בדיחות > תגיות > כסף

כסף

תרומה מראש ממשלת לבנון

ללבנוני נוצרי, שביתו נהרס עקב הפצצה ישראלית, לא נותר דבר מתכולת ביתו למעט תמונה של ישו הנוצרי על הצלב. הוא פנה לראש ממשלת לבנון, הציג את התמונה ואמר: "כל שנשאר מביתי זו תמונת אדוננו!". נתן לו ראש הממשלה אלף דולר ואמר לו: "לך תבנה את ביתך". שמע שכנו השיעי על המעשה וגם הוא הלך לראש ממשלת לבנון, כשהוא מציג את תמונתו של חסן נסראללה ואומר: "ביתי נהרס בהפצצה ורק תמונה זו של אדוננו נשארה". הוציא ראש הממשלה אלף דולר ונתן לו. שאל השיעי בתמיהה: "אבל למה לשכני נתת מאה אלף דולר ולי רק אלף?". ענה לו ראש הממשלה: "נכון, שכנך הביא את תמונת אדונו כשהוא צלוב. אם אתה תביא את תמונת אדונך כשהוא צלוב, תקבל ממני מיליון דולר!"

בדיחות שיא החוצפה

אם היה לי דואר אלקטרוני

איש אחד איבד את עבודתו. לאחר שחיפש עבודה חדשה במשך מספר חודשים, הוא ראה מודעת דרושים של חברת סלולר המחפשת עובדי ניקיון. האיש הגיע לראיון ומנהל כוח האדם שאל על פרטיו האישיים, ערך לו מבחן בלטאטא חדרים ובירך אותו על תוצאות הבחינה. מנהל כוח האדם אמר לו: "הג'וב שלך. תן לי את כתובת הדואר האלקטרוני שלך ואעביר לך את המקום והשעה שבהם עליך להתחיל לעבוד." האיש המיואש השיב שאין לו דואר אלקטרוני. מנהל כוח האדם השיב שהוא מצטער מאוד, אבל אם אין לו דואר אלקטרוני הוא אינו קיים באופן וירטואלי, ומכיוון שאינו קיים, הוא אינו יכול לתת לו את הג'וב. האיש יצא מיואש ולא ידע מה לעשות, יש לו רק 20 ₪ בכיס‎. לאחר מחשבה ארוכה, החליט האיש ללכת לשוק הסיטונאי של פירות וירקות וקנה קופסא של עגבניות במשקל 10 ק"ג. הוא הלך מבית לבית ומכר כל ק"ג ב-4 ₪. תוך פחות משעתיים הכפיל את כספו‎. כך חזר על התהליך עוד מספר פעמים, ולאחר שאכל בעבור 50 ₪, חזר לביתו עם 270 ₪. בצורה זו הוא הצליח להתקיים, וכך השכים קום וחזר מאוחר לביתו, כאשר הוא מצליח להכפיל ולשלש את כספו מדי יום. עם הרבה מזל לצדו, הצליח לרכוש טנדר שתוך שנה הוחלף במשאית, וכעבור שלוש שנים היה לו צי רכבים. כעבור חמש שנים האיש הפך לבעל אחת מרשתות השיווק המובילות במדינה. יום אחד קיבל לשיחה סוכן ביטוח חיים שהציע לו פוליסת ביטוח ושאל אותו בתום הפגישה מה כתובת הדואר האלקטרוני שלו, על מנת שיוכל לשלוח לו את הפוליסה. כאשר השיב שאין לו דואר אלקטרוני, ענה לו סוכן הביטוח: "אם אין לך דואר אלקטרוני והקמת כזו אימפריה, איני רוצה לדמיין מה היה קורה לו היה לך דואר אלקטרוני". השיב לו האיש: "לו היה לי דואר אלקטרוני הייתי עובד ניקיון בחברת סלולר"...

הבחור שרצה לארגן הלוויה לכלבו אצל רבי

בחור שכלבו נפטר הולך בית הכנסת ומבקש מהרבי לערוך הלוויה מכובדת. "הלוויה לכלב?" שואל הרבי. הבחור עונה: "היינו ממש קשורים, אני וחומי" הרבי מתנצל ואומר: "שמע, אנחנו לא ממש עושים דברים כאלה. פה ממול יש כנסייה קתולית, בטוח שהם ישמח לעזור" הבחור נראה מעט מאוכזב, רוכן אל הרבי ואומר בלחש: "תגיד, אם אני אציע לך 5,000 שקל עבור כל העניין הזה, תארגן לנו משהו?" "ידידי" מתפלא הרבי כשהוא רואה את השטרות, "למה לא אמרת מלכתחילה שהכלב עליו השלום היה יהודי?"

