בדיחה: בעל ואישה יוצאים למסעדה... | בדיחות על נישואים ובדיחות על חתונה
גודל גופן:
אא
עולם הנישואים והחתונות מספק המון חומרים לבדיחות מצחיקות שכל אחד יצחק מהן. כאן תמצאו בדיחות על נישואים, בדיחות על אירוסין, בדיחות על חתונה, בדיחות על כלה ובדיחות על חתן.
בדיחות על נישואים, בדיחות על חתונה, בדיחות על כלות, בדיחות על חתן, בדיחות על שושבינים.
ריב פרץ בין בעל ואישה בזמן נסיעה לארוחת ערב במסעדה. הם רבו כמעט כל הדרך ורגע לפני שהם הגיעו, האישה אמרה לבעל: "יש לך מזל גדול שיש לך אותי, אף אישה נורמלית אחרת לא תרצה אותך!". הבעל המתוסכל החליט להוכיח לאשתו שהיא טועה ולמצוא נשים שיתעניינו בו כבר במהלך ארוחת הערב.
המארחת שהובילה אותם לשולחן חייכה אל הבעל בלי סוף, צחקה מהבדיחות שלו ואפילו הציעה לקחת לו את המעיל, אז כמובן שברגע שהיא הלכה הוא פנה אל אשתו עם מבט של ניצחון על הפנים.
- "אל תתלהב יותר מדי, זאת בסך הכל העבודה שלה והיא גם נשואה."
- "איך את יודעת?"
- "כי ראיתי טבעת על האצבע שלה."
כעבור זמן קצר הבעל היה צריך ללכת לשירותים, ובדרכו חזרה הוא התנגש בכיסא של אישה שישבה לבדה ליד שולחן סמוך. הוא התנצל, הזמין לה משקה על חשבונו, דיבר איתה כמה רגעים וחזר לשבת עם אשתו.
- "רק שתדעי לך, היא הזמינה אותי לשבת לשתות איתה!"
- "אל תתלהב יותר מדי, היא כנראה חצי עיוורת."
- "איך את יודעת?"
- "כי ראיתי אותה נכנסת למסעדה עם מקל נחייה."
אחרי כמה דקות ניגשה אל השולחן מלצרית ותוך כדי שהיא לקחה מהזוג את ההזמנה זה היה ברור לעין שהיא נועצת מבטים בבעל ומפלרטטת איתו. "הנה את רואה!" הוא אמר לאשתו אחרי שהמלצרית הלכה, "יש נשים נורמליות שרוצות אותי!"
- "אל תהיה אידיוט, יש לה קורונה."
- "איך את יודעת?"
- "כי אם היא מתעניינת בך אז אין לה חוש טעם!"
איש אחד חזר הביתה עם בקבוק וויסקי. אשתו ראתה את זה ומיד שאלה: "כמה זה עלה לך?"
"250 שקל" הוא ענה.
"השתגעת?! 250 שקל על בקבוק של אלכוהול?!" צעקה עליו האישה.
הבעל לא הגיב מיד, ובמקום זה הניח את הבקבוק על השולחן במטבח, ניגש לחדר השינה וחזר עם בקבוקון קטנטן בידו.
"תגידי, כמה עלה לך הבקבוקון הזה?" הוא שאל.
"מה אתה משווה?" היא ענתה לו, "זה קרם אנטי אייג'ינג לעיניים!"
"שאלתי כמה זה עלה", התעקש הבעל.
"730 שקל", היא ענתה.
"מה הקרם הזה עושה לך?" הוא שאל.
"הוא עושה שאני אהיה יפה יותר בשבילך יא אידיוט!" צעקה עליו האישה.
"אז את עושה לי סרט על 250 שקל? זה בדיוק מה שהוויסקי שקניתי עושה בשבריר מהמחיר של הבקבוקון הפצפון שלך!"
לזוג אחד נולד ילד עם פין קטן. זה לא הטריד אותם עד שהילד גדל וגדל, ועדיין הפין לא גדל. אז הם הלכו לרופא לברר מה עושים.
"אין בעיה", אמר הרופא אחרי בדיקה קצרה, והמליץ: "הוא צריך לאכול עוגיות שוקולד בצורה מוארכת מצופות בשוקולד לבן מיוחד - וזה יסתדר".
