האוכלוסייה של ישראל מונה כ-8.5 מיליון תושבים.
2,840,625 מתוכם הם ילדים ונערים מתחת לגיל 18.
זה משאיר רק 5,659,375 אנשים מעל לגיל העבודה המקובל.
2,254,692 מתוכם כבר יצאו לפנסיה.
זה משאיר רק 3,404,683 אנשים כדי לעבוד.
1,368,943 מתוכם סובלים מנכות.
זה משאיר רק 2,035,740 אנשים כדי לעבוד.
904,433 מתוכם עובדים בממשלה וברשויות מקומיות.
זה משאיר רק 1,131,307 אנשים כדי לעבוד.
בכל זמן נתון יש כ-200,000 אנשים בחופש.
זה משאיר רק 931,307 אנשים כדי לעבוד.
מתוכם 278,552 הם סטודנטים שמחפשים רק משרות חלקיות.
זה משאיר רק 652,775 אנשים כדי לעבוד.
מתוכם 237,266 אנשים נמצאים בשירות סדיר או קבע בצבא.
זה משאיר רק 415,489 אנשים כדי לעבוד.
מתוכם 176,247 אנשים הם אברכים.
זה משאיר רק 239,242 אנשים לעבוד.
מתוכם 143,588 אנשים מובטלים.
זה משאיר רק 95,654 אנשים לעבוד.
מתוכם 74,923 אנשים מאושפזים בבית חולים.
זה משאיר רק 20,731 אנשים כדי לעבוד.
מתוכם 20,729 אנשים בישראל נמצאים בכלא.
זה משאיר רק 2 אנשים בשוק התעסוקה בישראל,
אנחנו.
אז בזמן שאני עושה את כל העבודה,
כל מה שמעניין אותך זה לשבת מול המסך ולקרוא בדיחות.
כל הכבוד לך, ממש כל הכבוד...
בלונדינית אחת התארחה אצל חברה למשך הלילה ולפני השינה היא ביקשה ממנה להיכנס למקלחת. החברה הסכימה בשמחה ונתנה לה שמפו, סבון, מגבת, חלוק וכל מה שרק צריך.
לאחר כמה דקות היא שמעה את חברתה הבלונדינית קוראת לה מהמקלחת: "אני צריכה בבקשה שתביאי לי שמפו".
"אבל הבאתי לך בקבוק שלם לא?" שאלה המארחת.
"כן אבל השמפו הזה לא מתאים לי" ענתה הבלונדינית.
"אוקי, אני אביא לך משהו אחר". המארחת חיפשה בארונות הבית ומצאה בקבוק שמפו נוסף, שאותו היא נתנה לחברתה הבלונדינית ואז היא חזרה לעיסוקיה.
אחרי דקה היא שוב שמעה קריאה מהמקלחת: "גם השמפו הזה לא טוב! יש סיכוי שאת יוצאת רגע לחנות לקנות לי משהו אחר?"
"כבר קצת מאוחר, אבל בסדר" ענתה המארחת, "את יכולה רק להסביר לי מה לא טוב בשמפו שנתתי לך ואז אני אדע לקנות סוג אחר?"
אז הבלונדינית השיבה: "כן, על השמפו כתוב 'לשיער יבש' והשיער שלי כבר רטוב…"
בחור אחד שחי התחיל לשמוע קול בראש שלו אחרי שביקר בכותל. הקול אמר לו: ״תתפטר מהעבודה, תמכור את הבית, קח את כל הכסף שלך וטוס ללאס וגאס.״ הבחור התעלם מהקול אך המשיך לשמוע אותו שוב ושוב, חוזר על אותו משפט. ככל שהוא התעלם, כך הקול נשמע חזק וברור יותר, עד שלא ניתן היה להשתיק אותו כלל.
בסוף הבחור החליט לעשות את מה שאמר הקול, התפטר מהעבודה, מכר את הבית, טס ללאס וגאס וברגע שהוא יצא מהמטוס הקול אמר לפתע משהו חדש: ״לך לסיזרס פאלאס.״
האיש עלה על מונית ונסע למלון הקזינו המפואר, שם הקול אמר: ״לך לשולחן הרולטה.״
האיש ניגש לשולחן הרולטה, והקול אמר: ״עכשיו תוציא את כל הכסף שלך ושים אותו על 23 אדום.״
האיש עשה בדיוק את זה והניח ערימת ז׳יטונים ענקית על 23 אדום. הגלגל הסתובב, כל השולחן היה במתח... ואז הכדור נפל על 17 שחור.
״שיט...״ אמר הקול.
מקור תמונה: canva.comסנאי אחד ישב על עץ גבוה ופתאום הוא ראה כורדי מנסה לטפס עליו.
הכורדי ניסה שוב ושוב לקפוץ ולהיתפס על אחד הענפים, אבל נפל בכל פעם מחדש.
בלי להתייאש, הכורדי הלך כמה מטרים לאחור, תפס תאוצה, רץ, קפץ הכי גבוה שהוא יכול נתפס על אחד הענפים, נאבק בכל כוחו, נשרט בידיים וברגליים, אך לבסוף הצליח לעלות על העץ.
חבול אך שבע רצון ניגש הכורדי לענף החזק ביותר והתיישב ליד הסנאי בעודו מתנשף בכבדות.
הסנאי הסתכל עליו בהלם מוחלט ושאל אותו: “תגיד, מה אתה עושה?”
הכורדי ענה: “באתי לאכול אגוזים.”
“אבל אדוני...” אמר הסנאי, “זה עץ תפוחים!”
“אל תדאג”, ענה הכורדי ברוגע, “הבאתי בתיק!”
