עולם הנישואים והחתונות מספק המון חומרים לבדיחות מצחיקות שכל אחד יצחק מהן. כאן תמצאו בדיחות על נישואים, בדיחות על אירוסין, בדיחות על חתונה, בדיחות על כלה ובדיחות על חתן.
בדיחות על נישואים, בדיחות על חתונה, בדיחות על כלות, בדיחות על חתן, בדיחות על שושבינים.
גבר שכח את יום הנישואין שלו ושל אשתו, מה שגרם מהר מאוד לצעקות בבית וכעס גדול מצד אשתו. בסיום המריבה היא צעקה לעברו: "אני מצפה למצוא מחר בחניה שלנו מתנה הולמת. בוא רק נגיד שכדאי שהיא תגיע מ-0 ל-200 תוך 6 שניות".
בבוקר התעוררה האישה, ראתה שבעלה כבר יצא לעבודה והלכה לכיוון החניה הפרטית שלהם. בחניון היא ראתה מכונית עם כיסוי יוקרתי וסרט מתנה. נרגשת מאוד, הלכה האישה להוריד את הכיסוי ולראות את המתנה הנחשקת. כשהתקרבה הבחינה כי מדובר בקרטון דמוי מכונית, וכשהסירה אותו מצאה משקל ביתי.
הבעל מוגדר כנעדר עד היום הזה.
4 חודשים אחרי ערב חתונתו של זוג צעיר אחד, הבעל עדיין הפגין חוסר יכולת מוחלט כגבר בחדר השינה - אז אישתו החליטה לקחת אותו לטיפול אצל רופא מומחה. "הוא פשוט לא מבין מה צריך לעשות" התלוננה האישה באוזני הרופא. "אנחנו מתפשטים, נכנסים למיטה ואז הוא פשוט הולך לאיבוד עם עצמו… ניסיתי לרמוז, ניסיתי להדריך וכלום! הוא פשוט לא מבין!"
הרופא המומחה שלף מהספרייה שלו ספר על מערכת הרבייה והחל להסביר לבעל בדיוק מה התפקיד שלו ומה עליו לעשות. "הבנת?" שאל הרופא, אך הגבר רק בהה בו עם עיניים מבולבלות והניד בראשו לשלילה. אחרי עוד כמה ניסיונות נואשים החליט הרופא להושיב את הבעל מול המחשב שלו, פתח עבורו אתר למבוגרים בלבד והציג בפניו זוג שמדגים בדיוק את מה שמצופה ממנו.
"עכשיו אתה מבין?" שאל הרופא, אך הבעת הפנים של הבעל הצעיר וחסר הניסיון הייתה מבולבלת אפילו יותר ממקודם. בלית ברירה פקד הרופא המתוסכל על האישה לשכב על מיטת הטיפולים. "עכשיו תסתכל טוב טוב ותשים לב למה שאני עושה בסדר?" אמר הרופא וביצע הדגמה מלאה למופת ולפי הספר.
"אוקיי" פנה הרופא לבעל אחרי סיום ההדגמה, "הבנת מה צריך לעשות?". "מבין מעולה תודה!" אמר סוף סוף הבעל בהתלהבות. "מצויין" נשם הרופא לרווחה "פעמיים-שלוש בשבוע של כל הסיפור הזה והמצב שלכם יהיה מצוין".
"מאה אחוז" ענה הבעל, "רק שאלה קטנה דוקטור... איך נעשה זאת? אתה עושה ביקורי בית או שאנחנו נבוא אליך כל פעם?"
לקראת חג האהבה סר מיכאל אל סניף הדואר הקרוב לביתו על מנת לקנות שם בול ומעטפה יפים ורומנטיים, איתם יוכל להכין מכתב אהבה לאשתו. בזמן שהמתין מיכאל לתורו, הוא הבחין באדם קירח בגיל העמידה, לבוש בחליפה, שעומד בפינת סניף הדואר כשבידיו צרור מעטפות ורדרדות, והוא עובר בקפידה על כל אחת ואחת מהן, עומל בהדבקתם של בולים פרחוניים ומדבקות בצורת לבבות על גביהן, ואז מחתימן עם חותמת בצורת שפתיים מנשקות. כשסיים האיש לעשות זאת לכל המעטפות, הוא הוציא מתיקו בקבוק בושם שאנל והחל לרסס מניחוחו על גבי המעטפות המקושטות.
סקרנותו של מיכאל בערה בו למראה מעשיו של האדון, והוא התקשה להישאר אדיש לכך. הוא פנה אליו ואמר לו: "סלח לי אדוני, לא שאני רוצה להיות חטטן... אבל לא יכולתי שלא להבחין במעשיך, והסתקרנתי לדעת מה בדיוק אתה עושה פה עם כל המעטפות המקושטות והמבושמות הללו". חיוך עלה על שפתיו של האיש, והוא ענה: "הכנתי כאן 500 מכתבים ליום האהבה, כולם חתומים על ידי 'המעריץ הסודי שלך'".
מיכאל המשתומם הביט על האיש בפליאה ושאל: "ולמי אתה הולך לשלוח את כל 500 המכתבים הללו?" "למי לא?" ענה האיש ללא היסוס, "כל אשה ואשה בשכונה הזאת עומדת לקבל מכתב אישי הממוען אליה ולהרגיש הכי מיוחדת בעולם!" "ואתה לא מפחד שהגברים שלהן יגלו?" שאל מיכאל. "מה פתאום!" ענה האיש וחיוך רחב נסוך על פניו, "ההיפך, הלוואי שהגברים שלהן יגלו, אני לא מפחד מהם כלל".
"וואו!" אמר מיכאל, מתפעל מתעוזתו של האיש, "איזה אומץ יש לך, אתה ממש דון ז'ואן, כל הכבוד... ואני חשבתי שהרומנטיקה כבר פסה מן העולם".