למחרת בבוקר הילד מתעורר, מצחצח שיניים, הולך למטבח ורואה צלחת ענקית עם עוגיות שוקולד בצורה מאורכת מצופות בשוקולד לבן.
"וואו אימא, מה זה? כל זה בשבילי"? הוא אומר בשמחה.
"קח 2" אומרת האימא, "השאר זה לאבא".
זוג חסידים עמדו להתחתן, וכבר סגרו את הכול – אולם, הזמנות, להקה, רב. רק דבר אחד נשאר...
"אתה יודע..." אמרה הכלה, "בקשר למה שעושים זוגות נשואים... יש ימים שמותר ויש ימים שאסור, אבל אני לא בדיוק יודעת מתי מותר ומתי אסור".
"תשאלי את הרבנית, היא תסביר לך", אמר בעלה לעתיד.
"אני מתביישת", היא ענתה, "אולי תשאל את הרב?"
הבחור הלך לרב שלו, בן 85 שכבר לא כל כך שומע טוב ושבדיוק היה עסוק בדף גמרא. הוא העלה את השאלה שלו, אבל הרב לא ממש הבין מה רוצה, על איזה ימים אסורים ומותרים הוא מדבר? הוא פשוט ענה לו: "כל יום שאין בו האות נ' אסור", וחזר לדף הגמרא שלו.
הזוג התחתן.
הגיע יום ראשון. יש נ'! מזל טוב!
יום שני. גם יש נ'! חוגגים!
יום שלישי. אין נ' – נחים
יום רביעי. שוב אין נ'. נו, מה לעשות...
יום חמישי. שוב אין נ'! בדקו פעמיים ואין נ'!
יום שישי. הם כבר כמעט רבו אחד עם השני – אין נ'!
שבת בבוקר, מתעוררים:
"שבנת שלום בעלי!"
"שבנת שלום אשתי!"
שני חברים ותיקים יצאו לחופשת דייג וניצלו את הזמן הרחק מהבית כדי להתלונן על הנשים שלהן.
"תגיד" שאל אחד מהם, "איך זה שכל שנה אני שוכח את יום הנישואים שלי ושל אשתי, אבל היא תמיד זוכרת אותו ואחר כך היא גם כועסת עלי?"
"יש לזה תשובה פשוטה מאוד" ענה החבר שני. "אתה זוכר בקיץ האחרון לפני שהתחתנת, יצאנו לחופשה ותפסת את הדג הכי גדול שראית בחיים שלך?"
"בטח" השיב החבר הראשון, "איך אני יכול לשכוח את היום שתפסתי שלל כזה?"
"אבל בדיוק כמו במקרה שלך, תהייה בטוח שהדג לא זוכר מזה כלום!"
4 חברים יושבים בבר, שותים ומדברים על החיים.
פתאום אחד מהם שואל, "תגידו, למה נשים מפליצות פחות מגברים?"
עונה החבר השני, "כי אנחנו אוכלים יותר בשר."
"שטויות" מתפרץ החבר השלישי, "זה כי אין להן מקום לגזים בבטן."
"שניכם טועים", אומר החבר הרביעי, "זה בגלל שנשים לא יכולות לסגור את הפה למספיק זמן בשביל להגיע ללחץ הנדרש."
מקור תמונה: depositphotos.comערב אחד ילד קטן נכנס בטעות למקלחת בזמן שאימא שלו מתרחצת ורואה אותה ערומה. כשהוא מבחין בשיער הערווה שלה, הוא שואל בתמימות: "אימא, מה זה הדבר הזה?"
האימא מאלתרת במהירות ועונה: "זה? אה, זה רק ספוג מיוחד לרחצה."
באותו ערב, כשבעלה חוזר הביתה, הוא מתחיל לדבר איתה על כמה זה נהדר "להתגלח באזורים האינטימיים". האישה מחליטה לנסות ומסירה את כל השיער.
כעבור כמה ימים, הילד נכנס שוב למקלחת בזמן שאימו מתרחצת, מסתכל עליה בבלבול ושואל: "אימא, איפה הספוג המיוחד שלך?"
אז האימא ענתה: "אוי, לצערי איבדתי אותו. אולי תוכל לעזור לי לחפש אותו?" הילד יצא לחפש אך התייאש כעבר זמן קצר והאישה הייתה בטוחה שהנושא נסגר.
יומיים אחר כך, הילד פורץ הביתה בהתרגשות עצומה ופונה לאימא שלו.
"מה קרה? למה אתה רץ ככה?" שואלת האימא בדאגה.
"מצאתי אותו! מצאתי את הספוג המיוחד שלך!" צועק הילד בהתלהבות.
"באמת?" האימא מרימה גבה בסקרנות. "איפה בדיוק מצאת אותו?"
"שיחקתי עם רועי אצל השכנים," מסביר הילד, "ופתאום שמענו רעשים מוזרים מחדר השינה של ההורים שלו. הצצנו דרך הדלת כדי לראות מה קורה וראינו את אימא של רועי משתמשת בספוג שלך כדי לשטוף לאבא את הפנים!"
יום אחד ילד קטן ניגש אל אבא שלו ואומר: "אבא כשאני אהיה גדול, אני רוצה להתחתן עם נסיכה יפה, ממש כמו באגדות!"
"למה?" שאל האבא.
"כי תמיד בסוף של האגדות כל גבר שמתחתן עם נסיכה יפה הופך למלך, מקבל ארמון גדול עם המון משרתים, ומסביב יש שדות ירוקים מלאים בפרות!"
"חמוד שלי תקשיב טוב" ענה האבא, "אל תאמין לאגדות! בהתחלה הכל טוב ויפה, אבל אחרי כמה שנים הארמון צריך שיפוצים, המשרתים מתפטרים, השדות נובלים והמלך נשאר עם פרה זקנה אחת."
מקור תמונה: depositphotos.comבסיום השיעור היומי, פנה התלמיד לרבו בשאלה:
"רבי, זה עתה למדנו שאין בן דוד בא, עד שתכלה הפרוטה מן הכיס. משמע שבזה תלויה ביאת המשיח."
"אמת", ענה הרבי, מה הבעיה?"
"שבוע שעבר נאמר לנו בשיעור שביאת המשיח תלויה בזכות נשים צדקניות."
"תלמידי היקר, כשתגדל תבין שאין סתירה", אמר הרבי, "בזכות נשים צדקניות – תכלה הפרוטה מהכיס..."
מקור תמונה: depositphotos.comשני חברים נפגשים אחרי תקופה ארוכה. הראשון מספר לשני "התחתנתי ומה אני אגיד לך, החיים בזבל."
"למה", שואל חברו, "מה קרה?"
"אל תשאל", עונה החבר הראשון, "היא שוטרת במחלקת התנועה."
"אז מה?" אומר השני, "בטח יש לכם הרבה אקשן במיטה לא?"
"איזה אקשן ואיזה נעליים, כבר בירח הדבש היא נתנה לי דו"ח על אי שמירת מרחק, מהירות מופרזת וחניה במקום אסור..."
בעל קנאי התקשר לאשתו באמצע היום.
"מאמי שלי, איפה את?"
"אני במטבח בבית, איפה עוד אני אהיה?" ענתה האישה.
"את בטוחה?" התעקש הבעל.
- "בטח שכן!"
- "אז תפעילי בבקשה את הבלנדר…"
כמה רגעים חלפו והבעל שמע רעש של בלנדר פועל, נרגע וסיים את השיחה.
ככה המצב נמשך כמה שבועות, וכל שיחה האישה הפעילה את הבלנדר והרגיעה את בעלה. בסופו של דבר הבעל נרגע והחליט להפתיע את אשתו. הוא חזר הביתה מוקדם, אבל הופתע לגלות שאשתו לא בבית…
הוא מיד הלך לחדר של הילד שלו ושאל אותו, "אתה יודע איפה אימא?"
"לא" ענה הבן, "אני רק יודע שהיא יצאה מהבית לפני שעה ולקחה את הבלנדר איתה…"
מחקר סטטיסטי נערך על מדגם של 1,000 גברים נשואים, במטרה לחקור את הרגלי יחסי המין של זוגות נשואים.
