בדיחות בנושא התאבדות ברחובות

מנהל בנק מקומי ותיק ומכובד הסכים אחרי שכנועים רבים לקחת את אשתו לעיר הגדולה כדי לקנות מעיל וכובע חדשים. אחרי נסיעה ארוכה הם הגיעו בשעת ערב מאוחרת לחנות שהאישה רצתה, חיפשו חנייה ברחובות שסמוכים לה ופשוט לא מצאו... בסופו של דבר הם הסכימו שהבעל יישאר במכונית ויעמוד בצדי הדרך של רחוב צדדי קטן בזמן שהאישה תיכנס לחנות ותעשה את הקניות שלה. בזמן ההמתנה במכונית הבעל הקשיב לרדיו וקרא הודעות בטלפון, כשלפתע הוא שמע נקישה על החלון, וכשהוא הביט הצדה הוא ראה שם אישה צעירה בלבוש חושפני שסימנה לו לפתוח את החלון. "בא לך לבלות קצת מותק?" היא שאלה את הבעל. אחרי התאוששות קלה מההלם הבעל השיב: "ממש לא גבירתי! אין סיכוי שיראו מישהי כמוך נכנסת לי למכונית, אני איש מכובד ואני מחכה למישהי אחרת!" "בסדר מותק... מה שתגיד..." אמרה האישה והחלה להתרחק. אחרי מחשבה של רגע הבעל קרא לה לחזור ושאל אותה: "תגידי, רק מתוך סקרנות... מה אפשר לקבל בשביל 50 שקלים?" "50?!" היא אמרה וצחקה עליו, "בשביל 50 אתה לא תקבל כלום חוץ מאיזה סמרטוטה משומשת שמוכנה להיות עם כל אחד!" ואז עברה לצד השני של הרחוב. מנהל הבנק ההמום המשיך לשבת במכונית ולחכות לאשתו שחזרה אחרי דקה ומיד שמה לב שבעלה נראה קצת נסער. "הכל בסדר? קרה משהו בזמן שחיכית לי?" היא שאלה. "לא לא, לא קרה כלום" השיב הבעל וניסה בכל כוחו להסתיר את העצבנות שלו. "טוב אז בוא ניסע מהרחוב העלוב הזה ונחזור הביתה כדי שאראה לך מה קניתי," אמרה האישה. הבעל החל לנסוע, וכשנעצר בקצה הרחוב הזוג פתאום שמע דפיקה חזקה על החלון שלידו ישבה אשתו. הבעל לא ידע איפה לקבור את עצמו כשהוא הביט הצידה וראה שזו אותה אישה שהוא דיבר איתה לפני כמה רגעים. "אולי קרה לה משהו,״ אמרה האישה לבעלה, "אני אפתח לה את החלון ונראה מה היא רוצה להגיד." לפני שהבעל הספיק לעצור אותה היא פתחה את החלון, ומיד ברגע שהיא עשתה זאת האישה שעמדה מאחורי המכונית דחפה את היד שלה פנימה, הצביעה על אשתו של הבנקאי וצעקה עליו: "רואה! אמרתי לך שבשביל 50 שקל אתה לא תקבל פה כלום חוץ מסמרטוטה!"

מרבית האנשים יעדיפו לקרוא לכלב שלהם בשמות כמו 'רוקי' או 'רקסי', אבל אני קראתי לכלב שלי 'סקס', וזה עשה לי לא מעט צרות בחיים. זה הסיפור שלי: יום אחד הלכתי לעשות רישיון לכלב שלי, ניגשתי לאיש מאחורי החלון הקטן ואמרתי: "אני רוצה לעשות רישיון לסקס." "גם אני", הוא ענה. "לא, אני מדבר על חיה פרוותית שאני מגדל." "זה לא משנה איך היא נראית, אתה נראה מספיק מאושר איתה." "לא! לא! אתה לא מבין! סקס היה אצלי מאז שהייתי מאוד צעיר." "בטח היית בחור פרוע." אני לא הבנתי אותו והוא לא אותי, אבל בכל זאת הצלחתי להשיג רישיון לכלב. תוך זמן קצר אחרי כן התחתנתי עם בחורה יפיפייה, ובירח הדבש שלנו נסענו למלון שקט, והבאתי איתי את הכלב כיוון שאף אחד לא רצה לשמור עליו בזמן שנעדרנו. מאר שידעתי שהכלב יהיה בחדר ויגרום לאי נוחות לי ולאישתי, אמרתי למנהל, "אפשר לקבל חדר נוסף לסקס?" המנהל ענה: "אני נותן לך את המילה שלי אדוני. כל החדרים שלנו מתאימים לסקס." "לא! לא! אתה לא מבין! סקס לא נותן לי ולאישתי לישון כל הלילה." "גם לי! זה אמור להיות כך!" אני לא הבנתי אותו והוא לא אותי, אבל בכל זאת השגתי חדר נוסף לכלב. לאחר שנה שמתי לב שנערכת תערוכת כלבים בעיר. כמובן שהייתי מאוד גאה בסקס ולכן רצתי עם סקס להירשם לתחרות. "סליחה, אני יכול לקבל ביתן תצוגה לסקס?" "אני מצטער אדוני, אך אני לא יכול להרשות זאת." "בבקשה, אני רוצה להראות את הסקס שלי בטלוויזיה ולכל הקהל שכאן." "אני נורא מצטער, אבל אני לא חושב שנוכל למלא את בקשתך." "לא! לא! אתה לא מבין! סקס מאוד נחמד." "ובכן, אני מודע לכך אבל עדיין לא נוכל להרשות זאת, במיוחד לא בטלוויזיה." אני לא הבנתי אותו והוא לא אותי, מאוכזב וממורמר לקחתי את הכלב הביתה בזמן שתערוכת הכלבים נמשכה. לאחר מספר שנים התעייפתי מלגור עם אישתי, ויום אחד החלטנו להתגרש. כשהיינו בבית המשפט ורבנו על המשמורת על הכלב. אמרתי לשופט: "כבוד השופט, אני רוצה לקבל את הסקס שלי." "עכשיו? ממש עכשיו? אבל זה בית משפט." "לא! לא! אתה לא מבין! היה לי סקס עוד לפני החתונה." "גם לי." "אתה לא מבין, בבקשה, אני רוצה סקס עד כמה שאוכל." "אני מצטער, אני לא יכול לעשות כלום בנידון…" אני לא הבנתי אותו והוא לא אותי, אך לבסוף הייתי די שמח מכך שקיבלתי משמורת על הכלב. עברתי לחיות לבד בדירה קטנה, שם הייתי צריך לטייל עם הכלב לעתים קרובות, כיוון שסקס לא אהב מקומות קטנים. יום אחד בזמן שהזמנתי המבורגר, סקס חטף לי אותו וברח עם הרצועה. שכחתי לשלם ורצתי אחריו, כל היום אל תוך הלילה רק חיפשתי אותו ברחובות העיר ובסמטאות חשוכות. בסמטה אחת ניגש אליי שוטר ושאל: "סליחה אדוני, אבל מה אתה עושה בסמטה הזאת בארבע בבוקר?" "שלום אדוני השוטר. אני לא עשיתי שום דבר מיוחד, רק חיפשתי סקס." אני לא הבנתי אותו, והוא לא אותי, והמשפט שלי מתקיים ביום רביעי הבא.

