זה לא סוד שאנו חיים במדינה שהיא מוקד למתקפות טרור, ולאור האירועים הנוראיים שהתרחשו לאחרונה, קיימת תחושה שאנו חיים בתקופה מלחיצה ומפחידה, לא משנה היכן אנו נמצאים. יתכן שילדיכם שאלו אתכם כבר פעם "למה אנשים אחרים מנסים לפגוע בנו?" וכנראה שגם אתם הרגשתם שאין לכם תשובה ראויה לספק לילדיכם, או שהרגשתם שאינכם יודעים את התשובה לשאלה.
"דווקא הנושאים שאיננו יכולים להבין הם הדברים שהכי היינו רוצים להבין, פשוט משום שאיננו מבינים אותם", כך אומרת הפסיכולוגית סוזן סטיפלמן, מטפלת בזוגות נשואים ובמשפחות, שעורכת הרצאות בנושא זוגיות, הורות ומשפחה בכל רחבי העולם, כולל כאן בארץ. לטענתה השיחות שננהל עם ילדינו על הטרור יספקו להם הבנה שונה בעניין מאשר המידע המפחיד שמוצג בחדשות, ולמרות שהיינו רוצים לחסוך את הנושא הזה מילדינו, עלינו לחשוף אותם אליו בדרך הנכונה. לפניכם 8 כלים בהם תוכלו להשתמש כדי לדבר עם ילדיכם על הטרור בדרך שתעזור להם להבין אותו יותר וכן להיות רגועים יותר.
1. ראשית, בדקו מה ילדיכם יודעים על הטרור
היינו רוצים שילדינו יהיו ללא כל מודעות לטרור, אך איננו יכולים לגרום לזה לקרות. "לילדים יש אינטואיציה ויכולת הבחנה מפותחים מאוד", אומרת דניס דניאלס, מומחית להתפתחות הילד ועיתונאית זוכת פרסים מארה"ב, אשר עזרה גם לילדים מרחבי העולם להתמודד עם אבדן וטרגדיה, כמו למשל במקרים של נפילת מגדלי התאומים בארה"ב והצונאמי שהכה בדרום מזרח אסיה בשנת 2004. "אם הם לא ישמעו על זה מהטלוויזיה, ילדים אחרים ידברו על כך בבית הספר. יתכן שהם גם יראו שהוריהם לחוצים יותר מאשר בדרך כלל ומקדישים יותר תשומת לב לטלוויזיה ולחדשות. הם עשויים לשמוע את השיחות של הוריהם גם מחדר השינה שלהם, ואפילו אם אינם מבינים על מה מדובר, הם יודעים שמשהו מתרחש. סיפוק מידע לילדים יכול בעצם להפיג את הבלבול ולעזור להם להרגיש טוב יותר", כך היא אומרת.
התחילו את השיחה עם המידע שכבר יש להם ותנו להם להטות אותה למקומות שונים בעזרת השאלות והחששות שהם יעלו. "אמרו, 'יתכן ששמעת שקרה משהו עצוב מאוד בארץ ורציתי שתדע שגם אני שמעתי על זה,'" אומרת סטיפלמן. אם אתם לא בטוחים שהם שמעו דבר מה בנוגע לנושא ואינכם רוצים לפתוח תיבת פנדורה, פשוט שאלו אותם בקשר ליום שעברו או אם שמעו משהו מעניין שהם רוצים לשתף אתכם.
2. הפכו את הנושא לפשוט יותר עבור ילדיכם
מומלץ להגביל את הגישה של ילדיכם לתכנים שאינם מיועדים לגילם בטלוויזיה. ד"ר קרן רמלי, מנכ"לית האקדמיה האמריקאית לרפואת ילדים, אומרת, "כרופאת ילדים אני יודעת שלאלימות יכולה להיות השפעה מתמשכת על ילדים, אפילו אם הם רק רואים אתה בטלוויזיה". ענו לכל שאלה שיש לילדיכם בשפה שהם יוכלו להבין. "ילד בן 4 ישתמש במילים כמו "משהו רע קרה" או "אנשים רעים", משום שמבחינה התפתחותית הוא נמצא בשלב שבו יש אנשים רעים ואנשים טובים, ולא שום דבר אחר באמצע", אומרת דניאלס, "אתם יכולים להגיד 'כן, היו אנשים רעים שרצו לפגוע באחרים משום שהם כעסו נורא, וזה לא בסדר כלל' – זה רגע שבו תלמדו את ילדיכם משהו חיוני – 'שזה אף פעם לא בסדר לפגוע במישהו אחר רק משום שאנו כועסים'. שמרו על פשטות ובחרו במילים שיהיה להם קל להבין בהתאם לגילם."