השיחה של אבא

כשנעמה הביאה את יוסף החבר שלה לפגוש את הוריה, אביה הזמין אותו לחדר העבודה שלו כדי שיוכלו לנהל שיחה בארבע עיניים, במהלכה יכיר אותו ואת תכנוניו לעתיד המשותף עם בתו. "אז מה התוכניות שלך לעתיד?", שאל האב את יוסף. "אני אלמד תורה", ענה יוסף. "מכובד מאוד", אמר האב. "אבל מה בדיוק תעשה כדי לספק לבתי בית נחמד לגור בו?" "אני אלמד, ואלוהים לבטח יספק לנו אחד", ענה יוסף. "ואיך בדיוק תקנה לבתי טבעת נחמדה?", שאל האב. "אני אלמד הרבה ואלוהים יעזור לי", אמר יוסף. "ומה בקשר לילדים?", שאל האב בספקנות, "כיצד תוכל לתת להם את כל מה שהם צריכים?" "אל תדאג אדוני, אלוהים יעזור לנו ולילדינו", אמר יוסף. השיחה המשיכה באותו האופן, ואחרי שיוסף ונעמה הלכו, האם שאלה את האב מה גילה על יוסף. האב ענה: "ובכן, אין לו עבודה או תוכניות, אבל החדשות הטובות הן שכבר עכשיו הוא חושב שאני אלוהים!"

תרומת דם לביל גייטס

ביל גייטס חלה במחלה קשה ולאחר בדיקות ארוכות נמצא שרק דם מסוג מסויים יוכל לרפא אותו מהמחלה. מיד התחילו בחיפושים נרחבים כדי למצוא את האדם עם סוג הדם שמתאים. לא עבר זמן ונמצא האדם. התברר שהוא ממוצא תימני וגר בראש העין. מיד הגיעו אליו וביקשו ממנו לתרום דם. הוא הסכים אבל ביקש שקודם כל ביל גייטס ישלם. אמרו לו: "מדובר בביל גייטס!! אתה יודע בכלל מי זה ביל גייטס?" ענה: "יודע יודע, אבל קודם כל שגייטס ישלם ורק אחר כך אני תורם". כולם ניסו לשכנע אותו ולהסביר לו שמדובר באדם הכי עשיר בעולם והוא חולה מאוד ונסתדר איתו אחר כך, אך ללא הצלחה. לאחר מאמצים נוספים הוא החליט לענות להם: "אתם רוצים לדעת למה אני מתעקש? ברגע שהדם שלי יזרום בתוכו - שקל אני לא אוכל להוציא ממנו..."

בדיחות אמא שלך

העיקר הבריאות

בעקבות התקף לב, אושפז גבר בבי"ח ועבר ניתוח לב פתוח. כשהתעורר מצא את עצמו מטופל ע"י צוות אחיות בבית חולים קתולי. כששבה אליו הכרתו באופן מלא שאלה אותו אחת האחיות כיצד הוא מתכוון לשלם עבור הניתוח והאשפוז, והאם יש לו ביטוח רפואי. בקול חלוש ענה לה: "אין לי שום ביטוח רפואי". "אז יש לך כסף בבנק?" שאלה האחות. האיש ענה: "אין לי שום כסף בבנק". האחות ממשיכה: "האם יש לך איזה קרוב משפחה שיוכל לעזור לך?" "יש לי רק אחות אחת רווקה, זקנה - נזירה באיזה מנזר" ענה האיש. האחות נעלבת ואומרת: "הנזירות אינן רווקות זקנות, הן נשואות לאלוהים". והגבר עונה לה: "טוב, אז תשלחו את החשבון לגיסי!"