בחור טייל ברחובות פריז ולפתע ראה כלב רוטוויילר תוקף ילדה קטנה. מיד קפץ הבחור על הכלב, נאבק בו וחנק אותו. הילדה יצאה בשריטות קלות בלבד וכך גם הבחור. מיד הגיעו כתבי טלוויזיה נלהבים ושאלו את הבחור: "אמור לנו מה שמך? כל פריז תשמע עליך, והכותרת הראשית בעיתון מחר תהייה: גיבור פריזאי הציל ילדה משיני כלב טורף!" אמר הבחור: "אבל אני לא מפריז." אמרו הכתבים: "אוקי, אז כל צרפת תשמע עליך והכותרת מחר בעיתון תהיה: גיבור צרפתי הציל ילדה משיני כלב טורף!" אמר הבחור: "אבל אני לא מצרפת." אמרו הכתבים: "אוקי , אז כל אירופה תכיר אותך והכותרת תהיה: גיבור אירופאי הציל ילדה משיני כלב טורף!" אמר הבחור: "אבל אני לא מאירופה." אמרו הכתבים: "אז מאיפה אתה!? ענה הבחור: "אני מישראל." אמרו הכתבים: "אוקי, אז כל העולם ישמע עליך והכותרת מחר בכל העיתונים תהיה: ישראלי הרג כלב של ילדה קטנה".

בארץ רחוקה חיה לה פעם מלכה יפה, שהייתה ידועה בכל רחבי הממלכה כאישה עם החזה הגדול והשופע ביותר. כל הגברים בהו בה ובחזה שלה כשהיא עברה ברחובות בתהלוכות ונאמה על במות בטקסים, וכולם קינאו במלך על כך שזכה באישה כה שופעת. אחד מאותם גברים קנאים היה הנפח הראשי של המלך, והוא היה מוכן לתת הכל כדי לגעת ולו פעם אחת בחייו בחזה המלכותי. בשיחת חולין אחת בין הנפח לבין הרופא הקשיש של המלך, חשף הרופא כי הוא יכול לאפשר לנפח גישה לחזה המלכותי אם רק ישלם לו 1,000 מטבעות זהב. סכום שכזה היה כל הונו של הנפח, אך הוא החליט שחוויה שכזו של פעם בחיים בהחלט שווה את זה, ולכן הסכים לשלם. הרופא של המלך אמר לו שהוא יתחיל מיד בתוכנית, ואחרי שהנפח יקבל את מבוקשו, הוא ישלם את הסכום שקבעו. למחרת הרופא של המלך דאג למלא את החזייה של המלכה באבקת גירוד בזמן שהייתה במקלחת. כשהתלבשה, המלכה מיד התחילה להתגרד, וכמובן שפנתה לרופא המלכותי כדי למצוא לכך פתרון. הרופא בדק את החזה והודיע לה ולמלך שמדובר במחלה נדירה מאוד, אך למזלם יש לו בדיוק את התרופה בשבילה – משחה מיוחדת שעשויה מדם של דרקון. הבעיה היא שצריך להספיג את המשחה הזו למשך זמן רב על ידי מריחתה על האזור המגרד, וידיו החלשות של הרופא הקשיש לא יוכלו לבצע זאת – צריך מישהו עם ידיים חסונות שלא יתעייפו, מישהו כמו הנפח המלכותי. המלך זימן מיד את הנפח לחדרה של המלכה, ושם הוא קיבל את המשחה מהרופא והצטווה למרוח אותה על החזה שלה למשך מספר שעות. הנפח עשה זאת בשמחה, בזמן שחיוך גדול מרוח על פניו. ביום שלמחרת ניגש הרופא הקשיש לנפח ודרש ממנו את תשלומו – 1,000 מטבעות זהב. הנפח, שכבר קיבל את מבוקשו, ידע שהרופא לעולם לא יספר למלך על התוכנית שהגה וביצע, מכיוון שכך המלך יעניש אותו, לכן החליט שלא לשלם ושלח את הרופא לדרכו. כבר באותו יום הרופא דאג לשפוך אבקת גירוד לתוך התחתונים של המלך, והנפח קיבל מיד זימון נוסף...

ילד חמוד אחד הסתובב לו ברחבי העיר עם קופיף קטן על הכתף. לפתע, עצר אותו שוטר שאמר לו "ובכן ובכן, מה יש לנו כאן בחור צעיר? אני מקווה שאתה לוקח את הקוף הזה לגן החיות..." יום למחרת הילד טייל שוב ברחובות העיר כשהקופיף על כתפו, וכשהוא חלף בשנית ליד השוטר, זה החל לגעור בו: "היי אתה! חשבתי שאמרתי לך לקחת את הקוף הזה לגן החיות!" הילד ענה לו: "כן, לקחתי אותו. היום אני אקח אותו לקולנוע נראה לי..."

