גס

בברוקלין, בשכונה יהודית, הוצב ברחוב שוטר שיצר "קשר הדוק" עם גברת כהן, ונהג לערוך אצלה אבזוך (ביקור) יומי דרך קבע. בוקר אחד כשהגיע, אמרה לו ביידיש: "היינט גייט נישט!" (היום לא הולך). לא עזרו בקשותיו ותחנוניו, והיא לא הסכימה אפילו שייגע בה. כשתהה מדוע היא מתרחקת ממנו, ענתה "לא תבין אתה הרי גוי". "תנסי אותי" אמר השוטר, והיא לבסוף הסבירה לו שיום שבת היום ובעלה עלול לחזור כל רגע מבית הכנסת. אמר לה השוטר בשפתה "הוב איך אאידיעה (יש לי רעיון), את תעמדי בדפנסטר (בחלון) ואני אבוא אלייך פין הינטן (מאחור). אם נראה את בעלך חוזר מבית הכנסת, נתפזר". גברת כהן התרצתה וכך עשו. מרוב עינוגים פגעה ידה של גב' כהן בעציץ הפרחים וחופן אדמה ניתז למטה היישר על ראשה של גב' לוי. זו הרימה ראשה וגערה בגב' כהן והזהירה אותה "אם זה יקרה נוך איין מול (עוד פעם) אני אצלצל מיד לפוליציי (לשוטר)!" השיבה לה גב' כהן: "דם פוליציי (השוטר) איך הוב הים אין טוחס..." (המשטרה בתחת שלי...).

עוזרת במשפחה אמידה מאוד, אזרה אומץ וניגשה לבעלת הבית לבקש העלאה. בעלת הבית השתוממה וביקשה לדעת מדוע היא חושבת שמגיע לה תשלום נוסף. "ובכן, גברתי", ענתה העוזרת, "יש 3 סיבות מדוע אני חושבת שמגיעה לי העלאה" "אני סקרנית לשמוע" השיבה בעלת הבית. "הראשונה היא שאני מגהצת הרבה יותר טוב ממך" אמרה העוזרת. "מניין הגעת לכזו מסקנה?" הופתעה בעלת הבית. "בעלך אמר לי" ענתה העוזרת באומץ. "הסיבה השנייה היא שאני מבשלת הרבה יותר טוב ממך" "אוי באמת..." לגלגלה בעלת הבית "מי אמר לך כאלו שטויות?" "בעלך אמר לי" ענתה העוזרת. "והסיבה השלישית היא שאני הרבה יותר טובה ממך במיטה!" בשלב הזה האישה רותחת מזעם "האם גם את זה בעלי אמר לך?!" "לא" השיבה העוזרת בארסיות ועל פניה מבט שובב "את זה דווקא אמר לי הגנן..." "אממ... אז כמה כסף אמרת שאת רוצה?"

איש אחד נכנס לפנות ערב לכנסייה וניגש לתא הווידויים: "סלח לי אבי כי חטאתי", הוא אמר. "מה חטאך בני?" שאל הכומר. "לפני כחודש הייתי בספרייה עד לשעת הסגירה וכשבאתי לצאת החל לרדת גשם שוטף שלא פסק. כעבור כמה זמן אני והספרנית איבדנו את הסבלנות ו... נו... אתה יודע, חגגנו כל הלילה". "זה לא טוב אבל לא נורא", ענה הכומר, "אם זו מעידה חד פעמית האל ואני סולחים לך". "אז זהו, שלא...", אומר האיש, "לפני שבועיים הלכתי להסתפר בערב וכשבאתי לצאת מהמספרה החל לרדת גשם שוטף. כשהגשם לא פסק איבדתי את הסבלנות ואני והסַפַר... התחלנו לחגוג עד הבוקר. אתה יודע..." "אוי", נאנח הכומר, "אם גם את זה ניסית רק פעם אחת אז האל ואני סולחים לך". "יש עוד משהו..." ממשיך האיש, "לפני שבוע עזרתי לשכנה לתקן את התריס שלא נסגר בלילה וכשבאתי לחזור הביתה החל לרדת גשם ו... נו אתה יודע... עד הבוקר". הכומר שתק שתיקה רועמת. האיש כיסה את פניו בידיו ואז החל לפתע לבכות, "מה עלי לעשות עכשיו אבי?" "מה עליך לעשות???" צרח הכומר, "עליך להסתלק מכאן מיד! לפני שיתחיל לרדת גשם!!!"