האיש פצח לפתע בצחוק רם ואמר: "איזו רומנטיקה בראש שלך? אני עורך דין לענייני גירושין! חג האהבה זה הזמן שלי לסדר לעצמי פרנסה למשך כל השנה".
איש אחד הלך ברחוב כאשר לפתע הוא שמע מאחוריו קול זעיר:
"אם אתה עושה עוד צעד אחד קטן, לבנים יפלו על הראש שלך ויהרגו אותך".
האיש עצר במקום, ולבנה גדולה מתרסקת ממש לרגליו.
המום, הוא ממשיך בדרכו ואחרי מספר דקות שומע את אותו קול צועק לעברו:
"עצור! אל תחצה את הכביש! אם אתה עושה עוד צעד אחד נוסף, הרכב הבא ידרוס אותך ואתה תמות".
האיש קופא במקומו ובאותה השניה מכונית חולפת סנטימטר ממנו, כמעט נוגעת בו.
האיש נושם לרווחה ומפנה שאלה לאוויר: "מי אתה?"
"אני המלאך השומר שלך" ענה הקול בחיוך.
"באמת?" מופתע האיש "ואיפה לעזאזל היית כשהתחתנתי?!"
המעשה ארע בבית הכנסת במהלך תפילת חג...
לפתע נפתחה הדלת ובפתח עמד השטן.
בקרב הנוכחים פרצה פאניקה, והציבור נמלט על נפשו מפחד הפגישה איתו.
רק יהודי זקן אחד נשאר יושב שלו על מקומו.
נגש אליו השטן ושאלו: "מה קרה לך, אינך פוחד ממני?"
"בכלל לא" השיב היהודי בנחת.
"ואיך זה שאתה מחוסן מהפחד מפני?" תמה השטן.
"48 שנות נישואין לאחותך" השיב הקשיש בשלווה...
ניסים הוא רווק בן 42. יום אחד הוא פגש חבר ותיק ששאל אותו: "תגיד ניסים, למה אתה לא נשוי? לא הצלחת למצוא את הבחורה שתהיה אישה המושלמת בשבילך?"
"האמת, הייתי עם לא מעט נשים שרציתי להתחתן איתן, אבל בכל פעם שהבאתי אחת מהן לפגוש את ההורים שלי, אימא שלי לא התחברה אליה," ענה ניסים.
החבר חשב במשך כמה רגעים, ואז אמר בהתלהבות: "יש לי את הפתרון המושלם בשבילך! תמצא בחורה שהיא בדיוק כמו אימא שלך."
כמה חודשים מאוחר יותר נפגשו השניים שוב, והחבר שאל את ניסים: "נו, מצאת את הבחורה המושלמת? אימא שלך אהבה אותה?"
ניסים הסתכל עליו במבט קודר ואמר לו: "כן, מצאתי את הבחורה המושלמת. היא הייתה בדיוק כמו אימא שלי. צדקת, אימא שלי באמת אהבה אותה."
"אז למה אתה נראה עצוב?" שאל אותו החבר.
"כי עכשיו אבא שלי לא ממש אהב אותה..."
אחרי שהיה מעורב בתאונת דרכים, בעל אחד התקשר לאשתו ואמר לה: "את לא מבינה מה עובר עלי! בדרך בחזרה מהעבודה מכונית שנסעה במהירות מופרזת פגעה בי! יעל לקחה אותי לבית חולים ועשו לי פה צילומים וכל מיני בדיקות... שברתי את יד שמאל, יש לי 3 צלעות שבורות ויכול להיות שצריך לקטוע לי את הרגל!"
"אני לא מאמינה..." אמרה אשתו "מי זאת היעל הזאת בכלל?"
בוקר אחד, חיים התעורר עם חמרמורת קשה. הוא הכריח את עצמו לפתוח את העיניים וזיהה לצד המיטה, כוס מים עם 2 כדורי אקמול.
הוא התיישב על המיטה, בלע את שני הכדורים ולפתע זיהה על הכיסא שלפניו, בגדים נקיים ומגוהצים שממתינים לו.
הוא התבונן סביב וגילה שהחדר מסודר ונקי בצורה מושלמת, כך גם שאר הבית.
כשירד במדרגות ונכנס למטבח, חיים גילה פתק על המקרר: "מתוק, לא רציתי להעיר אותך. השארתי לך ארוחת בוקר מוכנה! אוהבת."
הוא הציץ אל פינת האוכל ועל השולחן הוגשה ארוחת בוקר מפנקת ועיתון של היום. לצד השולחן, ישב הבן שלו וכירסם מכל טוב.
"מה קרה פה אתמול בלילה?" חיים שאל מופתע
"חזרת הביתה בסביבות 3 לפנות בוקר, היית ממש שיכור" הסביר הבן "הפלת כמה עציצים, הקאת על השטיח ואיכשהו החטפת לעצמך אגרוף בעין בזמן שנתקעת במעקה המדרגות."
"באמת?!" חיים היה נבוך "אם זה מה שקרה, אז למה הבית מצוחצח ומאורגן ככה? ולמה ארוחת הבוקר ממתינה לי על השולחן?"
"אה זה!" השיב הבן "אחרי כל הבלגן שעשית, אימא גררה אותך לחדר השינה והשכיבה אותך במיטה, כשהיא באה להוריד לך את המכנסיים צעקת - גברת! תורידי ממני את הידיים! אני אדם נשוי!"
גבר מבוגר אחד נכנס לחנות כלי נגינה ומבקש להתייעץ עם המוכר. "אני מחפש כלי נגינה בשביל לקנות לאשתי. היא עומדת לצאת לפנסיה והיא רוצה להישאר איתי בבית כל היום וללמוד לנגן על משהו. מה אתה מציע לי?"
