדום ועמורה, שכן האדם שנכנס אלי סיפר לי על כאלה חטאים שלא שיערתי שאיש אחד יכול לעשות... הוא סיפר לי שגנב כסף מאינספור אנשים וכשהמשטרה חקרה אותו, הוא פשוט שיקר והתחמק מעונש. הוא סיפר לי שניהל רומן עם 3 נשים, שתה אלכוהול בלי סוף ולמעשה שבכל הזדמנות שהייתה לו הוא עבר על החוק - איכשהו הוא תמיד הצליח להתחמק מעונש. נרתעתי מאותו אדם, אך ניסיתי לעזור לו להשתקם. ככל שעבר הזמן, גיליתי שהוא כלל לא משקף את הקהילה שחיה בעיירה ושכל שאר האנשים פה טובים, מתחשבים, אדיבים, אוהבים ומאמינים באל." אחרי שהכומר סיים את נאומו, הגיע ראש העיר. הוא התנצל על האיחור והחל לדבר מול הקהל: "לעולם לא אשכח את היום שבו הכומר הטוב הגיע אלינו. למעשה, היה לי הכבוד להיות האדם הראשון שנכנס לווידוי אצלו!"
מחקר מדעי מעניין על גברים ונשים
תוך כדי נבירה בעיתון היומי, נתקל מוטי במחקר מעניין שבו נחשף כי במשך יממה גברים אומרים כ-15,000 מילים בממוצע, בעוד שנשים אומרות כ-30,000. "תראי מה זה..." פנה מוטי לאשתו סמדר ואמר בעוקצנות, "לפי המחקר הזה, אתן מדברות פי שניים מאיתנו." סמדר גלגלה עיניים ואמרה: "זה כי אתם כל כך מטומטמים שכל דבר צריך להגיד לכם פעמיים!!!" מוטי ניתק את עיניו מהעיתון ואמר: "מה?"
תאונה במבשלה
כמדי ערב, אוקסנה, אשתו של יורי, הכינה לו ארוחת ערב שתחכה לו על השולחן כשיגיע מהעבודה במבשלת הבירות. להפתעתה הגיע לביתה אולג, אחד מעמיתיו של בעלה, ושאל אותה אם הוא יכול להיכנס. "כמובן", היא אמרה, "קרה משהו ליורי?" "ובכן...", אמר אולג, "על זה רציתי לדבר איתך. את מבינה? קרתה תאונה במבשלה ו... יורי נפל לתוך מיכל ענקי של בירה ו... אני חושש שהוא כבר לא יגיע לארוחת הערב..." "אוי לא!" אמרה האישה, "אני לא מאמינה! רק תגיד לי - הוא סבל הרבה?" "לא נראה לי", אמר אולג, "הוא יצא להשתין רק פעמיים".
גאוות המדינה
אמריקאי, איטלקי, וישראלי נפגשים בבר. אחרי כמה משקאות שהם מרימים ביחד, הם מתחילים לדבר על הדברים שכל אחד מהם מתגאה במדינתו. אומר האמריקאי: ״אנחנו האמריקאים גאים ב-CIA. הם יודעים על כל דבר שקורה בעולם, לפעמים אפילו לפני שהוא קורה בכלל״. אומר האיטלקי: ״אנחנו האיטלקים גאים בנשים שלנו. הן הכי יפות בעולם ולא נותנות בקלות״. אומר הטורקי: ״אנחנו הטורקים גאים בשטיחים שלנו. כל אחד מהם הוא פיסת אומנות משובחת. אני בספק אם מישהו אחר יכול לייצר שטיחים באיכות כל כך גבוהה״. בשלב הזה, כולם הסתובבו לבחור הישראלי כדי לראות איך הוא יגיב ובמה הוא יתגאה. ״טוב...״ אמר בסוף הישראלי, ״אני כישראלי מניח שאני מתגאה בעצמי״. ״מה לעזאזל גורם לך לומר את זה?״ שאלו אותו כל שאר החברים ביחד. השיב להם הישראלי: ״טוב, זה פשוט. אתמול בלילה שכבתי עם איטלקייה על שטיח טורקי – ועד עכשיו ה-CIA לא יודע על זה כלום!״
הזוג הנשוי והגבר השיכור בבר
זוג נשוי יושב בבר השכונתי ולפתע האישה מבחינה בגבר שיכור מבלה ורוקד בשמחה רבה בסמוך אליהם. "אתה רואה את הבחור הזה?" היא שואלת את בעלה. "כן" משיב הבעל, "מה איתו?" "לפני חמש שנים בערך היינו בני זוג, וכשהוא החליט להציע לי נישואים לא הסכמתי וברחתי לו..." הבעל הסתכל על אשתו במבט אדיש ואמר לה: "נו אז זה מסביר את זה, הוא בטח עדיין חוגג את המאורע..."
הקודם עמוד הבא