בדיחות > תגיות > נישואים

בדיחות בנושא נישואים

החבר שהגיע לנחם

איש אחד הלך לעולמו, וביום שלמחרת הגיע חברו הטוב ביותר לביתו לנחם את המשפחה. הוא עבר אחד אחד, ולבסוף הגיע לאשתו של המנוח ואמר לה: "תראי, אני יודע שהמצב לא קל, אבל תנסי לפחות להסתכל על חצי הכוס המלאה, הוא לפחות לא סובל עכשיו..." האישה שהייתה מופתעת מדבריו אמרה: "אבל הוא מעולם לא היה חולה, הוא מת ככה בפתאומיות". החבר של הבעל התבונן בה ואמר: "כן, אבל הוא היה נשוי לך..."

ההבדלים שבין גברים ונשים

נשים – מסדרות את הבית לפני שהעוזרת מגיעה. גברים – "מסדרים" את המיטה אחרי שהעוזרת הולכת. נשים – משתמשות בסבון שטיפה אינטימי. גברים – משתמשים בסבון למטרה אינטימית. נשים – רוצות לשמוע “אני אוהב אותך”. גברים – אוהבים לשמוע “אני רוצה אותך”. נשים – רוצות חבר לחיים. גברים – רוצים חברה כדי לעשות חיים. נשים – לא מבינות כלום בחשמל. גברים – מתחשמלים. נשים – משמינות. גברים – עולים במשקל. נשים- מוותרות על עצמן לעיתים קרובות. גברים – מוותרים לעצמם לעיתים קרובות. נשים – אוהבות פרחים. גברים – אוהבים פרחות. נשים – אוהבות לדבר אחרי. גברים – לא סותמים את הפה לפני. נשים – מורידות שיער. גברים – לא צריכים להתאמץ, הוא יורד לבד. נשים – מביאות ילדים לעולם. גברים – נשארים ילדים לעולם. נשים – מגדלות לבד את הילדים. גברים – הם בדרך כלל הילדים שהנשים מגדלות.

הבקשה האחרונה של האישה

אישה אחת שכבה על ערש דווי והרגישה כי רגעיה ספורים, קראה לבעלה ואמרה לו שיש לה בקשה אחרונה לפני המוות. "אחרי שנים רבות כל כך אני מבקשת ממך בכל לשון של בקשה, בהלוויה שלי תלך יד ביד עם אימי. למרות שלא הסתדרתם אף פעם, אני מאד רוצה שכולם יחשבו שהכול בסדר... אתה תעשה זאת עבורי?" היא שאלה. ענה לה הבעל: "זו בקשה אחרונה לפני המוות, אז אני מבטיח לך שאקיים אותה - אבל שיהיה לך ברור, אני מההלוויה הזו כבר לא אהנה!"

האישה שמרעילה את בעלה

גבר אחד פונה אל הרבי שלו בפאניקה: "רבי, משהו נורא התרחש ואני חייב לדבר איתך". הרבי שואל: "מה קרה?" עונה לו הגבר: "אשתי מרעילה אותי". הרבי מאוד מופתע והוא מסביר לגבר שזה ממש לא הגיוני, אך הבעל מתעקש: "אני אומר לך, אני בטוח, היא מרעילה אותי, מה לעשות?" הרבי חושב וחושב, ובסוף מציע: "תן לי לדבר איתה, אני אראה מה אפשר לברר ואעדכן אותך". למחרת הרבי מתקשר אל הגבר ומעדכן: "ובכן, דיברתי עם אשתך אתמול במשך 3 שעות. רוצה לשמוע בעצתי?" "כמובן" ענה האיש. "קח את הרעל..."

מי מפחד מהשטן?

המעשה ארע בבית הכנסת במהלך תפילת חג... לפתע נפתחה הדלת ובפתח עמד השטן. בקרב הנוכחים פרצה פאניקה, והציבור נמלט על נפשו מפחד הפגישה איתו. רק יהודי זקן אחד נשאר יושב שלו על מקומו. נגש אליו השטן ושאלו: "‎מה קרה לך,‎ אינך פוחד ממני?" "‎בכלל לא"‎ השיב היהודי בנחת. "‎ואיך זה שאתה מחוסן מהפחד מפני?" ‎תמה השטן. "48 ‎שנות נישואין לאחותך" ‎השיב הקשיש בשלווה...

יום בהיר אחד

בוקר אחד אישה פותחת את החלון לרווחה ואומרת לבעלה: "תראה איזה יום יפה בחוץ! השמיים כחולים, השמש זורחת, ציפורים מצייצות." "נו, אז?" שואל הבעל. האישה עונה לו ברוגז המהול בציפייה: "לא אמרת לי שיום בהיר אחד תעזוב את הבית?"

מה הבעל קונה ליום הנישואים ה-40?