זוג קבצנים יהודים טיילו יחדיו ברחובות העיר שלהם כדי למצוא מקומות חדשים לקבץ בהם נדבות, כשלפתע הם נתקלו בכנסייה מפוארת שלצידה שלט שעליו נכתב: "התנצרו היום! 1,000 דולר לכל מאמין חדש!". ההבטחה המוזרה הזאת עוררה את סקרנותם של הקבצנים, אך הם לא יכלו שלא להטיל ספק בקשר לנכונותה. אם הדבר נכון אז הרי שיש להם הזדמנות להרוויח הרבה כסף, ואמנם לא הייתה להם שום כוונה להמיר את דתם באמת, אבל 1,000 דולר הם 1,000 דולר. לאחר כמה דקות של התייעצות הצמד הגיע להחלטה: האחד ייכנס לכנסייה כדי לראות האם מה שכתוב בשלט נכון, והשני ימתין בחוץ כדי לחלץ אותו במידת הצורך. הקבצן הראשון נכנס לכנסייה ושותפו התיישב בחוץ וחיכה. עברו דקה, שתי דקות, 10 דקות, שעה... ובכל הזמן הזה הוא רק חשב על מה שהוא וחברו יוכלו לעשות עם הכסף. לאחר שעתיים יצא הקבצן השני מהכנסייה וחברו מיד פנה אליו במבול של שאלות. "נו? מה קרה? מה הם אמרו לך? הסכימו שתתנצר?" "כן, מבחינתם אני נוצרי עכשיו" אמר הקבצן שיצא מהכנסייה. "והם באמת נותנים כסף לכל מי שמוכן להתנצר?" שאל חברו. "זה לא בדיוק נכון" אמר הקבצן השני, "הם נותנים את הכסף רק לאדם הראשון שמתנצר בכל יום." "ממזרים שקרנים!" קרא הקבצן הראשון בקול, אך חברו מיהר להשתיק אותו ולהמשיך בדבריו: "למרבה המזל אני הייתי האדם הראשון שהתנצר היום." "אז נתנו לך 1,000 דולר או שלא נתנו לך 1,000 דולר?!" שאל הקבצן הראשון. "אוי אתם היהודים... כל מה שמעניין אתכם זה רק כסף" אמר הקבצן השני והלך לדרכו.

בימי המשבר הכלכלי הגדול בארה"ב של שנות ה-30', יהודים רבים חסרי כל הגיעו בגלי הגירה ממזרח אירופה וחיפשו עבודה. שניים מהם הסתובבו ברחובות ניו יורק כדי למצוא עבודה מזדמנת. באחד הרחובות הם רואים שלט JOBS ואיכשהו הם מצליחים להבין שזו לשכת עבודה. אומר יענק'ל לחיים: "אתה משכיל יותר, לך תראה במה מדובר". חיים מצליח להגיע לחדר המראיינים, אולם כעבור 10 דקות הוא חוזר לחברו. "נו?!" שואל יענק'ל. עונה לו חיים: "אז ככה... נכנסתי לחדר שבו ישבו שלושה גברים וגברת אחת, והם מיד התחילו לבחון אותי. שאל הגבר הראשון: "?Do you speak english" עשיתי חשבון שאם אגיד 'לא' - יזרקו אותי מיד, אז עשיתי עם הראש למטה-למעלה. אמר השני: "Show us your hands" עשיתי חשבון ש-Hand זה בטח כמו 'האנט' ביידיש, אז הרמתי את היד. אמר השלישי: "Show us your foot" עשיתי חשבון ש-Foot זה כמו 'פוס' ביידיש, אז הרמתי את הרגל". "נו..." דוחק בו יענק'ל בקוצר רוח, "ואז...?" עונה לו חיים: "ואז האישה שאלה: "?Do you smoke" עשיתי חשבון שזה כמו 'שמוק' ביידיש. נראה לי שכאן טעיתי..."