שתי בלונדיניות שגרות יחד באותו הבית מבחינות לפתע שפרצה שריפה בדירתן ורצות מיד למרפסת להזעיק עזרה.
"הצילו! הצילו!" צעקה אחת מהן.
"שריפה! שריפה!" הוסיפה השנייה.
"הצילו! תעזרו לנו!" צעקה שוב הראשונה.
אחת הבלונדיניות ראתה שזה לא עוזר ואמרה לשנייה: "אף אחד לא מגיע! אולי כדאי שנצעק ביחד?"
"רעיון טוב" ענתה חברתה.
ואז שתיהן צעקו בו זמנית: "ביחד!!! ביחד!!!"
"איתמר, הכנת את שיעורי הבית?" שאלה המורה לימור את התלמיד שלה.
"כן, בטח! אבל הכלב שלי אכל אותם, המורה" ענה איתמר.
המורה גלגלה עיניים, הסתכלה על התלמיד ואמרה לו: "תקשיב לי טוב, אני מורה כבר 23 שנים, אתה באמת מצפה שאני אאמין לתירוץ העלוב הזה?"
"זו האמת, המורה!" התעקש איתמר, "לקח לי הרבה זמן לשכנע אותו והייתי צריך למרוח עליהם חמאת בוטנים, אבל הוא באמת עשה את זה בסוף!"
כתב אחד מגיע לחווה כדי לעשות כתבה על משק הפרות. הוא פונה לחוואי כורדי שעומד ליד שתי פרות ומראיין אותו.
מראיין: "כמה חלב מייצרות הפרות שלך?"
חוואי: "איזו, השחורה או הלבנה?"
מראיין: "השחורה."
חוואי: "שני ליטר ביום."
מראיין: "והלבנה?"
חוואי: "שני ליטר ביום."
מראיין: "איפה הן ישנות?"
חוואי: "השחורה או הלבנה?"
מראיין: "השחורה."
חוואי: "באסם."
מראיין: "והלבנה?"
חוואי: "באסם."
מראיין: "הפרות נראות בריאות מאוד... מה אתה נותן להן לאכול?"
חוואי: "לשחורה או ללבנה?"
מראיין: "לשחורה."
חוואי: "חציר."
מראיין: "וללבנה?"
חוואי: "חציר."
המראיין התחיל להתעצבן ואמר: "למה אתה ממשיך לשאול אותי אם אני מתכוון לשחורה או ללבנה אם התשובות הן אותו דבר?!"
חוואי: "אהה, זה כי השחורה שלי."
מראיין: "והלבנה?"
חוואי: "גם שלי."
אחרי לילה בפאב אפלולי, הזמין בחור אחד בחורה אליו לדירה החדשה.
כששניהם שיכורים, החל להציג בפניה את הדירה.
כשהגיעו אל חדר השינה היא ראתה גונג ענקי שתלוי מעל המיטה.
"מה הגונג הזה עושה פה?" שאלה הבחורה.
"זה שעון מדבר" ענה הבחור השיכור.
הבחורה הייתה די בהלם ושאלה "איך זה עובד?"
הבחור לקח את מוט מעץ שהיה לידו והכה בעוצמה בגונג.
הבחורה נחרדה מהרעש הנורא ועדיין לא הבינה איך השעון מדבר...
באותו הרגע נשמעו דפיקות על הקיר, וצעקה איומה:
"שקט שם אידיוט! השעה ארבע לפנות בוקר!!!"
בחור עולה למטוס ומתיישב ליד בלונדינית. כדי להעביר את הזמן הוא מציע לה לשחק משחק.
הוא ישאל אותה שאלה ואם היא לא יודעת את התשובה היא צריכה לשלם לו 10$, ולהיפך.
היא לא מסכימה ומנסה להירדם אבל הבחור לא מוותר ומציע לה הצעה חדשה:
הוא ייתן לה 100$ על כל שאלה שהוא לא ידע את התשובה עליה והיא צריכה לתת לו רק 10 במקרה ההפוך.
היא מסכימה לבסוף והבחור שואל אותה:
"מי הוא ראש הממשלה של רוסיה?" הבלונדינית מיד מגישה לו שטר של 10$.
עכשיו היא שואלת אותו "מה זה שחור ולבן ורץ הפוך במעלה הגבעה?"
הבחור חושב קצת ואז מוציא את המחשב הנייד שלו, כותב אימיילים, בודק בפורומים ומתייעץ עם החברים שלו בצ'אט.
אחרי שעה הוא מתייאש, נותן לבלונדינית שטר של 100$ ושואל אותה "נו, אז מה זה?"
הבלונדינית נותנת לו שטר של 10$ והולכת לישון.
יום אחד, לפני שנים רבות, בארץ רחוקה רחוקה חיה לה אישה אחת...
שלא התבכיינה
לא קיטרה
ולא ניג'סה
ולא התיישבה לבעל שלה על הווריד
ולא חשבה כל הזמן שהיא יודעת יותר טוב ממנו
ולא ניפחה לו את המוח בכל מיני שטויות שאלוהים יודע מאיפה היא הביאה אותן.
אבל זה היה באותה ארץ רחוקה,
לפני שנים רבות מספור,
ורק באותו היום - כי גם לאגדות יש גבול מסוים...
גבר אחד הלך לעבודה. פתאום הוא רואה אישה עם רגליים יפות.
חשב לעצמו: הלוואי שלאשתי היו כאלה רגליים יפות.
כעבור מספר דקות ראה אישה אחרת עם מותניים יפות.
חשב לעצמו: הלוואי שלאשתי היו כאלה מותניים יפות.
לא עברה שעה וראה עוד אישה עם חזה יפה.
חשב לעצמו: הלוואי שלאשתי היה כזה חזה יפה.
וכך הלאה במשך כל היום.
בערב כשחזר הביתה שאלה אותו אשתו: "איך היה בעבודה?"
הבעל ענה לה: "כל היום חשבתי עלייך..."
1. "אופס.."
2. "מישהו ראה את השעון שלי..?"
3. "כולם לזוז הצידה, נפלה לי עדשת מגע!"
4. "כלב רע, חזור מייד עם העצם הזו!!"
5. "רק רגע, אם זה הטחול שלו, אז מה זה??"
6. "מה קרה? הפסקת חשמל?"
7. "כדאי שנשמור את האיבר הזה, נצטרך אותו לנתיחה אחרי המוות.."
8. "תגידו, מישהו פעם שרד אחרי שקיבל 500 מ"ל מהחומר הזה?"
9. "וואי, מגניב, עכשיו תעשה שהרגל שלו תתעוות"
10. "סטרילי שמרילי, הריצפה הזאת נראית לי נקייה ביותר!"
11. "אחות, האם החולה הזה חתם על טופס תרומת איברים?"
12. "אווף, אני לא מוצא את עמוד 47 במדריך למנתח!"
13 "אן..דן.. די.. נו.."
1. אני בסדר.
2. אבל אמא, לא אני שברתי את האגרטל! זה הוא!
3. הלו? אני בנהיגה, אני אחזור אליך.
4. קראתי את תקנון הרכישה על כל 21 אלף סעיפיו, לראיה באתי על החתום.
5. הוא הבן שלך.
6. היו פקקים.
7. זו הייתה רק פעם אחת ואין לזה משמעות.
8. אל תדאגי, תמיד נוכל לחזור להיות ידידים.
9. היי מאמי, יש עומס מטורף והבוס לוחץ, אני אתעכב קצת בעבודה.
10. וואי וואי, זה נראה נורא, נצטרך להחליף את המנוע.
זוג נשוי הביא לעולם 9 ילדים לא מתוכננים, כיוון שהם לא הסכימו להשתמש באמצעי מניעה מסיבות דתיות.
לאחר שנולד התשיעי, הלכו אל הרופא וביקשו לקבל גלולות למניעת הריון.
"כל הכבוד על הצעד האמיץ", אמר הרופא, "אבל למה דווקא עכשיו?"
הבעל ענה: "תראה דוקטור, קראנו מאמר בו היה כתוב כי 1 מתוך 10 ילדים שנולדו בארה"ב השנה היה מקסיקני, ואנחנו לא רוצים לקחת סיכון על תינוק מקסיקני כיוון ששנינו לא מדברים ספרדית".
במסיבה שנערכה לכבודו של הצאר הרוסי ניקולאי בבריטניה ניסה הצאר להקניט את ראש ממשלת בריטניה בנימין די'זראלי שהיה ממוצא יהודי ואמר לו:
"אתה יודע, מר ד'יזראלי, שמעתי שיפן היא ארץ מרתקת ביותר ומופלאה ביותר; זוהי הארץ היחידה בעולם שאין בה לא חזירים ולא יהודים."
ענה לו ד'יזראלי: "אם תיסע לשם פעם תודיע לי ואבוא איתך, ואז תהיה להם דוגמא משני הסוגים."
יפנית אחת התחתנה עם בחור ישראלי ועברה לגור איתו בארץ.
העברית שלה לא הייתה כל כך טובה, אבל היא הצליחה איכשהו לתקשר עם בעלה.
הבעיה הייתה כשהיא הייתה צריכה לערוך קניות.
יום אחד הלכה לקצב וביקשה לקנות ירכי עוף, אך לא ידעה איך להגדיר את בקשתה.
היא הרימה את החצאית והראתה לו את הירכיים שלה.
הקצב הבין ונתן לה את ירכי העוף.
למחרת, ביקשה לקנות חזה עוף. שוב לא ידעה איך להגיד זאת,
אז היא, פתחה את כפתורי חולצתה והראתה לקצב את החזה.
היא קבלה את מבוקשה.
ביום השלישי רצתה לקנות נקניקיות, אז היא הביאה את בעלה ו....
רגע, מה חשבתם??? בעלה מדבר עברית!
לא רק כתב היד של הרופאים אינו ברור, לפעמים גם השפה שלהם מצריכה תרגום מיוחד:
צריך לטפל בזה בדחיפות - תכננתי לצאת לחו"ל אבל הבעיה הזו כל כך קלה ורווחית... אני חושב שאטפל בה לפני שהיא תיעלם מעצמה.
הו, מה יש לנו פה? - אין לי מושג מה הבעיה, אולי תיתן לי רמז?
אנחנו כבר נראה... - אני צריך לבדוק את ביטוח הרשלנות הרפואית שלי לפני שאטפל בבעיה.
תן לי לבדוק את ההיסטוריה הרפואית שלך - תן לי לבדוק אם שילמת בפעם האחרונה לפני שאני ממשיך לדבר איתך.
בוא נקבע תור להמשך השבוע? - בדיוק קניתי ג'יפ חדש, אז אני מחייב אותך על עוד ביקור.
המממ... - מכיוון שאין לי מושג מה לעשות, אני מנסה להישמע מהורהר בתקווה שהאחות תתערב.
צריך לראות איך זה יתפתח - אין לי זמן לשטויות שלך, תחזור אלי אם אתה לא מצליח לנשום.
מה שלומך היום? - אני מרגיש מצוין. אתה, לעומת זאת, נראה רע.