גבר נכנס הביתה אחרי יום עבודה קשה ואשתו מקבלת את פניו. היא אומרת לו: "האוטו שלי לא עובד, אתה יכול לסדר לי אותו?" הבעל מסתכל עליה ועונה: "מה אני נראה לך, מוסכניק?" אחרי ארוחת הערב, היא אומרת לו: "המקרר התקלל, אולי תתקן אותו?" הוא עונה לה: "מה אני נראה לך, טכנאי?" הם עולים למעלה והיא קוראת לו מהמקלחת: "יש סתימה בכיור, אתה יכול לפתוח אותה?" הוא צועק לה מהחדר: "מה אני נראה לך, אינסטלטור?" הם נכנסים למיטה ופתאום היא רואה שיש טפטוף מהתקרה. היא אומרת: "יש לנו נזילה בגג, אתה חייב לטפל בזה" הוא עונה לה, "מה אני נראה לך, קבלן?" למחרת בבוקר הם קמים והיא אומרת לו בייאוש ובגם בנימה כועסת: "מה יהיה?! כל הבית מתפרק..." הבעל עונה לאישתו: "אין לי זמן לזה, אני חייב לעוף לעבודה, תטפלי בזה לבד" אחרי כמה שעות הוא חוזר הביתה ומתפלא לגלות שכל הבעיות טופלו. "אני רואה שהכל בסדר, מה קרה?" שואל הבעל. "לא קרה כלום" עונה לו האישה במשיכת כתפיים, "פשוט בא לכאן שיפוצניק ותיקן את הכל" "וכמה שילמת לו?" הוא שואל. "לא שילמתי, הכל היה בחינם" היא עונה, "הוא אמר לי שהוא יעשה הכל אם אני אכין לו עוגה, או שאני אשכב איתו" שואל הבעל: "נו, ונשאר קצת מהעוגה?" עונה לו האישה, "מה אני נראית לך, אופה...?"

בעל ואישה יצאו באחד הימים למסלול הגולף הכי יוקרתי באזור, שהיה סמוך מאוד לשכונת פאר, עם אחוזת יוקרה של מיליוני דולרים. בתחילת המשחק הזהיר הבעל את אשתו: "מותק, תשימי לב כשאת משחקת. תחבטי בכדור בעדינות, שלא תשברי איזה חלון, כי יעלה לנו הון עתק לתקן אותו!" האישה, שלא ממש הקשיבה לבעל, חבטה בכדור בחוזקה וברשלנות ושלחה אותו ישירות אל החלון של האחוזה הכי גדולה וניפצה אותו לרסיסים... הבעל הביט בה בהלם: "אבל ביקשתי ממך לחבוט בעדינות! למה את לא מקשיבה?! עכשיו נצטרך לשאת בנזק. בואי נלך להתנצל ונראה כמה זה יעלה". הזוג ניגש לדלת הראשית העצומה וצלצל בפעמון. מהעבר השני הם שמעו "היכנסו". השניים פתחו את הדלת בזהירות והמחזה שנגלה לעיניהם היה רסיסי זכוכית בכל עבר וכד חרסינה שבור. על הספה ישב בחור ושאל: "אתם אלה ששברו לי את החלון?" "אהה, כן, אנו מאוד מצטערים..." משיב הבעל הנבוך. "אל תצטערו", אמר הבחור. "למעשה אני רוצה להודות לכם! אני ג'יני והייתי כלוא בכד הזה כבר אלפי שנים! אתם שחררתם אותי ואני יכול להעניק 3 משאלות, אחת לכל אחד מכם, ואת האחרונה אני שומר לעצמי". "וואו, נהדר!" אמר הבעל בתחושת הקלה. "אני רוצה מיליון דולר בכל שנה למשך שארית חיי!" "אין שום בעיה, זה המעט שאני יכול לעשות. ומה בשבילך?" שאל הג'יני והסתכל על האישה. "אני רוצה שתהיה לי וילה בכל מדינה בעולם!" השיבה האישה בהתלהבות. "ראי זאת כסגור" ענה הג'יני. ואז שואל הבעל: "ומה המשאלה שלך, ג'יני?" "ובכן, מאחר שהייתי כלוא בכד, לא שכבתי עם בחורה כבר אלפי שנים. המשאלה שלי אם כן, היא לשכב עם אישתך". הבעל מביט באישתו ומושך בכתפיו: "תראי מותק, קיבלנו הרבה מאוד כסף וגם את כל הבתים, אז אני מניח שאין לי התנגדות..." הג'יני לוקח את האישה לחדר למעלה ועושה איתה סקס סוער במשך 3 שעות רצופות. אחרי שהם מסיימים את העניינים, הג'יני מסתובב אל האישה ושואל: "תגידי, בן כמה בעלך?" "הוא בן 35" משיבה האישה. "וואו, זה מדהים!" הוא עונה בתגובה, "והוא עדיין מאמין בג'ינים?!"