זוג נשוי, שניהם יהודים, אכלו ארוחת ערב במסעדה. לפתע בחורה צעירה ומושכת פסעה לכיוון השולחן שלהם והביאה לבעל נשיקה ארוכה, אמרה לו שתראה אותו מאוחר יותר והמשיכה בדרכה. האישה צעקה על בעלה, "מי זאת??" "אה", ענה הבעל, "זאת הפילגש שלי". "דיי, עד כאן", צרחה האישה, "הגיעו מים עד נפש, אני רוצה להתגרש!" "אני יכול להבין אותך", ענה הבעל, "אבל תזכרי, אם אנחנו מתגרשים אז אין יותר שופינג ברחובות מילאנו, אין יותר חורף בברבדוס, אין יותר קיץ בטוסקנה, אין יותר פורשה במוסך ואין יותר יאכטה. אבל זה איך שאת מחליטה". באותו הרגע, חבר משותף שלהם נכנס למסעדה כשהוא מחבק נערה יפהפייה. "מי האישה שעם משה?" שאלה האישה. "זאת הפילגש שלו", ענה הבעל. "שלנו יפה יותר", ענתה האישה.

שוטר אחד שסייר ברחובות קיסריה ראה יום אחד אישה מבוגרת מסתובבת עם שני שקים על הכתפיים. באחד השקים היה חור ושטרות של 100 שקלים התעופפו ממנו לכל עבר, אך האישה לא הבחינה בכך. אז השוטר עצר ושאל אותה: "גבירתי, שמת לב שיש חור בשק שלך?". הזקנה הפנתה מבטה לאחור, ראתה את כל הכסף שאיבדה ואמרה: "אוי לא, אתה צודק" והחלה לאסוף במהירות את השטרות שנפלו לה. "תשמעי גברתי, אני לא רוצה להפריע" אמר השוטר, "אבל זה מתפקידי לשאול: מה את עושה כאן עם כזאת כמות של כסף מזומן?" האישה הזקנה פנתה אל השוטר ואמרה: "תשמע, אדוני השוטר, אני גרה ממש בסמוך למגרש הגולף שיש לנו פה בקיסריה, יש לי גדר משותפת עם המתחם. משום מה בכל פעם שהגברים שבאים לשחק כאן צריכים להשתין באמצע משחקים, הם תוקעים את ה'צינור' שלהם בחור בגדר שלי ומשתינים לתוך החצר שלי. זה הפך לבעיה גדולה כי זה הורג לי את כל הפרחים". "אז מה בדיוק עשית בנוגע לזה, ואיך זה קשור לשקים האלו שאת סוחבת?" שאל השוטר. ענתה לו הזקנה: "זה פשוט, תפסתי את המזמרה שלי והתחלתי לחכות להם מאחורי הגדר. עכשיו בכל פעם שמישהו מהם תוקע את 'הצינור' שלו בחור שמה, אז אני צועקת עליו: 'תביא מאה שקל או שאני מורידה לך אותו עם המזמרה!'" השוטר צחק בקול גדול ואמר לה: "טוב, נראה לי הוגן... אבל רק תגידי לי רגע, מה יש לך בשק השני?" "תבין", אמרה לו הגברת המבוגרת, "לא כולם רוצים לשלם..."