"טוב, בואו נתחיל," אומר המראיין לקהל הגברים מולו. "כמה מכם, רבותיי, מקיימים יחסי מין פעם ביום?"
כמה גברים מרימים את ידיהם.
"יופי. וכמה פעם בשבוע?"
כמות סבירה של ידיים מורמות לאוויר.
"כמה פעם בחודש?"
מספר גדול של אנשים מרימים ידיים.
"כמה פעם בשלושה חודשים?"
די הרבה אנשים מרימים את היד.
השאלות ממשיכות, עד שלבסוף נראה שנותרה רק שאלה אחת.
"כמה מכם מקיימים יחסי מין רק פעם בשנה?"
"אני! אני!" צועק גבר נרגש בשורה האחרונה. "אני!"
הבחור שיושב לפניו לא יכול שלא להסתובב אליו בהלם ולשאול:
"אחי, אתה מקיים יחסי מין רק פעם בשנה ואתה כל כך שמח? מה עובר עליך?"
"זה מחר!!!"
יהודי בן 80 הגיע לרופא הפרטי כשהוא סובל מתשישות ובקושי מסוגל לעמוד.
אחרי שהרופא סיים את הבדיקה הגופנית, הוא הגיע למסקנה שהקשיש מבצע יותר מדי פעילות גופנית, ואחרי שהוא שלל את כל סוגי האימון המוכרים לו, הגיעה השאלה: "כמה פעמים בשבוע אתה מקיים יחסי מין?"
"4 פעמים בשבוע" ענה לו הקשיש, "ביום ראשון, ביום שני, ביום שלישי וביום חמישי."
הרופא הביט עליו בתדהמה ואמר: "אדוני זה קצת יותר מדי לגילך, תן לעצמך זמן לנוח ותוותר על יום חמישי".
הזקן שמע את דבריי הרופא והתחיל לרקוד מרוב שמחה. "למה אתה כל כך שמח?" שאל אותו הרופא.
אז הזקן השיב: "כי בחמישי זה עם אשתי!"
מקור תמונה: depositphotos.comבעל אחד חוזר הביתה באמצע הלילה, שיכור לחלוטין ובקושי עומד על רגליו.
"מאיפה אתה חוזר בשעה כזאת?" שאלה אשתו העצבנית.
"אל תשאלי..." ענה הבעל, "חזרתי עכשיו מבית הקברות..."
האישה נבהלה ואמרה בקול מודאג "אוי, מה קרה? מי מת?"
"אל תשאלי..." ענה הבעל.
"נו מה קרה? מי מת?"
"כולם שם מתו...."
דירוג :
לא אהבתיאהבתי
הצ'יף האינדיאני שביקש מאשתו מים
משפחה אינדיאנית מתארחת בפעם הראשונה בבית של משפחה מודרנית.
באמצע הלילה מתעורר הצ'יף ואומר לאשתו: "מים לצ'יף."
האישה רצה ומיד חוזרת עם כוס מים.
אחרי שעה שוב מתעורר הצ'יף ואומר לאשתו: "מים לצ'יף."
האישה שוב רצה וחוזרת עם כוס מים.
בבוקר הצ'יף מתעורר, פונה לאשתו ואומר: "מים לצ'יף."
האישה הולכת, מתעכבת ולבסוף חוזרת ואומרת: "אין מים לצ'יף, איש לבן יושב על הבאר כבר רבע שעה..."
ילד אחד ניגש אל אימא שלו ושואל אותה: "אימא, זה נכון שלמלאכים יש כנפיים?"
האימא קצת מבולבלת, אבל היא עונה לו שכן.
"ותגידי אימא..." ממשיך הילד, "זה נכון שמלאכים יכולים לעוף?"
"כן" עונה האימא, "מה פתאום התחלת לשאול אותי שאלות כאלה?"
"כי אבא כל הזמן קורא לעוזרת שלנו מלאך, אבל אין לה כנפיים והיא לא עפה" ענה לה הילד.
"אל תדאג חמוד שלי" אמרה האימא, "מחר היא תעוף!"