המוכר לקח את הגבר לסיור בחנות והסביר לו על האפשרויות השונות. "גיטרה היא בחירה קלאסית שלא דורשת הרבה מקום בבית וקל למצוא מורים או אפילו ללמוד לבד, אבל יש אנשים שבשבילם זה קצת בנאלי. פסנתר הוא גם בחירה נהדרת - זה כלי שמפיק צלילים מרגיעים מאוד, רק שצריך לקחת בחשבון שהוא לוקח הרבה מקום. אם אשתך מוכנה לעבוד קשה אפשר לשקול גם כינור, שהוא כלי נגינה אלגנטי מאוד."
"אני דווקא חשבתי יותר על משהו כמו חצוצרה או סקסופון," אמר הגבר.
"כלי נשיפה לדעתי לא ממש מתאימים למצב שאתה מתאר, יש סיבה מיוחדת שאתה חושב שאשתך צריכה להתחיל דווקא עם כלי נגינה שכזה?" שאל המוכר.
"כן" ענה הגבר, "לפחות ככה כשהיא מנגנת היא לא תוכל לדבר".
אישה אחת החליטה לנצל את העובדה שבעלה יצא מהבית בלי הטלפון כדי לבדוק את אנשי הקשר שלו. היא גילתה שמופיעים בה שמות כמו: "מגע מלטף", "היפה הקטנה שלי" ו"אשת חלומותי"... ברגע שהוא חזר היא החלה להמטיר עליו צעקות וקללות. הבעל המבוהל לא הצליח להשחיל מילה ואשתו כבר החלה להתקשר...
היא התקשרה ל"מגע מלטף" וגילתה שמי שענתה לטלפון הייתה חמותה, אימו של בעלה. כשהתקשרה ל"היפה הקטנה שלי" ענתה גיסתה, אחותו של בעלה. בסוף, כשחייגה ל"אשת חלומותי" גילתה שהטלפון שלה עצמה צלצל.
מלאת אשמה, האישה התנצלה בפני בעלה והבטיחה לו שתפצה אותו.
למחרת, האישה נתנה לבעלה שקית קטנה ומהודרת. הבעל הסתכל על אשתו בסקרנות, פתח את השקית וגילה שבפנים יש שעון יפהפה מזהב ומפתח.
"זה בדיוק השעון שרציתי, אבל מה זה המפתח הזה?" שאל בפליאה.
"אני יודעת כמה שאתה שונא להיות תקוע בפקקים בדרך לעבודה ושזה חלום שלך, אז קניתי לך אופנוע!"
הבעל השמח לקח את המתנות, יצא מהבית, עלה על האופנוע ושלח הודעה ליוסי החשמלאי: "אני יוצא אלייך עם השעון שרצית וכבר אין לי בעיה של פקקים בדרך. תחכי לי במיטה!"
איש עסקים עשיר נוסע לחו"ל לפגישת עסקים.
כמה ימים לאחר הנסיעה הוא מטלפן הביתה כדי לראות מה שלום אשתו.
לטלפון עונה המשרת הזקן. "כן אדוני?"
האיש: "בדוק בבקשה מה שלום אשתי."
המשרת: "כן אדוני." לאחר כמה דקות המשרת חוזר לטלפון.
"נראה כי היא מארחת גבר בחדרה, אדוני, בצורה... אינטימית."
האיש משתולל מזעם. "הפרוצה הזו!" הוא נושם עמוק, חושב לרגע ואומר: "תקשיב לי טוב..."
"כן אדוני." עונה המלצר
"אתה יודע איפה אני מחביא את האקדח שלי?"
"כן אדוני."
"קח אותו ותירה לשניהם בראש, עכשיו!"
"כן אדוני."
האיש מקשיב ושומע בצד השני צרחות ושתי יריות בודדות, ואז שקט.
המשרת חוזר לטלפון. "הדבר נעשה אדוני, מה תרצה שאעשה עם הגופות?"
"תזרוק אותן לבריכה שלנו מאחורה."
"אבל אדוני.. אין לנו בריכה."
משתרר שקט ארוך.
"סליחה, טעות במספר."
חמישה חברים מהצבא היו נוסעים ביחד לטיול דייג של שבוע בכנרת בכל שנה במשך כמעט 30 שנה, אך כמה ימים לפני הטיול ה-30 אשתו של יגאל החליטה שהשנה הוא לא נוסע, ונשאר איתה בבית. חבריו של יגאל היו מאוד מאוכזבים אבל החליטו לבסוף שלא לבטל את הטיול ולצאת לצפון בלעדיו.
למרבה הפתעתם בלילה הראשון של הטיול, בעודם צולים את הדגים שתפסו על האש, התקרב רכב אל המחנה שלהם ומי יוצא ממנו אם לא יגאל. ארבעת החברים שמחו מאוד לראותו וקיבלו את פניו בצחוק וחיבוקים, בירה קרה ומנה חמה של דג צלוי.
"שתהיה בריא יגאל, איך הצלחת לשכנע את אשתך שתיתן לך לבוא לפה? ועוד באמצע הלילה!" שאל אחד החברים.
"טוב, האמת היא שבקושי הייתי צריך להתאמץ" ענה יגאל, "אשתי התגנבה מאחורי בזמן שראיתי טלוויזיה היום בערב וכיסתה את העיניים שלי מאחור. כשהסתובבתי גיליתי שהיא לובשת כותנת לילה חדשה וסקסית. לא ממש ידעתי איך להגיב, אבל לפני שהספקתי להגיד מילה היא תפסה לי את היד ומשכה אותי לחדר השינה. על המיטה היא פיזרה עלי ורדים, היא הדליקה נרות בכל רחבי החדר ואפילו קנתה סדינים חדשים ממשי."
"מעניין מאיפה היא קיבלה את הרעיון לעשות דבר שכזה" אמר אחד החברים.
"גם אני שאלתי זאת את עצמי ומהר מאוד קיבלתי את התשובה. על השידה ליד המיטה היה את הספר הזה שהיא קוראת עכשיו, '50 גוונים של אפור' ולידו היה זוג אזיקים. היא לקחה את האזיקים ואמרה לי לקשור אותה למיטה, אז קשרתי אותה למיטה."