אני ארשום לך תרופה חדשה - אני עושה מחקר וצריך שפן ניסיונות.
אם זה לא נעלם תוך שבוע, תרים אלי טלפון - אין לי מושג מה הבעיה שלך, אני מקווה שהיא תעבור לבד או שתלך לרופא אחר.
הבדיקות שלך יצאו תקינות ואתה בריא כמו שור - כנראה שלא אוסיף קומה לווילה אחרי הכל...
אני רוצה שעמית שלי יראה אותך - אני חייב לו כסף ואתה בצרות גדולות.
אנחנו לא מרגישים כל כך טוב היום, אה? - אני לא זוכר איך קוראים לך או למה אתה כאן.
אני רוצה לשלוח אותך לכמה בדיקות - משהו לא בסדר, אבל אין לי מושג מה. אני מעביר את ה"כאב ראש" הזה לאחיות.
יכול להיות שיש עליך יותר מדי לחץ בעבודה? - אתה לא חולה, אבל אולי אוכל לסחוט ממך משהו למרות הכל.
להוריד הכל, גם תחתונים - אני לא נהנה מזה יותר ממך... בשביל מה למדתי כמעט 10 שנים?
אם הסימפטומים לא נעלמים עוד שבוע, תחזור אלי - יש לך שבוע לסבול, אחרי זה אני בחופש ואתה הבעיה של מישהו אחר.
הוירוס הזה מסתובב הרבה בזמן האחרון - אני ממש מקווה שזה לא מגפה קטלנית, כי כבר שלחתי הביתה 5 חולים לפניך.
לקט של 20 משפטים קצרים וקולעים, שפוגעים בול בנקודה ויכולים להצחיק אותנו עד דמעות. יכול להיות שגם שמעתם אותם לא פעם בעבר, כי אלו פשוט ציטוטים מצחיקים מהחיים...
1. "אשתי חושבת שאני חטטן. זה בכל אופן מה שהיא כתבה ביומן שלה."
2. "כדאי ללוות כסף מהפסימיסטים, הם לא בחיים לא יצפו לקבל אותו בחזרה."
3. "80 אחוז מהגברים בוגדים בנשותיהם בארצות הברית, השאר בוגדים בהן באירופה."
4. "פעם חשבתי שהמוח הוא האיבר הטוב ביותר בגוף, עד שנזכרתי מאיזה איבר המחשבה הזאת הגיעה."
5. "אשתי ואני נשואים 47 שנה, ומעולם לא שקלנו גירושין. רצח כן, אבל גירושין? אף פעם."
6. "כשמישהו מחלק לך עלון ברחוב, זה כאילו שהוא אומר לך: 'קח, תזרוק את זה אתה'."
7. "נס ציונה זו עיר שנשמעת כמו תימני שמבקש מאשתו קפה."
8. "לילה אחד, אמרתי לבני: 'יום אחד יהיו לך ילדים משלך'. 'גם לך' הוא אמר לי."
9. "אם תיפול ותשבור את שתי הרגליים, אל תרוץ לבכות לי."
10. "כתיבת הביקורת גזלה ממני זמן כה רב, עד שלא היה לי פנאי לקרוא את הספר."
11. "תראה אותי, בשתי ידיים העליתי את עצמי מלא-כלום למצב של עוני קיצוני."
12. "היתושים אצלנו כל כך גדולים, שכשזרקתי על אחד נעל הוא מדד אותה."
13. "אם הצדק היה מנצח בחיים, אלביס היה חי וכל החקיינים שלו היו מתים."
14. "יודעים מה כיף? להיכנס לחנות עתיקות ולשאול 'מה חדש?'"
15. "אמון הוא כמו מחק - הוא נהיה יותר ויותר קטן אחרי כל טעות."
16. "אני כל כך מכוער, שלאמא שלי היו בחילות בוקר גם אחרי שנולדתי."
17. "בזמן שקראתי על הנזקים של שתייה מופרזת, החלטתי להפסיק לקרוא."
18. "כשהייתי ילד התפללתי כל ערב לקבל אופניים, עד שהבנתי שאלוהים, בחוכמתו הרבה, לא עובד ככה. אז גנבתי זוג והתפללתי שיסלח לי."
19. "התחלתי את חיי מאפס ולקח לי שנים להגיע לשום דבר."
20. "להגיד 'אני מצטער' זה אותו דבר כמו להגיד 'אני מתנצל', חוץ מאשר בהלוויה."
למה השמש מבהירה לנו את השיער אבל מכהה לנו את העור?
מדוע נשים לא יכולות לשים מסקרה בעיניים כשהפה שלהן סגור?
למה יש אור במקרר אבל לא במקפיא?
מדוע צריך ללחוץ על "התחל" בשביל להפסיק את הווינדוס?
מדוע אין אוכל לחתולים בטעם עכברים?
מדוע אנשים מצביעים על הזרוע שלהם כשהם שואלים מה השעה, אבל הם לא מצביעים על התחת שלהם כשהם שואלים איפה השירותים?
מדוע נוח לא חיסל את זוג היתושים בתיבה?
מדוע כבשים לא מתכווצות כשיורד גשם?
מי היה האדם הראשון שהסתכל על פרה וחשב לעצמו "אני אלחץ על הדבר הורוד המתנדנד הזה ואני אשתה את מה שיצא משם"?
אם בני האדם התפתחו מהקופים, מדוע עדיין יש קופים?
איך קוראים לבלרינה ממין זכר?
אם שמן תירס עשוי מתירס ושמן צמחי עשוי מצמחים, אז ממה עשוי שמן תינוקות?
איך זה שהנחתנו אדם על הירח לפני שהבנו שזה יהיה רעיון טוב לשים למזוודה גלגלים?
כמה חשוב צריך להיות בנאדם, בשביל שיקראו למוות שלו התנקשות ולא רצח?
למה פיצה עגולה, מגיעה בקופסא מרובעת ומוגשת במשולשים?
למה אנשים אומרים שהם ישנו כמו תינוק, כשתינוק מתעורר בדרך כלל כל שעתיים?
למה אנחנו לוחצים יותר חזק על כפתורי השלט, כשאנחנו יודעים שהבטריות גמורות?
איך זה שהדבק לא נדבק לבקבוק?
למה לטרזן אין זקן?
האם במגרש החניה של אולימפיאדת הנכים, כל החניות צבועות בכחול?
האם לעובדי ויסוצקי יש הפסקות קפה?
שלום, כאן סבתא. אני לא בבית כרגע. אם ברצונכם להשאיר הודעה, אנא עשו זאת כעת.
אם הנך אחד מילדי – אנא הקש 1.
אם אתה זקוק לבייביסיטר – הקש 2.
אם המכונית שלך במוסך וברצונך להשתמש בשלי – הקש 3.
אם היום יום שישי, לא קנית חלה ואני צריכה לרוץ לקנות עבורך – הקש 4.
אם עלי לקחת את הנכדים לגן, לבית הספר, למשחק כדורגל, לבלט, לחוג שחייה או לקייטנה – הקש 5.
אם עלי להחזיר את הנכדים מהגן, מבית הספר, ממשחק כדורגל, מבלט, מהשחייה או מהקייטנה – הקש 6.
אם אתה בישיבה ולא תגיע הביתה בזמן ורצונך להיעזר בי כדי לקחת את הנכדים לרופא שיניים, שיעורי עזר, קלינאי תקשורת או פסיכולוג ילדים – הקש 7.
אם ברצונך שהנכדים יבואו לישון אצלי למרות שהערב אני משחקת רמי עם החברות – הקש 8.
אם את אחת מחברותיי – מה את חושבת? למי יש זמן לדבר אתך?! אני סבתא!
מקור תמונה: STE-J-ARTלכל אותם גברים שאומרים: "למה לקנות פרה אם אפשר לקבל חלב בחינם?", הנה לכם עדכון קטן: 80% מהנשים בימינו מתנגדות לנישואין. למה? מאחר שנשים מבינות שאין צורך לקנות עגל שלם בשביל לקבל נקניקיה קטנה. למעשה, גברים הם כמו..
1. גברים הם כמו חומר משלשל. הם גורמים לכל הרע לצאת ממך.
2. גברים הם כמו בננות. ככל שהם מתבגרים ככה הם פחות קשים.
3. גברים הם כמו מזג האוויר. לא ניתן לעשות דבר כדי לשנות אותם.
4. גברים הם כמו בלנדר. צריך אחד כזה, אבל אף אחד לא בטוח למה.
5. גברים הם כמו חטיפי שוקולד. מתוקים מתוקים, אבל יגיעו ישר לירכיים שלך.
6. גברים הם כמו פרסומות. אי אפשר להאמין לאף מילה שהם אומרים.
7. גברים הם כמו אג"ח ממשלתיות. לוקח להם כל כך הרבה זמן להבשיל.
8. גברים הם כמו מסקרה. הם בדרך כלל בורחים עם הבעת הרגש הראשונה.
9. גברים הם כמו פופקורן. הם מספקים אותך, אבל רק לזמן קצר.
10. גברים הם כמו סופת שלגים. אי אפשר לדעת מתי יגיעו, כמה סנטימטר תקבלי וכמה זמן זה ימשך.
11. גברים הם כמו חנייה. כל הטובים תפוסים ואלה שפנויים יוציאו אותך עם קנס.
לקט 'הפנינים' הבא לקוח מתוך ספרה של אדיבה גפן "העולם על פי אימא". בטוח שתזהו כמה מהמשפטים שגם אימא שלכם אומרת!
האהבה עיוורת, אבל אחרי החתונה.... רואים מצוין!
ילדה יפה כמוך? איך זה שאין חתן?
כדאי שתיזהרי! אם הוא פנוי בטח יש סיבה טובה.
אני לא רוצה לראות אותך מאושרת - אני רוצה לראות אותך נשואה.
יש שלושה דברים שאחרי שלומדים אותם פעם אחת, לא שוכחים אף פעם: לרכוב על אופניים, לשחות, ואת השלישי אני אגיד לך כשתהיי גדולה.
כמה שילמת על הסמרטוט הזה?
היא כל כך מגונדרת, שכשהיא הולכת נדמה כאילו רק עכשיו באה.
אם את רוצה להיראות צעירה, את חייבת אורח חיים בריא: לאכול במתינות בערב, לישון כל יום בצהריים, להתעמל כל בוקר, ולשקר בנוגע לגילך.
אני הורשתי לך יופי וחוכמה. מה שתעשי עם זה? זאת הבעיה שלך!
בחורה עם שכל צריכה לעשות איתו משהו יותר חשוב מלחשוב.
שלושה דברים שלא מתעייפים מהם: מים זורמים, אש בוערת, ולראות מישהו אחר עובד.
בשביל שיידרכו עליך, אתה צריך קודם לשכב על הרצפה.
בשביל להיות עשיר עליך להיות עשר שנים חזיר, אחר-כך אתה כבר נשאר כזה.
כסף אף פעם לא הזיק לאף אחד.
אני - שום דבר לא קיבלתי במתנה.
הכול כואב לי, אבל אני אף פעם לא מתלוננת.