בעל ואישה ניצבים בפני יום הנישואים ה-40 שלהם ולגבר אין כוח לשחק משחקי ניחושים, אז הוא פשוט פונה אל אשתו ושואל בצורה ישירה: "את תרצי מעיל פרווה חדש?" "אתה יודע שאני נגד פרווה" עונה לו האישה. - "ומה לגבי צמיד חדש?" - "אני שונאת ללכת עם צמידים" - "אולי ערב רומנטי על יאכטה?" - "תגיד אתה בכלל מכיר אותי? כבר שנים שאני מקבלת מחלת ים נוראית בכל פעם שאני אפילו ליד המים..." בסופו של דבר לגבר נמאס להציע הצעות, אז הוא שאל: "אולי פשוט תגידי לי את מה לתת לך ליום הנישואים שלנו?" "אני רוצה גירושים" אמרה האישה המתוסכלת. הבעל חושב לרגע ולבסוף עונה, "מצטער מותק, אני לא מוכן להוציא כל כך הרבה כסף על מתנה..."

מתי המרוקאי חזר הביתה?

מרוקאי אחד חוזר הביתה ב-3 בלילה, שיכור לחלוטין... אשתו העצבנית שהתעוררה מהרעש, התחילה לצעוק על בעלה: "אלברט, אתה יודע מה השעה?!". עונה לה המרוקאי: "מה את רוצה ממני? רק 1 בלילה!". פתאום מצלצל שעון הקוקייה הגדול של הבית 3 פעמים. המרוקאי מתעצבן וצועק על השעון: "שמענו אותך פעם אחת! לא צריך לחזור על הכל 3 פעמים!"

הבגידה הכפולה

"אשתי שקרנית ואני חושד שהיא בוגדת!", בעל אחד מלין בפני חברו. "למה?", שואל החבר, "מה קרה?" "אתמול בלילה היא לא חזרה, כשבבוקר שאלתי איפה היא הייתה, היא ענתה שישנה אצל אחותה." "אז?" שואל החבר. הבעל מתעצבן ואומר: "אתמול אני ישנתי אצל אחותה!"

נפרד מחמותו וחזר עם פיח על הפנים

אחד פוגש את חברו שנראה שמח וטוב לב, אבל כל הפנים שלו שחורות מפיח. "מה קרה?" שאל החבר, "ליוויתי את חמותי לתחנת הרכבת" אומר החבר בחיוך רחב. "אז מה כל הפיח על הפנים שלך?" הקשה החבר, "אה" עונה חברו "זה כי נישקתי את הקטר."

טעות בחסות הרב

משה הלך לרב לקבל ייעוץ. "רבי, תאמר לי האם זה בסדר להרוויח מטעות של מישהו אחר?" "לא משה, זה לא בסדר." ענה הרב. "אתה בטוח?" שאל משה. "בטח שאני בטוח!" ענה הרב. "אוקי, כבוד הרב, אם אתה כל-כך בטוח, מה לגבי ה-400 שקלים שנתתי לך על שחיתנת אותי עם אשתי?"

משפטים מצחיקים

איך עוזרים למרוקאי שעבר התמוטטות עצבים?

מרוקאית אחת מתקשרת לרופא שלה ואומרת לו שהוא חייב לבוא לבדוק את בעלה. הרופא מגיע במהירות, בודק את הבעל נותן לו כוס מים ואז לוקח את האישה לצד לשיחה. "טוב תקשיבי אין דרך יפה להגיד את זה, הבעל שלך סובל מהתמוטטות עצבים, הוא חייב לקבל עכשיו המון מנוחה ושקט." המרוקאית שואלת את הרופא: "ומה עושים במצבים כאלה?" - "הנה קחי כדורי שינה." - "ומתי לתת לו אותם?" - "זה לא בשבילו."

בדיחות קצרות על זוגיות

"שכחתי את הארנק"

אישה ובעלה יצאו לסיבוב סידורים בקניון. הם נכנסו לחנות נעליים, שם האישה ראתה זוג שממש אהבה ואמרה לבעלה: "תראה את הנעליים היפות האלה, אני חייב לקנות אותן! אויש אבל שכחתי את הארנק שלי בבית..." "כמה הן עולות?" שאל הבעל. "500", אמרה אשתו. "סבבה", אמר הבעל, והוציא את הארנק שלו בביטחון מכיסו. "אוי מאמי, זה כל כך מתחשב מצידך!" אמרה האישה. "אני תמיד שמח לעזור מתוקה", השיב הבעל, "הנה 50, קחי מונית, סעי הביתה ותביאי את הארנק שלך".

ציטוטים מצחיקים

איך רבים עם בעל מרוקאי?

בעל מרוקאי אומר לאשתו: "כשאני מתעצבן עלייך ומתחיל לריב איתך, את אף פעם לא רבה בחזרה. איך את מצליחה ככה לשלוט בכעס שלך?" האישה משיבה בנינוחות: "אני פשוט מנקה את השירותים". מופתע מהתשובה שואל הבעל המרוקאי: "מנקה את השירותים? איך זה בדיוק עוזר?" אשתו עונה: "זה עוזר מאוד, כי אני עושה את זה עם מברשת השיניים שלך..."

3 סוגים של גברים בעולם

למרות כל ההבדלים והשוני, בשורה התחתונה יש רק 3 סוגים של גברים בעולם: הסוג הראשון הוא הרווקים - הגברים שגורמים לדברים לקרות. הסוג השני הוא הגברים עם חברה - הגברים שרואים מהצד דברים שקורים. והסוג האחרון הוא הגברים הנשואים - הגברים ששואלים את עצמם איך זה קרה...

הקודם עמוד הבא