בדיחות > בדיחות על גברים

בדיחות על גברים

גברים ונשים הם נושא מצויין לבדיחות שלא מפסיק להצחיק. כאן תמצאו בדיחות על דברים שגברים רוצים, בדיחות על איברי גברים, בדיחות גברים נשואים, בדיחות גברים רווקים, בדיחות קריירה גברים, בדיחות גברים כלליות ועוד..

הנמר של הבית
גבר אחד אומר לחבר שלו בטלפון: "ברור שאני יכול לצאת הערב, אני הנמר של הבית!" אשתו, ששמעה את השיחה מרחוק עונה לו: "בטח נמר, כל היום הולך על ארבע בשקט שאני לא אשמע אותו."
להבין נשים
בנאדם הולך על חוף הים, מביט לשמיים ושקוע בשיחה עמוקה מאוד עם אלוהים. פתאום הוא אומר: "אלוהים, הבטחת לתת לי את מה שהלב שלי ירצה. עכשיו תראה לי שאתה עומד במילה שלך ושתקיים את מה שאבקש ממך". פתאום, השמיים התכסו בעננים ואלוהים, בקול רועם ענה לו:" חיפשתי עמוק בלבך ומצאתי שהוא טהור לחלוטין. אני מוכן להעניק לך משאלה אחת". האיש התיישב וחשב מה לבקש ופתאום קם ואמר לאלוהים: "תמיד רציתי לבקר בארה"ב. הבעיה היא שאני מפחד פחד מוות מטיסות ומקבל מחלת ים על אוניות. הייתי רוצה שתבנה גשר מפה לארה"ב, וכל פעם שאני ארצה לבקר שם אוכל פשוט להיכנס לאוטו ולנסוע". אלוהים צחק ואמר: "זה בלתי אפשרי. תחשוב על הלוגיסטיקה של מבצע כזה. איך העמודים שתומכים בגשר יגיעו לתחתית האוקיינוס? תחשוב כמה בטון צריך וכמה פלדה... הבקשה שלך מאוד חומרית. קח עוד קצת זמן ותחשוב על משאלה אחרת". האיש ישב הרבה זמן וניסה לחשוב על משאלה טובה ממש. לבסוף הוא קם ואמר: "אלוהים, הנה הבקשה שלי. הייתי נשוי כל כך הרבה שנים וכל הזמן הזה אישתי אמרה לי שלא אכפת לי משום דבר חוץ מעצמי ושאני חסר רגישות. הבקשה שלי היא להבין נשים. אני רוצה לדעת איך הן מרגישות בפנים ועל מה הן חושבות כשהן עושות את הפרצופים שלהן. אני רוצה לדעת למה הן בוכות. אני רוצה לדעת למה הן באמת מתכוונות כשהן אומרות "שום דבר". אני רוצה לדעת איך לשמח אותן באמת. זאת המשאלה שלי אלוהים". אחרי כמה דקות אלוהים אומר לו:" אתה רוצה שני מסלולים או ארבעה על הגשר שלך?"
איינשטיין ואשתו
פרופסור איינשטיין ואשתו יצאו לכמה ימי קמפינג. הם הקימו אוהל וישבו לאכול, ולאחר ארוחה דשנה ובקבוק יין טוב איחלו זה לזו לילה טוב ופרשו לשינה. כעבור כמה שעות גב' איינשטיין מתעוררת ומעירה במרפק את הפרופסור: "בעלי היקר, הבט לשמיים ואמור לי, מה אתה רואה?" "מיליוני כוכבים", ענה לה הפרופסור המכובד. "ומה זה אומר לך?" שאלה אישתו. איינשטיין חשב רגע, ובמאמץ להרשים את אשתו אמר: "מבחינה אסטרונומית זה אומר שקיימים מיליוני גלקסיות, ופוטנציאלית - מיליארדי כוכבי לכת. מבחינה כרונולוגית אני משער שאנו מתקרבים לשעה 03:00. מבחינה תיאולוגית אני רואה שהקב"ה הוא כל יכול ואנחנו יצורים קטנטנים חסרי כל חשיבות. מבחינה מטאורולוגית אני משער שמחר נועד לנו יום יפה ושמש חמימה! ומה זה אומר לך אשתי היקרה?" המתינה אשתו של איינשטיין ואמרה: "בעלי היקר, כל יום אתה הופך ליותר ויותר אידיוט - גנבו לנו את האוהל!!!"
מחשב זה זכר או נקבה?