אחרי שבעים - אם אתה קם בבוקר ושום דבר לא כואב - סימן שאתה מת.
הלוואי שלא יהיה יותר גרוע.
רק זקנים כמוני יודעים כמה אתם הצעירים טיפשים.
בסוף תראי שאת דומה לי.
תשברי, תשברי לי את הלב, אני הרי כבר רגילה!
את רוצה להרוג אותי?
מה קרה שנזכרת באימא שלך?
נו טוב, מה כבר אימא שלך מבינה?
אתה, אל תלמד את אימא שלך לעשות ילדים.
אני, אני כבר אנוח בקבר.
על הקבר שלי אשים כספומט - ככה אהיה בטוחה שתבקרו אותי.
אני את שלי אמרתי!!!
כולם מרוקאים, רק גבי אשכנזי
כולם אשכנזים, רק אבי מזרחי
כולם ישראלים, רק צדי צרפתי
כולם שואלים, רק לאיציק תשובה
כולם קוצים, רק גבי שושן
כולם נצים, רק אבי נשר
כולם אשמים, רק דודו זכאי
כולם קונים בתים, רק סנדרה שדה
כולם התפתחו, רק שלמה ניצן
כולם עורכי-דין, רק ארי שמאי
כולם בני-זקונים, רק גיא בכור
כולם ישבו, רק מיקי קם
כולם אוהבים פטרוזיליה, רק יצחק שמיר
כולם קבלנים, רק יוסי בנאי
כולם מרובעים, רק הרב כדורי
כולם בני אדם, רק יצחק בן צבי
כולם בתולים, רק מארק שגל
כולם חכמים, רק יצחק נבון
כולם זורקים סלעים, רק אבא אבן
בכרמל נשרפו עצי אורן, רק בבית של דפנה דקל
כולם חיות, רק עומר אדם
כולם נכשלים, רק בעלה של רינה מצליח
כולן בנות, רק זהבה בן
כולם גדולים, רק יניב קטן
כולם אקדמאים, רק אבא של לילית נגר
כולם סיגליות, רק ליאור נרקיס
כולם טיפשים, רק יהורם גאון
כולם מדליקים נר, רק יאיר לפיד
כולם בארץ, רק אמא של דודו טסה
מקור תמונה: י.שיש דברים שיכולים לקרות רק בישראל וכולנו יודעים בדיוק מה הם. אפשר לנסות להסביר אותם למישהו מבחוץ, אך נסו לעשות זאת בלי להרחיב במשך שעה, ספק אם תצליחו... אלו הם 20 הדברים הכי ישראליים שיש!
1. להיות ישראלי זה להכניס 4 שקלים בשביל פחית קולה שעולה 4 שקלים, ואחרי שהיא יצאה לבדוק אם יש עודף.
2. להיות ישראלי זה להיכנס לחנות עם שלט ענק "הכול בשקל!" ואז לשאול את המוכר: "כמה זה עולה?"
3. להיות ישראלי זה להרוג ג'וק ולומר "תמות יא כלב!"
4. להיות ישראלי זה להתקשר לחבר הביתה ולשאול אותו "איפה אתה אחי?"
5. להיות ישראלי זה לספור את הפרסומות אחרי שאומרים "5 פרסומות וחזרנו".
6. להיות ישראלי זה לטעום את כל החמוצים והזיתים בסופר ובסוף לא לקנות כלום.
7. להיות ישראלי זה לשמוע כל חצי שעה חדשות אפילו שאין שום דבר חדש.
8. להיות ישראלי זה להגיד שזה בזכותנו כשאנחנו מנצחים בחו"ל ולקרוא לשופטים אנטישמים כשאנחנו מפסידים.
9. להיות ישראלי זה לסגור את המקפיא במהירות כשקופסה נופלת ממנו, ושתיפול על הקורבן הבא.
10. להיות ישראלי זה לטוס לחופשה באילת ולחשוב שטסת לחו"ל.
11. להיות ישראלי זה למכור גם את סבתא שלך כדי לקבל הנחה.
12. להיות ישראלי זה להתחיל לצפצף כשהרמזור מתחלף לצהוב.
13. להיות ישראלי זה לשלם על חולצה 300 שקל, על ג'ינס 600 שקל, אבל אם ייתקע שקל במכונה של המסטיקים - כל הקניון על הרגליים!"
14. להיות ישראלי זה לסמן לנהג תודה כשהוא נותן לך לעבור את הכביש ולא מנסה לדרוס אותך.
15. להיות ישראלי זה לפתוח את הפריזר, להוציא קופסת גלידה, לשים איזה סרט טוב... ואז לגלות שיש שם קציצות דגים מלפני חודש!
16. להיות ישראלי זה להגיד לילדים שלך ש-"זה לא רקוב, זה דבש", ש-"השרוף זה הכי טעים", ש-"בלמטה יש את כל הוויטמינים" ושאם הם לא יאכלו יבוא שוטר...
17. להיות ישראלי זה לא להצביע בעד המועמד שלנו, אלא נגד כל השאר.
18. להיות ישראלי זה למחוא כפיים כשאתה חוזר ארצה, וישר להתחיל לחלום על הרגע שבו תעוף מכאן שוב.
19. להיות ישראלי זה להגיד בחורף "יומיים גשם והמדינה משותקת" ובקיץ "בשנה שעברה לא היה כל כך חם!"
20. להיות ישראלי זה לקרוא את כל הרשימה הזו ולחשוב "איזה מזל שאני לא כזה!"