בחור עשיר החליט לקנות מכונית מהודרת בכדי להפגין את עושרו. הוא קנה ב.מ.וו חדשה ונוצצת והחל להסתובב איתה ברחבי העיר, שכולם יראו ויקנאו. בדרכו, עצר בצומת ולידו נהג ברכב מסוג סוסיתא. הנהג מסתכל על המכונית הנוצצת וצועק לו: ״אחלה אוטו״ ״תודה״ אמר העשיר בצניעות מעושה, מתבונן בזלזול בסוסיתא הישנה. ״אבל תגיד״, המשיך הנהג השני, ״מיטה, יש לך שם?״ ״מה זאת אומרת?״ השתומם העשיר. ״אין לך מיטה אפילו?״ צחק נהג הסוסיתא, ״לי יש!״ ״אני לא מאמין לך!״ אמר העשיר. ״בוא תבדוק״. העשיר יצא ממכוניתו והציץ בחלון הסוסיתא, ואכן למרבה הפתעתו, ראה מיטה מסודרת במושב האחורי. בוש ונכלם, הוא החליט שגם לו תהיה מיטה במכונית הפאר שלו, ויהי מה. הוא לא יכול היה לסבול את המחשבה שלנהג הסוסיתא יש משהו שלו אין. הוא חזר לסוכנות והכריז שהוא רוצה שיתקינו לו מיטה תיכף ומיד, לא משנה כמה יעלה וכמה זמן יקח. העובדים בסוכנות השתוממו, אבל ניאותו להתקין את המיטה תמורת סכום שערורייתי. ההתקנה לקחה כשלושה שבועות, אך בסופו של דבר לעשיר הייתה מיטה לתפארת במושב האחורי. ֿ מאושר, נסע העשיר ברחובות העיר וחיפש את נהג הסוסיתא, למרוח בפרצופו את המיטה היפה שהתקין. לבסוף, זיהה את הסוסיתא הישנה והחבוטה חונה בפינת הרחוב, אך הנהג לא נראה לעין. הוא יצא ממכוניתו ודפק על החלון. לאחר מספר שניות הוציא נהג הסוסיתא את ראשו מהחלון ושאל בעצבנות: ״נו מה אתה רוצה?״ ״בוא בוא״, הפציר העשיר, ״אני רוצה להראות לך את המיטה שיש לי באוטו״. אז ענה לו נהג הסוסיתא: ״ובשביל זה הוצאת אותי מהמקלחת???״

ישראלי אחד מסתובב בלילה ברחובות ניו יורק. לפתע רכב מדליק עוצר לידו ובחלון הוא מבחין בג'ניפר לופז. היא שואלת אותו: "בא לך להיכנס, לבלות ביחד?" הבחור נדהם ממה שקורה וחר מילים לכמה רגעים וכשהוא מתאושש הוא עונה לה: "לההה... עזבי, גם ככה אין סיכוי שמישהו יאמין לי".

חוקר אנגלי אחד עקב במשך שנים אחרי שבט של קניבלים שחי באפריקה. הוא התיידד עימם והם הסכימו לארח אותו פעם בשנה מבלי לאכול אותו כדי לאפשר לו להמשיך את המחקר שלו. באחת מהשנים כשהגיע החוקר לבקר את הקניבלים, הוא ראה שכל הבתים נראים מוזנחים מאוד, עם סדקים בקירות, חלונות שבורים וגגות מרוסקים. "מה קרה לכם בשנה שחלפה?" שאל החוקר. "היה רעב קשה" ענו הקניבלים, "ומועצת הכפר החליטה שכדי להתמודד עם המצב צריך לאכול את כל הבנאים, הסתתים והנגרים..." שנה לאחר מכן חזר החוקר לבקר את הקניבלים וראה שכל בגדי הקניבילים בלויים וקרועים, וחלקם אפילו התעטפו בשמיכות ישנות. "מה קרה לכם בשנה שחלפה?" שאל החוקר. "היה רעב קשה" ענו הקניבלים, "ומועצת הכפר החליטה שכדי להתמודד עם המצב צריך לאכול את התופרים, החייטים והסורגים..." שנה נוספת חלפה וכשהחוקר הגיע לביקור הקבוע שלו, הוא הופתע לגלות שקהילת הקניבלים עברה שינוי מדהים. הבתים נראו חדשים, נסללו דרכים חדשות, ילדים שיחקו ברחובות וכולם לבשו בגדים חדשים. "מה קרה לכם בשנה שחלפה?" שאל החוקר המופתע. "היה רעב קשה" ענו הקניבלים, "אז אכלנו את מועצת הכפר..."