שני קשישים מדברים על תדירות יחסי המין שלהם. אומר האחד לשני: "אני עושה את זה כמעט כל יום!" שואל הקשיש השני בפליאה: "מה? כמעט כל יום?" עונה לו הראשון:" כן כן. כמעט ביום ראשון..כמעט ביום שני… כמעט ביום שלישי..."
ימין או שמאל?
קשיש וקשישה נפגשו במועדון יום והתחילו שיחה ביניהם. במהלך השיחה, גילו שלשניהם יש חיבה לדייג. מאחר ששניהם היו אלמנים, הם החליטו ללכת לדוג ביום שלמחרת.
הקשיש לקח את הקשישה לנהר, שם חיכתה להם סירת דיג. הם עלו על הסירה והחלו לשוט בנהר. הקשיש חיבק את הקשישה בזרועותיו בזמן שהחזיק בחכת הדיג, ולפתע הגיעו לפיצול בנהר.
הקשיש שאל את הקשישה: "ימין או שמאל?". בלי אזהרה מוקדמת, הורידה הקשישה את בגדיה והחלה לנשק את הקשיש. כשסיימו לעשות את מה שעשו, הקשיש לא האמין למה שקרה. הוא חווה את הסקס הכי טוב שהיה לו מימיו.
הסירה המשיכה לשוט, והם הגיעו לעוד פיצול. שוב הקשיש שאל: "ימין או שמאל?", ושוב הקשישה התפשטה והחלה לעשות איתו אהבה. הקשישה הרשימה מאוד את הקשיש, והוא קבע לצאת לדוג איתה שוב ביום שלמחרת.
ביום שלמחרת נכנסו הזוג לסירה, הקשיש החזיק את הקשישה בין ידיו בזמן שהחזיק את חכת הדיג, ואז הגיעו לפיצול בנהר. "ימין או שמאל?" שאל הקשיש, "שמאל" ענתה הקשישה. זה נראה היה קצת מוזר לקשיש, וכשהגיעו לפיצול השני, שאל שוב "ימין או שמאל?", והקשישה ענתה "ימין".
הקשיש היה ממש מבולבל, שיחרר את הקשישה מאחיזתו ושאל: "מה קרה? אתמול בכל פעם ששאלתי אותך אם להמשיך לימין או לשמאל, עשית איתי אהבה בתשוקה, והיום אני לא מקבל כלום!"
הקשישה ענתה: "אהההה.... עכשיו הכול ברור. אתמול פשוט הייתי בלי מכשיר השמיעה שלי, והייתי בטוחה שאמרת 'מין או ליפול'!"
בערב הכלולות של זוג צעיר אמרה האישה לבעלה, "אני עדיין בתולה ואיני יודעת כלום על יחסי מין, אתה יכול להסביר לי קודם?"
"אוקי מותק", אומר הבעל. "תחשבי על האיבר הפרטי שלך כמו על כלא ועל האיבר הפרטי שלי כמו על אסיר. מה שנעשה זה שנכניס את האסיר לכלא". ואז הם שכבו בפעם הראשונה.
לאחר המעשה שכב הבעל על גבו ועל פניו חיוך של סיפוק. האישה בהקנטה אמרה לו "מותק, נראה לי שהאסיר ברח מהכלא".
הוא הסתובב כלפיה ואמר, "אנו יכולים לכלוא אותו מחדש", והם שכבו בפעם השנייה.
אחרי שסיימו, הבעל הושיט את ידו לקחת סיגריה, אבל האישה שהתחילה ממש ליהנות מהחוויה החדשה נדנדה לו, "האסיר שוב ברח, בוא נכלא אותו מחדש". הבעל ניסה שוב והפעם בקושי הצליח.
לאחר הפעם השלישית הוא נשכב על המיטה מותש לגמרי. האישה המשיכה לנדנד לו, "האסיר שוב ברח מותק".
בלאות גמורה הוא הפנה את פניו כלפיה וצעק: "זהו די, האסיר השתחרר, תני לו להשתקם!"