זוג צעיר התחתן בשעה טובה וכעבור זמן קצר האישה גילתה שהיא בהריון. כמה חודשים לתוך ההריון האישה הלכה להיבדק אצל הרופאה שלה, שעשתה כמה בדיקות ואמרה לה שעד הלידה אסור לה לקיים יחסי מין.
האישה סיפרה לבעלה את מה שהרופאה אמרה לה והבעל היה מופתע מאוד, אבל הוא אמר שינסה להחזיק מעמד.
אחרי חודש של תסכול, הבעל ביקש מאישתו לקיים איתו יחסים, אך כמובן שהאישה לא הסכימה.
חודש נוסף עבר והאישה ראתה שבעלה בדיכאון עמוק, אז היא קראה לו ערב אחד ואמרה: "בעלי היקר, אני יודעת שאתה נורא סובל, קח 200 שקל ולך לנערת ליווי."
הבעל לקח מאישתו את הכסף בשמחה ובהתרגשות, יצא מהדירה והחל לרדת במדרגות הבניין.
כשהגיע לקומה הראשונה ראתה אותו אחת השכנות ושאלה "למה אתה כל כך שמח?" והוא סיפר לה מה שאמרה לו אשתו.
"למה לך לחפש בחוץ נערת ליווי?" אמרה השכנה, "תן לי את הכסף ואנחנו יכולים להיכנס לחדר השינה שלי כאן ועכשיו."
הבעל הסכים, נתן לה את הכסף, נכנס לדירתה, חגג עשר דקות, סיים ועלה בחזרה לביתו.
כשאישתו ראתה שהוא חזר בכזאת מהירות, היא נדהמה ושאלה: "מה קרה שחזרת כל כך מהר? התחרטת?"
"לא", ענה הבעל, "ראיתי את השכנה מקומה ראשונה שהציעה לי לתת לה את הכסף במקום להתחיל לחפש עכשיו מישהי בכל העיר, אז ככה עשיתי."
"איזו נבלה היא..." התעצבנה האישה, "כשהיא הייתה בהריון אני נתתי לבעלה בחינם!"
שני חברים יושבים בפאב, השעה כבר מאוחרת והאישה של אחד מהם מתקשרת ושואלת מתי הוא מתכוון לחזור הביתה כדי שתדע מתי להדליק לו את הדוד. הבחור אומר לה שלא תדאג ושהוא לא יגיע מאוחר מדי, שפשוט תדליק אותו עוד שעה והוא יכבה אותו כשיחזור, מתי שיחזור.
החבר שיושב לידו אומר, ״וואו, איזו אישה חלום, אתה ממש בעל הבית הא?״
״נו ברור!״ אומר החבר שקיבל את הטלפון, ״מה חשבת שאני אשטוף כלים במים קרים?״
מדובר במורה ליסודי, שאחרי שהחליטה לעשות שינוי בשיטת הלימוד שלה ולכלול יותר מבחנים, התחילה לקבל תלונות מהורים, שהם לא מרוצים ממה שהילדים מספרים על מה שקורה בכיתה.
התלונות הלכו והתגברו עם הזמן וכללו הגזמות פרועות וסיפורים על דברים שאף פעם לא התרחשו בכיתה, אז במקום לענות לכל הורה באופן פרטי המורה פשוט שולחה הודעה לכולם:
"שלום לכל הורי הילדים של ג'3. בעקבות הרבה פניות שקיבלתי בזמן האחרון, אני מבקשת מכם לא להאמין לסיפורים של הילדים שלכם על מה שקורה בכיתה. בתמורה, אני מתחייבת לא להאמין לסיפורים שלהם על מה שקורה אצלכם בבית, ותאמינו לי שאני שומעת הרבה..."
זוג נשוי קם בבוקר יום אחד, ובזמן שהם עדיין שוכבים במיטה האישה פונה אל הבעל ואומרת: "אולי לא תלך לעבודה היום?"
"מה זאת אומרת? מה פתאום לא ללכת לעבודה?" ענה הבעל המבולבל.
"אני חושבת שאתה עובד קשה מדי, אז אולי במקום ללכת למשרד תיקח כמה ימים חופש, תארוז מזוודה ותיסע לבקר חבר שלא ראית הרבה זמן."