מורה לעברית ניסתה להסביר לכיתה שבעברית, בשונה מאנגלית, שמות עצם יכולים להיות זכר או נקבה. לדוגמא: house בעברית זה בית, זכר. Plate זה צלחת, נקבה. תלמיד אחד שאל: מחשב זה זכר או נקבה? במקום לומר להם את התשובה, חילקה אותם המורה לשתי קבוצות, גברים ונשים, וביקשה מהם להחליט האם מחשב זה זכר או נקבה. בנוסף כל קבוצה הייתה צריכה למנות 4 נימוקים לבחירתם. הגברים החליטו שמחשב זה נקבה וסיבותיהם היו: 1. אף אחד, חוץ ממי שיצר אותם, לא מבין את ההיגיון הפנימי שלהם. 2. שפת האם שבאמצעותה הם מתקשרים עם מחשבים נוספים ברורה רק להם. 3. הטעות הכי קטנה שנעשית להם נשמרת בזיכרון לטווח ארוך, ונשלפת מיד בזמן המתאים. 4. ברגע שאתה מתחייב למחשב אחד, אתה מבזבז את כל כספך על אביזרים עבורו. קבוצת הנשים טענה שמחשב צריך להיחשב כזכר. סיבותיהן היו: 1. כדי לעשות כל דבר איתם, עליך להדליק אותם קודם. 2. יש להם המון מידע, אבל הם עדיין לא יכולים לחשוב לבדם. 3. הם אמורים לעזור לך לפתור בעיות, אבל רוב הזמן יוצרים בעיות בעצמם. 4. ברגע שאתה מתחייב לאחד, אתה מבין שאם היית מחכה עוד קצת, היית מוצא דגם טוב יותר. הנשים ניצחו!!!
איפה היית?!
אישה ביקשה מבעלה לגשת לחנות ולקנות לה סיגריות, אך החנות הייתה סגורה. לכן הוא החליט לנסות במכונה למכירת סיגריות שהייתה בפאב הסמוך. בפאב, ליד מכונת הסיגריות, ישבה אישה יפהפייה. הוא התחיל לשוחח איתה, דבר אחד הוביל לדבר שני, ותוך זמן קצר היו שניהם בדירתה של האישה. בשלוש לפנות בוקר הסתכל הגבר על השעון ונבהל. "וואוו. כל כך מאוחר," אמר, "יש לך טלק בבית?". היא הגישה לו קופסא עם טלק והוא מרח היטב את ידיו באבקה. אשתו חיכתה לו בפתח הבית ובחמת זעם שאלה: "איפה לעזאזל היית?" "תראי, חמודה," הוא אמר, "החנות הייתה סגורה, אז הלכתי לקנות סיגריות מהמכונה בפאב וישבה שם אישה יפהפייה אחת. שתינו קצת ואז היא הזמינה אותי אליה הביתה וכל השעות האלה בילינו יחד במיטתה". "באמת?!" שאלה האישה, "הראה לי את הידיים שלך". היא הסתכלה בידיו מכוסות האבקה ואמרה: "שקרן! עוד פעם הלכת לבאולינג!!!"
ללקק דבש עם כולם
יהודי אחד נשא לאישה את הבחורה הכי יפה בעיירה. כולם חיזרו אחריה ועשו לה עיניים, אפילו שהייתה נשואה. מרוב שהייתה מחוזרת כל כך, לא עמד לה יצרה ומידי פעם הלכה לרעות בשדות זרים. כששמע על כך היהודי כעס מאוד וזעם על מעשיה ולא ידע מה לעשות עם עצמו. לבסוף החליט להתגרש ממנה ולשאת את האישה הכי מכוערת בעיירה. "איתה לפחות אף אחד לא יתחיל", חשב לעצמו. אחרי שנתיים פגש אותו חבר ושאל: "נו? מה שלומך עכשיו?" איך חיי הנישואים שלך?" "מה אני אגיד לך", ענה לו היהודי, "עדיף ללקק דבש עם כולם, מאשר לאכול חרא לבד."
לא יודע במה לצפות
בעל יושב בחברת אשתו וצופה במשחק כדורגל, וכמובן שהוא זה שמחזיק את השלט בידו. הוא העביר את הזמן בין צפייה במשחק לבין צפייה בסרט כמעט פורנוגרפי, שבו נראים שני נאהבים משנים תנוחות ומתנשקים בלהט עם כל המשתמע מכך. אז פונה הבעל לאשתו ואומר לה, "אני לא יודע במה לצפות, במשחק הכדורגל או בסרט הכחול הזה..." השיבה לו אשתו "תצפה בסרט, כדורגל אתה כבר יודע לשחק."