"לא מותק", אמרה האישה, "אנחנו התחתנו - האסיר שלך קיבל מאסר עולם!"
מקור תמונה: depositphotos.comאישה אחת שמעה מחברה שלה, שבעלה הולך קבוע למקומות מפוקפקים בשביל לשלם לנשים אחרות ולשכב איתן. מלאה בזעם, האישה חזרה לבית, שם בעלה ישב ונח על הספה.
"תגיד לי אין לך בושה? אני צריכה ללכת להיפגש עם חברות ולשמוע מהן שאתה זורק כסף על זונות?" היא צעקה עליו.
"מה את רוצה ממני?" השיב הבעל, "אני לא מקבל בבית הזה שום יחס ממך!"
"אבל אני לא ידעתי שאתה מוכן לשלם בשביל זה!"
החברה שלנו היא כזו צבועה... כשגבר שוכב עם הרבה בחורות אז הוא "גבר גבר", וכשאני עושה את זה אני "לסבית".
הגבר הנאה שאין לו חברה
בחור אחד שבילה עם חבריו במועדון, החליט לגשת לבחורה שעמדה שלידו ולהתחיל איתה. "היי, אני יכול לזמין אותך לשתות משהו?" שאל.
הבחורה הסתכלה עליו במבט חשדני ושאלה: "אין לך בת זוג במקרה? אתה נראה לי מהטיפוסים שתמיד יש להם בת זוג..."
הבחור השפיל את מבטו בצער ואמר "לא. לצערי נפרדתי מהחברה שלי לפני חודש."
"אני מצטערת לשמוע" השיבה הבחורה ואז חייכה בחום ואמרה: "אז זה בסדר, אני אקח יין לבן בבקשה."
כוס יין אחת הובילה לשנייה, והשניים מצאו את עצמם מתחבקים, מתנשקים ויוצאים לכיוון הבית של הבחורה. לאחר שעשו מה שעשו, הגבר שם בחזרה את החולצה, והבחורה שאלה אותו: "אז אתה בחור נאה, נחמד וממש טוב במיטה, איך זה יכול להיות שאין לך חברה?"
הגבר הסתכל עליה ואמר: "כי אשתי עלתה עליי..."
שלוש נשים הגיעו לגן עדן, ולפניהן עמד מלאך שתפקידו לחלק מפתחות לחדרים בגן העדן. כל אחת מהנשים תקבל מפתח לפי מידת הטוהר שלה.
המלאך שאל את האישה הראשונה האם היא חיה חיי צניעות, והיא ענתה: "קיימתי יחסי מין רק עם גבר אחד, בעלי, והפעם הראשונה הייתה בליל החתונה שלנו".
המלאך אמר לה: "את בהחלט אישה צנועה וראויה לגן עדן, ומגיע לך פרס מיוחד על כך!" הוא הורה לעוזר שלו להביא לה את המפתח לסוויטה הנשיאותית.
האישה השנייה ענתה כך על השאלה: "לא ידעתי מעולם מגע של גבר. הייתי נזירה כל חיי".
המלאך אמר לה: "מדהים! את בהחלט אישה צנועה וראויה לגן עדן, ומגיע לך פרס מיוחד על כך!" הוא הורה לעוזר שלו להביא לה את המפתח לסוויטה המלכותית!
האישה השלישית ענתה כך על השאלה: "שכבתי עם 239 גברים; 67 לפני שפגשתי את בעלי, 35 בזמן שיצאנו ביחד, 12 בזמן שהיינו מאורסים, 78 בזמן שהיינו נשואים, ו-46 אחרי שהוא מת. אהה וכמובן שגם בעלי נכלל בספירה".
המלאך עמד המום למשך מספר שניות, ואז לחש לעוזר שלו: "תביא לה את המפתח לחדר שלי".