מקור תמונה: Hilton Teperבסנטרל פארק שבארה"ב עמדו 2 פסלים; אחד של גבר עירום, והשני של אישה עירומה. הפסלים עמדו אחד מול השני כששביל מפריד ביניהם למשך עשרות שנים ארוכות.
יום אחד, ירד מלאך מהשמיים, ובתנועת יד חלקה הפיח בשניהם חיים.
אמר המלאך: "כפרס על כך שהייתם סבלניים כל כך במשך עשרות קיצים לוהטים ועשרות חורפים מקפיאים, אני מעניק לכם חיים ל-30 דקות, על מנת שתוכלו לעשות את מה שרציתם לעשות מאז ומעולם."
פסל האיש העירום הסתכל על פסל האישה העירומה, והיא הסתכלה עליו. הם רצו אל מאחורי שיח, והמלאך שמע אותם מצחקקים וראה שהשיח זז מצד לצד.
אחרי 15 דקות הם חזרו, והמלאך אמר להם "נותרו לכם 15 דקות נוספות. אתם רוצים לעשות את זה שוב?"
פסל הגבר שאל את פסל האישה "מה את אומרת? שוב?"
"כן בהחלט!" ענתה פסל האישה. "אבל הפעם בוא נשנה את התנוחה. הפעם אני אחזיק את היונה, ואתה תחרבן לה על הראש!"
אימא שלי לימדה אותי על חשיבות פורקן הרגשות – "עוד מעט אני אתן לך סיבה לבכות!"
אימא שלי לימדה אותי על חשיבות הקפדה על קשר עין – "תסתכל עלי כשאני מדברת אליך!"
אימא שלי לימדה אותי על היגיון – "בגלל שאני אמרתי ככה, זה למה!"
אימא שלי לימדה אותי על ציפייה – "חכה חכה, שאבא יבוא הביתה..."
אימא שלי לימדה אותי על קבלה – "כשנגיע הביתה אתה תקבל ממני מנה!"
אימא שלי לימדה אותי על פרדוקסים – "מה אתה חושב לעצמך? תענה לי כשאני מדברת אליך... אל תענה לי!"
אימא שלי לימדה אותי על התמודדות – "אם תיפול מהנדנדה ותשבור את המפרקת, אל תבוא לבכות לי."
אימא שלי לימדה אותי על אנטומיה – אם לא תפסיק לעשות פרצופים, יהיה לך פרצוף עקום כל החיים."
אימא שלי לימדה אותי על חשיבה לעתיד – "אם לא תעבור את המבחן בדקדוק, לעולם לא תצליח למצוא עבודה טובה."
אימא שלי לימדה אותי על העל-חושי –"תלבש מיד את הסוודר! אתה לא חושב שאני יודעת בדיוק מתי קר לך?"
אימא שלי לימדה אותי על הומור – "כשתחתוך את האצבעות ברגליים מהמשחק עם מכסחת הדשא, שלא תרוץ אליי אחר כך!"
אימא שלי לימדה אותי על התבגרות – "אם לא תאכל, לא תגדל."
אימא שלי לימדה אותי על מין – "מה אתה חושב, שעשו אותי באצבע?"
אימא שלי לימדה אותי על חוכמת הזיקנה – "כשתגיע לגיל שלי, תבין."
אימא שלי לימדה אותי להעריך עבודה טובה – "אם אתם הולכים להרוג אחד את השני, תעשו את זה בחוץ, הרגע ניקיתי פה!"
אימא שלי לימדה אותי על אמונה שלמה - "כדאי שתתפלל שהכתם הזה ייצא מהשטיח!"
אימא שלי לימדה אותי על נסיעה בזמן – "אם לא תיקח את עצמך בידיים אני אתן לך סטירה שתעיף אותך לשבוע הבא."
אימא שלי לימדה אותי על כוח הכבידה – "אל תאכל בעמידה, כל האוכל ירד לך לרגליים."
אימא שלי לימדה אותי על גמישות – "תראה כמה לכלוך יש לך מאחורי הצוואר!"
אימא שלי לימדה אותי על סבלנות – "אתה תשב פה עד שכל הירקות בצלחת ייגמרו!"
אימא שלי לימדה אותי על חכמת ההמונים – "ואם כולם היו קופצים מהגג?"
אימא שלי לימדה אותי על צביעות – "אמרתי לך כבר מיליון פעם, תפסיק להגזים!"
אימא שלי לימדה אותי מהו מעגל החיים – "אני הבאתי אותך לחיים ואני יכולה לקחת אותם ממך!"
אימא שלי לימדה אותי על תורשה – "אתה מתנהג כמו אבא שלך!"
אימא שלי לימדה אותי מהי קנאה – "יש מיליוני ילדים בעולם שהיו מתים להורים נפלאים כמונו."
אימא שלי לימדה אותי על ההיסטוריה של העם היהודי – "זה נראה כאילו היה בחדר שלך פוגרום!"
אימא שלי גם לימדה אותי את השיעור האהוב עלי ביותר - "חכה חכה עד שיהיו לך ילדים. אני מקווה שהם יעשו לך את מה שאתה עושה לי"
אבל יותר מהכל... אימא שלי לימדה אותי שלא כל דבר שיוצא מהפה שלה הוא קדוש!
ועדה ממשלתית מיוחדת החליטה לפתוח מרכז מחזור חדש בנגב, ואלפי טונות של ברזל, בקבוקי זכוכית ופלסטיק נאספו ורוכזו סמוך למקום הקמת המפעל העתידי. חברי הוועדה פחדו שמישהו יגנוב את כל החומרים האלו, ולכן החליטו להעסיק שומר שידאג לכך שאיש לא יתקרב למקום.