הבעל חשב לרגע והחליט לקפוץ על ההצעה לפני שהיא תיעלם. תוך כמה רגעים הוא כבר קם, התלבש והתחיל להכניס בגדים לתיק.
"סתם מתוך סקרנות", שאל הבעל תוך כדי התארגנות, "איך בכלל הגעת למסקנה שאני עובד קשה כל כך ושאני צריך חופש?"
"כל הלילה חלמת על העבודה שלך..." ענתה האישה.
"באמת? איך את יודעת שהיו לי חלומות על העבודה?"
"כי כל 2 דקות צעקת את השם של המזכירה שלך!"
בעל ואישה ישבו בבית קפה בתל אביב ודיברו ביניהם עד שלפתע דעתה של האישה הוסחה בגלל בחורה צעירה עם הנעליים היפות ביותר שהיא אי פעם ראתה. הבחורה הלכה לצד השני של בית הקפה והתיישבה לשוחח עם כמה חברות.
הבעל מיד שם לב שאשתו איבדה ריכוז ושאל אותה מה קרה.
"לבחורה שעברה פה עכשיו היו נעליים מדהימות ואני מתה לדעת איפה היא קנתה אותן. אתה חושב שזה יהיה מוזר אם אני אלך לשאול אותה מאיפה הן?"
"אם זה לא נעים לך יקירתי אז תרשי לי לעזור לך ולשאול" אמר הבעל, קם והלך לכיוון הבחורה עם הנעליים.
'איזה גבר מקסים ומתחשב יש לי', חשבה האישה בשמחה.
בינתיים הבעל הגיע לשולחן של הבחורה הצעירה ופנה אליה: "סליחה, את יכולה בבקשה להגיד לי איפה קנית את הנעליים האלו?"
"כן בטח" ענתה הצעירה, "מחנות שמצאת פה ממש מעבר לפינה ברחוב מקביל".
"וכמה הן עולות?" המשיך הבעל.
"2,000 שקל" אמרה לו הבחורה.
הבעל הודה לבחורה הצעירה, חזר לשבת ליד אשתו ואמר לה: "היא קנתה את הנעליים באמריקה".
לאורך כל שנות הנישואים של מיכל וקובי, היא טיפלה בכל מטלות הבית והוא היה חוזר מהעבודה מאוחר בלי לעזור יותר מדי. ערב אחד המצב השתנה...
כשמיכל חזרה הביתה מהעבודה, היא ראתה שארוחת הערב כבר מוכנה, שהבגדים שהיו על החבל מקופלים, הבית היה נקי ואפילו הילדים כבר סיימו את שיעורי הבית! מתברר שבזמן העבודה קובי קרא מאמר על כך נשים שעובדות במשרה מלאה ונאלצות לאחר מכן לעשות את עבודות הבית, עייפות מדי בשביל לקיים יחסי מין. אז הוא החליט לקחת יוזמה...
מיכל המופתעת כמובן מאוד שמחה, ולמחרת היא סיפרה לחברותיה על הערב שלה. "זה היה נפלא! הוא אפילו ניקה את המטבח, שטף את הכלים, החליף מצעים ועזר לילדים להכין את התיק לבית הספר."
"ומה היה אחרי זה?" התעניינו חברותיה.
"זה היה החלק הכי טוב!" ענתה מיכל.
"הוא השקיע גם במיטה?" המשיכו החברות לחקור.
"מה פתאום?! אחרי שהשכבנו את הילדים הוא אמר לי שהוא עייף מדי ונשפך על המיטה!"
גבר אחד נפגש עם חבר שלו ברחוב ומספר לו: "סוף כל סוף, אחרי 30 שנות נישואים, אני ואשתי הגענו להתאמה מינית!"
"ואו!" מתרשם החבר, "זה לקח לכם המון זמן! אבל העיקר שעכשיו יש לכם אינטימיות טובה יותר."
"איזה אינטימיות בראש שלך?" שאל הגבר.
"אמרת שאתם הגעתם להתאמה מינית..." השיב החבר המבולבל.
"כן" ענה הגבר, "היא כבר לא רוצה, ואני כבר לא יכול."
זוג פנסיונרים החליט לשבור את השגרה ולצאת לחופשה בשוויץ כדי ליהנות מהנופים, מהמראות ומהתרבות.
