מאחורי כל אישה רעבה, עומד גבר שלא בא לו סושי.
אם אתם רוצים להבין למה הגודל באמת כן קובע, פשוט תשאלו את השאלה הזאת כל בן אדם שקוראים לו 'זיו'.
לקרוא ספר זה בעצם לבהות בחלקים ממש דקים של עץ מת ולהזות
החלק הכי טעים של החסה זה העלה שמכניסים ללחמנייה עם ההמבורגר
האדם נולד לפני האישה כי לכל יצירת מופת צריך טיוטה.
בעל הוא אדם שעוזר לאשתו להתגבר על אתגרים שהיא לא הייתה צריכה להתמודד איתם אם היא פשוט הייתה נשארת רווקה.
נמאס לי מזה שפתיתים הופכים לגוש במקרר, ואז כדי לאכול אותם אני צריך לחצוב בסלע הפתיתים הענק הזה כמו כורה פתיתים במכרה פתיתים.
- בוס, נגמר השוקולד. במה נמלא את הקרואסון?
- בכלום
- אנשים לא ישלמו סתם עבור גוש בצק!
- אז נקרא לזה "קרואסון חמאה"
- גאון!
הצעת חוק: אנשים שלא הצליחו לעשות שנ"צ בסופ"ש יקבלו פטור מלא מיום ראשון.
המיטה היא מדף גדול ורך שאנחנו שמים עליו את הגוף שלנו כשהוא לא בשימוש
ממרח השחר העולה - מנטרל טעם של מצות מאז 1948
כל החיים חשבתי שאוויר זה משהו שכולם מקבלים בחינם – ואז קניתי שקית תפוצ'יפס.
אוכל שמישהו אחר מכין בשבילך תמיד טעים יותר.
כל מה שאני רוצה בחיים הוא או ממש יקר, או לא חוקי, או לא עונה לי להודעות.
בכל מסיבה יש בדרך כלל שני סוגים של אנשים:
אלה שרוצים לחזור הביתה ואלה שלא.
הבעיה היא שהם לרוב נשואים זה לזה.
אם גבר אומר לך שאת מכוערת, הוא מאוהב בך.
אם אישה אומרת לך שאת מכוערת, היא מקנאת בך.
אם ילד אומר לך שאת מכוערת, אז חמודה, את מכוערת.
- אני רעב, מה יש?
- סלט
- ואיך זה עוזר לי?
יש שני סוגים של נשים בעולם:
1. לאן אתה הולך?
2. לאן אתה חושב שאתה הולך?