ילד אחד חוזר מבית הספר הביתה ומספר לאימו: "בזמן ההפסקה ראיתי את אבא עובר עם האוטו ליד בית הספר. באוטו הייתה דודה אסתר והם נסעו לחורשה ליד בית הספר. רציתי להגיד להם שלום ולכן רצתי אחריהם לחורשה. כשהגעתי לחורשה, ראיתי את אבא מוריד לדודה אסתר את החולצה ודודה אסתר מורידה לאבא את המכנסיים ואז..."
"עצור" הפסיקה האימא את הסיפור ואמרה: "בוא ותספר את כל הסיפור בארוחת הערב כשאבא יהיה פה".
בזמן ארוחת הערב אומרת האימא לילד: "בוא תספר לנו מה ראית היום בהפסקה בבית הספר".
הילד התחיל לספר: "ראיתי את האוטו של אבא עובר ליד בית הספר ויחד איתו הייתה דודה אסתר. רציתי להגיד להם שלום אז רצתי אחריהם לחורשה. ואז ראיתי שאבא מוריד לדודה אסתר את החולצה ודודה אסתר מורידה לאבא את המכנסיים, ואז אבא עשה לדודה אסתר מה שעשה דוד יעקב לאימא כשאבא היה במילואים".
מסקנה: תמיד כדאי להקשיב עד הסוף.
איש עסקים פנה באחד ממסעותיו לנערת ליווי, וסיכם עמה על סכום של 500 דולר בתמורה ללילה במיטתו. לאחר שסיימו, הבחין שאין עליו כסף מזומן, ואמר לה שיבקש ממזכירתו לשלוח לה המחאה בדואר, בתירוץ של "שכר דירה".
בדרכו למשרד, התחרט על מה שהבטיח והחליט כי הבילוי הלילי לא היה שווה את המחיר. הוא ביקש ממזכירתו לשלוח המחאה לנערת הליווי על סך חצי מהסכום, 250 דולר, ולצרף את המכתב הבא:
"גברתי היקרה!
מצורפת בזאת המחאה על סך של 250 דולר עבור שכר הדירה שלך. אינני שולח את הסכום שסיכמנו עליו מראש, מאחר ולפני ששכרתי את הדירה ניתן לי הרושם כי:
א. הדירה מעולם לא הייתה מאוכלסת לפני כן.
ב. הדירה מחוממת כהלכה.
ג. חלל הדירה מעוצב בצורה שתעניק לי תחושת נוחות וביתיות.
לעומת זאת, מצאתי כי הדירה אוכלסה פעמים רבות בעבר, לא היה בה חימום כלל, והיא הייתה גדולה מדי עבורי!"
כעבור יומיים הגיעה ההמחאה בחזרה בדואר, בצירוף המכתב הבא:
"אדוני הנכבד!
ראשית, אינני יכולה להבין כיצד ציפית שדירה כה יפה תישאר לא מאוכלסת.
ביחס לחום, יש בדירה מתקני חימום מצוינים, אך ייתכן שלא ידעת כיצד להפעיל אותם.
באשר לחלל הדירה - אומר כי היא בגודל רגיל, ואולם הריהוט שלך כל כך קטן שאין באפשרותו למלא אותה, ואינך יכול לבוא לבעלת הבית בתלונות על כך.
אתה מתבקש לשלוח את שכר הדירה במלואו, אחרת אצטרך ליצור קשר עם בעלת הבית הנוכחית שלך!"
אישה אחת השתתפה בשעשועון וענתה נכונה על כל השאלות, עד שהגיעה לשאלה האחרונה שתזכה אותה במיליון דולר. עם זאת, התוכנית נאלצה להסתיים מפאת חוסר זמן, והשאלה האחרונה תישאל רק בפרק הבא, שיצולם למחרת. מיד אחרי שכיבו את המצלמות, בעלה של האישה חמק לתוך אולפן הצילומים והביט בכרטיסייה של המנחה - שם הוא ראה מה השאלה האחרונה.
כשהם חזרו הביתה, הבעל מיד אמר לאשתו בלהט: "תקשיבי! השאלה שיישאלו אותך היא: 'מה הם שלושת החלקים החשובים ביותר באנטומיה הגברית?'. התשובה היא: 'ראש, לב ואיבר המין הזכרי'." בעלה של האישה המשיך להגיד כל הלילה, "ראש, לב ואיבר המין הזכרי", על מנת לסייע לאשתו לשנן את התשובה, אך כשהגיע רגע האמת והיא הייתה מול המנחה, לפתע היא שכחה אותה לחלוטין.
המנחה שאל: "מה הם שלושת החלקים החשובים ביותר באנטומיה הגברית?"
"אממ... הראש?" אמרה האישה בחשש.
"נכון מאוד, יש לך עוד 8 שניות!"
"ה... הלב!" אמרה האישה בהתלהבות.
"כן זה נכון, יש לך 5 שניות!"
"אוי... אוי לי... בעלי קדח לי את זה בראש כל הלילה והיום בבוקר זה היה לי ממש על קצה הלשון..."
"מספיק קרוב - זכית במיליון דולר!"
פולניה עמדה במטבח ובישלה רגל קרושה, לפתע נכנס בעלה ואמר: "אחחח אשתי, את פצצה במיטה ופצצה במטבח!"
עונה הפולנייה: "מה קרה לך?! מי פצצה? מה פצצה?"
"כבר שכחת מה עשינו כרגע במיטה?" עונה לה הבעל.
"מיטה? מה מיטה?!" מתפלאת האישה "אני מבשלת כאן כבר כמה שעות!"
"מה?!" המום הבעל "אז עם מי הייתי במיטה?"
הפולנייה תופסת ראשה וצועקת: "אוי ואבוי! אמא שלי באה והייתה עייפה אז אמרתי לה שתלך לנוח בחדר שלנו!"
הבעל מחוויר, שניהם רצים לחדר השינה ורואים את האמא שוכבת במיטה עירומה והמומה לגמרי, בעיניים מזוגגות.
צועקת הפולנייה לאימה: "אמא! למה לא אמרת לו משהו?!"