מעשה על אברם ואסתר מברוקלין

אברם ואסתר טסים מברוקלין לאוסטרליה לרגל חגיגות יום הנישואין ה-40 שלהם, כשלפתע מפציע קולו של הטיס ברמקולים: "נוסעים יקרים, אחד מהמנועים שלנו הפסיק לעבוד, אולם למזלנו זה קרה מעל אי קטן שאינו מסומן במפה, כך שאני מאמין שאנחנו נינצל, אך יש סיכוי שלא ימצאו אותנו לעולם. הם נוחתים בשלום על האי ואברם מסתובב לאסתר ושואל: "תגידי אסתר, שילמת לרבי על הכיסאות שלנו בבית הכנסת? "לא הספקתי", עונה אסתר. "ותגידי, את התרומה לקרן היהודית שלחת?" "אויש אברם", היא עונה בבושה, "שמתי במעטפה ולא שלחתי עוד..." "ואת הצ'ק לבניית האגף החדש בבית הכנסת נתת?" "אני כל כך מצטערת אברמ`לה, זה פשוט פרח מזכרוני." אברם נותן לאסתר את הנשיקה הכי גדולה שנתן לה מזה 40 שנה, והיא מסתכלת עליו המומה ושואלת: "אבל אחרי כל זה, למה אתה מנשק אותי אברם?" "כי הם ימצאו אותנו אסתר..." הוא עונה לה, "הם ימצאו אותנו...."

בדיחות קצרות על זוגיות

המוכר הצעיר מטקסס

בחור צעיר מטקסס מגיע אל קליפורניה, כדי להתקדם אל "העיר הגדולה" ומבקש להתקבל לעבודה בחנות כלבו של "הכל תחת קורת גג אחת". המנהל שואל אותו: "יש לך ניסיון?" "כמובן, בטקסס עסקתי בעיקר במכירות". "מצויין, תתחיל מחר ואבוא בסוף היום לראות איך הלך". למחרת עבר על הבחור יום עבודה לא קל, אבל הוא עשה את המיטב. ברגע שיצא הלקוח האחרון, שאל אותו הבוס: "נו, כמה מכירות עשית היום?" "אחת". "רק אחת?! המוכרים שלנו עושים בממוצע בין 20 ל-30 מכירות ביום! בכמה קנה הלקוח הזה?" "101,237.64 דולר" "101 אלף דולר?! מה לעזאזל מכרת לו?" "בהתחלה מכרתי לו קרס לדגים קטנים, לאחר מכן קרס לבינוניים ואז שכנעתי אותו לקנות גם קרס לדגים גדולים. אח"כ שאלתי אותו לאן הוא הולך כדי לדוג, הוא אמר שאל החוף, אז לקחתי אותו למחלקת הסירות ושכנעתי אותו לקנות את הדגם החדש. ואז הוא אמר שהיא מוצאת חן בעיניו, אבל אין סיכוי שהטויוטה קורולה שלו תצליח לסחוב אותה, אז הלכנו למחלקת הרכבים ומכרתי לו ג'יפ טרייל בלייזר 4X4". הבוס הנדהם אמר: "הבחור הגיע כדי לקנות קרס לדייג ומכרת לו סירה ומשאית?" "לא, הוא בא כדי לקנות קופסת טמפונים לאשתו, אז אמרתי לו: הלך לך הסופ"ש, לך תדוג''.

הבחור האמיץ ו-3 התנינים

הבן אדם הכי עשיר בעולם עשה מסיבה בווילה הכי מפוארת שלו והזמין את כל האנשים הכי מפורסמים שיש. בשיא המסיבה קרא הבן אדם לכל האורחים להתקבץ סביב הבריכה הגדולה. כולם הגיעו מסביב לבריכה והמוזיקה ברקע נפסקה. כל האורחים היו בהלם וחיכו שבעל הבית יסביר במה מדובר. הבעלים של המקום התחיל לדבר ואמר: "בבריכה פה לפניכם יש שלושה תנינים רעבים במיוחד, אדם שיקפוץ לבריכה ויצליח לצאת בצידה השני יקבל 50 מליון דולר במזומן!" שקט, אף אחד לא זז מילימטר. אחרי דקה או שתיים בעל המקום המשיך לדבר: "הבן אדם שיצליח לעשות את זה יקבל 50 מליון דולר ואת הווילה הכי מפוארת שלי!" כולם בהלם אף אחד לא זז ממקומו. אחרי מספר דקות נוספות אמר הבעלים של המקום: "מי שיצליח לעשות את זה יקבל 50 מליון דולר, את הווילה הכי מפוארת ו-5 מהמכוניות הכי יקרות שלי לפי בחירה!!" פתאום, מישהו קופץ למים, שוחה שוחה, עובר תנין אחד, ממשיך בכל הכח ועובר גם את התנין השני התנין השלישי כמעט תופס לו את הרגל אבל בנס הוא מצליח לצאת בצד השני, כולו מתנשם בכבדות רטוב מכף רגל ועד ראש. הבעלים של המקום בא אליו ומביא לו את המזוודה עם הכסף אך הוא לא לוקח אותה. הבעלים מביא לו את צרור המפתחות של הווילה ושל המכוניות אבל הבחור זורק אותם למים. הבעלים של המקום בהלם לא מבין מה הולך. הוא אומר לבחור: "רק תגיד מה אתה רוצה וזה שלך". הבחור מסתכל עליו בעצבים ואומר לו: "מה אני רוצה? אני רוצה לדעת מי המנוול שדחף אותי למים!!!"