כשהם הגיעו לחדר המלון שלהם האישה התרגשה מאוד והחלה לעבור בין כל החדרים ולראות את כל הפינוקים שחיכו להם.
"תראה!" אמרה לבעל בהתרגשות "יש לנו בשירותים 2 אסלות!"
"את מתבלבלת" ענה הבעל "זה שירותים ובידה".
האישה עברה לסלון ומיד אמרה לבעלה, "תראה, יש לנו נוף של הר המון בלאן!"
"את שוב מתבלבלת" אמר הבעל "זה הר מטרהורן".
לבסוף האישה נכנסה לחדר השינה וקראה בשמחה: "תסתכל בחלון, יש פה איילה!"
"יקירתי יש לך 2 טעויות" השיב הבעל, "1, זאת לא איילה אלא פרה. 2, זה לא חלון אלא מראה…"
שודד אחד פרץ לתוך בית ומיד איים על בני הזוג עם אקדח וקשר אותם לכיסאות. הוא כיוון את נשקו לראשה של האישה והכריח את הגבר לספר לו איפה נמצאת הכספת, והגבר הלחוץ והמבולבל סיפר לו מיד. השודד רוקן את הכספת והמשיך לשדוד מהבית כל דבר בעל ערך שמצא, כשלאורך כל הזמן הזה הזוג היה קשור לכיסאות, והגבר צעק ״קח מה שאתה רוצה רק בבקשה תשחרר אותה!״
השודד תחילה התעלם, אבל אחרי ששמע את הגבר צועק את אותו המשפט כמה עשרות פעמים, הוא פנה אליו ואמר: ״לא! אני לא משחרר אותה וגם לא אותך! אתם תתקשרו למשטרה והם מיד יתפסו אותי. מה ההיגיון לעשות את זה?!״
״בבקשה, אל תשחרר אותי, תשחרר רק אותה!״ אמר הגבר והתחיל לבכות.
השודד הרגיש קצת נבוך אז הוא ענה לגבר: ״אל תדאג, אני אשאיר את הדלת פתוחה ועל הבוקר השכנים שלכם יבואו לבדוק וישחררו את שניכם. תסמוך עלי, אני מקצוען, זו לא הפעם הראשונה שלי״.
הגבר התייפח: ״בבקשה, רק תשחרר אותה, בבקשה! אנחנו לא נתקשר למשטרה, אני מתחנן אליך!״
השודד התרשם מהרגשות העזים של הבעל: ״אתה כנראה ממש אוהב את אשתך אם אתה ככה מתחנן."
״לא ממש,״ התנשם הגבר, ״פשוט היא תהיה בבית עוד 15 דקות..."
אחרי שנים ארוכות של נדנודים לטיול זוגי משותף, שלומי הסכים לטוס עם אשתו קרן לחופשה בדובאי.
אחרי שהם נחתו קרן שאלה את בעלה: "מה דעתך שנלך לקניון ונעשה שופינג?"
"מה שאת רוצה..." ענה שלומי, והשניים הלכו לעשות קניות במשך כל היום.
למחרת אמרה קרן: "היום אני רוצה שניסע לגן הפרחים הכי גדול בעולם" ושוב התשובה שהיא קיבלה הייתה "מה שאת רוצה...".
אז השניים יצאו לטיול בגן הפרחים.
ביום השלישי של הטיול קרן אמרה לשלומי: "מה דעתך שנלך לבורג' ח׳ליפה?" ושוב הבעל הסכים בחוסר עניין.
כשהם הגיעו לקומה הכי גבוהה של המגדל קרן ראתה שאפשר לעשות קפיצת בנג’י מהמגדל ומיד פנתה לבעלה: "זה החלום שלי לעשות קפיצה שכזאת! מה אתה אומר?"
"אני לא מוכן לזה בשום פנים ואופן" אמר שלומי.
"זה כי אתה דואג לי?" שאלה קרן
“לא, זה כי סופסוף אני אראה אותך קופצת מבניין, אבל אז את תחזרי למעלה!”
הגיאוגרפיה של נשים:
בין גיל 18 ל-22, אישה היא כמו אפריקה; עוד לא חקרו אותה עד הסוף, היא פראית, פורה ומלאה ביופי טבעי.