גבר ואישה נפגשו בפאב והתחילו לדבר. דבר הוביל לדבר והם החליטו לעזוב ביחד ולעלות לדירה שלו. כשהגיעו לשם הגבר עשה לה סיור קטן בבית, וכשהגיעו לחדר השינה הבחורה ראתה משהו שלא חזתה בו אצל אף גבר אחר. לאורך כל הקיר של חדר השינה שלו היו שלושה מדפים עם בובות דובי בכל מיני צורות וגדלים - מאות בובות! רואים שמי שסידר אותן על המדפים עשה זאת באהבה ובמסירות רבה; לכל אורך המדף התחתון היו דובים קטנטנים וחמודים, לכל אורך המדף האמצעי היו דובים בינוניים ומתוקים, ולכל אורך המדף העליון היו דובים ענקיים ורכים.
הבחורה חשבה שזה קצת מוזר שלגבר חסון ושרירי כמו זה שפגשה יהיה אוסף בובות שכזה, אך בה בעת מאוד התרשמה מהצד הרגיש שבו. היא כמובן לא אמרה לו דבר, והם פשוט חלקו בקבוק יין במרפסת והמשיכו לדבר. אחרי כמה דקות ארוכות של שיחה מרתקת הבחורה חשבה לעצמה שאולי זה האחד - הגבר שיהיה האב של ילדיה. היא נשענה קדימה ונישקה אותו קלות על השפתיים, והוא חיבק ונישק אותה בחזרה.
התשוקה התגברה, הרומנטיקה הייתה באוויר, ולפתע הבחור פשוט הרים את הבחורה בידיים ולקח אותה לחדר השינה. הוא קרע ממנה את הבגדים והם עשו אהבה לוהטת. הבחורה הייתה כל כך מופתעת מהבחור שהיא החליטה לשחרר כל עכבה שהייתה לה והתמסרה לו כל כולה.
לבסוף היא התגלגלה הצדה, ליטפה את לחיו המסוקסת של הגבר ואמרה: "אז מה אתה אומר? איך זה היה?"
הבחור חייך אליה, ליטף את לחייה הרכה, הסתכל לה עמוק לתוך העיניים ואמר: "את יכולה לקחת דובי מהמדף התחתון, בינתיים אני אזמין לך מונית".
זוג זקנים יושבים על כיסא הנדנדה במרפסת ונהנים מאחר צהריים נעים.
לפתע קם הגבר ולבש סוודר. אשתו שאלה אותו: "חיימ'קה, לאן אתה הולך?"
"לרופא" ענה
"למה? מה קרה לך?" שאלה אשתו
"שום דבר לא קרה, אני רוצה לקבל מרשם לויאגרה"
האישה קמה ולבשה גם היא סוודר.
"לאן את הולכת?" שאל הבעל
"גם אני הולכת לרופא" ענתה
"ומה קרה לך?" הקשה הבעל
ענתה לו אשתו: "שום דבר, אבל אם אתה הולך להשתמש בדבר החלוד הזה, אני הולכת לקבל זריקה נגד טטנוס!"
מה ההורים שלנו עשו כדי להעביר את השיעמום לפני האינטרנט? שאלתי את כל 10 האחים והאחיות שלי ואף אחד לא מצא תשובה.
תרנגול הרבעה
בוקר אחד חוואי קנה לעצמו תרנגול חדש, וברגע שהביא אותו לחווה הוא מיד הזדווג עם כל 150 התרנגולות שהיו שם. החוואי התרשם לטובה, אך זה לא נגמר שם, כי עד הצהריים התרנגול עשה זאת שוב, וביום שלמחרת הוא הזדווג עם כל הברווזים והאווזים שהיו שם, בנוסף ל-150 התרנגולות.
אחרי מספר ימים שכאלה החוואי ראה שהתרנגול שוכב על האדמה באפס כוחות, נראה שהוא גוסס וכמעט מת, ומעליו אפילו החלו לחוג נשרים. החוואי אמר לו: "מגיע לך יא חרמן".
