הבדיחות הכי טובות ל בניין | בדיחות ומשפטים מצחיקים

שלושה מיליארדרים, האחד בעל הון אמריקאי, האחד שייח' ערבי והשלישי עשיר רומני טסים יחד מסביב לעולם במטוס פרטי משוכלל וחדשני במיוחד. בשלב מסוים בטיסה, הם רוצים לדעת איפה בעולם הם כרגע; למיליארדר האמריקאי עוברת פתאום מחשבה איך לעשות זאת מבלי לשאול את הטייס, והוא אומר לחבריו: "אני חושב שאנחנו בניו יורק, תנו לי רגע לבדוק את זה". הוא פותח את חלון המטוס, מוציא את היד שלו החוצה לרגע, מחזיר אותה פנימה ואומר: "יס, צדקתי! בדיוק עכשיו נגעתי בקצה הלפיד של פסל החירות". הוא סוגר את החלון והמיליארדרים ממשיכים בטיסתם. כמה שעות אחרי הם שוב מתעניינים איפה הם בעולם. אז השייח' הערבי אומר פתאום: "אני חושב שאנחנו בדובאי. תנו לי לבדוק את זה" הוא פותח את החלון, מוציא את היד שלו החוצה לרגע, מחזיר אותה ואומר לחבריו: "אשכרה צדקתי! נגעתי הרגע בקודקוד של הבורג' חליפה" וסוגר את החלון. עוד כמה שעות טיסה עוברות והמיליארדר הרומני אומר: "עכשיו תורי! נראה לי שאנחנו מעל בוקרשט". הוא פותח את החלון, מוציא את היד שלו לרגע, מחזיר ואומר: "מאמא מיה, כמו שחשבתי, אנחנו בבוקרשט חברים!". "איך אתה יודע?" שואלים אותו המיליארדרים האמריקאי והערבי, "נגעת בקצה של בניין הפרלמנט?" "ממש לא" אומר המיליארדר הרומני "היד שלי לא נגעה בשום דבר". "אז איך אתה כל כך בטוח שאנחנו בבוקרשט?" שואלים אותו חבריו. עונה הרומני: "זה פשוט, איך שהוצאתי את היד שלי החוצה - שעון הרולקס שלי נגנב!".

שמות המשפחה הנפוצים בקרב בני העדה המרוקאית הם לא בדיוק מה שחשבתם... זו האמת המצחיקה מאחוריהם: מרוקאי פועל בניין: ביטון מרוקאי שמן: בטיטו מרוקאי שלא מסתדר לבד: עזרא מרוקאי מתלבט: אזולאי מרוקאי שאוכל עם הידיים: אמזלג מרוקאי חובב שפות: תורג'מן מרוקאי בלש: אפללו מרוקאי גנן: יפרח מרוקאי שמגדל תרנגולות: בן לולו מרוקאי שאוהב לטוס לשוויץ: סוויסה מרוקאי שאוהב לבשל: בלילה מרוקאי שאוהב לקטוף זיתים: מסיקה מרוקאי עובד זבל: פחימה מרוקאי שנמנע מכל דבר: אסייג מרוקאי שלא מפסיד אף פעם: אילוז רב מרוקאי: קדוש מרוקאי רמאי: שוקרון מרוקאי אדוק: אלקיים מרוקאי שקר לו: ברדה מרוקאי שאוהב להתפרפר: בן חור מרוקאי עשיר: ממן מרוקאי שהתחתן עם אחותו: בן חמו מרוקאי שתופר בגדים: חייט מרוקאי גנב: גוזלן מרוקאי טייס : כנפו מרוקאי ילד: בן שלוש מרוקאי מבוגר: בן זקן מרוקאי רפתן: חליוה מרוקאי בלי ביצים: סרוסי מרוקאי שלא מחמיא: איפרגן מרוקאי שעובד בתחנת דלק: בן זינו מרוקאי שגר בבית קרקע: אבוחצירא

עוזי, רווק תל אביבי נאה ומבוקש, נכנס לפאב השכונתי שבו היה נוהג לשבת מדי יום, אך הפעם הוא קצת הקדים, והגיע לשם מעט לפני השעה 8 בערב. המקום היה ריק, אבל הוא שם לב לכך שאיזו בחורה בלונדינית אחת יושבת על הבר לבדה וניגש להתחיל איתה; בטלוויזיה שהייתה תלויה מעל הבר בדיוק התחילו החדשות של 8. הסיפור המרכזי היה על אדם שעמד על קצה של בניין גבוה ואיים לקפוץ ממנו. עוזי והבלונדינית, שבדיוק היו באמצע השיחה שלהם, שמו לב למתרחש בחדשות. הבלונדינית פנתה לעוזי ואמרה לו: "תגיד, אתה חושב שהוא הולך לקפוץ?" "יודעת מה?", ענה לה עוזי "אני מתערב איתך שכן!". "אוקיי" ענתה לו הבלונדינית בביטחון, "אז אני מתערבת איתך שלא!". עוזי הוציא מהכיס שטר של 200 שקל, הניח אותו על הבר ואמר: "יופי, אז התערבנו!". איך שהבלונדינית באה להוציא גם היא שטר של 200 ולהניח אותו על הבר, הבחור בחדשות קפץ מקצה הבניין. הבלונדינית נראתה מאוכזבת ומתוסכלת במיוחד מהפסדה, אבל אמרה לעוזי: "אין מה לעשות, התערבות זו התערבות ואני בחורה הוגנת, הנה ה-200 ₪ שלך" והגישה לו את השטר. עוזי הניע את ידיו מהשטר ואמר לבלונדינית: "תשמעי, אני חייב להגיד לך שאני לא יכול לקחת ממך את הכסף". "למה בדיוק?" היא שאלה; "כי למען האמת" התוודה עוזי, "ראיתי את הסיפור הזה מוקדם יותר בחדשות של 4, וידעתי שבסוף הוא קפץ". "אה, מזה אתה עושה עניין?", אמרה לו הבלונדינית בהפתעה, "גם אני ראיתי את זה בחדשות של 4, אבל בחיי שלא חשבתי שהוא הולך לעשות את זה עוד פעם..."

2 קניבלים יושבים בסלון ומפצחים גרעינים. פתאום נכנס קניבל שלישי והוא כולו מלא דם. "מה קרה לך?" שואלים החברים. הקניבל מוציא אותם למרפסת ומסביר: "אתם רואים את העץ הזה?" "כן" הם עונים. "אז מאחורי העץ הזה יש נהר ואחרי הנהר יש בניין. קומה ראשונה ושנייה, אכלתי את כולם!" "וואו" החברים מתגאים בו "כל הכבוד לך!" פתאום נכנס קניבל רביעי והוא כולו מלא דם. "מה קרה לך?" הם שואלים. הקניבל יוצא למרפסת ומסביר: "אתם רואים את העץ הזה?" "כן" הם עונים. "אז מאחורי העץ הזה יש נהר ואחרי הנהר יש בניין. ומאחורי הבניין יש עוד בניין. קומה שלישית, רביעית ופנטהאוז אכלתי את כולם!" "וואו" החברים מתגאים בו "כל הכבוד לך!" פתאום בעל הדירה קופץ ואומר " גם אני חייב לאכול את כולם!" וחיש מהר הוא מזנק החוצה. כעבור 5 דקות הוא חוזר וכולו מלא דם. "מה קרה לך?" שואלים החברים "לא יכול להיות שכבר הספקת...?" הוא יוצא אליהם למרפסת ומסביר: "אתם רואים את העץ הזה?" "כן" הם עונים. "אז אני לא ראיתי..."