ראשי > בריאות ומשפחה > הורות ומשפחה

איך לדבר עם ילדים מתבגרים על יחסים וזוגיות?

מאת: שי אליאב

גודל גופן:

א א

אחד השלבים הקשים ביותר בהורות מתחיל ברגע שהילדים שלנו מגיעים לגיל הנעורים, אז מגיעים ציוני דרך משמעותיים בהתפתחותם שיכולים להיות די מאתגרים עבורם. אך בעזרת תקשורת נכונה עם ילדים מתבגרים, אפשר לספק להם מערכת תמיכה שתסייע להם לעבור את התקופה המבלבלת והחדשה הזו, אולם לא כל ההורים יודעים כיצד לגשת לנושאים שונים שעשויים לצוץ בחייהם של ילדיהם. אחד הנושאים האלה הוא זוגיות, אך אנחנו כאן כדי לסייע לכם להדריך את ילדיכם כיצד להתנהל נכון בעולם היחסים. אתם תלמדו היום איך לדבר עם ילדיכם על הנושא הזה, כיצד לסייע להם לשמור על ביטחונם האישי, וגם איך לדעת האם הם בכלל מוכנים להתחיל לצאת עם אחרים.

באיזה גיל ילדים מתחילים לפתח זוגיות?

כל ילד מתפתח בזמנו שלו, ויש כאלה שמתחילים לפתח זוגיות לפני אחרים. זה תלוי בהתפתחות המוח של הילד וביכולות החברתיות שצבר, ובדרך כלל היציאות עם האנשים שהילדים מעוניינים בהם מבחינה רומנטית נערכות תחילה בקבוצות, מה שמקל מאוד על החוויה של חקר נושא האהבה. מומחים ממליצים עם זאת לחכות עד גיל 16 לפני שמאפשרים לילדים לצאת עם אחרים לדייטים אחד-על-אחד, אולם כאמור, רמת המוכנות של הילדים יכולה להשתנות בהתבסס על מאפיינים רבים.

איך יודעים שהילדים מוכנים לזוגיות?

סביר להניח שהסימנים הברורים ביותר לכך יגיעו ישירות מהילדים עצמם. נסו להבחין בהתעניינותם הרומנטית בחבריהם והיו קשובים כאשר ייפתחו בפניכם בנוגע לנטייה המינית שלהם. ד״ר אריקה מילר, פסיכולוגית ילדים ויועצת הורים, ממליצה לשים לב גם למה שהחברים של ילדיכם עושים. אם הם מדברים על בני המין השני בשיחות היומיומיות ביניהם ובאופן שמרמז על התעניינות, זה סימן ברור לכך שילדיכם מעורבים בנושא.

ד״ר מילר מציעה לדבר עם ילדיכם על זוגיות תחילה בנוגע לאחרים – אחיהם הגדולים, חבריהם או אפילו דמויות מסדרות טלוויזיה. כך יהיה להם קל יותר להיפתח בפניכם בנושא ולהבין אותו, מאחר שהשיחה תהיה פחות אישית. ככל שתדברו עם ילדיכם יותר, כך יהיה לכם קל יותר לקבוע האם הם אכן מוכנים לזוגיות, אך עליכם לשקול גם את היכולת שלהם לשמור עם ביטחונם האישי ואת מוכנותם לגשת אליכם לעזרה במידת הצורך. בניית אמון בשלב מוקדם תכין את הבסיס לכך שילדיכם יהיו פתוחים בפניכם ללא חשש מפני שיפוטיות.

מילר ממליצה לחשוב על השאלות הבאות כדי לקבוע האם ילדיכם מוכנים לזוגיות:

האם הם מבינים מה זה הסכמה וגבולות?
האם הם בוגרים רגשית?
מה היכולת שלהם לבטא את עצמם?
האם הם יכולים לומר ״לא״ לאחרים?

איך לדבר עם הילדים על זוגיות ויחסים?

שיחות על מערכת יחסים בריאה צריכות להתחיל כבר בתחילת סביבות גיל 12. זה יעזור לכם לבנות אמון, מה שיהיה משמעותי בשיחותיכם עם ילדיכם ככל שיתבגרו. שמרו על ראש פתוח והבטיחו לילדיכם שהם יכולים להיות כנים איתכם מבלי שתשפטו אותם. אתם יכולים להתחיל בלשאול אותם מה המשמעות של זוגיות בשבילם, כי זה יכול לנוע משליחת הודעות למישהו או מישהי שהם ״דלוקים״ עליהם ועד למפגשים אחד-על-אחד. כשתדברו על כך, השיחה צריכה לכלול נושא של אלימות מכיוון הצד השני, זאת על מנת שידעו מתי עליהם לפנות אליכם לעזרה במידת הצורך.

שאלו שאלות פתוחות כמו ״ממה את/ה הכי חושש/ת בנוגע לזוגיות?״ או ״מה את/ה מחפש/ת במי שתצא/י איתו/ה?״ וזה יעזור להם לבטא את רגשותיהם ומחשבותיהם. זה גם זמן טוב לדבר על מערכות היחסים שלכם בעבר ובהווה אם אתם חשים בנוח עם זה, כי סביר להניח שילדיכם יתחילו לפתח סקרנות בנוגע לחוויות שלכם בשלב זה של החיים.

איך לדבר עם נערים על דייטים: נערה מחבקת נער מאחור

איך להגדיר גבולות בכל הנוגע ליחסים וזוגיות?

