ילד מתעטש ליד אמא.
אמא: "או קטן שלי! אתה חולה? אני אביא לך כדור, אני אכין לך תה, אולי תיקח חופש מחר?"
ילד מתעטש ליד אבא.
אבא: לבריאות ליאור.
ילד: אבא, אני דניאל.
החולה: "דוקטור, אתה בטוח שיש לי דלקת ריאות? שמעתי פעם שרופא טיפל במישהו בדלקת ריאות ולבסוף הוא מת מטיפוס".
הרופא: "אל תדאג, אצלי זה לא יכול להיות. אצלי כשאני מטפל במישהו עם דלקת ריאות הוא מת מדלקת ריאות".
איש בא לרופא שיניים ופותח את הפה.
"מצטער", אומר לו הרופא, "אין לי מה לעשות איתך, יש לך רק שיני זהב".
"כן", משיב האיש, "אני רוצה שתתקין לי אזעקה".
החולה: "דוקטור, אתה בטוח שיש לי דלקת ריאות? שמעתי פעם שרופא טיפל במישהו בדלקת ריאות ולבסוף הוא מת מטיפוס".
הרופא: "אל תדאג, אצלי זה לא יכול להיות. אצלי כשאני מטפל במישהו עם דלקת ריאות הוא מת מדלקת ריאות".
זוג יהודי נשוי זוכה בלוטו.
האישה אומרת לבעלה: ״יצחק, מה נעשה בקשר לכל מכתבי הבקשות ותחנונים?״
אז הוא עונה לה: ״נמשיך לשלוח אותם!״
זרקתי את חברה שלי כי היא הייתה קומוניסטית.
הייתי צריך לדעת לפני - היו לא מעט דגלים אדומים.
- "ד"ר, כואב לי בתחת."
- "איפה בדיוק?"
- "ממש בכניסה שלו."
- "טוב, אם אתה חושב שזה חור כניסה אז ברור שיכאב לך."
החולה: "כל הזמן אני רואה כתמים מול העיניים".
הרופא: "האם המשקפיים החדשים אינם מועילים?"
החולה: "בוודאי שהם מועילים, עכשיו אני רואה את הכתמים הרבה יותר ברור".
יש לי הרבה בדיחות על מובטלים, אבל לצערי אף אחד מהן לא עובדת.
ביום הראשון שלי בקורס טיס, הסתכלתי למטה בלחץ ושאלתי את המדריך שלי: "מה עושים כל הכפתורים האלה?"
הוא אמר: "הם מוודאים שהחולצה שלך לא תיפתח..."
בבדיקת ערמונית, הרופא אומר למטופל: "אני אכניס עכשיו שתי אצבעות לרקטום שלך, בבקשה אמנון, אל תקבל זקפה".
"לא קוראים לי אמנון", אומר המטופל.
"אני יודע", אומר הרופא, "אני אמנון".
איפה דתיים אוהבים להתאמן? בחדר Kosher.
קמצן א': קניתי לבן שלי נעליים חדשות, וביקשתי ממנו לעלות שתיים שתיים במדרגות כדי שהן לא ישתפשפו מהר.
קמצן ב': רעיון מעולה, וזה עזר?
קמצן א': לא, הוא ניסה להגדיל ראש, עלה שלוש שלוש, וקרע את המכנסיים.
רופא שיניים: "את צריכה כתר"
אני: "או, סוף כל סוף מישהו מבין אותי..."
אדם שנחת בשדה התעופה באוסטרליה נשאל על ידי עובד הביטחון המקומי: "יש לך עבר פלילי?", ענה לו הנוסע: "לא, לא ידעתי שאתם עדיין צריכים את זה פה..."
מה ההבדל בין האנשים שמתפללים בכנסייה לבין האנשים שמתפללים בקזינו?
האנשים שמתפללים בקזינו באמת מתכוונים לזה.
איך קוראים לאל בלי ביטחון עצמי?
אתאיסט, כי הוא לא מאמין בעצמו.
איזה גיבור-על מופיע רק בפסח?
אפיקו-מן
האם קנגורו שחוזר לגור עם ההורים צריך לשלם להם דמי כיס?
מה הדבר הכי טוב בשווייץ? אני לא יודע, אבל אין ספק שהדגל שלהם הוא פלוס גדול...
נשר אחד נכנס לבר ואומר לברמן: "אחי, תביא לי כוס בירה".
הברמן מסתכל עליו ואומר לו: "אתה יודע שיש בירה על השם שלך?"
עונה לו הנשר: "מה? יש 'בירה נחום'!?"
החולה: "כל הזמן אני רואה כתמים מול העיניים".
הרופא: "האם המשקפיים החדשים אינם מועילים?"
החולה: "בוודאי שהם מועילים, עכשיו אני רואה את הכתמים הרבה יותר ברור".
- "אימא, כולם בבית הספר צוחקים עלי כי אני בתול."
- "אז תתחיל לתת להם ציונים נמוכים והם יפסיקו."
איש אחד הולך לרופא ואומר לו שכל פעם שהוא מביט במראה יש לו בחילה.
עונה לו הרופא: "אני לא יודע מה הבעיה שלך אבל מה שבטוח הוא שהראייה שלך מצוינת!"
"דוקטור, בוא מהר, אשתי בהריון ויש לה צירים כל שתי דקות".
"האם זה הילד הראשון שלה?"
"לא, מה פתאום, זה בעלה".
צלצול טלפון העיר את הרופא משנתו, והאיש שבצד השני אמר: "אשתי נראית רע מאוד וכך היא גם מרגישה, תוכל לעזור?"
"גם אשתי נראית רע כבר עשרים שנה, אבל אני לא מעיר בגלל זה אנשים באמצע הלילה", הגיב הרופא.
"עלי לעקור את השן הכואבת", אמר רופא השיניים, "אבל אל דאגה, זה יקח רק חמש דקות".
"וכמה זה יעלה?", שאל הפציינט.
"מאה שקל", ענה הרופא.
"מאה שקל בעד עבודה של חמש דקות?!", הזדעק החולה.
"אם זה יתרום להרגשתך הטובה" אמר לו הרופא, "אפשר לבצע את העקירה במשך חצי שעה".
חולה: "דוקטור, אני מרגיש כמו כלב".
רופא: "כן, וממתי אתה סובל מזה?"
חולה: "בערך מאז שאני גור"
החולה: "דוקטור, כל הגוף כואב לי".
הרופא: "תן לי יותר פרטים".
החולה: "אני נוגע בלחי - כואב לי. אני נוגע בבטן - כואב לי. אני נוגע ברגל - גם כואב לי".
הרופא שולח את החולה לבדיקות יסודיות, ולבסוף אומר לו: "הצלחתי להגיע לדיאגנוזה - הגוף בסדר, רק האצבע נשברה".
איש בא לרופא לבדיקה רפואית שנתית. "מצב בריאותך תקין ומתאים לגילך" אמר לו הרופא, "אלא שאתה שמן מדי, ורצוי שתתחיל להקפיד על אכילה נכונה".
"לפני שאני מתחיל בדיאטה", הגיב האיש, "אני מעונין לשמוע חוות דעת נוספת".
"בסדר" אמר לו הרופא, "אתה גם די מכוער".