איך להתלבש לבדיקה של מס הכנסה

איש אחד זומן לבדיקת חשבונותיו במס הכנסה. הוא שאל את רואה החשבון שלו איך כדאי לו להתלבש. "תלבש את הבגדים הכי גרועים שלך ונעליים קרועות, שיחשבו שאתה עני מרוד". הוא שאל את עורך הדין שלו את אותה שאלה, אבל קיבל תשובה הפוכה. עורך הדין אמר לו: "אל תיתן להם להפחיד אותך. תלבש חליפה מפוארת ועניבה". די מבולבל פנה האיש לרבי, שיתף אותו בקונפליקט וביקש את עצתו. "אני אספר לך סיפור ", אמר לו הרבי. "בחורה שעמדה להינשא שאלה את אימה בליל החתונה מה ללבוש. 'לבשי כותונת מבד עבה, ארוכה, שתגיע לך עד הצוואר מצד אחד אחד ועד גרבי הצמר מהצד השני', ענתה לה האם. אך כשהבחורה שאלה את חברתה הטובה מה ללבוש, ענתה החברה: 'לבשי את הכותונת הכי סקסית והכי חושפנית שיש לך'". האיש לא הבין: "אבל רבי, מה הקשר בין זה לבין הבעיה שלי עם מס הכנסה?". "זה בכלל לא משנה מה תלבש", ענה לו הרבי. "הולכים לז*** אותך בכל מקרה".

הירושה

דן היה בחור רווק שחי בבית בו גדל יחד עם אביו, ועבד בעסק המשפחתי. כאשר גילה שהוא עומד לרשת הון עתק, כשאביו החולה ימות, הוא החליט שעליו לחפש אישה שאיתה יוכל לחלוק את העושר הזה. ערב אחד, במהלך פגישת משקיעים, עיניו נתפסו על האישה הכי יפה שיצא לו לראות. יופייה הטבעי גרם לו להחסיר פעימה. "אני נראה כמו סתם בחור רגיל", הוא אמר לה, "אך בעוד כמה שנים, אבי יהיה חולה ואני עומד לרשת 200 מיליון דולר." מופתעת לחלוטין, ביקשה האישה את כרטיס הביקור שלו, ושלושה ימים לאחר מכן, הפכה להיות אימו החורגת... אין מה לעשות, נשים הרבה יותר טובות בניהול פיננסי מגברים!

משפטים מצחיקים

שני חברים ואלמנה אחת

ג`ק החליט לעשות סקי עם חברו, בוב. הם העמיסו את הג`יפ ונסעו צפונה, ולאחר מספר שעות נסיעה נתקלו בסערה איומה, נכנסו לחווה סמוכה וביקשו מהאישה החתיכה שפתחה להם את הדלת רשות להישאר ללון בלילה. "אני יודעת שמזג האוויר איום שם בחוץ וכל הבית הענק הזה הוא שלי, אבל התאלמנתי לא מזמן," היא הסבירה, "אני דואגת מה יגידו השכנים אם אתן לכם להישאר בביתי". "אל תדאגי" אמר ג`ק, "נשמח לישון במחסן. ואם מזג האוויר ישתפר, נצא מפה עם אור ראשון". האישה הסכימה, שני הגברים הלכו למחסן ונשכבו לישון. בבוקר מזג האוויר השתפר והם נסעו משם ונהנו מסוף שבוע נפלא של סקי. כעבור כתשעה חודשים, ג`ק קיבל מכתב לא-צפוי מעורך-דין. לקח לו קצת זמן, אך בסופו של דבר הבין שהמכתב הגיע מעורך הדין של אותה אלמנה יפה שפגש בסוף השבוע של הסקי. הוא הלך לבקר את חברו, בוב, ושאל: "בוב, האם אתה זוכר את האלמנה החתיכה מהחווה בה נשארנו בחופשת הסקי שלנו בצפון?" "כן," ענה בוב. "האם קמת באמצע הלילה, הלכת וביקרת אותה?" "כן," הודה בוב במבוכה. "אני חייב להודות שכך עשיתי." "והאם השתמשת בשם שלי במקום לומר לה את שמך?" פניו של בוב הפכו אדומות והוא אמר, "כן, חבר. אני מצטער. למה אתה שואל?" "היא נפטרה והשאירה לי הכול!"