הגדרת גבולות בריאים תאפשר לילדיכם לחוות את עולם הזוגיות בצורה בטוחה יותר ותראה להם למה עליהם לצפות, כך שעליכם להיות ברורים בכל הנוגע להתנהגות שאינה הולמת בזוגיות. דברו איתם על מה שהם מרגישים איתו בנוח ומה גורם להם להרגיש אי נוחות, כך שתעזרו להם ליצור לעצמם גבולות. הזכירו להם שזה בסדר להגיד ״לא״ אם נעשה דבר מה שגורם להם לחוות אי נוחות.

ללא גבולות, הילדים שלכם עלולים להיקלע למצבים של אלימות פיזית, הטרדות או אפילו יחסי מין בגיל צעיר מדי וללא הסכמה. הצבת הגבולות תחזק את הביטחון העצמי של ילדיכם ותסייע להגדיר את הציפיות שלהם, והשיחה הפתוחה איתכם תראה להם שיש לכם אמון בהם וביכולתם לקבל החלטות בעצמם, כמו גם שאתם שם כדי לתמוך בהם.

ד״ר מילר מציינת שעליכם להיות שותפים ליצירת הגבולות של ילדיכם, אך גם לבנות אמון שיאפשר להם לגשת אליכם לעזרה במידת הצורך. היא אומרת שככל שתנסו למנוע מילדיכם לחקור את עצמם, או אם תגרמו להם לחוש בושה בנוגע לנושא זה, כך ישנה סבירות נמוכה יותר שהם יסכימו להיות כנים איתם. בנוגע להצבת הגבולות עצמם, ד״ר מילר מציעה לייעץ לילדיכם לנהל את הדייטים שלהם בחלל משפחתי משותף, כמו בסלון למשל, ולהדגיש שבתור התחלה אין אפשרות להישאר לישון אחד אצל השני. חוקים שכאלה הם בידיכם, ובסופו של דבר אתם הם אלו שעושים את ההחלטות שנוגעות לנושאים שכאלה.

איך לוודא שהילדים שומרים על בטיחותם בזוגיות?

לפי מחקר שנערך על ידי המרכזים לבקרת מחלות ומניעתן בארה״ב, 1 מבין כל 12 נערים דיווחו על כך שחוו אלימות פיזית ואף מינית בזוגיות. לכן חשוב שתשאלו את ילדיכם האם הם מרגישים בטוחים עם האדם שהם בזוגיות איתו. אלן פרידריקס, מחנכת לבריאות ומחברת ספרים בנושא, אומרת שחשוב שתלמדו להכיר גם את הנערים שהילדים שלכם נמצאים איתם בזוגיות.

היא ממליצה אף להכיר את הוריהם ולדבר על נושאים שברצונכם להסכים עליהם, כמו שינה אחד אצל השני או שעת עוצר. ״הדבר האחרון שאתם רוצים שיקרה זה שילדיכם יחמקו מאחורי הגב שלכם כדי להיות עם בן או בת זוג שעלולים לסכן את בטיחותם״, כך היא אומרת, וככל שיותר אנשים יהיו מעורבים בתקשורת פתוחה, כך יהיה טוב ובטוח יותר לילדיכם.

איך לדבר עם נערים על דייטים: נער מנשק נערה

איך יודעים שהילדים זקוקים לעזרה חיצונית בנוגע לזוגיות ויחסים?

עליכם ראשית להיות ערים לסימנים של התעללות פיזית ורגשית. סימנים פיזיים כוללים פציעות, שריטות וחבלות, וסימנים רגשיים עשויים להיות שינויים פתאומיים במצב הרוח או שינוי באישיות ובאופי של הילדים. תוכלו ללחוץ כאן כדי להכיר סימנים נוספים לכך שהילדים שלכם נמצאים במערכת יחסים שמזיקה להם, כשהתנהגות מזיקה מצד בן או בת זוגם יכולה להיות שתלטנות, רכושנות, קנאה או התעלמות מהגבולות שנקבעו על ידי הילדים והחוקים שנקבעו על ידיכם.

״אחת הבעיות הגדולות ביותר היא שאנחנו נוטים להתעלם מבעיות התנהגותיות מסוימות״, כך אומרת פרידריקס. ״לדוגמה, נערים שמתחילים לפתח זוגיות לא צריכים בן או בת זוג שבודקים באופן קבוע איפה הם נמצאים ומה הם עושים, ומתעצבנים אם הם מבלים עם המשפחה והחברים״ – אל תתבלבלו בין התנהגות שתלטנית שכזו לבין ביטוי של רגש האהבה. פרידריקס מציינת גם שהורים צריכים להיות מודעים לפער גילים שעלול להיות קיים, מאחר שזה מגביר את הסיכון לכך שתיווצר בעיה שקשורה למאזן הכוחות בזוגיות.

ישנם גופים רבים שיכולים לסייע לילדיכם להתמודד עם בעיות שנתקלו בהן בעולם היחסים והזוגיות בפרט ובחייהם החברתיים בכלל, כמו מוקד 105 לסיוע והתייעצות לבני נוער, אליו ניתן לפנות בכל נושא שקשור לפגיעות מיניות ברשת, וכן עמותת ער״ן (טלפון: 1201), שיכולה לסייע לנערים להתמודד עם כל קושי שהם חווים בשגרה היומית בבית הספר ועם חבריהם ובאופן אנונימי.

שתף כתבה