3. הורידו את הנושא לרמה של ילדיכם
אחרי שפישטתם עבורם את המידע, עזרו להם להבין את הנושא יותר לעומק באמצעות חוויות שהם אולי מכירים בעצמם. לדוגמה, דניאלס מציעה להגיד כך: "נכון שלפעמים אתה נקלע לקטטה עם חבריך משום שאתה והם רוצים לשחק עם אותו הצעצוע ורק אחד יכול לקבל אותו? אז גם מבוגרים לפעמים רבים ונהיים מצוברחים ועצבניים כשהם לא מקבלים את מה שהם רוצים או כשפוגעים באיש שיקר להם. כשזה קורה הם לפעמים יוצרים ריב גדול מאוד."
הימנעו משיחות על דת, פוליטיקה או כל נושא אחר שאינו רלוונטי באמת עבור הילדים, אלא אם כן אתם מדברים עם בני נוער. "ילדים קטנים הם מאוד אגוצנטריים וחשוב להם לדעת שהם בסדר ושהאנשים שסביבם הולכים להיות בסדר," אומרת סטיפלמן, "פשוט צמצמו את מה שקרה למילים בודדות ופשוטות; 'משהו רע קרה, אנשים נפגעו, אך יש אנשים אחרים שמטפלים בהם עכשיו והכל יהיה בסדר'. זה חשוב מאוד על מנת שתרגיעו את חששותיהם."
4. דברו על הנושא עם ילדיכם יותר מפעם אחת
ודאו שילדיכם יודעים שהם יכולים לפנות אליכם עם שאלה בכל נושא שאינו מובן להם, משום שהעובדה שהם יכולים לדבר אתכם על הנושא כבר הופכת אותו לפחות מפחיד עבורם, וכן שומרת על קווי תקשורת פתוחים ביניכם. "אפילו אם כבר דיברתם על הנושא עם ילדיכם חשוב שתמשיכו לדבר איתם על כך, משום שבכל פעם שמתרחש אסון הם עלולים לשמוע מידע שגוי מפי חבריהם לכיתה," כך אומרת סטיפלמן.
5. עודדו את ילדיכם לבטא את הרגשות שלהם
הקשיבו לדברים שמדאיגים את ילדיכם ועזרו להם למצוא שמות לרגשות שהם חווים. "מה שעליכם לנסות לעשות זה לעזור לילדיכם להבין את מה שקורה, ובו בזמן גם ללמד אותם כיצד להתמודד עם הרגשות שהם חווים כעת ובהמשך חייהם," אומרת דניאלס. "ילדים קטנים צריכים אוצר מילים שמתאים לרגשות אותם הם חווים על מנת שיוכלו להבין את מה שהם מרגישים," היא מוסיפה. שאלו את ילדיכם אם הם חוששים, עצובים, מבולבלים או מודאגים עד שתגלו מה הם חווים, וכך תדעו גם כיצד עליכם לגשת לנושא – האם צריך להרגיע אותם או לעזור להם להבין את המתרחש.
6. הרגיעו את ילדיכם
בעוד שאתם מבינים שהאירוע שקרה הוא מקרה מפחיד, עליכם להרגיע את ילדיכם בעזרת ההתנהגות שלכם והמילים שתבחרו לומר. ראשית הכניסו את הכל לפרספקטיבה נכונה. "פעמים רבות אני אומרת לילדים 'אתה יודע, הסיבה לכך שזה בחדשות כל כך הרבה פעמים היא משום שבכל פעם שזה קורה, זה נחשב למקרה יוצא דופן," אומרת דניאלס.