התרנגול פקח עין אחת, הרים כנף בזהירות לכיוון המקור שלו ואמר: "ששש... הם בדיוק עומדים לנחות!"
גרוזיני אחד יצא לדייט עם מישהי והלך לו די טוב איתה. הם חזרו לבית שלו, ושם היא התחילה להתפשט.
היא הורידה את החולצה והגרוזיני אמר לה: "אצלנו בגרוזיה לנשים יש צמר בבית שחי."
היא הורידה את המכנסיים והגרוזיני אמר לה: "אצלנו בגרוזיה לנשים יש צמר על הרגליים."
היא הורידה את התחתונים והגרוזיני אמר לה: "אצלנו בגרוזיה לנשים יש צמר בין הירכיים"
בסוף לבחורה נמאס והיא שאלה אותו: "תגיד, באת לדפוק או לסרוג??"
איך לגרום לאשתך לצעוק בזמן קיום יחסי מין? תתקשר אליה באמצע ותספר לה על זה.
חברה שלי חושבת שאני גרוע במיטה. זה די לא פייר שהיא שפטה אותי ככה אחרי פחות מדקה.
החלק הטוב ביותר בלהיות נשוי זה שאני לא צריך לדאוג האם אשכב עם מישהי הלילה או לא. אני כבר יודע שלא.
שמעתי שזוגות נשואים עושים אהבה 74 פעמים בשנה בממוצע. עכשיו כבר סוף נובמבר, אז אני יכול להבטיח לכם שחודש הבא הולך להיות מסעיר ומרגש!
בחורה שמתחילה עם גבר בפאב ומסגירה את המקצוע שלה
לאחר כמה משקאות בפאב ניגשה בחורה אל עבר הגבר הראשון שראתה.
"שלום לך, חתיך...תקשיב לי ותקשיב לי טוב...
אני שכבתי עם כל אחד, בכל מקום, בכל זמן, בדירה שלהם, בדירה שלי, ברכב, מושב קדמי, מושב אחורי, על הרצפה, בעמידה, בישיבה, עירומה, עם בגדים, נקיה, מלוכלכת - זה לא משנה לי.
ככה אני אוהבת, מהרגע שסיימתי את הלימודים במכללה. זו אני".
האיש נראה מעוניין והשיב:
"איזה קטע, גם אני עורך דין. מאיזה משרד את?"
וטרינר מקיים יחסי מין עם אשתו כאשר לפתע מצלצל הטלפון שלו, הווטרינר מפסיק את האקט ועונה לטלפון.
בצד השני מדברת אישה ששואלת: "יש שני חתולים מיוחמים שמזדווגים מתחת לחלון שלי, ועושים המון רעש, מה לעשות?"
עונה לה הווטרינר: "תפתחי את החלון ותאמרי להם שמחפשים אותם בטלפון"
שואלת האישה:"וזה יעזור?"
עונה לה הווטרינר: "אצלי זה עובד…"
אישה אמרה לרופאה של בעלה: "ד"ר, אני זקוקה לעזרה, בעלי רק רוצה לקיים יחסי מין כל הזמן - בבוקר, בצהריים, בערב... במטבח, בסלון, במרפסת..." הרופאה רשמה מרשם ואמרה: "הנה, תני לו את הכתובת שלי".
אמא אני מתגרשת
מקור תמונה: דוד שיאישה יהודיה אומרת לאימא שלה: "אמא, אני מתגרשת ממשה! כל מה שהוא רוצה זה סקס! האיבר שלי כבר בגודל של מטבע חצי שקל, כשפעם הייתי בגודל של מטבע 5 אגורות!".
אמא שלה עונה לה: "את נשואה למולטי מיליונר, את גרה באחוזה עם 8 חדרי שינה, את נוהגת בפרארי, את מקבלת 10,000 שקל לבזבוזים כל שבוע, את יוצאת ל 6 חופשות במהלך השנה, ואת רוצה לזרוק את כל זה לפח בשביל 45 אגורות?!?!״
שני בחורים שוחחו על התוכניות שלהם לטייל בעולם אחרי שמגפת הקורונה תסתיים.
״ברגע שכל הבלגן הזה יעבור״, אמר הבחור הראשון, ״אני טס לצרפת, ישר לפריז!״
״צרפת אתה אומר?״ מגיב לו חברו בהתלהבות, ״וואו כמה שאתה הולך ליהנות שם. פריז זאת בירת הסקס של העולם! אתה בטח תשיג סקס כבר על הטיסה לשם או בדרך למלון. וכשתגיע למלון, אתה לא תאמין איזה דבר זה. אתה הולך לעשות שם סקס עד שלא תזכור איך קוראים לך!״
״באמת? איזה מדהים! אני כבר לא יכול לחכות לזה!״ אמר בהתרגשות הבחור הראשון, ואז שאל את חברו: ״תגיד, מתי היית בפריז?״
ענה לו הבחור השני: ״אה, אני לא הייתי שם. גרושתי הייתה שם, עוד כשהיינו נשואים...״
נפרדתי מחבר שלי כי הוא לא הצליח להשיג זקפה. זה לא היה קשה כמו שחשבתי...
הכל בחיים זה נקודת מבט. יש לי חבר שמקיים יחסי מין 2-3 פעמים בשבוע, מתעמל כל יום וקורא ספרים בחודש, ובכל זאת הוא מתלונן כל הזמן על זה שהוא תקוע בכלא ל-20 שנה.
הלילה הלוהט של זוג הרופאים
בכנס מקצועי שנערך בבית החולים נפגשו במקרה רופא ורופאה, ומיד היה ביניהם "קליק". במשך הערב השניים המשיכו להחליף מבטים וחיוכים, עד שהרופא החליט שלא לבזבז זמן, ניגש אל הרופאה והזמין אותה לדייט במסעדה.
למחרת בערב, השניים התיישבו במסעדה לדייט, ולפתע הרופאה קמה ואמרה: "תסלח לי, אני חייבת לשטוף ידיים קודם."
אחרי הארוחה, העניינים בין השניים החלו להתחמם, והם החליטו ללכת יחד לחדר במלון. שנייה לפני שהדברים מתקדמים לשלב הבא, הרופאה עצרה הכול ואמרה: "סליחה, אבל אני חייבת לשטוף ידיים קודם."
לאחר שקיימו השניים אהבה הם שכבו בנינוחות אחד לצד השנייה, ואז הרופא אמר לה: "אני יכול להמר שאת רופאה מנתחת."
"באמת? למה אתה חושב ככה?" שאלה בסקרנות.
"קשה לפספס את זה! את כל רגע הולכת לשטוף ידיים."
היא גיחכה מעט ואמרה: "צודק. ואני יכולה להמר שאתה רופא מרדים, נכון?"
"וואו! איך ידעת את זה?" שאל הרופא בפליאה.
הרופאה משכה בכתפה ואמרה: "כי לא הרגשתי כלום..."
לילה אחד חברה של פינוקיו התלוננה בפניו שהיא לא מרוצה: "זה פשוט בלתי נסבל... אחרי כל פעם אחרי שאנחנו שוכבים אני צריכה להוציא שבבי עץ שנתקעו לי בכל הגוף..."
אז פינוקיו הלך לסבא ג'פטו כדי לשאול אותו אם יש לו עצה בשבילו.
"פינוקיו היקר" אמר ג'פטו, "כל מה שאתה צריך זה נייר שיוף! רק תיזהר ותהייה עדין כדי שלא תפצע את עצמך באזורים רגישים..."
אחרי כמה ימים ג'פטו נתקל בפינוקיו בכיכר העיר ושואל אותו: "נו ילדי היקר? נייר השיוף עזר לטפל בבעיות שלך עם נשים?"
"נשים?" שאל פינוקיו בחיוך, "מי צריך נשים?!"
עבור לבא-במייל
