רשות המסים בישראל יצרה קשר עם אמן ידוע, אשר עיצב עבורה מתנה סמלית - מחדד עפרונות שולחני. המתנה תוענק השנה על ידי מס הכנסה לכל בית ישראל, כאות תודה על כל מיליארדי השקלים שהם מרוויחים בזכותו מדי שנה בשנה.
עיצוב המתנה בא לבטא את היחס המיוחד, הידידותי ואף האינטימי, שרשות המסים הצליחה לבנות וליצור עם הציבור הישראלי לאורך השנים.
למה בכל העולם כשעושים סקס שורפים 100 קלוריות וגברים בישראל שורפים 1,000? כי הגברים הישראליים שורפים עוד 900 אחרי שהם רצים לספר לחברה.
הפרופסור והבחורה הבלונדינית
פרופסור מפורסם לימד באוניברסיטה מאוד יוקרתית. על מנת לפתוח את שנת הלימודים היה על ההנהלה לבחור מאה איש בלבד מתוך אלפיים נרשמים שעמדו בדרישות המקדימות.
הוחלט כי המאה הטובים ביותר יתקבלו על סמך ממוצע הציונים ואילו השאר, כדי שלא ירגישו מקופחים, ינופו באופן אישי אחרי מבחן שיעברו אצל הפרופסור. על מנת להכשיל אותם, הכין הפרופסור סדרת שאלות.
הראשון שנכנס לחדר נשאל על ידי הפרופסור, "אתה נוסע באוטובוס וחם לך, מה אתה עושה?"
הנבחן השיב, "פותח את חלון."
הפרופסור חייך ושאל, "מה הזווית של הרוח שנכנסת מהצד הדרום מזרחי של החלון?"
הנבחן, "לא יודע."
"נכשלת", אמר הפרוספור, "הבא בתור."
כך נכנסו מספר נבחנים ונכשלו אחד אחרי השני, כאשר כל אחד שיצא מהחדר סיפר לאלה שבחוץ על מה נשאל כדי שהאחרים לא יופתעו.
אחת המתמודדות הייתה בחורה בלונדינית שנכנסה לראיון עם הפרופסור. הפרופסור חשב שזה יעבור מהר ושאל אותה, "את נוסעת באוטובוס וחם לך, מה את עושה?"
"מורידה חולצה", השיבה הבלונדינית.
הפרופסור ניסה להקשות, "עדיין חם לך, מה תעשי?"
"מורידה מכנס", השיבה הבלונדינית.
"עדיין חם לך", אמר הפרופסור.
"מורידה חזייה", אמרה הבלונדינית.
הפרופסור המופתע שואל אותה, "תגידי, מה את לא מפחדת שיעשו לך משהו?"
"פרופסור", היא אמרה, "מצידי שכל האוטובוס יסתכל עלי, אני את החלון – לא פותחת."
גבר מגיע לבית מרקחת ומגלה שהוציאו קולקציה חדשה של קונדומי אולימפיאדה. הוא ממהר לקנות חפיסה ורץ הביתה להראות לאשתו.
"קונדומי אולימפיאדה?", הגיבה האישה בפליאה, "מה מיוחד בהם?"
"שהם באים בשלושה צבעים", מחייך הבעל, "זהב, כסף וארד".
"אז איזה צבע אתה הולך ללבוש הערב?", שואלת האישה.
"זהב, ברור!", אומר הבעל.
האישה: "אולי תלבש כסף?"
הבעל: "למה דווקא כסף?"
האישה: "כי הייתי שמחה אם פעם אחת לשם שינוי תגמור שני..."
הכלל מספר אחד לחיים: את תיקחו ללב את מה שאפשר לדחוף לתחת.
איש העסקים ונערת הליווי
מיליונר רומני מישראל מגיע לפריז ומזמין נערת ליווי לחדר במלון.
שואל המיליונר הרומני את הזונה כמה היא לוקחת, והיא בוחנת את מחלצותיו, קולטת את שעונו היקר וזורקת מחיר:
"300 יורו ללילה שלם!"
לאחר לילה סוער, לפני שהלכו לישון, שואל המיליונר הרומני מישראל את נערת הליווי:
"בכמה סגרנו?"
משיבה לו נערת הליווי: "סיכמנו 300 יורו ללילה שלם..."
המיליונר הרומני מישראל חושב קצת ואומר:
"אני מוכן לתת לך 600 יורו ובלבד שתחזיקי לי את הביצים כל הלילה".
הזונה כמובן מסכימה, ואחרי לילה לבן שעבר על נערת הליווי, בו לא משו אצבעותיה מהביצים של האיש, שואלת אותו בבוקר בעיניים טרוטות:
"אני חייבת לדעת, למה נתת לי 600 יורו בשביל להחזיק לך את הביצים כל הלילה???"
