maavaron
מיד תועבר לדף המבוקש
print header

כך מתנהלים השיעורים באוניברסיטאות בישראל

 

האקדמיה היא מקום שיכול להיות מאוד אפור, משעמם ושוחק, אז לפעמים הסטודנטים והמרצים מתבלים את השיעור בפניני חוכמה. הנה לקט מובחר והורג מצחוק...

במהלך השיעור באוניברסיטה :
   
סטודנטית: "יש שנאים שמזמזמים כשהם עובדים. למה?"
מרצה: "גם את היית מזמזמת אם היו לך 50 מחזורים בשנייה..."

(אוניברסיטת בן גוריון, המחלקה להנדסת חשמל ומחשבים, מבוא להנדסת חשמל 1)
***************************
 
מרצה באחת ההרצאות: "בשעת פליטת הזרע אצל הגבר, הזרעונים נעים בתוך מעטפת של סוכרים שמגינה עליהם".
מיד מרימה ידה אחת הסטודנטיות ושואלת: "רגע, אז למה בכל זאת יש לזה טעם מריר?!"
דממה בקרב הנוכחים, והסטודנטית נהיית אדומה מאוד...

(הטכניון, ביולוגיה)
************************

 

"... 15-20 דקות, ואני גומר. בלי לעלות ולרדת...."
 מרצה לכימיה אורגנית, מסביר מדוע עדיף לוותר על הפסקה ולהמשיך את השיעור ברצף.

(האוניברסיטה העברית)
***************************
 

המרצה: "באמת, עשיתי פעם את הניסוי הזה עם הבן שלי! הושבתי אותו על נדנדה והסברתי לו על הכוחות שפועלים עליו..."
אז הוא אמר לי: "אבא, מה אתה מטומטם? תנדנד וזהו!"   

(הטכניון, פיסיקה קלאסית)
***************************
 
מרצה: "אני לא מבין מה אתה אומר. אתה בטח קרוב משפחה של אשתי..."   

(מכינת הטכניון)
****************************

 

המרצה: "את המבחן אפשר לעבור, תשאלו את אלה שעשו אותו סמסטר קודם."
סטודנט: "אפשר לשאול אותם עכשיו. רובם פה..."

(אוניברסיטת בן גוריון, המחלקה לכלכלה)
*****************************

 

סטודנטית: "אפשר זמן להעתיק?"
מרצה: "כן, תנצלו את הזמן שאני מוחק את הלוח."

(הטכניון)
******************************
 
לפני המבחן שואלים את המרצה על המבחן והוא עונה: "לא יהיו לכם הפתעות במבחן!"
במבחן אף אחד לא מבין כלום, שאלות מאוד קשות ולא ברורות.
סטודנטים באים בתלונות למרצה: "אמרת שלא יהיו הפתעות במבחן?!"
מרצה: "נכון. גם אצלכם, כמו בכל השנים, יהיו 70% נכשלים..."   

(אוניברסיטת בן גוריון, הנדסות, תכנות בשפת C)
*****************************

 

מרצה: "אני יכול לשחק איתכם טטריס: מי שיפריע יעבור לשורה האחרונה וכשהשורה האחרונה תתמלא היא תעוף החוצה."

(אוניברסיטת תל אביב, מדעים מדוייקים)
*****************************

 

"אני מבקש ממכם... בסוף הסמסטר יש משוב מרצים, תתנו לי 2, אני כבר לא יכול יותר להעביר את הקורס הזה."   

(הטכניון, פיסיקה 2מ')
******************************


מרצה: "אם נירה קליע לכיוון השמש המהירות שלו תגדל במהלך התנועה"
תלמיד: "..אבל המרצה, הקליע ימס הרבה קודם..."
מרצה: "אז נירה אותו בלילה..."

(האוניברסיטה העברית, מכניקה ויחסות פרטית, 2006)
******************************


(שיעור ראשון)
מרצה: "אני שמח שאתם מבינים. בקרוב זה ישתנה..."

(אוניברסיטת תל אביב, אינפי)
*******************************
 
לפני מבחן ידוע לשמצה במחשבים, שואל אחד הסטודנטים: "איזה חומר עזר כדאי להביא למבחן?"
מתרגל: "לדעתי הכי כדאי לכם להביא תהילים..."

(אוניברסיטת בן גוריון, הנדסת חשמל ומחשבים)
*******************************


(צפירת אזעקה נשמעת)
מרצה: "אם כולכם תישרפו למוות, אתם לא צריכים להגיש את מטלה 12..."   

(האוניברסיטה הפתוחה, קורס קולנוע)
*******************************

 

"היחס של פיסיקאים למתמטיקה זה כמו היחס של פושעים לספר חוקים. כדאי לדעת, וכדאי לדעת איך לעקוף."

(אוניברסיטת תל אביב, ממפי"ס)
********************************


מרצה: "עכשיו נפתח את בינום ניוטון לפי טור טיילור."
סטודנט: "זה כמו להגיד בן זונה וכוס אמא שלך בקללה אחת..."   

(אוניברסיטת תל אביב, הנדסת מכונות, אינפי 1)
******************************

 

המרצה מציג שאלה אמריקאית ממבחן קודם על הלוח.
מרצה: "מי חושב שהתשובה היא א'?"
כמה סטודנטים מצביעים.
מרצה: "מי חושב שהתשובה היא ב'?"
כמה סטודנטים אחרים מצביעים.
מרצה: "מי חושב שהתשובה היא ג'?"
עוד כמה סטודנטים מצביעים.
מרצה: "מי חושב שהתשובה היא ד'?"
כמה סטודנטים מצביעים גם כן.

מרצה: "אתם רואים? זאת הבעיה בדמוקרטיה, נותנים לאנשים להחליט בנושאים שהם לא מבינים בהם שום דבר!"

(אוניברסיטת תל אביב, מתמטיקה בדידה, הפקולטה למדעים מדוייקים, סמסטר 2004 א')
********************************

 


תמונה: smokedsalmon

הצטרף בחינם לשירות
התכוונת ל:

כתוב תגובה

תוכן התגובה:
הצג את כל התגובות (0)
הצטרף בחינם לשירות
התכוונת ל: