פרופסור איינשטיין ואשתו יצאו לכמה ימי קמפינג. הם הקימו אוהל וישבו לאכול, ולאחר ארוחה דשנה ובקבוק יין טוב איחלו זה לזו לילה טוב ופרשו לשינה. כעבור כמה שעות גב' איינשטיין מתעוררת ומעירה במרפק את הפרופסור: "בעלי היקר, הבט לשמיים ואמור לי, מה אתה רואה?"
"מיליוני כוכבים", ענה לה הפרופסור המכובד.
"ומה זה אומר לך?" שאלה אישתו.
איינשטיין חשב רגע, ובמאמץ להרשים את אשתו אמר: "מבחינה אסטרונומית זה אומר שקיימים מיליוני גלקסיות, ופוטנציאלית - מיליארדי כוכבי לכת. מבחינה כרונולוגית אני משער שאנו מתקרבים לשעה 03:00. מבחינה תיאולוגית אני רואה שהקב"ה הוא כל יכול ואנחנו יצורים קטנטנים חסרי כל חשיבות. מבחינה מטאורולוגית אני משער שמחר נועד לנו יום יפה ושמש חמימה! ומה זה אומר לך אשתי היקרה?"
המתינה אשתו של איינשטיין ואמרה: "בעלי היקר, כל יום אתה הופך ליותר ויותר אידיוט - גנבו לנו את האוהל!!!"
אחרי לילה בפאב אפלולי, הזמין בחור אחד בחורה אליו לדירה החדשה.
כששניהם שיכורים, החל להציג בפניה את הדירה.
כשהגיעו אל חדר השינה היא ראתה גונג ענקי שתלוי מעל המיטה.
"מה הגונג הזה עושה פה?" שאלה הבחורה.
"זה שעון מדבר" ענה הבחור השיכור.
הבחורה הייתה די בהלם ושאלה "איך זה עובד?"
הבחור לקח את מוט מעץ שהיה לידו והכה בעוצמה בגונג.
הבחורה נחרדה מהרעש הנורא ועדיין לא הבינה איך השעון מדבר...
באותו הרגע נשמעו דפיקות על הקיר, וצעקה איומה:
"שקט שם אידיוט! השעה ארבע לפנות בוקר!!!"
בנות, תפסיקו לחכות לאביר על הסוס הלבן. אתן תפסידו את ההוא עם הפרארי...
ההבדלים שבין גברים ונשים
נשים – מסדרות את הבית לפני שהעוזרת מגיעה.
גברים – "מסדרים" את המיטה אחרי שהעוזרת הולכת.
נשים – משתמשות בסבון שטיפה אינטימי.
גברים – משתמשים בסבון למטרה אינטימית.
נשים – רוצות לשמוע “אני אוהב אותך”.
גברים – אוהבים לשמוע “אני רוצה אותך”.
נשים – רוצות חבר לחיים.
גברים – רוצים חברה כדי לעשות חיים.
נשים – לא מבינות כלום בחשמל.
גברים – מתחשמלים.
נשים – משמינות.
גברים – עולים במשקל.
נשים- מוותרות על עצמן לעיתים קרובות.
גברים – מוותרים לעצמם לעיתים קרובות.
נשים – אוהבות פרחים.
גברים – אוהבים פרחות.
נשים – אוהבות לדבר אחרי.
גברים – לא סותמים את הפה לפני.
נשים – מורידות שיער.
גברים – לא צריכים להתאמץ, הוא יורד לבד.
נשים – מביאות ילדים לעולם.
גברים – נשארים ילדים לעולם.
נשים – מגדלות לבד את הילדים.
גברים – הם בדרך כלל הילדים שהנשים מגדלות.
חיים עולה לאוטובוס דחוס ודחוק, ומנסה למצוא לעצמו מקום.
תוך כדי מאבק בנוסעים, פוגע המרפק שלו בחזה של בחורה צעירה.
"אני מצטער", הוא אומר לה בחיוך, "אבל אם לבך רך כמו מה שמעליו, בטח תסלחי לי".
"בוודאי", היא עונה, "ואם משהו אצלך קשה כמו המרפק, אז הנה הטלפון שלי..."
אישה אחת שכבה על ערש דווי והרגישה כי רגעיה ספורים, קראה לבעלה ואמרה לו שיש לה בקשה אחרונה לפני המוות.
"אחרי שנים רבות כל כך אני מבקשת ממך בכל לשון של בקשה, בהלוויה שלי תלך יד ביד עם אימי. למרות שלא הסתדרתם אף פעם, אני מאד רוצה שכולם יחשבו שהכול בסדר... אתה תעשה זאת עבורי?" היא שאלה.
ענה לה הבעל: "זו בקשה אחרונה לפני המוות, אז אני מבטיח לך שאקיים אותה - אבל שיהיה לך ברור, אני מההלוויה הזו כבר לא אהנה!"
היום יצאתי להליכה עם בחורה יפה, ואז היא שמה לב אלי אז התחלנו לרוץ...
מחשב זה זכר או נקבה?
מורה לעברית ניסתה להסביר לכיתה שבעברית, בשונה מאנגלית, שמות עצם יכולים להיות זכר או נקבה. לדוגמא:
house בעברית זה בית, זכר.
Plate זה צלחת, נקבה.
תלמיד אחד שאל: מחשב זה זכר או נקבה?
במקום לומר להם את התשובה, חילקה אותם המורה לשתי קבוצות, גברים ונשים, וביקשה מהם להחליט האם מחשב זה זכר או נקבה. בנוסף כל קבוצה הייתה צריכה למנות 4 נימוקים לבחירתם.
הגברים החליטו שמחשב זה נקבה וסיבותיהם היו:
1. אף אחד, חוץ ממי שיצר אותם, לא מבין את ההיגיון הפנימי שלהם.
2. שפת האם שבאמצעותה הם מתקשרים עם מחשבים נוספים ברורה רק להם.
3. הטעות הכי קטנה שנעשית להם נשמרת בזיכרון לטווח ארוך, ונשלפת מיד בזמן המתאים.
4. ברגע שאתה מתחייב למחשב אחד, אתה מבזבז את כל כספך על אביזרים עבורו.
קבוצת הנשים טענה שמחשב צריך להיחשב כזכר. סיבותיהן היו:
1. כדי לעשות כל דבר איתם, עליך להדליק אותם קודם.
2. יש להם המון מידע, אבל הם עדיין לא יכולים לחשוב לבדם.
3. הם אמורים לעזור לך לפתור בעיות, אבל רוב הזמן יוצרים בעיות בעצמם.
4. ברגע שאתה מתחייב לאחד, אתה מבין שאם היית מחכה עוד קצת, היית מוצא דגם טוב יותר.
הנשים ניצחו!!!
מקור תמונה: Flickrגבר חוזר הביתה מהעבודה מוקדם מהרגיל ולפתע שומע מחדר השינה קולות מוזרים. הוא רץ למעלה ומגלה את אישתו ערומה על המיטה, מזיעה ומתנשפת.
"מה קורה פה?" הוא שואל.
"אני עוברת התקף לב!" עונה לו האישה.
הגבר ממהר למטה כדי להזמין אמבולנס. ברגע שהוא מתחיל לחייג, בנו בן ה-4 רץ אליו וצועק: "אבא, אבא, הגנן מתחבא בארון שלך!" הגבר טורק את הטלפון וחוזר למעלה בריצה. הוא ניגש לארון, פותח אותו בכוח ומגלה שם את הגנן בדיוק כמו שאמר הבן.
"אתה לא מתבייש? חוצפן!" צועק הגבר, "אישתי עוברת התקף לב ואתה עסוק בלשחק מחבואים עם הילדים?!"
גבר מבוגר ושמנמן, התאמן בחדר כושר כשלפתע הבחין בצעירה בלונדינית.
הוא ניגש למאמן הכושר שעמד לידו ושאל אותו: "באיזה מכשיר אני צריך להשתמש כדי להרשים את הבחורה החתיכה שעומדת שם?"
המאמן בחן אותו מכף רגל ועד ראש וענה לו: "נסה את הכספומט שבלובי.."
אין זמן טוב יותר לעשות על האש בחוץ עם המשפחה והחברים מאשר בחודשי הקיץ החמים, כשסוף סוף יוצא לנו לראות את הגברים עומלים קצת במלאכת הבישולים, עומדים מעל אש המנגל החמה, הופכים כנפיים וסטייקים על ימין ועל שמאל ומנפנפים עד שהיד כמעט יוצאת להם מהמקום. אך האם באמת הגברים הם אלה שמשקיעים את מלוא המאמץ, או שמא מדובר באשליה אופטית ותו לא?
הנה סדר האירועים האמתי שמתרחש בעת רוב אירועי העל האש:
1. האישה קונה בשרים.
2. האישה מכינה סלטים, רטבים ומרינדות.
3. האישה מפשירה את הבשר ומכינה אותו לבישול. החלק הזה כולל את השריית הבשר במרינדות עוד מהיום הקודם.
4. האישה מרכזת את הבשר, התבלינים, הרוטב וכלי הבישול על מגש, עבור הגבר.
5. הגבר נמצא בחצר, שותה בירה ליד המנגל.
6. האישה יוצאת מטווח 3 המטרים של המנגל, אזור אסור לנשים בשל התפרצויות טסטוסטרון של הגבר המבשל ויועציו הרבים.
7. הגבר מניח את הבשר על המנגל.
8. האישה עורכת את השולחן, מוציאה שתייה, מסדרת סלטים ופיתות.
9. האישה הולכת להודיע לגבר שהבשר נראה מוכן.
10. בתגובה, הגבר מבקש בירה נוספת.
11. הגבר מסיר את הבשר מהאש ומוסר אותו לאישה.
12. האישה מגישה את האוכל לכולם.
13. לאחר הארוחה, האישה מפנה את השולחן.
14. האישה שוטפת את הכלים.
15. כולם מחמיאים ומשבחים את הגבר, כתודה על המאמץ הרב שהשקיע.
16. הגבר שואל את האישה אם היא נהנתה מהיום החופשי שהוא סידר לה סוף סוף, בו החליף אותה בבישולים.
17. האישה מגיבה בזעם.
18. הגבר מסכם את האירוע - "אי אפשר לרצות נשים!"
מקור תמונה: DIMSFIKASנהוג לספר כי ביוון העתיקה רבבות אנשים היו פונים מדי יום לפילוסוף הידוע סוקרטס, כדי לשמוע את תובנותיו החכמות ולבקש את עצתו לגבי החיים. יום אחד, רץ אליו אחד ממכריו בהתרגשות ואמר: "סוקרטס אתה יודע מה שמעתי על דיוגנס?"
"חכה רגע", ענה לו סוקרטס, "לפני שאתה מספר לי, הייתי רוצה שתעבור מבחן קטן שנקרא מבחן המסנן המשולש".
"המסנן המשולש?" התפלא האיש.
"בדיוק", אמר סוקרטס "לפני שאתה מדבר איתי על דיוגנס בוא נעצור רגע כדי לסנן את מה שאתה עומד להגיד. המסנן הראשון הוא אמת. האם אתה בטוח לחלוטין כי מה שאתה רוצה לספר לי הוא דבר אמת?"
"ובכן לא לחלוטין", הודה האיש לאחר מחשבה קלה, "שמעתי על זה רק עכשיו ורצתי לספר לך!"
"בסדר", המשיך סוקרטס, "אז אתה לא באמת יודע אם זה נכון או לא. עכשיו נעבור למסנן השני - המסנן של הטוב. האם מה שאתה עומד לספר לי על דיוגנס הוא טוב?"
"לא, למעשה זה אפילו קצת רע..." ענה האיש.
"אם כן..." אמר סוקרטס בטון כועס, "אתה רוצה לומר לי משהו על דיוגנס שעלול להיות רע, למרות שאתה לא בטוח שהוא נכון?"
האיש משך בכתפיו במבוכה וסוקרטס המשיך: "אתה עדיין עשוי לעבור את המבחן אם תצלח את המסנן השלישי - שימושיות. האם מה שאתה רוצה לספר לי על דיוגנס הוא דבר שאוכל לעשות בו שימוש ממשי?"
"לא, לא ממש..." גמגם האיש.
"ובכן", סיכם סוקרטס, "אם מה שאתה רוצה לספר לי אינו בהכרח דבר אמת, הוא לא טוב ואפילו לא שימושי, למה לספר לי אותו או למישהו אחר?"
האיש נשאר חסר מילים והמשיך לעמוד נבוך ומבויש, עד שלבסוף סוקרטס סובב אליו את גבו והלך.
מהסיפור הזה ניתן ללמוד 2 דברים:
1- כמה חכם היה סוקרטס - פילוסוף דגול אשר זכה להערכה רבה אז וגם היום.
2- מדוע למרות כל חכמתו, סוקרטס מעולם לא גילה שדיוגנס ניהל רומן עם אשתו...
אני מאוהב במישהי שעושה תואר בפילוסופיה, אבל היא בכלל לא יודעת שאני קיים. גרוע מכך - היא יכולה להוכיח את זה!
מה נשים שנשואות לגבר מושלם שעוזר בבית ועם הילדים, וגם טוב במיטה, אומרות לבעל שלהן? גם אני לא יודעת...