פנייה לתמיכה הטכנית של הנישואים
אל: שירותי התמיכה מאת: מנוי נשוי הנדון: בקשה לתמיכה טכנית עם התוכנה "נישואין" לפני כשנה שדרגתי מגרסה Girlfriend 7 לגרסה Wife 1. שמתי לב כי התוכנה החלה להריץ תוכנת מישנה בשם Children 1, אשר גוזלת זמן ומשאבים רבים. בנוסף, הדבר יוצר עומס רב על הכונן הקשיח. בחוברת ההוראות של התוכנה לא תוארה התופעה, מה עוד שתוכנת Wife 1 מתקינה עצמה באופן עצמאי כ- Resident בתוכנות אחרות, מנטרת אותן בעת האתחול שלהן ומנסה להשתלט על כל מערכת ההפעלה. כך למשל, תוכנות ותיקות כגון Pickup-Bars 2.5; Beer-with-the-Guys 10.3 והתוכנה הוותיקה והמוצלחת Soccer on Saturday 5, לא רק שהפסיקו לתפקד כלל, אלא שכל מערכת ההפעלה נתקעת בכל פעם שאני מנסה להפעילן. מדי פעם מופעלת תוכנה סמויה (וירוס או תולעת?) בשם Mother-in-Law 1 החבויה במקום כלשהו בזיכרון וגורמת לכל המערכת להיתקע, או לחילופין, גורמת לתוכנה Wife 1 להתנהג בצורה בלתי צפויה לחלוטין, כאשר למשל היא מפסיקה לבצע פקודות כלשהן. לא הצלחתי לבצע ביטול התקנה של התוכנה, וכמו כן איני מצליח לגרום ל Wife 1 לעבוד ברקע, בזמן שאני מנסה להריץ תוכנות אחרות. אני שוקל לחזור ל- Girlfriend 7, אך כאמור איני מצליח להפעיל את ביטול ההתקנה. אודה לך על עזרתך, בכבוד רב, מנוי מודאג.
פגישה בשמיים
שני גברים נפגשים בשמיים. האחד שואל את השני: "תגיד איך הגעת לפה?" הבחור עונה לו: "אני קפאתי למוות, איך אתה הגעת?" "אני חשדתי שאישתי בוגדת בי, אז כשהגעתי הביתה חיפשתי בכל מקום: בעליית גג, בארון, בשירותים, במרפסת, עד שבסוף התמוטטתי ומתתי." אומר לו הבחור: "אם היית מחפש במקרר, שנינו לא היינו פה..."
צרות בגן עדן
שבוע לאחר שברא את האדם, מחליט אלוהים שהגיע הזמן שיתרבו. אומר אלוהים לאדם: "לך ותחבק את חווה". אדם שואל את אלוהים: "מה זה לחבק?" אלוהים מסביר ואדם מבצע. לאחר מכן אומר לו אלוהים: "לך ונשק אותה". שואל אדם: "מה זה לנשק?" אלוהים מסביר ואדם מבצע. לבסוף אומר אלוהים: "לך עשה איתה אהבה". גם הפעם אדם לא מבין ואלוהים מסביר לו. אדם הולך אל מאחורי השיחים וכעבור כמה דקות חוזר ושואל: "אלוהים, מה זה כאב ראש?"
יצירתיות של אשה בת 50
אחרי 25 שנות נישואין, הסתכלתי על אישתי ואמרתי לה: "אהובתי, לפני 25 שנה, הייתה לנו דירה קטנה, אוטו ישן, ישנו על כורסא ישנה והסתכלנו בטלוויזיה שחור לבן בגודל 10 אינטש, אבל ישנתי עם בלונדינית צעירה בת 25... עכשיו יש לנו בית בשווי 500,000 יורו, מרצדס בשווי 50,000 יורו, מיטת מים, טלוויזיה צבעונית 50 אינטש, ואני ישן עם זקנה בת 50". אשתי הייתה מאוד זריזה במחשבה ואמרה לי: "אתה רק צריך למצוא לך בלונדינית צעירה בת 25, ועורך הדין שלי ידאג לכך שתהיה לך דירה קטנה, אוטו ישן, שתישן על כורסא ישנה ושתהנה מטלוויזיה שחור לבן בגודל 10 אינטש". מוסר השכל: הנשים הן מדהימות!!! הן מרפאות אותך מהר מאוד ממשבר שנות החמישים.
מחשבות עמוקות של גברים בשעת דייג
שני חברים שיצאו לדייג בנחל האהוב עליהם. הם יושבים בסבלנות, ותוך כדי לגימות איטיות מבקבוקי הבירה הצוננת משגיחים בזהירות ובשקט על תגובות מצופי החכות שלהם. בשקט, על מנת שלא להפחיד את הדגים, לוחש מיכאל לאפרים: "אני חושב שאני הולך להתגרש מאשתי – היא לא מדברת איתי כבר למעלה מחודשיים". אפרים ממשיך ללגום בשקט מבקבוק הבירה שלו ובנימה מהורהרת משיב: "מיקי, כדאי שתשקול שוב את ההחלטה שלך – היום קשה מאוד למצוא נשים כאלה".