משיב לה המיליונר:
"עם 2 מיליון יורו שאני מחזיק במזוודה, את חושבת שהייתי נותן לך להסתובב חופשי ככה בחדר?!"
לאחר כמה משקאות בפאב ניגשה בחורה אל עבר הגבר הראשון שראתה.
"שלום לך, חתיך...תקשיב לי ותקשיב לי טוב...
אני שכבתי עם כל אחד, בכל מקום, בכל זמן, בדירה שלהם, בדירה שלי, ברכב, מושב קדמי, מושב אחורי, על הרצפה, בעמידה, בישיבה, עירומה, עם בגדים, נקיה, מלוכלכת - זה לא משנה לי.
ככה אני אוהבת, מהרגע שסיימתי את הלימודים במכללה. זו אני".
האיש נראה מעוניין והשיב:
"איזה קטע, גם אני עורך דין. מאיזה משרד את?"
אישה אחת מגיעה לבדיקה אצל גניקולוג ומורידה את החזייה.
פתאום רואה הרופא קעקוע של רבין על השד השמאלי שלה:
"אני מת על רבין", אומר הרופא "ואני חייב לנשק אותו" ומנשק.
הוא מסתכל על השד הימני שלה ורואה קעקוע של בגין:
"בגין זה גיבור ילדותי, אני חייב לנשק אותו" ומנשק.
ואז אומרת לו האישה יש לי גם אחד למטה...
הרופא מסתכל ורואה קעקוע של נסראללה: "בן זונה, אותו אני חייב לדפוק...."
אישה מבוגרת מגיעה אל הרופא להתייעצות.
"במה אני יכול לעזור לך, גברת כהן?" שואל הרופא.
"זה בעלי, דוקטור" עונה גברת כהן, "כבר לא נותר לו שום חשק מיני".
"ניסיתם ויאגרה?" שואל הרופא.
"אין סיכוי" עונה גברת כהן, "הוא אפילו לא מוכן לקחת אקמול..."
"זו לא בעיה!" עונה הרופא "בעלך שותה קפה?"
"בהחלט! בכל בוקר!"
"אם כן, תכניסי לו את הויאגרה לכוס הקפה! הוא לא יטעם את זה בכלל! נסי את זה וצלצלי אליי עוד שבוע להגיד לי אם זה עבד".
שבוע לאחר מכן, גברת כהן מתקשרת לרופא.
"נו, זה עבד?" שואל הרופא בסקרנות.
"אוי דוקטור, זה היה נורא! איום ונורא! פשוט מחריד!" גברת כהן מזועזעת.
"באמת?!" הופתע הרופא, "מה קרה?"
"ובכן... עשיתי את מה שאמרת והגנבתי לו את הויאגרה לקפה" מספרת גברת כהן "האפקט היה כמעט מיידי. חיש מהר הוא זינק על רגליו עם חיוך מפתה וניצוץ בעיניים. בהינף יד הוא אחז אותי בזרועותיו, העיף את כוסות הקפה מהשולחן, קרע את בגדיי וביצע בי מעשים של תשוקה!"
"אני לא מבין" עונה הרופא, "נשמע שהתרופה עבדה מצויין..."
"שומו שמיים!"
"מדוע כל כך נורא? האם הסקס עם בעלך לא היה מספק?"
"אלוהים אדירים!" צועקת גברת כהן "זה היה הסקס הכי טוב שהיה לי מזה 30 שנה!" היא עונה. "אבל כמו שזה נראה עכשיו, לעולם לא אוכל להראות שוב את פניי בקפה השכונתי!"
התרגיל הלוהט: הגבר בבדיחה הגסה הזו הצליח להפתיע אותנו
2 זוגות חברים ישבו לשחק פוקר.
אחד הגברים, חיים שמו, הפיל בטעות את הקלפים וכשהתכופף להרים אותם הבחין כי מתחת לשולחן, סימה אשתו של החבר, נוגעת בו ברגליה.
מבולבל, הוא קם מהר והלך למטבח. בלי לחשוב פעמיים סימה קמה ונכנסה אחריו למטבח כבדרך אגב.
היא ניגשה אליו קרוב ואמרה לו: "נו, אהבת את מה שראית מתחת לשולחן?"
חיים הנבוך בלע רוק וענה "אני לא אשקר, מאוד אהבתי..."
אז סימה קרצה וענתה לו: "1,000 דולר ואני שלך לפעם אחת".
חיים לא ידע מה נחת עליו ונתחיל לגלגל בראש את ההצעה המפתה.
אחרי כמה רגעים של מתח, הוא השיב לסימה בחיוב והשניים קבעו להיפגש למחרת ב-4 אחר הצהריים, שעתיים לפני שבעלה חוזר מהעבודה.