ציטוטים מצחיקים

100 שקל על עקירת שן

"עלי לעקור את השן הכואבת", אמר רופא השיניים, "אבל אל דאגה, זה ייקח רק חמש דקות". "וכמה זה יעלה?", שאל הפציינט. "מאה שקל", ענה הרופא. "מאה שקל בעד עבודה של חמש דקות?!", הזדעק החולה. "אם זה יתרום להרגשתך הטובה", אמר הרופא, "אפשר לבצע את העקירה במשך חצי שעה".

הילד שנחנק ממטבע

אב נכנס עם בנו לחנות ספרים, בעוד שהבן שלו משחק עם מטבע של חצי שקל. לפתע האבא רואה שהבן בלע בטעות את המטבע ופניו הופכות לכחולות. האב נכנס להיסטריה וצועק לעזרה. לפתע קמה אישה בחליפת עסקים בבית הקפה הסמוך, ותוך שהיא מקפלת ומניחה בצד את העיתון שקראה, צועדת באלגנטיות לעבר החנות, מגיעה אל הילד, מורידה לו את התחתונים ותופסת אותו בביצים. בהתחלה בעדינות ולאט לאט מהדקת את ידיה בחוזקה סביבן, עד שהילד מקיא את המטבע. האישה צועדת חזרה לבית הקפה מבלי לומר מילה ושבה לקרוא בעיתון שזנחה. האב ההמום, לאחר שווידא שלבנו לא נעשה נזק, רץ לכיוונה, הודה לה ושאל: "גבירתי, הצלת את הבן שלי! אני רק לא מבין מה עשית, את רופאה?" "לא", ענתה האישה, "עורכת דין לענייני גירושין".

נדיבות של גבר

אחרי אימון מופרך קבוצה של גברים נמצאים בחדר ההלבשה במכון כושר יוקרתי ולפתע נשמע צלצול של פלאפון שמונח על אחד הספסלים. גבר אחד מפעיל את הרמקול ומתחיל בשיחה, שאר המתאמנים עוצרים ומקשיבים לשיחה: הגבר: "הלו?" האישה: "היי מאמי, זאת אני, אתה במכון כושר?" הגבר: "כן מאמי." האישה: "אני כרגע בכיכר המדינה ומצאתי ג'קט מהמם, זה עולה 7000₪ זה בסדר אם אקנה את זה?" הגבר: "בטח, אם את אוהבת את זה אז בכיף." האישה: "אהה, גם עברתי בסוכנות רכב בדרך וראיתי את המרצדס החדשה שמאוד אהבתי." הגבר: "כמה זה עולה?" האישה: "מיליון וחצי." הגבר: "בסדר, אבל במחיר הזה אני רוצה את זה באבזור מלא." האישה: "נהדר, אהה עוד דבר אחד... דיברתי עכשיו עם דנה והיא סיפרה שהבית שאהבתי שוב למכירה, הם מבקשים 12,000,000." הגבר: "תגישי הצעה של 11,000,000. הם בטח יקבלו את זה ואם לא אז גם 11 וחצי לא סוף העולם, נוכל להרשות לעצמנו אם זה מה שאת רוצה." אישה : "בסדר מותק, נתראה בהמשך, אני אוהבת אותך." הגבר: "ביי, גם אני אוהב אותך." הגבר מסיים את השיחה וכל שאר הגברים מסתכלים עליו בתדהמה. הוא מסתובב אליהם ושואל: "מישהו יודע של מי האייפון הזה?"

סטוטסים מצחיקים

הקודם עמוד הבא