החלוק של אלוף העולם באיגרוף
אלוף העולם באיגרוף נכנס למלתחה עם חלוק מהודר. הוא רוצה להתקלח, אבל פוחד שיגנבו לו את החלוק. לאחר חשיבה ממושכת הוא משאיר את החלוק על כיסא ועליו פתק, "מי שגונב את החלוק, אני מפוצץ אותו במכות! ראו הוזהרתם, אלוף העולם באגרוף." כל מי שבא למלתחה פחד להתקרב לחלוק, אבל כאשר סיים אלוף העולם את המקלחת ויצא למלתחה הוא גילה שהחלוק נעלם ועל הכיסא יש פתק חדש, "גנבתי לך את החלוק, אלוף העולם בריצה".
ברווז בלי רוטב
בעל מגיע הביתה ומציין בפני אשתו שיש לו פגישה עסקית מאוחרת ב-22:00, ושלפי דעתו זו פגישה מיותרת והוא לא מבין למה דווקא עליו הפילו את הפגישה הזאת. האישה מבינה שיש כאן משהו מוזר, אך אומרת לו שאין טעם להבריז ולא כדאי לזלזל בענייני עבודה. בינתיים נכנס הבעל להתקלח, בעודו חושב לעצמו כמה קל לרמות את אשתו התמימה. האישה לא כל כך מאמינה לבעלה, מחטטת לו בבגדים ומוצאת בכיס החולצה פתק ובו רשום: "מתוק שלי, היום נחגוג עם ברווז ורוטב אצלי ב-22:00". היא מחזירה לכיסו את הפתק וברגע שבעלה יוצא מהמקלחת מופיעה אשתו עם בגד מינימלי, סקסית להפליא ומבושמת.... הבעל, שלא עומד בפיתוי, מזנק על אשתו בדרך לחגיגה שלא הייתה להם כבר הרבה מאוד זמן, לאחריה הבעל נרדם. ב-21:30 אשתו מעירה אותו ל-"ישיבה המיוחדת", בטענה שאסור לזלזל בענייני עבודה. הבעל, בלית ברירה, קם ויוצא לפגישה. כשהוא מגיע אל המאהבת הוא אומר לה שהוא סחוט מהעבודה שהיתה לו היום ורק רוצה לנמנם קצת. לאחר שנרדם חיטטה המאהבת בבגדיו ומצאה בכיס החולצה פתק ובו רשום באותיות קידוש לבנה: "הברווז בא לפגישה אך הרוטב נשאר בבית".
בלונדינית בקזינו
בלונדינית יפיפייה מדבלין, נכנסה לקזינו והימרה בסכום של 20,000 דולר על סיבוב אחד של הרולטה. פתאום היא אמרה: "אני מקווה שלא אכפת לך, אבל אני מרגישה הרבה יותר בת מזל כשאני ערומה" ואז באחת פשטה את כל בגדיה, נותרה ערומה כביום היוולדה, סובבה את הרולטה ולחששה: "בוא אל אימא, מתוק שלי, אימא צריכה בגדים חדשים". כשהרולטה נעצרה על המספר 13, ניתרה הבלונדינית מעלה מטה בהתרגשות וצווחה: "יש! ישששששש!!! זכיתי!!!!" היא חיבקה את הדילרים, גרפה את זכייתה ואת בגדיה ונעלמה. הדילרים הביטו זה בזה בהלם, לפתע התעשת אחד מהם ושאל: "על איזה מספר היא שמה את הכסף?" "לא יודע", השיב השני "חשבתי שאתה מסתכל”. מסקנות: 1. לא כל האירים טיפשים 2. לא כל הבלונדיניות מטומטמות 3. אבל הגברים הם תמיד, אבל תמיד גברים!
לא קל להיות מרוקאי
מרוקאי יושב בבר ושותה בירה. לפתע נכנס אדם וצועק: "חיים, אישתך בוגדת בך!!" עוזב המרוקאי את הבירה, תופס סכין מהבר ורץ איתה לעבר ביתו. בדרך הוא נדרס ומובהל לבית חולים, ובזמן הנסיעה מהרהר המרוקאי במה שקרה ואומר לעצמו: "בוא'נה, אתה חייב להירגע קצת ולהפסיק להיות כזה עצבני... אתה בכלל רווק וגם לא קוראים לך חיים".