למחרת בדיוק כפי שקבעו, חיים התייצב אצל סימה בשעה 4 עם הסכום המבוקש והשניים מתגלגלים לסקס סוער.
רבע שעה לפני 6, חיים מתלבש ומסתלק.
ב-6 בדיוק בעלה של סימה, משה, נכנס הביתה ושואל, "סימה, תגידי, חבר שלי חיים היה פה במקרה?"
הלב של סימה יורד לתחתונים "כן, למה אתה שואל מותק?"
"ותגידי, הוא בא במקרה עם כסף, סימה?"
סימה מתחילה להזיע "אהה, כן, הוא הביא 1,000 דולר, למה מאמי, מה קרה?"
משה אומר לה, "איזה גבר חיים, הא? היום בבוקר הוא בא אלי למשרד וביקש ללוות 1,000 דולר, אבל לא חשבתי שהוא יחזיר אותם כל כך מהר!"
אמריקאי, אנגלי וישראלי שעובד בחברת החשמל נפגשים ומדברים על נשותיהם.
אומר האמריקאי: "כשהיא רוכבת על סוס הרגליים שלה נוגעות ברצפה, וזה לא שהסוס נמוך, כמו שרגליה ארוכות".
הבריטי אומר: "כשאני מחבק אותה אני מצליח להקיף את כולה ביד אחת, וזה לא שהיד שלי ארוכה כמו שהמותניים שלה צרות".
הישראלי אומר: "כשאני יוצא בבוקר לעבודה אני נותן לאשתי צביטה בתחת וכשאני חוזר מהעבודה התחת שלה עדיין רוטט! וזה לא שיש לה תחת גדול כמו שיום העבודה שלי קצר".
אחד מתקשר בפאניקה למוקד העירוני: "נמר טיפס על העץ מול הבית שלי! אני לא יכול לצאת מהבית!"
"אין בעיה", אומר הקול מהצד השני, "תוך חמש דקות יהיה אצלך לוכד מקצועי והכל יהיה בסדר".
כעבור כמה דקות שומע האיש דפיקה בדלת.
הוא פותח, ומולו עומד אדם עם רובה ציד ענק וכלב עוד יותר ענק.
הלוכד מוריד את הנשק, מוסר אותו לבעל הבית ואומר לו: "אני עולה עכשיו על העץ ומנער את הענף שהנמר יושב עליו. הכלב הזה שהבאתי איתי זה כלב מאולף! איך שהנמר נופל מהעץ, הכלב מתנפל עליו, נועל את הלסתות שלו על הביצים של הנמר, ולא משחרר עד שאני מגיע וקושר את הנמר".
שואל האיש: "איפה אני נכנס לתמונה?"
משיב הלוכד: "בדיוק מה שרציתי להגיד לך - במקרה ואני נופל מהעץ, אתה יורה בכלב!"
מקור תמונה: דוד שיאישה יהודיה אומרת לאימא שלה: "אמא, אני מתגרשת ממשה! כל מה שהוא רוצה זה סקס! האיבר שלי כבר בגודל של מטבע חצי שקל, כשפעם הייתי בגודל של מטבע 5 אגורות!".
אמא שלה עונה לה: "את נשואה למולטי מיליונר, את גרה באחוזה עם 8 חדרי שינה, את נוהגת בפרארי, את מקבלת 10,000 שקל לבזבוזים כל שבוע, את יוצאת ל 6 חופשות במהלך השנה, ואת רוצה לזרוק את כל זה לפח בשביל 45 אגורות?!?!״
אדם אחד נכנס לפאב עם תנין גדול.
הוא ניגש לבר ומניח עליו את התנין, לעיניו ההמומות של הברמן.
"אני אעשה איתכם עסק", הוא פונה לקהל המופתע, "התנין הזה יפתח את הפה שלו ואני אניח שם את איבר המין שלי. אחרי דקה אני אוציא אותו ללא שריטה. בתמורה למחזה המדהים הזה, כל אחד מכם יזמין אותי למשקה".
רחש עובר בקהל, מבטים והנהונים מוחלפים ולבסוף ישנה הסכמה להתערבות.
הבחור מוריד את מכנסיו, מניח את איברו בתוך הפה ותוך שנייה נשמעת נקישת לסתות.
לאחר דקה תופס הבחור בקבוק בירה בידו ומכה את התנין בעוצמה על ראשו.
בתגובה פותח התנין את פיו והבחור מוציא את איברו ללא שריטה בדיוק כפי שהבטיח.
הקהל המום לשנייה ואז מתחיל להריע לבחור ולהגיש לו משקאות.