"ומה קרה אז?"
"ואז היא אמרה לי לכבות את האור."
"נו ומה אתה עשית?"
"מה זאת אומרת מה עשיתי? ברור שכיביתי את האור!"
"ואז מה קרה?"
"ואז היא אמרה לי שאני יכול לעשות כל מה שאני רוצה."
"ו...???"
"ועכשיו אני פה אתכם!"
מסקנה: גם אם נותנים לגבר את כל החופש שבעולם, עדיין לא בטוח שהוא ידע מה הוא צריך לעשות איתו!
יפה וטובה, שתי חברות פולניות שמכירות כבר שנים רבות, יושבות יחד ומשוחחות על חיי הנישואים שלהן. יפה שואלת את רבקה איך היא ובעלה מסתדרים עם הגיל, ורבקה עונה: "קשה לנו כי אנחנו כבר לא צעירים ומתביישים במה שאי אפשר כבר לעשות בגילנו".
"ואיך אתם מסתדרים עם הבריאות?", יפה ממשיכה לשאול, ורבקה עונה לה שזה לא פשוט: "בעלי כבר לא רואה כל כך טוב בלי המשקפיים שלו ולי יש לחץ דם גבוה".
"ומה לגבי אקשן במיטה?", מתעניינת יפה בתעוזה, "שם דווקא הכול בסדר" רבקה משיבה בהפתעה, "אני רק מתעקשת שנעשה את זה בחושך מוחלט".
"אה", אומרת רבקה, "זה בגלל שאתם כבר לא צעירים, ובעלך לא רואה טוב ולך יש לחץ דם גבוה?"
"ממש לא", רבקה עונה, "אני פשוט לא יכולה לסבול את זה שאני רואה אותו נהנה!"
גבר אחד פונה אל הרבי שלו בפאניקה: "רבי, משהו נורא התרחש ואני חייב לדבר איתך".
הרבי שואל: "מה קרה?"
עונה לו הגבר: "אשתי מרעילה אותי".
הרבי מאוד מופתע והוא מסביר לגבר שזה ממש לא הגיוני, אך הבעל מתעקש: "אני אומר לך, אני בטוח, היא מרעילה אותי, מה לעשות?"
הרבי חושב וחושב, ובסוף מציע: "תן לי לדבר איתה, אני אראה מה אפשר לברר ואעדכן אותך".
למחרת הרבי מתקשר אל הגבר ומעדכן: "ובכן, דיברתי עם אשתך אתמול במשך 3 שעות. רוצה לשמוע בעצתי?"
"כמובן" ענה האיש.
"קח את הרעל..."
גבר ואישה ישנו יחד במיטה כשלפתע, בשעה 4 בבוקר, נשמע רעש מבחוץ.
האישה התעוררה בבהלה, קפצה מהמיטה וצעקה: "אתה חייב לברוח! בעלי חזר הביתה!"
חצי ישן וחצי ער ומבולבל לחלוטין, האיש קם מהמיטה, קפץ מהחלון כשהוא עירום לחלוטין, התרסק על האדמה וברח לכיוון הרכב שלו כשבדרך הוא נתקל בשיח קוצני וכואב.
האישה צפתה במחזה המוזר הזה, קמה באטיות מהמיטה ולבשה את החלוק שלה. לאחר כמה דקות נשמעה דפיקה בדלת והאיש עומד בפתח, מתנשף בכבדות, מכוסה בשריטות ובחבלות וצועק עליה: "יא משוגעת אחת! אני בעלך!"
והאישה עונה לו: "אז למה ברחת?!"
מלון קטן ואלגנטי שנערכו בו חתונות רבות רחש וגעש לקראת החתונה המדוברת של גבר בן 95 עם צעירה יפיפייה בת 23. היה נראה שעובדי המלון והאורחים בו התרגשו יותר לקראת החתונה מאשר החתן, שנראה שברירי וכאילו הוא לא יעמוד בערב הכלולות עם כלתו הצעירה והנמרצת.
בערב החתונה הכל התנהל כרגיל – החופה התקיימה בבית הכנסת של המלון, טבעות הוחלפו והחתן אפילו הצליח לשבור את הכוס. לאחר החתונה הזוג הטרי פרש לחדר הכלולות שלו ונעל את הדלת מאחוריו. האורחים נסעו לביתם ועובדי המלון היו סקרנים לראות מה יקרה בבוקר שלמחרת...
בבוקר שלאחר ליל הכלולות, דלת חדרו של הזוג הטרי נפתחה ועובדי המלון הסקרנים חיכו לראות באיזה מצב יהיה החתן. למרבה ההפתעה, הייתה זו הכלה הצעירה שירדה למטה ונראתה תשושה ופרועה.
הכלה ירדה אט אט במדרגות, תוך כדי שהיא אוחזת במעקה שלא ליפול ומבט המום על פניה.
פקיד הקבלה נחלץ לעזרתה ושאל "מה קרה לך יקירתי? את נראית כאילו היית בשדה קרב!"
הכלה פעורת העיניים הביטה בו והצליחה להגיב "אלוהים אדירים!!!" היא אמרה "הוא... הוא אמר לי שהוא התאפק, הצליח לעמוד בפיתויים וחסך במשך 75 שנים!!!" ענתה הכלה לפקיד.
"ומה הבעיה בזה?" השיב הפקיד "תוכלו להשתמש בכסף שהוא חסך לכל מטרה."
הכלה הסתכלה עליו במבט מותש ואמרה "הוא לא התכוון לכסף..."
צחי נעמד על הכיסא בבר האהוב עליו עם כוס בירה ענקית ביד והכריז מול כולם:
"אשתי רינה אוהבת אותי יותר מכל אישה אחרת שאי פעם אהבה גבר!"
"מה גורם לך להגיד את זה?, שאל אותו הברמן.
"שבוע שעבר" הסביר צחי, "הייתי צריך לקחת כמה ימי מחלה מהעבודה ולהישאר בבית. רינה הייתה כל כך נלהבת מזה שאני הייתי בסביבה! בכל פעם כשהיו דפיקות בדלת; השכן, הדוור, השליח של המכולת - כל יום היא רצה לפתוח להם את הדלת בעצמה וצעקה בהתרגשות 'בעלי בבית! בעלי בבית!'"
אבי ואיציק היו חברים טובים במשך שנים ארוכות, וכמעט בכל מפגש אבי תמיד היה מספר לאיציק על הבעיות והמריבות שהיו לו עם אשתו על בסיס כמעט יומי. בכל פעם איציק היה מרגיע את אבי ונותן לו כמה עצות, אך הוא אף פעם לא חלק איתו סיפורים דומים מחיי הנישואין שלו.
יום אחד אבי החליט שהוא פשוט חייב לשאול את איציק למה הוא אף פעם לא מתייעץ איתו על בעיות ומשברים מחיי הזוגיות שלו.
"זה פשוט בגלל שאנחנו לא רבים", סיפר לו איציק.
"זה לא ייתכן", אמר אבי, "אין דבר כזה זוג נשוי שלא רב".
"בעיקרון אתה צודק, אבל במקרה שלנו יש לי ולאשתי משהו מיוחד שעוזר לנו", אמר איציק.
"אז אולי תספר לי מה זה כדי שגם אני סופסוף אקבל קצת נחת מהנישואים שלי?"
"במקרה שלך זה כבר מאוחר יותר. הסוד לנישואים בלי ריבים קשור לדברים בעבר שלי ושל אשתי".
"ומה זה הסוד הגדול הזה?"
"השכלה", השיב איציק.
"מה זאת אומרת השכלה? איזה קשר יש בין זה לבין נישואים?!" שאל אבי בתסכול.
"לאשתי ולי יש מערכת יחסים בלי ריבים כי כל אחד מאתנו למד משהו אחר״ ענה לו איציק, ״לה יש תואר בתקשורת ואני למדתי משחק ותיאטרון. בגלל זה בכל פעם שמשהו מפריע לה היא מתקשרת איתי בצורה מעולה, מדברת במשך שעות ומסבירה לי על כל דבר קטן שמפריע לה לפחות ארבע פעמים".
"ומה אתה עושה?" תמה אבי,
ואיציק אמר לו בחיוך: ״אני משחק אותה כאילו שאני מקשיב, ככה כולם מרוצים!"
יהודי אחד נשא לאישה את הבחורה הכי יפה בעיירה. כולם חיזרו אחריה ועשו לה עיניים, אפילו שהייתה נשואה. מרוב שהייתה מחוזרת כל כך, לא עמד לה יצרה ומידי פעם הלכה לרעות בשדות זרים.
כששמע על כך היהודי כעס מאוד וזעם על מעשיה ולא ידע מה לעשות עם עצמו. לבסוף החליט להתגרש ממנה ולשאת את האישה הכי מכוערת בעיירה. "איתה לפחות אף אחד לא יתחיל", חשב לעצמו.
אחרי שנתיים פגש אותו חבר ושאל: "נו? מה שלומך עכשיו?" איך חיי הנישואים שלך?"
"מה אני אגיד לך", ענה לו היהודי, "עדיף ללקק דבש עם כולם, מאשר לאכול חרא לבד."
דירוג :
לא אהבתיאהבתי
כשדוד הכין לאשתו ארוחה
כמדי בוקר, דוד נוהג לקום לפני שאשתו הילה מתעוררת ולהכין לה ארוחת בוקר גדולה שכוללת 2 ביצי עין הפוכות, סלט ישראלי חתוך גס וכוס קפה גדולה.
בוקר אחד, אשתו התפרצה לפתע למטבח בהפתעה: "זהירות!" היא צעקה, "אתה תרסק את הביצים, תעשה את זה ביותר בעדינות!"
דוד היה מופתע מעצם העובדה שאשתו קמה לפני שהשעון המעורר צלצל ומההיסטריה שלה, אך הקשיב לה מבלי לומר מילה.
"תוסיף עוד שמן למחבת לפני שהביצים ידבקו!" גערה בו הילה בזעם.
דוד הביט בה בתדהמה אבל המשיך לעשות כדבריה.
"אלוהים אדירים הביצים עוד רגע נהרסות! מה קורה איתך?! עוד שמן, עוד שמן!", היא המשיכה.
כשהוא מופתע מן התגובות, החליט דוד להניח לביצים ועבר להכין את סלט הירקות שלו.
"אתה לא נורמלי!" צעקה הילה, "אתה לא רואה שאתה עוד רגע נחתך מהסכין? איך אפשר לסמוך עליך?! מי לימד אותך להשתמש בסכין חיתוך?"
אחרי שספג את תגובתה בשקט, הוא המשיך להכנת הקפה.
"למה אתה שם כל כך הרבה חלב בנס קפה, אתה נפלת על הראש?!"
דוד הפסיק הכל, הביט בה בזעם ושאל: "מה קורה איתך? אני עושה את זה מדי יום! מה לעזאזל גורם לך לחשוב שאני לא יודע להכין ארוחת בוקר?"
אשתו הביטה בו במבט שליו ואמרה: "רק רציתי שתראה איך זה מרגיש כשאני נוהגת ואתה יושב לידי".
אשתו של פרסי אחד נפטרה, והוא התקשר לעיתון המקומי כדי לפרסם בו מודעת אבל. שאלה אותו המוקדנית: "מה תרצה לרשום במודעה?"
ענה לה הפרסי: "שרה מתה".
השיבה המוקדנית: "אדוני, אתה יודע שאתה לא משלם לנו על פי מילה? זה תעריף אחיד, אתה יכול לפרסם אצלנו משפט שלם אם אתה רוצה".
ענה לה הפרסי: "אוקיי, אז תרשמי: שרה מתה אתמול".