מחיר מוח של גבר
אב של משפחה שוכב גוסס בחדר ניתוח. הרופא שמטפל בו יוצא ומודיע בצער לבני משפחתו: "אם רוצים להציל אותו צריך דחוף השתלת מוח. אמנם הניתוח מסוכן - אבל זו האופציה היחידה במצב הנוכחי". "כמה זה יכול לעלות?" שואלים בני המשפחה, והרופא עונה: "מוח של גבר עולה 50,000 דולר, מוח של אישה 5,000 דולר..." הגברים בחבורה מתאפקים לא לצחוק, והנשים שותקות. לבסוף הבן הבכור אוזר אומץ ושואל: "ד"ר, למה ההבדל במחיר כל כך גדול?" הרופא עונה: "זה פשוט מאד, המוח של האישה היה בשימוש".
למה לנשים אסור לנהוג
הבוקר נסעתי לפגישה חשובה בירושלים. נהגתי על כביש מספר 1, כשלפתע הבטתי שמאלה וראיתי במכונית שלידי אישה אחת, נוהגת במאזדה 6 חדשה ומבריקה, במהירות של 121 קמ"ש, תוך כדי שהיא מתבוננת במראה ומורחת לעצמה אייליינר! חזרתי להסתכל על הכביש, ואחרי כמה שניות ראיתי אותה שוב, עוקפת אותי, וכל זה תוך כדי שהיא ממשיכה להתאפר! נכון שאני גבר, אבל מה שהיא עשתה כל כך הפחיד אותי, עד שמכונת הגילוח החשמלית נפלה לי מהיד, והעיפה לי את הסנדוויץ' מהיד השנייה. ניסיתי ליישר את ההגה עם הברך, ומרוב בלבול עף לי הסלולרי מהאוזן ונפל ישר לתוך כוס הקפה שהחזקתי בין הרגליים. הקפה הרותח השפריץ לכל הכיוונים, חטפתי כוויה איומה בשמוליק ובשני ידידיו, כבתה לי הסיגריה, נהרס לי הסלולרי ונותקה לי השיחה - שהייתה ממש, אבל ממש חשובה!!! שילך לעזאזל האידיוט שנתן לנשים לנהוג!
הירושה
דן היה בחור רווק שחי בבית בו גדל יחד עם אביו, ועבד בעסק המשפחתי. כאשר גילה שהוא עומד לרשת הון עתק, כשאביו החולה ימות, הוא החליט שעליו לחפש אישה שאיתה יוכל לחלוק את העושר הזה. ערב אחד, במהלך פגישת משקיעים, עיניו נתפסו על האישה הכי יפה שיצא לו לראות. יופייה הטבעי גרם לו להחסיר פעימה. "אני נראה כמו סתם בחור רגיל", הוא אמר לה, "אך בעוד כמה שנים, אבי יהיה חולה ואני עומד לרשת 200 מיליון דולר." מופתעת לחלוטין, ביקשה האישה את כרטיס הביקור שלו, ושלושה ימים לאחר מכן, הפכה להיות אימו החורגת... אין מה לעשות, נשים הרבה יותר טובות בניהול פיננסי מגברים!
מ-0 ל-200 ב-6 שניות
גבר שכח את יום הנישואין שלו ושל אשתו, מה שגרם מהר מאוד לצעקות בבית וכעס גדול מצד אשתו. בסיום המריבה היא צעקה לעברו: "אני מצפה למצוא מחר בחניה שלנו מתנה הולמת. בוא רק נגיד שכדאי שהיא תגיע מ-0 ל-200 תוך 6 שניות". בבוקר התעוררה האישה, ראתה שבעלה כבר יצא לעבודה והלכה לכיוון החניה הפרטית שלהם. בחניון היא ראתה מכונית עם כיסוי יוקרתי וסרט מתנה. נרגשת מאוד, הלכה האישה להוריד את הכיסוי ולראות את המתנה הנחשקת. כשהתקרבה הבחינה כי מדובר בקרטון דמוי מכונית, וכשהסירה אותו מצאה משקל ביתי. הבעל מוגדר כנעדר עד היום הזה.
אנדרוגינוס
אישה הגיעה לבית חולים על מנת ללדת. לאחר שילדה והחלימה ניגש אליה הרופא ואמר לה: "התינוק שלך נולד בריא לגמרי, רק יש משהו חשוב שעליי לספר לך.." "מה זה, דוקטור? מה יש לתינוק שלי??" מייד החווירה האישה, "תספר לי בבקשה מה לא בסדר איתו!" מייד הרגיע אותה הרופא: "אין משהו לא בסדר. זה פשוט שהתינוק שלך קצת שונה. הוא... אנדרוגינוס". "אנדרוגינוס? מה זה?" נבהלה האישה. "זה... הכוונה היא שלתינוק שלך... יש... גם את האיבר הגברי וגם את האיבר הנשי!" האישה החווירה ואמרה: "אלוהים! אתה מתכוון שלתינוק שלי יש גם בולבול וגם מוח..??"