שיעורי הטניס של האישה
אחד מדבר עם חברו ומספר לו שכלום לא מצליח לו בזמן האחרון. "אל תהיה מצוברח" אמר החבר, "ממה אתה לחוץ בזמן האחרון?"
"העניין הוא", השיב "שאשתי התחילה בחודשים האחרונים ללמוד לשחק טניס, היא מתאמנת הרבה שעות ולכן היא קבעה לי שהיא מפחיתה את כמות הסקס שלנו בחצי".
"מזלך שרק חצי", אומר החבר, "יש כאלה שירדו לגמרי מהרשימה שלה!"
מקור תמונה: Owen fox, wisegeekביום חמישי אבי וכל חבריו למשרד קיבלו את המשכורות שלהם, ובמקום לחזור הביתה לאשתו אבי החליט לצאת למסיבה פרועה עם כל החברה. הם התחילו במסעדה, המשיכו לפאב, משם למסיבה ובסופו של דבר אבי חזר לביתו רק ביום שישי בצהריים.
הוא הגיע מבולגן לחלוטין, מסריח מאלכוהול ועם חשבונות מפה ועד מחר במקום עם תלוש משכורת גדול ויפה. אשתו הייתה מאוד מאוד לא מרוצה, ואחרי כמעט שעה שלמה של צעקות וביקרות על ההתנהגות חסרת האחריות של בעלה היא שאלה אותו: "איך אתה היית מרגיש אם פתאום אני הייתי נעלמת בלי הסבר ואתה היית רואה אותי רק יום-יומיים אחר כך?"
"זה יהיה בסדר גמור מצדי לא לראות אותך אפילו שבוע שלם!" הוא ענה.
ואכן, כבר באותו היום אבי לא ראה יותר את אשתו, וגם לא ביום שבת.
יום ראשון הגיע ואבי נשאר בבית ועדיין לא ראה את אשתו...
ביום שני הוא עדיין לא ראה את אשתו ובילה כמעט את כל היום לבד במיטה.
ביום שלישי אבי עדיין לא ראה את אשתו, אבל הרופא אמר שהנפיחות יורדת מעט בעין שמאל ואבי יהיה מסוגל לראות אותה בצורה מטושטשת מהזווית של העין שלו עד יום רביעי...
אישה נשואה יצאה לסוף שבוע סוער בבית מלון עם המאהב שלה, שבמקרה הוא גם חברו הטוב ביותר של בעלה... השניים בילו ביחד כל הלילה ולא יצאו מחדר המלון אפילו לדקה אחת. למחרת בבוקר, הטלפון של האישה צלצל בשעה מוקדמת והיא קמה מהמיטה כדי לענות. המאהב שנשאר לשכב במיטה, שמע אותה אומרת:
"מה נשמע?"
"כן אני מאוד שמחה שהתקשרת..."
"באמת? זה נשמע מעולה!"
"אני שמחה לשמוע שאתה כל כך נהנה..."
"מדהים, כל הכבוד"
"אוקי, אני אוהבת אותך. ביי ביי!"
ולאחר מילים אלו היא ניתקה את השיחה וחזרה לשכב במיטה ליד מאהבה המבולבל.
"עם מי יש לך שיחות כאלה ביום שבת ובכזאת שעה מוקדמת בבוקר? הכל בסדר?" שאל הגבר.
"זה בסדר" ענתה האישה, "זה רק היה בעלי שהתקשר להגיד לי כמה כיף לו בטיול הג'יפים שהוא עושה איתך..."
גבר אחד אומר לחבר שלו בטלפון: "ברור שאני יכול לצאת הערב, אני הנמר של הבית!"
אשתו, ששמעה את השיחה מרחוק עונה לו: "בטח נמר, כל היום הולך על ארבע בשקט שאני לא אשמע אותו."
מקור תמונה: We have moved! Please viאיש אחד הגיע לביתו וראה שאשתו מזה 10 שנים אורזת את כל בגדיה במזוודות.
"לאן את הולכת?" דרש הבעל המופתע לדעת.
"ללאס וגאס! גיליתי ששם אנשים ישלמו לי 500 דולר במזומן על מה שאני עושה עבורך בחינם!"
האיש חשב לרגע קט ומיד התחיל לעזור לה לארוז את בגדיה.
"מה אתה חושב שאתה עושה?" שאלה האישה בהפתעה.
"אני טס איתך ללאס וגאס... אני רוצה לראות איך תצליחי לחיות מ-1,000 דולר במשך שנה."
עבור לבא-במייל