המוקדנית אמרה: "תראה אדוני, אתה יכול להוסיף עוד שש מילים שלמות ואני אחייב אותך על משפט אחד בלבד".
אמר לה הפרסי: "אוקיי, אז תכתבי 'למכירה מאזדה 2016, קילומטרז' נמוך'".
יקי ואורנה היו זוג נשוי במשך שנים ארוכות. יום אחד חזרה אורנה הביתה ונראתה קורנת ומאושרת. "תשמע, יקי", היא אמרה לבעלה ממש אחרי שהיא נכנסה בדלת, "זוכר את כאבי הראש שהיו לי כל השנים האלו? הם נעלמו לגמרי!". "באמת?!" אמר יקי, מופתע למשמע הבשורה, "אין יותר כאבי ראש? איך זה קרה?"
אורנה החלה להסביר: "אתה זוכר את המהפנט הזה שטלי סיפרה לנו שהיא הולכת אליו? אז היא הכירה לי אותו והלכתי אליו לטיפול. סיפרתי לו על כאבי הראש, והוא אמר לי שכל מה שאני צריכה לעשות זה לעמוד מול המראה ולחזור על המנטרה: 'אין לי כאב ראש', 'אין לי כאב ראש', 'אין לי כאב ראש', וזה יעבור. כבר כמה ימים שאני מנסה את זה כשאני בעבודה – וזה עובד כמו קסם! כל כאבי הראש נעלמו!"
"וואו, זה נפלא!" אמר יקי בשמחה גדולה.
"תשמע, חשבתי על משהו", אמרה לו פתאום אורנה, וחיוך ממזרי עלה על פניה, "אתה יודע שאני אוהבת אותך, אבל בשנים האחרונות אתה לא ממש 'מככב' במיטה... חשבתי שאולי גם אתה תלך למהפנט הזה ותראה אם הוא יכול לעזור לך איכשהו."
יקי לא היה ממש נלהב מדבריה של אורנה, אבל הסכים לתת לזה הזדמנות והבטיח לה שיקבע פגישה עם המטפל בזמן הקרוב. כמה ימים לאחר מכן, חזר יקי הביתה, פתח את הדלת בסערה וכשראה את אורנה במטבח, הכריז: "הייתי אצל המהפנט!", ואז תפס אותה בשתי ידיו, נשא אותה לחדר השינה והניח אותה בעדינות על המיטה.
"אל תזוזי לשום מקום, עוד רגע אני חוזר", אמר לה והלך לשירותים.
אורנה נשארה שכובה על המיטה, מופתעת עד מאוד מההתנהגות של בעלה, וכשיקי חזר הוא קפץ אל תוך הסדינים והם עשו אהבה כמו שלא עשו אף פעם לפני.
"וואו, זה היה מדהים!" פלטה אורנה בהתרגשות כשהם סיימו. יקי נשם רגע ואמר: "רק מדהים? חכי רגע, אל תזוזי, אני תכף חוזר". הוא שוב הלך לשירותים, וכשחזר משם הם נכנסו לעוד סיבוב שהיה אפילו יותר סוער מהראשון.
"אלוהים, אני לא מאמינה, זה פשוט אדיר!" אמרה אורנה, נושפת, מתנשפת ומסוחררת. "רק אדיר? חכי רגע, אל תזוזי, אני תכף אחזור", אמר יקי ונכנס עוד פעם לשירותים.
הפעם אורנה כבר הייתה ממש סקרנית לדעת מה אמר המטפל בהיפנוזה ליקי לעשות שהחזיר לו ככה את הביטחון במיטה, אז היא עקבה אחריו בשקט לשירותים, הציצה דרך חור המנעול וראתה את יקי עומד מול המראה וחוזר ואומר לעצמו: "היא לא אישתי, היא לא אישתי, היא לא אישתי..."
אישה נשואה יצאה לסוף שבוע סוער בבית מלון עם המאהב שלה, שבמקרה הוא גם חברו הטוב ביותר של בעלה... השניים בילו ביחד כל הלילה ולא יצאו מחדר המלון אפילו לדקה אחת. למחרת בבוקר, הטלפון של האישה צלצל בשעה מוקדמת והיא קמה מהמיטה כדי לענות. המאהב שנשאר לשכב במיטה, שמע אותה אומרת:
"מה נשמע?"
"כן אני מאוד שמחה שהתקשרת..."
"באמת? זה נשמע מעולה!"
"אני שמחה לשמוע שאתה כל כך נהנה..."
"מדהים, כל הכבוד"
"אוקי, אני אוהבת אותך. ביי ביי!"
ולאחר מילים אלו היא ניתקה את השיחה וחזרה לשכב במיטה ליד מאהבה המבולבל.
"עם מי יש לך שיחות כאלה ביום שבת ובכזאת שעה מוקדמת בבוקר? הכל בסדר?" שאל הגבר.
"זה בסדר" ענתה האישה, "זה רק היה בעלי שהתקשר להגיד לי כמה כיף לו בטיול הג'יפים שהוא עושה איתך..."
איש אחד הלך ברחוב, ולפתע ניגש אליו קבצן בעל מראה מוזנח וביקש ממנו נדבה כדי לקנות לעצמו אוכל לארוחת הערב.
האיש הוציא את ארנקו מהכיס, שלף מתוכו שטר של 100 ₪ ושאל את הקבצן: "אם אתן לך את הכסף, תשתמש בו כדי לקנות לעצמך בקבוק וויסקי?"
"מה פתאום, הפסקתי לשתות כבר מזמן," ענה הקבצן.
"תבזבז אותו על הימורים?" שאל האיש.
"למה שאהמר?" שאל הקבצן, "אני חוסך את כל מה שיש לי רק כדי להצליח לשרוד."
"אפילו לא תוציא אותו על בילוי במגרש הגולף?" וידא האיש.
"השתגעת?" נעלב הקבצן. "אף פעם לא שיחקתי גולף בכל החיים שלי!"