אך אז שאלו את עצמם חברי הוועדה: "איך השומר ידע לעשות את עבודתו בלי מישהו שינחה אותו?" ולכן הם הקימו מחלקה לתכנון והדרכה, ושכרו שני אנשים נוספים; אחד שיקבע את ההנחיות לשומר ואחד שיבדוק את יעילותן.
"רגע רגע..." חשבו חברי הוועדה, "אבל איך נדע שהשומר באמת מבצע את ההנחיות שמחלקת ההדרכה תעביר לו?" כדי להבטיח שהדבר אכן יתקיים, הורו חברי הוועדה להקים מחלקה לבקרת איכות, ושכרו שני אנשים נוספים; אחד שיעקוב אחר עבודתו של השומר ואחד שיכין דוחות מפורטים על התנהלותו בהתאם לתצפיות.
"איך אנחנו נשלם לכל האנשים האלה לפני שיש לנו בכלל מפעל?" שאלו את עצמם חברי הוועדה, ומיד הורו על הקמת מחלקת משאבי אנוש והעסקת 3 אנשים נוספים; מנהל משאבי אנוש, עוזר מנהל ורואה חשבון.
לפתע חברי הוועדה הבינו, "כבר יש לנו 8 עובדים ואפילו אין לנו מפעל! מי יהיה אחראי עליהם?" כדי לפתור את הבעיה הזו, הם הורו על הקמת חטיבת ניהול שתכלול 3 עובדים נוספים: מנכ"ל, משנה למנכ"ל ואיש תמיכה טכני.
לאחר כמה חודשים גילו חברי הוועדה שהם חורגים מהתקציב שנקבע להם והבינו שהם חייבים לבצע קיצוצים.
אז הם החליטו לפטר את השומר...
מקור תמונה: Tambako The Jaguarתושבי ממלכת החיות החליטו לקיים טורניר כדורגל, בעלי החיים הגדולים מול בעלי החיים הקטנים. יום המשחק הגיע וכל המשתתפים מקטן ועד גדול עלו על המגרש והתחילו לשחק. המחצית הראשונה התנהלה כמצופה, כשהחיות הגדולות שולטות במשחק. אף אחד לא הצליח לעבור את הפיל, הסוס דהר לאורך כל המגרש, הדוב הפחיד את כל מי שהתקרב לשער והטיגריס הבקיע שער אחרי שער.
החיות הקטנות היו בפיגור נוראי, אבל הן החליטו שלא להתייאש וחזרו למגרש כדי לשחק במחצית השנייה ולסיים את המשחק בכבוד. ברגע שנשמעה שריקת הפתיחה קרה לפתע משהו מדהים: מישהו בעט את הכדור לעבר השער של החיות הגדולות בעוצמה ובמהירות אדירה שהכניעה את הדוב, ולפתע לחיות הקטנות הייתה נקודה ראשונה במשחק.
אף אחד לא ראה איזו חיה הייתה אחראית לבעיטה המרשימה הזאת, אבל המשחק המשיך. הסוס קיבל את הכדור והחל לדהור לכיוון השער של החיות הקטנות, כשלפתע הכדור נעלם מתחת לאף שלו, ושוב נבעט בעוצמה אדירה לעבר השער של החיות הקטנות. גול שני בתוך פחות מדקה...
"אוקי, מי מכם בועט את כל הכדורים המשוגעים האלה?" שאל הארנב את חבריו לקבוצה ולמרבה ההפתעה התשובה הגיעה מגובה הדשא. "זה היה אני" אמר מרבה הרגליים.
"אתה יודע לשחק כדורגל?!" אמר הארנב ההמום, "אז איפה היית בכל המחצית הראשונה?!"
"למה אתה בא אלי בטענות?!", השיב החרק הקטן, "יש לך מושג כמה זמן לוקח לנעול את נעלי הכדורגל שלי?!"
יום אחד הלך יוסי ברחוב, ולפתע הוא פגש את אבי, חבר שלמד איתו בבית הספר לפני כמה עשורים. יוסי קרא לו ושאל לשלומו.
"לא כל כך טוב..." השיב אבי. יוסי שאל בדאגה מה קרה, וחברו ענה: "ובכן, כרגע פשטתי את הרגל ועליי להאכיל משפחה שלמה. אין לי מושג איך אעשה זאת". בתגובה, ניסה יוסי לנחם אותו עם חצי חיוך ומשפט קצרצר: "יכול להיות יותר גרוע..." ולאחר מכן נפרד ממנו לשלום והלך לדרכו.
הם נפגשו שוב חודש לאחר מכן, במסעדה. יוסי שוב התעניין לשלומו של אבי, שהפעם ענה: "נורא! הבית שלי נשרף אתמול!" שוב השיב לו יוסי: "יכול להיות יותר גרוע..." והמשיך לעיסוקיו.
כעבור כמה זמן הם נפגשו בשלישית, וגם הפעם יוסי שאל לשלומו של אבי. חברו השיב: "המצב רק הדרדר! אשתי עזבה אותי לא מזמן!" יוסי הנהן בראשו לאות הבנה וענה את תשובתו הרגילה, "יכול להיות יותר גרוע..."
הפעם, סירב אבי לקבל את תגובתו, ואמר בתקיפות: "אני לא מצליח להבין אותך! אני כל פעם מספר לך כמה קשה לי ואילו אסונות נפלו עליי, וכל מה שיש לך להגיד לי הוא שיכול להיות יותר גרוע?! איך יכול להיות יותר גרוע מכל מה שחוויתי?!" יוסי השיב לו: "יכול להיות יותר גרוע, כי כל זה יכול היה לקרות לי..."
עבור לבא-במייל
