ממרח השחר העולה - מנטרל טעם של מצות מאז 1948
תפילה לקשיש: אלוהים, תן לי את הסניליות לשכוח את האנשים שמעולם לא אהבתי, את המזל להיתקל במקרה באלה שתמיד אהבתי, ואת יכולת הראייה להבחין בין השניים.
גברים, עזבו אתכם מאתרי הכרויות - זה מה שצריך לעשות כדי למצוא זיווג: תיכנסו למרקטפלייס של פייסבוק, חפשו שמלות כלה, זה יראה לכם נשים גרושות טריות - משם תסננו לפי מידה.
רציתי לאכול רק קוביית שוקולד אחת אבל נשברה לי חצי חבילה - מי אני שאתווכח עם הגורל?
בכל חבורה של גברים ישראליים יש את הג'ובניק הזה שמשקר לבנות שהוא בקרבי.
היצור הכי חופר בטבע זה גבר שהתחיל להתאמן בחדר כושר.
כולם בעבודה שלי שליליים כל הזמן... בכל בוקר שואלים אותי 'למה איחרת?' במקום ,תודה שהגעת לעבודה'.
תל אביב 'עיר ללא הפסקה', כאילו שיום אחד נראה את ירושלים ככה: "די, נשבר לי, אני רוצה הפסקה! מיום ראשון אני ירוחם".
מה ההבדל בין ברוקולי לנזלת?
ילדים לא אוכלים ברוקולי...
האדם נולד לפני האישה כי לכל יצירת מופת צריך טיוטה.
הכלב הממוצע הוא אדם נחמד יותר מהאדם הממוצע.
כל החיים חשבתי שאוויר זה משהו שכולם מקבלים בחינם – ואז קניתי שקית תפוצ'יפס.
בכל מסיבה יש בדרך כלל שני סוגים של אנשים:
אלה שרוצים לחזור הביתה ואלה שלא.
הבעיה היא שהם לרוב נשואים זה לזה.
המיטה היא מדף גדול ורך שאנחנו שמים עליו את הגוף שלנו כשהוא לא בשימוש
החלק הכי טעים של החסה זה העלה שמכניסים ללחמנייה עם ההמבורגר
נראה שהישראלים נהיים חזקים יותר ויותר עם השנים.
לפני 20 שנה היית צריך 2 אנשים שייסחבו קניות בסך 200 שקל.
היום ילד בן 5 יכול לעשות את זה.
פעם היית יכול להיכנס למכולת השכונתית ולצאת עם 2 שקיות צ'יפס, 2 ליטר קולה ו-6 מסטיקים.
היום יש מצלמות בכל מקום...
אם היה לי שקל על כל פעם שמישהי אמרה לי שאני לא הטיפוס שלה, הייתי הטיפוס שלה.
כל מה שאני רוצה בחיים הוא או ממש יקר, או לא חוקי, או לא עונה לי להודעות.
אם גבר אומר לך שאת מכוערת, הוא מאוהב בך.
אם אישה אומרת לך שאת מכוערת, היא מקנאת בך.
אם ילד אומר לך שאת מכוערת, אז חמודה, את מכוערת.
לטעות זה אנושי. לזכור מתי זה קרה ולשלוף את זה אחת לכמה זמן במסגרת ויכוח - זה כבר נשי.
יש שני סוגים של נשים בעולם:
1. לאן אתה הולך?
2. לאן אתה חושב שאתה הולך?
את יודעת שאת אישה כשיותר קל לך להגיע לדמשק מאשר לפואנטה בסיפורים שלך.
מי שחשב שנשים הן המין החלש לא ניסה לקחת מהן שמיכה בלילה.
אבוקדו הוא הפרי היחידי שמחליט בשבילך מתי תאכל אותו.
נמאס לי מזה שפתיתים הופכים לגוש במקרר, ואז כדי לאכול אותם אני צריך לחצוב בסלע הפתיתים הענק הזה כמו כורה פתיתים במכרה פתיתים.
- בוס, נגמר השוקולד. במה נמלא את הקרואסון?
- בכלום
- אנשים לא ישלמו סתם עבור גוש בצק!
- אז נקרא לזה "קרואסון חמאה"
- גאון!
העולם מתחלק ל-2 סוגים של אנשים:
אנשים שפויים שבשבילם "משהו מתוק" = סופלה, גלידה, שוקולד.
ואנשים מוזרים שבשבילם "משהו מתוק" = תמר.
מאחורי כל אישה רעבה, עומד גבר שלא בא לו סושי.
זה נכון שאי אפשר לקנות אושר, אבל מצד שני כמעט בכל חנות יש גלידה...
עבור לבא-במייל