זוג נכנס למרפאה של מטפל מיני, וללא היסוס, הגבר מיד פונה אליו ושואל: "האם תהיה מוכן להביט בנו בזמן קיום יחסי מין?" המטפל קצת המום אבל מסכים. לאחר שהזוג מסיים לעשות את שלו, המטפל אמר להם: "אני לא רואה שום דבר חריג בדרך שבה אתם עושים אהבה..." הוא גובה מהם 320 ש"ח והזוג הולך לדרכו. העניין חוזר על עצמו בשבועות הבאים. הזוג קובע פגישה, הם מגיעים למרפאה, מקיימים יחסי מין, משלמים ועוזבים. בפגישה האחרונה המטפל החליט לברר את פשר העניין: "מה בדיוק אתם מחפשים?" הוא שואל אותם. הגבר עונה לו: "תראה ד"ר, אני נשוי, אז אצלי אנחנו לא יכולים לקיים יחסי מין... היא גם נשואה, אז גם אצלה זה בלתי אפשרי. בהולידיי-אין גובים 500 ש"ח, בהילטון 780 ש"ח, במלון הנסיכה 1,200 ש"ח ובצימרים 400 ש"ח. כאן זה עולה רק 320 ש"ח ואנחנו עוד מקבלים החזר מביטוח משלים של 280 ש"ח..."

קבצן אחד ישב ברחוב ופנה לאיש לבוש בהידור רב שעבר לידו: "אדוני, אתה יכול לתרום לי 50 ש"ח בבקשה?" האיש העשיר שאל את הקבצן: "למה שאני אתן לך, כדי שתלך לבזבז את הכסף בשתייה?" ענה הקבצן "לא אדוני, מעולם לא שתיתי". העשיר שואל, "אני יודע, אתה הולך לבזבז את הכסף בקלפים, נכון?" "חס וחלילה", אומר הקבצן "אני לא מהמר אף פעם". "אולי אתה מתכוון ללכת לשחק גולף עם הכסף?" הקשה העשיר. "באמת?" עונה לו הקבצן, "אני נראה כמו אחד שיודע לשחק גולף אדוני?" העשיר ממשיך, "טוב, אני יודע, אתה רוצה ללכת למועדון חשפנות, נכון?" "ממש לא אדוני! לא הייתי עושה דבר שכזה". עונה הקבצן בטון נעלב. אומר לו העשיר, " אתה יודע מה, שכנעת אותי. קח 50 ש"ח ויותר מזה, אני גם מזמין אותך לאכול אצלי בבית ארוחה דשנה כיד המלך". הקבצן נענה להזמנה ועולה למרצדס של האיש העשיר. בדרך הקבצן שואל אותו: "תגיד אדוני, אישתך לא תכעס כשתראה איש כמוני מלוכלך ומוזנח יושב לסעוד אתכם בביתכם המפואר?" "סביר להניח שכן" ענה האיש, "היא אפילו מאוד תתעצבן, אבל זה יהיה כדאי. אני רוצה לראות לה מה קורה לאדם שלא שותה, לא מהמר, לא משחק גולף ולא הולך למועדוני חשפנות..."