תרגיל שליטה באישה
מייק עמד להנשא לקארן, ולפני הנישואין בא אליו אביו ואמר לו: "בני, בוא תלמד משהו. בליל הכלולות של אמא שלך ושלי, הבאתי לה את המכנסיים שלי ואמרתי לה 'קחי, נסי אותם'. היא אמרה לי שזה קטן עליה ועניתי 'בדיוק, זה כי אני הוא זה שלובש את המכנסיים בבית. כך זה עכשיו וכך זה ישאר'״. "הממ", הרהר לעצמו מייק, "זה משהו שכדאי שאנסה. להוריי באמת מעולם לא היו בעיות בנישואין.." בירח הדבש הוריד מייק את מכנסיו והביא אותם לקארן: ״קחי, נסי אותם״, אמר לה. וקארן השיבה לו: "אני לא יכולה איתם, הם ממש גדולים עליי.." "בדיוק, קארן", ענה מייק, "זה כי אני הוא זה שלובש את המכנסיים בבית. כך זה עכשיו וכך זה ישאר". קארן לקחה את מכנסיה ומסרה אותם למייק: ״קח, נסה אותם״. מייק ניסה ללבוש אותם אך הן היו צרים מאוד. "קארן, אני לא יכול להכנס למכנסיים שלך", אמר מייק. וקארן בתגובה ענתה לו: "בדיוק. וזה ימשיך להיות המצב אם תנסה להתחכם ככה".
ציטוטים מצחיקים של נשים
הוא אמר לי: "אני לא יודע למה את לובשת חזיה, אין לך שום דבר לשים בתוכה". אמרתי לו: "אתה לובש מכנסיים, לא?" הוא אמר לי: "תגידי, למה אתן אומרות שקשה למצוא גבר רגיש, דואג וגם שנראה טוב?" אמרתי לו: "כי לכולם כבר יש חבר". הוא אמר לי: "איך זה שנשים נשואות שמנות יותר מרווקות?" אמרתי לו: "אישה רווקה מגיעה הביתה, רואה מה יש במקרר והולכת למיטה. אישה נשואה מגיעה הביתה, רואה מה יש במיטה והולכת למקרר". הוא אמר לי: "איך את קוראת לאישה שיודעת בכל לילה איפה בדיוק בעלה נמצא?" אמרתי לו: "אלמנה". הוא אמר לי: "אולי נחליף תנוחות הערב?" אמרתי לו: "אין בעיה. אתה תהיה מול הכיור והתנור, אני אשב על הכורסה ואפליץ". הוא אמר לי: "תגידי, למה נשים לא ממצמצות בזמן סקס?" "אמרתי לו: "כי אין להן זמן".
מכונה להעברת צירי לידה
בעל ואשה הגיעו לבית החולים ללדת את תינוקם. הרופא סיפר להם כי המציא פטנט - מכונה שיכולה להעביר את הכאב של הצירים מהאישה לאביו של הוולד. הבעל שמח לנסות על מנת להקל על אשתו. הרופא כיוון את המכונה להעברת 10% מכאב האישה לאב באומרו שגם זה סבל גדול יותר ממה שגבר יכול לשאת. הבעל הרגיש מצויין וביקש מהרופא להגביר את רמת הכאב ל- 20%. הרופא בדק אותו וכשראה שהכל תקין הסכים להגביר את רמת הכאב ל- 50%. הבעל עדיין הרגיש בסדר, וכשראה עד כמה הוקל לאשתו ביקש מהרופא להעביר אליו את כל הכאב. האישה ילדה תינוק בריא כמעט ללא כל כאבים והשניים שמחו שמחה גדולה. כשהגיעו הביתה, מצאו את הגנן מת על רחבת הכניסה.
כרטיס בבקשה!