אחרי כמה משקאות, כשהבר צוהל והומה, מכריז הבחור: "אשלם $200 לכל מי שיעשה זאת שוב!"
באחת נופלת דממה מוחלטת בכל הבר.
אחרי כמה רגעים של שקט, יוצאת בלונדינית מתוך הקהל ואומרת: "אני מוכנה לנסות, אבל תבטיח לא להכות אותי בראש עם הבקבוק..."
אישה אחת ניהלה רומן עם המאהב שלה בכל יום, כשבעלה היה בעבודה. יום אחד, הבעל הגיע הביתה מוקדם, בזמן שהאישה הבוגדת והמאהב היו באמצע החגיגה. האישה שמעה אותו מתקרב ומהר שלחה את המאהב להתחבא באמבטיה.
הבעל נכנס לחדר השינה ומצא את אשתו עירומה. "מה את עושה?" שאל.
"מחכה לך..." ענתה.
הבעל החשדן הסתכל עליה ושאל "אז למה את עירומה?" האישה השיבה "כי אני מחכה לך..." רמזה בקריצה.
הבעל הבין שיכול להיות שהתמזל מזלו, נדלק וענה: "אני רק קופץ למקלחת בזריזות ותכף נתחיל בעניינים."
האישה ניסתה לעצור אותו אך היא לא הספיקה והוא מיד נכנס לאמבטיה, וראה גבר זר עומד ומוחא כפיים.
הבעל נבהל ושאל: "מי אתה?"
"אני המדביר" ענה המאהב "אשתך קראה לי בגלל שיש לכם בבית בעיית עש חמורה".
הבעל הסתכל עליו ואמר "אבל... אתה עירום!"
המאהב הביט מטה, קפץ בהפתעה ואמר "הממזרים הקטנים האלה!"
שלושה חתולים התווכחו מי מהם יותר עצלן. אמר הראשון: "אני כל-כך עצלן, שאתמול הביאו לי דג ענק, עסיסי כזה, עם ריח נהדר וכולו בשבילי! אבל לא היה לי כוח לקום ולאכול אותו..."
ענה השני: "זוהי עצלנות? אתמול עברה לידי חתולה מהממת, מיוחמת, עם הזנב למעלה, כבר היו לי בראש כאלה פנטזיות... אבל מה? בדיוק התיישבתי, ולא רציתי לקום."
השלישי צחק ואמר: "אתם עצלנים? שמעתם אתמול את היללות בלילה?"
שניהם ענו: "כן, זה היה נורא, זה היית אתה?"
ענה החתול: "כן. התיישבתי על הביצים שלי ולא היה לי כוח לקום..."
עורך דין התחתן עם אישה שהתגרשה מ-10 בעלים.
בליל הכלולות שלהם היא מבקשת ממנו בחיוך:
"בבקשה תהיה עדין איתי, אני עדיין בתולה"
"מה?" השתומם החתן הטרי "איך זה יכול להיות? היית נשואה 10 פעמים, לא?!"
"ובכן, בעל מספר 1 היה נציג מכירות: הוא כל הזמן אמר לי כמה מדהים הולך להיות, אבל לא יכול היה לספק את הסחורה.
בעל מספר 2 עבד בשירות לקוחות: הוא מעולם לא היה ממש בטוח איך זה אמור לתפקד, אבל הוא אמר שהוא יבדוק את זה ויחזור אליי.
בעל מספר 3 עבד בשירותי שדה: הוא אמר שכל החלקים במערכת עובדים, אבל הוא פשוט לא יודע איך מפעילים אותה.
בעל מספר 4 עבד בטלמרקטינג: למרות שהוא ידע שיש לו את המוצר, הוא לא ידע מתי לספק אותו.
בעל מספר 5 היה מהנדס: הוא הבין את התהליך הבסיסי אבל רצה להקדיש שלוש שנים למחקר, עיבוד, יישום ועיצוב אריזה חדשה.
בעל מספר 6 עבד בממשלה: הוא חשב שהוא יודע איך, אבל החליט שזה התפקיד של מישהו אחר.
בעל מספר 7 עבד בשיווק: למרות שהיה לו מוצר נחמד, הוא לא ידע איך למתג אותו.
בעל מספר 8 היה פסיכולוג: כל מה שהוא עשה היה לדבר על זה.
בעל מספר 9 היה גניקולוג: כל מה שהוא עשה היה להסתכל על זה.
בעל מספר 10 היה אספן בולים: כל מה שהוא עשה היה... אלוהים! אני מתגעגעת
אליו... אבל עכשיו אני נשואה לך וזה ממש מרגש!"
"טוב" אמר הבעל "אבל למה את חושבת שאיתי זה יצליח?"
"כי אתה עורך דין. אין לי ספק שאני הולכת להידפק!"
עבור לבא-במייל