האיש חייך בסיפוק: "אם כך, אני לא אתן לך את הכסף אלא אזמין אותך אלי הביתה כדי לאכול ארוחת ערב מפוארת איתי ועם אשתי."
הקבצן נראה המום ושאל: "אשתך לא תכעס עליך אם תעשה את זה? תראה איך אני נראה, שלא לדבר על זה שכבר מזמן לא התקלחתי..."
"אל תדאג לגבי מה שהיא תחשוב" ענה האיש, "אני רוצה להראות לה איך נראה גבר שלא שותה, לא מהמר ולא משחק גולף!"
תייר מערבי שהגיע לערב הסעודית יצא לטיול ברחבי המדבריות של המדינה. יום אחד, בעודו צועד במדבר הוא רואה פתאום לצידו שייח׳ סעודי רכוב על גמל. הוא מסתובב אליו ורואה שמאחורי השייח׳ על הגמל יש אישה עטופה בורקה שהולכת ברגל מאחור.
התייר פונה אל הסעודי ואומר לו: ״תגיד לי, מי זאת?״ ״זאת אשתי״ עונה לו הסעודי.
״לא היה נחמד יותר אם היא הייתה רוכבת על הגמל יחד איתך?״ תמה התייר.
״לפי הדת והתרבות שלי״ אמר הסעודי, ״האישה כפופה לגבר. כשהיא הולכת מאחורי היא מראה עד כמה שאני מכובד״.
למרות שהוא חשב שזה מוזר ופוגעני כלפי לנשים, התייר לא הגיב ולא אמר לשייח׳ דבר. הוא החליט פשוט ללכת בשביל אחר ודרכיהם התפצלו. מאוחר יותר באותו היום, דרכיהם של השניים שוב נפגשו, אך הפעם התייר שם לב שהאישה הולכת לפני הגמל.
התייר פנה לשייח׳ ואמר לו: ״מוקדם יותר אמרת לי שזה שאשתך הולכת מאחוריך זה סימן לכבוד, אבל עכשיו היא הולכת מלפניך ומלפני הגמל, למה?״
הסעודי הסתובב אל התייר ואמר לו: ״כאן זה שטח צבאי, יש מוקשים״.
כבכל שבת בבוקר, ישבה ליאורה בנינוחות על הספה וקראה עיתון. לפתע הבחינה במודעה על שייט תענוגות מפנק, שעולה 500 שקלים בלבד.
"תראה בני" אמרה לבעלה, "יש פה שייט תענוגות הכל כלול רק ב-500 ש"ח! תתחיל לארוז, זה בעוד יומיים!"
"אני ממש עסוק השבוע, אולי תצאי לבד? אני אשלם על זה..." ענה.
"מעולה, באמת מתאים לי זמן לבד קצת!" ענתה ליאורה והתקשרה להזמין כרטיס.
למחרת, המאהבת של בני ניגשה אליו במשרד עם אותה מודעה ואמרה לו: "תראה, יש פה שייט תענוגות הכל כלול רק ב-500 ש"ח. יוצאים?"
"אני עסוק השבוע" ענה, "אבל קחי 500 שקלים ותיהני".
כך יצא שהמאהבת של בני וגם אשתו, שלא הכירו אחת את השניה, יצאו לאותו השייט באותו היום. כשחזרו, הראתה האישה לבעלה את התמונות שצילמה. להפתעתו, בין התמונות הוא ראה את המאהבת שלו.
"מי זו?", שאל בני את אשתו.
"זאת חתיכת טיפוס", השיבה "היא הייתה הזנזונת של הספינה, פשוט התחילה עם כל גבר שהיה שם".
למחרת, כשראה בני את המאהבת שלו במשרד, ביקש ממנה לראות תמונות מהשייט. בין התמונות, מצא את אשתו ליאורה.
"מי זו?", שאל את המאהבת.
"אתה לא תאמין", השיבה לו, "איזו אישה מקסימה ונאמנה! כל השייט היתה רק עם בעלה, לא זזה ממנו סנטימטר!"
אחרי שנים רבות של נישואים, זוג פנסיונרים קשישים החליט לצאת קצת מהבית וללכת לראות ביחד סרט בקולנוע. הם הגיעו מוקדם, החליטו להתפנק וקנו לעצמם פופקורן, שתייה וממתקים, ונכנסו לאולם.
כמה דקות אחרי שהסרט התחיל פתח הבעל חבילת דובוני גומי והתחיל לאכול בהנאה, אך במקום להמשיך לשבת וליהנות מהסרט הוא פתאום החל לזוז מצד לצד ולחפש משהו מסביבו.
"למה אתה זז כל כך הרבה, מה קרה?" שאלה האישה.
"נפלה לי סוכריה על הרצפה" ענה הבעל.
הבעל ממשיך בחיפושים במשך כמה דקות ולבסוף מתחיל לזחול על הרצפה ולהאיר אותה עם הטלפון הנייד שלו.
"אתה מוכן להסביר לי מה אתה עושה שם? אתה מפריע לכולם לראות את הסרט!" נזפה האישה בבעלה.
"אמרתי לך, נפל לי דובון גומי על הרצפה" השיב הבעל.
"שב במקום ותפסיק להיות ילד" התעצבנה האישה, "גם ככה הרצפה מטונפת אז לא יהיה לך מה לעשות איתו".
"אבל..." החל הבעל להגיד, אך אשתו השתיקה אותו במהירות והכריחה אותו להישאר במקומו, שם הוא ישב עם הבעת פנים חמוצה במשך כל שאר הסרט ולא אכל דבר...
בסוף הסרט הבעל מיד החל לזחול שוב על הרצפה ולחפש. "משה, זאת רק סוכריית גומי אחת קטנה ומסכנה, אתה מוכן פעם אחת בחיים להפסיק להיות כזה קמצן ולקום?" אמרה האישה.