אחד הלך לחנות סקס כדי לקנות בייבי דול סקסי לאשתו. הוא ראה כמה אפשרויות, מ-100 ועד 500 ש"ח, וגילה שככל שהבגד שקוף יותר הוא יקר יותר. הבעל החליט ללכת על הבגד הכי יקר בחנות ושילם 500 ש"ח. הוא רץ הביתה לאשתו, נתן לה את המתנה וביקש ממנה שתעלה לחדר השינה למדוד אותה ולהראות לו. האשה עלתה למעלה וגילתה שהבייבי דול שקוף לחלוטין. לפתע עלה רעיון במוחה. "זה ממילא שקוף", חשבה, "בעלי לא ישים לב אם אגיד לו שלבשתי, אבל בעצם אבוא אליו עירומה. כך אוכל להחזיר מחר את הבגד לחנות, ולקחת לעצמי החזר של 500 ש"ח." כך יוצאת האשה אל החלק העליון של המדרגות, ועושה פוזה סקסית לבעלה: "נו, מה דעתך?" "לעזאזל!" רוטן הבעל, "זה לא היה מקומט כל כך בחנות!" ההלוויה שלו מחר.

ג'ון ומרי, שני בפטיסטים דרומיים נהגו ללכת לאותה הכנסייה. מרי הייתה הולכת בכל יום ראשון ונשארת אחרי התפילה לשיעורי דת. ג'ון היה הולך רק בחגים, ולעיתים גם בימי ראשון. באחד מאותם ימי ראשון, ישב ג'ון בכיסא מאחורי מרי ושם לב עד כמה יפה ומושכת היא הייתה. באחת ההפסקות בתפילה, ג'ון התכופף לעברה ואמר: "היי מרי, מה דעתך שבשבת הבאה נצא שנינו לסעוד?" "בוודאי ג'ון, זה יהיה מאוד נחמד!" אמרה מרי. ג'ון התקשה להאמין שכך התמזל מזלו... במשך כל השבוע רחץ ומירק את המכונית, ובשבת בערב אסף את מרי ולקח אותה לארוחה, למסעדה הכי הכי בעיר. כשישבו לשולחן פנה ג'ון למרי ושאל: "היי מרי, איזה קוקטייל תשתי לפני הארוחה?" "הו לא ג'ון!" ענתה מרי, "מה אגיד לחברי כיתתי בשעורי הדת ביום ראשון?" ג'ון נשאר לשבת בכיסאו וכמעט שלא אמר דבר במשך כל זמן הארוחה. כשגמרו לאכול, הוציא ג'ון חפיסת סיגריות מכיסו ואמר: "היי מרי, רוצה לעשן?" "הו לא ג'ון!" ענתה מרי, "מה אגיד לחברי כיתתי בשעורי הדת ביום ראשון?" ג'ון נבוך מעט, לקח את מרי למכוניתו והחל לנסוע לכיוון ביתה. בדרך הם חלפו ליד מוטל דרכים וג'ון החל לחשוב לעצמו: "פישלתי פעמים, מה כבר אני יכול להפסיד...?" ואז הוא שאל: "היי מרי, מה דעתך שנשאר ללון במוטל הלילה?" "בודאי ג'ון, זה יהיה מאוד נחמד!" ענתה מרי. ג'ון התקשה להאמין ששוב התמזל מזלו, ובהזדמנות הראשונה פנה פניית פרסה, חזר למוטל ושכר חדר ללילה. למחרת בבוקר התעורר ג'ון לפני מרי, הסתכל עליה כשעדיין שכבה במיטה, וחשב לעצמו: "אוי ואבוי, מה עשיתי? מה עשיתי...?" הוא העיר את מרי משנתה ואמר: "מרי, יש לי שאלה אחת אלייך, מה תגידי לחברי כיתתך בשעורי הדת?" ענתה מרי, "את מה שאני תמיד אומרת להם... לא חייבים לשתות ולעשן כדי לעשות חיים!"