עונה האם בפליאה: "20 שנה אני לא מדברת איתו אז מה פתאום שעכשיו אני אתחיל???"
אדם מצא עצמו תוהה אם קיום יחסי מין בשבת זהו חטא, משום שלא היה בטוח אם יחסי מין נחשבים כעבודה או כשעשוע.
הוא מחליט ללכת ולשאול את הכומר המקומי, אולי יוכל לתת לו את התשובה.
לאחר שהגיע והתייעץ, הכומר אומר לו: "בני, לאחר שחיפשתי עבורך בברית החדשה, אני משוכנע כי יחסי מין נחשבים בגדר עבודה, ואינם מותרים ביום קדוש."
אך האיש חושב לו: "מה יודע כומר על סקס?" אז הוא מחליט ללכת לכומר פרוטסנטי, שלו מותר להתחתן ולקיים יחסים, ולשאול לדעתו. הוא מתייעץ עם הכומר הפרוטסטנטי, והלה אמר לו כך: "יחסי מין הם עבודה ולכן לא מותר ביום שבת!"
מאוכזב מהתשובה, האיש מחפש את הסמכות העליונה, אדם עם גישה לאלפי שנות מסורת וידע או במילים אחרות - רבי.
הוא הולך לרבי ושואל את אותה השאלה ששאל את הכמרים. הרב שוקל את השאלה, ואז אומר לו: "בני, יחסי מין הם בהחלט שעשוע ולא עבודה."
משתומם האיש: "כיצד אתה כה בטוח כאשר רבים אחרים אמרו לי כי סקס זה עבודה?"
ענה לו הרבי בעדינות: "בני, אם סקס היה עבודה, אשתי הייתה משאירה גם את זה לעוזרת."
קשיש וקשישה נפגשו במועדון יום והתחילו שיחה ביניהם. במהלך השיחה, גילו שלשניהם יש חיבה לדייג. מאחר ששניהם היו אלמנים, הם החליטו ללכת לדוג ביום שלמחרת.
הקשיש לקח את הקשישה לנהר, שם חיכתה להם סירת דיג. הם עלו על הסירה והחלו לשוט בנהר. הקשיש חיבק את הקשישה בזרועותיו בזמן שהחזיק בחכת הדיג, ולפתע הגיעו לפיצול בנהר.
הקשיש שאל את הקשישה: "ימין או שמאל?". בלי אזהרה מוקדמת, הורידה הקשישה את בגדיה והחלה לנשק את הקשיש. כשסיימו לעשות את מה שעשו, הקשיש לא האמין למה שקרה. הוא חווה את הסקס הכי טוב שהיה לו מימיו.
הסירה המשיכה לשוט, והם הגיעו לעוד פיצול. שוב הקשיש שאל: "ימין או שמאל?", ושוב הקשישה התפשטה והחלה לעשות איתו אהבה. הקשישה הרשימה מאוד את הקשיש, והוא קבע לצאת לדוג איתה שוב ביום שלמחרת.
ביום שלמחרת נכנסו הזוג לסירה, הקשיש החזיק את הקשישה בין ידיו בזמן שהחזיק את חכת הדיג, ואז הגיעו לפיצול בנהר. "ימין או שמאל?" שאל הקשיש, "שמאל" ענתה הקשישה. זה נראה היה קצת מוזר לקשיש, וכשהגיעו לפיצול השני, שאל שוב "ימין או שמאל?", והקשישה ענתה "ימין".
הקשיש היה ממש מבולבל, שיחרר את הקשישה מאחיזתו ושאל: "מה קרה? אתמול בכל פעם ששאלתי אותך אם להמשיך לימין או לשמאל, עשית איתי אהבה בתשוקה, והיום אני לא מקבל כלום!"
הקשישה ענתה: "אהההה.... עכשיו הכול ברור. אתמול פשוט הייתי בלי מכשיר השמיעה שלי, והייתי בטוחה שאמרת 'מין או ליפול'!"
בערב הכלולות של זוג צעיר אמרה האישה לבעלה, "אני עדיין בתולה ואיני יודעת כלום על יחסי מין, אתה יכול להסביר לי קודם?"
"אוקי מותק", אומר הבעל. "תחשבי על האיבר הפרטי שלך כמו על כלא ועל האיבר הפרטי שלי כמו על אסיר. מה שנעשה זה שנכניס את האסיר לכלא". ואז הם שכבו בפעם הראשונה.
לאחר המעשה שכב הבעל על גבו ועל פניו חיוך של סיפוק. האישה בהקנטה אמרה לו "מותק, נראה לי שהאסיר ברח מהכלא".
הוא הסתובב כלפיה ואמר, "אנו יכולים לכלוא אותו מחדש", והם שכבו בפעם השנייה.
אחרי שסיימו, הבעל הושיט את ידו לקחת סיגריה, אבל האישה שהתחילה ממש ליהנות מהחוויה החדשה נדנדה לו, "האסיר שוב ברח, בוא נכלא אותו מחדש". הבעל ניסה שוב והפעם בקושי הצליח.
לאחר הפעם השלישית הוא נשכב על המיטה מותש לגמרי. האישה המשיכה לנדנד לו, "האסיר שוב ברח מותק".
בלאות גמורה הוא הפנה את פניו כלפיה וצעק: "זהו די, האסיר השתחרר, תני לו להשתקם!"
"לא מותק", אמרה האישה, "אנחנו התחתנו - האסיר שלך קיבל מאסר עולם!"
4 חודשים אחרי ערב חתונתו של זוג צעיר אחד, הבעל עדיין הפגין חוסר יכולת מוחלט כגבר בחדר השינה - אז אישתו החליטה לקחת אותו לטיפול אצל רופא מומחה. "הוא פשוט לא מבין מה צריך לעשות" התלוננה האישה באוזני הרופא. "אנחנו מתפשטים, נכנסים למיטה ואז הוא פשוט הולך לאיבוד עם עצמו… ניסיתי לרמוז, ניסיתי להדריך וכלום! הוא פשוט לא מבין!"