"היא שווה הרבה יותר ממה שאת חושבת" ענה הבעל.
"איך זה ייתכן שהיא שווה כל כך הרבה?"
"כי השיניים שלי נדבקו אליה!"
זוג פנסיונרים החליט לשבור את השגרה ולצאת לחופשה בשוויץ כדי ליהנות מהנופים, מהמראות ומהתרבות.
כשהם הגיעו לחדר המלון שלהם האישה התרגשה מאוד והחלה לעבור בין כל החדרים ולראות את כל הפינוקים שחיכו להם.
"תראה!" אמרה לבעל בהתרגשות "יש לנו בשירותים 2 אסלות!"
"את מתבלבלת" ענה הבעל "זה שירותים ובידה".
האישה עברה לסלון ומיד אמרה לבעלה, "תראה, יש לנו נוף של הר המון בלאן!"
"את שוב מתבלבלת" אמר הבעל "זה הר מטרהורן".
לבסוף האישה נכנסה לחדר השינה וקראה בשמחה: "תסתכל בחלון, יש פה איילה!"
"יקירתי יש לך 2 טעויות" השיב הבעל, "1, זאת לא איילה אלא פרה. 2, זה לא חלון אלא מראה…"
צהרי יום שישי וגברת שוורצמן משחקת גולף להנאתה. לפתע, עף הכדור אל השיחים והיא נאלצת להזדחל פנימה ולחפש אותו. להפתעתה, היא מוצאת מנורת זהב עתיקה.
סקרנית, היא משפשפת את המנורה ופתאום מופיע מולה שד.
"שלום גברת!" אומר השד ומותח את חלציו. "כבר 10,000 שנים שאני כלוא בתוך המנורה, תודה שחילצת אותי!"
"אין על מה!" אומרת גברת שוורצמן בהתרגשות, "מה תתן לי בתמורה?"
"בתמורה לעזרתך" עונה השד, "הרשי לי להציע לך 3 משאלות..."
"יש!" צוהלת גברת שוורצמן.
"רק לפני כן..." אומר השד, "האם את נשואה?"
"מממ... כן" ממלמלת גברת שוורצמן.
"אם כן, זה הדיל..." אומר השד, "כל דבר שתאחלי לעצמך, בעלך יקבל פי 10 ממך"
"אין בעיה" עונה גברת שוורצמן, "כל מה ששלי - שלו!"
"ובכן, מה המשאלה הראשונה שלך?" שואל השד
"אני רוצה 5 מיליון דולר!" עונה גברת שוורצמן.
השד נוקש באצבעותיו ו...פוף!
"קיבלת 5 מיליון דולר אבל דעי כי לבעלך יש עכשיו 50 מיליון דולר!"
"אין בעיה" עונה גברת שוורצמן, "כל מה ששלי - שלו!"
"מה המשאלה השנייה שלך?" שואל השד
"אני רוצה להיות האישה הכי יפה בעולם!" אומרת גברת שוורצמן.
השד נוקש באצבעותיו ו...פוף!
"את האישה הכי יפה בעולם, אבל דעי כי בעלך יפה ממך פי 10!"
"אין בעיה" עונה גברת שוורצמן, "כל מה ששלי - שלו!"
"ומה המשאלה השלישית והאחרונה שלך?" שואל השד.
גברת שוורצמן מהרהרת בליבה ואז עונה: "אני רוצה לקבל התקף לב קל!"
רגע לפני שהשד נוקש באצבעותיו הוא מזהיר אותה: "את תקבלי התקף לב, אבל דעי כי בעלך יקבל התקף חזק פי 10..."
"אין בעיה" עונה גברת שוורצמן, "כל מה ששלו - שלי!"
יום אחד נכנס לחנות הפארם של יפית בחור, וביקש לדעת היכן נמצא מדף ההיגיינה הנשית. יפית הנחתה אותו אל המעבר שבו ממוקם המדף, הבחור ניגש אליו, הביט בו בתמיהה למשך מספר רגעים, ואז פנה שוב ליפית ושאל אותה: "סלחי לי, איפה יש לכם כאן צמר גפן?", יפית כיוונה אותו למקום הנכון, ואחרי כמה דקות ראתה אותו חוזר עם מספר שקיות מן המוצר.
"יש לכם פה אולי חוטי תפירה?" שאל הבחור את יפית, שבתגובה הצביעה לכיוון עמדת מוצרי התפירה ושלחה אותו אליה; הבחור חזר משם עם חבילת חוטי תפירה לבנים. "אולי יש לכם גם במקרה איזה קופסת קרטון קטנה" שאל הבחור את יפית. "אני אבדוק מאחור" השיבה, הלכה, ולאחר כמה רגעים חזרה עם הקופסה המבוקשת.
הבחור שם את כל המוצרים שלקח בקופסה שהביאה לו יפית, וביקש ממנה לעשות לו חשבון. "שמע, אני לא רוצה להיות חוצפנית" אמרה לו יפית לפני שהתפנתה לעריכת החשבון, "אבל אני חייבת לשאול: כשנכנסת לפה ביקשת לדעת איפה מדף מוצרי ההיגיינה הנשית, ואז ניגשת אליו, הבטת בו, אבל בסוף לא לקחת ממנו כלום. בסוף, אתה בא אליי עם מלא מוצרים לא קשורים בכלל. מה בדיוק הסיפור?"
ענה לה הבחור: "תשמעי, זה פשוט - חברה שלי שלחה אותי לקנות לה טמפונים. בהתחלה חשבתי באמת להביא לה בדיוק את מה שביקשה, אבל אז נזכרתי שאתמול, כשביקשתי ממנה להביא לי חפיסת סיגריות, היא חזרה הביתה עם חבילת טבק וכמה ניירות לגלגול. אז פתאום הבנתי – אם היא חושבת שאני יכול לגלגל את הסיגריות לעצמי, אז גם אני יכול לחשוב שהיא מסוגלת לגלגל את הטמפונים לעצמה".