גבר מגיע לבית מרקחת ומגלה שהוציאו קולקציה חדשה של קונדומי אולימפיאדה. הוא ממהר לקנות חפיסה ורץ הביתה להראות לאשתו. "קונדומי אולימפיאדה?", הגיבה האישה בפליאה, "מה מיוחד בהם?" "שהם באים בשלושה צבעים", מחייך הבעל, "זהב, כסף וארד". "אז איזה צבע אתה הולך ללבוש הערב?", שואלת האישה. "זהב, ברור!", אומר הבעל. האישה: "אולי תלבש כסף?" הבעל: "למה דווקא כסף?" האישה: "כי הייתי שמחה אם פעם אחת לשם שינוי תגמור שני..."

גבר אחד מתחיל עם בחורה בפאב ובסוף הערב עולה אליה הביתה. השניים מתחילים להתגפף ובזמן שהיא מתחילה להפשיט אותו, אומר הבחור: "אני חייב להזהיר אותך, יש לי איבר אדיר מימדים". הבחורה נרגשת, מורידה את מכנסיו של הבחור ומגלה שם איבר באורך 60 סנטימטר. הבחורה מבינה שזה מוגזם ומציעה לגבר ללכת לקצה היער שם ישנו גמד קסמים. "תציע לו לשכב איתך", אומרת הבחורה, "הוא תמיד מסרב ובכל פעם שהוא אומר 'לא', איבר המין של האדם שמדבר איתו, מתקצר ב-10 סנטימטר. תציע לו שלוש פעמים כך שאיברך יתקצר בחצי ונישאר עם 30 סנטימטרים לוהטים". הגבר המופתע מסכים בלית ברירה ויוצא ליער. אחרי הליכה ארוכה, הוא מצליח למצוא את הגמד. יגע קצת מהדרך הארוכה, שואל הגבר את הגמד בהתנשפות: "אתה רוצה לשכב איתי?" "לא", עונה הגמד. הגבר מרגיש במכנסיו שהאיבר התקצר בעשרה סנטימטר. הוא ממשיך: "גמד, אתה רוצה לשכב איתי?" "לא", רוטן הגמד. איבר המין של הגבר התקצר לכדי 40 סנטימטר. בהתרגשות הוא פונה אל הגמד ובפעם האחרונה שואל אותו: "גמד, רוצה לשכב איתי?" עונה הגמד: "אמרתי לך לא! לא, לא ולא!"

2 זוגות חברים ישבו לשחק פוקר. אחד הגברים, חיים שמו, הפיל בטעות את הקלפים וכשהתכופף להרים אותם הבחין כי מתחת לשולחן, סימה אשתו של החבר, נוגעת בו ברגליה. מבולבל, הוא קם מהר והלך למטבח. בלי לחשוב פעמיים סימה קמה ונכנסה אחריו למטבח כבדרך אגב. היא ניגשה אליו קרוב ואמרה לו: "נו, אהבת את מה שראית מתחת לשולחן?" חיים הנבוך בלע רוק וענה "אני לא אשקר, מאוד אהבתי..." אז סימה קרצה וענתה לו: "1,000 דולר ואני שלך לפעם אחת". חיים לא ידע מה נחת עליו ונתחיל לגלגל בראש את ההצעה המפתה. אחרי כמה רגעים של מתח, הוא השיב לסימה בחיוב והשניים קבעו להיפגש למחרת ב-4 אחר הצהריים, שעתיים לפני שבעלה חוזר מהעבודה. למחרת בדיוק כפי שקבעו, חיים התייצב אצל סימה בשעה 4 עם הסכום המבוקש והשניים מתגלגלים לסקס סוער. רבע שעה לפני 6, חיים מתלבש ומסתלק. ב-6 בדיוק בעלה של סימה, משה, נכנס הביתה ושואל, "סימה, תגידי, חבר שלי חיים היה פה במקרה?" הלב של סימה יורד לתחתונים "כן, למה אתה שואל מותק?" "ותגידי, הוא בא במקרה עם כסף, סימה?" סימה מתחילה להזיע "אהה, כן, הוא הביא 1,000 דולר, למה מאמי, מה קרה?" משה אומר לה, "איזה גבר חיים, הא? היום בבוקר הוא בא אלי למשרד וביקש ללוות 1,000 דולר, אבל לא חשבתי שהוא יחזיר אותם כל כך מהר!"

