שאלה: איך מלמדים רומני לשחות חתירה?
תשובה: לקחת… להחביא… לקחת… להחביא… שאלה: למה פסי הרכבת ברומניה הולכים בזיגזג?
תשובה: כדי שנהג הקטר יוכל תמיד לראות שלא גנבו לו את הקרון האחרון דיאטה מבטיחה וחדשנית לפולנים עם תוצאות מובטחות - אוכלים רק אחרי שמקיימים יחסי מין! הטלפון מצלצל בבית של פולנייה אחת.
"שלום, גברת שוורץ? התקשרנו כדי לספר לך לצערנו שבעלך נפגע מברק!"
"מה?", היא שואלת, "יורד גשם?!"
- "כן…"
"אוי לא", אמרה הפולנייה, "הכביסה שלי בחוץ!" בקיץ הישראלי כל כך חם שאנשים מגיעים לבתים של פולניות רק בשביל היחס הקר. שתי רוסיות הלכו ברחוב וראו משאית עם שלט "מטען חורג".
"מה זה חורג?" שאלה האחת את חברתה.
"זה פשוט", ענתה השניה, "אם מה שיש שם נופל עלייך זה חורג אותך!" מה זה שישה מרוקאים בשורה?
סט סכינים. מה ההבדל בין כורדי לבין סרט צילום?
סרט צילום אפשר לפתח... איך מזהים מטוס גרוזיני?
לפי השערות מתחת לכנפיים מה זה אתיופי ומרוקאית?
מהיר ועצבנית מה משותף למגנט ולבדואי?
תשובה: שניהם נמשכים לברזל פעם תימני חכם אמר לי:
אם קר, תתקרב למפזר חום.
אם ממש קר, תיצמד למפזר החום.
אם ממש ממש קפוא וכבר אין ברירה, צריך להפעיל את מפזר החום... מה ההבדל בין נורה למרוקאי?
נורה חכמה יותר, אבל מרוקאי יותר קל להדליק. כורדי אחד בוהה בקוביית קרח. כורדי אחר שואל אותו מה הוא עושה, והראשון עונה לו "מנסה להבין מאיפה הנזילה..." כורדי אחד נכנס לפיצרייה ומזמין פיצה. שואלים אותו: "לכמה חתיכות לחתוך - 8 או 16?"
הכורדי אומר "תחתוך ל-8 כי 16 אני לא אסיים בחיים!" מרוקאי וכורדי נתקעים במעלית. המרוקאי משתגע וצועק לעזרה, אבל הכורדי נשאר רגוע. אחרי שעתיים שחררו אותם והמרוקאי שאל את הכורדי איך הוא נשאר כזה רגע. הכורדי אמר: "שעתיים במעלית זה כלום. בשבוע שעבר נתקעתי 6 שעות במדרגות נעות." סיפרו לכורדי אחד שאשתו בוגדת בו עם החבר הכי טוב שלו. הוא רץ מיד הביתה, ואחרי זמן מה חוזר ואומר: "זה חבר זה? כבר 20 שנה חייב לי 30 אלף שקל המניאק הזה..." כורדי נכנס למכון ליווי ושואל: "יש לכם מישהי בתולה?"
ענו לו "כן ברור, אבל היא עכשיו עם לקוח אחר, אז תמתין קצת ותהיה מיד אחריו." כורדי אחד התקבל לעבודה כאיש אחזקה בבניין משרדים, והתבקש לצבוע את כל החלונות בלבן. אחרי כמה שעות של עבודה הוא חוזר למנהל כוח האדם ושואל אותו: "תגיד, צריך לצבוע רק את החלונות, או גם את המסגרות שלהם?" כורדי אחד רואה אוטובוס קומותיים בלונדון ואומר לעצמו: "וואי וואי איזו תאונה!" מרוקאי נכנס לרופא שיניים ואומר: "אתה תדאג לא להכאיב לי, ואני אדאג לא להכאיב לך!" מרוקאי אחד הולך לקוראת בקפה, והיא אומרת לו: "גורלך מר. אשתך תמות מוות אלים."
המרוקאי: "הבנתי... אבל אני אצא זכאי?" אימא מרוקאית ואימא תימניה יושבות ומדברות.
האימא התימניה: "את לא תאמיני, הבן שלי בן חצי שנה וכבר יושב."
האימא המרוקאית: "יושב בגיל חצי שנה?! על מה?!" בעל מרוקאי חוזר הביתה ומביא לאשתו כאפה מצלצלת.
האישה: "אבל לא עשיתי כלום!"
הבעל: "יש לך מזל, למה אם היית עושה משהו, וואי וואי!" מרוקאית אומרת לבעלה: "כפרה שלי, אולי תזרוק לי איזו מילה חמה?"
בעלה: "שתישרפי!" מרוקאי אחד שכח את המפתח לבית שלו ודפק בדלת.
אשתו: "מי זה?"
המרוקאי: "אוי ואבוי לך אם זה לא אני!" למה גברים גרוזינים מגדלים שפם?
כדי שהם יוכלו להיראות כמו אימא שלהם. מרוקאי בא לרופא: "דוקטור, כשאני ליד אנשים אני מתעצבן".
רופא: "מה בדיוק הבעיה?"
מרוקאי: "חתיכת אידיוט, הרגע הסברתי לך!" שוטר תנועה עוצר כורדי לבדיקה שגרתית ומבקש רישיונות וביטוח. הוא מסתכל ורואה שהכול תקין, אבל אז הוא רואה שהכורדי לא חוגר חגורת בטיחות. הוא שואל אותו "למה אתה נוסע בלי חגורה?"
אז הכורדי עונה לו: "מה אתה רוצה? המכנס יושב עליי טוב!"