שלושה גברים ושלוש נשים נוסעים למשחק כדורגל באירופה ברכבת. בתחנת הרכבת אחד הגברים שם לב שהנשים קונות רק כרטיס אחד לשלושתן. "איך אתן חושבות לעבור את הנסיעה עם כרטיס אחד?" השתומם. "חכה ותראה." הגיעה התשובה. לאחר שהם עולים לרכבת, הבנות נדחסות לתא שירותים. לאחר כמה דקות עובר הכרטיסן ודופק על הדלת. "כרטיס בבקשה!" הדלת נפתחת ויד מעודנת יוצאת ונותנת לו את הכרטיס. הגברים מתפעלים מהחוכמה. בדרך חזרה, הם מחליטים לעשות כדוגמתן וקונים כרטיס אחד. אך הפעם הם שמים לב שהנשים אינן קונות כרטיס בכלל. "איך תעברו את כל הנסיעה עכשיו בלי כרטיס בכלל?" "חכו ותראו." השיבו הבנות. לאחר שעולים הם לרכבת, הגברים מיד נדחסים לחדר שירותים אחד, והבנות לחדר השני. לאחר דקה, אחת הבנות יוצאת מן השירותים, הולכת אל תא השירותים של הגברים, דופקת ומרעימה - "כרטיס בבקשה!"
מצאתי את הגבר של חיי
כיצד לא הבחנתי בו, בגבר האידיאלי, והוא כה קרוב אלי, ממש מתחת לחוטמי. הוא גבוה ונאה, בעל מקצוע חופשי ובעל ממון, אדיב, רגיש ומתייחס. הוא מעולם לא דחה אותי, תמיד שמח לשמוע את קולי, מתעניין בשלומי בלבביות, גם אם חלפו חודשים רבים מאז התקשרתי אליו לאחרונה. הוא ממהר לקבוע עמי פגישה מיד לאחר שהזדהיתי בטלפון. מעולם לא מאחר לפגישה איתי, ותמיד מחכה לבואי. הוא מכניס אותי אל חדרו הממוזג, מגיש לי מיד כוס מים קרים, מושיב אותי על הכורסא הנוחה ובעצמו מתישב על שרפרף ללא משענת. הוא מחזיק בידי, מלטף את מצחי, מסיר בעדינות את שפתוני מעל שפתי, וגורם לי תמיד פעימות לב מוגברות. הוא כותר לי כתרים, מספר לי סיפורים ואינו מצפה כי אשיב בדברי חכמה. הוא דואג לדיאטה שלי וגורם לי לצום לאחר כל פגישה עימו. הוא משוחח עמי על גשרים, על זהב ועל כסף – ותמיד במאות ובאלפים, הוא הגבר היחיד בעולם שאינו מנסה להשתיק אותי ולסגור את פי – להיפך!! הוא תמיד תמיד רוצה לראותני שנית, וממהר לקבוע עמי פגישה לשבוע הבא, שמא אתחרט. הגבר האידיאלי, איך לא הבחנתי בו, והוא ממש מתחת לחוטמי… רופא השיניים שלי.
דברים שרק גברים עושים
רק גברים ‏מצפצפים כשהרמזור עדיין כתום. רק גברים נוסעים בכוונה לאט אם הנהג שמאחוריהם צפצף בכתום. רק גברים מסדרים את הרהיטים לפי המיקום של הסטריאו. רק גברים נראים כאילו יצאו זה הרגע מהשיקום בבית לוינשטיין כשהם צועדים לעבר החופה. רק גברים אוכלים שווארמה בעמידה באמצע הרחוב. רק גברים חושבים שמכות זה סוג של תקשורת. רק גברים ‏מגדלים אמסטף. רק גברים מדחיקים רגשות, אלא אם כן הקבוצה שלהם מפסידה. רק גברים חושבים שגומות חן זה סקסי, כלומר אלה שנמצאות מעל התחת. רק גברים חושבים שזוגיות זה דבר יפה, לכן הם חווים אותה כל שבוע עם מישהי אחרת. רק גברים מאמינים בשוויון, כלומר, את תקרעי את התחת והם ינוחו בשוויון נפש. רק גברים יעשו הכל כדי להשיג סקס, אפילו להתאהב. רק גברים מובילים את האישה... בכביש שהיא סללה. רק גברים אומרים "תזרמי" וחושבים שזה באמת יעבוד. רק גברים חושבים שפעולת הגירבוץ היא בעצם חיננית. רק גברים הולכים עם סלולרי בחגורה. רק גברים מספיק נאיביים לחשוב שהקסם הגברי שלהם יעבוד על השוטרת שזה עתה עצרה אותם. רק גברים חושבים שצמה מאחורה מתקזזת עם קרחת מקדימה. רק גברים חושבים שאוננות זה סוג מסוים של יחסים. רק גברים נאיביים מספיק כדי להאמין שהמגף של "פראדה" באמת עלה רק מאתיים שקל בסוף עונה. רק גברים מצליחים לשכנע את עצמם שהעוף המכובס של אמא שלהם יותר טעים מהמטבח הטוסקני שלך. רק גברים חושבים שלהיעלם בלי להתקשר זה פחות כואב. רק גברים מאמינים למישהי שאומרת להם שהם "הזיון הכי טוב שהיה לי בחיים". רק גברים מסוגלים לפנטז על סטייק בפיתה (עם חומוס, טחינה, צ'יפסלט ושים לי הרבה חריף) בזמן שאת נקרעת מהצירים. רק גברים חושבים שהגודל לא קובע. רק גברים אוכלים שניצל רק עם מזלג. רק גברים חושבים שהשארת מברשת שיניים באמבטיה כמוה הצעת נישואים. רק גברים יודעים איפה השיבר הראשי. רק גברים גוססים בהצטננות. רק גברים חושבים ש"לא בנוי לקשר" זה סוג של מחמאה. רק גברים יאשימו אותך שאת דרמטית. רק גברים רואים את הסוף כבר בהתחלה. נ.ב. רק נשים חושבות שהן מבינות גברים...
זו את או היין?
זוג זקנים יושב בבר ושותה להנאתו בשתיקה. לפתע האישה אומרת: "אתה יודע, אני פשוט אוהבת אותך. לא יודעת מה הייתי עושה בלעדיך, אתה היחיד שמביא אור לחיי" הבעל, מופתע, שואל: "זו את מדברת או היין?" אשתו פונה אליו ברוגז: "זו אני, מדברת ליין."
כבשה עם 3 רגליים
ברנש עירוני נוסע לבקר בחווה. בזמן שהחוואי עושה לו סיור, הוא מבחין לפתע במשהו מוזר - כבשה ולה שלוש רגליים בלבד. סקרן, הוא מתפתה לשאול: "תסלח לי, אני לא יכול שלא לתהות מדוע יש לכבשה הזו רק 3 רגליים?" עונה לו החוואי "ובכן, זוהי כבשה מיוחדת ביותר. יום אחד אשתי יצאה מהמטבח באמצע הבישול והוא עלה באש. אף אחד לא שם לב חוץ מהכבשה והיא הצילה אותי, את אשתי ואת כל ילדיי". "וואו!!" עונה לו הברנש בהתרגשות, "זה בהחלט סיפור מדהים! אבל מדוע יש לה 3 רגליים?" "הייתה פעם שהכבשה חשה שעומדת לפרוץ סופה קשה וגררה אותי ואת משפחתי למקלט. ללא הכבשה, היינו כולנו מתים עכשיו", עונה החוואי. "ברור שמדובר בנס, אך מדוע יש לה רק 3 רגליים???" שואל הבחור בתסכול. עונה לו החוואי, "נו, כבשה כזו מיוחדת - לא אוכלים בפעם אחת."
שיחת ראש בראש מכדור פורח
איש בכדור פורח מרחף בשמיים ופתאום מבין שהלך לאיבוד. הוא ממהר להוריד גובה ומזהה במרחק מה ממנו, איש על הקרקע. הוא מנמיך גובה עד לנקודה שבה הוא יכול לצעוק אליו "סליחה, אתה יכול לעזור לי?" "בשמחה", האיש נענה לבקשתו. "הבטחתי לחבר שאפגוש אותו כבר לפני שעה אבל אין לי מושג איפה אני" מסביר האיש בבלון. האיש מתחתיו מסתכל לצדדים "אתה בכדור פורח, מרחף בגובה 30 אלף רגל מעל הקרקע. אתה בין 40 ל-41 מעלות צפונה ובין 59 ל-60 מעלות מערבה" "אתה בטח מהנדס" צועק לו האיש מהכדור הפורח. "נכון" עונה האיש בהתפעלות "איך ידעת?" "ובכן זה די פשוט" צועק לו האיש מהבלון "כל מה שאמרת לי כרגע הוא נכון מבחינה טכנית, אבל אין לי מושג מה לעשות עם המידע הזה ובשורה התחתונה אני עדיין אבוד. בכנות, אתה בכלל לא עזרת לי, אם כבר, רק עיכבת אותי יותר" עונה לו האיש מהקרקע: "אתה בטח עובד בניהול" "נכון" עונה האיש מהבלון "איך ידעת?" "ובכן זה די פשוט" עונה האיש "אתה לא יודע איפה אתה נמצא ולאן אתה הולך. טיפסת לגובה רב בגלל כמות גדולה של הבטחות שפיזרת לאוויר אבל אין לך מושג איך לקיים אותן ואתה מצפה מהאנשים שמתחתיך שיפתרו לך את הבעיות. בשורה התחתונה אתה נמצא בדיוק באותה הנקודה שבה היית לפני שנפגשנו, רק שעכשיו אתה מאשים אותי!"
הקודם עמוד הבא