הרופא המומחה שלף מהספרייה שלו ספר על מערכת הרבייה והחל להסביר לבעל בדיוק מה התפקיד שלו ומה עליו לעשות. "הבנת?" שאל הרופא, אך הגבר רק בהה בו עם עיניים מבולבלות והניד בראשו לשלילה. אחרי עוד כמה ניסיונות נואשים החליט הרופא להושיב את הבעל מול המחשב שלו, פתח עבורו אתר למבוגרים בלבד והציג בפניו זוג שמדגים בדיוק את מה שמצופה ממנו.
"עכשיו אתה מבין?" שאל הרופא, אך הבעת הפנים של הבעל הצעיר וחסר הניסיון הייתה מבולבלת אפילו יותר ממקודם. בלית ברירה פקד הרופא המתוסכל על האישה לשכב על מיטת הטיפולים. "עכשיו תסתכל טוב טוב ותשים לב למה שאני עושה בסדר?" אמר הרופא וביצע הדגמה מלאה למופת ולפי הספר.
"אוקיי" פנה הרופא לבעל אחרי סיום ההדגמה, "הבנת מה צריך לעשות?". "מבין מעולה תודה!" אמר סוף סוף הבעל בהתלהבות. "מצויין" נשם הרופא לרווחה "פעמיים-שלוש בשבוע של כל הסיפור הזה והמצב שלכם יהיה מצוין".
"מאה אחוז" ענה הבעל, "רק שאלה קטנה דוקטור... איך נעשה זאת? אתה עושה ביקורי בית או שאנחנו נבוא אליך כל פעם?"
בארץ רחוקה חיה לה פעם מלכה יפה, שהייתה ידועה בכל רחבי הממלכה כאישה עם החזה הגדול והשופע ביותר. כל הגברים בהו בה ובחזה שלה כשהיא עברה ברחובות בתהלוכות ונאמה על במות בטקסים, וכולם קינאו במלך על כך שזכה באישה כה שופעת. אחד מאותם גברים קנאים היה הנפח הראשי של המלך, והוא היה מוכן לתת הכל כדי לגעת ולו פעם אחת בחייו בחזה המלכותי.
בשיחת חולין אחת בין הנפח לבין הרופא הקשיש של המלך, חשף הרופא כי הוא יכול לאפשר לנפח גישה לחזה המלכותי אם רק ישלם לו 1,000 מטבעות זהב. סכום שכזה היה כל הונו של הנפח, אך הוא החליט שחוויה שכזו של פעם בחיים בהחלט שווה את זה, ולכן הסכים לשלם. הרופא של המלך אמר לו שהוא יתחיל מיד בתוכנית, ואחרי שהנפח יקבל את מבוקשו, הוא ישלם את הסכום שקבעו.
למחרת הרופא של המלך דאג למלא את החזייה של המלכה באבקת גירוד בזמן שהייתה במקלחת. כשהתלבשה, המלכה מיד התחילה להתגרד, וכמובן שפנתה לרופא המלכותי כדי למצוא לכך פתרון. הרופא בדק את החזה והודיע לה ולמלך שמדובר במחלה נדירה מאוד, אך למזלם יש לו בדיוק את התרופה בשבילה – משחה מיוחדת שעשויה מדם של דרקון.
הבעיה היא שצריך להספיג את המשחה הזו למשך זמן רב על ידי מריחתה על האזור המגרד, וידיו החלשות של הרופא הקשיש לא יוכלו לבצע זאת – צריך מישהו עם ידיים חסונות שלא יתעייפו, מישהו כמו הנפח המלכותי. המלך זימן מיד את הנפח לחדרה של המלכה, ושם הוא קיבל את המשחה מהרופא והצטווה למרוח אותה על החזה שלה למשך מספר שעות. הנפח עשה זאת בשמחה, בזמן שחיוך גדול מרוח על פניו.
ביום שלמחרת ניגש הרופא הקשיש לנפח ודרש ממנו את תשלומו – 1,000 מטבעות זהב. הנפח, שכבר קיבל את מבוקשו, ידע שהרופא לעולם לא יספר למלך על התוכנית שהגה וביצע, מכיוון שכך המלך יעניש אותו, לכן החליט שלא לשלם ושלח את הרופא לדרכו.
כבר באותו יום הרופא דאג לשפוך אבקת גירוד לתוך התחתונים של המלך, והנפח קיבל מיד זימון נוסף...
אשה אחת מתכוננת לבילוי עם המאהב שלה בביתה.
מפשיטה אותו ומכניסה אותו למיטה, כשלפתע היא שומעת את מכוניתו של בעלה נכנסת לחנייה .
"מהר, אתה חייב לקפוץ מהחלון" האיצה במאהב .
"אני לא יכול מותק, יורד גשם בחוץ", ענה לה המאהב העירום..
"אתה מוכרח, אם בעלי יתפוס אותנו הוא יהרוג את שנינו".
המאהב קפץ החוצה עירום ונפל ישר לתוך שורה של רצי מרתון שחלפה במקום.
הוא התחיל לרוץ לצידם עד שאחד מהם שואל אותו:
"תגיד, תמיד אתה רץ מרתון בעירום?"
"כן" עונה המאהב "אני אוהב לחוש את הרוח על עורי החשוף"
"ותמיד אתה רץ עם הבגדים על הזרוע?" הציק הרץ שלצידו .
"כן, כי ככה אני יכול להתלבש בקו הסיום, להיכנס לאוטו ולנסוע הביתה"
"ותמיד אתה רץ עם קונדום?" הhקשה הנודניק.
"לא", ענה המאהב "רק כשיורד גשם..."
יהודי בן 80 מגיע לכומר ואומר לו: "סלח לי אבי כי חטאתי"
הכומר שואל: "מה קרה בני?"
"אל תשאל," אומר הזקן "פגשתי לפני 3 חודשים בלונדינית מדהימה בת 25 וכל לילה היינו חוגגים".
כומר: "אוקיי..ו..?"
"מה אוקיי?! בת 25 אני אומר לך! ומדהימה! ואני בן 80, אתה קולט?".
כומר: "והיא נשואה?"
הזקן: "לא, היא לגמרי רווקה".
כומר: "ואתה נשוי?"
הזקן: "לא, אני אלמן".
כומר: "אז אתם לא עושים שום חטא".
הזקן: "אני יודע, אני גם יהודי".
כומר: "מה?! אז למה אתה מספר לי את זה?"
הזקן : "מה זאת אומרת? אני מספר לכולם!"
אישה אחת באה לבעלה אחרי 20 שנות נישואין ומבקשת שיסכים שתעשה ניתוח להגדלת חזה, כי היא ממש רוצה חזה ענק.
עונה לה בעלה "מה הבעיה? בשביל מה ניתוח? כל בוקר כשאת קמה תעבירי בין השדיים חתיכת נייר טואלט."
"למה אתה חושב שזה יעזור?!" התפלאה האישה
ענה לה בעלה: "זה הגדיל לך את התחת, לא?"
ארבעה גברים החליטו ביום בהיר אחד לצאת לשחק גולף יחדיו. כאשר הגיעו אל מתחם מגרשי הגולף, פנה אחד מהם אל המועדון כדי לדאוג לחשבון והשלושה האחרים יצאו יחדיו אל עבר המסלול הראשון. שלושת הגברים החלו לדבר ולהתרברב על בניהם זה באוזנו של זה.
האיש הראשון אמר לאחרים, "הבן שלי בונה בתים, והוא כל כך טוב ומצליח בזה שהוא נתן לחבר שלו בית חדש בחינם, פשוט נתן לו את זה!" הגבר השני אמר, "הבן שלי היה מוכר מכוניות בעברו ועכשיו הוא הבעלים של סוכנות רכבים נחשבת. הוא כל כך מצליח בתפקידו שהוא נתן לאחד מחבריו מרצדס חדשה עם כל השיפורים שיכולים להיות לה". האיש השלישי שלא רצה להישאר מחוץ לשיח אמר, "הבן שלי הוא סוכן מניות, והוא כה מצליח במה שהוא עושה כך שהוא נתן לחבר טוב מאוד שלו תיק מניות".
לאחר מספר רגעים, הצטרף אליהם למסלול האיש הרביעי, ולפני שהחלו לשחק פנה אליו האיש הראשון ואמר, "בדיוק דיברנו על הבנים שלנו וכמה הם מצליחים, מה עם הבן שלך?" האיש הרביעי השיב, "ובכן, הבן שלי הומו ועובד בתור חשפן". שלושת הגברים האחרים השתתקו לנוכח הדברים שנאמרו והמשיכו להקשיב בפליאה, "אני ממש לא נרגש בכל העניין בקשר לעבודה הזו, אבל הוא ככל הנראה די מצליח בחייו; שלושת בני הזוג האחרונים שלו הביאו לו בית, מרצדס חדשה לגמרי ותיק מניות מטורף".
שוטר אחד שסייר ברחובות קיסריה ראה יום אחד אישה מבוגרת מסתובבת עם שני שקים על הכתפיים. באחד השקים היה חור ושטרות של 100 שקלים התעופפו ממנו לכל עבר, אך האישה לא הבחינה בכך. אז השוטר עצר ושאל אותה: "גבירתי, שמת לב שיש חור בשק שלך?". הזקנה הפנתה מבטה לאחור, ראתה את כל הכסף שאיבדה ואמרה: "אוי לא, אתה צודק" והחלה לאסוף במהירות את השטרות שנפלו לה.
"תשמעי גברתי, אני לא רוצה להפריע" אמר השוטר, "אבל זה מתפקידי לשאול: מה את עושה כאן עם כזאת כמות של כסף מזומן?"
האישה הזקנה פנתה אל השוטר ואמרה: "תשמע, אדוני השוטר, אני גרה ממש בסמוך למגרש הגולף שיש לנו פה בקיסריה, יש לי גדר משותפת עם המתחם. משום מה בכל פעם שהגברים שבאים לשחק כאן צריכים להשתין באמצע משחקים, הם תוקעים את ה'צינור' שלהם בחור בגדר שלי ומשתינים לתוך החצר שלי. זה הפך לבעיה גדולה כי זה הורג לי את כל הפרחים".
"אז מה בדיוק עשית בנוגע לזה, ואיך זה קשור לשקים האלו שאת סוחבת?" שאל השוטר.
ענתה לו הזקנה: "זה פשוט, תפסתי את המזמרה שלי והתחלתי לחכות להם מאחורי הגדר. עכשיו בכל פעם שמישהו מהם תוקע את 'הצינור' שלו בחור שמה, אז אני צועקת עליו: 'תביא מאה שקל או שאני מורידה לך אותו עם המזמרה!'"
השוטר צחק בקול גדול ואמר לה: "טוב, נראה לי הוגן... אבל רק תגידי לי רגע, מה יש לך בשק השני?"
"תבין", אמרה לו הגברת המבוגרת, "לא כולם רוצים לשלם..."
אישה נשואה החליטה לנוח קצת וטסה לחופשה בקריביים.
באחד הימים בעודה יושבת על ערסל, פגשה גבר מקומי גבוה, כהה ושרירי ואחרי כמה משקאות הסכימה ללכת איתו לחדרו ללילה סוער.
כשסיימו את ענייניהם, שאלה האישה את המאהב לשמו, אך הוא סירב לגלות לה כי פחד שתצחק עליו.
בערב שלמחרת נפגשו השניים פעם נוספת וגם הפעם הבילוי נגמר בין הסדינים. האישה ניסתה לשאול שוב לשמו של הגבר, אך הוא המשיך לסרב בטענה שהיא תצחק עליו.
ככה עבר לו שבוע מהחופשה. האישה נפגשת עם הגבר, מגיעים למיטה ובכל פעם הוא לא מסכים לגלות לה איך קוראים לו, כי הוא פוחד שתצחק עליו.
בערב האחרון, אחרי שסיימו את עיסוקם, הפצירה האישה בגבר השחור לגלות לה את שמו, כיוון שהיא לפני עזיבה והיא מאוד רוצה לדעת איך קוראים לו.
הגבר הסכים, אבל בתנאי אחד - שהיא לא תצחק כשתשמע איך קוראים לו. האישה הסכימה והגבר הציג את עצמו, "נעים מאוד, קוראים לי שלג".
איך ששמעה את זה האישה פרצה בצחוק מתגלגל והגבר נעלב ואמר "את רואה, ידעתי שתצחקי מהשם שלי... זה בגלל הצבע שלי!"
"לא מהשם שלך אני צוחקת", אמרה האישה, "אני פשוט חושבת מה בעלי יגיד כשאספר לו שבכל יום בקריביים היו לי 30 ס"מ של שלג..."
אסיר בורח מהכלא לאחר מאסר של 15 שנה, פורץ לבית הראשון שהוא רואה ונכנס לחדר השינה של זוג נשוי.
הוא מוציא את הגבר מהמיטה וקושר אותו לכיסא, עולה על האישה בעוד שהבעל רואה איך האסיר מנשק את אשתו על הצוואר.
לפתע הוא הולך לשירותים והבעל מנצל את ההזדמנות ואומר לאשתו:
"יקירתי, הוא אסיר נמלט! הוא לא היה עם אישה 15 שנה, תני לו מה שהוא רוצה, אל תתנגדי - הוא יכול להרוג אותנו!
אני יודע שזה קשה, תהיי חזקה ואל תדאגי - זה יעבור מהר!".
האישה אמרה: "מה אתה אומר, אני שמחה לדעת שזה מה שאתה חושב. אני בטוחה שהוא לא ראה אישה כבר שנים, אבל הוא לא נישק אותי על הצוואר אלא לחש לי על האוזן שאתה ממש סקסי ושאל אם יש ואזלין בשירותים..."
הגבר הסתכל אליה במבט מופתע ומבוהל כאחד.
האישה הסתכלה עליו במבט מנחם ואמרה בתגובה: "אני יודעת שזה קשה, אבל אתה יודע, יעבור מהר".
בבוקר יום שישי אחד, לקח אבא את בנו הקטן לקניות והשניים נכנסו לבית מרקחת כדי לקנות כמה תרופות. בזמן שהם עברו בין מדפי החנות, הבן מצא את עצמו לפתע עומד מול מדף שלם מלא באריזות שונות ומשונות של קונדומים.
"אבא, אתה יכול להסביר לי מה הדברים האלה?" שאל הבן הקטן.
"הדברים האלה נקראים קונדומים. משתמשים בהם כשגבר ואישה רוצים להראות אחד לשני כמה הם אוהבים זה את זו."
"אהההה, שמעתי עליהם בבית הספר. תגיד אבא, למה בקופסה הזאת יש שני קונדומים?"
"זה מאוד פשוט, החבילה הזאת מיועדת לנערים צעירים שצריכים קונדום אחד ליום שישי וקונדום אחד ליום שבת."
"ולמה בחבילה הזאת יש 6 קונדומים?"
"החבילה הזאת מיועדת לגברים רווקים שצריכים 2 קונדומים ליום חמישי, 2 ליום שישי ושניים ליום שבת."
"ואוו איזה כיף להם!" התלהב הילד הקטן, "ומה לגבי החבילה הגדולה הזאת עם 12 קונדומים?"
"זאת חבילה לגברים נשואים", השיב האבא ונאנח, "אחד לינואר, אחד לפברואר, אחד למרץ..."
אישה אחת שהייתה מכורה לניתוחים פלסטיים ניגשה לרופא שלה ושאלה אותו איזה ניתוח נוסף היא יכולה לעשות כדי לשפר את המראה שלה ולהיראות צעירה יותר. הרופא סיפר לה על ניתוח חדשני ונסיוני שבו מתקינים כפתור בצוואר, ובכל פעם שלוחצים עליו העור נמתח למעלה והקמטים נעלמים. האישה כמובן החליטה על המקום לעשות את הניתוח, וכבר למחרת היא הייתה על שולחן הניתוחים.
כמה חודשים לאחר מכן היא חזרה לרופא שהמליץ לה על הניתוח, והוא שאל, ״מה קרה גברתי?״
״אני מאוד מרוצה מהניתוח,״ היא אמרה, ״אבל לא משנה מה אני עושה, אני לא מצליחה להעלים את השקיות האלה שצצו לי מתחת לעיניים.״
הרופא הסתכל על האישה ואמר לה, ״גברתי, אלו הן לא שקיות. השתמשת די הרבה בכפתור אני מבין - זה החזה שלך.״
״אהה...״ אמרה האישה, ״אז זה מסביר גם את הזקן...״
בחור אחד נכנס לבית מרקחת ואומר לרוקחת שהוא זקוק בדחיפות להתייעצות דיסקרטית עם רוקח ממין זכר.
"אין כאן רוקח", עונה הרוקחת. "אני ואחותי מנהלות את המקום, אבל אנחנו יכולות לעזור לך".
"תראי", מגמגם הבחור הנבוך, "זו בעיה אישית שיהיה לי יותר נוח לדבר עליה עם גבר".
"אני מבטיחה לך שאני מאוד מקצועית, אתה יכול לסמוך עליי", משיבה הרוקחת מבעד לעדשות המשקפיים העבות שלה.
"טוב", מסכים הבחור בלחש. "יש לי בעיה. יש לי זיקפה תמידית, בכל מקום ואפילו עכשיו. זה גורם לי למבוכה גדולה ולאי נעימויות. מה את יכולה לתת לי בשביל זה?"
"חכה רגע", אומרת הרוקחת, "אני אלך להתייעץ עם אחותי".
בתוך רבע שעה חוזרת הרוקחת ואומרת לבחור בחיוך: "התייעצתי עם אחותי, ומה שאנחנו יכולות לתת לך זה שליש מהעסק, רכב צמוד ואלפיים דולר בחודש".
אחות בבית חולים לחולי נפש מסיירת בין חדרי המטופלים כדי לוודא שהכל בסדר איתם. היא עוברת בחדר הראשון ורואה את המטופל שם עומד מול הקיר וצועק עליו. ״מה אתה עושה שם רמי?״ היא שואלת, והבחור עונה: ״אני בשיחת ועידה מארגן נסיעת עסקים לאבי". האחות נדה בראשה קלות וממשיכה לעבר החדר השני.
היא רואה את המטופל השני מסתובב סביב החדר ומחזיק בידיו מה שנראה כהגה דמיוני. ״מה אתה עושה אבי?״ שואלת אותו האחות. ״אני נוסע לצפון לעשות עסקים״, אומר לה אבי. היא נדה בראשה קלות ופונה אל עבר החדר השלישי.
היא רואה שם את המטופל שוכב על המיטה שלו, מכנסיו מופשלים והוא נוגע בעצמו וגונח בקול. ״יוני! מה לעזאזל אתה עושה?״ צועקת עליו האחות.
״אני עם אישתו של אבי בזמן שהוא בצפון!״
אישה אחת מגיעה לבדיקה אצל גניקולוג ומורידה את החזייה.
פתאום רואה הרופא קעקוע של רבין על השד השמאלי שלה:
"אני מת על רבין", אומר הרופא "ואני חייב לנשק אותו" ומנשק.
הוא מסתכל על השד הימני שלה ורואה קעקוע של בגין:
"בגין זה גיבור ילדותי, אני חייב לנשק אותו" ומנשק.
ואז אומרת לו האישה יש לי גם אחד למטה...
הרופא מסתכל ורואה קעקוע של נסראללה: "בן זונה, אותו אני חייב לדפוק...."
שיכור אחד התרוצץ ברחוב וצעק לכל עבר: "מדינה על הפנים! מדינה על הפנים!"
שוטר עצבני שעבר באזור רץ לכיוונו של השיכור ושאל אותו "מה אמרת!?"
השיכור השיב לו, "על הפנים של מדינה, חרא!"
השוטר תפס את האיש, אזק אותו באזיקים ולקח אותו למעצר בתחנת המשטרה.
יום למחרת, כאשר השוטר והשיכור נכנסו לבית המשפט, טען השיכור בפני השופט שזה נכון שהוא אמר ‘מדינה על הפנים’, אך כוונתו הייתה לאיראן.
השופט כעס על השוטר שסתם בזבז מזמנו והאשים אדם חף מפשע, לכן לא רק שהשיכור שוחרר, השופט גם גזר על השוטר קנס והשעייה מתפקידו בשל ניצול סמכויותיו.
כשהם יצאו מבית המשפט אמר השוטר לשיכור: "אני לא מבין... איך זה שאתה מתפרע ומקלל ואני מקבל קנס ועונש???"
"לא אמרתי לך?" ענה השיכור, "מדינה על הפנים…"
ילד אחד שואל את אביו: "אבא, מה זה פוליטיקה?"
האבא מסביר לו: "אני מביא הביתה כסף, לכן אני האוצר. אימא מוציאה את הכסף, לכן היא הממשלה. סבא דואג שהכול יהיה בסדר, לכן הוא ההסתדרות. העוזרת שלנו היא מעמד הפועלים. כולנו דואגים שלך יהיה טוב, לכן אתה העם. אחיך הקטן שעוד הולך עם חיתולים, הוא העתיד. הבנת אותי, בני?".
הילד מתקשה להבין את הכול והוא עונה לאבא שלו שהוא יחשוב על זה במשך הלילה.
באמצע הלילה הילד מתעורר מהבכי של אחיו שעשה קקי בחיתול. הוא לא יכול להרגיע אותו ומחליט ללכת לקרוא להוריו. הוא מוצא את אימא שלו ישנה עמוק ולא מצליח להעיר אותה. הוא הולך להעיר את העוזרת ומוצא את אבא שלו מתעסק איתה ואת סבא שלו מציץ להם. כולם מאוד עסוקים במה שהם עושים ואף אחד לא מתייחס אליו.
בבוקר אחרי שהמצב נרגע, האבא שואל את הילד אם הוא הבין במשך הלילה מה זה פוליטיקה.
"כן!", עונה לו הילד: "האוצר דופק את מעמד הפועלים, ההסתדרות צופה בהם מהצד, הממשלה ישנה, כולם מתעלמים מהעם והעתיד מלא בחרא. זוהי פוליטיקה!"
זוג צעיר נסע במכונית ספורט חדשה, כשגג המכונית פתוח והרוח נושבת בשערם. ככל שהאיץ הבחור את המהירות של הרכב, הבחורה התלהבה והתרגשה. כשהרכב הגיע ל-80 קמ"ש היא הורידה את החולצה, ב-90 קמ"ש הורידה את המכנסיים, ב-100 קמ"ש זרקה את החזייה וב-120 קמ"ש היא כבר הייתה ערומה לחלוטין.
כשראה הבחור את החברה לצידו ערומה, הוא איבד שליטה על הרכב, התהפך בשיחים והתנגש בחוזקה בגדר. החברה יצאה מהתאונה ללא פגע, אבל הבחור נלכד בתוך הרכב. היא ניסתה למשוך אותו החוצה אבל ללא הצלחה.
"לכי לכביש הראשי ותקראי לעזרה" צעק לה הבחור.
"אבל אני ערומה!" ענתה לו בחוסר אונים "ואין לי במה לכסות את עצמי!"
הבחור הלכוד חיפש סביבו את הבגדים שלה, אבל ללא הועיל. הדבר היחיד שהצליח לשלוף היה את הנעל שלו. "קחי!" אמר וזרק אליה את הנעל "שימי אותה בין הרגליים וזה יכסה אותך".
הבחורה לקחה את הנעל ורצה אל הכביש הראשי. כשראה אותה נהג משאית שעבר על הכביש, הוא מיהר לעצור "מה קרה?" שאל.
"החבר שלי!" זעקה בדמעות "החבר שלי תקוע ואני לא מצליחה להוציא אותו!"
נהג המשאית הסתכל על הבחורה הערומה עם הנעל בין רגליה ואמר "גברתי, אם הוא תקוע כל כך עמוק, נראה לי שהמקרה אבוד!"
ירון טס ללונדון לנסיעת עסקים, ולאחר יום של פגישות וסגירת עסקאות, הוא חזר לחדר שלו במלון בו שהה לבדו. הבדידות התחילה להעיק עליו, אז הוא החליט לצאת לסיבוב בעיר כדי לראות אנשים ומקומות מעניינים. הטיול הרגלי לא עזר להפיג את תחושת הבדידות והשעמום אך בדרכו חזרה למלון, ירון מצא מודעה על תא טלפון שעליה תמונה של בחורה מהממת ומספר טלפון שדרכו ניתן היה להזמין "עיסוי מפנק"... למרות החשש ירון החליט שחיים רק פעם אחת, אז הוא תלש את המודעה ומיהר חזרה למלון.
כשהגיע לחדרו, ירון לא היסס, הרים את שפופרת הטלפון וחייג את המספר של הבחורה המסתורית שעל המודעה – יסמין. בעודו מחייג הוא דמיין בעיניי רוחו את שערה הארוך, שפתיה האדמוניות וחמוקיה המדהימים של יסמין, והחל להתרגש. תוך מספר שניות ענה קול נשי מהצד השני וירון חשב לעצמו 'איזה קול סקסי...'.
הקול הנשי והמגרה שאל את ירון באנגלית רהוטה: "שלום אדוני, באיזה שירות אתה מעוניין?"
ירון כחכח בגרונו וענה: "שלום, אני מתקשר בקשר לעיסוי".
"אין שום בעיה אדוני", היא ענתה לו, "באיזה עיסוי אתה מעוניין?"
"אמממ... תראי אני פה בנסיעת עסקים ופשוט חשבתי על איזה עיסוי שיעזור לי להירגע קצת או משהו כזה" אמר ירון בהיסוס, ואז החליט לתפוס אומץ ופשוט להגיד את האמת. "בעצם זה שקר... אני בודד ורוצה לעשות איתך אהבה... סוערת! פרועה! כזאת שתגרום לך לשכוח את השם שלך ותשבור את המיטה!"
שום תגובה לא נשמעה במשך כמה שניות עד שהאישה לבסוף ענתה ואמרה: "אני מאוד שמחה שאתה אומר את האמת, אבל אני חושבת שאתה צריך לדעת שאם תשבור את המיטה תצטרך לשלם קנס ואם אתה רוצה להגיע לקו חיצוני אתה צריך לחייג 9 אחרת השיחה שלך מועברת לדלפק הקבלה."
שני אחים כורדים יושבים במרפסת ביתם בכפר רחוק ונידח, כשלפתע מתקרבת אליהם בחורה יפה, מספרת להם שהיא נתקעה בדרך עם הרכב שלה לא רחוק משם, ושואלת האם הם יכולים לקחת אותה לעיר הקרובה על מנת שתוכל להזמין גרר. השניים מסבירים לה שכבר מאוד מאוחר והכל סגור בשעה הזו, ומציעים לה להישאר ללון בביתם עד הבוקר, כשלמחרת הם ייקחו אותה לעיר. "טוב", אמרה הבחורה לעצמה, "גם ככה אין לי ברירה ואני יודעת לשמור על עצמי", והסכימה להישאר.
יושבים השלושה לאכול ולשתות במרפסת ולאחר שהם מסיימים הם מחליטים ללכת לישון. כאשר הם נכנסים לבית מבחינה האשה כי בחדר השינה ישנה רק מיטה אחת, אז היא שואלת: "אין לכם מיטה נוספת?"
"לא, אבל את יכולה לישון על זאתי ואנחנו נישן על הרצפה לידך, אל תדאגי", עונים האחים.
כולם הולכים לישון, אך הבחורה מתקשה להירדם כיוון שהיא לא מרגישה בנוח שהאחים ישנים על הרצפה הקרה. על כן היא מחליטה להציעה להם לישון איתה יחד במיטה, והאחים מסכימים ומודים לה על ההתחשבות.
לאחר כמה דקות יחדיו במיטה מתחיל להיות להם חם, ושלושתם מרגישים במתח המיני השורר מתחת למצעים.
לפתע הבחורה אומרת: "בואו כולנו נוריד את הבגדים ונכנס בחזרה אל למיטה, אני רוצה להודות לכם".
האחים נענים להצעה בשמחה, אך רגע לפני שהם חוזרים למיטה שואלת לפתע הבחורה: "יש לכם אמצעי מניעה?"
"מה זה אמצעי מניעה? למה הם משמשים?" שואלים האחים בפליאה.
"קונדומים, אתם יודעים, כדי שאני לא אכנס להיריון", עונה הבחורה.
מביטים בה האחים בהשתוממות ואומרים: "אין לנו מושג על מה את מדברת, בחיים לא שמענו על דבר כזה".
נאנחת הבחורה ואומרת: "טוב, לא חשוב, יש לי שניים בתיק לכל מקרה, תפתחו ותלבישו אותם על האיבר שלכם".
האחים נענו לבקשת הבחורה, לבשו את הקונדומים ולאחר שסיימו לעשות את מה שעשו, נרדמו וישנו עד הבוקר.
כשהפציע השחר קמו כולם, והאחים לקחו את הבחורה לעיר הקרובה, נפרדו ממנה לשלום ומאז לא ראו אותה עוד.
כעבור חודש ישבו האחים שוב על המרפסת, כשלפתע שאל אחד מהם: "תגיד אתה זוכר את הבחורה שנתקעה עם הרכב שלה לפני כמה שבועות?"
"בטח, איך אפשר לשכוח", ענה לו אחיו.
"כן, אהה... אבל תגיד, אכפת לך אם היא תיכנס להיריון?" שאל הראשון.
"האמת, ממש לא" השיב השני.
"אז יאללה בוא נוריד כבר את הדבר המטופש הזה".
הנני בחורה מלאה חסרונות,
במלאכת הבית אין לי כל ידיעות,
לא אדע לבשל או לנקות,
לא לסרוג ואף לא לטוות.
אך דבר אחד ידעתי היטב,
ובזה כל גבר בי יתאהב.
ובאומנות זו יש עמי כלל,
ושום אישה לי לא תוכל.
אני עושה זאת מלפנים וגם מאחור,
לאורך וגם באלכסון.
אני עושה זאת בכפיפה ועל הצד,
ובכישרון מיוחד.
ובכלל בכל צורה ודרך,
על הבטן בכריעה ועל הברך.
באימון החילותי בגיל הרך,
וידרכני בחור מהכרך.
כך הפך לי העניין לקבע,
והכניס לי פרנסה בשפע.
והוספתי ידע וקניתי לי בקיאות,
כנגד כל אישה לעמוד בתחרות.
אהבתי זאת בבוקר עם זריחה,
אהבתי זאת לעת ערב ובין ערביים.
עת השמש מסמיקה,
בפאתי השמיים.
עוד לא היה לי העניין לזרא,
תמיד הגעתי אל המטרה.
אתם אולי לא תאמינו לי,
אבל אינני חסידה של כובע הגומי.
אבל
יש לי עניין אחד והוא הטבעיות,
ועיקר חיי הוא הרטיבות.
אך שלא להפחיד בריות תמימות,
ואינני רוצה לעורר בעיות.
כוונתי לטובה ולא לרעה,
כי הדבר שאהבתי הוא... שחייה!
ומי שחשב אחרת, שיתבייש!!!
ביל קלינטון מת והגיע לגיהינום. השטן קיבל את פניו ואמר לו: "אל תדאג ביל, לא כל כך רע פה כמו שאתה חושב... אני אתן לך לבחור את העונש הנצחי שלך בעצמך."
"מה האפשרויות שלי?" שאל ביל, והשטן הראה לו כמה חדרים עם נשיאים אחרים שקיבלו את עונשם לנצח...
מאחורי הדלת הראשונה היה רונלד רייגן. הוא היה קשור בשלשלות בזמן ששדונים קטנים הצליפו בו בשיא הכוח ללא הרף. ביל כמובן סירב לעונש דומה.
מאחורי הדלת השנייה היה ג'ון פ. קנדי. הוא היה קשור לגלגל שמסתובב וטובל כל פעם חלק מגופו בלבה לוהטת. ביל כמובן סירב לעונש דומה.
מאחורי הדלת השלישית היה ג'ורג' בוש. הוא היה קשור לקיר, ותחתיו מוניקה לווינסקי עינגה אותו. ביל אמר: "נהדר! אני אקח את העונש הזה!"
השטן קרא לתוך החדר: "אוקי מוניקה את יכולה ללכת עכשיו."
זוג מבוגר שחי במושב אירחו בביתם קרובת משפחה צעירה שהגיע מחו״ל לחופשה בארץ. אחרי שערכה סיור בבית, הבחורה שאלה את בעלת הבית איפה המקלחת, והיא הסבירה לה שאין להם מקלחת בתוך הבית, ושהם מתקלחים באמבטיה שבגינה. הבחורה הייתה קצת נבוכה בגלל הגבר שבבית, ובעלת הבית אמרה לה: ״אל תדאגי, כל ערב הוא יוצא לשחק כדורת עם חברים – תוכלי להיכנס כשהוא ילך״.
באותו הערב הגבר אכן יצא לשחק כדורת עם חבריו, והבחורה יצאה החוצה והחלה להתפשט. בעלת הבית ראתה אותה דרך חלון המטבח ולמרבה הפתעתה היא שמה לב שאין לה כלל וכלל שיער ערווה. כשהבעל חזר הביתה היא סיפרה לו על כך, אך הוא לא האמין לה. היא אמרה לו, ״מחר בערב תצא מהבית קצת מוקדם יותר ותסתתר מאחורי הגדר עד שהיא תלך להתקלח – אתה תראה בעצמך!״
ביום שלמחרת הבחורה הצעירה שוב חיכתה שהגבר יצא מהבית, ואחרי שיצא, גם היא יצאה לגינה והחלה להתפשט. בזמן שהתפשטה ניגשה אליה בעלת הבית ושאלה אותה: ״תגידי, את מגלחת שם?״
״לא,״ ענתה הבחורה, ״אף פעם לא גדל לי שם שיער. למה, לך יש שיער במפשעה?״
האישה אמרה לה, ״הו, כן!״, הורידה את שמלתה והראתה לה בכמה שיער אלוהים בירך אותה.
זמן קצר לאחר מכן, כשהבעל חזר הביתה ממשחק הכדורת שלו, שאלה אותו אשתו, ״נו, ראית?״
״כן,״ הוא ענה לה בעצבים, ״אבל למה היית חייבת להראות גם את שלך?״
״אויש, אל תהיה כזה,״ אמרה לו אשתו, ״כאילו שלא ראית אותי ככה אף פעם!״
״אני ראיתי,״ הוא ענה, ״אבל החבר׳ה מהכדורת לא!״
שני בחורים צעירים הגיעו לבית משפט אחרי ששוטרים תפסו אותם סוחרים בסמים. השופט ראה שמדובר בבחורים שהגיעו מבית טוב, ואמר להם: "אתם נראים לי כמו שני חבר'ה טובים, אני מעוניין לתת לכם הזדמנות שנייה. אני רוצה שבמהלך השבוע הקרוב תנסו לשכנע כמה שיותר אנשים מכורים להיגמל, וביום ראשון הבא תחזרו לפה ותספרו לי עד כמה הצלחתם."
ביום ראשון השניים חזרו לשופט, שאמר להם, "נו, בואו נראה מה הצלחתם לעשות..."
"ובכן כבוד השופט", אמר אחד הבחורים, "אני הצלחתי לשכנע 17 מכורים להפסיק להשתמש בסמים לנצח."
"17 מכורים?" אמר השופט, "זה נפלא! איך עשית את זה?"
"הצגתי להם דיאגרמה, כבוד השופט. ציירתי שני עיגולים - אחד גדול ואחד קטן, ככה: O o. הצבעתי על העיגול הגדול ואמרתי להם שזה המוח שלהם לפני הסמים, ואז הצבעתי על העיגול קטן ואמרתי להם שזה המוח שלהם אחרי הסמים."
"פשוט מדהים!" אמר השופט.
אז נעמד הבחור השני ואמר, "כבוד השופט, אני הצלחתי לשכנע 156 מכורים להפסיק להשתמש בסמים לנצח."
"וואו!" אמר השופט, "156 אנשים?! איך עשית את זה?!"
"השתמשתי בדיאגרמה דומה, כבוד השופט. ציירתי שני עיגולים - אחד גדול ואחד קטן, ככה: O o. הצבעתי על העיגול הקטן ואמרתי להם שזה חור התחת שלהם לפני הכלא..."