מורה בבית ספר יסודי שאלה את כל התלמידים בכיתה, במה עוסק אביהם. כמובן שהתקבלו כל התשובות הנפוצות: נהג, מתכנת, רופא, איש מכירות... רק ילד אחד שישב מאחור לא ענה. "ומה איתך?" שאלה המורה. הילד הנבוך ענה בהיסוס: "אבא שלי... הוא רוקד בעירום במועדונים של הומואים, ולפעמים, אם הם מציעים ממש הרבה כסף, הוא גם שוכב איתם" המורה, מזועזעת עד עמקי נשמתה, שלחה את שאר הילדים לשחק בחצר. מיד לאחר מכן לקחה את הילד לצד ושאלה אותו: "חמוד, זה באמת מה שאבא שלך עושה??" "לא" ענה הילד, "הוא חבר כנסת... אבל התביישתי להגיד את זה מול כל הילדים"

אישה עוזרת לבעלה להתקין תוכנה במחשב. לאחר שסיימו את התהליך בהצלחה, אומרת לו האישה שעליו לבחור סיסמא שיהיה לו קל לזכור, כך שיוכל להשתמש בתוכנה בקלות בכל פעם שיתבקש להזין סיסמה. הגבר, שמצא בכך הזדמנות להשתעשע, קרץ לאישתו והקליד בחלון הסיסמה: "זין" איך שהוא מקיש אנטר, אישתו מתפרצת בצחוק אדיר... על המסך הופיעה תגובת המחשב: "הסיסמה שלך קצרה מדי, כניסתך נדחתה"

צייד ותיק ומנוסה מחליט שהוא רוצה להכניס קצת פלפל לציד שלו, הוא יוצא אל היער כדי לצוד דוב כשהוא משתמש ברובה בעל הקליבר הקטן ביותר שיש לו, קליבר 0.22. ביער הוא רואה דוב, מכוון ויורה - אבל הדוב נעלם. הצייד צועד למקום שבו היה הדוב, ולא מוצא אותו. פתאום הוא מרגיש טפיחה קלה על הכתף. הוא מסתובב ורואה מולו דוב גריזלי ענק וחום, עם מבט כועס בעיניים. הגריזלי אומר לו בזעם: "אתה חוצפן אמיתי! באמת חשבת שתוכל להרוג אותי עם הרובה הקטנטן הזה? יש לך שתי אופציות, או שאני קורע אותך לגזרים ואוכל אותך, או שאתה עכשיו מוריד את המכנסיים..." הצייד חשב, והחליט לבחור בחיים. הוא הוריד את המכנסיים והדוב עשה בו את מעשיו. הצייד חוזר לרכבו כשהוא מושפל ועצבני. כשהוא מגיע למכונית, הדם עולה לו לראש, והוא שולף את רובה הציד הגדול שלו. הוא חוזר ליער כדי להרוג את הדוב. הוא רואה אותו בקרחת יער, מכוון, יורה – והדוב שוב נעלם. הצייד מגיע לקרחת היער, וגם הפעם לא מוצא את הדוב. הוא מרגיש טפיחה קלה על הכתף. "אתה מתחיל לעצבן אותי" כועס הדוב "הפעם, או שאני קורע אותך לגזרים ואוכל אותך, או שאתה מוריד את המכנסיים ואני קורא גם לחברים שלי." הצייד, בלית ברירה, מוריד גם הפעם את המכנסיים, ונותן לדוב ולחבריו לעשות בו שפטים. כשהוא חוזר למכונית שלו, הוא כבר משוגע מרוב זעם. הוא לוקח את רובה הפילים הגדול ביותר שיש לו וחוזר ליער. איך שהוא רואה את הדוב, הוא יורה, והפעם הדוב נופל. הצייד מגיע למקום שבו הדוב נפל, ושוב הוא איננו. הוא מרגיש טפיחה קלה על הכתף. "תגיד" אומר הדוב "אתה לא פה באמת בשביל לצוד, נכון?"