בין גיל 23 ל-30, אישה היא כמו ארצות הברית; מפותחת ופתוחה למסחר, במיוחד כלפי מישהו שמביא איתו ערך אמיתי.
בין גיל 31 ל-35, אישה היא כמו ספרד; חמה מאוד, רגועה ויודעת בדיוק מה היא שווה.
בין גיל 36 ל-40, אישה היא כמו יוון; יש לא מעט עתיקות, אבל זה עדיין מקום חם שכיף לבקר בו ואפשר לעשות בו הרבה.
בין גיל 41 ל-50, אישה היא כמו אנגליה; יש מאחוריה עבר מפואר, ועכשיו הרבה יותר חשוב לה לשמור על מוניטין.
בין גיל 51 ל-60, אישה היא כמו צרפת; היא עברה מלחמות ומהפכות, ועכשיו פשוט רוצה לנוח וליהנות מהחיים.
מגיל 60 אישה הופכת לטיבט; יש בה שלווה וחכמה שקשה לתאר במילים, לצד מראות שממלאים את הנפש בנחת.
הגיאוגרפיה של גברים:
לאורך כל חייו גבר הוא כמו איראן ורוסיה; שולט בו שמוק אחד.
שלושה גברים התווכחו ביניהם למי יש את האישה הכי טיפשה.
הראשון אמר: אשתי כל כך טיפשה שהיא קנתה מטבח חדש ב-15,000 שקל, סתם כי לחברה שלה יש מטבח חדש - היא אפילו לא יודעת לבשל!״
השני אמר: ״אהה כן? אשתי כל כך טיפשה שהיא קנתה מכונית חדשה ב-70,000 שקל, סתם כי יש לה מקום לחנייה - אין לה בכלל רישיון!״
השלישי אמר: ״מה יש לכם, זה כלום! אשתי הכי טיפשה. היא יוצאת לנסיעת עסקים וקנתה 128 קונדומים - ואין לה בכלל שמוק!״
מקור תמונה: jerry dohnalלקראת פורים בעל אחד ניגש לאשתו ומודיע לה בהתרגשות "מצאתי רעיון לתחפושת!"
"למה אתה רוצה להתחפש?" שאלה האישה.
"אני רוצה להיות המלך שלמה!" השיב הבעל. "תוכלי לסדר לי גלימה, כתר ו-1,000 נשים צעירות שיסתובבו סביבי כל היום?"
"אני מוכנה לעזור לך להתחפש לפרעה" אמרה האישה.
"איך בדיוק תעזרי לי?" שאל הבעל הסקרן.
"אני אתן לך 10 מכות!"
גבר מבוגר אחד נכנס לחנות כלי נגינה ומבקש להתייעץ עם המוכר. "אני מחפש כלי נגינה בשביל לקנות לאשתי. היא עומדת לצאת לפנסיה והיא רוצה להישאר איתי בבית כל היום וללמוד לנגן על משהו. מה אתה מציע לי?"
המוכר לקח את הגבר לסיור בחנות והסביר לו על האפשרויות השונות. "גיטרה היא בחירה קלאסית שלא דורשת הרבה מקום בבית וקל למצוא מורים או אפילו ללמוד לבד, אבל יש אנשים שבשבילם זה קצת בנאלי. פסנתר הוא גם בחירה נהדרת - זה כלי שמפיק צלילים מרגיעים מאוד, רק שצריך לקחת בחשבון שהוא לוקח הרבה מקום. אם אשתך מוכנה לעבוד קשה אפשר לשקול גם כינור, שהוא כלי נגינה אלגנטי מאוד."
"אני דווקא חשבתי יותר על משהו כמו חצוצרה או סקסופון," אמר הגבר.
"כלי נשיפה לדעתי לא ממש מתאימים למצב שאתה מתאר, יש סיבה מיוחדת שאתה חושב שאשתך צריכה להתחיל דווקא עם כלי נגינה שכזה?" שאל המוכר.
"כן" ענה הגבר, "לפחות ככה כשהיא מנגנת היא לא תוכל לדבר".
עבור לבא-במייל