שנית, הדגישו בפני ילדיכם שבעוד שיש אנשים רעים בעולם, יש גם הרבה מאוד אנשים טובים. "לפעמים ילדים ישאלו שאלות כמו, 'האם אני אהיה בסדר?' 'למה אנשים רעים עושים את הדברים הנוראיים האלה?" או 'האם זה תמיד יהיה ככה?' לא תמיד יהיו לנו תשובות לשאלות האלה, ואתם יכולים להגיד זאת לילדיכם, אך אתם יכולים גם להדגיש את העובדה שיש במדינה עוד אנשים רבים שעובדים על מנת לשמור עלינו בטוחים, כמו הצבא, המשטרה, הכבאים ואפילו המורים של הילדים," אומרת דניאלס. הכינו יחד עם ילדיכם רשימה של כל האנשים הטובים שאתם מכירים כדי להראות להם כמה תמיכה יש להם.
7. הפגינו את כישורי ההתמודדות שתרצו לפתח אצל ילדיכם
כהורים שרוצים שילדיהם יהיו רגועים, עליכם להראות להם שלמרות שהטרור מפחיד, אתם עדיין נשארים בסדר. "באופן טבעי, הורים רבים יפחדו במקרים של אירועי טרור, אך ילדינו צופים בנו כל הזמן ובוחנים ולומדים איך הם אמורים להרגיש בנוגע לדברים האלה," אומרת סטיפלמן. "אם טון הדיבור שלנו מעיד על ביטחון באנשים שדואגים לשלומנו, גם ילדיכם יבטחו בהם."
עם זאת, אם אינכם מרגישים מלאי ביטחון אל תזייפו את ההרגשה. חוסר כנות יכולה לגרום לילדים לחשוש עוד יותר במקרה שהם מצליחים לראות דרך המסכה שאתם עוטים. במקום, אמרו להם שבעוד שאתם מרגישים מפוחדים או עצובים, מנחם אתכם לדעת שיש אנשים רבים שעובדים קשה למען ביטחוננו. "זיהוי וניהול החששות שלנו זה הדבר היחידי שאנו יכולים לעשות," אומרת סטיפלמן, "אז אם ההורה צריך להתמודד עם רגשות מסוימים בדרכו שלו הוא אכן צריך לעשות זאת, אולם מומלץ שלא בנוכחות הילדים."
עקביות היא גם דבר חשוב, לכן שמרו על השגרה שלכם, שתגרום לילדים להרגיש שהכל כשורה. "ילדים קטנים חיים תמיד בהווה ולא חושבים על העבר או העתיד", אומרת סטיפלמן. "משום שטרור הוא מושג מאוד מופשט, ילדים בגיל גן יושפעו ממנו רק אם אנחנו ניתן להם להרגיש שהוא משפיע עלינו."
8. העצימו את ילדיכם
מתקפות טרור מפחידות מאוד משום שהן גורמות לנו להרגיש שהשליטה על חיינו אינה בידינו, לכן עליכם לעזור לילדיכם להתרכז בדברים שגורמים להם לרגיש בטוחים ובשליטה. דניאלס ממליצה לדבר עם ילדים קטנים על אסטרטגיות שיעזרו להם לשמור על עצמם בטוחים, כמו למשל חגירת חגורת בטיחות ברכב, חבישת קסדה בזמן נסיעה על אופניים ותרגול עקרונות ופעולות שיש לנהוג על פיהן במקרי שריפה. "דברים פשוטים שכאלה גורמים לילדים לחשוב 'יש כל כך הרבה דברים שאני יכול לעשות כדי לדאוג לביטחוני בעצמי.'"
במקרה של ילדים גדולים יותר, דברו איתם על דרכים שבהן הם יכולים להיות מעורבים יותר בנושא, כמו למשל כתיבת מכתבים לחיילים. תוכלו גם לפתח "תוכנית חירום משפחתית" שתעזור לילדיכם להרגיש בטוחים יותר. "הסבירו לילדים כיצד להשיג אתכם במקרה שהטלפון הנייד שלכם לא זמין והיכן מצוי הפנס בבית במקרה של הפסקת חשמל," אומרת דניאלס. "כל הדברים האלה יעזרו להעצים את תחושת הביטחון והעצמאות של ילדיכם." בנוסף, דניאלס ממליצה לדבר על הדברים האלה לא רק ברגעים שבהם פוקדים אותנו אירועי טרור, אלא גם בימים טובים ורגועים. "המטרה שלכם היא שילדיכם יוכלו לחשוב על העתיד בצורה רגועה ולהיות מוכנים אליו."
נגישות
כתוב תגובה
תוכן התגובה:
שם מלא: